martes, 31 de julio de 2012

De entre las cenizas renaceras....

Hoy es el cumpleaños del Psicoloko, así lo bautizamos hace algunos meses después de sesiones de platicas hasta la madrugada, siempre he admirado su renacimiento, su cambio de actitud ante la vida, su amor a su esposa y a sus hijos, su sentido del humor. Tuvo que madurar muy joven para apoyar a su hermano, tuvo que madurar muy joven para atender a su padre enfermo de cáncer, tuvo que luchar contra vicios y drogas, tuvo que luchar contra sus propios demonios, tuvo que romper círculos para formar un hogar y hoy pasa por esta prueba tan difícil de perder a un sobrino a manos de un monstruo, hoy siguen sus batallas, hoy le sigo admirando mas que nunca y me da orgullo saber que es mi cuñado y que digo mi cuñado mi hermano.

Aunque ya se lo dije, aquí lo escribo, Felicidades, un abrazo y me siento orgullosa de que seas mi cuñado.


lunes, 30 de julio de 2012

Las penas con pan son menos

Se que somos distintos, depende de que manera hemos sido educados, ese margen tan pequeño que hay al formar un hombre y llenarle la cabeza con miles de cuestiones que terminan llevando el titulo de machistas o insensibles, muchos hombres con el estigma de que un hombre no llora, un hombre no muestra flaqueza o debilidad, muchas veces admiro la simpleza del pensamiento de un hombre, no hay grises, solo blanco o negro, yo fui criada entre mujeres y tal vez por el fallecimiento de mis hermanos que el enfoque fue el mismo, una mujer no llora, no muestra debilidad y jamás muestra sus sentimientos, si te pasa algo o te sientes derrotada, simplemente te levantas, frente en alto y continuas caminando.

No fue fácil verlo este fin de semana, pensé que tal vez no le gustaría vernos, me dije si llego y no esta lo entenderé, sin embargo ahí estaba, había salido temprano del trabajo, le di un abrazo y me dice no pasa nada, le dije como que no pasa nada si eres un ser humano, después fue al baño a arreglarse y sale con los ojos enrojecidos, que difícil es ser educado para ocultar tus sentimientos, que difícil es no mostrar ninguna debilidad, pensé que habría silencios incómodos, pero no fue así, nos fuimos caminando a comprar todo para una carne asada, aquí en el norte del país, así es, una celebración una carne asada, una reunión de amigos, una carne asada, un momento de tristeza una carne asada, no se que tendrá, pero el estar atizando el carbón, preparando todo y acompañar con una cerveza es algo tan emblemático y típico de los mexicanos de la zona norte del país, la pareja joven que atiende la carnicería es descendiente de unos vecinos de nuestra infancia, así que pueblo chico, infierno grande, también estaban enterados de las noticias, nos atienden y le dice a mi cuñado, animo! Échale ganas! Que extraño que entre hombres esas palabras sean las que encierran todo, que dice todo, es un simple: Animo! Échale ganas!

Entre las miles de cosas que ha contado ha sido la impotencia de no haberse enterado que su hermana se había enredado con alguien conflictivo, cree que pudo haber evitado la tragedia, sin embargo le digo que el único que pudo haberlo evitado fue ese maldito que asesinó al pequeño, le decía que me hubiera gustado tener cinco minutos con ese miserable para sacarle los ojos, me comenta que le dieron la opción de dejárselo unos diez minutos para que pudiera desquitar todo su coraje, sin embargo las consecuencias de dar un mal golpe y acabar con la vida de ese gusano son muy altas, mi cuñado al punto enojado puede perder el control y ahí estábamos para hablar de eso precisamente, te entendemos, no es malo estar enojado, el problema es como y con quien piensas desquitarlo.

Me ha dicho que esperaba solo un pequeño motivo para desquitar su frustración, pensaba: el primero en el trabajo que pregunte algo me desquito y ese era el punto al que queríamos llegar por el cual estamos preocupadas por él, sabemos que es capaz y puede dañar a otro ser humano, pero el precio a pagar es muy alto.

Después de tantas horas de terapia entre carbón, cerveza y comida, entre risas y lagrimas hoy por lo menos espero y se sienta mejor, no será fácil, aun faltan mil cosas que tendrá que manejar y afrontar, pero por lo menos fuimos y le dijimos Animo! Échale Ganas!


miércoles, 25 de julio de 2012

En el país de no pasa nada...

Impotencia, dolor, ya no se que mas sentir, coraje, odio, no lo se, hoy leí que ya los consignaron ante el Juez Penal, mi cuñado aun esta destrozado por lo sucedido en su familia, su hermana en la carcel y hoy el funeral del pequeño, sigo en shock, no se que pensar como un despojo humano pudo hacer tanto daño y una tonta mujer que prefirio callar, lo odio a ese monstruo que fue capaz de quitarle la vida a un ser tan pequeño e indefenso, la odio a ella por haberlo permitido, mundo hediondo, personas viles que hay en este mundo, me duele la cabeza de tanto pensar, aun el corazón me late a toda velocidad, aun sigo pensando que le sucedio a alguien mas, como leyenda urbana que esto sucede en un país lejano, en otro lugar, hoy sigo pensando que ya no quiero ni pensar.

Hoy mas que nunca necesito reforzar mi fe en la humanidad, hoy mas que nunca necesito un abrazo.

En el infierno

La encontré revisando bajo la cama con linterna en mano, le pregunté que hacía y me dijo, estoy buscando monstruos…

Niña, los monstruos no están abajo de la cama, están en el mundo real…

Quien no tiene un monstruo a cual contener, ese que si dejamos salir provocaría caos y desolación, cuantas veces hay que contar hasta diez o incluso hasta cien para evitar que salga, algunos son mas fuertes que otros, algunos han sido alimentados por años con odios, rencores, con golpes y bajezas, si es difícil contenerlo en la vida diaria, mas difícil es cuando estas intoxicado o tomado. He conocido muchos monstruos algunos me han dañado otros simplemente los reconozco y huyo de ellos, algunas veces me gustaría que alguien los viera también, que los reconociera para poder sacarlos de su vida, pero cada quien lucha sus propias batallas, yo tengo las mías, las cuales entre derrumbar molinos y contener el monstruo que vive en mi y conlleva mis días.

Conocer un monstruo que daña a un ser pequeño e inocente es en verdad denigrante, solo el pensar que puedas compartir con ese despojo de ser humano, un alimento en tu mesa, te hace devolver el estomago, hoy ya esta en la cárcel y espero que no salga jamás, desearle que se pudra es poco, desearle tanto daño como el que ha hecho es poco, si pudiera soltar la rienda y saber que no hay consecuencias, pediría solo cinco minutos, para golpearlo y asfixiarlo con mis propias manos, pero de monstruos ya esta llena la tierra.

Niña, los monstruos no estan debajo de la cama, estan en el mundo real y algunas veces los puedes regresar al infierno donde pertenecen.

Seguimos orando por ese pequeño Ángel que se fue al cielo, hoy la familia sigue destrozada.

martes, 24 de julio de 2012

Tan solo una historia...

Mas de diez años, de ir y venir, de escuchar mentiras y saber la verdad, mas de diez años y no podía superarlo, si el regresaba, ella le recibía, en su hogar, en su cama, si tan solo no existiera esa mujer?, si, la otra, pero el no tiene la culpa, es ella quien lo busca, es ella la culpable, el es un buen hombre, la culpa es de esa mujer, el prometía que no la volvería a ver, más de diez años y la vida seguía su rumbo.

Tal vez fuera el ultimo embarazo, tal vez fuera que tambien la otra estaba embarazada, tal vez fuera simplemente la revancha, el orgullo herido, el ego, el querer sentirse mujer de nuevo, el es mas joven y porque no, le agrada, la trata como reina, la atiende, por que no pagar con la misma moneda y así simplemente comienza una segunda vida, después de mas de diez años.

La luna de miel es maravillosa, sentirte amada y deseada, sentir que las cosas por fin son diferentes, el es un buen hombre y su problema es el alcohol, aun recordaba sus manos sobre su cuello cuando la apretaba, aun tenia un moretón en la mano cuando la estrujaba, pero el es un buen hombre, la culpa es del alcohol, se decía frente al espejo mientras maquillaba el cardenal al lado de su ojo y contemplaba las flores en el jarrón.

Los días transcurren y se vuelven meses, los meses pasan y se vuelve un año, un año de dulzuras y amarguras, un año de sentirse viva y algunas veces atemorizada, los días pasan y se vuelven años.

Esa mañana todo fue distinto entre llantos y gritos, entre hablar a la ambulancia y ver a su pequeño de un año 10 meses sin un soplo de vida, ayer estaba bien, todo estaba bien, hoy por la mañana todo se ha derrumbado, las esposas le lastiman las blancas muñecas de sus manos, su pelo rubio hoy a perdido su brillo, sus ojos grises se ven sin alma, las lagrimas no cesan, mientras la interrogan, le gritan, la quiebran, ella solo puede seguir pensando, el es un buen hombre, la culpa es del alcohol.

Esta es solo una historia de fragmentos de una vida y de alucinaciones de otra, de miles de experiencias, de mitos y realidades, de cuentos de terror y de fantasía, de la vida real y un cuento de hadas, donde "los hubieran" no existen, donde el "tal vez" se quedó en el ayer, donde el despertar y abrir los ojos ha sido un verdadero choque con la realidad, esta es una historia, tan solo una historia.... 

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La verdad absoluta yo no la tengo, los medios la harán trizas y la crucificaran, es culpable o inocente?, no lo se, es responsable por supuesto, cuando tus decisiones afectan a una tercera persona, eres responsable, si viste algo y no hiciste nada, esa responsabilidad que la ley dira cuan responsable eres, al final solo gritamos justicia, sea quien sea el culpable, simplemente hay que pedir justicia, desde anoche el día se ha tornado gris.

QEPD El pequeño Lewis, al final nuestra fe nos dice que los Angeles siempre regresan al cielo.


lunes, 23 de julio de 2012

Tal vez...

Tal vez no debi decirle, tal vez debi callarme, tal vez....
Tal vez si hubiera frenado mi boca, tal vez...
Tal vez son tantas cosas que tal vez debi y no hice, tal vez...

Que el karma existe tenganlo por seguro y mas cuando se burlan de alguien porque se ha enfermado y al día siguiente caes enfermo, dolor de garganta y ya me quiero ir a mi casa, tal vez simplemente no debi haberme burlado, tal vez.. pero naaa, estoy enferma, no significa que he cambiado o he vuelto a nacer.

viernes, 20 de julio de 2012

Con poco pinole me ahogo

Anoche o podría decirse hoy por la mañana mientras veía el reloj a las 4:15am e intentaba volver a cerrar mis ojos y retomar el sueño, estaba inquieta, rodaba de un lado a otro en la cama y en algún momento sentía calor y posteriormente sentía frío, el clima encendido y aun así no lograba que mi termostato interno se estabilizara, cuando algo me molesta tardo un poco en asimilarlo y buscar soluciones, porque al final que se puede hacer, llorar nunca a resuelto nada y no soy de las personas que derrame lagrimas. Enojo, molestia, coraje, frustración, definitivamente mi análisis decía frustración, sabía que podía haber evitado llegar a esta situación, pero había tomado algunas decisiones y hoy simplemente estaban llegando las consecuencias.

Son cosas tan pequeñas que cuando las analizo hoy a la luz del día me doy cuenta que me estoy ahogando en un vaso de agua; después de haber sufrido para que por fin terminaran los arreglos en casa quedó una fuga de gas que por seguridad fue suspendido el servicio, siguen sin ir a realizar la prueba de hermeticidad y mientras tanto he hablado con cuanto supervisor y gerente de la compañía de gas para que lo instalen, el día de hoy llevo la demanda ante Profeco y haber que me indican que sigue, ayer llegando a casa encuentro el recibo de agua, me pongo al día con la babysitter y cual es mi sorpresa cuando por fin leo el recibo, por darles un ejemplo si mensualmente pago algo así como 6 Dólares, este mes tendré que pagar aprox 100 dólares, que para mi país, mi condición socioeconómica y mi moneda es una cantidad bastante considerable, solo de pensar que con ese dinero pude haber comprado la despensa de 10 días o sufragado el gasto de gasolina por fácil 2 semanas me sentí fatal, por supuesto que voy corriendo a ver el medidor, cierro todas las llaves de paso y si, así es, una fuga de agua, que en este mes mermara mi bolsillo y lo que es peor el desperdicio, mi conclusión es que en esa construcción que se hizo me han dejado un elefante blanco, el cual sigue consumiendo ingresos y no ha quedado como debe ser.

Así que como leen es una tontería, es algo mínimo a comparación de las catástrofes, las enfermedades, la inseguridad que hay en todo el mundo, es algo tan pequeñito que en mi pequeña burbuja se vuelve gigantesco hasta que lo asimilo. Me doy cuenta que la molestia es conmigo misma por las decisiones que tome en ese momento, si regularmente hago cotizaciones, checo precio, veo servicios, porque fui tan poco practica en esta operación, por que no tengo los conocimientos? Aprendizaje, es tan solo eso, cuando mi hermana vivía conmigo me evitaba todas estas molestias, porque ellos estaban al tanto de cualquier arreglo o desperfecto, yo simplemente pagaba la cuenta y ellos supervisaban, no me estresaba, ni me mortificaba y todo quedaba en orden, hoy sin embargo es la primera transacción que hago de esta índole, en el cual un mal trabajo me ha ocasionado mas molestias.

Ayer estaba al punto del llanto por la frustración, sin auto, sin gas, sin agua y un recibo que pagar y lo que es peor con hambre eso si era grave, en eso baja las escaleras mi peque y le pido un abrazo, me pregunta que me pasa y no quiero abrumarlo, solo le digo que hay una fuga y hay que cerrar la toma principal, le digo, se solucionará es todo, entonces me dice, si mamí, yo ya me he dado cuenta que todos los problemas tienen solución, hace rato estaba jugando en el nivel x de Plantas Vs. Zombie, entonces no podía cruzar y entonces hice y entonces.. se solucionó, ves mamí todos los problemas tienen solución.

Después de hacer esta catarsis, llamar a otra constructora para que realicen los arreglos del desarreglo que me hicieron, estoy mas tranquila, la cuenta de alguna manera la tendré que pagar o hacer un convenio para el pago de la misma, al final todo se solucionará, al final todo se resolverá, en un momento pensé en vender la casa e irme a unos departamentos y no volver a saber nada de mantenimiento o arreglo de la misma, pero al final me doy cuenta que entonces no tendría un jardín como el que he ido arreglando, no tendría un pequeño espacio de tierra que considero mío, es simplemente aprendizaje, estoy acostumbrada a delegar y en esta ocasión tengo que aprender a no dejar algunas cosas a la deriva, ser mas perspicaz e inquisidora con cualquier servicio que pague, así de sencillo hoy aprendí que aun me falta mucho por aprender.

Aun asi mientras tanto, quien se ofrece como pera de boxeo para que yo pueda sacar mis frustraciones, al fin que tanto es aguantar unos cuantos golpes.

jueves, 19 de julio de 2012

Limitar

Siempre alente a mi hijo para que al momento de expresarse sea abierto y sincero, me encanta que manifieste su asombro o admiración cuando algo le llama la atención.

Sin embargo al hacer fila para hacer rapel, lee las instrucciones de seguridad y grita a todo pulmon: "Mamí, no estas embarazada? es que si lo estas no puedes subir y como estas un poco gordita!"

Toing!!! Hijo de su madre!!! Y yo que crei que por fin había bajado unos centimetros de cintura.


lunes, 16 de julio de 2012

Saliendo de la rutina

Este fin de semana se celebró el Motion Fest en mi ciudad, vi la agenda y me agradó, el no tener auto tampoco nos detiene, con mochila a la espalda nos lanzamos a la aventura. Les cuento que mis temores con el transporte publico se debe a las pocas rutas que hay de mi rancho a la ciudad, aunado a la inseguridad, por darles unos ejemplos hace un mes aproximadamente el esposo de una compañera viajando en camión lo asaltaron, un hombre en cada puerta y así simplemente sacando armas, le apuntan a la cabeza al chofer y a pasar la bascula a todos, alhajas, cartera, celulares, todo, hace menos de dos meses una compañera llego pálida, ya que en camión que venia le toco quedar en un fuego cruzado y pues aun cuando te tires al piso del camión la balas pasan zumbando los oídos y el fin de semana me enteré del compadre de mi hermana al cual buscaban porque era tarde y venia en uno de los ultimos transportes, secuestraron el camión y bendito Dios a él lo dejaron en despoblado y tardo en llegar a un lugar donde pudiera avisar que estaba bien, así que nos dijimos en el nombre sea de Dios y salimos de la trinchera, la experiencia hasta el momento positivo, me hizo apreciar mi pequeño auto que no se queja y me da servicio siempre, ¡como extraño mi nube azul!.

Al festival del Motion Fest asistimos media mañana y con eso quede contenta, lo que me desagradó del evento es que era patrocinado por la Televisora Televisa que de momento todo el país la traemos atravesada por el poderío y manejo en las elecciones presidenciales y aparte que a cierta hora en la tarde habría algunos eventos que son de esos programas que te matan las neuronas, el show del italiano y no se que mas mugres había programados, no los veo, así que no recuerdo los nombres de los susodichos imitación de cantantes y actores.

El peque y yo como siempre divirtiéndonos como niños, ver los globos aerostaticos, los saltos en paracaídas y las acrobacias de los motociclistas, las desilusiones fueron pocas, para tirarse de la tirolesa estaba la fila kilométrica, así que nos fuimos mejor a la casa de los loros donde el costo aunque fue un 40% mas en verdad vale la pena, 120 mts de largo, las que instalaron en el lago del parque estaban pequeñísimas, después nos fuimos a hacer algo de rapel, pero no llegamos muy alto al escalar, ja, ja, pero como nos divertimos, el bungee jump no se me hizo, eran las 12 del mediodía y aun no comenzaban y la fila en pleno sol de 42°C a punto de insolación, ya me tocará ir al paseo de la cola de caballo porque este fin de semana no pudimos hacer el salto.

Aquí les comparto una foto, mi compadre Cuty ya me madreo en Facebook diciendo que le faltaban los tazones para el cereal de Zucaritas, nada mas porque lo estimo si no le recordaba algunas cosas y tuvo suerte el compadre, porque leí el comentario por la mañana, aun en ayunas y ya casi neurótica por la baja de azúcar y lo que es peor en un lunes!!! Así que compadre Cuty hoy da Gracias a Dios por la suerte que has tenido, considéralo una segunda oportunidad.







viernes, 13 de julio de 2012

El Galan

Por si tenian la duda, aqui se los presento...


Disfrutando de mis vacaciones decidí comenzar la busqueda de un galan, encontré el hombre perfecto, no se queja, no responde, me escucha siempre, aunque pensandolo bien no hace nada, le insisti para que se mudara conmigo a Monterrey, es mas le dije: - ya tengo casa, yo te mantengo- pero no lo convencí y despues entendí es parte del folclor de Puerto Vallarta, aunque ya viendolo bien, ya esta entrado en años, ja, ja.












jueves, 12 de julio de 2012

No hay

Hoy no tengo pan para mi café y a falta de pan comeré galletas y no me gustan las galletas, me conformo con un volovan....

Bueno ya si es Charo Galvan de Volovan pues con ese si me conformo, hoy ando en modo tranquis, Chetes, Dildo, Elis Paprika, Los Daniels, Gusana Ciega, Finde y nada mas para cerrar con broche de oro algo del desaparecido Caos por supuesto "La Ramera"

Esperando  no estar posteando otra cosa, porque aqui no se ven videos, si no pues ni modos "yo no fui"



miércoles, 11 de julio de 2012

Y que es la felicidad?

Doy tres pasos y gritas “frío, frío”.. doy tres pasos mas… “caliente, caliente” así pasan los minutos entre juegos, en escondites, en cerrar los ojos y hacer conteo, en esconder el control remoto y dar pistas para encontrarlo, de pequeños momentos de risas esta compuesta la felicidad.


martes, 10 de julio de 2012

Quiero que rompas cadenas...

Hace unos 9 años aproximadamente ocurrieron algunos cambios en casa de mis padres, mi madre al ver el nido vacio, decidió que ya no queria seguir en el matrimonio, hasta ahi para mi no habia problema, por mas dolor de ver una separación, era mas sano para mis padres estar separados, pero desgraciadamente mi padre adoraba a mi madre y no se dejaba vencer tan facilmente, mi madre siempre ha sido una persona dificil de tratar y dañar a mi padre para mi representa una herida dificil de cicatrizar, que mi padre falleciera a la vez fue un alivio para no verlo sufrir de amor por alguien tan dañino.

Hoy la historia la veo nuevamente, ahora con una de mis hermanas, sus acciones me recuerdan tanto a mi madre, cuando tu vida no es feliz, asi de sencillo destilas amargura, tu frustración es tanta que envidias al resto de la gente, se nota cuando tu actitud no es sincera y cuando manipulas para tener el control ante las demas personas, este patron repetitivo en la vida me da miedo, pero cuando veo que como cancer alguien mas ha sido infectado me pongo a temblar, acaso existen las maldiciones y estaremos malditas, quiero seguir rompiendo patrones y destruir circulos viciosos, lo que no se es como acercarme a ella y decirle que tome decisiones, que no dañe mas y que haga lo que le venga en gana, pero que sea feliz, sin embargo siempre me enseñaron a estar al margen al menos que alguien levante la mano y pida ayuda, asi que mientras tanto aqui estoy, esperando que ella me llame o levante la mano.


Cuento hasta cien... 1, 2... 100 y diez patadas

Dicen que al mal tiempo buena cara y yo no se como es que Dios me ha dado tanta paciencia, llevo tres semanas sin el servicio de gas, la primer semana me dije ni que cocinara tanto, es tiempo de calor, no requiero el calentador de agua y mientras no sea epoca de lluvia tampoco uso la secadora de ropa, trate de ser indiferente, no estaba en mis manos hay una fuga y por lo tanto por seguridad hasta que este arreglado no pueden reconectar, va el plomero realiza el cambio de tubo donde escapaba el gas y me dije ya esta, fueron a hacer la prueba de hermeticidad, no hay nadie en casa, por supuesto que no hay nadie no me puedo clonar para estar en dos lugares al mismo tiempo, asi que sin mas dejan el aviso, aun hay fuga comentan y tienen que revisar la tuberia interna de la mini-casa, vuelvo a llamar al plomero, hace cambio de llaves de paso y revisión general, pero hasta que no vengan de nuevo el personal de gas natural no hay manera de saber donde esta la fuga que ellos indican, vuelvo a realizar reporte, 5 días habiles para que programen la segunda visita, mi vecina vive literalmente ya en mi casa en espera de que se dignen a realizar la revisión y esperando pase la prueba de hermeticidad o indiquen donde esta la fuga, cabe mencionar que la prueba de hermeticidad tiene un costo, el plazo vuelve a vencer este jueves, ahora la interrogante, podre ya cocinar este fin de semana? menos mal que salí de vacaciones y comi deliciosamente, pero hoy sigo a dieta de ensaladas, tostadas preparadas, sandwiches, hot dogs y algunos guisos preparados en microondas. Quien me invita a comer este fin de semana? la otra que estoy pensando es en comprar una parrilla o empezar a cocinar en leña como en el siglo pasado, pero como el optimismo vale madre que tengo me dice que vea el lado positivo, hoy tengo un recibo menos que pagar este mes.

lunes, 9 de julio de 2012

Back to work


Despues de una semana de ausencia hoy regresando al trabajo, entre las novedades que les cuento es que por fin he dejado el auto en la agencia para aquello de la pintura general por el siniestro sufrido de la apedreada digo de la granizada, así que a partir de hoy andaré como simple mortal, que se me ha ido el sueño solo de pensar en las aventuras que viviré, doy gracias por que no me dejan sola, ya tengo quien me apoye en algunos tramos, transportación casa-oficina ya resuelta, el regreso a casa aun no, así que ya les platicaré como será este diario andar por transporte público y metro.

Hace años mi andar diario era en transporte público, pero durante 15 años mi trabajo estuvo literalmente a vuelta de la casa, por las mañanas tomaba la decisión entre una pequeña caminata o la perdida de tiempo en tomar dos transportes para llegar a la oficina, por supuesto optaba por la caminata ya que era el camino mas corto y de regreso a casa nunca faltaba quien me encontrará en el camino y llegaba en cuestion de 5 minutos, posteriormente fui cambiando de casa y de trabajo a tal grado que ahora cruzo toda la ciudad, no me quejo es cuestion de adaptarse a los cambios, pero el día que como hoy estaré sin automovil es cuando me da panico de no saber utilizar bien las rutas de acceso y los cambios que cada día han realizado en esta ciudad, aparte lo distraida que soy que no se cual camión pasa o me deja por casa, este fin de semana me di a la tarea de intentarlo, pero de casa al centro comercial me era mas economico usar taxi, sigo pensando en que debo aprender a usar el transporte público, además no nací en auto, pero bueno mi optimismo me dice que algo de provecho aprenderé de esto, tal vez y realice alguna campaña y termine modificando la ciudad para transitar en bicicleta y de esa manera apoyaré a disminuir la contaminación en nuestro mundo. ¡Bueno todo puede suceder!

De las primeras experiencias al no tener auto ha sido el salir caminando casi al mediodía y entrar a una pequeña tienda de una cadena de abarrotes, el acceso es de grava y antes de ahi algunos negocios al estar cerca de la antigua carretera tienen un tramo con tierra, asi que mis pies quedaron llenos de polvo por la caminata, traía sandalias y mi sombrilla, lo primero que note fue que como te ven te tratan!, les ha pasado?, yo con la cara de papa, sin una gota de pintura, una falda y una blusa equis y sandalias, aparte he quedado un poco morenita por la playa, lo primero que noté fue la revisión rapida del guardia y ahi lo tienen queriendome quitar mi sombrilla y diciendome que al salir me la entregaba, yo con cara de what? porque no estoy acostumbrada que se dirijan a mi sin un saludo cortes y eso de "no puede pasar con la sombrilla" me parecio muy poco educado, ya me daba el soponcio y le iba a decir al fresco del guardia, disculpe que a mi me saluda primero y se dirige como Señora Doña Angel Sada - Garza Laguera de los Garza Herrera Viuda de Lope de Vega, pero solo opte por ignorarlo y guardar mi sombrilla en mi bolsa a juego que traía.

Bueno ya les contaré como me ira en esta nueva aventura que siempre he sido una observadora y ahora tengo todo un mundo por explorar al transitar como simple mortal en esta gran ciudad, al fin que tantos son 36 kilometros?

viernes, 6 de julio de 2012

Para el baúl de los recuerdos

Les comparto otro hermoso atardecer, este fue en el hotel, me la pasé de lujo....

Mi pequeño Kick

Mi pequeño Kick Buttowski, le dio risa la tirolesa, es mas pequeña que la que acostumbra en Monterrey, pero bueno considerando su edad no se nos permitió ir al tour donde eran mas altas, aun así mi peque extremo logró cumplir su lista de actividades, rapel, snorkel, kayak, motos acuáticas y tirolesa, no se puede quejar, la que se queja soy yo, a mi edad ya no es tan fácil, aun me duelen los brazos por la manejada de la moto y la remada del kayak.


Tan pronto.....

Ya de regreso a la hermosa realidad, son bellas las vacaciones, te hacen admirar lo que hay a nuestro alrededor, había tenido la oportunidad de viajar a Puerto Vallarta por trabajo, pero de vacaciones es otra cosa, aquí les comparto una de mis fotografías favoritas, este lugar es Las Caletas, su acceso solo es por mar y sus aguas cristalinas te permiten hacer snorkel y andar en kayak, no tengo fotos de esos momentos, porque anduvimos tan divertidos que olvide pedir de favor nos tomaran fotografías, pero me han quedado memorables recuerdos.

El día que sea millonaria les pago el pasaje y me los llevo de paseo. :D


A mi no me gusta el chisme, simplemente es comunicación

Esas diferencias que nos hacen únicos. Para el ella es su crush si su amor platónico, le gusta verla de lejos, entrar en su muro, leerla,...