jueves, 30 de agosto de 2012

Uno de los 33

Dicen que van 33 en dos días, si 33, podrás cuestionar si ese numero será correcto, pero que mas da, son vidas, buenas, malas, violentas, tristes, confusas, 33 seres humanos asesinados en esta lucha de poder del narcotráfico, muertes tan violentas entre balas y navajas, maniatados, golpeados, desmembrados, fusilados en tan solo 2 días, el conteo va en 33 vidas de personas que tomaron malas decisiones, tal vez el vicio, el dinero fácil, el poder, la nula moral, la educación de un hogar disfuncional, otros tantos solo dijeron “no” y ese “no” fue suficiente, 33 vidas y entre ellas alguien que debí conocer.

Cuando era pequeña y vivía en la casa paterna en la acera de enfrente estaba la casa de la abuela, como ella vivía en EEUU esa casa era solo para cuando llegaran de visita, sin embargo un día esa casa se lleno de luz  un día la Tía Nena se mudo a esa casa porque no tenia hogar y así fue como entre risas, juegos, conviví con mis primos, salir por las noches, ir a la escuela, crecer, hacerles la pala (así decimos cuando mentimos por alguien al salir con el novio) son parte de los pocos recuerdos que tengo en mi memoria, no se en que fecha se fueron, solo se que aun eran adolescentes cuando mis primas decidieron casarse, el tiempo siguió su curso y ya no supe mucho de ellos, hace algunos años cuando la Tía Nena enfermó y aunque a los primos varones no los veíamos, porque recuerdo que yo estuve en el hospital y solo mis primas estaban para ver a su madre, los varones no supe mas de ellos, paso el tiempo y a las primas las tengo incluso en Facebook, una que otra ocasión he logrado verlas o reunirnos, de los primos 4 varones de los cuales dos pueden decirse que salieron bien librados de un ambiente podrido, los otros 2 se perdieron entre vicios y callejones oscuros.

Tengo una foto del primo donde estamos con la abuela, era el primo guapo y buen mozo, si lo veo hoy en día no creo que lo reconozca pues las drogas hicieron merma de el, perdió su luz, perdió sus sueños, me enteré que fue padre, cuantos hijos no lo se, ayer recibí un mensaje, uno de los hijos de ese primo fue uno de los 33.

Y si solo un numero mas, no una persona, no un ser humano, solo un numero de los 33 que andaban en mal camino, que tomaron decisiones equivocadas, que usaban la droga como escape, que no conocieron otro mundo mas que ese donde el mas fuerte prevalece.

Y pensar que todos llegamos con la misma inocencia a este mundo y por nuestras venas corre la misma sangre, el mismo color.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Que alguien me explique?

Alguien me puede explicar que sucede con algunos hombres, déjenme les platico, vamos al lavadero, pongan un poco de jabón y a tallar ropitas sucias.



Vengo manejando en una avenida que puedes circular a 80kms/hr la mayoría de los autos circulando a casi 100 kms/hr, frente a mi un taxi con la tranquilidad del mundo, en verdad le admire que viniera con tanta tranquilidad, pero ya cuando circulaba a 40 kms/hr ya no le puede admirar nada, casi le reacordaba a su madrecita, por fin logro rebasarlo y en ese momento note como todo a mi alrededor cambió..

Pude ver el área de pits, la pista de carreras, hasta pude ver con claridad las gradas donde la gente ovaciona, así es inmediatamente algo sucede, se le activa el chip ijodesu al taxista y acelera de 40 a casi 100 e intenta rebasarme, se transforma, su rostro sereno se desfigura totalmente, su auto ahora como auto de carreras, le vi vestido con casco, lentes, guantes y asi sin mas comienza a rebasar a los demas conductores, por fin después de varias peripecias logra rebasarme y ya solo le veo el polvo.

No entiendo que le ha sucedido?, le picó una hormiga? bueno eso lo puedo entender hace unos días me pico una hormiga en el pie cuando venia manejando y se siente horrible no poder rascarte, me dije tal vez se ha enfermado, tal vez ha pescado un virus de esos raros que hay en la selva amazonica y le dio diarrea y pues eso se entiende todavía mas, imaginan el suplicio del pobre hombre tener que acelerar para llegar al primer inodoro, en fin no se que sucede con ciertos hombres, cuando una mujer los rebasa en una avenida.

Hoy ando muy querendona ...



Otra luna nueva y yo te quiero
mucho más que tres lunas atrás
te quiero mucho más de lo que puedo
te quiero aunque decirlo esté de más
yo te quiero.

El mundo está al revés y yo te quiero
quererte me hace ser alguien mejor
te quiero a veces más de lo que quiero
te quiero aunque a veces cause dolor
yo te quiero.

No voy a rebuscar en la academia
palabras para ver quién me las premia
si este mundo cabe en dos palabras
te quiero.

Te quiero mientras dure que te quiera
te quiero porque es la mejor manera
de burlarme de tus enemigos
te quiero porque así es como te quiero
te quiero y sabes bien que me refiero
a no quererte más porque no puedo.

Pensé que era importante que supieras
que te quiero y nada más.

Ya fui tipo duro como acero
de esos que se guardan la emoción
"yo primero muerto que un te quiero"
decía antes de hacerte esta canción
te quiero.

Te quiero sólo porque a ti te quiero
que sería de mi si no es así
como dijo Pablo a sangre y fuego
como digo yo te quiero así
yo te quiero.

No voy a rebuscar en la academia
palabras para ver quién me las premia
si este mundo cabe en dos palabras
te quiero.

Te quiero mientras dure que te quiera
te quiero porque es la mejor manera
de burlarme de tus enemigos
te quiero porque así es como te quiero
te quiero y sabes bien que me refiero
a no quererte más porque no puedo.

Pensé que era importante que supieras
que te quiero y nada más.

Te quiero mientras dure que te quiera
te quiero porque es la mejor manera
de burlarme de tus enemigos
te quiero porque así es como te quiero
te quiero y sabes bien que me refiero
a no quererte más porque no puedo.

Pensé que era importante que supieras
que te quiero y nada más.

Te quiero sólo porque a ti te quiero
te quiero mucho más de lo que puedo

Ricardo Arjona

martes, 28 de agosto de 2012

Un buen día para comprar un billete de loteria

Desde Abril a la fecha me han pasado algunas pequeñas cosas que siento que se me ha acumulado el mal karma, ya todo va quedando en su lugar, solo unos meses de estreches económica que se avecinan, de salud mejorando, así que considerando eso, creo que estoy en el mejor momento de ir a comprar un boleto de lotería.

Vida, si algo te debo, ya te lo he pagado y doble, ahora necesito que me regreses el cambio.

jueves, 23 de agosto de 2012

Donde lo venden?

Pienso planear el ahorro para cambiar mi pequeño auto, es solo un plan a largo plazo, aun no comienzo, así que por si pensaban que les puedo prestar dinero olvídenlo, hoy me he quedado en números rojos entre su ultimo arreglo y el pago del deducible, el caso es que antes de realizar una inversión siempre investigo, pregunto, checo, hago mil cuestionamientos, veo mil productos y por fin me quedo tranquila en que la decisión que tomo es la mejor, así que voy a empezar a buscar un auto que tenga las mismas características de mi pequeño auto que ya tiene diez años de uso.

Debe convertirse en estaquitas, ya que algunas veces mi auto me ha acompañado en mudanzas y traslado de muebles.


Debe tener la suspensión de un auto de payasos, porque algunas veces lo uso como auto sardina y he trasladado hasta 5 adultos y 4 niños.



Debe soportar traslados por la ciudad diariamente y no gastar más de 40 litros a la semana, asi que yo creo que mi auto es hybrido pero el no lo sabe.


Otras veces necesito que se clone, ya que requiero estar en dos lugares al mismo tiempo o que se convierta en helicoptero cuando la avenida principal esta congestionada de transito (que es con mucha regularidad)

Alguien sabe cuanto cuesta un transformer?


Paso a pasito

Cada día voy mejorando, pero aun me falta, los síntomas ya son leves, pero aun así desespera no estar bien, si voy de compras el caminar por los pasillos en el super es un suplicio, leer tantas etiquetas, ver tanto movimiento, tanta gente el ir y venir hacen que mi cabeza se embote y quiero salir rápido, es un leve mareo que no permite que enfoque la vista o tenga mis cinco sentidos en orden, me frusta y desespera porque quisiera estar bien, hace dos días por fin logre hacer limpieza en casa y lavar ropa después de diez días, me sentí excelentemente bien por algunas horas, como si jamás me hubiera enfermado y aproveche esas horas para estar activa y desplazarme por la mini casa sin problema, subir y bajar escaleras, poner unas cargas de ropa en la lavadora, barrer, trapear, cosas tan rutinarias que ya no tenia el animo ni la fuerza para realizarlo.

Quiero volver ir al gimnasio, correr, ir al parque, subirme a la tirolesa, caminar bajo el sol, extraño tantas pequeñas cosas, ya no quiero ver la vida detrás de la ventana.

PD… Creo que aumente minimo 3 kilos mas, gulp! Me va a regañar el doc, snif. Ahh pero que rico estaba el muffin de frambuesa que desayune :D

miércoles, 22 de agosto de 2012

Definitivamente algo esta mal conmigo

Siempre he considerado que la sobrevivencia del ser humano se da por su capacidad para adecuarse a los cambios, tal vez por eso algunos logran sobrevivir en lugares de extremo calor o frío.

En mi pequeña vida, pequeña a comparación del universo, porque es grande y única para mi, en mi pequeña vida existen siempre cambios y me adapto para sobrevivir, he dejado atrás alguna cosas para tener un nuevo comienzo y tengo la dicha de no arrepentirme de mis decisiones.

Tuve que tocar fondo para darme cuenta que me estaba autodestruyendo, hoy en los cambios de esta semana, se que se avecinan nuevas pruebas, convivir con personas que a mis ojos no son gratas, pero que por mi pequeño tengo que tolerar, si el inombrable ex esposo, algunas veces me siento tan feliz y contenta que me puedo relajar y tener una platica sincera, pero con el siempre me voy con cuidado, aunque es su problema y no mío, el piensa que si hablo bien con el es porque deseo regresar. Si hace 5 años nos separamos y aun no avanza.

Casi nunca platico mucho de mi ex porque me parece perdida de tiempo, el termino de esa relación fue muy insípida, fue salir de un lugar asfixiante y llenar mis pulmones de oxigeno, fue una maravillosa liberación, así que no existió lagrimas de desamor o canciones de adolorida, no hubo nada de eso, al contrario hubo canciones de carnaval y fiesta, aun así me da tristeza que una relación de mas de diez años no haya trascendido tanto en mi corazón.

Tengo una idea extraña que me molesta, preocuparme por el resto del mundo, si hoy estoy preocupada por la pareja de mi ex esposo, si pueden creerlo!! Me gustaría que fuera mi amiga, pero se que me odia y lo peor es que no estoy acostumbrada a tener malas vibras, me sospecho que esta embarazada, pero lo que me entristece es que tanto mi ex esposo como ella son tan inmaduros que jamás han aprendido a administrarse y por lo tanto me entero que no hay nada en su despensa y eso si es algo triste, pero ni como acercarme a dar la mano, algunas veces se que mi síndrome de Wendy se sale de control y ahora que encuentro a dos peter pan los quiero ayudar.

Ya regresó, ya pido cita con el psicólogo inmediatamente.

martes, 21 de agosto de 2012

Si no te reconozco

Odio que el piso siga moviéndose, que el mundo siga girando, los síntomas persisten hubo un día que no supe quien era, dice el medico que la amnesia es síntoma, entonces toda la vida he estado enferma.

Ese día me vi al espejo y me pregunte quien eres? solo hubo silencio.

Lo positivo, porque siempre hay algo positivo en cada historia es que por si me vuelve la amnesia ya  actualice mi ID.

Extraño poder leerlos



jueves, 16 de agosto de 2012

No sabia que....

No sabía que una inflamación en el oído podía ser tan escandalosa, me ha limitado en todo, desde leer, manejar, caminar, dormir, lo que me pregunto es como no va incluido el dejar de comer, digo para mínimo cerrar la boca y bajar algún kilo, pero no, tristemente eso no va incluido.

Esta sensación de vértigo, nausea y vomito me recuerda cuando estaba embarazada, así que a comer galletas saladas para la nausea, el otorrino me dice que sea paciente y creo que esa es una de las virtudes que no tengo, creo que lo que tengo de paciente es lo que tengo de ser alta, rubia y ojos azules.

Intento sentirme mejor y cuando eso no se da, tengo la manía de entonces intentar verme mejor, así que me he arreglado el cabello con luces, me he puesto uñas de acrílico, me maquillo mas y bueno aunque Diosito me hizo preciosa hoy me veo mas guapa, lastima que me siga sintiendo del nabo.

martes, 7 de agosto de 2012

Si no puedes caminar, yo te puedo cargar. Atte. El Payaso

El fin de semana como siempre con mil planes y sin poder cumplir ninguno, me he enfermado de algo muy sencillo, pero los síntomas me inhabilitaron unos días, yo se que existen miles de enfermedades y doy gracias a Dios no padecer de ningún mal crónico o severo, hoy estoy en tratamiento por dos meses y espero que pronto eliminar todos los síntomas que me han traído en una nebulosa.

Domingo 5am me despierto vomitando y desorientada al punto del desmayo, al principio pensé esto me sucede por comilona, tal vez fueron los tacos que he cenado, los frijoles a la charra, el pay de queso o el exceso de refresco, ven como si comí bastante, ja, ja, pero después fui detectando que no podía sostenerme en pie y si movía la cabeza volvían las nauseas, el vomito y el vértigo, me sentí tan mal que en un momento pensé en internarme en el hospital, en un hospital general no en uno psiquiátrico por si lo pensaron.

Pasaron las horas y me di cuenta que el lado izquierdo era el mas afectado, por lo tanto mientras no moviera la cabeza todo estaba bien, me lanzo a consultar al único lugar cercano que puedo accesar en un domingo; si a la cruz verde, mi ultimo recurso será siempre el seguro social que espero y nunca tener que ir ahí, me ha ido bien no lo niego simplemente todo el tratamiento de infertilidad, medicamentos como el gonal-f y las inseminaciones artificiales fue en el seguro social y hace mas de 10 años el medicamento estaba fuera de mi presupuesto, hoy me imagino que todo ese procedimiento sigue igual de costoso, la cirugía de la vesícula también me la realizaron en el seguro social fue con láser y laparoscopía, así que 4 puntadas y todo bien, sigo insistiendo me ha ido bien en el seguro social, pero si puedo evitar caer en esos tétricos lugares y mientras mi bolsillo lo permita, prefiero atenderme de forma particular,  así que sin automóvil y en esas condiciones era imposible manejar, me inyectan difenidol para el vomito, me solicitan análisis generales y me recomiendan cita con un otorrinolaringólogo, así es, el oído interno inflamado, una laberintitis, algo tan leve y como puede causar tantas molestias, así que inhabilitada esta semana, hoy he venido unas horas a la oficina y de nueva cuenta me regreso a casa a descansar, que ya no hay mucho que hacer, he ido al otorrino el día de ayer lunes y me han recetado tratamiento por dos meses con betahistina y difenidol y a seguir de nuevo, es solo mientras se desinflama mi oído.

Lunes por la mañana aun sentía que el payaso me andaba cargando, que la bruja me quería chupar, de plano que me iba a morir. Hoy Martes mejor, unas horas en la oficina y de nueva cuenta a descansar a casa, espero pronto volver a estar de pie y poder leerlos.

Saludos y cuídense.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Celebrar

Tener la dicha de ser feliz con el trabajo que realizas es todo un arte y me considero una artista. Hoy doy gracias a mi Padre Celestial por haber permitido tener una vocación que me encanta y disfruto. Hoy doy gracias por todos aquellos que con sus enseñanzas han enriquecido mi vida.

“No se si voy por buen camino, pero al menos mis huellas tienen sentido" Lackras

Hoy se celebra en mi país, en esta parte del país para ser mas especifica en el norte el “Día de la Secretaria y Asistente” no se de cuantos años data esta tradición, pero desde que recibí mi título me han festejado este día, las funciones de una asistente cada vez fueron mas variadas debido a la diversificación que fue realizando el comercio internacional en todas las empresas, antes éramos solo un símbolo de un status social, tener asistente era como tener una guest que se encargara de las cuentas y pagos personales del jefe y llevar café diariamente, sinceramente me parece misógino, pero es la realidad, por lo menos yo tengo la dicha que desde que comencé a trabajar en este ambiente siempre mostré lo que para mi era ser una asistente, resolver problemas, idear nuevos caminos y trascender ante los cambios, ha sido maravilloso mi andar porque siempre he dejado un puesto con el orgullo de que el jefe no desea que me vaya, en que me han ofrecido mas remuneración para evitar continuar mi trayectoria que en menos de dos años ya estaba viendo el siguiente puesto en mi lista de objetivos, que he crecido en este ámbito por supuesto, que pude realizar mil cosas mas también lo se, sin embargo esto es lo que me gusta hacer, hubo un tiempo en que tuve que sacrificar mi tiempo y viajar para continuar con mis metas, pero tuve la oportunidad de poder tomar decisiones que me permitieran cambiar y ver lo que para mi es mas importante, mi familia y mi hijo equilibrando un trabajando que me encanta.

Hoy mas que nunca sigo dando gracias a mis padres por haber logrado darme este estudio, se que el resto de los escalones son míos, pero sin mi familia a mi lado para compartirlo de nada serviría cada escalada.

Felicidades a todos aquell@s que como hoy celebran “El Día de la Secretari@ y Asistente”

Ella

Esta canción me pone de tan, pero de tan buen humor, será que me reflejo en ella en muchas de mis acciones, el vivir cada día como si fu...