lunes, 29 de abril de 2013

Mandame un mensaje de texto

Aun sigo pensando en tantas cosas, recuerdo la ley de la atracción, si piensas positivo, tendras cosas positivas en tu vida, recuerdo que alguien me dijo una vez, nunca te he visto enojada, siempre estas de buen humor, tal vez hace años cuando me sentia miserable en mi matrimonio estuviera con pensamientos negativos de no desear saber nada del resto del mundo, sin embargo son etapas, te recompones, te levantas, te sacudes y asi sin mas sigues adelante, un día vuelves a sonreir y otro día aprendes a apreciar todas las pequeñas cosas que en el mundo hay.

Trato de no deprimirme porque no tengo motivo para hacerlo, tal vez en algun momento tengo un pensamiento de extrañar a mis seres queridos que ya no estan, pero como aprecio el respirar, andar, cantar, sonreir, sentir un abrazo de mi pequeño, la vida continua y por lo tanto siempre he dicho soy bendecida, porque no tengo una enfermedad mortal, es incapacitante ok, pero aprendere a vivir con ella y evitar que haga estragos en mi cuerpo.

Creer en Dios ha sido extraño, es un sentimiento que no puedes explicar, que si lo ves con ojos cientificos no lo entenderia, sin embargo cierras los ojos, haces una oración y el sentimiento de paz que te invade te fortalece, entonces como no creer que hay un ser omnipresente en mi vida, en cuestion de teologia todo mundo tiene su opinión y como yo la respeto, espero se me respete. Asi que vuelvo a caminar, mis pasos eran mas firmes, primer mes de tratamiento y contenta por recuperar un poco de la normalidad de mi vida, despues un día de camino a la oficina, el auto derrapa, pierdo el control, vuelo al lado contrario de la avenida y Dios de copiloto, he salido ilesa, el otro auto incendiandose y dando gracias por que ellos tambien salieron ilesos, la responsabilidad es mia, es cierto, el seguro del auto me permite no tener preocupación monetaria, si consideran mi auto como perdida total, lo que perdere sera tan poco, solo el deducible y en quince dias a buscar otro auto, ahora bien y mis pasos....

Estoy en casa con collarin y rodillera, aun un poco atolondrada, estoy sola porque he decidido seguir sola, es mi estado natural de felicidad, mi familia me apoya como siempre, fin de semana y no me preocupo por nada, el día de hoy mi vecina buena onda me ha traido un plato de comida y espero pasando los dias mi cuerpo se recupere, los moretones o los golpes en la cabeza tendran que ceder, espero y el aturdimiento se vaya pronto, mi peque en casa de su padre, extraño a mi peque, pero tengo nuevamente enfocarme en sanar, en volver a caminar con pasos firmes.

Sigo pensando si hay un mensaje oculto en lo que he vivido? vivo mi vida de acuerdo a sus reglas y sus mandamientos, no me complico la vida y sin embargo aqui estoy nuevamente incapacitada para caminar, Aun no se el porque, solo pido fuerza para volver a levantarme, que mis sonrisas no cesen y mis brazos sigan recibiendo abrazos.

Señor padre celestial me mandas señales de maneras extrañas, sin saber que me puedes enviar un mensaje escrito, un comentario en el blog o un like en mi facebook. No se aun lo que deseas de mi, si soy instrumento para que mi familia este ahora mas unica que nunca, que se haga tu voluntad

sábado, 27 de abril de 2013

Aun vivo

http://www.televisaregional.com/monterrey/video/204662951.html

Triste ser una de las 178

Dios es muy grande, lo se y lo afirmo, miércoles aun como una neblina, el cambio de carril, la perdida del control del auto y sentir mi auto derrapar y cruzar al carril contrario en la avenida, después oscuridad, cuando vuelvo en si, mi auto destrozado y los paramedicos a mi lado, Dios es muy grande, lo se y lo afirmo.

Doy gracias por estar viva, doy gracias por no tener fracturas, doy gracias por que los golpes en mi cabeza no son de consideración, después de solo dos días en el hospital hoy en casa.

Sigo alabándolo. Dios es muy grande y le regalo las lagrimas que ya no brotan de mis ojos, pero que en mi alma lloran.


viernes, 19 de abril de 2013

En viaje

Si hay algo que me agrada de un libro es viajar, aunque algunas veces me lleve a lugares oscuros y frios,  temerosa levanto la vista y veo a mi alrededor para recordar que hay luz fuera de esas hojas.

Hoy estoy inmersa en esta novela, recuerdo de pequeña haber visto el anuncio de esta novela realizada para el cine mexicano, ni que opinar porque con el problema de mi memoria de corto plazo es dificil recordar si la he visto o se ha quedado rezagada en la oscuridad que hay en mi cerebro, asi que tal vez la vea de nueva cuenta y sera como volver a mirar un estreno.

Hoy estoy devorando las letras....




Mejor Mejora Mejoralito

El titulo ni viene al caso, pero me acorde de ese anuncio publicitario del Mejoral y asi sin mas me di cuenta que he mejorado al punto que he retomado un poco la lectura, hace unos días devore este libro y espero pronto encontrar nuevamente que han traducido mas libros de Nele Neuhaus, me ha gustado si, tal vez el desenlace final se ha agregado demasiadas cosas para mi gusto y se ha perdido un poco la redacción en la traducción, pero sin mas asi me ha encantado.



jueves, 18 de abril de 2013

Hoy quiero... necesito.. tengo deseos de...


Torta de la Purisima. Si vienes a Monterrey y no pruebas una torta de carnes frias de La Purisima estas en pecado mortal :D

miércoles, 17 de abril de 2013

martes, 16 de abril de 2013

Sabiduria

Camino a casa me gusta verte sonreir, me queda poco tiempo antes de que ya no sea la heroina de tu vida, me preguntas y me dices es que tu lo sabes todo mami y sin embargo yo solo se que no se nada :D


lunes, 15 de abril de 2013

Promesas

Era un día cualquiera en el que estaba haciendo oración y le pedía a Dios padre me regresara la salud, empece a negociar con el, le prometia mil plegarias y cadena de oraciones, cuando escuche una voz que decia "Ni madres, tu puedes con ello"

viernes, 12 de abril de 2013

El dolor no se ve... solo se siente

Es extraño como hay cosas tan sencillas, movimientos que cada día haces y cuando te limitan es cuando los extrañas.

Hoy el dolor en las rodillas, los pies, la espalda alta y las manos soportables.

Estoy clasificando los dolores, hay unos que aun cuando estan muele y muele, son molestos pero me permiten sonreir y hay otros que son los que me sacan de quicio, me limitan y hacen aflorar en mi los peores pensamientos, "golpear gente". Por lo tanto les pido una oración rezar porque siempre sonría.

Hoy me di cuenta de algo, me duelen los dedos cuando me quiero sacar los mocos.



Hay que tener mala memoria



Para el amor platónico que nunca se olvida

Todo cambia ya lo se
Pero hay cosas que se resisten

No pretendo ser distinto
Metí la pata mas de una ves lo se
Pero yo nunca te olvide
Porque eres de esas cosas
Por mas que pasa el tiempo no
No se olvida esos besos que me diste
No se olvida hay que tener mala memoria no
No se olvida por más que pongo a remojar tus huellas
No se quitan eso lo se olvidar

Todo viene todo va pero hay quien se queda en el medio
No pretendo convencerte solo quédate un poco más
Después de ti que puedo esperar
Si tú eres de esas cosas

Por mas que pasa el tiempo no
No se olvida esos besos que me diste
No se olvida hay que tener mala memoria, no
No se olvida por más que pongo a remojar tus huellas
No se quitan,

Y a pesar de que voy perdiendo
Siempre habrá un segundo tiempo
Siempre habrá un segundo tiempo
Si te debo tantas cosas que no se como pagar

Y eso no se olvida y eso no se olvida
No se olvida el aire si se hace falta vivir
No se olvida el cielo no se el cielo
Si algún día estuviste ahí
Oooooooooooooooooooooooooo

No se olvida esos besos que me diste
No se olvida hay que tener mala memoria, no
No se olvida por más que pongo a remojar tus huellas
No se quitan,

Y eso no se olvida y eso no se olvida
Por más que pasa el tiempo yo jamás te olvidare
Por más que pasa el tiempo yo nunca te olvidare.

jueves, 11 de abril de 2013

Salir, andar, crecer, llamar, sentir, vibrar, jugar, reir, mirar, saborear, callar,  llorar, amar, reir, mirar y volver a soñar

martes, 9 de abril de 2013

Los colados

Recuerdo una fiesta del cumpleaños de una de mis hermanas, como buena organizadora, ella realizó todos los preparativos, desde rentar mesas, sillas, manteles, platillos, bebidas, musica, como era su fiesta el resto de la familia le apoyo atendiendo a los invitados, asi que se abrio el porton de la casa de la abuela, se limito el acceso a la cuadra y comenzó la fiesta.

Por mas pequeña que sea la reunión ya se imaginan como es atender a los invitados, servir los platillos, checar que no falten las bebidas, siendo amigos de mi hermana algunos conocidos y otros no tanto, pero te das cuenta que has tenido invitados no invitados, ya que al terminar el recuento y platicar el evento preguntas, oye quienes eran los de la mesa tal, si esos escandalosos, los que pidieron doble platillo y se terminaron 2 botellas de brandy, si ahi en ese recuento es cuando te das cuenta que en la fiesta hubo "colados".

Sabado agotada de no hacer nada sin embargo reuno mis fuerzas para salir de casa y llevar al peque con mi hermana, ohh sorpresa no se encuentra, se fue a una fiestecita infantil a dos cuadras de su casa, asi que sin mas me dispongo a caminar y la encuentro, me siento y pues a platicar y el peque feliz porque hay inflable y brincolin.

- Mami, no fuimos invitados, yo quiero subirme, pero me da verguenza no conozco a nadie
- Ve juega, no te preocupes
- No mami, dime algo para que no me de verguenza
Y asi fue como le di un fuerte abrazo y lo anime a ir a los juegos

Si ese sabado yo me fui "de colada" a una fiesta, ahora lo entiendo como se disfruta, comi, bebi, saborie un delicioso pastel y sin ser invitada, ja, ja..

Pero no crean que soy tan cinica, hoy le mando el regalo al cumpleañero :D. bueno eso digo a la mejor se me olvida



jueves, 4 de abril de 2013

Muñeca yoooo? si pero de rococo

Me he quedado algunos minutos pensando, me quejo o no me quejo, grito, me estiro el cabello o le doy una patada a alguien.

Ayer fue uno de los mejores dias en cuestion de salud, por la tarde aun con dolores pero muy tolerables, asi que no faltaron las oraciones para agradecer por tan notable cambio, tuve visitas y senti que fueron guiadas para que en ese momento llegaran a casa.

Ultimamente tengo sueños todos los dias eso me ha parecido extraño, duermo excelentemente bien a excepcion cuando el dolor me hace levantarme, me levanto, hago ejercicios de estiramiento, el dolor aminora o me valen y me vuelvo a dormir, pero hoy 5:30am no fueron los dolores, no, fue el voltear mi cabeza a la izquierda y sentir que todo daba vueltas a mi alrededor, si la laberintitis que sufri el año pasado a vuelto a mi, vertigo y nauseas. He llamado a mi doctora y no es efecto del medicamento, ni sintoma de la enfermedad, asi que tengo que sacar cita con el otorrinolaringologo para nuevo tratamiento.

Ok, si fuera una persona depresiva, enojona, amargada, te lo creo que me sucedan estas cosas en la vida, pero siendo yo un sol de persona, un angelito caido del cielo, un amor de mujer, un ser maravilloso, (ja, ja) estoy pensando seriamente que me tienen embrujada. Tengo la certeza que por parte de mi Señor Padre Celestial tengo todas sus bendiciones y muchisima gente que en su pensamiento eleva una oración por mi sanación, asi que por ese lado no hay problema, entonces mi otra teoria es que el diablillo chipocludo que me anda estirando los pies para llevarme, me pone cada prueba, asi que ya estuvo me niego a creer que me tienen como muñeca vudu.






miércoles, 3 de abril de 2013

Mis logros

Miercoles hoy el dolor esta mas aguerrido en el cuello en la parte izquierda, como me gustaria que pudiera tronar todos los huesitos haber si asi aminora. Los dolores en los codos, en las rodillas y en los tobillos aun siguen pero por lo menos mas controlados, los dedos de mis manos, asi como de los pies solo con cierto movimiento adolecen, ayer me di cuenta de algo que no podia hacer hace varios meses, entrelazar los dedos, asi que un gran logro haberlo hecho, son movimientos tan normales o casuales que no te das cuenta que tienes una limitación hasta que lo intentas hacer, instintivamente al platicar lo hago o al estar pensando en algo entrelazaba los dedos y es cuando me di cuenta que adolecian enormemente y no podia realizar ese movimiento, como era un movimiento inconciente que en automatico lo hacia pues ahi estoy que a cada momento me lastimaba, ayer sin embargo lo intente y ya pude.. yuuupi!!!


Anoche el dolor del cuello fue el que en algunas horas estuvo jodiendo, pese a los dolores no tomo mas que los medicamentos indicados por la reumatologa acroxia y sulfasalazina si con esos medicamentos tengo para estar jodiendome el higado y el riñon pues como que para que tomar mas, hoy es día que me ha gustado mucho esta palabra joder, ja, ja.

Se me habia olvidado escribir sobre el Sindrome de Sjogren, aun no he sacado nueva cita con el oftalmologo pero en relativa voy mejor, cada mañana es tentar a ciegas mi buro y buscar las gotas que preciso para abrir los parpados, si literalmente pegados, en el día pestañeas a cada segundo y lubricas tus ojos, en la noche es cuando se resecan asi que cada mañana es jugar a la gallinita ciega y buscar a tientas las gotas, abrir con los dedos levemente el parpado y vaciar las gotas para asi poder lubricarlos y conseguir abrirlos, hoy fue un poco distinto en la madrugada me he levantado y pese a la resequedad logre conseguir mover los ojos lubricar un poco y abrir el parpado sin necesidad de las gotas, eso es otro punto a mi favor

Marcador
Angel 2 - EA (se va de puntitas por donde vino)



martes, 2 de abril de 2013

Mis pasos

Estos días el agotamiento cronico se ha estacionado en mi, fin de semana días de vacaciones y yo sigo de ermitaña, regularmente en fin de semana siempre planeaba algun lugar a donde ir y asi sin mas el resto de mi tribu me seguia, este fin de semana no fue el ideal, no pude mas que organizar la comida de cuaresma del viernes santo, tradición en Mexico, viernes de ayuno y despues comida con todos los platillos que se cocinan en estas fechas, si se lo preguntan no ayune, ni ayunaré, si dejo de comer por espacio de tres horas me mareo, asi que al menos que quieran levantarme del suelo cuando este desmayada y con eso de que lo que se cae al piso ya lo chupó el diablo, pues capaz no quieren levantarme, ja, ja.

Pese al agotamiento y a los dolores, hoy considero un mejor día ya puedo subir las escaleras sin molestias, solo un poco en la cadera y los tobillos, ya puedo tomar el lapiz o el tenedor, ahora el dolor esta aguerrido en mi columna y cuello, dormir es posible solo he tenido que cambiar de habitos, dormir boca arriba siempre me ha parecido extraño, como si estuvieras en un ataud o en estado momificado, ja, ja, pero bueno es solo seguir cambiando habitos, he localizado una guia de ejercicios diarios para fortalecer la columna y confio que en mi proxima cita si ya la inflamación baja pueda continuar con el tratamiento y solicitar las terapias, natación, algo que no estaba en mis planes pero tendra que estar.

Hoy estoy en la oficina con mejor semblante, el cansancio y sueño son los que estan aferrados a molestarme en el día y si estoy cansada y con sueño solo hago algunas cosas minimas en la oficina, menos mal que tengo todo el año para la evaluación de desempeño, si me evaluan el día de hoy, directito a desempleados.

Sigo caminando hacia adelante, para atras ni para agarrar vuelo...





lunes, 1 de abril de 2013

Los cinco pasos...


  1. Negación.- Este fenomeno es especialmente peligroso y conlleva la no aceptación de la enfermedad
  2. Cólera .- Es la reacción del "¿Por qué a mi?"
  3. Pactos.- En este estado la persona suele "negociar" su enfermedad, a menudo con Dios. Ej. típicos basados en promesas del tipo "si me pongo bien voy a hacer..."
  4. Depresión: Representa el pesar natural ante un suceso y percepción del futuro no especialmente gratificante
  5. Aceptación.- Este es el estado ideal. Supone la puesta en marcha de los mecanismos necesarios que ayuden a que la persona asuma su limitación y utilice todos los recursos existentes que le proporcionen una futura mejor calidad de vida.

Hoy estoy en el paso 4, no se cuanto me lleve pasar al siguiente, pero espero no tardar mucho... si lo se soy bien llorona, espero y un día decir ya no tengo dolor, porque no es posible que la enfermedad me controle, tengo que lograr controlarla yo a ella.


El tornillo de mi hermana

Dia de manejar de oficina al Hospital UMMA 7 en Santa catarina No estan ustedes para saberlo, pero en casa estamos tan cuerdas que nos sob...