5 minutos al día, son acumulables?

Día Jueves, el clima en la ciudad ha mejorado, me permitio llegar 15 minutos antes, sin embargo sigo rara muy rara, el dolor de oido no aminora, me automedique y me tome un antibiotico anoche, pero hoy las olvide, en fin al cabo que ni queria ya se que tengo que consultar de nueva cuenta y tristemente el lunes perdi mi cita medica mensual, ya cuando recorde era demasiado tarde.

Traigo un humor de los mil demonios y para acabar me vesti con blusa roja, yo creo que es para que se me note lo malhumorada que ando, sera contagioso el mal humor? hace unos días mi amiga Ovi creo que le llamaron la atención porque siempre llega tarde andaba bien nefasta hoy me he identificado con ella asi me siento nefasta nefasta, creo que tengo problemas serios y se que la bipolaridad tiene cura, hay medicación para ello.

Todos tenemos derecho a cinco minutos al día, pero si el mayor tiempo estas de buen humor puede entonces los 5 minutos ser acumulables y un día andar nefastita.

Al fin ni los quiero

Despues de casi dos semanas por fin fui a la tintoreria a recoger mis prendas, despues de casi dos semanas por fin fui a la farmacia a recoger un giro que me habian enviado para una fiesta que fue precisamente hace dos semanas, cosas tan pequeñas que anteriormente en un dia lo haria ahora tardo mas, tomo la decision de manejar y llegar a casa a descansar o gastar las energias en resolver estos pequeños pendientes, insisto yo debi haber nacido millonaria para tener un sequito que haga todas las labores por mi ja ja.

En la oficina ahora estoy en una area mas concurrida, tengo compañeros al lado derecho, al izquierdo al frente, extrañamente todos salen y sigo sola, no se si es por su trabajo o tienen un problema conmigo.. naa a de ser por su trabajo

Una de las ventajas del cambio de oficinas y esquema de trabajo es que ya no estaria sola, pues regularmente estaba en un area en que me la pasaba sola como hongo y la verdad ya me daba pendiente pues de repente me enfrascaba en platicas conmigo misma, ahora con este nuevo esquema ya voy mejorando, ya hablo menos sola

Bueno los dejo, ya estoy peleando conmigo de nueva cuenta, es lo malo de tener tiempo para malos pensamientos y tonterias vanales

PD La vida es bella

Rapida y furiosa

Hoy ha sido uno de esos días en que deliciosamente me he quedado dormida, si no es por el sonido del claxon del transporte escolar que llega puntualmente a las 6:30am por el hijo de mi vecina la señora de los gatos que no despierto y como agua en sarten con aceite, me levanto rapidamente, regularmente a esa hora ya deberia estar saliendo camino a dejar al peque y rumbo a la oficina, es logico que tomar un baño y arreglarme en menos de 30 minutos no es lo mio, mas cuando los huesos tardan en responder a mis ordenes, llegue con 25 minutos de retraso a la oficina, ahh pero eso si sin sueño.

La pena se me nota en la cara, me da verguenza, me molesta llegar tarde, es de esas cosas de las cuales tengo el control y si no lo logro me saca de quicio, el saldo de 3 accidentes automovilisticos en el carril express no ayudaron a que el turbo de la camioneta lograra ganar unos minutos, me doy cuenta que ya deberia haber mandando el helicoptero a arreglar, definitivamente en esta ciudad se requiere.

El jefe no comenta nada y aun cuando le envie mensaje que llegaria con 30 minutos de retraso, es mejor que no me diga nada porque me da un titipuchal y dos costales de verguenza, pero bueno a otra cosa mariposa y tratar de ser productivos el día de hoy.

Mi concentración sigue igual sin muchos cambios, olvido nombres, olvido rostros, siento que cada vez las neuronas siguen muriendo y el resto de las neuronas yo creo que se van todas juntitas al velorio y es por eso que ya no retengo nada, ya estoy pensando seriamente en tomar un curso de memoria y agilidad mental, porque si no ejercito este cerebro ya estuvo que todo esta perdido.

Lo peor de llegar tarde y sin sueño, es llegar tarde y sin peinarme, cruel vida que sigue ensañandose conmigo.

C'est la vie

Semana pequeñita, cortita, de pocos días laborables, entre reuniones con amigas queda poco tiempo para llegar al fin de semana, la laberintitis sigue gorroseando pero no me dejo, la desvelada del viernes me cobro todo el sabado, el domingo y lunes estuve en calidad de bulto, mejorando pero me revienta no haber tenido planes para el fin de semana, tanto porque no tuve animos como la familia complicada y no logramos ponernos de acuerdo.

Hay que empezar el ahorro para viaje de verano, quiero irme con la familia de paseo, pero eso implica que pague yo los viaticos de gasolina, casetas y hotel, la comida se encargan ellos, necesito casa en playa, quien me renta un fin de semana la suya para olvidarme del mundo y la ciudad.

El peque sigue creciendo, me doy cuenta que soy una sangrona, tengo que comprarle camisa blanca para el uniforme, pero las camisas que me gustan son las de Oscar De la Renta y no las patito escolares de $20 pesos, el peque ni en cuenta el es fodongo a todo lo que da, el andaria en pans y sandalias crocs toda la vida, pero creo que algo que le tengo que enseñar y lo poco que se, es que una persona debe andar limpia y presentable, ventaja que sea hombre, se bañan, se perfuman y listo, no que uno si no anda peinadita y maquillada ni parece que se ha bañado, la fodonguez se nos nota mas.

Yo sigo adelgazando y en mi cara se siguen notando los estragos de la enfermedad, hay dias en que traigo las ojeras tipo mapache, pero no me dejo, sigo luchando contra esto, hace unos meses perdimos a un amigo del grupo, super joven y da tristeza que esta enfermedad no te mata pero te amuela a todo lo que da, ya los dolores han estado muy tranquilos, a no ser la semana pasada que se me inflamo una mano y me sentia algo asi como tipo aliens, una mano inflamada y la otra no, ja ja, pero es un día que estuve con el dolor y despues se desaparece por obra de magia.

La vida continua, hoy me siento molesta por varias razones y no puedo descifras exactamente por que o tal vez no lo quiero ver, no lo quiero razonar y no quiero saber mas.

C'est la Vie

Haces que mi mundo gire.. vueltas y vueltas

Ya casi termina esta semana, bueno ok es mitad de semana, pero cuando la he sentido tan eterna como no festejar que ya casi llega a su fin, la semana pasada volvio a mi uno de esos extraños males que tuve hace dos años, no no estoy hablando del ex, no para nada, estoy hablando de de la laberintitis, donde el vertigo me hace sentir arriba de uno de los juegos de la feria del pueblo, dando tantas vueltas y vueltas; no me es facil estar de pie, asi como tuve los primeros sintomas, me senti bien hipocondriaca y busque cita con el otorrino, no queria vivir lo que vivi hace dos años, medicada, antibiotico, cortisona para desinflamar, serc y difenidol para los vertigos, el resultado fue 5 dias muy dificiles, pero el día de hoy he mejorado bastante, me anime a manejar en la mañana y ya casi terminando el dia laboral y deseando que llegue este fin de semana.

Del diagnostico aun esta pendiente, tengo que hacerme un tac y unos rayos x, porque puede ser que debido a la espondilitis se inflaman las vertebras y presiona el oido y es por eso que se inflama y pierdo el equilibrio, o tal vez una muela del juicio o sinusitis o infeccion mal tratada, en pocas palabras de nuevo a analisis y examanes, apenas doy saltos de que la enfermedad esta entrando en remisión y me sale otra cosa, sinceramente pienso que soy hipocondriaca, todos los dias al levantarme me veo al espejo y digo una mantra, soy bella, soy unica, estoy sana,  mi cuerpo esta sano, no hay dolor, solo paz interior y ni asi con mi cocowash he logrado que las cosas queden en el pasado. Tal vez no estoy diciendo mi mantra con suficiente enjundia ja ja.

Pese a eso la vida continua, asisto a una fiesta infantil y rio un poco, una amiga me ha llevado a casa y ha pasado por mi igual en la mañana para evitar que yo maneje, eso es perfecto para ayudarme a mejorar, he dormido tantas horas y aun sigo con tanto sueño.

En esta semana me llamaron la atencion por llegar 10 minutos tarde, si ya se, yo sigo diciendo que son sus celos irracionales los que le estan afectando, regularmente estamos bien, siempre estamos bien, pero ayer se puso histerico porque tenia que ir a Mexico y no regresa hasta el sabado y el fin de semana no salio como planeaba, como si yo tuviera alguna responsabilidad en ello, pero bueno todo se lo dejo a Dios que todo lo ve.

La vida es bella siempre lo digo y lo seguire diciendo, solo hay que aprender a disfrutarla.

Algunas veces... solo falta que un perro

Viernes con actitud de disfrutar el día al maximo, no hay clases para el peque, no tengo que levantarme temprano, sin embargo decido llevar la camioneta al cambio de un empaque de la direccional, tiempo estimado un día sin auto, no pasa nada, dejo la camioneta en el taller y para trasladarme de un municipio a otro decido tomar un bus pero eso implica caminar dos cuadras y subir un puente peatonal, no me rajo, cuando me he rajado, a paso firme voy caminando al subir la rampa en el ultimo tramo las piernas duelen horrores, sigue mi pensamiento no me rajo, cuando me he rajado, cruzo el puente, veo un par de ancianos toreando los autos, yo se que es dificil subir un puente, ahora que padezco esta enfermedad me imagino que la gente anciana como ha de sentir el peso de los años en su cuerpo, yo no estoy anciana, simplemente mi cuerpo envejecio prematuramente, pero pese al dolor hago y llevo una vida relativamente normal, me cuesta mas trabajo realizar tareas tan pequeñas, como cuando se zafo una manguera del fregadero y tiro un poco de agua, me frustré porque tenia que lavar nuevamente los vasos y limpiar los azulejos, me dice el peque "te preocupas demasiado mamí" y es cuando me doy cuenta que lo que una persona puede hacer en unos minutos para mi ponerme en cuclillas y levantarme varias veces es doloroso, me cuesta mas realizarlo, tengo que respirar y tratar de no derramar lagrimas, las lagrimas no sirven ni solucionan nada, pero cuando termino y veo mi trabajo realizado, la satisfacción y sensación de triunfo es como si hubiera escalado el everest.

Sigo odiando esta enfermedad, pero tengo que aceptarla para poder combatirla, ademas estoy mucho mejor que muchos de mis amigos, asi que un "no pasa nada" y a continuar, pero el dolor de cabeza ese viernes se acrecenta y termino vomitando como cada quince dias, me molesta porque es un día perdido de mi vida, es un día que no puedo recuperar, es un día que tengo que dormir, medicarme, me inyectan y sigo durmiendo, de nada valio discutir que el día estaba hermoso, que la temperatura tan agradable permitia estar un poco al aire libre, de nada sirvio no fue posible mover mi humanidad y dar un paso mas, día de estar en cama y odio estar asi.

Sabado y Domingo las cosas mejoran, pese a volver usar el transporte y pasearme por varios municipios porque mi che hermana me dio mal la indicación y yo de güeya que no se que ruta me llevaba al taller mecanico pero no paso de una experiencia graciosa y un ya todo bien, el viernes sin agua y el sabado sin luz, todo eso quedo en el pasado, el hoy es el que importa, reunión de familia, piñas coladas y carne asada, por esos momentos en que disfruto no hacer nada y reir a carcajadas, el resto es pan comido.

No me acostumbro a ti

Te das cuenta que eres masoquista cuando pese al dolor continuas limandote las uñas, che enfermedad...  frio y lluvia es la peor combinación.