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Mostrando entradas de septiembre, 2014

Aleman 345666 Vs Yo "0".. me va ganando el miserable

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Salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo?, reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo... llevo todo... a los 15 minutos regreso por una libreta y un libro del peque.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... me detienen habia dejado un libro.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... Llego a casa y me doy cuenta he olvidado las llaves de la casa.

Requiero un check list antes de salir de cualquier lugar...

Maldito aleman que sigue haciendo de las suyas....



Un día de esos

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-Quieres pastel?
-Si regálame un pedazo
-Ahh no tengo ningún tupper
-Dámelo con una bolsa, lo cubro no pasa nada
Ese no pasa nada, ese minuto que no tomas conciencia de lo que pueda suceder, de sus consecuencias fatídicas de un día de trabajo… fue una catástrofe del mundo mundial….
Bajo de la camioneta, me coloco la bolsa, el saco y tomo el pastel, maniobro para cerrar la puerta y ooops… se me ha caído el pastel.

Hasta ese momento solo me dije, con tantos deseo de comer el pastel, mas sin embargo cuando volteo y veo mi falda llena de pastel desde la cintura hasta la bastilla, tooooda la falda embarrada de pastel, caigo en un ataque de risa e histeria. Tal vez mi frase favorita de “no pasa nada” me funcionaría, pero tal vez si hoy no tuviera visita de directivos, tal vez no pasa nada, si hoy no fuera la inauguración de las nuevas oficinas, tal vez no pasa nada si hoy no tuviera mil cosas que hacer.


Hasta ese momento aún sigo con opciones - Me regreso a casa y me tardo 2 horas en volver a la ofi…

Que no panda el cunico

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Lunes por la tarde, mi salud sigue extraña, siempre digo esa palabra sin tomar conciencia de lo que puede pasar, tal vez si no me sintiera mal, tal vez si no pensara en mi futuro y no tuviera incertidumbre alguna no pasaría absolutamente nada, pero ese día lo comento con mi jefe, me siento tan mal que no funciono, no sé qué estoy haciendo ese día en la oficina, aun así casi termina mi turno y 15 minutos antes de salir comienzo a tener dificultad para respirar, pierdo el equilibrio, temo me desmaye y así sin más directo a urgencias, estando en urgencias mis manos empiezan a adormecerse, temen que sea un ataque cardiaco, electrocardiograma y poco después un calmante, así es señoras y señores, he sufrido mi primer ataque de ansiedad o ataque de pánico.

Por qué? Simplemente llegue a mi límite, llegue al límite de mis fuerzas por tratar de recuperar algo de mi normalidad, llegue al límite al vivir estresada por la situación de mi madre, llegue al límite al vivir la perdida de una gran amiga…

Hoy te lo permito, mañana no

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Hay una frase que dice, Uno propone, Dios dispone y viene el diablo y lo descompone, pues asi me ha sucedido a mi este fin de semana.

Viernes de visita con mi madre y mi salud sigue mal, en este momento estoy al borde de las lagrimas e histerica, ya no puedo mas, necesito saber que va a ser de mi vida con esta enfermedad, no me deja hacer nada en casa, no me permite ni siquiera cocinar, levantarme, salir o pasear, nada, este fin de semana estuve con dolor de cabeza y en calidad de bulto, mi peque medio sobrevive y yo medio vivo, que esto no es vida caramba!, mis oraciones y mis pensamientos positivos no han logrado sanar este chiquicuerpo, los medicamentos me arreglan algo y me desarreglan otra cosa, aun asi digo ok, mañana estaré mejor, pero que sucede cuando llega el mañana y no notas cambio alguno... desesperación total.

Sabado en casa con dolor de cabeza, inyecciones, medicamentos, despues una llamada, esa llamada que ya esperaba y que sabia que podria pasar en cualquier momento, …

A bailar se ha dicho

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He escuchado esta semana sobre el Festival Santa Lucia y me vienen a la mente muchos recuerdos de conciertos al aire libre, de eventos con los niños, de bailables multicolores, pero este año aun no se si tendre la energia suficiente para realizar ese maraton, hubo un tiempo en que cada fin de semana aventaba una propuesta con mis hermanas, vamos a, nos reunimos en, las invito a, hoy eso queda en el pasado principalmente por la situacion con mi madre, nuestra vida social ya no coincide.

Este martes que fue día de asueto pudimos visitar a una de mis hermanas y platicar un rato, reir otro tanto y ver a los peques reunidos, extraño esas reuniones, extraño el relax de hacer una reunión sin motivo, de caminar sin rumbo y disfrutar los momentos.

Sabado hay uno de los eventos culturales que me agradaría asistir, pero este sabado tengo boda de una compañera y siendo un evento social entre cita con la estilista y estar a tiempo para la boda no tendre oportunidad, aunado al sentimiento de culpa …

Y ni como ayudarme

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Este fin de semana fue "fin de semana de helado", hace rato que no lo hacia casi me embuti un litro de nieve en 4 días, OMG! porque hago eso? siempre aprovecho que me siento bien y como de todo y ayer para terminar mi maraton semanal una torta de la purisima que es algo asi como una torta con un kilo de aguacate, mi mayor debilidad la comida, me encanta probar y soy super antojada, el unico detalle es que no siempre alcanzo a comer todo lo que quisiera, hay días en que mi apetito esta tan cerrado, logro comer dos o tres pedazos de pollo y es todo, no puedo mas y yo que queria acabarme el pollo completo, pero es todo lo que puedo comer y sufro para sostenerlo en mi estomago, vienen las nauseas y deseos de vomitar que es dificil mantener los alimentos en mi organismo, ahi es cuando sufro horrores porque lo que mas me gusta es el sabor de los alimentos, el gusto por ir a un restaurante y comer deliciosamente, asi que llegar al restaurante y ordenar solo una entrada y con eso qu…

Ser feliz y no morir en el intento

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Los años siguen pasando y mas se notan en mi hermoso rostro, siempre he querido envejecer con elegancia que al verme al espejo las arrugas se vean con una sonrisa, mi cabello rebelde que con la humedad de este clima se vuelve mas indomable.




Este fin de semana entre ir y venir, entre momentos de fe y momentos de estres, mi madre continua mejorando poco a poco gradualmente, sin embargo en algunos momentos nos preocupa cuando la presión baja o sube a las nubes, confiando que pronto eso quedará atras y solo días buenos podamos contar.

La que ha perdido la batalla es mi comadre, ya en estado critico este fin de semana, che cancer que sigue haciendo de las suyas y sigo con fe pensando que mis oraciones seran respondidas, que un milagro puede suceder y que todo sea diferente, sin embargo el pronostico no es alentador.

Y grabar los momentos pequeños para poder sonreir, como las platicas interminables con el peque, como las visitas a casa de mi hermana, como las visitas con mi madre en sus mom…

Levanta las manos que la montaña rusa sigue su trayecto

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La montaña rusa en la que vivimos sigue su curso, mi madre un día nos da un susto de que pensamos hasta aqui llegó y se la encomendamos a Dios y para en la tarde pasa la crisis y esta tan feliz y con tanta energia que seguimos pensando nos va a enterrar a todas.

Y doy gracias por contar con mis hermanas preciosas que siguen apoyando en todo, yo tristemente solo en ratos voy y ya ni les quiero comentar a mis hermanas que luego sigo agotada hoy de nueva cuenta me he quedado dormida y no he escuchado el despertador, o sea, otros dias llego mega hiper super temprano y otros tardisimo, pero nunca a tiempo, se nota que me voy a los extremos, pero que puedo hacer este agotamiento me trae de cabeza, estoy pensando seriamente volver a tomar la pastilla feliz pero no me agrada me da un desasosiego en la tarde y una desesperación, aunado a la falta de apetito, pero bueno un día mas en la vida con la EA.

Hoy tengo algunas cosas pendientes y mi cabeza sigue dando vueltas tengo que ponerme las pila…

Y nunca nos complacen

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Porque las mujeres somos asi de complicadas, recuerdo aquel chiste del hotel para mujeres insatisfechas.

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: “Exclusivamente para Mujeres" Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El encargado, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel: -“Señoritas, sean ustedes bienvenidas... Tenemos cinco pisos de habitaciones disponibles... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, entran y se registran con el recepcionista del piso." - "Es fácil decidir, cada piso tiene avisos que indican qué contienen, pero la única regla es que cuando avancen a un piso no pueden devolverse a anterior." Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar s…

Pero decidi ser bella

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Tomar decisiones, porque me molesta tanto tomar decisiones, regularmente reviso propuestas, verifico información, hago un analisis y despues tomo una decision, pero aun asi me estresa, me estresa no tomar la mejor decision o tener que afrontar las consecuencias y se dice que echando a perder se aprende y de los errores uno mejora, pero lo que es a mi, me sigue estresando.

Tengo que adquirir nuevo auto y no me gustan las deudas, tal vez si no pagara mis deudas no me estresaría ja ja, y eso de pagar mas de lo que vale un objeto material no me agrada, pero no tengo opcion como me gustaria vivir en un país donde aun se puede usar la bicicleta para llegar al trabajo, donde no se requiere un vehiculo porque se cuenta con un servicio publico de transporte de primer mundo, pero no es asi, vivo en mi Mexico y mas en mi Ciudad donde la vialidad es intensa y tienes que tener vehiculo para desplazarte de un punto a otro porque el servicio publico te sale costoso a comparacion de la gasolina diari…

Por cobardia

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Las historias pueden ser ciclicas o repetitivas? Es real que el mismo camino que una madre realizó, lo haga su hija? Algunas cosas llegan como un deja vu y otras simplemente desde la ventana miro y me doy cuenta, yo eso ya lo he visto, ya lo habia vivido.

La conozco y se que por su comodidad no terminó su matrimonio, por no querer dar el paso y por cobardía continuo, llegaron los nietos y vivio a traves de los nietos, sus dias se llenaban de alegrias y algunos sinsabores, pues la frustracion de amar a otra persona y no terminar su matrimonio le carcomia el alma y le borra la sonrisa, decidio pedir perdon por sus pecados y por sus pensamientos y se enfoco en Dios y la religión, tonta ella, la religión no te salva de lo que dentro de tu corazón y tu mente desea hacer, su familia continuo con su vida, tristes por la decisión de la madre, daño al padre, daño a los hijos y por cobardia no terminaba la relación, por comodidad economica no tomaba una decisión.

Esa misma historia la veo con u…

Y se dislumbra el amanecer

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Y me levanto dando gracias a Dios por tan bello día, mi madre Bendito Dios va mejorando despues de tantos sustos las dialisis ya van haciendo su función y se nota la mejoria, el viernes que la lleve a cita con la nefrologa, le dijo que todo bien y ahora hay que continuar con el neurologo por aquello del dolor de la neuropatia diabetica que es lo que la trae histerica con dolor y aun delirios, mi hermana recibio las noticias con mucho gusto pues temiamos lo peor si no reaccionaba a las dialisis, ya deseo verla de nuevo caminando y teniendo un poco de su normalidad, faltan palabras para agradecer tanta bendición.

Trato de aportar algo en los cuidados de mi madre, ya sea comprando algunas cosas que le faltan y otras veces llegando de imprevisto para que la que este en ese rato pueda tomar unos minutos libres y yo cuidar a mi madre, no es mucho pero quiero pensar que en la cuenta tan grande que tengo para con mis hermanas se pueda reflejar algo a mi favor.

Lo mejor de un lunes, quedarme d…

Mudando heridas

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Martes llego de visita para con mi madre, la noche anterior por la alta presión nos dio un buen susto la tuvieron que llevar de urgencias a la clinica y le diagnosticaron un problema en el corazón, por cuestiones de la dialisis se sube la presión y se daña el corazón, así que mis hermanas asustadas pues ya no podía respirar y se estaba despidiendo, sin embargo despues del medicamento y un sedante por la tarde que llego me reconoce y me habla tranquilamente y coherentemente, fue como si hubiera despertado despues de 2 semanas, han visto la pelicula Despertares, algo asi, por fin estaba lucida y consiente, su rostro ya no tenia agua acumulada y su confusión era muy poca, se disculpo conmigo y me dijo que Dios le habia dado este tiempo para reconocer todas sus acciones, platicamos y reimos, como hace tanto tiempo que no la escuchaba o la veía y le di muchos besos y abrazos, siento que este momento Dios me lo ha concedido para dejar atras tantas cosas.

Solo Dios sabe que sigue y hasta cua…

A donde se fue

Que prefieres el dolor o el apetito.... mmmm ni que preguntar, prefiero tener dolor que dejar de comer.

La pastilla feliz que sirve para aminorar los dolores ha sido un exito, solo tome 4 pastillas y el nivel de dolor esta muy controlado casi podria preguntar.. que es dolor? y la felicidad eso si no se creo que despues de un mes ves los resultados si tuviera un problema de depresión, pero para mi es por la cuestion de dolores y solo esta indicada por 15 días, asi que no habrá muchos antecedentes de como trabaja para aminorar una depresión que doy gracias no padecerla, para el dolor la recomiendo ampliamente, aun sigue un poco la sensación de peso u opresión en el pecho, días buenos, días malos, extraño sentir hambre y que se me apetezcan tantas cosas es efecto secundario por tomar el prozac falta de apetito y perdida de peso, asi que mejor la deje por dos días para volver a comer porque no esta bien tener que comer y sostener la nausea para no vomitar, esta pastillita es anorexica def…