lunes, 29 de septiembre de 2014

Aleman 345666 Vs Yo "0".. me va ganando el miserable

Salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo?, reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo... llevo todo... a los 15 minutos regreso por una libreta y un libro del peque.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... me detienen habia dejado un libro.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... Llego a casa y me doy cuenta he olvidado las llaves de la casa.

Requiero un check list antes de salir de cualquier lugar...

Maldito aleman que sigue haciendo de las suyas....



jueves, 25 de septiembre de 2014

Un día de esos


-          Quieres pastel?

-          Si regálame un pedazo

-          Ahh no tengo ningún tupper

-          Dámelo con una bolsa, lo cubro no pasa nada

Ese no pasa nada, ese minuto que no tomas conciencia de lo que pueda suceder, de sus consecuencias fatídicas de un día de trabajo… fue una catástrofe del mundo mundial….

Bajo de la camioneta, me coloco la bolsa, el saco y tomo el pastel, maniobro para cerrar la puerta y ooops… se me ha caído el pastel.

Hasta ese momento solo me dije, con tantos deseo de comer el pastel, mas sin embargo cuando volteo y veo mi falda llena de pastel desde la cintura hasta la bastilla, tooooda la falda embarrada de pastel, caigo en un ataque de risa e histeria.
Tal vez mi frase favorita de “no pasa nada” me funcionaría, pero tal vez si hoy no tuviera visita de directivos, tal vez no pasa nada, si hoy no fuera la inauguración de las nuevas oficinas, tal vez no pasa nada si hoy no tuviera mil cosas que hacer.
 

Hasta ese momento aún sigo con opciones
- Me regreso a casa y me tardo 2 horas en volver a la oficina
- Espero a las 10am y compro una falda en uno de los centros comerciales cercano a la oficina
- Encuero a una de mis compañeras

Opte por la ultima, pero lo mejor es que una compañera traía un vestido en su carro, bueno seguiríamos que todo bien, si no fuera que el vestido es algo así tipo antro, con una chiquifalda y picos de tela de shifon, lo primero que pensé fue changos se me perdió la fiesta, pero era eso o andar todo el día embarrada de pastel,  yo que soy toda etiqueta L.
Entre a la oficina y sentí las miradas, era un vestido que si bajaba la falda se bajaba el escote, si subía el escote, se subía la falda y casi se me veían los calzones, llego un momento en que casi gritaba:  Dios por queeeeeeeeeeeeeeeeeee? Por queeeeeeeeeeeeeeeeee a mi?

 
Después de ese por queeeeeeeee ya no recuerdo mucho, creo que tarde un poco en reaccionar, bueno después de que me dieron unas cachetadas para que se me quitara lo histérica, volví en mí

9:50am y traigo un traje de otra compañera, me lance a su casa a que buscara algo que me quedase, lo bueno es que ambas somos engañosas y como dicen, tienes cuerpo de limosnera, me ha quedado super bien, creo que incluso ya no se lo voy a regresar, ja ja

Como siempre digo… la vida es bella

PD..  Hermana, guárdame otro pedazo de pastel, mañana me lo traigo… (no entiendes Lourdes)

 

 

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Que no panda el cunico

Lunes por la tarde, mi salud sigue extraña, siempre digo esa palabra sin tomar conciencia de lo que puede pasar, tal vez si no me sintiera mal, tal vez si no pensara en mi futuro y no tuviera incertidumbre alguna no pasaría absolutamente nada, pero ese día lo comento con mi jefe, me siento tan mal que no funciono, no sé qué estoy haciendo ese día en la oficina, aun así casi termina mi turno y 15 minutos antes de salir comienzo a tener dificultad para respirar, pierdo el equilibrio, temo me desmaye y así sin más directo a urgencias, estando en urgencias mis manos empiezan a adormecerse, temen que sea un ataque cardiaco, electrocardiograma y poco después un calmante, así es señoras y señores, he sufrido mi primer ataque de ansiedad o ataque de pánico.

Por qué? Simplemente llegue a mi límite, llegue al límite de mis fuerzas por tratar de recuperar algo de mi normalidad, llegue al límite al vivir estresada por la situación de mi madre, llegue al límite al vivir la perdida de una gran amiga.
Me tome un día a cuenta de enfermedad, mi auto se quedó en la oficina, me traslado en taxi a dejar al peque a la escuela, me regreso y a descansar, por la mañana aun sentía esa agitación, temía por la hiperventilación y temía por volver a vivir ese ataque de ansiedad y no poder controlarlo.

Siempre dicen que la mente es la loca de la casa y ahora lo he comprobado, ese día hice tres sesiones de yoga, tenía que volver a equilibrarme, ooommm, ommm y entraba en pánico y tardaba en recomponerme, ese día me la pase en el jardín arreglando mis plantas, ese día, barrí el pórtico de mi casa y limpie mi mini jardín, ese día hice todo por tener mi mente ocupada y recuperar un poco el equilibrio, miércoles volví a ser yo otra vez.
Nos enseñan desde pequeños a manejar la frustración, a levantarnos de una caída y volver a intentarlo hasta lograrlo, pero creo que no me enseñaron cuando el dolor te desgarra como volver a hacer que tu vida logre tener sentido.

lunes, 22 de septiembre de 2014

Hoy te lo permito, mañana no

Hay una frase que dice, Uno propone, Dios dispone y viene el diablo y lo descompone, pues asi me ha sucedido a mi este fin de semana.

Viernes de visita con mi madre y mi salud sigue mal, en este momento estoy al borde de las lagrimas e histerica, ya no puedo mas, necesito saber que va a ser de mi vida con esta enfermedad, no me deja hacer nada en casa, no me permite ni siquiera cocinar, levantarme, salir o pasear, nada, este fin de semana estuve con dolor de cabeza y en calidad de bulto, mi peque medio sobrevive y yo medio vivo, que esto no es vida caramba!, mis oraciones y mis pensamientos positivos no han logrado sanar este chiquicuerpo, los medicamentos me arreglan algo y me desarreglan otra cosa, aun asi digo ok, mañana estaré mejor, pero que sucede cuando llega el mañana y no notas cambio alguno... desesperación total.

Sabado en casa con dolor de cabeza, inyecciones, medicamentos, despues una llamada, esa llamada que ya esperaba y que sabia que podria pasar en cualquier momento, mi comadre tan querida, con quien convivia diariamente por mas de cinco años, quien me apoyaba cuidando a mi peque, a quien estime y quize tanto, perdió la batalla contra el cancer y fallecio, tal vez escribirlo me ayude a digerirlo, tal vez escribirlo y me de cuenta que tengo que sacar del pecho este dolor, me duele haberla perdido, me duele que tan joven falleciera, me duele que haya sufrido y me duele su ausencia, mi fe me dice que la volveré a ver, que ella esta descansando en un lugar donde no hay dolor, ni sufrimiento, me quedaran tantos buenos recuerdos, tantas sonrisas, tantas platicas, tantas demostraciones de cariño, ese apoyo incondicional que siempre tuve de su parte. Sabado que mi hermana viene y me lleva a dar el pesame, porque mi cuerpo no resiste manejar, no puedo ni con mi cuerpo, este agotamiento cronico que no me deja ni respirar, los dolores estan en una escala normal, molestan, pero no me limitan, hoy en día es el cansancio y la dificultad para respirar que me trae bomba, y que sigue, que mas pasará.

Hoy he hablado con mi jefe, porque no es posible que yo toda eficiencia cometa algun error, no es posible que mi cuerpo no obedezca y que no me permita realizar las funciones mas normales en la vida y es dificil pensar en una incapacidad temporal, que se puede hacer, cuando sanaré, tengo días buenos, dias malos, pero este ultimo mes no me ha dejado continuar, siempre digo mañana estaré mejor y que sucede cuando ese mañana no llega, un paso a la vez, no debo de estresarme, mañana tengo platica con recursos humanos para ver alguna opcion de trabajo, trabajar en casa, algo administrativo tal vez, aun no lo se, pero confio en Dios que estoy en una gran empresa y esta es la prueba, que será de mi, no lo se, pero siempre hay luz al final del camino, eso si lo se muy bien.

Mis plegarias, mis oraciones, mis sentimientos estan con fé pidiendo por una pronta recuperación, deseo volver a ser yo o por lo menos una parte de mi que funcione como debe de ser.

Las personas que padecen lupus, AR, algun problema de inmunodeficiencia, aun no se como pueden sobrellevarlo, yo que tengo a su prima la EA ya no soporto y es apenas 2 años con el diagnostico, 2 años padeciendola, no puedo creer que puedan vivir mas de 10 años y con la incertidumbre de que fregados me pasa, que fregados tengo, yo fui de las bendecidas que asi como lo padeci a los 3 meses se me diagnostico, pero que dificil ha sido sobrellevarla, hoy estoy que tiro la toalla, ya no puedo con esta carga, se la doy a mi Dios que me ayude con ella.

viernes, 19 de septiembre de 2014

A bailar se ha dicho

He escuchado esta semana sobre el Festival Santa Lucia y me vienen a la mente muchos recuerdos de conciertos al aire libre, de eventos con los niños, de bailables multicolores, pero este año aun no se si tendre la energia suficiente para realizar ese maraton, hubo un tiempo en que cada fin de semana aventaba una propuesta con mis hermanas, vamos a, nos reunimos en, las invito a, hoy eso queda en el pasado principalmente por la situacion con mi madre, nuestra vida social ya no coincide.

Este martes que fue día de asueto pudimos visitar a una de mis hermanas y platicar un rato, reir otro tanto y ver a los peques reunidos, extraño esas reuniones, extraño el relax de hacer una reunión sin motivo, de caminar sin rumbo y disfrutar los momentos.

Sabado hay uno de los eventos culturales que me agradaría asistir, pero este sabado tengo boda de una compañera y siendo un evento social entre cita con la estilista y estar a tiempo para la boda no tendre oportunidad, aunado al sentimiento de culpa de salir y divertirte y que mis hermanas esten atendiendo a mi madre, asi que para apagar ese switch hoy voy para con mi madre a hacerle compañía, atenderla y cuidarla, pensando que algo bueno aportare el día de hoy porque no se compara en todo lo que hacen mis hermanas, pero bueno mi granito de arena aportare.

Ahora bien boda, vestido, peinado, maquillaje, tanto escandalo para unas horas, pero bueno vestido, encontre uno que use hace unos años y que me lo voy midiendo OMG me ha quedado un poco grande, aun estoy que no me lo creo y eso que siempre comento que no se nota que pierda peso, peinado y maquillaje ya mañana me preocupo, en esta ocasion no hice cita, si me encanta el estress, lo mejor de la boda el grupo de amigos con el que voy, pinta para que sea como la boda anterior a la que asistimos, una noche loca de fiesta :D

Y si quien me lea es de esta hermosa región hay les dejo, no dejen de asistir es una maravillosa puesta y un festival de colores.





jueves, 18 de septiembre de 2014

Y ni como ayudarme

Este fin de semana fue "fin de semana de helado", hace rato que no lo hacia casi me embuti un litro de nieve en 4 días, OMG! porque hago eso? siempre aprovecho que me siento bien y como de todo y ayer para terminar mi maraton semanal una torta de la purisima que es algo asi como una torta con un kilo de aguacate, mi mayor debilidad la comida, me encanta probar y soy super antojada, el unico detalle es que no siempre alcanzo a comer todo lo que quisiera, hay días en que mi apetito esta tan cerrado, logro comer dos o tres pedazos de pollo y es todo, no puedo mas y yo que queria acabarme el pollo completo, pero es todo lo que puedo comer y sufro para sostenerlo en mi estomago, vienen las nauseas y deseos de vomitar que es dificil mantener los alimentos en mi organismo, ahi es cuando sufro horrores porque lo que mas me gusta es el sabor de los alimentos, el gusto por ir a un restaurante y comer deliciosamente, asi que llegar al restaurante y ordenar solo una entrada y con eso quedar satisfecha no es lo mio, me gusta tener una comida de 4 tiempos y llegar hasta el postre, pero ultimamente eso queda en el olvido, días en que mi comida logro comer la mitad del platillo y guardo el resto para el día siguiente, porque simplemente mi estomago no me permite comer mas, mendigo estomago tan remilgoso, estoy pensando que tiene un serio problema de anorexia.

Ahora bien si se notara que he perdido peso estaría feliz, la verdad no se ni cuanto peso ahora, que mi ropa me queda holgada pues si, que me siento y veo mejor pues si, pero dudo mucho que haya perdido los kilos que requiero para estar en mi peso ideal, aun me falta facil una talla en mi ropa para que mi guardaropa me quede como a mi me gusta, aparte eso soy mujer frondosa, curvilinea y gordibuena, no tengo el cuerpo de las flacas anorexicas que odio, no para nada a mi Dios me hizo frondosa y llena de amor.

Una vez fui flaca y no creo volver a regresar a ese estado, menos a mi edad, hoy me di vuelta en varios blogs que no leia desde hace rato y son esos blogs que hablan de metas y pesos, me dio envidia de la mala, porque sinceramente no existe eso de envidia de la buena, la envidia es envidia asi de sencillo y me agrada como hay personas que se proponen una meta en su vida y la logran, con sus altas y sus bajas, pero lo logran, en mi caso ni siquiera he podido visualizar una meta en ese sentido, antes me interesaba llegar a verme con cierto peso, hoy ya no me interesa, mi interes es sentirme bien día a día, sanar, caminar, disfrutar el día, mi preocupacion por el peso quedo en el pasado, pero no dejo de admirar a todas aquellas que no les ha sido facil y lograron su meta, cuando te quitan la salud todo alrededor pierde su interes, me parece a veces tan superficial cuando veo a alguien que se queja de que no logro comprar tal bolsa de marca, o tal vestido o ciertos zapatos, ya quisiera algunas veces tener sus problemas y no el pensar en el momento que estoy dando un bocado, Señor no permitas que vomite, necesito alimentarme sanamente para sentirme bien; el probar alimentos y que lleguen los episodios vomitivos no es de Dios! la vida te enseña a cambiar tus prioridades.



miércoles, 17 de septiembre de 2014

Ser feliz y no morir en el intento

Los años siguen pasando y mas se notan en mi hermoso rostro, siempre he querido envejecer con elegancia que al verme al espejo las arrugas se vean con una sonrisa, mi cabello rebelde que con la humedad de este clima se vuelve mas indomable.




Este fin de semana entre ir y venir, entre momentos de fe y momentos de estres, mi madre continua mejorando poco a poco gradualmente, sin embargo en algunos momentos nos preocupa cuando la presión baja o sube a las nubes, confiando que pronto eso quedará atras y solo días buenos podamos contar.

La que ha perdido la batalla es mi comadre, ya en estado critico este fin de semana, che cancer que sigue haciendo de las suyas y sigo con fe pensando que mis oraciones seran respondidas, que un milagro puede suceder y que todo sea diferente, sin embargo el pronostico no es alentador.

Y grabar los momentos pequeños para poder sonreir, como las platicas interminables con el peque, como las visitas a casa de mi hermana, como las visitas con mi madre en sus momentos de delirio que me hacen reir con sus ocurrencias, un antojo cumplido, un rayo de sol entre las nubes, son pequeñas cosas que conforman la vida y asi simplemente te permiten decir...soy feliz.

Porque la felicidad es el equilibrio en la vida de cosas tristes, cosas alegres, de momentos llenos de sonrisas, de noches de ternuras, de abrazos interminables, de apreciar lo que tengo hoy y no pensar en lo que sucederá mañana.


viernes, 12 de septiembre de 2014

Levanta las manos que la montaña rusa sigue su trayecto

La montaña rusa en la que vivimos sigue su curso, mi madre un día nos da un susto de que pensamos hasta aqui llegó y se la encomendamos a Dios y para en la tarde pasa la crisis y esta tan feliz y con tanta energia que seguimos pensando nos va a enterrar a todas.

Y doy gracias por contar con mis hermanas preciosas que siguen apoyando en todo, yo tristemente solo en ratos voy y ya ni les quiero comentar a mis hermanas que luego sigo agotada hoy de nueva cuenta me he quedado dormida y no he escuchado el despertador, o sea, otros dias llego mega hiper super temprano y otros tardisimo, pero nunca a tiempo, se nota que me voy a los extremos, pero que puedo hacer este agotamiento me trae de cabeza, estoy pensando seriamente volver a tomar la pastilla feliz pero no me agrada me da un desasosiego en la tarde y una desesperación, aunado a la falta de apetito, pero bueno un día mas en la vida con la EA.

Hoy tengo algunas cosas pendientes y mi cabeza sigue dando vueltas tengo que ponerme las pilas para arreglar unos detalles y vender por fin mi camioneta y tengo que entregar otra documentación para solicitar el credito y me estoy haciendo pato, asi vilmente haciendome pato, no es algo que me guste, cuantas personas se sentiran asi al comprar un auto nuevo, donde quedo el relax de presumir y decir ahh que padre traigo carro nuevo, sera que para mi es chin tengo carro nuevo y a pagar se ha dicho me estreso, me super estreso, no me agrada la sensacion de estres que traigo, porque no tuve un papi rico, voy a seguir buscando a mi padre biologico chance y sea millonario ja ja. quiero confiar que todos mis planes saldran a flote y mas al terminar una deuda y comenzar otra, estoy super orgullosa de lo que he logrado yo solita, a Dios gracias tengo un techo, minicasa pero es mi casa y por supuesto comida en la mesa, un trabajo en el cual me soportan todos mis achaques y logro salir adelante.

Hoy doy gracias por mi niño precioso como siempre amores van, amores vienen, pero el amor de madre e hijo es otro nivel, ayer salimos a comprar algo para cenar y en lo que esperabamos por nuestro pedido el peque comienza a platicar de sus juegos y lo observo, despues de casi 20 minutos de que habla ininterrumpidamente me tengo que aguantar la risa y se me queda viendo y me pregunta que por que estas aguanto la risa y le digo es que llevas un buen rato platicando y no te callas para nada ja ja, se sonrie y me sigue platicando todo lo que pasa en su pequeño mundo, ayer que tuvo como tarea su autobiografia escribe que tiene un padre y una madre a los cuales quiere mucho y tiene una hermana muy linda y me doy cuenta que Dios nos sigue bendiciendo enormemente y pese a cualquier dificultad mi hijo sabe que cuenta con sus padres y es un niño sano y emocionalmente feliz y eso es una gran felicidad.

Hoy viernes me siento cansada pero feliz.








miércoles, 10 de septiembre de 2014

Y nunca nos complacen

Porque las mujeres somos asi de complicadas, recuerdo aquel chiste del hotel para mujeres insatisfechas.

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
“Exclusivamente para Mujeres"
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El encargado, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel:
-“Señoritas, sean ustedes bienvenidas... Tenemos cinco pisos de habitaciones disponibles... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, entran y se registran con el recepcionista del piso."
- "Es fácil decidir, cada piso tiene avisos que indican qué contienen, pero la única regla es que cuando avancen a un piso no pueden devolverse a anterior."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES".

Y bueno asi me siento yo insatisfecha, Jay me regalo una pluma y se agradece el detalle, pero a la tostada!!! yo queria que me llevara a comer o de perdido unos aretes para andar presumiendolos pero una pluma de swarovsky para que fregados la quiero... si ya se asi somos las mujeres nunca estamos satisfechas y despues de que me la ha regalado la guardo en el bolso, pasan dias y me pregunta: No te gustó la pluma? Changos!!! no pude con esa mirada de gato de shrek fui a mi bolso la he sacado y la estoy usando, aqui es donde me gustaria haberle dicho unos aretes ingado unos aretes me hubieran gustado mas ja ja.




martes, 9 de septiembre de 2014

Pero decidi ser bella

Tomar decisiones, porque me molesta tanto tomar decisiones, regularmente reviso propuestas, verifico información, hago un analisis y despues tomo una decision, pero aun asi me estresa, me estresa no tomar la mejor decision o tener que afrontar las consecuencias y se dice que echando a perder se aprende y de los errores uno mejora, pero lo que es a mi, me sigue estresando.

Tengo que adquirir nuevo auto y no me gustan las deudas, tal vez si no pagara mis deudas no me estresaría ja ja, y eso de pagar mas de lo que vale un objeto material no me agrada, pero no tengo opcion como me gustaria vivir en un país donde aun se puede usar la bicicleta para llegar al trabajo, donde no se requiere un vehiculo porque se cuenta con un servicio publico de transporte de primer mundo, pero no es asi, vivo en mi Mexico y mas en mi Ciudad donde la vialidad es intensa y tienes que tener vehiculo para desplazarte de un punto a otro porque el servicio publico te sale costoso a comparacion de la gasolina diaria, la camioneta empezo a chafear y ya no quiero estresarme, asi que a la busqueda de un auto nuevo o seminuevo, pros y contras, $ y mas $ y no tengo el dinero como para comprar algo y es cuando me digo por queeeeeeeeeeeeeee por queeeeeeeeeee Dios me hiciste tan bella y no millonaria, si hubiera sido millonaria aun estando feita ni se nota o me hago cirugia, pero ahhh no ahi va la vanidosa y decidi ser bella a ser millonaria.

Y pido a Dios me de sabiduria para tomar una buena decision y lo principal me den el credito y en menos de 2 años termine una deuda de 4 años, porque lo que son las deudas no me gustan me estresan y a estas alturas no estoy para estresarme.





lunes, 8 de septiembre de 2014

Por cobardia

Las historias pueden ser ciclicas o repetitivas? Es real que el mismo camino que una madre realizó, lo haga su hija? Algunas cosas llegan como un deja vu y otras simplemente desde la ventana miro y me doy cuenta, yo eso ya lo he visto, ya lo habia vivido.

La conozco y se que por su comodidad no terminó su matrimonio, por no querer dar el paso y por cobardía continuo, llegaron los nietos y vivio a traves de los nietos, sus dias se llenaban de alegrias y algunos sinsabores, pues la frustracion de amar a otra persona y no terminar su matrimonio le carcomia el alma y le borra la sonrisa, decidio pedir perdon por sus pecados y por sus pensamientos y se enfoco en Dios y la religión, tonta ella, la religión no te salva de lo que dentro de tu corazón y tu mente desea hacer, su familia continuo con su vida, tristes por la decisión de la madre, daño al padre, daño a los hijos y por cobardia no terminaba la relación, por comodidad economica no tomaba una decisión.

Esa misma historia la veo con una de sus hijas, sus hijos se alejan, sus nietos llenan su vida, pero su corazon y pensamiento estan en otra parte, se va a la iglesia tratando de exhimir sus pecados, pero sus pecados no son pecados a sus ojos, es un sueño al cual quiere correr, al cual quiere huir, tal vez un día simplemente se decida a dar el siguiente paso, a afrontar las consecuencias, a tomar decisiones y pagar el precio, hay un precio es verdad que tienes que pagar, no importa el gozo de lo que puedas ganar, pero mientras tanto la frustración llena sus días y la tristeza en sus ojos que se van apagando.

Y es otra historia igual que la que vi una ves y es posible que las historias de madre e hija sean tan parecidas? Simplemente por cobardía no dan el siguiente paso...


Y se dislumbra el amanecer

Y me levanto dando gracias a Dios por tan bello día, mi madre Bendito Dios va mejorando despues de tantos sustos las dialisis ya van haciendo su función y se nota la mejoria, el viernes que la lleve a cita con la nefrologa, le dijo que todo bien y ahora hay que continuar con el neurologo por aquello del dolor de la neuropatia diabetica que es lo que la trae histerica con dolor y aun delirios, mi hermana recibio las noticias con mucho gusto pues temiamos lo peor si no reaccionaba a las dialisis, ya deseo verla de nuevo caminando y teniendo un poco de su normalidad, faltan palabras para agradecer tanta bendición.

Trato de aportar algo en los cuidados de mi madre, ya sea comprando algunas cosas que le faltan y otras veces llegando de imprevisto para que la que este en ese rato pueda tomar unos minutos libres y yo cuidar a mi madre, no es mucho pero quiero pensar que en la cuenta tan grande que tengo para con mis hermanas se pueda reflejar algo a mi favor.

Lo mejor de un lunes, quedarme dormida y llegar tarde, lo peor de un lunes, llegar tarde y morirme de vergüenza, sentimientos encontrados, pero ya proximo el puente grandioso de la proxima semana y algo he de descansar y recuperarme, siempre escribo lo mismo y al final ni descanso, ni me recupero, algunas veces es dificil entender que mi vida ya no es la misma, hay días buenos, días malos, ya no he salido a caminar, pero por lo menos los días los he aprovechado al maximo disfrutandolos a mi ritmo tan lento ahora.

Estraño mi vida social de fin de semana, hoy ni planes de hacer me doy por bien servida en apoyarle a una de mis hermanas con la lavada de ropa, es la ventaja de tener la lavadora y la secadora que hacen todo por uno, aun asi es una friega, pero quede satisfecha viendo la ropa ya limpia y saber que mi hermana no tendria que estresarse con su acelerada vida y el apoyo por cubrir uno de mis turnos en la semana.


La vida es bella definitivamente....

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Mudando heridas

Martes llego de visita para con mi madre, la noche anterior por la alta presión nos dio un buen susto la tuvieron que llevar de urgencias a la clinica y le diagnosticaron un problema en el corazón, por cuestiones de la dialisis se sube la presión y se daña el corazón, así que mis hermanas asustadas pues ya no podía respirar y se estaba despidiendo, sin embargo despues del medicamento y un sedante por la tarde que llego me reconoce y me habla tranquilamente y coherentemente, fue como si hubiera despertado despues de 2 semanas, han visto la pelicula Despertares, algo asi, por fin estaba lucida y consiente, su rostro ya no tenia agua acumulada y su confusión era muy poca, se disculpo conmigo y me dijo que Dios le habia dado este tiempo para reconocer todas sus acciones, platicamos y reimos, como hace tanto tiempo que no la escuchaba o la veía y le di muchos besos y abrazos, siento que este momento Dios me lo ha concedido para dejar atras tantas cosas.

Solo Dios sabe que sigue y hasta cuando estará con nosotros, los medicos nos han dado todas las herramientas para ayudarle, ya solo nos falta que su cuerpo no se raje y soporte lo que sigue para mejorar poco a poco y un día presumir que esta de pie y tiene una vida normal con dialisis y sus limitantes, pero una vida normal.

De mi parte tuve que reconocer mis limites y solo estuve 2 horas con ella, le di de cenar pues hay que darle en la boca, platicamos y reimos, confio en que el viernes que la voy a llevar al hospital a su cita medica este igual de lucida.

Sin embargo hoy por la mañana de nueva cuenta me avisan que continuo delirando y muy inquieta, esta bendita enfermedad que no se controla y nos trae todas descontroladas.





martes, 2 de septiembre de 2014

A donde se fue

Que prefieres el dolor o el apetito.... mmmm ni que preguntar, prefiero tener dolor que dejar de comer.

La pastilla feliz que sirve para aminorar los dolores ha sido un exito, solo tome 4 pastillas y el nivel de dolor esta muy controlado casi podria preguntar.. que es dolor? y la felicidad eso si no se creo que despues de un mes ves los resultados si tuviera un problema de depresión, pero para mi es por la cuestion de dolores y solo esta indicada por 15 días, asi que no habrá muchos antecedentes de como trabaja para aminorar una depresión que doy gracias no padecerla, para el dolor la recomiendo ampliamente, aun sigue un poco la sensación de peso u opresión en el pecho, días buenos, días malos, extraño sentir hambre y que se me apetezcan tantas cosas es efecto secundario por tomar el prozac falta de apetito y perdida de peso, asi que mejor la deje por dos días para volver a comer porque no esta bien tener que comer y sostener la nausea para no vomitar, esta pastillita es anorexica definitivamente.

Viernes por la noche con toda la actitud yo puedo, siempre me veo al espejo y digo estoy sana y doy Gracias a Dios por eso, la noche es dificil para mi madre, por la neuropatía diabetica, no sabia de eso, cada vez que el azucar sube o baja hace estragos en el organismo y lo que daña aparte de los riñones son los nervios, yo creo que por eso los diabeticos son bipolares y si alguien que me lee es diabetic@ no se ofenda pero es verdad, tanto mi madre como mi hermana son bipolares y super sensibles, todo es un drama y siempre lo tomabamos a risa, pero cuando los nervios siguen dañandose comienza lo intenso y es cuando te da tristeza que sufran de dolor, dolor en las piernas o en las manos como si espinas o agujas te dañaran y en algunos casos insensiblidad en pies o manos y es por eso que muchos diabeticos se pegan o se hieren al sacarse una uña y no se dan cuenta que su pie se esta cangrenando porque la neuropatia les quita la sensibilidad de sus pies, asi que en la noche me pase sobandole los pies a mi madre para aminorar los dolores, poniendole crema en la planta de los pies para que no se resequen y revisando que no tuviera ninguna llaga.

Sabado amanece y mi hermana se levanta a realizar la dialisis, tenemos buenos numeros por fin logro sacar mas liquido que otros días y la mejoria al día siguiente se hace notar.

Me retiro a casa contenta de haber podido minimo ayudar y estar con mi madre unas horas, pienso tengo 24 horas para descansar e ir el domingo a ayudar, pero como siempre la EA hace de las suyas, en esta ocasion no fueron los dolores, esos estan a nivel normal controlados, solo mi cabeza y mi estomago, sigo pensando que necesito ir al gastreontorologo, episodio vomitivo otra vez, llego a casa de mi hermana y me siento mal, del nabo es poco, horriblemente mal, les digo dejame vomitar y se me pasa, me voy con pesar a casa a seguir vomitando, vaso de agua que tomaba y vaso de agua que vomitaba, inyectada nuevamente y como ha eso de las 3pm por fin se vio la luz y pude comer algo y sostenerlo en mi estomago. Y se supone que no debo maldecir y digo Bendita EA que me trae loca y me quita las energias y fortalezas cuando mas las requiero, me apena ver a mis hermanas partirse el alma y yo tranquila, mis días son como montaña rusa, un día estoy bien otro día estoy agotada, un día sin dolor, otro día que quiero golpear a alguien. Asi que asi sin mas me sacaron del rol de apoyo, como quiera voy hoy y el domingo pero con horarios mas tranquilos y sin toda la responsabilidad porque no puedo con mi madre en este momento que se le tiene que ayudar para levantarse, para sentarse, para comer, hay cosas que puedo hacer y otras que aunque haga despues traigo una contractura por el esfuerzo y mas desinflamatorios al chiquicuerpo.

Ayer me hizo reir mi hermana a morir, llevo a mi madre a los analisis y como mi madre se desubica llegaron a casa de mi hermana y le dice mi cuñado, que bonitas horas de llegar 7:30am y ustedes de fiesta, claro todo en tono de broma y mi mamá toda apenada le dice a mi hermana Leo: ¡Ay que verguenza con Lee! se molesto porque llegamos tan tarde y yo sin calzones y tu que eres tremenda. Claro que me ataque de la risa, ella en su mente penso que se habia ido de fiesta y que clase de fiesta se habrá ido si regresó sin calzones.

Y asi son los días ahora en lo que las cosas toman su marcha, en lo que confiando en Dios ella mejore y tenga mejor calidad de vida, es triste que ahora que la tenemos enferma la estemos disfrutando mas, pero siempre dire madre solo hay una y doy gracias que Dios le ha permitido estar con nosotras en este tiempo para cuidarla y a mi me ha enseñado que tengo que dejar el pasado donde esta en el pasado y perdonar toda ofensa y golpe que recibi, tal vez ella ya se ha ganado el cielo y a mi me hacia falta perdonar para seguir adelante.


Yo y mis pequeños descuidos

Hay cosas que estan fuera de mi control, un pequeño descuido y todo el panorama cambia. El edificio donde trabajo es un edificio inteligen...