lunes, 31 de diciembre de 2018

La última del año

Hoy definitivamente mi auto no lo moveré ya que sigue con ruidos extraños y ae siente el motor a punto de morir, el miércoles entra a taller.

La aventura comienza hoy, llevar a mi peque para con su padre y continuar mi travesía cerca de mi oficina para pasar fin de año con amigos, mi amiga Edith no me acompaña y bueno no nacimos juntas verdad ja ja, muchas veces en los campamentos no coincidimos y aun asi la pasamos bien, luego comenzó ese apachurron en el corazón, me choca que me de la depresión, ya es menos pero no puedo dejarla que gane.

Me entran esos pensamientos extraños, de ir a dejar al peque y regresarme a casa a encerrarme solo a llorar y digo no, no puedo permitir que esto me gane, vamos a cenar con los amigos, las platicas ayudan y esperemos reir un rato. No puedo dejar que esto me venza. Ya me he bañado ya voy de gane, pero ese apachurron en el corazón no me gusta es muy fuerte.

Nunca pense en vivir algo así, por supuesto que tenía momentos de tristeza como todo mundo, pero a los pocos minutos volvia a mi estado de ánimo normal, ahora extraño esa estabilidad.

Vamos María tu puedes, no hay nada que no hayas logrado superar, esto no es nada.

Un dia lleno de buenas vibras

Todo comienza con una llamada, vamonos a comer? Pero a esa hora uno esta hecho un capullo en la cama, hace frío, en la madrugada bajó a 3°C por lo tanto lo menos que deseo es levantarme - anda vamos a comer o hacemos una carne asada en casa - dice el amigo de la cebolla quemada.

Me animo y digo va, hace tiempo que quiero llevarlos a almorzar a la carretera y que andemos por el pueblo de Santiago, NL. Me levanto, aparte de almorzar, preparo la comida para el peque, que conociendo no me acompaña a mis aventuras.

Voy por Edith y en el camino me marca Cosmos el amigo de la cebolla quemada, que van 2 amigas más (sus roomie) no las conocemos, pero al menos para mi no es problema, si son buena ondas nos acoplaremos y super mas amistades, en el trayecto mi auto comienza a fallar, siempre sucede cuando tengo en mente llevarlo a mantenimiento y es como intuyera mi miedo, llegamos con Cosmos y nos vamos en un sólo auto, el de la roomie.

Esta seria la 3a o 4a vez que hago ese Tour, comer en un bufete de la carretera e ir a la plaza del pueblo de Santiago al mirador. Estoy pensando seriamente en cambiar de profesión y ser guía de turistas.

En el grupo somos 3 regios y 2 de la CDMX chilango les decimos, pero pregunto son buena onda? Por que hay chilango mala onda tomen nota.

La roomie y dueña de la casa se abre en la conversación de sobremesa y comenta que se acaba de divorciar en Abril, es muy reciente aún está en duelo, así que fue momento en que hago click con ella y decido adoptarla, ese instinto maternal que tengo y que a la vez me distrae de mis tontas preocupaciones, me cepilló el novio, ok superalo, el nervio inflamado ya diagnosticado y medicado, ok va en orden dentro de un mes siguen las pruebas, el peque está bien se salud, ok no hay de que preocuparse, el auto comenzó a fallar, ok el miércoles entra al taller. Verdaderamente no tengo problemas, sólo los que en mi cabeza se hacen más grandes y decido reir y disfrutar el día. Comemos, vamos al mirador, llegamos a la plaza y Di que es regia dice que jamás había ido porque su ex no le gustaba salir, en verdad no habías salido con tantos lugares a explorar, juntate con nosotras y descubrirás que la vida es bella.

Edith comienza con su hobbie favorito tomarnos fotos, para mi ese descubrimiento de ver fotos y aceptarse me encanta, yo era la fotógrafa, casi no me tomaba fotos, pero desde que Edith entro a mi vida me hizo verme de diferente manera, apreciar mi cuerpo exquisitamente redondito, porque así me la he pasado comiendo. Y hoy les tocó al par de roomie, ponte aquí, ponte alla, siéntate aquí, subete alla, tomamos como proyecto a Di para hacerla reir y quererse, es linda, joven y tiene buen cuerpo, así que a superar su divorcio y a sonreír de nuevo. Sera que tanto Edith como yo somos divorciadas y aunque por diferentes circunstancias, su ex era un mujeriego, mi ex era un irresponsable y tenía problemas de ira. No se la historia de Di, pero de que supera el duelo lo supera.

Y asi es como termina un día lleno de risas y buenos momentos, deseando que sea mutuo y nos cayeramos bien, hoy fin de año tengo la cena con ellos, sólo espero Edith tambien pueda ir, sería chevere porque este grupo se va armando y cada vez es más grande mi red de amigos.

Lo gracioso es un sólo hombre entre tanta mujer y no fue su peor es nada, que me da miedo cuando vea las fotos que en unas parece que Cosmos es mi novio ja ja ja, cero química eso está padre, recuerdan que pedía siempre un amigo, con el cual confiar y platicar, ese es mi amigo Cosmos, el amor de mi vida también era un gran amigo, pero al ya cerrar la comunicación lo tuve que dejar ir, ingao corazón para que te acuerdas. Total Cosmos hasta parece que fue criado entre mujeres, se lleva super bien con todas, pero esta mega enamorado de Mar y por eso nos encanta, lo bromeamos tanto porque Mar es canija y lo trae marcando el paso.

Fue un gran dia, si con frío y mil cosas. Les comparto las fotos porque los buenos momentos se comparten.

 En esta vida llegamos solos y nos iremos solos.
Pero decidimos con quien acompañar nuestro camino

 Si coincidimos en locuras que mejor

Aunque a veces tengamos que tolerar al mal tercio o el chicle mal pegado.


domingo, 30 de diciembre de 2018

Hay personas que llegaron a hacer la diferencia

Cuando conocí esta enfermedad crónica degenerativa fue un gran golpe si, dejar de caminar por meses y hasta no conseguir el diagnóstico y el tratamiento correcto fue cansado y agotador.

Mi familia y amigos vivieron el proceso y aprendieron junto a mi sobre como vivir con esta enfermedad. Siempre digo que estoy mejor que otras personas de mi grupo y más después de la embolia de hace 2 años que fue extraño pero recupere mucho de mi vida y pensar que aún me falta tanto que aprender.

En el proceso mi hermana mayor la única que aún cuando acudía a visita al hospital no entendía lo que era vivir con dolor todos los días o como vives cuando sabes que tienes una energía limitada para el día y tienes que ser sabia para distribuirla en tus actividades más insignificantes, desde levantarte, bañarte, manejar y estar en estado zombie en la oficina.

Hoy en día mi hermana mayor retomó el contacto de un amigo de su juventud y tiene el mismo mal, así fue como empezó a preguntarme si en verdad tenía dolor todo el día, es en serio? No la culpo el dolor no se ve, se siente, cuantas personas a principio de que mis pasos se limitaron me comentaban, todo es mental, deberías ir con un homeópata, mira que lo que te falta es que te distraigas con algo más, en verdad no hubo ningún asesinato de mi parte porque disculpe la pendejez de quien no sabe nada.

Por lo menos hoy en día mi hermana comprende un poco más el como es mi vida, por eso cuando salgo de campamento y alguien critica tanto mis salidas y digo vine a vivir mi vida, no a darte gusto. En pocas palabras que chinguen a su madre ja ja.

Les comparto lo suguiente

Esta amiga para mi es una de tantas heroínas, luchando en su país por un cambio, un país donde el servicio médico no te brinda el medicamento biologico el cual hubiera sido una gran diferencia para la calidad de su vida, así como de muchos otros pacientes.

Si quieres entender sobre la EA ponle play


Dame paciencia pero ya

Despierta en domingo a las 7am, quien en su sano juicio se despierta a las 7am en domingo? Quien? Maldito reloj biologico, ya tan acostumbrada a despertar temprano.

Ayer fue día de cambio de clima extremo, cuando eso sucede mi espalda comienza a quejarse, aggh está uno tan acostumbrado al dolor, pero cuando sube de nivel lo único que deseas es morder a alguien y no soltarlo del chamorro.

Por la tarde me dieron las 4pm, había hecho limpieza en casa y pese al día lluvioso me dispone a lavar los blancos que ya lo requerían con urgencia.

Se dio la hora de alistarme y no tenía energía para ello, sería el frío o la pereza, así que cancele planes con mi grupo de amigos, me dio pena porque si esperaba verlos, pero cuando mi cuerpo dice descansa le hago caso, más cuando hace frío y solo quería estar entre cobijas.

Ya casi cumplo el primer mes de tratamiento y aun al despertar o girar mi cabeza sobre la almohada continúan los mareos, se realista, falta otro mes y confío en la próxima revisión me den de alta.

Date prisa que tengo muchas cosas que vivir y disfrutar, lo bueno es que tengo paciencia.




sábado, 29 de diciembre de 2018

Un dia todo estará bien

Llorar, gritar, sufrir y todo en silencio, despacito sin hacer ruido, sin causar revuelto, sin que nadie te detenga, sin que nadie te diga ¡Anímate, todo estará bien! porque no, no está bien, en tu cabeza no está bien, sólo sientes ese agujero oscuro en el cual te ves cayendo y por más que deseas no puedes ver la luz.

Repite después de mi, es un bache, sólo un bache, el dolor es mental, el dolor es cuando te aferra a algo y no sueltas, debes soltar para avanzar, ¡vamos frases de  filosofía barata no me fallen!


You know its true

The more they come, the more they go
it's not a lie, I know you told me so
but it all works out

Days go by when we're apart
but everything that always seems so hard
well, it all works out

One day, I'll see you walking and
One day, we'll get to talking and
I'll say, ever since I set eyes on you...
you know it's true

I put your locket in my heart
keeping you close no matter where you are
cause it all works out

Images in black and white
playing back this moment in my mind
cause you always shine


¿Cómo sabes que estas enamorado?

¿Como sabes que estas enamorado?

Se que es una emocion, un sentimiento, algo vago

En teoría ¿como sabes lo que sientes? Ya que nunca senti algo así antes.

Se supone que tiene que ser amor, porque sólo lo sientes cuando estás con el o piensas en el

¿Tiene que ser amor verdad?

Porque siento cosas que lei en poesía y oi en canciones pero nunca comprendi del todo 

Lo comprendi porque ahora escucho musica y leo poesia con una nueva luz y gloriosa lo que solo puede significar amor

No puedo dejar de pensar en el, porque es el chico más dulce, adorable y su nariz se arruga cuando ríe y me siento muy feliz.





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Este pequeño fragmento es de una serie de detectives cuando una adolescente le pregunta a a su padre sobre el amor.

Pero me encanta ese personaje y estas palabras que de uno de los escritores pusieron en los diálogos.

Una de tantas definiciones de estar enamorado o ilusionado.

La vida es bella




El amigo de la cebolla quemada

Cada cierto tiempo entra alguien a mi vida y muchas veces son amigos lejanos, otros más cercanos.

El amigo de la cebolla quemada es todo un caso, coincidimos en uno de los viajes, tiene una simpleza que te atrapa y te da risa, sin embargo también tiene un lado oscuro, un carácter fuerte que le puede meter en problemas, con el hemos hecho un buen grupo de platicas hasta la madrugada, subidas al cerro, un pequeño viaje en carretera y paseos en la ciudad.

Es el amigo que le puedes contar con confianza muchas cosas y a la vez escuchar sus vivencias, está enamorado de una amiga del grupo y posiblemente tal vez muy pronto todo fluya entre ellos, será una pareja interesante de ver evolucionar, ojalá y se de como esas parejas que admiro que duran tantos años.

A la vez es el amigo que te puede hablar por teléfono para saber como estas, si estás en el hospital o en cama, llamarte para desearte que le eches ganas, el amigo con el cual puedes escribir, platicar tontería y media.

- Ya termine con mi novio
- uyy ahora si me harás caso
- na tu eres de M estas bien clavado
- No cuenta, se hace la difícil
- sabes esto de las relaciones ya me está dando hueva, voy a seguir los consejos de E
- cuales consejos
- motel y sin compromisos
- 🙌 yo me anoto
- ja ja ja, tu eres de M, te imaginas sus carotas, ella me desgreña
Terminamos atacados de la risa
Y le digo oyeme no, cada quien su ganado 🐄🐮🐴🐄🐃
Y continuamos riendo
Terminamos platicando de su visita a la CDMX y su reencuentro con su hija, limando asperezas con su ex esposa y una foto de el con M algo así como que ella ya está cediendo, me encantan ese par de locos, el tan simple diciendo es bien mamona y ella haciéndose la difícil, siempre hay un roto para un descosido.

La vida está llena de coincidencias, agradezco coincidir con alguien con luz propia y sonrisa en el alma.

Si ese es mi amigo de la cebolla quemada.


Que nada te detenga

Si algo he aprendido con esta enfermedad crónica degenerativa es que la maldita Espondilitis es culera, bien culera (ven como la medicación me sigue haciendo decir incoherencias, ja ja cuando en mi vida decía yo esas palabras)

Comida, cena con una amiga guerrera, yo estoy en la gloria a comparación de ella, si el vivir la vida siendo responsables de nuestras acciones nos hace sabias cuando entendemos el aprendizaje, todavía más sabias cuando la EA llega a tu vida.

Con ella es verla estar de pie con el veneno en tu sangre, los biológicos te regresan un poco de calidad a tu vida, mientras te carcome por dentro, todos los que conozco que ya se aplican el biologico tienen sus propias limitaciones, pero es preferible usarlo, que vivir limitado, ¿cuantos años de vida te quedan?, no sabes pero acaso no es preferible eso a vivir limitado o ir viendo como te limita cada dia, es mejor ponerle un freno y disfrutar con calidad el tiempo  que te queda de vida.

Cada quien tiene su punto de vista y por supuesto cada quien sabe su propio pequeño infierno en el que vive, cada uno tiene su propia historia de terror, lo que caracteriza a la gente es su empuje para salir adelante, la garra que le pones y por eso te ganas el título de guerrera.

Ayer tuve esa comida cena con una guerrera que de corazón deseo que sane, que tenga la suficiente autonomía para seguir adelante, que no se deje vencer y que siga disfrutando su vida, que tal vez sea limitada en movimiento, pero no en pensamiento, ahí en ese punto especialmente es donde espero sea libre, que a estas alturas ya no estamos para perder el tiempo en conflictos inecesarios si no para disfrutar cada pequeño momento de nuestras vidas que en conjunto es nuestra felicidad.

 

Plural siendo singular

Tan mal ya no estoy
Pues ya aprendí a aceptar
Que estando así en singular
Puedo ser plural
Tú pides no más
Que te llegue a superar
Que empiece una vida nueva
A partir de ya
No te preocupes más
No te estoy pidiendo que regreses a mi hogar
No te preocupes más
Pues no te necesito aquí conmigo para amarte





viernes, 28 de diciembre de 2018

En mi mente estas

Serviría de algo decirte que no quiero a nadie mas en mi mente, que no quiero soñar con nadie más, que no quiero otras manos tocando mi piel, ni otros labios más que los tuyos, serviría de algo?

Tristemente de nada sirve decírtelo si ya no me escuchas.

Un dia te desvaneceras, pero hoy estas tan presente.

Tiempo pasa pronto y déjalo como un dulce recuerdo.

No dueles, sólo te extraño miserable gusano.

Que bello es soltar y dejarte en libertad, te quiero feliz, aunque no estés conmigo eso no me impide quererte.


Estar con el mono

Llevo aproximadamente 24 horas sin conexión a Facebook ¡Pueden creerlo!


Estoy con el mono, experimentando temblores, nerviosismo y arrebatos de ira, así que seguiré aquí en el blog haciendo mi catarsis para intentar superarlo.


Aun falta muchas mas batallas, apenas es el primer paso.

Fuerza María, mucha fuerza, tu puedes







jueves, 27 de diciembre de 2018

Pequeños cambios

Estos dias han sido toda una montaña rusa, en un rato me siento super animada y en otro rato me quiero ir a un lugar cerrado y no tener trato con nadie, solo olvidarme del mundo.


Hoy tome otra decision y espero respetarla en lo que termino el tratamiento pensemos positivo, un mes y una semana mas, falta menos, pero la decision que tomé fue retirarme de las redes sociales y enfocarme en otra cosa.


¡El Blog jamas! de este voy y vengo como el collar del anuncio de Monte de Piedad, pero del facebook y el messenger ya definitivo, ya tengo que soltarlo, tal vez por la interaccion rapida me gustó mucho, pero siempre critique cosas como esas de presumir donde andas y lo que haces, siempre me gusto mas escribir mis pensamientos, una frase motivacional o compartir un suceso gracioso, creo que perdi un poco el enfoque y tambien mi estado de animo no soporta ahorita ver a nadie, asi que mejor a desintoxicarme, estaré en rehabilitacion, ya casi me veo temblando por la abstinencia ja ja.


Aunque todos los amigos que tengo agregados son muy consientes que no es que presuma, bueno si un poco, pero son logros, cuando logro subir un cerro, cuando logro cargar mi maleta de campamento, cuando dejo un pulmon a medio camino y regreso, ese es el mensaje que me gusta compartir, pude, lo logre y los logros se comparten, la felicidad igual, pero la tristeza, la apatia, la depresion esa se guarda y se llora en un rincon, solo mis amigos mas allegados y mi red de confianza estan al tanto y eso es bueno, se que esto pasará, solo es momentaneo, lo mas grandioso es que tengo muchos amigos y algunos de ellos aun en la distancia con total sinceridad si necesito algo, ahi estan para mi.


Bueno para no hacer tanto drama, quiero que pase el tiempo y despues ver todo con ojos nuevos cuando entre al facebook, llevo como 4 horas de abstinencia, deseenme suerte.


Cosas positivas del día, platicas con los amigos, me fui y me peine y tengo comida de equipo, eso es super, super positivo. Se que estaré mejor, solo es un pequeño bache.


Y esta soy yo con mis casi 50 años, una camara fotografica y filtros ja ja.




La Vida es bella.











miércoles, 26 de diciembre de 2018

Vuelta a la pagina

Hoy sigo un poco incredula con eso de la "cepillada" se que me va a calar el maldito orgullo, no quiero eso, quiero dejar irlo bonito sin que duela, mientras tanto estoy armando mis itinerarios para el proximo año. Campamento en Marzo y en Abril, lugares grandiosos y paradisiacos, para entonces espero estar mas en forma. pasando estos dias, a mitad de Enero regresamos a las caminatas, hay que tomar condicion, pienso inscribirme en una clase de señoras de esas que se ponen a bailar, nunca aprendi a bailar, tal vez sea mi oportunidad de tener ritmo, quien sabe y lo mas seguro tendre otro grupo de amigas, ni dudarlo tantito, estoy segura.


Me estoy dando cuenta que tal vez si tengo un problema, no uno, muchos problemas ja ja, pero naa pienso quien no le agrada recibir mensajes de buenas vibras casi todos los dias o recibir mimos, memes y tonterias para reir, eso lo hago cuando platico con los amigos y jamas se han quejado, bueno mimos no reciben, a esos los trato mal para que aprendan, les digo miserables, al solecito amor de mi vida, lo mimaba demasiado me encantaba y eso voy a extrañar, creo que terminaré adoptando un perrito y ahi dejare todo mi cariño, creo que es lo mas viable, ese si me pondra toda la atencion que quiero ja ja.


Bueno lo principal hay salud... ingao ni eso, bueno estamos vivos eso es lo importante.


Mejorando cada dia, hoy fue un buen dia, pese a que tengo dolor y no es del corazon, dolor de espalda ouch! anda canijo porque tengo varios dias sin tomar los medicamentos para la maldita EA, en fin a ponerse las pilas.


Vamos tu puedes.

Valió la pena

He tenido estos últimos 3 dias muy buenos, me senti un poco más normal, tuve incluso un día grandioso el 24, no lo podía creer 😨 me levanté y fui al super, llegue a casa y organice todo el menú.

No es por presumir pero cuando cocino es porque tengo mucho amor que dar, no a cualquiera le preparo algo laborioso, el menú.

Lasaña
Ensalada verde
Puré
Gravy
Postre de manzana

No se cuanto tiempo estuve de pie, pero estar cocinando y encender el horno, que mis ollas y sartenes fueran usados fue como si tuvieran vida y me reclamarán ora tu que fregados te pasa, de cuando acá andas cocinando.

Llegué 3pm con mi comida, mis hermanas a la mesa, la pequeña familia que tengo unida una parte y otra a regañadientes van y saludan. Si ya no tengo madre extraña, pero nos heredó 2 hermanas un poco conflictivas, pero hay tolerancia eso es bueno.

Hubo más comida, mucha coca light recuerden que estoy medicada, menos puedo tomar algo, aún así no requerimos de alcohol, somos de esos casos extraños que se divierten sin alcohol. Baile OMG lo pueden creer que yo bailara y desahogamos las penas cantando.

Eso fue gracioso, si comenté que el amor de mi vida hizo su desaparición mágicamente, ingao aún no lo puedo creer siempre fue recto, sincero, esto si no me lo esperaba, yo dije si algún día termina esto me lo dirá crudamente y sin miramientos, no esperaba el goshting de parte de el. Se siente bien gacho la verdad. Pero bueno a manejarlo, una herida más, un aprendizaje y ya vámonos a dejarnos de babosadas, universo ya hice 2 intentos, uno en cada año ya no me pidas más, así he sido feliz porque cambiar lo que me ha funcionado. Ni que anduviera tan necesitada, para sexo siempre hay candidatos, para lo que yo deseo una relación sana y confiable, parece que a los hombres les asusta no poder ser lo suficientemente buenos.

Lo gracioso fue en la cena con la familia que cantamos canciones de adolorida y no tuve dolor alguno, es como si confiara que todo lo que ha pasado ha sido por algo, el universo te pone a las personas correctas en tu camino y te quita igualmente aquellas que no deben estar en tu vida, sería eso o la medicación ja ja. Mis hermanas en cambio cantan con el alma desgarrada aún cuando sus esposos estaban al lado, me encanta como terminamos riendo, les digo ora ustedes si la bloqueada de las redes fui yo, la botada fui yo no ustedes. Ingao me roban protagonismo.

En esta ocasión no hubo un apego, eso fue bueno, fue más sano, sólo puedo desearle felicidad, ni que decir, pensé que era recíproco, aparte el fue el que empezó esta relación y yo consenti, a superarlo y dejarlo ir. La verdad me la pase Padrisimo y me encantó, no niego que ahora si estoy un poco amolada porque se ha quedado en el corazón, no saldrá en mucho tiempo, pero será ese bonito recuerdo de una relación con el amor de mi vida. Por fin pude sentir algo por alguien, eso fue hermoso y real, lo más real que he tenido en toda mi vida, por eso estoy feliz.

Si lo se, soy rara






martes, 25 de diciembre de 2018

Volvemos al inicio

Y cierro de nuevo las puertas y pensar que nunca falta quien te pueda levantar el animo.

Dijo el:
Yo lo haría por solo verte sonreir.

Existen personas especiales, que hacen que tus malos momentos sean más llevaderos.


martes, 18 de diciembre de 2018

Apatía

Este mes es complicado para mi, tengo un mil de reportes de gastos que realizar y precisamente cuando no me siento bien, todo mundo nota mi cara larga y mis tambaleos, a veces es como si estuviera entre nubes, pero la jaqueca diaria me recuerda en el pequeño infierno en que me encuentro.

Mi estado de ánimo sigue igual depresivo, una de mis hermanas me dice busca un medicamento alternativo, no es un resfriado, es un nervio inflamado en el cerebelo, con eso no se juega, así que a continuar, un día más o un día menos, en algún momento tendre total mejoría, mientras tanto no tengo ningún deseo de asistir a ninguna reunión, estoy comiendo en otro horario y como sola, no tengo el animo de estar platicando o escuchando las conversaciones de los compañeros, se que me estoy encerrado en mi mundo, pero no quiero contagiar a nadie de mi apatía, una persona quejumbrosa solo aparta a la gente y antes de caer en eso mejor me aparto. Me extraño quiero volver a sonreír.

Hoy llegue directo a la farmacia, ketorolaco no te acabes y quítame este dolor de cabeza.

Otro día más u otro día menos.

Batalla diaria

Despertar en la madrugada se ha vuelto rutina, tal vez tenga que ver que algunas veces a las 8pm ya estoy en cama.

Anoche hice un esfuerzo y fui al super, llegue a casa y prepare la cena, no era para mi, era para el peque, pronto pondré una foto para que se asusten de su 1.75, su cabellera rebelde y su barba cerrada, su cara de niño aún con sus 15 años de edad, esa es la mayor bendición que tengo, la persona que con sólo pensaría sonrió todo se ilumina. Así que traté de hacerle una cena decente, el menú práctico pero todo un logro, cuando estos días solo he comprado comida preparada porque ni salir de cama podía, la depresión estuvo muy difícil el fin de semana.

Punto para mi
Depresión no me ganas hija de la tostada.

lunes, 17 de diciembre de 2018

Hoy odio a todos

Han pasado tantas cosas desde la última vez que entre aquí, tengo mil de cosas que actualizar, aventuras, viajes, anécdotas, poco a poco lo iré actualizando.

Hoy sin embargo el regreso no es por algo positivo, mi cabeza de nuevo, algo tiene y no se sabe que, sólo se ha inflamado un nervio, seguirán más pruebas pero de momento quiero pensar no hay nada más, hicieron un TAC y no encontraron tumores eso es positivo. Pero se ha inflamado un nervio, me causaba vértigo, tan fuerte que me desvanecia y vomitaba, nada padre eso, consultaba y pensaban que era el oido inflamado y ok pero no mejoraba, hasta que un dia no pude moverme más, ya no era normal no poder ni levantarte de la cama porque todo giraba.

Y asi fue como llegue al hospital después de casi 2 años de no pisar ninguno y bueno ahora con tratamiento, a Dios gracias no es nada que no se pueda arreglar, pero no me agrada los efectos colaterales del tratamiento me traen bomba.

Ando en plan nefasta, odio a Todos, no soporto a nadie, hasta al amor de mi vida le deje de escribir y ni me ha escrito, blah no por no hablarnos cambian los sentimientos lo se, pero prefiero que de lejos para no mandarlo a la chingada.

La depresión a todo lo que da, muy a fuerzas me levanto a bañarme, la rutina de la semana es la que pienso me ayudará, tengo que trabajar, así que ni como me quedé encerrada en casa.

Sólo he asistido a una reunión de amigos, pero ni el comer poquito me ha ayudado. El apetito lo he perdido, vamos a ver el lado positivo, tengo muchas reservas ja.

Hoy sigo solo deseando ponerme a llorar y que alguien me abrace y me deje seguir llorando hasta descansar, quiero que ese peso en el pecho se me quite, no tengo nada por cuál estar así, siempre he sido feliz en mi pequeño mundo, pero este che medicamento me trae bomba y aún me faltan 2 meses para terminar el tratamiento.

Aquí es donde me quedo pensando como lucha la gente contra una depresión, no se puede controlar, que sencillo es que te digan sonrie, no estés triste, "gracias wey no lo había pensado" es algo que no desea uno y sin embargo ahi esta.

Dia 14 de 2 miserables meses que tengo que continuar.


Vamos sin rumbo fijo

 Sabado de aventuras, despierto y digo a donde nos iremos, le envio mensaje a mi amiga y compañera de aventuras, casualmente este día no lab...