sábado, 4 de mayo de 2019

Vamos sin rumbo fijo

 Sabado de aventuras, despierto y digo a donde nos iremos, le envio mensaje a mi amiga y compañera de aventuras, casualmente este día no labora, asi que me sigue en todo lo que se me ocurre, dice vamos, la idea era solo desayunar en la Carretera Nacional e ir al pueblo de Santiago, pero hablando con  ? 👀 (ingao me doy cuenta, la relación no se desarrollo que me parece tonto ponerle un apodo cariñoso, en serio ahora como le digo? solo por su nombre, o sea aun no hay ni un sentimiento, me gusta es cierto pero hasta ahi, no se ni como fregados me va a enamorar, creo que esto es mas raro que nada, nos saltamos la etapa de enamoramiento y ahora no se que sigue) bueno total hablando con él me sugiere manejar hasta Laguna de Sanchez, me da tips, me comenta que si puedo y total yo que casi no manejo carretera dije vamos y lo logramos, solo mi amiga y yo por la carretera, mas de 2 horas porque hicimos parada en cada arroyuelo, en cada pequeña cascada y las vistas espectaculares, son de esos dias en que me siento bien, que disfruto todo, que respiro profundo y doy gracias por estar viva.


Si un dia tienen oportunidad les dire manejen sin rumbo fijo, sin horarios, sin presiones, eso si bien comidos, porque yo puedo soportar todo, pero el hambre jamas.









viernes, 26 de abril de 2019

Nos estamos riendo mucho

La vida da mil vueltas y nunca sabes donde iras a parar, yo sigo firme en mis propositos, mejorar cada dia, seguir creciendo, que no decaiga el animo y ser feliz todos los dias, por supuesto no todo es felicidad, como saben siempre tengo algun mal dia, despues de varios meses mal, Marzo, Abril y Mayo han sido bastante benevolentes conmigo, ningun dia es totalmente bueno, sus altas, sus bajas, las presiones normales de trabajo, casa, arreglar mil detalles y aun asi apreciar los momentos que te hacen sonreir.


Hoy tengo mas cosas que platicar, mis amores platonicos murieron totalmente, entre mas creces es mas dificil confiar o incluso aventarte a conocer a alguien, yo soy muy desconfiada y aunque por lo menos ya no estoy tan cerrada a no conocer a alguien, me doy la oportunidad de salir, platicar y decir no gracias joven, de momento no, eso es un gran avance en verdad.


No busqué siempre me han buscado, no encontré, siempre me han encontrado, si no me gusta la persona, pues directo a la friendzone y es mejor, no me gusta jugar con los sentimientos de nadie y mucho menos dar falsas esperanzas, soy una excelente amiga y creo que todos mis grupos de amistades lo saben, asi como soy nefasta, soy buena onda ja ja, pero me aguantan y me estiman y eso es lo mejor. El primer desafio siempre ha sido, que alguien me llame la atención, que me guste, eso es lo raro y siempre he dicho no es el fisico, para mi es la personalidad, que yo les guste no es el problema (la sencillita y nada egocentrica ja ja) pero que a mi me guste alguien eso es casi como el cometa Halley.


Total, de nueva cuenta me meto en problemas, pero estos sin son verdaderos problemas, despues de varias semanas de insistir en vernos, de invitarme incluso a almorzar y manejar sin rumbo, estaba renuente porque que tal si digo si y me encuentran en pedacitos y en una bolsa, conocer a alguien hoy en dia se da mucho en linea, empezar a platicar, descubrir amigos en comun y entonces pudiera ser por que no, una cita, por fin acepte una nieve, si como pubertos y adolescentes, ya saben que a mi eso de las citas ni me va, ni me viene, no es algo prioritario en mi vida, que me gustaria encontar con quien compartir todo lo que soy, por supuesto, pero hoy en dia las parejas son tan desechables, prefiero seguir feliz en mi pequeño mundo, pero para sorpresa dije que si.


Despues siguio insistiendo en otro tipo de invitaciones y que le leo la cartilla, somos adultos si lo que quieres un acoston dilo, para eso sobran hombres y sobran mujeres de pensamientos libres, no, no me asusto, se que soy de otra generación, incluso admiro a las mujeres que son tan libres y sin tapujos pueden probar diferentes parejas sexuales, yo no tengo ese gen, creo que me fallo algo, no tengo ese interes, esa urgencia o esa necesidad, pudiera ser mi enfermedad, no lo se, pero yo soy una soñadora y sigo pensando hay algo mas que solo cuerpos y fluidos.


Pues nada, que me sale la jugada mal, se alinea y me dice que sabe bien que para eso sobran mujeres, pero lo que quiere es mi compañia (y dije ni madre igual solo me quieres cog#$ - ja ja cada vez soy peor) pero no en verdad le agrada mi compañia, acepta mis terminos, es todo o nada, si es una relación es todo lo que conlleva una relación y dice que se la juega conmigo - inguesu ahora si, ya vali, ni para donde correr, diran bueno tu puedes decir no, es cierto, pero el problema no radica en eso, si no que simplemente me gusta y dije si.


Es una forma extraña de empezar una relación, mas real, ya no en linea, mas fisica y no en fantasia, el esta en la ciudad 3 semanas y otras 3 semanas trabaja en Texas, por supuesto ya tengo invitacion para estar alla cuando yo quiera, despues de sufrir y llorar por amores platonicos, me parece extraño conocer a alguien que me guste y que le guste, no se que siga, no se como comportarme, me pide solo que sea yo y esta bien, yo solo quiero que sea el y empezar a conocerlo, ahora no se dio despues de meses estar en linea y por fin conocer fisicamente a alguien, no, aqui todo fue al reves, aqui no tiene orden, aqui no tengo el control, aqui no se que pasa, aqui no se como es el, aqui no puedo psicoanalizarlo como he psicoanalizado a cada persona que conozco, el no es de escribir o estar en linea, el dice que tiene los pies en la tierra, asi que el es de trabajar, ver la familia, ser responsable y ser pareja, aqui todo es un caos.


Ya saben que no soy de relaciones, asi que todo es nuevo, salir a cualquier lugar, platicar o enviarnos saludos, vernos de repente cada quien en su carro y platicar un rato, el es muy fisico, mas que yo, abrazos, apapachos, abrir la puerta del carro y decirme te esperas, porque yo ya casi salto del carro, yo soy practica, he vivido y trabajado en un mundo de negocios y entre hombres, la igualdad es importante, asi que no estoy acostumbrada a esas atenciones, de darme la mano, ofrecerme el brazo al cruzar una calle, incluso que el pague las salidas, mis amigos son amigos, vaya aunque sean hombres, yo no los veo como hombres, estan en la friendzone, tenemos una igualdad de salir a comer y cada quien pagar lo suyo, una relación no es asi, le digo es mita y mita, pero hasta ahorita solo me ha tocado pagar algo de la tienda de conveniencia o una hamburguesa, nada mas.


Asi que esta es la ultima aventurita, solo digo a ver que pasa, no se cuanto dure, no se hacia donde vaya, no se que pasará mañana, ya que todo puede suceder, pero hoy estoy contenta en conocer a alguien muy parecido a mi, que no se apega, que no dice palabras bonitas para quedar bien, que no me da por mi lado, yo estoy solo observando y disfrutando el momento, no soy la misma de hace 10 años, ya no traigo tantos rollos mentales, ya no arrastro pasado, ya no traigo heridas que curar, solo soy yo, esta mujer que se renovo y aprendio a ser feliz, con el o sin el seguire siendo feliz, asi que estamos en la etapa a ver que pasa.



martes, 23 de abril de 2019

Conociendo


Siguiente mes y siguiente campamento, la verdad ahora fue muy freson para mi gusto, pero estuvo genial como siempre.


En esta ocasion fuimos nuevamente a la Huasteca Potosina, al puente de Dios, solo que nuestro amigo organizador se le ocurrio hacerlo en semana santa, ese parque estuvo hasta el queque de gente, 330 escalones, bajar ok llegas abajo y te empiezan a temblar las piernas, estar un rato en las cascadas y de nueva cuenta subir los 330 escalones, ahi de pasada en el camino recogí el pulmón que se me habia caido.


En este viaje me acompañó mi criatura, si mi bendición, me da gusto que me acompañe, siento que es cuando platicamos mas, convivimos mas, me expresa mas sus inquietudes, continuamos el viaje a un lugar escondido en Jaumave, Tamaulipas, a una villa donde tenemos una cabaña asignada, aunque mi gusto es acampar al aire libre, tome la decision por mi criatura y descansamos placidamente, anduvimos un rato en la piscina, tomamos fotos de todos los lugares alrededor, fuimos a un spa y nos la pasamos comiendo en el parador donde tambien se lleva a cabo el temazcal.


Fue distinto por supuesto, mas freson para mi gusto, la compañia distinta, las amigas tambien iban pero convivimos un poco menos cada quien anduvo con diferentes grupos, pero al final hubo grandes momentos, recuerdos y fotos grandiosas.


Fue un buen viaje, fue un buen fin de semana, es y sera una gran vida.

jueves, 28 de marzo de 2019

La primavera

28 de Marzo, la primavera sigue sin llegar a mi ciudad, días de lluvia y baja temperatura, una compañera se ha dado a la tarea de poner sonidos de aves en la oficina.


El primer día: !Que Bello! 😍








Despues de algunas horas: a punto de buscar una resortera para matar esos inkis pajaritos 😒






...




Nivel de amargura el día de hoy: Alto, muy alto.




Si, lo se, la vida es bella ☺️



viernes, 22 de marzo de 2019

Un fin de semana espectacular

Fin de semana de aventuras, creo que en facebook pongo mil fotos porque me encantan, tengo mis manias en hacer albums, en poner fotografias en orden cronologico y agruparlos segun el lugar que he visitado.


Boca de Tomatlan, Jalisco
En este lugar embarcamos y desembarcamos de nuestro recorrido, un lugar que a mi ver le falta un poco de pequeños empresarios, al terminar nuestro recorrido y despues de estar mas de 24 horas sin bañarse, el estar en la playa no cuenta como haberse bañado les comento, asi que terminamos de embarcar y buscando donde tomar una ducha, encontrando solo 4 regaderas, muy bonitas las instalaciones pero solo 4 regaderas, terminamos bañandonos en el río, de este lugar les puedo decir que la fruta y las tostadas de ceviche uff estuvieron deli, el atardecer hermoso tambien.


Despues del primer punto nos trasladamos a una serie de pequeñas playas.
Playa Las Animas
Playa Caballo
Playa Colomitos


Acampamos en Playa Caballo, pese a estar nublado el dia estuvo grandioso, el dormir en la playa con el sonido de las olas es algo tan tranquilizante, tal vez el cansancio del viaje, mi cuerpo que apenas esta volviendo a moverse, pero no supe de mi hasta el dia siguiente


Si, esa vieja tan chula soy yo, ni se alboroten que tengo dueño ja ja, pese a que traigo 3 tallas arriba de como estaba acostumbrada, me ha agradado aceptarme, para mis casi 50 años creo que no estoy tan mal, mmm pero creo que independientemente del cuerpo mi mente y actitud de este ahora es lo que mas adoro, me encanta como soy y todo lo que he avanzado en mi vida.
Despues de un dia en la playa para el domingo en la noche nos trasladamos a Puerto Vallarta, cenamos delicioso, bailamos en la plaza un danzon y algunas cumbias, me tome una malteada y caminamos por el malecon, anteriormente ya habia ido a Puerto Vallarta en plan turista, es muy diferente ir en plan viajera y con amigos, se nota la sonrisa, en verdad no estoy fingiendo felicidad me encanta viajar asi, no me importan las incomodidades a veces es no bañarte en mas de 24 horas, comer solo un atun al estar lejos de la civilizacion o incluso tener que ir al sanitario bajo un arbol, ja ja, me dicen como puedes hacer eso y no se, es cuestion que te guste la aventura, pese a todo despues podemos a veces ver un lugar civilizado y tambien disfrutar como cualquier otro mortal y lo mejor es la compañia, tengo grandes amigos.








Lunes de continuar nuestro viaje, por la noche nos trasladamos de Puerto Vallarta a Aguascalientes, se decidio hacer parada en Aguascalientes para que el camino no fuera tan largo como cuando salimos el viernes, asi que siguiente parada Aguascalientes.


Seguimos caminando entre las calles del centro de esta pequeña ciudad, se siente tan apacible, nada insegura, seguimos comiendo, en esta ocasion solo fruta, no tenia tanta hambre, aun faltaban mas lugares por descubrir, pero un dia en Aguascalientes con un clima fresco, tuve que llegar a una tienda y comprarme un conjunto deportivo para no sufrir un resfriado, claro la señorita se habia ido en modo playero y olvido por completo que el regresar a la ciudad me encontraría con frio y lluvia.




Una hora y media mas adelante de Aguascalientes, llegamos a San Jose de Gracia, Ags. donde es un punto turistico el ir a la presa, trasladarte por 35 pesos a la pequeña isla donde esta el cristo roto, si eres catolico entenderas lo padre que se siente ver un lugar asi, en mi caso aun no se ni que religion soy, solo creo que hay un poder supremo, ya sea Dios, el Universo o los Aliens pero siempre siento que estoy bendecida, ese día en cuestion de salud me dio una desconocida, un poco mareada pero lo pude superar, mis pasos tambaleaban y parecia que traia unas cuantas bebidas encima, pero aun asi no deje de sonreir y disfrutar cada lugar que vimos, por cierto comi deli deli deli.



El Martes a las 4am estaba llegando a casa, durmiendo hasta las 9am y despues ponerme el chip de modo chacha, asi termino esta travesia, aun con la salud un poco endeble, pero me siento feliz, satisfecha de que teniendo voluntad todo lo puedo, aun regresan los mareos por la mañana, pero no me doy por vencida, sigo retomando mi vida, dando pasos y cuando hay que descansar, simplemente descanso, tomo aire y vuelvo a caminar.








Vamos tu puedes!

Despues de mi leve mejoría, mi inquietud y deseo de seguir adelante no me detiene, cada dia venir a la oficina al menos por la mañana es una pequeña batalla, pero lo logramos, aun asi sigo las indicaciones de los medicos y la reumatologa me dice con una sonrisa
- por eso venias a consultar verdad
y yo timidamente le digo: - pues si
 me dice: - no tienes restricciones pero llevate todos tus medicamentos, avisame cualquier cosa.


Y asi fue como continue con mis aventuras, en esta ocasion aun cuando tenia temor de que el vertigo regresara, me dije lo peor que puede pasar es que me quede hospitalizada en otro estado ja ja, pero la verdad con la mejoria que tenia me sentia tranquila, solo mi cuerpo se quejó un poco ya que un mes en cama te atrofia enormemente.


Viernes de llegar del trabajo y hacer mi maleta, en esta ocasion estrene por fin mi maleta de campismo, yeeehhh todo en un solo saquito sin batallar, pero aun asi mi chiquicuerpo se quejó un poco, ibamos a empezar la aventura y yo solo queria ya estar en el autobus y dormir, dormir, dormir, el viaje estuvo largo, es la primera vez que salimos al pacifico y con un viaje de mas de 8 horas, casi completabamos las 24 horas de viaje entre traslados y varias paradas que hicimos, sin embargo todo valio la pena.


Seguimos caminando



Dia a día

La vida me sigue dando nuevas oportunidades y vaya que estoy agradecida, tengo 3 semanas que he regresado a la oficina, dias dificiles al principio las nauseas no me dejaban, el mareo ya era solo molesto, ya no nivel vertigo de ver todo negro, sin embargo la semana pasada volvi a otra revisión y terapia, hoy puedo decir que estoy mejor, no digo que al cien, aun hay dolor de oidos y si agacho la cabeza bruscamente me mareo levemente, ya es mas tolerable y no pierdo el equilibrio, puedo manejar y casi recupero mi total movilidad.


Empiezo ahora otra odisea, cambio de reumatologa, aquella que me atendia hace años se ha jubilado, ahora encontre una reumatologa que a primera revision me ha agradado, un mil de analisis a programar y vaya que son costosos, pero bueno hay que hacerlo no tengo mas, la explicación es que en efecto mi sistema inmunologico sigue fallando y hay que revisar exactamente cual nueva adquisicion tengo, ya que es a nivel vascular, esto debido a la embolia a los problemas del nervio inflamado del cerebelo, mi piel mapeada y la frialdad de mis manos y pies, de lo que se viene a enterar uno, pero bueno es parte del proceso, siempre pienso no estoy enferma, ya cuando me diagnostican entonces ya tiene nombre, tratamiento y a seguirle, para que nos cortamos las venas, si nos ponemos a pensar demasiado te estresas y te acabas, es mejor ser consientes de que la responsabilidad de cuidar nuestro cuerpo y nuestra salud es nuestra, de nadie mas, nadie es responsable de tus decisiones, de tus antojos y debilidades (uuuy aqui hasta me sono sexoso, ja ja) pero bueno hay que seguir dando batalla.



sábado, 23 de febrero de 2019

Otro día mas, otro día menos, ya casi regresamos.

Jueves de estudios y mas estudios en la clinica del vertigo, aun no me dan los resultados, sin embargo a primera revisión estoy perdiendo la audición del oído izquierdo, quien podría decir que un problema de vertigo fuera tan dificil, el diagnostico lo consideran Enfermedad de Meniere, causado por la espondilitis anquilosante, si esa maldita enfermedad del sistema inmunologico con la cual estoy lideando desde hace 6 años, en esta ocasion llevé mi expediente, no se si será por la cuestion de que soy organizada o porque en un principio visité tantos hospitales que me cansaba de dar las mismas explicaciones, simplemente entregaba mi expediente y el hablaba por si mismo, ahi podian ver todas las resonancias, estudios de nervios, gamagrafia osea, todo aquellos analisis sanguineos hasta que por fin detectaron la espondilitis.


El otoneurologo me comentaba que no tenia deformación en la columna que creia que era errado, en cuanto vio mi expediente se quedo leyendelo a detalle mientras la doctora empezaba las pruebas, estar 2 dias sin medicamentos no me fue tan mal como lo habia pensado, mareada pero decentemente mareada, el vertigo ya no es tan fuerte, hace un mes no podia sostenerme y perdia el equilibrio, el vertigo era tan fuerte que todo alrededor se oscurecia y temia desmayarme ya que me hacia caer de rodillas o vomitar hasta los jugos gastricos, hoy en día ya puedo bajar las escaleras, puedo incluso cocinar, casi no salgo ni a la lavanderia, me apoyo con mi chaparro para que ponga la lavadora y que la casa siga funcionando, el ha sido mis pies y manos, el es quien va al super, el que va al cajero, quien va a la tienda, muchas veces lo premio pidiendo comida a domicilio de aquello que le gusta, sushi,pizza o tacos y otras veces nos la arreglamos para comer una sopa o un picadillo que por fin he cocinado, una pasta como la que le gusta, ha sido toda una odisea este mes, pero aqui seguimos de pie, tambaleando pero de pie. Al terminar los estudios el otoneurologo me dice vaya te veo tan bien que no pense que tuvieras espondilitis, pero al parecer te la detectaron a tiempo y no te ha deformado la columna, creo que por fin despues de leer mi expediente lo ha entendido.


El pronostico es muy optimista, me dice el otoneurologo que tengo solución, con terapia se puede arreglar, pero que es mi sistema inmunologico que ha empezado a atacar mis oidos, solo me pide que no deje de tomar mis medicamentos y que por nada del mundo deje la aspirina por aquello de la embolia de hace 2 años, que esto se arregla y si se vuelve recurrente entonces ya pensarian en taladrar un hueso para liberar presion al oido.


Jueves que me ha dejado mareada y con mucha nausea despues de la primera terapia, sin embargo me dijo el lunes sentiras mejoria y asi es como pienso y sueño que eso sucederá, estoy mejor por supuesto que estoy mejor, pero es por momentos, por algunas horas y de repente hago un movimiento y el mareo se acrecenta y la nausea aumenta, pero por fé no paramos, esto pronto pasará, confio que ya falta poco, 4 semanas de encierro, de estar en cama, en verdad deseo ya recuperar mi vida, salir, hacer las cosas mas normales, ir al super, caminar a la tienda, salir con las amigas, vida me debes mucho y te lo voy a cobrar, me falta tanto por hacer.


Pronto pondre fotos donde ando de viaje, arriba del cerro, de paseo por el fundidora o en una reunión familiar, muy pronto regreso



lunes, 18 de febrero de 2019

Y si vamos a Catemaco

Cultivar el don de la paciencia no es lo mio, los dias siguen pasando y muchas veces avanzo 2 pasos y de pronto me regreso 1.


3 semanas en cama, despues una leve mejoria, 3 dias muy buenos, ayer otra vez el mismo cuadro de vertigo, hoy continuo asi, descansar ya o es una opcion, ya quiero regresar a la oficina, estoy trabajando via remota, eso es bueno, he seguido haciendo reportes, facturando, organizando viajes, arreglando itinerarios y reservaciones, pero no es lo mismo que estar fisicamente en la oficina.


A veces piensas esto es un complot, mi mano derecha la niña de recepcion el jueves diagnosticada con paperas, es en serio!!!!


A veces ya no siento lo duro, si no lo tupido


Pensando seriamente una barridita o una visita a Catemaco.



martes, 12 de febrero de 2019

En aprendizaje

En esta vida siempre estoy en aprendizaje y no es que sea tonta, solamente que muchas veces me repiten lecciones para que aprenda bien.


Me preguntan como puedes estar tomandote las cosas con humor, que otra cosa puede hacer uno, por supuesto que me desespero, que es dificil que tu vida se detenga y no encuentren como ayudarte, pero si no me rio de mis penas solo tendria la opcion de llorar y no señoras y señores esta vida es muy corta para estar llorando y lamentando, ademas ni que fuera el fin del mundo.


Ayer tuve mi cita con el otoneurolo, estan programando mas estudios, me ve y me dice en el hospital todo estaba bien, me comenta: pero que le puedo decir la resonancia y la angiografia salieron bien, voy a solicitar autorizacion para los estudios, llamame mañana para programarlo, requiero 2 dias sin medicamentos  - aqui casi me desmayo, si con medicamentos mas o menos soy funcional, ya puedo caminar y bajar las escaleras, no me imagino sin tomar medicamento y por 2 dias -; continua dandome indicaciones y que llegues en ayunas, son 3 horas de tiempo lo que rquerimos.


Y asi sali de ese consultorio con la esperanza de que encuentren la causa de este vertigo, lo entiendo es un nervio inflamado del cerebelo, pero ya han hecho todo lo posible por desinflamarlo, la cortisona, esteroides ayudan cuando estoy internada, al salir volvemos al mismo cuadro, no hay tumores, no arterias dañadas, no infeccion, no virus, no nada, solo se le da la gana inflamarse, che nervio miserable.


Hoy no estoy en el mejor de mis dias, hace 2 dias estuve super, casi me veia regresando a trabajar, dije esto ya disminuyo y si cada dia disminuye el proximo lunes ya empiezo a activarme y mi cuerpo como escucha mis pensamientos me sabotea y dijo ni madres, ayer y hoy volvemos al mismo cuadro de vertigo, la vista desenfocada y las nauseas mil.



viernes, 8 de febrero de 2019

Si tuviera lagrimas, derramaría una por ti

Y cada dia se alejaba mas y por mas intentos que queria retenerlo, al final lo tuve que soltar


Fue un hermoso cuento, no se que nos depara el futuro, pero en verdad me hubiera gustado que esta historia hubiera continuado, pero un amor unilateral no puede avanzar.

jueves, 7 de febrero de 2019

Asi de momento

Querido Diario:

 Ayer fue un buen dia, incluso senti una gran mejoría, sin embargo hoy amaneci aun con vertigo, mas leve, pero con vertigo 🤕
El lunes si fue toda una odisea, se me hizo facil la verdad, no me regañes 👉👈 simplemente al terminar de bañarme bajé la cabeza para ponerme una toalla y todo empezo a girar, fue tan fuerte que casi veia la escena de los paramedicos tumbando la puerta del baño ¡A la maye, me encontraban en cueros en la regadera! 😱
...
Y asi como en las peliculas que dicen que ven pasar toda su vida en unos segundos, yo veia la escena de los paramedicos ayudandome y yo con el vertigo tan fuerte, mantengo los ojos cerrados y nada mas empiezo a tentar, ya me veia tentando a los paramedicos 😏




Hoy doy gracias, no fue asi (eso querías golosa) como pude me vesti y mi crio me ayudó 😌.
Hoy amanezco mareada pero doy gracias amanecí 😊
Pd. Desde ese día decidí ya no bañarme 😌







miércoles, 30 de enero de 2019

Hoy desperté y doy gracias.

Y como andamos hoy, un poco mejor, sin embargo a veces un poco fatalistas, despues de pasar tantos estudios me quedo al menos mas tranquila, se que aun no estoy bien, mi cabeza aun sigue arriba de los juegos girando libremente, si cierro los ojos escucho hasta el bombeo de sangre en las arterias de mi hermoso y precioso cerebro, pero la resonancia y la angiografia salieron bien, eso me quita un gran peso de encima, no es nada agradable que te digan te estamos buscando un tumor, pero bueno entiendo los medicos deben ser asi frios y decirte las cosas para que te prepares y no te lo dicen bonito.


Algunas noches me sucede que al sentirme tan mal pienso y si ya no despertara? no creo que sea un pensamiento pesimista, es simplemente un pensamiento real, somos humanos y nos damos cuenta de la fragilidad de nuestra vida, cuantas personas salieron hoy de casa y ya no regresaron, asi es la vida simplemente, un monton de posibilidades, damos por hecho que tendremos vida y por eso hacemos planes, sin saber cuales si se lograran cumplir o nos dejaran seguir soñando.


Creo que con esto confirmamos mas que debemos aprovechar cada momento de vida que tenemos y seguir confiando que el dia de mañana despertaremos.


Hoy aqui estoy, pese a las molestias me levante, desayune, vinieron a apoyarme, mi sobrina es un sol, de momento no esta estudiando y hay que aprovecharla en lo que retoma el siguiente curso, mi hijo es todo un caso es un hombrecito que no tiene la misma mentalidad de su madre, asi que no puedo decirle piensa mas alla, has esto, mira el area de oportunidad, el simplemente requiere aun ser supervisado, porque para el cumplir con las tareas asignadas, la escuela y bañarse, para el es suficiente, pues no, se le tiene que seguir educando, si no el dia que tenga pareja me lo regresan.


Y mi vida transcurre en un vaiven de hojas de otoño.





lunes, 28 de enero de 2019

Control de Calidad en Hospitales

Y que ha pasado en esta grandiosa vida, de nuevo hospitalizada.


En verdad pense que ya estaba saliendo de esa neuritis vestibular, todo iba bien aun me faltaban dos semanas de medicamentos cuando otra vez el vertigo, las nauseas, vomito y perdida de equilibrio, en esta ocasion decidi venir a otro hospital al de siempre y de confianza y pedir opinion de mi neurologo.


Un resonancia y las cosas van mas encaminadas, si es neuritis, pero el porque es la raiz del problema, una arteria dañada en el cerebelo, hoy entro a una angiografia para ver el arbol de arterias de mi hermoso cerebrito.


Cosas positivas del día de hoy, ya no tengo ningun sintoma, con medicamentos lo han controlado, claro de repente regresan levemento o los dolores de cabeza son molestos, pero vamos bien.


Cosas no tan positivas... tengo hambreeeeeeeeeeeeeee
desde las 10 iban a programar la angiografia y son las 12 y sigo en ayunas, ingao.


Y asi es la vida te da dias malos, para seguir aprenciando los buenos.


Lo mejor en Dios confio y siempre he dicho no tengo nada hasta que me diagnostiquen, asi que ni idea de que esta mal y cuando lo puedan arreglar, pero de que arreglan, me arreglan.









miércoles, 16 de enero de 2019

Eramos conocidos

Somos tan humanos y tan imperfectos, cuando cometes un error y tienes que reconocerlo el orgullo puede mas, no tan fácil lo doblegas y vamos si me conocen para orgullos yo tengo un chingo y si se trata de amarrarte un ovario y no hablar, lo hago y si se trata de sacar a alguien de mi vida, lo hago, aunque me duela, aunque este llorando, aunque me moleste mucho, aunque haya buenos recuerdos, me heriste y eso no se perdona tan fácilmente al menos que con sinceridad te disculpes.


Pero no hubo una disculpa muy sincera que digamos, dijo: solo que he reflexionado sobre lo ocurrido y quiero estar bien contigo, mi carácter es explosivo y tenia que dejar pasar tiempo para alivianarme. algo así como es tu culpa por hacerme enojar ja ja


Para mi eso no es una disculpa, exageraste y me dijiste palabras que me hirieron, me hiciste derramar lagrimas y ni así te condoliste, simplemente dijiste hasta aquí nuestra amistad y la verdad no era para tanto, una amistad se cultiva y se arregla cuando hay malos entendidos, pero no se daña de esa manera, por lo tanto para no caer en problemas: adiós que te vaya bonito, si soy muy rencorosa, lo se, en algún momento se me pasará, no me dura mucho, solo que cuando te lastimas te proteges y te encierras en tu caparazón y mejor no darle ese poder de nuevo a las personas para que te dañen, mejor de lejecitos como decimos.


Coincidiremos pues si, lo haremos, que nos toleraremos lo haremos, pero la amistad se rompió, la confianza se perdió,


Y la verdad estamos en esta vida para vivirla a plenitud, no para estresarnos o desgastarnos con personas, todos tenemos nuestras cualidades y defectos, cada quien trabaja en ellos, cada quien ofrece lo que desea en una amistad, de mi parte siempre hay sinceridad, pero tengo poco tiempo en este mundo para desperdiciarlo con malos entendidos y malos momentos, con los que tengo que lidiar con la salud y cuando toca apoyar a la familia es suficiente, estoy consiente de que no todo es felicidad, pero por lo mismo aprecio mis días buenos, esos días en que me permite salir de casa con la energía suficiente para manejar y llegar a la oficina, ver mis pendientes, sonreír a mis compañeros (cosa que a veces cuando ando con dolor o que no me siento bien, se la rifan al ver mi carota de pocos amigos).


Creo que aquí hago un paréntesis, ayer martes, fui a comprar un pan al supermercado y dije ¿por que no? y compre una charola de pan de dulce para mis compañeros, no se cuantos panes eran, tal vez 10 o 12, pero lo agradecieron, mi parte nefasta les dice, los odio, pero como quiera les traje pan, ja ja, si sigo nefasta con el medicamento, me siento hasta bipolar, casi siempre después de hora de comida es cuando mi cuerpo mejora y tengo mejor animo, pero las mañanas a veces son difíciles, en cuestión de energía y de animo, pero siempre digo, estoy mejor que ayer.


Y bueno así se cierra un capitulo de una amistad buena onda con el amigo de la cebolla quemada, ingao me duro tan poco, se me puso tan loco por un pequeño comentario y andaba tomado cuando reclamo unos 15 días después, la verdad me pareció una burrada de su parte, pero para burradas nada mas las mías, así que así es la vida. Te deseo lo mejor, bueno ya no lo tendrás, porque lo mejor era mi amistad ja ja.













sábado, 12 de enero de 2019

Semana extraña

Semana difícil, dia de episodio vomitivo y dos días con dolor de cabeza, llega un punto en que piensas después de inyectarte y no sentir mejoría, empiezas a dudar si en verdad estas sanando, sin embargo llega un día en que estas mejor y agradeces por ese buen día.

Aún así terminamos la semana con todos los imprevistos, mi auto ya en funcionamiento, las deudas saldadas y la familia proponiendo reunión.

He decidido hacerme un cambio de look, decido después de 2 años usar flequillo de nuevo, aún me falta cambiar el tono, quiero algo cobrizo, quiero seguir sintiéndome bien conmigo misma y bueno para eso son los cambios de look, es algo banal y superficial, pero si me hace sentir bien que mejor.

Cosas extrañas que me han pasado hoy, perdí un amigo por un comentario, me hizo recordar a alguien, en verdad un comentario te molestó tanto y lo tomaste tan apego como para acabar con una amistad, no es mejor hablar y resolverlo, mis amistades son de muchos años, los más recientes tendre 2 años de conocer y no los veo que salgan de mi vida por un comentario o mal entendido, al contrario lo hablaríamos, trazariamos límites y lo resolveriamos, de mi parte jamás fue mi intención dañar con mis palabras y me entristece perderle, pero siento que no soy yo el problema, el en verdad debe tener problemas si al estar tomado es cuando decide reclamar algo de hace más de 15 dias que ha sucedido.

Recordé a alguien manipulador, ponerme culpas o señalar es facil, pero que yo decida aceptarlas y cargarlas no lo es, tristemente el tiempo me dará la razón, de mi parte siempre fui sincera, si hice o dije algo que le ha lastimado me disculpe humildemente, aún así el decidió que nuestra amistad debía terminar, lo acepto y lo respeto.

Primera vez que me sucede algo así, fue extraño, me senti mal por el y por mi, no estoy acostumbrada a que me digan que he dañado a alguien, aunque fue sin intención senti feo, acepté mi responsabilidad y me disculpé, pero ya no hay nada que pueda hacer de mi parte.

Fue transitorio, bonitos recuerdos y risas quedan. No hay más que decir.




sábado, 5 de enero de 2019

Aunque lo niegue

Muchas veces quisiéramos que las cosas fueran diferentes, que ese amor que sentías que crecía, fuera recíproco, aún hay recuerdos de buenos momentos y en tu memoria quedan muchas palabras y actitudes que creías sinceras, quisieras que en algún momento te llamara y te diera una explicación de su alejamiento.

Creo que cuando no hay un cierre en una relación, cuando no hay una última comunicación donde dices se terminó, te queda esa sensación de interrogante, que pasó? Cual fue el problema? Que si no sentías lo mismo, por que no decirlo?

Por eso es que tardas más en dejar ir, al final lo logras, pero mientras tanto haces tantos monólogos en tu mente, ya que nunca vuelves a tener contacto con ese objeto de tu aprecio.

Y asi es como quedan guardados los amores en el corazón, ya que se queda con el hubiera.

Odio quedarme con el hubiera, me gusta más arriesgarme dar todo y si no funcionó, pienso pues no funcionó, se corta el lazo y se supera.

Sin embargo...




Un paseo por las nubes de smog

Hubo una época que como cualquier mortal usaba el transporte público, no nací en auto, mis padres no tuvieron la posibilidad económica de tener un auto, nunca nos hizo falta, cada fin de semana salíamos de paseo, cada vacaciones de verano o en Navidad podíamos viajar, no lo necesitábamos, tenía la  dicha que podía irme al trabajo caminando, hasta que cambie de domicilio.

Ocasionalmente el auto que tenga por ley fallará, en esta ocasión después de 3 años se le ha ocurrido descomponerse, pese a sus mantenimiento preventivos después de acompañarme por más de 100 mil kms lógico que llegó el momento de rebeldía.

Si no viviera donde da vuelta el aire y mi trabajo queda ubicado cruzando la ciudad, no vería ningún inconveniente en trasladarme en bus, pero vamos estamos en Monterrey una gran ciudad con una gran deficiencia en el transporte público.

Hoy me ha tocado lidiar con el transporte público, del taller mecanico a la parada del bus que tengo que tomar para llegar a casa son varias cuadras a caminar, llego por fin y me siento en la banca a esperar mi transporte, la vida me regala 30 minutos de tranquilidad, los cuales aprovecho para observar.

Tengo ese don de observar y ver cosas pequeñas que tal vez el resto de las personas no notan, mi vista se pierde entre los negocios que hay a mi alrededor, un taller de perfiles, un negocio de telefonia, una fonda muy peculiar, una carpinteria.

Mientras observo, algo en especial llama mi atencion y me da por sonreir, como me gustaría siempre tener una cámara fotográfica conmigo, veo a un hombre mayor, saliendo de la carpintería con varias piezas de pan, se dispone a alimentar las palomas, es digno de una postal, ver humanidad es bello.

Por fin pasa mi bus, logro entrar pese a que está totalmente lleno, lo agradable es que es el último tramo de tránsito del bus, donde la mayoría de las personas llegan a su destino, así que poco a poco fue quedando vacío, me pregunto donde consiguen su licencia los chóferes, cada vez que frenaba la inercia casi me sacaba por una de las puertas, en verdad me aferre con todas mis fuerzas de los respaldos de los asientos, si, no tuve la dicha de medir más de 1.50 y poder lograr alcanzar el pasamanos del bus, mientras yo luchaba por no salir disparada pude observar como un grupo de señoras adultas mayores bajaban del bus, aun cuando todo mundo las cuidaba el chofer logró frenar decentemente, algo que se le agradecería que lo hiciera siempre.

Un paseo en bus te da todo un mundo de nuevas experiencias, lo aprecio como algo de vez en cuando, pero creo que no me agradaría vivirlo en la hora pico.

La vida es bella aún cuando llegas a tu casa toda contracturada ja ja

Imagen de mi cada vez que el chofer frenaba






jueves, 3 de enero de 2019

Mi relación tóxica, insana y enfermiza

El amor es... que te duela su dolor

En el mismo minuto ambos dándonos consejos, yo con una neuritis el con infección, creo que somos una relación enfermiza 😄


martes, 1 de enero de 2019

Un grupo de completos extraños

Ayer después de estar de bajón, al ir en el taxi a dejar al peque en casa de su padre empecé a sentir los síntomas de un ataque de panico, los conozco ya que me paso hace años cuando tuve un brote muy fuerte de dolor, pero en esta ocasión el dolor es emocional, es ese dolor en el pecho que me oprime, me mensajeo con mi amigo cabeza hueca y pese a las pocas palabras que hablamos yo empiezo a sentir mejoría, primera parada y continuó a mi destino final.

Llego y ya están cocinando, empiezo a contribuir un poco en la cocina, se van a misa Las chicas, mientras mi amigo Cosmos sube a arreglarse, mientras que estoy derritiendo el chocolate para los bombones.

La música es muy tranquila para mi gusto, todos tenemos un aura de melancolía, Cosmos piensa en el cumpleaños de su niña que es ese día último, Di después de su divorcio prefirió no estar con la familia y el grupo de amigos de su antiguo matrimonio aún no saben como reaccionar, Isa tiene 15 días en la ciudad y no tuvo la oportunidad de estar con la familia en CDMX y yo primer fin de año sin mi peque y con el corazón confundido y el medicamento que me trae bomba.

Comemos algo típico de la CDMX, los esquites y unas pellizcadas, mientras Cosmos termina la carne asada y por fin a la mesa, una oración, el brindis, las uvas, fotos tratando de aparentar felicidad, después en la fogata asando bombones, la terapia y después la risa, fue una risa que al final sacamos todo lo que teníamos guardado, terminamos a las 2am, Cosmos ya casi pierde el sentido y se va a dormir, me ofrecían dormir en el sofá, pero fue mejor tomar un uber y llegar á casa, 3am y llegó a dormir, llego tranquila, fue diferente este fin de año, pero siempre he pensado que todo es por una razón a principio de año nuestros camino no se habían cruzado, ninguno de nosotros hubiéramos creído que este fin de año lo celebrariamos juntos.

Fue un buen cierre de año, amanezco hoy y al estar almorzando en cama, un omelete con champiñones, pan tostado, café, papaya con yogurt recibo una llamada de Cosmos que estaba buscándole en casa con sus roomie y su platica simplona, wey no mames, no mames, yo buscándote, que haces alla sola, deberías estar aquí para comer el recalentado. Ja ja, mensajeo con Edith y estamos riéndonos a sus expensas.

Lo bueno es que todo fue forzado, la verdad me reí mil aún con melancolía me doy cuenta la vida es bella.




Vamos sin rumbo fijo

 Sabado de aventuras, despierto y digo a donde nos iremos, le envio mensaje a mi amiga y compañera de aventuras, casualmente este día no lab...