viernes, 23 de agosto de 2019

Seguimos vivos

La vida continua con sus altas y sus bajas, con sus dias buenos y sus dias malos, con sus sonrisas y sus lagrimas, bueno eso quisiera a veces tener lagrimas.


En general estamos bien, los cambios nos  han favorecido, diariamente juntos mi chaparro y yo, el para la preparatoria y yo al trabajo, de regreso el toma el bus o solo un dia a la semana viene a la oficina come conmigo y nos retiramos juntos a casa, no es siempre, ya le he comentado la oficina no es guarderia, sin embargo se han acostumbrado a su presencia, otras semanas puede venir 2 o 3 veces, pero la idea es que solo sea 1 dia a la semana y con su autonomia siga creciendo.


Podria contarles mil sucesos, hemos acampado, conocido lugares nuevos en el estado de Nuevo Leon, poco tiempo despues recorde ese pequeño sueño que tenia, cuando estaba casada le comentaba a mi ex que yo deseaba que anduvieramos conociendo cada municipio y el no le interesaba, para el su fin de semana era tirarse en el sillon y ver el futbol, que cosas viene uno a recordar.


La vida, las experiencias, la madurez te hacen ver todo de diferente manera, me faltaron agallas para muchas cosas y hasta despues las obtuve, las adquiri o las encontre, disfruto la vida como jamas pense disfrutarla, me gusta acampar, se ha vuelto un vicio, dormir al aire libre, rodearte de naturaleza es grandioso, manejar oh la la, tengo unos meses que me he animado a manejar por carretera, algunas de ellas llenas de curvas que no puedes aumentar la velocidad a mas de 40kms/hr toda una experiencia, me encomiendo a Dios y digo vamonos, mis amigos de aventuras son varios, pero la que siempre me acompaña es Edith con quien despues de 2 años sigo haciendo buena mancuerna, me gusta su alma libre, nos llevamos bien, reimos mucho y cada una ha aprendido sus roles en estas aventuras, yo pongo el auto es cierto, pero ella pone la compañia, contamos con 3 lugares tu di a quien invitas, muchas veces conocemos nuevos aventureros y asi nuestro circulo de amistades va creciendo.


Me gusta que no hay mal rollo en nuestras salidas, tenemos de todo en nuestro grupo de amigos, desde aquellas que solo van a buscar galan, hasta las que les encanta ser el centro de atencion, esas las tratamos de lejecitos, lo nuestro no es por ahi, es disfrutar la naturaleza, ver lo grandioso que es el mundo y sentir que nos falta tanto por conocer, seguir teniendo amistades de esas que puedes contar cuando deseas platicar o divertirte, podria contarles cada personalidad que nos encontramos pero de eso se trata la vida de expander tu mente y conocer puntos de vista diferentes.


Siento que hemos influido en nuestro grupo de amigos, cada dia algunos viajan a los lugares que hemos visitado, otras veces me detienen y me preguntan que vi, que encontre, como me fue y asi sin mas van con la familia, saben que mis recomendaciones son por el gusto de disfrutar algo sano y maravillarte de lo que te rodea, no todo mundo tiene ese gen de aventura, tengo amigos que siguen asombrados y dicen yo no podria dormir al interperie o ir al baño detras de un arbusto ja ja, son tantas cosas que vives de aventura, mi admiracion para los profesionales que sigo en redes, esos que suben hasta la punta del cerro, que tienen una condicion envidiable, que ya quisiera tener un poco de su salud, espero y sigan compartiendo para seguir maravillandome y seguir con nuevas metas, algun dia, algun dia.


La Vida es Bella


(pendiente fotos)



viernes, 19 de julio de 2019

Y si vamos al cielo?

Fin de semana de senderismo, en esta ocasion viajamos a Gomez Farias, Tamaulipas a la biosfera El Cielo, es un rincon escondido, para llegar ahi es dejar el automovil en el pueblo y rentar un 4x4 para subir la sierra y llegar al ejido, he viajado a algunos lugares, a playas, a bosques, a rios, pero jamas habia visto algo tan bello, me ha encantado, lo mejor fue estar en el ejido y no tener señal alguna, es disfrutar la naturaleza, tratar de grabar en tu memoria toda esa belleza, la compañia como siempre me encanta mi amiga Edith de aventuras, por supuesto hicimos migas con otros dos viajeros que iban solos y en algunos recorridos nos tomamos fotos juntos, es lo mejor que en este viaje improvisao que es la vida sigo coleccionando amigos.


Mis pasos siguen firmes, me senti bien al realizar caminata, ya no estoy tan tullida como antes, aguanto mas, mi respiración esta mas regular y eso se ve y se siente genial.





jueves, 27 de junio de 2019

Feliz Cumpleaños a mi

Hoy estamos de fiesta, de manteles largos, hoy agradezco otra vuelta al sol, un año mas de vida que haciendo el conteo de tantos que he acumulado, ya estamos contando 49.


Que no los aparentó? yo sigo diciendo que es la actitud, el amor a la vida, el saber disfrutar cada momento.


Hoy como siempre y cada dia doy las gracias por cada persona que esta en mi vida, por aquellos que cruzamos fugazmente nuestros caminos, por los que estuvieron en mi pasado, por los que aun siguen en mi presente y mas por aquellos que conservo a mi lado.


Estoy bendecida lo se y siempre lo he sabido.






miércoles, 26 de junio de 2019

La basura de uno, es el tesoro de otro


A principios de Junio, segun mi entendimiento habia terminado con el bombon (antes brontosaurio) ya que no se comunico en sus tiempos que estuvo en Austin y ya saben como soy de dramatica, y en ese espacio de semanas me ha vuelto a buscar el ex si el posible amor de mi vida, creo incluso es una regla que cuando empiezas a salir con alguien aparecerá el ex en escena ya lo habiamos comentado, asi que en ese inter me dice ven a Guadalajara y yo toda lela, naa no tanto, simplemente dije vamos a cerrar ciclos, lo veo y lo supero he dicho, sin embargo una semana antes de salir a Guadalajara es cuando ha regresado el bombon, asi que como decimos se me juntó el ganado ja ja.


Nunca he sido de las mujeres que tenga dos relaciones, me es dificil encontrar alguien que me guste, mas dificil es que haya dos personas que me gusten al mismo tiempo, pero con el ex amor de mi vida yo desde diciembre lo habia decidido, lo habiamos hablado en marzo, todo habia terminado, el sin embargo estaba haciendo un intento mas, mientras yo mentalmente decia, voy a cerrar ciclos.


Asi que con boleto en mano, tengo que sincerarme y decirle al ex que no voy y le platico de la aparicion del bombon en mi vida, fue dificil en verdad dificil, pero era lo mas sano y lo mejor, diganme quien en su sano juicio tiene una relación a distancia y viendose una vez al año, que siguiera intentando conseguir un lugar en su vida y sin mas el joven me hace el honor de agendar 3 horas para vernos, si no hubiera regresado el bombon, me hubiera valido, digo no hay quien me guste, vamos a ver que pasa, cerramos ciclos y continuamos, pero pues no fue asi, tuve que hablar y decirlo se termina  definitivamente.


El bombon sabe mas de lo que yo le puedo contar, si le digo voy a Guadalajara sabria que es para ver al ex, decido no ir, pero el con su sabiduria y madurez me dice ve y disfruta el viaje, es mas me dice el maldito usa condón, casi lo cacheteo, estabamos comiendo juntos y de pronto se pone serio y se me queda mirando, para eso el me llevaba al aeropuerto, seguimos bromeando y me deja en la terminal, me abraza y me da un beso de despedida, llego a tiempo para hacer el check in y todo corre en tiempo para llegar a Guadalajara.


Aterrizo un viernes y aunque ya es doloroso pense que si veria al ex amor de mi vida, sin embargo paso lo que tenia que pasar, siguio con mucho trabajo, me fue alargando el tiempo y al final no pudo pasar por mi al aeropuerto, me daba miedo que tuviera una chispa de esperanza y que yo tomara una decision tonta o echara a perder lo que voy ganando con el bombon, por un estupido sueño o ilusión, creo que eso que paso me reafirmo que estaba tomando la mejor decision, hablamos mucho, incluso el ex comentaba si te veo no me conformare solo con un saludo - les digo esta telenovela no la tiene ni Televisa - me escribia y me decia es dificil saber que estas durmiendo a menos de 22 kilometros y no a una distancia de 790 kilometros que nos separan siempre.


Hablamos mucho, casi no dormi ese dia por hablar con el y escribir con el, para entonces me habia quedado en casa de una amiga que es un sol de mujer, me toco incluso hacer de enfermera ya que su madre habia enfermado ese dia y requeria inyeccion, una familia linda con la cual me senti agusto y se que podre ir nuevamente algun dia, que mi amiga Isa me ayudo en el proceso al escuchar mis cuentos de telenovela, que fue comprensiva y no me dio un zape, que comimos juntas y nos tomamos fotos, disfrute el viaje si, como disfruto la vida, pero fue doloroso terminar y cerrar un ciclo con un amor bonito que no pudo crecer.


De regreso a la ciudad de Monterrey, por cuestiones de tiempos el bombon no fue por mi al aeropuerto ya que habia salido fueras ese dia, sin embargo se habia quedado con  mi auto para darle mantenimiento, el lunes viene por mi a la oficina, lo veo, lo saludo, platicamos y asi sin mas me doy cuenta lo bendecida que estoy al haber conocido alguien que me gusta y que es reciproco, porque ahi es el mayor problema, la reciprocidad, cuantos friendzone tengo y sin mala intencion, simplemente no soy de hacer daño a alguien o dar falsas esperanzas, para mi lo tengo muy claro me puedo dar la oportunidad, pero lo primero es que me llame la atención, que me guste y eso, eso siempre ha estado muy dificil, despues la regla me gusta alguien y a ese alguien no le gusto, uff coincidir esta dificil.


El bombon es raro, introvertido algunas veces y extrovertido otras tantas, piensa que le leo la mente y tengo que escuchar con atencion cuando algo me comenta, como cuando habiamos terminado de comer antes de ir al aeropuerto y yo sigo hable y hable y hable, me pregunta por el ex, como se llama, que edad tiene y me escucha mis razones por las cuales terminamos, simplemente me canse, me canse de buscar un lugar en donde el ex no me hacia un espacio en su vida, me canse de cancelar planes y que el ex no me hiciera planes a futuro para vernos algun dia, me canse de una relación a distancia donde solo yo me comprometia y que asi se fue muriendo el sentimiento que tenia, que no lo pude mantener yo sola, porque una relación es de dos, entonces pese a estar hable y hable lo escuche decir, la basura de uno, es el tesoro de otro.


Ese lunes fue grandioso, lo deje en su taller, estuvimos un rato platicando y sigo dandome cuenta me encanta ese hombre, es raro como yo y creo que complementa mi rareza, no se el futuro, eso de las relaciones me es un misterio, pero por primera vez a esta edad estoy tranquila con alguien, me gusta alguien y es reciproco, ya no somos niños, cada quien sabe si desea valorar y estar en una relación y cada quien esta donde quiere estar, la libertad de tomar decisiones y estar juntos eso es lo que me gusta, no se el mañana, pero hoy estoy mas feliz de lo que siempre estoy.









lunes, 24 de junio de 2019

De todo un poco, simplemente es la vida

Pese a mis conceptos raros sobre el amor, si el amor es un conjunto de hormonas, y es bien sabido que se ama con el cerebro y no con el corazón, a veces siento esperanza de que pueda dar todo este amor que se me desborda, ahora de forma mas madura y con la convicción y creencia que he aprendido mas en la vida.


Como soy muy dramatica y el bombon no escribe estando fuera de la ciudad, dije naaa a la mejor force las cosas, asi que le dije bye, no me respondio y dije bueno ya esta, no le interesaba tanto, despues un dia me envia saludos, cada 4 dias envia saludos es todo, contesto el saludo ok, me gusta, pero vamos con precaucion, segun mi logica lo habia mandado por un tubo, pero sin deseos de mandarlo, no lo saque de mi vida, me gusta, si le gusto hay esperanza y si no le gusto pues a otra cosa mariposa, recuerden que he estado trabajando todos estos años con el apego, no me es facil, pero he mejorado.


Un dia sin mas se ofrece que en mi ultima cita mi reumatologa me ha pedido empiece a tomar algunos suplementos americanos, asi que sin mas digo espero el bombon me pueda ayudar, si podemos ser amigos ok, si no, ni modos y se porta bien, le envio la receta y le transfiero para la compra, me dice la proxima semana voy.


Domingo día del padre, estamos en una quinta toda la familia y parte de la familia materna, ya no tengo padre, pero es bonito festejar a mis cuñados, aparte ya esta proximo mi cumpleaños y por lo tanto les advierto a la familia, es mi festejo de cumpleaños, he dicho.


Ese dia pasan tantas cosas, cosas felices, cosas tristes, ese dia desde temprano el bombon me envia mensajes y presentacion de los medicamentos y todo en orden, mas tarde despues del festejo casi 8pm cambia toda la felicidad que tenia, toda la fiesta, la alegria, se me va en un  minuto, me empiezan a enviar mensajes, regreso una llamada y caigo derrumbada, llorando, uno de mis mensajeros, de mis muchachos, con sus 36 años fallece en un ridiculo y tonto accidente, asi como lo leen, tan ilogico, tan irreal, no es posible, en un juego de jumping donde esta lleno de colchonetas en una maroma pega contra un tubo que no tenia protección y fallece desnucado, que mas puedo escribir, estoy tecleando y mis ojos se ponen llorosos, ha sido aun dificil de asimilarlo, regularmente cuando alguien fallece escuchas solo buenos comentarios, con el les puedo decir, en verdad, en verdad era una gran persona, jamas le conoci enojado, jamas molesto, siempre llegaba como diputado en campaña, saludando a todos y deteniendose a platicar o comentar algo con quien tuviera algun pendiente, era el alma de la fiesta de diciembre, extrovertido, lleno de amigos, aun me falta tiempo para asimilar su partida.


Asi que me da la noche con esa angustia y sin nada mas que hacer que tratar de apoyar a la familia, recibo llamada del bombon y le comento sobre el fallecimiento y me dice ya paso, que puedes hacer, me molesta que no sea empatico, que no me diga lo que quiero escuchar- asi es la vida, triste por el, no se algo que me demuestre que tambien es empatico con el resto del mundo - me dice vas a venir por los medicamentos o los tiro, le digo dame oportunidad y sin mas horas mas tarde voy por ellos, llego a su taller y esta el tranquilamente comiendo uvas y me le quedo mirando, le digo te caiste de los brazos de tu madre de chiquito? se ataca de la risa, le pregunto por que eres asi, por que no puedes ser empatico con lo que te estoy comentando sobre mi compañero que ha fallecido, en ese inter me esta dando uvas, me las arremete directo a la boca y me dice entiende, esta bien ser empatico, pero no demasiado, no debes preocuparte, te enfermas y le reclamo, no estoy enferma y me sigue diciendo estas enferma, y yo diciendole no lo estoy, asi seguimos discutiendo dos minutos, yo sigo enfadada y me dice: se que me quieres abrazar y sin mas estira el brazo y me abraza, si estoy viviendo una novela romantica aunque usted no lo crea, me abraza y se siente tan bien y me empieza a dar masaje en las sienes, en verdad le agradeci el gesto ya que sentia que la cabeza me explotaba, tener sindrome de sjogren no es agradable cuando lo que quieres es que corran las lagrimas y como no tengo lagrimas simplemente siendo la cabeza que va a explotar como si hubiera llorado mares de lagrimas, no pense que despues de tantos años me sintiera bien con alguien, que ese abrazo me diera el consuelo que necesitaba, no hay mucho que hacer por quien ha fallecido, no hay mucho que hacer por los que le lloramos, pero en ese momento he agradecido tener con quien sentirme bien y mostrar mi debilidad, se siente bien.


Me sostiene en sus brazos y me dice, que tienes tu con tu relación toxica, mientras sonrie, en dias pasados habia escrito un meme sobre eso, diciendo: - ya son muchos años de felicidad, como que ya es tiempo de meterme en una relación toxica - y me da risa, le reclamo: tu eres mi relación toxica, me reclama tu eres mi relación toxica me dice el, la verdad me rio horrores con el y terminamos reconciliandonos, es raro, me gusta su rareza, pero me gusta mas que no se ha dado por vencido, regularmente saboteo las relaciones, es mas si primero hubieramos sido amigos, le hubiera intentado emparejar con alguien para asi quitarlo de en medio, pero el me ha demostrado que es diferente, no se da por vencido pese a que intento a veces ponerle barreras, las rompe tan sencillamente, con solo un abrazo.


Y asi fue un día domingo entre cosas alegres, cosas tristes y cosas nuevas que voy encontrando, me dice deja que todo fluya y sigo aprendiendo, en esta vida y a esta edad y a estas alturas, sigo aprendiendo.


La vida es bella.







martes, 28 de mayo de 2019

Todo esta desordenado

Esta semana las platicas con el ex-amor de mi vida han seguido muy ilustrativas, seguir platicando que nos pasó, como cambiaron las cosas, porque esto no avanzó, que si la distancia, que el es tan distraido y vive metido en su mundo, tantas cosas que ni se da cuenta cuando fue la ruptura, es en serio? mientras que ahora que recibia mensajes de el a pesar de que me daban gusto y platicamos siempre bien y metalmente lo puse en la friendzone,  pero no dejo de sentir mega feo y con ganas de llorar, pero sigo con la actitud es mejor dejarlo ir, seremos buenos amigos y ese "hubiera" que nunca se concretó.


El brontosaurio nos saludamos hace unos dias, pero no avanza mucho, es mas de verlo en persona, a ver que pasa en unos 15 dias que vuelva nuevamente a la ciudad, pero tampoco me aferro, esto de las relaciones no se me da, a veces incluso me da hueva poner tanta energia, bueno ok cuando me interesa la persona no da hueva lo se, pero si no llego a conocerlos o hacer click entonces si es energia desperdiciada, mientras tanto hoy salgo al cine con mi amigo de cine, es un pequeño grupo que estoy armando con los forever alone, que en este mundo somos muchos y lo padre como comenté es pagar solo los gastos de tu entrada y tus palomitas, asi que no es pasar un buen rato en compañía.


Mis dias son tan impredecibles, puedo tener un gran día, salir de paseo, manejar en carretera y todo excelente, llegar a casa comenzar con dolor de cabeza y terminar vomitando, eso no esta padre, pero bueno no tengo de otra que seguir disfrutando los buenos momentos y los malos pasarlos o superarlos.


Mis amigas se rien de mis aventuritas, al final no se que pasará, como me gustaría que el ex-amor de mi vida diera mas, pero creo que ya esta relación no avanza y nunca he sido de regresar con un ex, nunca lo he hecho, solo se que siempre será ese algo bonito que siempre quise y nunca tuve.


El brontosauro quien sabe que será de el, al final digo la pelota esta en su cancha, ya le dije lo que quiero y lo que espero, si no se abre y platica conmigo si desea continuar o no con esta relación pues tampoco voy a estresarme sea lo que sea.


Ahora entiendo porque no me habia metido en este lio de salir con alguien, mi vida es mas de andar sola, este fin de semana de nueva cuenta me fui a la carretera a Laguna de Sanchez, en esta ocasion incluimos una amiga mas, consegui las llaves de la casa de mi amigo y pasamos la tarde ahi, entre platicas, comer frituras, hacer terapia y reirnos mucho, muchas fotos como siempre para recordar los buenos momentos con amigas.


La vida sigue siendo bella, solo siento que uno mismo se la complica un poco.








viernes, 24 de mayo de 2019

Para no olvidar

Hace unos dias tuve una buena charla con mi ex "el futuro amor de mi vida" si esa relación de Guadalajara que no avanzó y se quedó en muchos hubieras, es triste que uno piensa voy a echarle todas las ganas a una relación y la contraparte no lo hace, por supuesto no puedes obligarle, eso nace, se siente y no se puede forzar, por eso al final lo solté y lo deje ir, desde diciembre ya habiamos tenido alejamiento y para mi cuando una persona ya no te confia nada o no te platica o simplemente puede pasar casi un mes sin comunicación es mas claro que el agua, aunque duela simplemente ya se rompio el compromiso, como dicen: cuando uno esta, se nota y cuando no, se nota mas, asi que un dia platicamos y le deje caer mis pensamientos, ya que no me permitia ir a verlo, me ponia trabas cuando le daba una fecha y el me daba largas para venir a Monterrey, asi que dije esto ya se enfrio, bye a otra cosa mariposa, dolio, si dolio, pero siempre tomo con sabiduria cada cosa que vivo, con el aprendi la libertad de querer a alguien y desearle siempre un bien, entender que no porque no sea reciproco hay algo mal en el, simplemente asi fue, hay que aceptarlo y al final considero quedaremos como amigos, no niego que siempre me quedaré con el hubiera, como me hubiera gustado que estuvieramos en la misma ciudad para sonsacarlo, para sacarlo de su zona de confort, aun no entiendo porque me gustan las personas introvertidas, ese misterio de descubrir que tienen dentro de su cabeza, todo un mundo que a nadie muestran.


La charla estuvo muy amena, me agradó, el se desviaba al ultimo encuentro que tuvimos que estuvo muy atrevido, pero no llegamos a mas, como decimos un simple agasajo, ja ja, pero al final lo volvi a poner donde se va a quedar, en la friendzone, me diverti mucho con el, charlabamos mucho, siempre estuvo cuando lo necesite en mis dias grises en casa cuando me operaron o cuando estuve incapacitada u hospitalizada, tal vez no fisicamente pero sus llamadas, sus videoconferencias, sus mensajes, siempre estuvo ahi, cuantas veces puedes tener alguien a tu lado y sentirte mas solo que una ostra, siempre sera un gran amigo, pero no niego que me invadio una gran tristeza, me hubiera gustado ganarme su corazón, se que me tiene en gran estima e incluso si algo se ofreciera se que puedo contar con el, que me quiere a su manera si, pero no da mas, no me dio un espacio en su vida, siento que fue muy poco, aun cuando vive solo, sus padres son tan convencionales, su compromiso de tener una hija fuera de matrimonio cuidar y atenderla, son cosas que siempre le admire, pero le falta tanto por crecer, se encierra en su mundo y le digo te estas perdiendo una gran etapa de tu hija cuando te concentras tanto en estudiar otra carrera o hacer una maestria, le admiro su tenacidad y su empuje, pero en sus relaciones interpersonales le falla tanto, solo deseo que no se arrepienta, es feliz asi solo, lo se, pero ha tenido tantas oportunidades de estar rodeado de amigos y por que no de un corazon con patas como soy yo, pero bueno todo tiene su ciclo fue un año padrisimo a su lado.


Luego pense en la norma, esa de que cuando empiezas a salir con alguien regresa el ex solo a joder ja ja, parece que si, porque al final a que venia la platica y el estar cada rato metiendo en la conversacion cosas del pasado, me quede asombrada, me porte muy madura al hablar con el, aun no lo puedo creer, entre sus platicas me contó la compra de un bajo, recuerden que es musico de banda de rock y que estaba haciendo tratos con un integrante del Grupo Palomo, no me pregunten con quien, por ahi debo tener el nombre, ya saben que no soy de ese estilo de musica, pero igual me dijo me acorde de ti - triste, muy triste que no avanzara esto, me seguira gustando y le seguire admirando tantas cosas, en fin la vida da tantas vueltas.


Y bueno dejo esto aqui para recordar esa vivencia, esa experiencia que me brindo la vida de haber conocido un gran ser humano, que pudo pero no fue el gran amor de mi vida, siempre estara guardado en un rinconcito de mi corazon.


Se siente padre sentirse llena de tanto amor como para repartir, lastima que aun no encuentro con quien compartirlo.


El brontosaurio (asi le he bautizado a mi novio actual) es raro, muy raro ja ja, apenas lo voy conociendo y casi lo mando por un tubo, pobrino, le ha tocado una version mas relajada de mi en muchos sentidos, como que esta acostumbrado que las mujeres anden detras de el y yo asi como que "escuismi", si ni siquiera me has enamorado y me dice, ya te enamoraste de mi ja ja ja ja, eso esta padre, me estoy divirtiendo horrores, el esta en estas semanas en Austin por trabajo, asi que hasta dentro de casi un mes tal vez nos veamos, al despedirse me dijo pasatela bien sin mi y yo como soy muy obediente me la sigo pasando a toda M siempre, esto es lo que me agrada, me siento tan libre, aun no hago contacto con el, para mi hacer contacto es platicar de mil cosas y de nada, de descubrir sus sueños, sus aspiraciones, sus experiencias, es un alma lastimada si, sonrie igual que yo, eso es lo que me agrada, es bromista, rio horrores con el y como platique es muy fisico, desde que me ve me abraza, me trae de la mano y al despedirse en una ocasion me dice cierra los ojos, me besa en los ojos y me roba un beso, eso se sintio bien, cree que mis mejillas son de plastilina y me los esta apretando,  me agrada, es muy fisico, pero tiene bonitos detalles, a ver que pasa, lo veo muy verde en muchas cosas, pero al final le dije tu tienes el poder de decision que quieres aportar, si no hay comunicacion esto no avanza y bueno a ver que pasa, es lo padre de vivir libre.


La vida es bella, solo tienes que encontrarle el lado amable de ella, superar las pruebas que te da y seguir adelante.

jueves, 23 de mayo de 2019

Y si volvemos a la infancia.

Siguiente fin de semana y sin novedades, todo tranquilo, pasa otra semana laboral y de nuevo otro fin de semana y vuelven las idas, vueltas, ve, recoge, trae, sube, baja, en fin, asi es la vida, cuando uno se siente bien de salud.


Tengo un grupo de amigas de la oficina las cuales han hecho rol de desayuno de cumpleaños, aumentale mas compromisos, las ultimas 2 salidas no asisti, pero ahora me tocaba apoyar con el evento de mi pupila, vaya es tipo una tanda, cada quien aporta algo y decide si quiere el efectivo o un regalo en especial y el mismo rol va asignando a la persona que será responsable, por supuesto siendo mi niña de recepcion, no podia faltar a tal evento, asi fue como un sabado sin muchas ganas de salir, tuve que sacrificarme e ir a desayunar deli, digo a acompañar a la cumpleañera, puedo decir que fue un buen día.


Domingo que planie una salida al planetario Alfa, si tienen oportunidad haganlo, den una vuelta, siempre me gusta turistear en mi ciudad, es renovarse y ver todo diferente, asombrarte de lo que encuentras, en esta ocasión lleve a mi peque y su amiga Adriana quien a Dios gracias ya esta en remisión despues de un cancer de mama, si a sus 15 años estar padeciendo, pero si la vieran hoy en día se darían cuenta de lo bendecida que esta, ya esta super bien e incluso ya tiene cabello y siendo la mejor amiga de mi peque, mayor gusto verla, por supuesto lleve a mi invitada mi amiga fotografa Edith quien me sigue a todas mis ondas infantiles, es lo padre de encontar quien me haga segunda cuando algo se me ocurre y que todo se alinea, estando bien de salud que mas podemos pedir a la vida.


Ir al planetario es ver varias cosas que cuando eras estudiante de primaria veias, es un paseo reglamentario cuando eres pequeña, todo el recinto se te hace enorme, pese que intento ir una vez al año, no se porque este año todo lo vi tan pequeño, acaso la perspectiva cambio ahora que mido mas de un metro ja ja, a de ser eso, mi 1.53 me avala, ya estoy grande.


Les comparto algunas fotografias.


  





sábado, 4 de mayo de 2019

Vamos sin rumbo fijo

 Sabado de aventuras, despierto y digo a donde nos iremos, le envio mensaje a mi amiga y compañera de aventuras, casualmente este día no labora, asi que me sigue en todo lo que se me ocurre, dice vamos, la idea era solo desayunar en la Carretera Nacional e ir al pueblo de Santiago, pero hablando con  ? 👀 (ingao me doy cuenta, la relación no se desarrollo que me parece tonto ponerle un apodo cariñoso, en serio ahora como le digo? solo por su nombre, o sea aun no hay ni un sentimiento, me gusta es cierto pero hasta ahi, no se ni como fregados me va a enamorar, creo que esto es mas raro que nada, nos saltamos la etapa de enamoramiento y ahora no se que sigue) bueno total hablando con él me sugiere manejar hasta Laguna de Sanchez, me da tips, me comenta que si puedo y total yo que casi no manejo carretera dije vamos y lo logramos, solo mi amiga y yo por la carretera, mas de 2 horas porque hicimos parada en cada arroyuelo, en cada pequeña cascada y las vistas espectaculares, son de esos dias en que me siento bien, que disfruto todo, que respiro profundo y doy gracias por estar viva.


Si un dia tienen oportunidad les dire manejen sin rumbo fijo, sin horarios, sin presiones, eso si bien comidos, porque yo puedo soportar todo, pero el hambre jamas.









viernes, 26 de abril de 2019

Nos estamos riendo mucho

La vida da mil vueltas y nunca sabes donde iras a parar, yo sigo firme en mis propositos, mejorar cada dia, seguir creciendo, que no decaiga el animo y ser feliz todos los dias, por supuesto no todo es felicidad, como saben siempre tengo algun mal dia, despues de varios meses mal, Marzo, Abril y Mayo han sido bastante benevolentes conmigo, ningun dia es totalmente bueno, sus altas, sus bajas, las presiones normales de trabajo, casa, arreglar mil detalles y aun asi apreciar los momentos que te hacen sonreir.


Hoy tengo mas cosas que platicar, mis amores platonicos murieron totalmente, entre mas creces es mas dificil confiar o incluso aventarte a conocer a alguien, yo soy muy desconfiada y aunque por lo menos ya no estoy tan cerrada a no conocer a alguien, me doy la oportunidad de salir, platicar y decir no gracias joven, de momento no, eso es un gran avance en verdad.


No busqué siempre me han buscado, no encontré, siempre me han encontrado, si no me gusta la persona, pues directo a la friendzone y es mejor, no me gusta jugar con los sentimientos de nadie y mucho menos dar falsas esperanzas, soy una excelente amiga y creo que todos mis grupos de amistades lo saben, asi como soy nefasta, soy buena onda ja ja, pero me aguantan y me estiman y eso es lo mejor. El primer desafio siempre ha sido, que alguien me llame la atención, que me guste, eso es lo raro y siempre he dicho no es el fisico, para mi es la personalidad, que yo les guste no es el problema (la sencillita y nada egocentrica ja ja) pero que a mi me guste alguien eso es casi como el cometa Halley.


Total, de nueva cuenta me meto en problemas, pero estos sin son verdaderos problemas, despues de varias semanas de insistir en vernos, de invitarme incluso a almorzar y manejar sin rumbo, estaba renuente porque que tal si digo si y me encuentran en pedacitos y en una bolsa, conocer a alguien hoy en dia se da mucho en linea, empezar a platicar, descubrir amigos en comun y entonces pudiera ser por que no, una cita, por fin acepte una nieve, si como pubertos y adolescentes, ya saben que a mi eso de las citas ni me va, ni me viene, no es algo prioritario en mi vida, que me gustaria encontar con quien compartir todo lo que soy, por supuesto, pero hoy en dia las parejas son tan desechables, prefiero seguir feliz en mi pequeño mundo, pero para sorpresa dije que si.


Despues siguio insistiendo en otro tipo de invitaciones y que le leo la cartilla, somos adultos si lo que quieres un acoston dilo, para eso sobran hombres y sobran mujeres de pensamientos libres, no, no me asusto, se que soy de otra generación, incluso admiro a las mujeres que son tan libres y sin tapujos pueden probar diferentes parejas sexuales, yo no tengo ese gen, creo que me fallo algo, no tengo ese interes, esa urgencia o esa necesidad, pudiera ser mi enfermedad, no lo se, pero yo soy una soñadora y sigo pensando hay algo mas que solo cuerpos y fluidos.


Pues nada, que me sale la jugada mal, se alinea y me dice que sabe bien que para eso sobran mujeres, pero lo que quiere es mi compañia (y dije ni madre igual solo me quieres cog#$ - ja ja cada vez soy peor) pero no en verdad le agrada mi compañia, acepta mis terminos, es todo o nada, si es una relación es todo lo que conlleva una relación y dice que se la juega conmigo - inguesu ahora si, ya vali, ni para donde correr, diran bueno tu puedes decir no, es cierto, pero el problema no radica en eso, si no que simplemente me gusta y dije si.


Es una forma extraña de empezar una relación, mas real, ya no en linea, mas fisica y no en fantasia, el esta en la ciudad 3 semanas y otras 3 semanas trabaja en Texas, por supuesto ya tengo invitacion para estar alla cuando yo quiera, despues de sufrir y llorar por amores platonicos, me parece extraño conocer a alguien que me guste y que le guste, no se que siga, no se como comportarme, me pide solo que sea yo y esta bien, yo solo quiero que sea el y empezar a conocerlo, ahora no se dio despues de meses estar en linea y por fin conocer fisicamente a alguien, no, aqui todo fue al reves, aqui no tiene orden, aqui no tengo el control, aqui no se que pasa, aqui no se como es el, aqui no puedo psicoanalizarlo como he psicoanalizado a cada persona que conozco, el no es de escribir o estar en linea, el dice que tiene los pies en la tierra, asi que el es de trabajar, ver la familia, ser responsable y ser pareja, aqui todo es un caos.


Ya saben que no soy de relaciones, asi que todo es nuevo, salir a cualquier lugar, platicar o enviarnos saludos, vernos de repente cada quien en su carro y platicar un rato, el es muy fisico, mas que yo, abrazos, apapachos, abrir la puerta del carro y decirme te esperas, porque yo ya casi salto del carro, yo soy practica, he vivido y trabajado en un mundo de negocios y entre hombres, la igualdad es importante, asi que no estoy acostumbrada a esas atenciones, de darme la mano, ofrecerme el brazo al cruzar una calle, incluso que el pague las salidas, mis amigos son amigos, vaya aunque sean hombres, yo no los veo como hombres, estan en la friendzone, tenemos una igualdad de salir a comer y cada quien pagar lo suyo, una relación no es asi, le digo es mita y mita, pero hasta ahorita solo me ha tocado pagar algo de la tienda de conveniencia o una hamburguesa, nada mas.


Asi que esta es la ultima aventurita, solo digo a ver que pasa, no se cuanto dure, no se hacia donde vaya, no se que pasará mañana, ya que todo puede suceder, pero hoy estoy contenta en conocer a alguien muy parecido a mi, que no se apega, que no dice palabras bonitas para quedar bien, que no me da por mi lado, yo estoy solo observando y disfrutando el momento, no soy la misma de hace 10 años, ya no traigo tantos rollos mentales, ya no arrastro pasado, ya no traigo heridas que curar, solo soy yo, esta mujer que se renovo y aprendio a ser feliz, con el o sin el seguire siendo feliz, asi que estamos en la etapa a ver que pasa.



martes, 23 de abril de 2019

Conociendo


Siguiente mes y siguiente campamento, la verdad ahora fue muy freson para mi gusto, pero estuvo genial como siempre.


En esta ocasion fuimos nuevamente a la Huasteca Potosina, al puente de Dios, solo que nuestro amigo organizador se le ocurrio hacerlo en semana santa, ese parque estuvo hasta el queque de gente, 330 escalones, bajar ok llegas abajo y te empiezan a temblar las piernas, estar un rato en las cascadas y de nueva cuenta subir los 330 escalones, ahi de pasada en el camino recogí el pulmón que se me habia caido.


En este viaje me acompañó mi criatura, si mi bendición, me da gusto que me acompañe, siento que es cuando platicamos mas, convivimos mas, me expresa mas sus inquietudes, continuamos el viaje a un lugar escondido en Jaumave, Tamaulipas, a una villa donde tenemos una cabaña asignada, aunque mi gusto es acampar al aire libre, tome la decision por mi criatura y descansamos placidamente, anduvimos un rato en la piscina, tomamos fotos de todos los lugares alrededor, fuimos a un spa y nos la pasamos comiendo en el parador donde tambien se lleva a cabo el temazcal.


Fue distinto por supuesto, mas freson para mi gusto, la compañia distinta, las amigas tambien iban pero convivimos un poco menos cada quien anduvo con diferentes grupos, pero al final hubo grandes momentos, recuerdos y fotos grandiosas.


Fue un buen viaje, fue un buen fin de semana, es y sera una gran vida.

jueves, 28 de marzo de 2019

La primavera

28 de Marzo, la primavera sigue sin llegar a mi ciudad, días de lluvia y baja temperatura, una compañera se ha dado a la tarea de poner sonidos de aves en la oficina.


El primer día: !Que Bello! 😍








Despues de algunas horas: a punto de buscar una resortera para matar esos inkis pajaritos 😒






...




Nivel de amargura el día de hoy: Alto, muy alto.




Si, lo se, la vida es bella ☺️



viernes, 22 de marzo de 2019

Un fin de semana espectacular

Fin de semana de aventuras, creo que en facebook pongo mil fotos porque me encantan, tengo mis manias en hacer albums, en poner fotografias en orden cronologico y agruparlos segun el lugar que he visitado.


Boca de Tomatlan, Jalisco
En este lugar embarcamos y desembarcamos de nuestro recorrido, un lugar que a mi ver le falta un poco de pequeños empresarios, al terminar nuestro recorrido y despues de estar mas de 24 horas sin bañarse, el estar en la playa no cuenta como haberse bañado les comento, asi que terminamos de embarcar y buscando donde tomar una ducha, encontrando solo 4 regaderas, muy bonitas las instalaciones pero solo 4 regaderas, terminamos bañandonos en el río, de este lugar les puedo decir que la fruta y las tostadas de ceviche uff estuvieron deli, el atardecer hermoso tambien.


Despues del primer punto nos trasladamos a una serie de pequeñas playas.
Playa Las Animas
Playa Caballo
Playa Colomitos


Acampamos en Playa Caballo, pese a estar nublado el dia estuvo grandioso, el dormir en la playa con el sonido de las olas es algo tan tranquilizante, tal vez el cansancio del viaje, mi cuerpo que apenas esta volviendo a moverse, pero no supe de mi hasta el dia siguiente


Si, esa vieja tan chula soy yo, ni se alboroten que tengo dueño ja ja, pese a que traigo 3 tallas arriba de como estaba acostumbrada, me ha agradado aceptarme, para mis casi 50 años creo que no estoy tan mal, mmm pero creo que independientemente del cuerpo mi mente y actitud de este ahora es lo que mas adoro, me encanta como soy y todo lo que he avanzado en mi vida.
Despues de un dia en la playa para el domingo en la noche nos trasladamos a Puerto Vallarta, cenamos delicioso, bailamos en la plaza un danzon y algunas cumbias, me tome una malteada y caminamos por el malecon, anteriormente ya habia ido a Puerto Vallarta en plan turista, es muy diferente ir en plan viajera y con amigos, se nota la sonrisa, en verdad no estoy fingiendo felicidad me encanta viajar asi, no me importan las incomodidades a veces es no bañarte en mas de 24 horas, comer solo un atun al estar lejos de la civilizacion o incluso tener que ir al sanitario bajo un arbol, ja ja, me dicen como puedes hacer eso y no se, es cuestion que te guste la aventura, pese a todo despues podemos a veces ver un lugar civilizado y tambien disfrutar como cualquier otro mortal y lo mejor es la compañia, tengo grandes amigos.








Lunes de continuar nuestro viaje, por la noche nos trasladamos de Puerto Vallarta a Aguascalientes, se decidio hacer parada en Aguascalientes para que el camino no fuera tan largo como cuando salimos el viernes, asi que siguiente parada Aguascalientes.


Seguimos caminando entre las calles del centro de esta pequeña ciudad, se siente tan apacible, nada insegura, seguimos comiendo, en esta ocasion solo fruta, no tenia tanta hambre, aun faltaban mas lugares por descubrir, pero un dia en Aguascalientes con un clima fresco, tuve que llegar a una tienda y comprarme un conjunto deportivo para no sufrir un resfriado, claro la señorita se habia ido en modo playero y olvido por completo que el regresar a la ciudad me encontraría con frio y lluvia.




Una hora y media mas adelante de Aguascalientes, llegamos a San Jose de Gracia, Ags. donde es un punto turistico el ir a la presa, trasladarte por 35 pesos a la pequeña isla donde esta el cristo roto, si eres catolico entenderas lo padre que se siente ver un lugar asi, en mi caso aun no se ni que religion soy, solo creo que hay un poder supremo, ya sea Dios, el Universo o los Aliens pero siempre siento que estoy bendecida, ese día en cuestion de salud me dio una desconocida, un poco mareada pero lo pude superar, mis pasos tambaleaban y parecia que traia unas cuantas bebidas encima, pero aun asi no deje de sonreir y disfrutar cada lugar que vimos, por cierto comi deli deli deli.



El Martes a las 4am estaba llegando a casa, durmiendo hasta las 9am y despues ponerme el chip de modo chacha, asi termino esta travesia, aun con la salud un poco endeble, pero me siento feliz, satisfecha de que teniendo voluntad todo lo puedo, aun regresan los mareos por la mañana, pero no me doy por vencida, sigo retomando mi vida, dando pasos y cuando hay que descansar, simplemente descanso, tomo aire y vuelvo a caminar.








Vamos tu puedes!

Despues de mi leve mejoría, mi inquietud y deseo de seguir adelante no me detiene, cada dia venir a la oficina al menos por la mañana es una pequeña batalla, pero lo logramos, aun asi sigo las indicaciones de los medicos y la reumatologa me dice con una sonrisa
- por eso venias a consultar verdad
y yo timidamente le digo: - pues si
 me dice: - no tienes restricciones pero llevate todos tus medicamentos, avisame cualquier cosa.


Y asi fue como continue con mis aventuras, en esta ocasion aun cuando tenia temor de que el vertigo regresara, me dije lo peor que puede pasar es que me quede hospitalizada en otro estado ja ja, pero la verdad con la mejoria que tenia me sentia tranquila, solo mi cuerpo se quejó un poco ya que un mes en cama te atrofia enormemente.


Viernes de llegar del trabajo y hacer mi maleta, en esta ocasion estrene por fin mi maleta de campismo, yeeehhh todo en un solo saquito sin batallar, pero aun asi mi chiquicuerpo se quejó un poco, ibamos a empezar la aventura y yo solo queria ya estar en el autobus y dormir, dormir, dormir, el viaje estuvo largo, es la primera vez que salimos al pacifico y con un viaje de mas de 8 horas, casi completabamos las 24 horas de viaje entre traslados y varias paradas que hicimos, sin embargo todo valio la pena.


Seguimos caminando



Dia a día

La vida me sigue dando nuevas oportunidades y vaya que estoy agradecida, tengo 3 semanas que he regresado a la oficina, dias dificiles al principio las nauseas no me dejaban, el mareo ya era solo molesto, ya no nivel vertigo de ver todo negro, sin embargo la semana pasada volvi a otra revisión y terapia, hoy puedo decir que estoy mejor, no digo que al cien, aun hay dolor de oidos y si agacho la cabeza bruscamente me mareo levemente, ya es mas tolerable y no pierdo el equilibrio, puedo manejar y casi recupero mi total movilidad.


Empiezo ahora otra odisea, cambio de reumatologa, aquella que me atendia hace años se ha jubilado, ahora encontre una reumatologa que a primera revision me ha agradado, un mil de analisis a programar y vaya que son costosos, pero bueno hay que hacerlo no tengo mas, la explicación es que en efecto mi sistema inmunologico sigue fallando y hay que revisar exactamente cual nueva adquisicion tengo, ya que es a nivel vascular, esto debido a la embolia a los problemas del nervio inflamado del cerebelo, mi piel mapeada y la frialdad de mis manos y pies, de lo que se viene a enterar uno, pero bueno es parte del proceso, siempre pienso no estoy enferma, ya cuando me diagnostican entonces ya tiene nombre, tratamiento y a seguirle, para que nos cortamos las venas, si nos ponemos a pensar demasiado te estresas y te acabas, es mejor ser consientes de que la responsabilidad de cuidar nuestro cuerpo y nuestra salud es nuestra, de nadie mas, nadie es responsable de tus decisiones, de tus antojos y debilidades (uuuy aqui hasta me sono sexoso, ja ja) pero bueno hay que seguir dando batalla.



sábado, 23 de febrero de 2019

Otro día mas, otro día menos, ya casi regresamos.

Jueves de estudios y mas estudios en la clinica del vertigo, aun no me dan los resultados, sin embargo a primera revisión estoy perdiendo la audición del oído izquierdo, quien podría decir que un problema de vertigo fuera tan dificil, el diagnostico lo consideran Enfermedad de Meniere, causado por la espondilitis anquilosante, si esa maldita enfermedad del sistema inmunologico con la cual estoy lideando desde hace 6 años, en esta ocasion llevé mi expediente, no se si será por la cuestion de que soy organizada o porque en un principio visité tantos hospitales que me cansaba de dar las mismas explicaciones, simplemente entregaba mi expediente y el hablaba por si mismo, ahi podian ver todas las resonancias, estudios de nervios, gamagrafia osea, todo aquellos analisis sanguineos hasta que por fin detectaron la espondilitis.


El otoneurologo me comentaba que no tenia deformación en la columna que creia que era errado, en cuanto vio mi expediente se quedo leyendelo a detalle mientras la doctora empezaba las pruebas, estar 2 dias sin medicamentos no me fue tan mal como lo habia pensado, mareada pero decentemente mareada, el vertigo ya no es tan fuerte, hace un mes no podia sostenerme y perdia el equilibrio, el vertigo era tan fuerte que todo alrededor se oscurecia y temia desmayarme ya que me hacia caer de rodillas o vomitar hasta los jugos gastricos, hoy en día ya puedo bajar las escaleras, puedo incluso cocinar, casi no salgo ni a la lavanderia, me apoyo con mi chaparro para que ponga la lavadora y que la casa siga funcionando, el ha sido mis pies y manos, el es quien va al super, el que va al cajero, quien va a la tienda, muchas veces lo premio pidiendo comida a domicilio de aquello que le gusta, sushi,pizza o tacos y otras veces nos la arreglamos para comer una sopa o un picadillo que por fin he cocinado, una pasta como la que le gusta, ha sido toda una odisea este mes, pero aqui seguimos de pie, tambaleando pero de pie. Al terminar los estudios el otoneurologo me dice vaya te veo tan bien que no pense que tuvieras espondilitis, pero al parecer te la detectaron a tiempo y no te ha deformado la columna, creo que por fin despues de leer mi expediente lo ha entendido.


El pronostico es muy optimista, me dice el otoneurologo que tengo solución, con terapia se puede arreglar, pero que es mi sistema inmunologico que ha empezado a atacar mis oidos, solo me pide que no deje de tomar mis medicamentos y que por nada del mundo deje la aspirina por aquello de la embolia de hace 2 años, que esto se arregla y si se vuelve recurrente entonces ya pensarian en taladrar un hueso para liberar presion al oido.


Jueves que me ha dejado mareada y con mucha nausea despues de la primera terapia, sin embargo me dijo el lunes sentiras mejoria y asi es como pienso y sueño que eso sucederá, estoy mejor por supuesto que estoy mejor, pero es por momentos, por algunas horas y de repente hago un movimiento y el mareo se acrecenta y la nausea aumenta, pero por fé no paramos, esto pronto pasará, confio que ya falta poco, 4 semanas de encierro, de estar en cama, en verdad deseo ya recuperar mi vida, salir, hacer las cosas mas normales, ir al super, caminar a la tienda, salir con las amigas, vida me debes mucho y te lo voy a cobrar, me falta tanto por hacer.


Pronto pondre fotos donde ando de viaje, arriba del cerro, de paseo por el fundidora o en una reunión familiar, muy pronto regreso



lunes, 18 de febrero de 2019

Y si vamos a Catemaco

Cultivar el don de la paciencia no es lo mio, los dias siguen pasando y muchas veces avanzo 2 pasos y de pronto me regreso 1.


3 semanas en cama, despues una leve mejoria, 3 dias muy buenos, ayer otra vez el mismo cuadro de vertigo, hoy continuo asi, descansar ya o es una opcion, ya quiero regresar a la oficina, estoy trabajando via remota, eso es bueno, he seguido haciendo reportes, facturando, organizando viajes, arreglando itinerarios y reservaciones, pero no es lo mismo que estar fisicamente en la oficina.


A veces piensas esto es un complot, mi mano derecha la niña de recepcion el jueves diagnosticada con paperas, es en serio!!!!


A veces ya no siento lo duro, si no lo tupido


Pensando seriamente una barridita o una visita a Catemaco.



martes, 12 de febrero de 2019

En aprendizaje

En esta vida siempre estoy en aprendizaje y no es que sea tonta, solamente que muchas veces me repiten lecciones para que aprenda bien.


Me preguntan como puedes estar tomandote las cosas con humor, que otra cosa puede hacer uno, por supuesto que me desespero, que es dificil que tu vida se detenga y no encuentren como ayudarte, pero si no me rio de mis penas solo tendria la opcion de llorar y no señoras y señores esta vida es muy corta para estar llorando y lamentando, ademas ni que fuera el fin del mundo.


Ayer tuve mi cita con el otoneurolo, estan programando mas estudios, me ve y me dice en el hospital todo estaba bien, me comenta: pero que le puedo decir la resonancia y la angiografia salieron bien, voy a solicitar autorizacion para los estudios, llamame mañana para programarlo, requiero 2 dias sin medicamentos  - aqui casi me desmayo, si con medicamentos mas o menos soy funcional, ya puedo caminar y bajar las escaleras, no me imagino sin tomar medicamento y por 2 dias -; continua dandome indicaciones y que llegues en ayunas, son 3 horas de tiempo lo que rquerimos.


Y asi sali de ese consultorio con la esperanza de que encuentren la causa de este vertigo, lo entiendo es un nervio inflamado del cerebelo, pero ya han hecho todo lo posible por desinflamarlo, la cortisona, esteroides ayudan cuando estoy internada, al salir volvemos al mismo cuadro, no hay tumores, no arterias dañadas, no infeccion, no virus, no nada, solo se le da la gana inflamarse, che nervio miserable.


Hoy no estoy en el mejor de mis dias, hace 2 dias estuve super, casi me veia regresando a trabajar, dije esto ya disminuyo y si cada dia disminuye el proximo lunes ya empiezo a activarme y mi cuerpo como escucha mis pensamientos me sabotea y dijo ni madres, ayer y hoy volvemos al mismo cuadro de vertigo, la vista desenfocada y las nauseas mil.



viernes, 8 de febrero de 2019

Si tuviera lagrimas, derramaría una por ti

Y cada dia se alejaba mas y por mas intentos que queria retenerlo, al final lo tuve que soltar


Fue un hermoso cuento, no se que nos depara el futuro, pero en verdad me hubiera gustado que esta historia hubiera continuado, pero un amor unilateral no puede avanzar.

jueves, 7 de febrero de 2019

Asi de momento

Querido Diario:

 Ayer fue un buen dia, incluso senti una gran mejoría, sin embargo hoy amaneci aun con vertigo, mas leve, pero con vertigo 🤕
El lunes si fue toda una odisea, se me hizo facil la verdad, no me regañes 👉👈 simplemente al terminar de bañarme bajé la cabeza para ponerme una toalla y todo empezo a girar, fue tan fuerte que casi veia la escena de los paramedicos tumbando la puerta del baño ¡A la maye, me encontraban en cueros en la regadera! 😱
...
Y asi como en las peliculas que dicen que ven pasar toda su vida en unos segundos, yo veia la escena de los paramedicos ayudandome y yo con el vertigo tan fuerte, mantengo los ojos cerrados y nada mas empiezo a tentar, ya me veia tentando a los paramedicos 😏




Hoy doy gracias, no fue asi (eso querías golosa) como pude me vesti y mi crio me ayudó 😌.
Hoy amanezco mareada pero doy gracias amanecí 😊
Pd. Desde ese día decidí ya no bañarme 😌







miércoles, 30 de enero de 2019

Hoy desperté y doy gracias.

Y como andamos hoy, un poco mejor, sin embargo a veces un poco fatalistas, despues de pasar tantos estudios me quedo al menos mas tranquila, se que aun no estoy bien, mi cabeza aun sigue arriba de los juegos girando libremente, si cierro los ojos escucho hasta el bombeo de sangre en las arterias de mi hermoso y precioso cerebro, pero la resonancia y la angiografia salieron bien, eso me quita un gran peso de encima, no es nada agradable que te digan te estamos buscando un tumor, pero bueno entiendo los medicos deben ser asi frios y decirte las cosas para que te prepares y no te lo dicen bonito.


Algunas noches me sucede que al sentirme tan mal pienso y si ya no despertara? no creo que sea un pensamiento pesimista, es simplemente un pensamiento real, somos humanos y nos damos cuenta de la fragilidad de nuestra vida, cuantas personas salieron hoy de casa y ya no regresaron, asi es la vida simplemente, un monton de posibilidades, damos por hecho que tendremos vida y por eso hacemos planes, sin saber cuales si se lograran cumplir o nos dejaran seguir soñando.


Creo que con esto confirmamos mas que debemos aprovechar cada momento de vida que tenemos y seguir confiando que el dia de mañana despertaremos.


Hoy aqui estoy, pese a las molestias me levante, desayune, vinieron a apoyarme, mi sobrina es un sol, de momento no esta estudiando y hay que aprovecharla en lo que retoma el siguiente curso, mi hijo es todo un caso es un hombrecito que no tiene la misma mentalidad de su madre, asi que no puedo decirle piensa mas alla, has esto, mira el area de oportunidad, el simplemente requiere aun ser supervisado, porque para el cumplir con las tareas asignadas, la escuela y bañarse, para el es suficiente, pues no, se le tiene que seguir educando, si no el dia que tenga pareja me lo regresan.


Y mi vida transcurre en un vaiven de hojas de otoño.





lunes, 28 de enero de 2019

Control de Calidad en Hospitales

Y que ha pasado en esta grandiosa vida, de nuevo hospitalizada.


En verdad pense que ya estaba saliendo de esa neuritis vestibular, todo iba bien aun me faltaban dos semanas de medicamentos cuando otra vez el vertigo, las nauseas, vomito y perdida de equilibrio, en esta ocasion decidi venir a otro hospital al de siempre y de confianza y pedir opinion de mi neurologo.


Un resonancia y las cosas van mas encaminadas, si es neuritis, pero el porque es la raiz del problema, una arteria dañada en el cerebelo, hoy entro a una angiografia para ver el arbol de arterias de mi hermoso cerebrito.


Cosas positivas del día de hoy, ya no tengo ningun sintoma, con medicamentos lo han controlado, claro de repente regresan levemento o los dolores de cabeza son molestos, pero vamos bien.


Cosas no tan positivas... tengo hambreeeeeeeeeeeeeee
desde las 10 iban a programar la angiografia y son las 12 y sigo en ayunas, ingao.


Y asi es la vida te da dias malos, para seguir aprenciando los buenos.


Lo mejor en Dios confio y siempre he dicho no tengo nada hasta que me diagnostiquen, asi que ni idea de que esta mal y cuando lo puedan arreglar, pero de que arreglan, me arreglan.









miércoles, 16 de enero de 2019

Eramos conocidos

Somos tan humanos y tan imperfectos, cuando cometes un error y tienes que reconocerlo el orgullo puede mas, no tan fácil lo doblegas y vamos si me conocen para orgullos yo tengo un chingo y si se trata de amarrarte un ovario y no hablar, lo hago y si se trata de sacar a alguien de mi vida, lo hago, aunque me duela, aunque este llorando, aunque me moleste mucho, aunque haya buenos recuerdos, me heriste y eso no se perdona tan fácilmente al menos que con sinceridad te disculpes.


Pero no hubo una disculpa muy sincera que digamos, dijo: solo que he reflexionado sobre lo ocurrido y quiero estar bien contigo, mi carácter es explosivo y tenia que dejar pasar tiempo para alivianarme. algo así como es tu culpa por hacerme enojar ja ja


Para mi eso no es una disculpa, exageraste y me dijiste palabras que me hirieron, me hiciste derramar lagrimas y ni así te condoliste, simplemente dijiste hasta aquí nuestra amistad y la verdad no era para tanto, una amistad se cultiva y se arregla cuando hay malos entendidos, pero no se daña de esa manera, por lo tanto para no caer en problemas: adiós que te vaya bonito, si soy muy rencorosa, lo se, en algún momento se me pasará, no me dura mucho, solo que cuando te lastimas te proteges y te encierras en tu caparazón y mejor no darle ese poder de nuevo a las personas para que te dañen, mejor de lejecitos como decimos.


Coincidiremos pues si, lo haremos, que nos toleraremos lo haremos, pero la amistad se rompió, la confianza se perdió,


Y la verdad estamos en esta vida para vivirla a plenitud, no para estresarnos o desgastarnos con personas, todos tenemos nuestras cualidades y defectos, cada quien trabaja en ellos, cada quien ofrece lo que desea en una amistad, de mi parte siempre hay sinceridad, pero tengo poco tiempo en este mundo para desperdiciarlo con malos entendidos y malos momentos, con los que tengo que lidiar con la salud y cuando toca apoyar a la familia es suficiente, estoy consiente de que no todo es felicidad, pero por lo mismo aprecio mis días buenos, esos días en que me permite salir de casa con la energía suficiente para manejar y llegar a la oficina, ver mis pendientes, sonreír a mis compañeros (cosa que a veces cuando ando con dolor o que no me siento bien, se la rifan al ver mi carota de pocos amigos).


Creo que aquí hago un paréntesis, ayer martes, fui a comprar un pan al supermercado y dije ¿por que no? y compre una charola de pan de dulce para mis compañeros, no se cuantos panes eran, tal vez 10 o 12, pero lo agradecieron, mi parte nefasta les dice, los odio, pero como quiera les traje pan, ja ja, si sigo nefasta con el medicamento, me siento hasta bipolar, casi siempre después de hora de comida es cuando mi cuerpo mejora y tengo mejor animo, pero las mañanas a veces son difíciles, en cuestión de energía y de animo, pero siempre digo, estoy mejor que ayer.


Y bueno así se cierra un capitulo de una amistad buena onda con el amigo de la cebolla quemada, ingao me duro tan poco, se me puso tan loco por un pequeño comentario y andaba tomado cuando reclamo unos 15 días después, la verdad me pareció una burrada de su parte, pero para burradas nada mas las mías, así que así es la vida. Te deseo lo mejor, bueno ya no lo tendrás, porque lo mejor era mi amistad ja ja.













sábado, 12 de enero de 2019

Semana extraña

Semana difícil, dia de episodio vomitivo y dos días con dolor de cabeza, llega un punto en que piensas después de inyectarte y no sentir mejoría, empiezas a dudar si en verdad estas sanando, sin embargo llega un día en que estas mejor y agradeces por ese buen día.

Aún así terminamos la semana con todos los imprevistos, mi auto ya en funcionamiento, las deudas saldadas y la familia proponiendo reunión.

He decidido hacerme un cambio de look, decido después de 2 años usar flequillo de nuevo, aún me falta cambiar el tono, quiero algo cobrizo, quiero seguir sintiéndome bien conmigo misma y bueno para eso son los cambios de look, es algo banal y superficial, pero si me hace sentir bien que mejor.

Cosas extrañas que me han pasado hoy, perdí un amigo por un comentario, me hizo recordar a alguien, en verdad un comentario te molestó tanto y lo tomaste tan apego como para acabar con una amistad, no es mejor hablar y resolverlo, mis amistades son de muchos años, los más recientes tendre 2 años de conocer y no los veo que salgan de mi vida por un comentario o mal entendido, al contrario lo hablaríamos, trazariamos límites y lo resolveriamos, de mi parte jamás fue mi intención dañar con mis palabras y me entristece perderle, pero siento que no soy yo el problema, el en verdad debe tener problemas si al estar tomado es cuando decide reclamar algo de hace más de 15 dias que ha sucedido.

Recordé a alguien manipulador, ponerme culpas o señalar es facil, pero que yo decida aceptarlas y cargarlas no lo es, tristemente el tiempo me dará la razón, de mi parte siempre fui sincera, si hice o dije algo que le ha lastimado me disculpe humildemente, aún así el decidió que nuestra amistad debía terminar, lo acepto y lo respeto.

Primera vez que me sucede algo así, fue extraño, me senti mal por el y por mi, no estoy acostumbrada a que me digan que he dañado a alguien, aunque fue sin intención senti feo, acepté mi responsabilidad y me disculpé, pero ya no hay nada que pueda hacer de mi parte.

Fue transitorio, bonitos recuerdos y risas quedan. No hay más que decir.




sábado, 5 de enero de 2019

Aunque lo niegue

Muchas veces quisiéramos que las cosas fueran diferentes, que ese amor que sentías que crecía, fuera recíproco, aún hay recuerdos de buenos momentos y en tu memoria quedan muchas palabras y actitudes que creías sinceras, quisieras que en algún momento te llamara y te diera una explicación de su alejamiento.

Creo que cuando no hay un cierre en una relación, cuando no hay una última comunicación donde dices se terminó, te queda esa sensación de interrogante, que pasó? Cual fue el problema? Que si no sentías lo mismo, por que no decirlo?

Por eso es que tardas más en dejar ir, al final lo logras, pero mientras tanto haces tantos monólogos en tu mente, ya que nunca vuelves a tener contacto con ese objeto de tu aprecio.

Y asi es como quedan guardados los amores en el corazón, ya que se queda con el hubiera.

Odio quedarme con el hubiera, me gusta más arriesgarme dar todo y si no funcionó, pienso pues no funcionó, se corta el lazo y se supera.

Sin embargo...




Un paseo por las nubes de smog

Hubo una época que como cualquier mortal usaba el transporte público, no nací en auto, mis padres no tuvieron la posibilidad económica de tener un auto, nunca nos hizo falta, cada fin de semana salíamos de paseo, cada vacaciones de verano o en Navidad podíamos viajar, no lo necesitábamos, tenía la  dicha que podía irme al trabajo caminando, hasta que cambie de domicilio.

Ocasionalmente el auto que tenga por ley fallará, en esta ocasión después de 3 años se le ha ocurrido descomponerse, pese a sus mantenimiento preventivos después de acompañarme por más de 100 mil kms lógico que llegó el momento de rebeldía.

Si no viviera donde da vuelta el aire y mi trabajo queda ubicado cruzando la ciudad, no vería ningún inconveniente en trasladarme en bus, pero vamos estamos en Monterrey una gran ciudad con una gran deficiencia en el transporte público.

Hoy me ha tocado lidiar con el transporte público, del taller mecanico a la parada del bus que tengo que tomar para llegar a casa son varias cuadras a caminar, llego por fin y me siento en la banca a esperar mi transporte, la vida me regala 30 minutos de tranquilidad, los cuales aprovecho para observar.

Tengo ese don de observar y ver cosas pequeñas que tal vez el resto de las personas no notan, mi vista se pierde entre los negocios que hay a mi alrededor, un taller de perfiles, un negocio de telefonia, una fonda muy peculiar, una carpinteria.

Mientras observo, algo en especial llama mi atencion y me da por sonreir, como me gustaría siempre tener una cámara fotográfica conmigo, veo a un hombre mayor, saliendo de la carpintería con varias piezas de pan, se dispone a alimentar las palomas, es digno de una postal, ver humanidad es bello.

Por fin pasa mi bus, logro entrar pese a que está totalmente lleno, lo agradable es que es el último tramo de tránsito del bus, donde la mayoría de las personas llegan a su destino, así que poco a poco fue quedando vacío, me pregunto donde consiguen su licencia los chóferes, cada vez que frenaba la inercia casi me sacaba por una de las puertas, en verdad me aferre con todas mis fuerzas de los respaldos de los asientos, si, no tuve la dicha de medir más de 1.50 y poder lograr alcanzar el pasamanos del bus, mientras yo luchaba por no salir disparada pude observar como un grupo de señoras adultas mayores bajaban del bus, aun cuando todo mundo las cuidaba el chofer logró frenar decentemente, algo que se le agradecería que lo hiciera siempre.

Un paseo en bus te da todo un mundo de nuevas experiencias, lo aprecio como algo de vez en cuando, pero creo que no me agradaría vivirlo en la hora pico.

La vida es bella aún cuando llegas a tu casa toda contracturada ja ja

Imagen de mi cada vez que el chofer frenaba






jueves, 3 de enero de 2019

Mi relación tóxica, insana y enfermiza

El amor es... que te duela su dolor

En el mismo minuto ambos dándonos consejos, yo con una neuritis el con infección, creo que somos una relación enfermiza 😄


martes, 1 de enero de 2019

Un grupo de completos extraños

Ayer después de estar de bajón, al ir en el taxi a dejar al peque en casa de su padre empecé a sentir los síntomas de un ataque de panico, los conozco ya que me paso hace años cuando tuve un brote muy fuerte de dolor, pero en esta ocasión el dolor es emocional, es ese dolor en el pecho que me oprime, me mensajeo con mi amigo cabeza hueca y pese a las pocas palabras que hablamos yo empiezo a sentir mejoría, primera parada y continuó a mi destino final.

Llego y ya están cocinando, empiezo a contribuir un poco en la cocina, se van a misa Las chicas, mientras mi amigo Cosmos sube a arreglarse, mientras que estoy derritiendo el chocolate para los bombones.

La música es muy tranquila para mi gusto, todos tenemos un aura de melancolía, Cosmos piensa en el cumpleaños de su niña que es ese día último, Di después de su divorcio prefirió no estar con la familia y el grupo de amigos de su antiguo matrimonio aún no saben como reaccionar, Isa tiene 15 días en la ciudad y no tuvo la oportunidad de estar con la familia en CDMX y yo primer fin de año sin mi peque y con el corazón confundido y el medicamento que me trae bomba.

Comemos algo típico de la CDMX, los esquites y unas pellizcadas, mientras Cosmos termina la carne asada y por fin a la mesa, una oración, el brindis, las uvas, fotos tratando de aparentar felicidad, después en la fogata asando bombones, la terapia y después la risa, fue una risa que al final sacamos todo lo que teníamos guardado, terminamos a las 2am, Cosmos ya casi pierde el sentido y se va a dormir, me ofrecían dormir en el sofá, pero fue mejor tomar un uber y llegar á casa, 3am y llegó a dormir, llego tranquila, fue diferente este fin de año, pero siempre he pensado que todo es por una razón a principio de año nuestros camino no se habían cruzado, ninguno de nosotros hubiéramos creído que este fin de año lo celebrariamos juntos.

Fue un buen cierre de año, amanezco hoy y al estar almorzando en cama, un omelete con champiñones, pan tostado, café, papaya con yogurt recibo una llamada de Cosmos que estaba buscándole en casa con sus roomie y su platica simplona, wey no mames, no mames, yo buscándote, que haces alla sola, deberías estar aquí para comer el recalentado. Ja ja, mensajeo con Edith y estamos riéndonos a sus expensas.

Lo bueno es que todo fue forzado, la verdad me reí mil aún con melancolía me doy cuenta la vida es bella.




Seguimos vivos

La vida continua con sus altas y sus bajas, con sus dias buenos y sus dias malos, con sus sonrisas y sus lagrimas, bueno eso quisiera a vece...