Pese a mis conceptos raros sobre el amor, si el amor es un conjunto de hormonas, y es bien sabido que se ama con el cerebro y no con el corazón, a veces siento esperanza de que pueda dar todo este amor que se me desborda, ahora de forma mas madura y con la convicción y creencia que he aprendido mas en la vida.
Como soy muy dramatica y el bombon no escribe estando fuera de la ciudad, dije naaa a la mejor force las cosas, asi que le dije bye, no me respondio y dije bueno ya esta, no le interesaba tanto, despues un dia me envia saludos, cada 4 dias envia saludos es todo, contesto el saludo ok, me gusta, pero vamos con precaucion, segun mi logica lo habia mandado por un tubo, pero sin deseos de mandarlo, no lo saque de mi vida, me gusta, si le gusto hay esperanza y si no le gusto pues a otra cosa mariposa, recuerden que he estado trabajando todos estos años con el apego, no me es facil, pero he mejorado.
Un dia sin mas se ofrece que en mi ultima cita mi reumatologa me ha pedido empiece a tomar algunos suplementos americanos, asi que sin mas digo espero el bombon me pueda ayudar, si podemos ser amigos ok, si no, ni modos y se porta bien, le envio la receta y le transfiero para la compra, me dice la proxima semana voy.
Domingo día del padre, estamos en una quinta toda la familia y parte de la familia materna, ya no tengo padre, pero es bonito festejar a mis cuñados, aparte ya esta proximo mi cumpleaños y por lo tanto les advierto a la familia, es mi festejo de cumpleaños, he dicho.
Ese dia pasan tantas cosas, cosas felices, cosas tristes, ese dia desde temprano el bombon me envia mensajes y presentacion de los medicamentos y todo en orden, mas tarde despues del festejo casi 8pm cambia toda la felicidad que tenia, toda la fiesta, la alegria, se me va en un minuto, me empiezan a enviar mensajes, regreso una llamada y caigo derrumbada, llorando, uno de mis mensajeros, de mis muchachos, con sus 36 años fallece en un ridiculo y tonto accidente, asi como lo leen, tan ilogico, tan irreal, no es posible, en un juego de jumping donde esta lleno de colchonetas en una maroma pega contra un tubo que no tenia protección y fallece desnucado, que mas puedo escribir, estoy tecleando y mis ojos se ponen llorosos, ha sido aun dificil de asimilarlo, regularmente cuando alguien fallece escuchas solo buenos comentarios, con el les puedo decir, en verdad, en verdad era una gran persona, jamas le conoci enojado, jamas molesto, siempre llegaba como diputado en campaña, saludando a todos y deteniendose a platicar o comentar algo con quien tuviera algun pendiente, era el alma de la fiesta de diciembre, extrovertido, lleno de amigos, aun me falta tiempo para asimilar su partida.
Asi que me da la noche con esa angustia y sin nada mas que hacer que tratar de apoyar a la familia, recibo llamada del bombon y le comento sobre el fallecimiento y me dice ya paso, que puedes hacer, me molesta que no sea empatico, que no me diga lo que quiero escuchar- asi es la vida, triste por el, no se algo que me demuestre que tambien es empatico con el resto del mundo - me dice vas a venir por los medicamentos o los tiro, le digo dame oportunidad y sin mas horas mas tarde voy por ellos, llego a su taller y esta el tranquilamente comiendo uvas y me le quedo mirando, le digo te caiste de los brazos de tu madre de chiquito? se ataca de la risa, le pregunto por que eres asi, por que no puedes ser empatico con lo que te estoy comentando sobre mi compañero que ha fallecido, en ese inter me esta dando uvas, me las arremete directo a la boca y me dice entiende, esta bien ser empatico, pero no demasiado, no debes preocuparte, te enfermas y le reclamo, no estoy enferma y me sigue diciendo estas enferma, y yo diciendole no lo estoy, asi seguimos discutiendo dos minutos, yo sigo enfadada y me dice: se que me quieres abrazar y sin mas estira el brazo y me abraza, si estoy viviendo una novela romantica aunque usted no lo crea, me abraza y se siente tan bien y me empieza a dar masaje en las sienes, en verdad le agradeci el gesto ya que sentia que la cabeza me explotaba, tener sindrome de sjogren no es agradable cuando lo que quieres es que corran las lagrimas y como no tengo lagrimas simplemente siendo la cabeza que va a explotar como si hubiera llorado mares de lagrimas, no pense que despues de tantos años me sintiera bien con alguien, que ese abrazo me diera el consuelo que necesitaba, no hay mucho que hacer por quien ha fallecido, no hay mucho que hacer por los que le lloramos, pero en ese momento he agradecido tener con quien sentirme bien y mostrar mi debilidad, se siente bien.
Me sostiene en sus brazos y me dice, que tienes tu con tu relación toxica, mientras sonrie, en dias pasados habia escrito un meme sobre eso, diciendo: - ya son muchos años de felicidad, como que ya es tiempo de meterme en una relación toxica - y me da risa, le reclamo: tu eres mi relación toxica, me reclama tu eres mi relación toxica me dice el, la verdad me rio horrores con el y terminamos reconciliandonos, es raro, me gusta su rareza, pero me gusta mas que no se ha dado por vencido, regularmente saboteo las relaciones, es mas si primero hubieramos sido amigos, le hubiera intentado emparejar con alguien para asi quitarlo de en medio, pero el me ha demostrado que es diferente, no se da por vencido pese a que intento a veces ponerle barreras, las rompe tan sencillamente, con solo un abrazo.
Y asi fue un día domingo entre cosas alegres, cosas tristes y cosas nuevas que voy encontrando, me dice deja que todo fluya y sigo aprendiendo, en esta vida y a esta edad y a estas alturas, sigo aprendiendo.
La vida es bella.
