lunes, 22 de septiembre de 2014

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Hoy te lo permito, mañana no

Hay una frase que dice, Uno propone, Dios dispone y viene el diablo y lo descompone, pues asi me ha sucedido a mi este fin de semana.

Viernes de visita con mi madre y mi salud sigue mal, en este momento estoy al borde de las lagrimas e histerica, ya no puedo mas, necesito saber que va a ser de mi vida con esta enfermedad, no me deja hacer nada en casa, no me permite ni siquiera cocinar, levantarme, salir o pasear, nada, este fin de semana estuve con dolor de cabeza y en calidad de bulto, mi peque medio sobrevive y yo medio vivo, que esto no es vida caramba!, mis oraciones y mis pensamientos positivos no han logrado sanar este chiquicuerpo, los medicamentos me arreglan algo y me desarreglan otra cosa, aun asi digo ok, mañana estaré mejor, pero que sucede cuando llega el mañana y no notas cambio alguno... desesperación total.

Sabado en casa con dolor de cabeza, inyecciones, medicamentos, despues una llamada, esa llamada que ya esperaba y que sabia que podria pasar en cualquier momento, mi comadre tan querida, con quien convivia diariamente por mas de cinco años, quien me apoyaba cuidando a mi peque, a quien estime y quize tanto, perdió la batalla contra el cancer y fallecio, tal vez escribirlo me ayude a digerirlo, tal vez escribirlo y me de cuenta que tengo que sacar del pecho este dolor, me duele haberla perdido, me duele que tan joven falleciera, me duele que haya sufrido y me duele su ausencia, mi fe me dice que la volveré a ver, que ella esta descansando en un lugar donde no hay dolor, ni sufrimiento, me quedaran tantos buenos recuerdos, tantas sonrisas, tantas platicas, tantas demostraciones de cariño, ese apoyo incondicional que siempre tuve de su parte. Sabado que mi hermana viene y me lleva a dar el pesame, porque mi cuerpo no resiste manejar, no puedo ni con mi cuerpo, este agotamiento cronico que no me deja ni respirar, los dolores estan en una escala normal, molestan, pero no me limitan, hoy en día es el cansancio y la dificultad para respirar que me trae bomba, y que sigue, que mas pasará.

Hoy he hablado con mi jefe, porque no es posible que yo toda eficiencia cometa algun error, no es posible que mi cuerpo no obedezca y que no me permita realizar las funciones mas normales en la vida y es dificil pensar en una incapacidad temporal, que se puede hacer, cuando sanaré, tengo días buenos, dias malos, pero este ultimo mes no me ha dejado continuar, siempre digo mañana estaré mejor y que sucede cuando ese mañana no llega, un paso a la vez, no debo de estresarme, mañana tengo platica con recursos humanos para ver alguna opcion de trabajo, trabajar en casa, algo administrativo tal vez, aun no lo se, pero confio en Dios que estoy en una gran empresa y esta es la prueba, que será de mi, no lo se, pero siempre hay luz al final del camino, eso si lo se muy bien.

Mis plegarias, mis oraciones, mis sentimientos estan con fé pidiendo por una pronta recuperación, deseo volver a ser yo o por lo menos una parte de mi que funcione como debe de ser.

Las personas que padecen lupus, AR, algun problema de inmunodeficiencia, aun no se como pueden sobrellevarlo, yo que tengo a su prima la EA ya no soporto y es apenas 2 años con el diagnostico, 2 años padeciendola, no puedo creer que puedan vivir mas de 10 años y con la incertidumbre de que fregados me pasa, que fregados tengo, yo fui de las bendecidas que asi como lo padeci a los 3 meses se me diagnostico, pero que dificil ha sido sobrellevarla, hoy estoy que tiro la toalla, ya no puedo con esta carga, se la doy a mi Dios que me ayude con ella.

viernes, 19 de septiembre de 2014

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A bailar se ha dicho

He escuchado esta semana sobre el Festival Santa Lucia y me vienen a la mente muchos recuerdos de conciertos al aire libre, de eventos con los niños, de bailables multicolores, pero este año aun no se si tendre la energia suficiente para realizar ese maraton, hubo un tiempo en que cada fin de semana aventaba una propuesta con mis hermanas, vamos a, nos reunimos en, las invito a, hoy eso queda en el pasado principalmente por la situacion con mi madre, nuestra vida social ya no coincide.

Este martes que fue día de asueto pudimos visitar a una de mis hermanas y platicar un rato, reir otro tanto y ver a los peques reunidos, extraño esas reuniones, extraño el relax de hacer una reunión sin motivo, de caminar sin rumbo y disfrutar los momentos.

Sabado hay uno de los eventos culturales que me agradaría asistir, pero este sabado tengo boda de una compañera y siendo un evento social entre cita con la estilista y estar a tiempo para la boda no tendre oportunidad, aunado al sentimiento de culpa de salir y divertirte y que mis hermanas esten atendiendo a mi madre, asi que para apagar ese switch hoy voy para con mi madre a hacerle compañía, atenderla y cuidarla, pensando que algo bueno aportare el día de hoy porque no se compara en todo lo que hacen mis hermanas, pero bueno mi granito de arena aportare.

Ahora bien boda, vestido, peinado, maquillaje, tanto escandalo para unas horas, pero bueno vestido, encontre uno que use hace unos años y que me lo voy midiendo OMG me ha quedado un poco grande, aun estoy que no me lo creo y eso que siempre comento que no se nota que pierda peso, peinado y maquillaje ya mañana me preocupo, en esta ocasion no hice cita, si me encanta el estress, lo mejor de la boda el grupo de amigos con el que voy, pinta para que sea como la boda anterior a la que asistimos, una noche loca de fiesta :D

Y si quien me lea es de esta hermosa región hay les dejo, no dejen de asistir es una maravillosa puesta y un festival de colores.





jueves, 18 de septiembre de 2014

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Y ni como ayudarme

Este fin de semana fue "fin de semana de helado", hace rato que no lo hacia casi me embuti un litro de nieve en 4 días, OMG! porque hago eso? siempre aprovecho que me siento bien y como de todo y ayer para terminar mi maraton semanal una torta de la purisima que es algo asi como una torta con un kilo de aguacate, mi mayor debilidad la comida, me encanta probar y soy super antojada, el unico detalle es que no siempre alcanzo a comer todo lo que quisiera, hay días en que mi apetito esta tan cerrado, logro comer dos o tres pedazos de pollo y es todo, no puedo mas y yo que queria acabarme el pollo completo, pero es todo lo que puedo comer y sufro para sostenerlo en mi estomago, vienen las nauseas y deseos de vomitar que es dificil mantener los alimentos en mi organismo, ahi es cuando sufro horrores porque lo que mas me gusta es el sabor de los alimentos, el gusto por ir a un restaurante y comer deliciosamente, asi que llegar al restaurante y ordenar solo una entrada y con eso quedar satisfecha no es lo mio, me gusta tener una comida de 4 tiempos y llegar hasta el postre, pero ultimamente eso queda en el olvido, días en que mi comida logro comer la mitad del platillo y guardo el resto para el día siguiente, porque simplemente mi estomago no me permite comer mas, mendigo estomago tan remilgoso, estoy pensando que tiene un serio problema de anorexia.

Ahora bien si se notara que he perdido peso estaría feliz, la verdad no se ni cuanto peso ahora, que mi ropa me queda holgada pues si, que me siento y veo mejor pues si, pero dudo mucho que haya perdido los kilos que requiero para estar en mi peso ideal, aun me falta facil una talla en mi ropa para que mi guardaropa me quede como a mi me gusta, aparte eso soy mujer frondosa, curvilinea y gordibuena, no tengo el cuerpo de las flacas anorexicas que odio, no para nada a mi Dios me hizo frondosa y llena de amor.

Una vez fui flaca y no creo volver a regresar a ese estado, menos a mi edad, hoy me di vuelta en varios blogs que no leia desde hace rato y son esos blogs que hablan de metas y pesos, me dio envidia de la mala, porque sinceramente no existe eso de envidia de la buena, la envidia es envidia asi de sencillo y me agrada como hay personas que se proponen una meta en su vida y la logran, con sus altas y sus bajas, pero lo logran, en mi caso ni siquiera he podido visualizar una meta en ese sentido, antes me interesaba llegar a verme con cierto peso, hoy ya no me interesa, mi interes es sentirme bien día a día, sanar, caminar, disfrutar el día, mi preocupacion por el peso quedo en el pasado, pero no dejo de admirar a todas aquellas que no les ha sido facil y lograron su meta, cuando te quitan la salud todo alrededor pierde su interes, me parece a veces tan superficial cuando veo a alguien que se queja de que no logro comprar tal bolsa de marca, o tal vestido o ciertos zapatos, ya quisiera algunas veces tener sus problemas y no el pensar en el momento que estoy dando un bocado, Señor no permitas que vomite, necesito alimentarme sanamente para sentirme bien; el probar alimentos y que lleguen los episodios vomitivos no es de Dios! la vida te enseña a cambiar tus prioridades.



miércoles, 17 de septiembre de 2014

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Ser feliz y no morir en el intento

Los años siguen pasando y mas se notan en mi hermoso rostro, siempre he querido envejecer con elegancia que al verme al espejo las arrugas se vean con una sonrisa, mi cabello rebelde que con la humedad de este clima se vuelve mas indomable.




Este fin de semana entre ir y venir, entre momentos de fe y momentos de estres, mi madre continua mejorando poco a poco gradualmente, sin embargo en algunos momentos nos preocupa cuando la presión baja o sube a las nubes, confiando que pronto eso quedará atras y solo días buenos podamos contar.

La que ha perdido la batalla es mi comadre, ya en estado critico este fin de semana, che cancer que sigue haciendo de las suyas y sigo con fe pensando que mis oraciones seran respondidas, que un milagro puede suceder y que todo sea diferente, sin embargo el pronostico no es alentador.

Y grabar los momentos pequeños para poder sonreir, como las platicas interminables con el peque, como las visitas a casa de mi hermana, como las visitas con mi madre en sus momentos de delirio que me hacen reir con sus ocurrencias, un antojo cumplido, un rayo de sol entre las nubes, son pequeñas cosas que conforman la vida y asi simplemente te permiten decir...soy feliz.

Porque la felicidad es el equilibrio en la vida de cosas tristes, cosas alegres, de momentos llenos de sonrisas, de noches de ternuras, de abrazos interminables, de apreciar lo que tengo hoy y no pensar en lo que sucederá mañana.


viernes, 12 de septiembre de 2014

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Levanta las manos que la montaña rusa sigue su trayecto

La montaña rusa en la que vivimos sigue su curso, mi madre un día nos da un susto de que pensamos hasta aqui llegó y se la encomendamos a Dios y para en la tarde pasa la crisis y esta tan feliz y con tanta energia que seguimos pensando nos va a enterrar a todas.

Y doy gracias por contar con mis hermanas preciosas que siguen apoyando en todo, yo tristemente solo en ratos voy y ya ni les quiero comentar a mis hermanas que luego sigo agotada hoy de nueva cuenta me he quedado dormida y no he escuchado el despertador, o sea, otros dias llego mega hiper super temprano y otros tardisimo, pero nunca a tiempo, se nota que me voy a los extremos, pero que puedo hacer este agotamiento me trae de cabeza, estoy pensando seriamente volver a tomar la pastilla feliz pero no me agrada me da un desasosiego en la tarde y una desesperación, aunado a la falta de apetito, pero bueno un día mas en la vida con la EA.

Hoy tengo algunas cosas pendientes y mi cabeza sigue dando vueltas tengo que ponerme las pilas para arreglar unos detalles y vender por fin mi camioneta y tengo que entregar otra documentación para solicitar el credito y me estoy haciendo pato, asi vilmente haciendome pato, no es algo que me guste, cuantas personas se sentiran asi al comprar un auto nuevo, donde quedo el relax de presumir y decir ahh que padre traigo carro nuevo, sera que para mi es chin tengo carro nuevo y a pagar se ha dicho me estreso, me super estreso, no me agrada la sensacion de estres que traigo, porque no tuve un papi rico, voy a seguir buscando a mi padre biologico chance y sea millonario ja ja. quiero confiar que todos mis planes saldran a flote y mas al terminar una deuda y comenzar otra, estoy super orgullosa de lo que he logrado yo solita, a Dios gracias tengo un techo, minicasa pero es mi casa y por supuesto comida en la mesa, un trabajo en el cual me soportan todos mis achaques y logro salir adelante.

Hoy doy gracias por mi niño precioso como siempre amores van, amores vienen, pero el amor de madre e hijo es otro nivel, ayer salimos a comprar algo para cenar y en lo que esperabamos por nuestro pedido el peque comienza a platicar de sus juegos y lo observo, despues de casi 20 minutos de que habla ininterrumpidamente me tengo que aguantar la risa y se me queda viendo y me pregunta que por que estas aguanto la risa y le digo es que llevas un buen rato platicando y no te callas para nada ja ja, se sonrie y me sigue platicando todo lo que pasa en su pequeño mundo, ayer que tuvo como tarea su autobiografia escribe que tiene un padre y una madre a los cuales quiere mucho y tiene una hermana muy linda y me doy cuenta que Dios nos sigue bendiciendo enormemente y pese a cualquier dificultad mi hijo sabe que cuenta con sus padres y es un niño sano y emocionalmente feliz y eso es una gran felicidad.

Hoy viernes me siento cansada pero feliz.








miércoles, 10 de septiembre de 2014

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Y nunca nos complacen

Porque las mujeres somos asi de complicadas, recuerdo aquel chiste del hotel para mujeres insatisfechas.

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
“Exclusivamente para Mujeres"
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El encargado, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel:
-“Señoritas, sean ustedes bienvenidas... Tenemos cinco pisos de habitaciones disponibles... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, entran y se registran con el recepcionista del piso."
- "Es fácil decidir, cada piso tiene avisos que indican qué contienen, pero la única regla es que cuando avancen a un piso no pueden devolverse a anterior."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES".

Y bueno asi me siento yo insatisfecha, Jay me regalo una pluma y se agradece el detalle, pero a la tostada!!! yo queria que me llevara a comer o de perdido unos aretes para andar presumiendolos pero una pluma de swarovsky para que fregados la quiero... si ya se asi somos las mujeres nunca estamos satisfechas y despues de que me la ha regalado la guardo en el bolso, pasan dias y me pregunta: No te gustó la pluma? Changos!!! no pude con esa mirada de gato de shrek fui a mi bolso la he sacado y la estoy usando, aqui es donde me gustaria haberle dicho unos aretes ingado unos aretes me hubieran gustado mas ja ja.




martes, 9 de septiembre de 2014

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Pero decidi ser bella

Tomar decisiones, porque me molesta tanto tomar decisiones, regularmente reviso propuestas, verifico información, hago un analisis y despues tomo una decision, pero aun asi me estresa, me estresa no tomar la mejor decision o tener que afrontar las consecuencias y se dice que echando a perder se aprende y de los errores uno mejora, pero lo que es a mi, me sigue estresando.

Tengo que adquirir nuevo auto y no me gustan las deudas, tal vez si no pagara mis deudas no me estresaría ja ja, y eso de pagar mas de lo que vale un objeto material no me agrada, pero no tengo opcion como me gustaria vivir en un país donde aun se puede usar la bicicleta para llegar al trabajo, donde no se requiere un vehiculo porque se cuenta con un servicio publico de transporte de primer mundo, pero no es asi, vivo en mi Mexico y mas en mi Ciudad donde la vialidad es intensa y tienes que tener vehiculo para desplazarte de un punto a otro porque el servicio publico te sale costoso a comparacion de la gasolina diaria, la camioneta empezo a chafear y ya no quiero estresarme, asi que a la busqueda de un auto nuevo o seminuevo, pros y contras, $ y mas $ y no tengo el dinero como para comprar algo y es cuando me digo por queeeeeeeeeeeeeee por queeeeeeeeeee Dios me hiciste tan bella y no millonaria, si hubiera sido millonaria aun estando feita ni se nota o me hago cirugia, pero ahhh no ahi va la vanidosa y decidi ser bella a ser millonaria.

Y pido a Dios me de sabiduria para tomar una buena decision y lo principal me den el credito y en menos de 2 años termine una deuda de 4 años, porque lo que son las deudas no me gustan me estresan y a estas alturas no estoy para estresarme.