martes, 14 de agosto de 2018

Sólo un mal día

Tengo que releer para ver que tanto les he compartido, creo que se me han escapado mil cosas por estar viviendo, hoy fue de esos malos dias, de episodio vomitivo tipo Linda Blair muy fea la madrugada, dormi unas pocas horas y llega la mañana, tengo que transitar y dejar al chaparro en casa de mi hermana y regrese a casa, logro abrir la puerta y entro corriendo, devuelvo los jugos gástricos, ya no hay nada más en mi estómago, lo peor es el dolor de cabeza, ese es el que duele mas, dormir dos horas y voy a la oficina, de pasada llego a la farmacia, llego me inyecto e intento trabajar, no es posible 1pm en casa y duermo hasta las 4pm aún me pesa moverme, pero me siento mejor el dolor ya cesó.

Así es un día de esos que siempre me recuerda que debo apreciar los buenos dias.

domingo, 8 de julio de 2018

Aprendizaje

Y que ha pasado en estos días, pese al dolor diario, la vida me sigue sonriendo y algunas veces hasta se carcajea ja ja


Viaje a Guadalajara a conocer personas interesantes, este viaje fue de descubrimiento, me di cuenta de muchas cosas, puedo manejar mejor algunas emociones, ya no me apego como antes a algunas personas, eso fue un gran gran descubrimiento, desde hace años deje atrás eso de los noviazgos, me di cuenta que eso no era para mi, soy demasiado intensa o me apego demasiado o al contrario se me rompe la ilusión y me desapego muy fácilmente, por lo tanto todas esas situaciones me di cuenta, no se amar, no se querer, muchas veces era un desafío o ego herido al no conseguir que alguien hiciera lo que yo quería, el año pasado con el Chef fue lo mismo, fue apego, fue deseo que confundí con otro sentimiento y pese a que dolió por haberme apegado, cuando dije ya basta, me di cuenta la única que se hacia daño era yo y esto se estaba volviendo una obsesión, muy feo y puros malos rollos, sufre quien quiere sufrir, porque cuando lo sueltas, lo dejas ir, todo es mas sencillo, te das cuenta que aunque pudo existir un sentimiento, no floreció, no creció y así sin mas debe llegar la aceptación, fue bonito mientras duro y darle vuelta a la pagina.


Y después volver a encontrarme y tengo que ser honesta conmigo, decirme bueno que fregados quieres de la vida, quieres o no quieres tener una pareja, hasta el momento seguía igual, no había nadie que me llamara la atención lo suficiente como para arriesgarme o mínimo dar la oportunidad de ver si puede haber algo mas.


En este viaje me encontré, me sentí tranquila aun cuando se cancelo una cena con el futuro amor de mi vida, hice planes y no coincidimos y pese a que ambos deseábamos vernos, los dos seguimos complicados por compromisos previos y esas situaciones en mi caso cuando quería ver a alguien era todo un drama, me frustraba, me enojaba y no disfrutaba mi tiempo por pensar en el hubiera, ahí fue el primer punto que vi, he cambiado, no lo podía creer, confiar y decir si se da ok, si no el tiempo dará la razón y por fin logramos concretar una cita.


Así es como llegó el futuro amor de mi vida, tan maduro y centrado, nada que ver conmigo, tan enfocado en sus metas que no tiene tiempo para nada y sin embargo me comparte su vida y me va integrando día a día y así honesto dice no te quiero perder como amiga, entonces damos un paso atrás y dice no, siguiente nivel y esta bien, aun no definimos nada mas, dejamos que todo fluya, el tiene su vida y yo la mía, no hay día que no hablemos, que no platiquemos o bromeamos y otros días tan ocupados que solo nos saludamos y aun así no hay mal rollo, ni desasosiego, hay confianza y tranquilidad, el me tranquiliza, somos tan distintos, el tan introvertido y yo tan extrovertida y solo nos vimos unas horas en mi visita a su ciudad y sin embargo eso fue suficiente para darme cuenta, confías en el, si confío en el, te interesa continuar con una relación a distancia y dije va, vamos y sea lo que sea, sin apegos, ni malos rollos, sin desasosiego, ni desconfianza, yo seguiré viajando y saliendo de campamento, el seguirá estudiando otra carrera, tiene varias y maestrías, conocimientos mil y es una biblioteca andando, ahh y aparte toca en una banda de rock, si le admiro y aprendo de el, el dice que mi forma de ser le encanta, menos mal que me conoció en esta época, hubiera sido hace 10 años, hasta yo hubiera huido de mi, así que esta relación evoluciona, se que terminará en una bonita historia de amor, si no sucede aun así se que seguiremos siendo amigos, así de tranquila y segura me siento.


No puedo decir que estoy enamorada, pero estoy muy feliz, es la primera vez que tengo un sentimiento tan razonado y maduro, creo que necesitaba un desafío así para interesarme en alguien, no tengo planes, ni sueños a futuros como cuando idealizaba a alguien, con el he aprendido a vivir el día a día, a disfrutar el hoy, el si piensa a futuro lo se, no me adula por tenerme contenta, no me da por mi lado, ni busca mi aprobación y de igual manera yo lo soy con el, cuando el este listo dira lo que tenga que decir y hará lo que el desee hacer, se que si en un futuro el me declara su amor, es porque es sincero y verdadero, el no dirá o hará algo que no este seguro, le gusto si, me desea si, pero amor, ese se esta consthruyendo poco a poco y eso me hace feliz. A esta edad estoy aprendiendo a amar.









miércoles, 27 de junio de 2018

Dia de mi natalicio

Día de agradecer todas las bendiciones que tengo en mi vida, por cada persona con la que he coincidido y me ha dejado una enseñanza, por los que están en mis malos ratos y comparten mis alegrías, por aquellos que rien conmigo y que me apoyan dia a dia.


Hoy es dia de alegría, muchos muchos años mas de amistades, familia y muestras de cariño, ya libramos otro año y dijeron 5 años nada más, nadie tiene la última palabra, sólo mi Dios, el universo o la energía, el deseo de vivir cada día.





miércoles, 20 de junio de 2018

Un pasito mas

Y un día te das cuenta que estas madurando, no mucho, pero poco a poco lo vas logrando.


Si me conocen en persona saben que intento tener paz, soy un incordio de persona muchas veces, soy molesta, bromista, siempre estoy riendo por tonterías y otras veces soy toda seriedad, algunas veces reacciono mal muy mal me desespero, me enfadado y muy extrañamente he perdido el control, pero si sucede es cuando advierto para que corran despavoridos porque entonces lloverán platos, sillas, gato y hasta el celular.


Hoy fue un día como cualquier otro, bonito por haber despertado y sentirme bien, hago los arreglos para salir de casa, preparo mi desayuno para la oficina y verifico los últimos detalles del chaparro quien el día de hoy ira a un paseo a Bosque Mágico un parque de diversiones, aun cuando ha desayunado, nos detenemos en la tienda de conveniencia compra un sándwich, agua y le doy efectivo para cualquier contingencia, el paseo incluye la comida, pero ustedes saben como madre, ni madres que mi hijo pasa hambre, así somos las mamas se imaginan cuando sea abuela, el nieto saldrá rodando de mi casa.


Punto A casa
Punto B casa de mi hermana
Punto C escuela
Punto D oficina


Traslado de punto A a punto B, le comento, me gustaría llevarte a la escuela pero es muy tarde para mi, te quedas un rato en casa de tu tía y mas tarde te vas tu solo


Traslado punto B a Punto D, recibo mensaje de mi hermana, tu hijo dejo sus cosas en el auto


Me regreso a Punto B, lo encuentro a medio camino y empezamos a discutir, mas que una discusión son argumentos.


- Pensé que me ibas a esperar, solo iba a ponerme los tenis
- Te comente que me gustaría llevarte a la escuela pero es tarde para mi.
- Yo te dije que me esperaras
- No te escuche y yo te dije que no tenia tiempo, seguro venias dormido y no me escuchaste.


Conclusión, teléfono descompuesto fue todo.


Por fuera solo verían hablando a dos personas, por dentro de mis pensamientos casi lo ahorcaba.


Lo dejo en la escuela y me dice mi tía me dio dinero para que comprara algo, me lo entrega y le digo deja se lo regreso.


Llego a Punto B y le entrego el dinero a mi hermana, en eso antes de subir al auto me llama la atención ver el billete que le había dado a mi hijo en el asiento trasero.


- Really, really, lo mato, lo mato


Traslado del Punto B al Punto C, me ve fuera de la cerca de la escuela y se acerca le doy el dinero y me dice no lo ocupo, le digo tenlo, prefiero que lo traigas a que se te ofrezca algo, a que desees comprar algo y no traigas dinero, lo toma y por ultimo le doy una sonrisa y me regreso ahora si del Punto C hasta el Punto D, pago autopista, manejo como loca a 110 kms/hora, escucho música, canto a todo pulmón y logro llegar a tiempo a la oficina.


Vengo y lo comento con mi amigo mas flaco que un fideo y nos reímos juntos, después hago esta reflexión, me quede tranquila, no hubo gritos, solo discutimos un poco, pusimos las cosas en orden y ya, me doy cuenta que he cambiado, tal vez en otro momento esto hubiera sido motivo de una guerra mundial y no tiene caso discutir con mi hijo con el no, tal vez con quien se lo merezca si, pero para mi el es a quien intento mostrar como resolver los conflictos, eso es un punto muy difícil para ambos, yo no aprendí a discutir, solo a asentir, aprendí a querer la aceptación de mi madre y eso me causo muchos problemas, ya que lo lleve arrastrando también a mis relaciones, olvide quien era o ni siquiera había descubierto quien era y solo vivía para complacer a las personas para ser aceptada, por lo tanto los conflictos no es mi fuerte, o me quedaba callada y no discutía o llegaba el punto en que perdía el control y botaba todo, aunque después me arrepentía por dañar a alguien con mis palabras.


El en cambio solo aprendió a ver una relación conflictiva en la que su padre perdía el control por cualquier cosa, nos gritaba y dañaba, por lo tanto cuando el se enfadaba aventaba cosas, creo que ese será el recuerdo mas doloroso cuando en el kínder me llaman y me comentan que se enfado y perdió el control y aventó las sillas, directito al psicólogo y directito el divorcio porque me di cuenta esa relación abusiva ya no solo me estaba afectando a mi, si no también a ese pequeño de 4 años.


Después de 10 años de ese episodio, hoy en día, me doy cuenta de la gran ayuda que es mi hijo en este tema, el discute conmigo pero no pierde el control, es tolerante y enfocado, me dice las cosas claramente, como cuando me desesperaba al estar recién operada y daba instrucciones para que preparara algo de comer y me dice déjame, si no me equivoco como voy a aprender y me gusta, me gusta como se va formando, tal vez mucha gente vea que somos un desastre, pero internamente cada día vamos aprendiendo algo, seguimos creciendo.


No se el futuro, solo espero que siga creciendo espiritualmente, sus metas, sus objetivos el irá trazándolos, pero su equilibrio, su salud mental, su madurez emocional esa es la que seguimos trabajando y en el camino el me va educando.
















martes, 19 de junio de 2018

Huasteca Potosina

Después del camping de Las Trancas en esas platicas comentan los amigos
- ¿Cómo que no vas la próxima semana a la Huasteca Potosina?
y yo contesto - así es, tristemente aun no puedo hacer esfuerzos
- hay un lugar disponible un chico no puede ir, coméntale
 y asi sin mas dije - va, quiero, merezco y puedo.


Así fue como decidí salir nuevamente después de varios meses que estuve en recuperación de la cirugía y me puse de acuerdo, le transferí al chico, lo comente con el organizador y me dice tu tranquila, va a estar tranquis para los principiantes.


Saben que nunca puedo expresar lo bien que se siente salir, caminar, estar al aire libre, no les puedo decir que todo es ideal, tiene sus pequeños inconvenientes que aun así disfrutas cuando te gusta esto del campismo, los piquetes de chinches, zancudos y hormigas, hacer tus necesidades al aire libre, no tomar un buen baño con agua potable por mas de 24 o 48 horas, el calor o bochorno que hubo por Dios sude como puerco, el cargar tus cosas de camping, en un punto del camino gritaba.. falta muchooooo...si falta mucho.. deje medio pulmón en el camino.


Que si valió la pena, por supuesto que vale la pena, aun cuando un dia te levantan a las 3:30 de la madrugada, pero todo lo vale, reír a carcajadas, no pensar en nada, ni en nadie, cuando estas de campamento no existe nada, ni la tecnología, bueno un poco me quede sin batería del celular, creo que ya murió por la patria, dañe la batería y ya no dura mas que unas horas, hacer senderismo, caminar por lugares remotos, conocer cada rio, cascada, arroyuelo y poza.


En esta ocasión visitamos Micos, Tamul y Xilitla, segundo año que visito el pequeño pueblo de Xilitla y por supuesto al Jardín Surrealista Edward James.


De regreso a casa aun continuaba con la adrenalina, pero transcurriendo los días es cuando empiezan a aparecer los cardenales, tus músculos duelen y un poco tiempo después recuerdas que tienes una enfermedad incurable, degenerativa que jode tu vida y que cada articulación duele, pero andando de campamento no existe nada, solo el gusto de decir estoy viva.


La vida es bella.








Rio Tamul - Huasteca Potosina
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 

miércoles, 6 de junio de 2018

Improvisando

Fin de semana de... tan tan tan tan... camping


A eso de las 10am dice el administrador del grupo, es algo imprevisto vamos a las Trancas, quien se apunta, yo levante la mano, me quede pensando voy o no voy, el calor esta horrible, en verdad por gusto ir a que me piquen los mosquitos y dormir al intemperie, sin mas dije, si una de mis amigas va, voy, le mando mensaje, le manda mensaje a otras dos amigas del grupo y así fue como al final salimos 6 autos en caravana a eso de las 8:30pm de ese sábado.


Lugar desconocido para mi, en el ultimo camping a ese lugar no recuerdo que fue lo que sucedió que no fui, en esta ocasión ahí estamos todos los que quisimos y pudimos ir, el administrador es un chico joven, chaparrito buena onda, me cae super bien y si hubo terapia, no se que pasa conmigo pero se que es algo bueno el que se acerquen a mi y me empiecen a contar su vida, escuchar sus relaciones fallidas, una chica con la que tuvo un noviazgo de 7 años y que le pide deja el senderismo y camping o terminamos, con la pena, como es posible que si le gustas a alguien, ese alguien te quiere por ser quien eres por como eres, como te conoció y te quiera quitar tu esencia, estoy de acuerdo en que te apoyen a mejorar, a superarte, a cambiarte para bien, pero que te quieran quitar tu esencia eso no lo entiendo.


Armar la casa de campaña, el bochorno aun seguía, entonces empiezan a hacer la carne asada, estuvimos en grupo todos platicando, solo falta la guitarra en verdad, la diversidad e inclusión del grupo es grandiosa, no juzgamos, quien quiere ir ya sabe las reglas, tu vida es tu vida, asi es como sigues conociendo gente interesante.


Al día siguiente estar un rato en el rio, 5 metros de profundidad, saltos (yo no salto ni la cuerda) solo los vi, pero si estuve en el rio un rato, para el mediodía yo me despedí, las vivencias, experiencias, risas, momentos de reflexión todo fue grandioso como siempre.


Disfrute el fin de semana, solo me cobró un poco, llegue a casa y el episodio Linda Blair en el exorcista, cuermo unas 2 horas y después todo fue felicidad.


Cosas para recordar, el administrador dice que me veo de 38 años ja  ja ja ja... esa estuvo muy buena, la otra fue uno de los chicos no le puso estaca a su casa de campaña y volo por los aires.




En verdad, verdad, verdad, la vida es bella








lunes, 4 de junio de 2018

Honra su memoria

Hoy el recuento de fin de semana, sábado de estar en casa sin muchas ganas de hacer algo, la verdad el calor en mi rancho esta feo, horrible y lo que le sigue, pero es parte de vivir en una zona semidesértica.


Sin mas recibo un mensaje de una prima y me pide hablar conmigo por teléfono, le paso mi numero y empezamos a platicar, mi primer instinto es cuando alguien con quien hace mucho tiempo no hablo y me busca tristemente es para pedirme dinero prestado o participar en una lotería de Mary Kay o productos Herbalife ja ja, pero no fue así.


Nos saludamos y me empieza a comentar que le agrada mucho mi actitud y todo lo que trasmito, la verdad escribo mucho en Facebook pero siempre escribo puras tonterías, entre cosas de psicología, pensamientos positivos, consejos para enamorados y momentos chuscos que comparto, así como cuando me pongo seria y platico algo que me ha sucedido, pero van varias veces que me lo comentan, que acaso la gente no ve lo positivo de su vida y se enfoca solo en cosas negativas, quien sabe.


Le doy las gracias por sus palabras, ya que me dice lo que le agrada de mi y de mis letras y me pregunta si tomé terapia, yo dije a la goma ya me descubrió todos mis problemas, me recomendara algún psicólogo o quizá algún psiquiatra, pero no, su pregunta era como es que había logrado superar tantas cosas en mi vida, yo siempre dije que estaba muy bendecida porque jamás me ha tocado sufrir, siempre he sido apoyo para el resto de las personas, la verdad no veía lo mal que estaba, pero son cosas que pasan, experiencias de la vida que muchas personas en el mundo las viven, solo que todos las manejamos de diferente manera, la mujer que fui hace 10 años, no es ni la sombra de la mujer que soy hoy y siempre doy gracias por quien soy.


Me empieza a platicar el porque pide mi ayuda y consejo, su situación fue un poco diferente, hace 12 años se enamoro de un hombre, pero como el era casado, no hubo mas que decir y cada quien por su lado, se encuentran después de 10 años y se dan cuenta de lo conectados que están, el se divorcia y le propone matrimonio, hace un mes el falleció, no hay mas palabras que agregar esta devastada.


Siempre justificamos todo en nombre del amor, si ves la historia a través de los ojos de ella dirás ahhh que hermosa historia de amor, si ves la historia a través de los ojos de la esposa que vivió el divorcio dirás que par de malditos, pero seamos sinceros el amor va y viene, así es, un día esta contigo y otro día se acaba, es aceptación, tenemos el libre albedrio para amar y ya sea un matrimonio, unión libre, un noviazgo o un amor platónico así es, nadie esta exento de que un día te digan ya no te amo, por eso el amor se alimenta día a día, no hay culpables, solo uno de la pareja decidió tomar otra decisión y cambiar su vida por un amor que hace años guardo.


Me comenta mi prima, tu sabes que hace años me divorcie, tu sabes que solo he tenido una pareja y no tenia ningún sentido volverme a enamorar, que crie a mis hijos, sus hijos si no mal recuerdo ya tienen 22 o 24 años, es una mujer de 55 años creo, muy guapa para su edad, así que no puedo decir era una mujer que le gustaba la adrenalina de andar con un hombre casado, solo comenta es que si tu supieras lo bien que estábamos complementados, todos los planes, la comunicación que teníamos, fue alguien que ame tanto y no puedo superarlo, no puedo.


Cabe mencionar que pese a que duramos mucho tiempo en la llamada sentí que no tenia las palabras ideales para reconfortarla, no puedo ni imaginar el dolor que esta viviendo, solo le di consejos de como vivir un duelo, de como empezar a llenar su tiempo, de como rodearte de gente que amas, se siente sola ya que sus hijos ya son adultos, se siente sola ya que su madre no apoyaba para nada esa relación, pero le dije no estas sola, te tienes a ti misma, solo pude darle consejos de lo que a mi me ha funcionado, pero es su camino el que debe encontrar, le recordé todo lo valiente que ha sido en su vida y todas las cosas que superó al ser madre soltera y criar a sus hijos, cuantas veces no sentías que tu vida se derrumbada y que no podías mas y sin embargo saliste adelante y lograste superar ese mal momento, no te digo que lo olvidarás, siempre lo recordaras, pero lo recordaras como algo bueno en tu vida.


Le propuse un pequeño ejercicio que mentalmente cambiara los papeles si ella ya no estuviera y el siguiera vivo que querría para el, te aseguro que lo mismo querría el para ti, que seas feliz, que seas plena, la mejor manera de honrar la memoria de un ser amado, es viviendo tu vida con la alegría y plenitud que ese ser amado le hubiera gustado que lo hicieras.


Me entristece no tener la formación adecuada para ayudarle mas, no tener todas las respuestas para su caso, no tener la formula mágica para que supere este momento, solo le digo todo pasa, un día pasara ya veras.







Sólo un mal día

Tengo que releer para ver que tanto les he compartido, creo que se me han escapado mil cosas por estar viviendo, hoy fue de esos malos dias,...