viernes, 17 de abril de 2015

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El y yo

- Esta solo, segura que es hoy el concierto
- Segurisima - sacaba los boletos del sobre y veia la fecha y la hora
- Pero estas segura?, no sera otro mes?
- Volvia a revisar y miraba nuevamente... hasta que las letras saltaron a mi vista--- yep, me habia equivocado de localidad.

Y asi simplemente me dio un ataque de risa, mientras sacaba el ticket del estacionamiento y subia a la camioneta para ir al concierto de mi novio @FrancoDeVita

Rei tanto, esa risa que hace tiempo no tenia, de esa risa que hasta el estomago me ha dolido de tanto reirme.

Y volvi a cantar, como siempre que voy a sus conciertos, porque es de quien me puedo considera mega fans, es mas no me importa que me lleve mas de 15 años con ese pelado si me volvia a casar.

Y asi por cuestiones del destino quede en primera fila y si alargaba el brazo lo tocaba, pero se que si lo tocaba no me conformaria solo con eso, che sentido comun! solo porque los de seguridad se podian interponer si no me hubiera valido.

Me encanta tanto talento, tanta inspiración.



miércoles, 15 de abril de 2015

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Y otro paso mas...

La semana pasada comence con la limpieza, aun me falta tanto, quiero dejar de ver todas las cosas que me recuerdan a ella en sus malos momentos, solo quiero dulces recuerdos.

Comence con la cama electrica que le habia comprado hace unos meses, segun yo para que estuviera mas comoda, para que la pudiera sentar en la cama y no estuviera solo viendo al techo las telarañas, bueno no habia telarañas, pero asi me imaginaba yo.

La semana pasada miercoles o jueves no recuerdo bien la puse a la venta en mercado libre y asi sin mas el fin de semana me llamaron pues ya le habian dado comprar y me senti contenta porque esa cama la usaria otra persona que la necesita, sin embargo el saber que la iba a vender y que esa cama la habia usado mi madre me dio un sentimiento de no querer venderla, de reternla, como si reteniendo un articulo pudiera retenerla a ella, son cosas materiales simplemente, pero en ella estuvo mi madre postrada tantos meses y entendi el sentimiento que a veces tiene la gente con problemas de acumulación, ese sentimiento de no querer deshacerte de algo y no por lo que es, no por su valor, si no por la persona a quien representa.

Me senti tan triste, fueron y revisaron la cama y quedaron convencidos, pues esta en perfectas condiciones y decidieron en 2 horas regresar con una camioneta para llevarsela y les dije ok mientras salgo a comer y regreso y mientras estaba en un restaurante comiendo, esa comida que me sabia insipida cuando regularmente me agrada tanto, el peque me mira y se que mi peque es feliz y me dice es normal mami, tambien el día que tu no estes yo estaré triste, pero es lo que debe pasar, es lo normal y si se que es lo normal, pero como es posible que no pueda deshacerme de este nudo y este sentimiento.

Sigo con la limpieza, ya voy a apurar para que se lleven las cajas de material para dialisis, algunos pañales de adulto que quedaron, medicamentos e insulina que tengo que ir a regalar a algun centro de salud, una cama que no es mía y deseo que ya se la lleven tambien, un mueble que voy a regalar, un microondas que voy a donar y asi sin mas ya quisiera que ese cuarto estuviera solo.

Quiero que este sentimiento desaparezca y no es posible, todo lleva su tiempo, todo tiene que darse en algun momento, mientras tanto me es dificil sobrellevarlo, pero en fin es parte de la vida.



martes, 7 de abril de 2015

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Y la vida continua...

Y la vida continua, asi sin mas, un día nos tocará a nosotros irnos de esta tierra y la vida continuará para los que se quedan.

Tengo días nublados, dias grises y dias soleados, siento esa bipolaridad igual que el clima de mi ciudad, en un día puede amanecer lleno de neblina, mas tarde lluvia, un poco mas tarde el calor y terminar con un día soleado, asi son mis días, entre sonrisas, ocurrencias, silencios, tristeza y lagrimas. Me es dificil, no se porque lo he sentido asi, se que el vinculo con una madre es muy fuerte, pero nunca habia sentido tanto pesar en mi corazón, soy de las personas que pese a lo que pueda suceder, me limpio las lagrimas y vuelvo a continuar mi camino, estos días no lo han sido asi, necesito terapia urgentemente, necesito dejar ir este dolor, necesito regresar a mi normalidad. Mientras tanto en casa una pequeña voz me dice:

"Mamí quiero volver a verte feliz"

Y es cuando me doy cuenta que mis silencios y mis lagrimas son tan tangibles como una herida abierta, estoy en etapa de duelo lo se, pero se me hacen eternos los días y aun tengo ciclos que cerrar.

La voluntad de ella fue ser cremada y asi tan rapido como fallecio al día siguiente ya la tenia de nuevo en casa y esta en su cuarto, en ese pequeño proyecto de 18mts2 y me refiero el cuarto de mamá, el cuarto de su abuelita, sin embargo aun me parece tetrico tenerla conmigo, ya quiero que pasen los días y pueda disponer de mis ahorros para ir y hacerle su ceremonia en el panteon e ir a dejar su urna en el nicho, los primeros dias no podia dormir, me imaginaba que en algun momento la veria de nuevo y me haria algun reclamo, tal vez no fui lo suficiente buena hija, tal vez no hice todo lo que deberia hacer, tal vez, tal vez y sin embargo se que hice todo lo que estaba en mis manos para hacerla sentir amada y querida, que tuviera todas las comodidades posibles y que mis hermanas asi como yo la atendimos con amor y paciencia, pero siempre quedara en la mente de uno ese tal vez.

Hoy recordare un viernes 13 de Marzo en el cual me la pusieron al telefono, fue uno de esos buenos días que ella tuvo.

- Vendras a comer?
- Si hoy salgo temprano y voy a comer a casa
- Ya le dije a Leo que te hiciera una sopa, porque no estas bien
- Estoy bien madre, lo estoy.

Y ese día recibio varias llamadas y decia vengan a ver a Angel, porque ha estado enferma
Y ese día recibio varias visitas y decia, que bueno que vinieron a ver a Angel porque ha estado enferma.

Ese día sonreía de saber que ella no se daba cuenta que la enferma era ella, que la que estaba en cama y sin poder caminar era ella, pero ese día ella se preocupaba por mi y pensaba que era yo la que habia enfermado.

Cosas como esas son las que se quedan guardadas ahora en el baúl de los recuerdos, esos pequeños recuerdos que conforman toda una vida.

martes, 31 de marzo de 2015

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Tu partida

Si pudiera derramaria miles de lagrimas de estos ojos secos, tantas lagrimas que hasta el oceano estaría celoso....

Jueves 7:00am Me alisto para unos estudios en el hospital, mi hermana pequeña pasa la noche cuidando a mi madre y por la mañana esperara su relevo para irse a su casa.

7:50 y bajo las escaleras ver el semblante de mi hermana me dice que algo no esta bien, me enseña las sabanas y la ropa, mi madre ha empezado a expulsar sangre, signo de que le queda poco tiempo.

Que hacer, que pensar, en forma automática llamo a otra de mis hermanas y le digo que la necesitamos porque ese instinto protector que tengo, no quiero que mi hermana mayor se sienta mal, pues ya el fin de semana se habia quebrado al ver a mi madre tan mal.

Regreso de los estudios del hospital y coincidimos que estamos 4 de las 5 que somos, me falta una, si esa que se porto tan mal con nosotras, sin embargo seguimos cuidandola, hablo con mi cuñado y me dice iremos por la noche, sin embargo los tiempos de Dios son perfectos, mi hermana ya venia en camino desde su casa sin tener conocimiento de nada, simplemente por el deseo de visitar a mamá.
Y asi estuvimos las 5 reunidas, aquella que se quebro estaba fortalecida con su fe, la que se ha portado mal no deja de llorar, las mas pequeñas llenas de fortaleza y amor, y yo, que puedo decir de mi, por fin pude derramar tantas lagrimas que estaban acumuladas.

Estar con ella y ver sus ultimos momentos es algo tragico, a nadie le deseo que tenga que vivirlo, esa impotencia de no poder hacer nada, llamar a los paramedicos y escuchar lo mismo de siempre - le queda poco tiempo, no hay nada que hacer - y pasan las horas y al final ya no responde, ya no nos escucha y pienso tal vez, tal vez su cerebro ya se ha desconectado de su cuerpo, ya no hay dolor, ya no hay nada, solo una respiracion un poco agitada.

Llega el sacerdote y realiza sus oraciones, hace la unción, pone sus manos en la frente de mi madre y asi simplemente con esa paz ella expira.

Que decir, que pensar, como no sentir que hay algo divino detras de todo este sufrimiento, los tiempos perfectos para que estuvieramos reunidas las 5, los tiempos perfectos para que el sacerdote le diera su ultima bendición.

Estoy triste y llorosa, lo estoy, sin embargo mi fe me dice que esta en un lugar mejor, donde ya no tendra sufrimiento, donde algun día nos volveremos a ver.

Cuando perdi a mi padre fue algo tan imprevisto, asi simplemente en unos minutos se fue, sin preparacion, ni nada, le llore, le enterre, le extrañe y es mas aun lo extraño, pero siempre tengo algun sueño donde vuelvo a platicar con el y me da una paz pensar que esta en un buen lugar.

Con mi madre fue tan distinto, ver su transformación a una madre tan amorosa como la que siempre desie, poder abrazarla y besarla sin ser rechazada, poder platicar con ella y escuchar sus ocurrencias, se me permitio un tiempo para amarla, para cuidarla, para perdonar ofensas, para dejar ir tanto dolor que habia y acaparar lo bueno, no fue perfecta, sin embargo en estos meses fue la madre que siempre desie tener y que Dios en su infinita bondan me lo permitio.

Por eso ahora le lloro, porque no deseaba despedirme de ella, por eso ahora le lloro porque no deseaba que sufriera, por eso ahora le lloro, porque me duele perderla, pero mi fe me dice.... nos volveremos a ver.


viernes, 20 de marzo de 2015

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Gotitas de recuerdos

Si solo pudiera cerrar los ojos en este momento y dormir, recargar baterias, sentirme un poquito mejor, me siento agotada, cansada y lo que le sigue, aun durmiendo no descanso, aun sentandome no descanso, solo deseo cerrar los ojos y dormir unos minutos.

Los dias han estado relativamente bien, ella ha estado estable a pesar de dos crisis que logramos superar, sin embargo el martes la nefrologa me confirmo lo que ya sabia, esta en fase terminal, ya no soportará las dialisis.

Y asi siguen pasando los días desde la primer crisis del miercoles 18 seguimos esperando lo inevitable, sin embargo su corazón es fuerte, un día logra platicar o comentar algo y otro día es solo un murmullo su voz, un día no puede pasar bocado y otro día comenta tengo hambre que no me han dado de comer y vuelve a comer un poquito mas de lo que acostumbra a comer.

Las esperas desgastan mas, tal vez la impotencia de no poder hacer nada, de escucharla, de ver como se sigue consumiendo, habra momentos que te hacen sonreir, que aprecias esas palabras que con cariño aun logra decir, la sonrisa y esas palabras que a veces dice te quiero mucho.

Nunca tuve una madre normal, amorosa o comprensiva, tuve una madre diferente pero aun asi fue mi madre, la que me cuido, me vistio, me alimento, logro que tuviera una conciencia, valores y fuerza para tomar decisiones.

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Lunes despues de bañarla entre mi hermana y yo
- Ay, ay
- Que pasa Rosy? - pregunta mi tía Susy
- Es que me tallaron mucho, me movieron mucho
- Ahhh estas chamacas, quieres que les pegue?
- Si pegales
- Le pego a Leonor?
- Si pegale
- Le pego a Angel?
- Noooo a Angel no le pegues, a ella no le pegues
Y entonces sonreimos y reimos y les digo, lero, lero yo soy la consentida y mis tías y mis hermanas sonrien.

Es triste que cosas como estas sean las que este atesorando, esos pequeños destellos o palabras que logra hilar, es triste sin embargo asi es, el ciclo de la vida que todos vivimos y un día debe terminar.


martes, 17 de marzo de 2015

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Esperar...

Nadie te puede decir que hacer o como hacer las cosas en estos casos, das lo mejor, tratas de tomar las mejores decisiones, sin embargo siempre te queda el si hubiera, el tal vez, el y si? sin embargo no hay nada que hacer.

Ya casi una semana dificil, desde el miercoles que nos dijeron la oxigenación esta en 40% no hay nada mas que hacer, solo esperar, si te la llevo al hospital solo te la entubaran y es mas digno que termine en casa tanto para ustedes como para ella y asi ha sido el via cruxis de esta semana, esperar lo inevitable, tratar de tenerla lo mas comoda, cuidarla, bañarla, intentar alimentarla y sin embargo uno se sigue preguntando estare haciendo lo correcto?.

Otra vez la ambulancia, el azucar de 40 sigue bajando a 35 y ni los dulces, ni las galletas, si las proteinas, nada logra reponerla, vienen le ponen glucosa y suero, la indicación igual mantenganla hidratada es todo, desde el miercoles ya no se le pueden realizar las dialisis, nada que hacer y la tensión, el stress, el dolor que no puedes dejarlo ir, porque no se te permite ser debil, es cuando tienes que sacar fuerza para cuidarla, para atenderla.

Y hoy decido venir a la oficina a descansar, porque en casa no se puede descansar, el stress me esta acabando y doy gracias por tanta ayuda que hay de parte de mis hermanas, las tias que vienen y visitan, pero es todo, no se puede hacer nada y pasa otra noche y ella a veces habla y hay momentos de lucidez que dices ojala y todo fuera reversible y sin embargo el final llegara en algun momento, tal vez un día, tal vez una semana, solo en el momento en que tenga que llegar.

Hoy ella tenia cita con la nefrologa, no la llevaremos, sin embargo ire a la cita para comentarle la situación, solo enterarla y escuchar sus comentarios, no queremos internala y que termine en el hospital, pues no le haran nada, no hay nada que le puedan hacer y solo queda esperar, le llame a un amigo que es médico y los mismos consejos, nada que hacer, solo ayudarla a que sea lo mas comodo posible el estar en casa.

Que hacer cuando la vida se le escapa y no puedes hacer nada para impedirlo y sigue uno diciendo, se haga su voluntad y no la nuestra...

lunes, 9 de marzo de 2015

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Esa felicidad

La felicidad de las pequeñas cosas materiales, este fin de semana despues de 2 meses por fin quedaron todos los detalles de la recamara para mi madre, no hay mas que decir que estoy feliz y contenta por este cambio, que confio que Dios me de todas las energias para cuidarla los fines de semana, que entre semana mis hermanas esten sanas para que sigan con su rol de 24 horas y principalmente que mi madre tenga mejoria.

Me comentan lo felices que estan y dicen que exagero por querer que tengan todas las comodidades, pero para mi es importante, si ellas estan bien, estan tranquilas, estan centradas, se enfocaran en cuidar a mamá como debe ser.

El año pasado que estuvimos con otra de mis hermanas, recordar todos sus comentarios malhirientes, el menospreciar a mi madre como ser humano al estar enferma, al escucharla tener tan poca empatia con mis hermanas, el ver como se quejaba de mi madre cada vez que le sucedia algo, eso molestaba, enojaba y me frustraba, en casa ahora hemos logrado formar un buen equipo, una se encarga de las citas medicas y medicamentos de mamá, otra de las casas de renta, cobrar y dar mantenimiento, otra cuando toca mover a mamá para las citas es la que se pone las pilas y yo aparte de cuidarla los fines de semana, apoyo economicamente para que no le falte nada.

Que diferencia cuando anteriormente andabamos como gallinas descabezadas, sentiamos la tension y presión de estar en una casa donde no eramos bien recibidas y hoy empieza una nueva etapa, confio que todo será para bien, se que medicamente todo lo posible se ha hecho con mamá, pero espiritualmente estamos intentando hacer lo mejor para ella.

Hoy tengo esta felicidad, pese a la tristeza de verla tan atrofiada, siempre la sueño caminando y lucida, sin embargo ahora esta tan pequeñita y sin moverse, maldita diabetes!

Hoy quiero pensar que todo estará mejor, que todo lo que hemos logrado hacer para ella sea lo mejor.

Hoy sigo pidiendo, fuerzas y sabiduria para apoyar.