viernes, 12 de diciembre de 2014

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Mi sueño de 18mts2

Hace unos días tome una decisión, de esas decisiones que tienes que pensar muy bien y planear mejor, he decidido que mi madre este en mi casa, aun no realizo el consenso total con mis hermanas, solo han sido comentarios de planes a futuro, sin embargo mi hermana Paty en cuya casa esta mi madre, esa hermana en especial se ha puesto a la defensiva, no lo hemos platicado solo por terceras personas se su sentir, comenta que todo se nos hace facil, que no podremos, que no sabemos, que como le vamos a hacer, que va a llamar a la trabajadora social para que revise mi casa, en fin bastante a la defensiva se ha observado, sin embargo como no confiar en Dios que nos dará el entendimiento y el conocimiento para hacerlo. Anteriormente no teniamos ni idea como realizar una dialisis, hoy en día lo hemos aprendido, anteriormente no teniamos ni idea de como cuidar de un enfermo y sin embargo hoy y cada día aprendemos un poco mas.

La decisión de que este en mi casa es por la salud mental de todas mis hermanas y por el bienestar de mi madre, no me gustan los conflictos y es logico que no es lo mismo la casa del cuñado, que la casa de la hermana, quiero que mis hermanas se sientan libres en mi casa, libres de tomar decisiones, libres de levantarse y encender el televisor, libres de comer lo que deseen del refrigerador.

No es que con mi hermana no hubiera esas opciones, sin embargo los comentarios de mi hermana sobre el costo tan alto de sus recibos y su gasto semanal al tener varios hijos que comen con ella, de su hija casada divorciada con sus nietos que llega a cenar, de su hijo proximo a casar y que vive en la casa de al lado, lo que mi madre aporta como rentas y pensión es un mejoralito ante el gran dolor de cabeza de gastos que tienen ellos encima, en cambio en mi casa no hay nadie en todo el día, no hay restricciones pues mi peque y yo solo cenamos en casa y el resto andamos en la calle, asi que no sería muy inquietante cuando ellas esten, al contrario hasta creo que me haran grata compañía al llegar a casa y encontrar a mis hermanas, confio y espero que Dios me de sabiduria para poder estar con ellas y convivir diariamente.

Ahora bien el proyecto de construir un cuarto de 18mts2, el costo del mismo, la mano de obra, los materiales de construcción y acabados eso es lo que me inquieta, quiero pensar que Dios me iluminará para tomar buenas decisiones en un tema que no tengo conocimiento, que me encuentre personas honestas y trabajadoras y que pronto vea realizado el sueño de tener un cuarto adecuado para mi madre para sus dialisis y necesidades diarias.

Si pudiera pedir un deseo de navidad, pediria un grupo de apoyo y supervision para esa obra, que muchas manos terminaran pronto mi proyecto y que mejor que demostrar mi gratitud con un fuerte apreton de mano y no con una cantidad exhorbitante de dinero de la cual no cuento (mi sueño guajiro ja ja) pero Dios proveera y espero pronto presumir algunas fotos del antes y despues de esta gran obra que será para continuar con los cuidados de mi madre.

Y comienza un nuevo 2015 con mas ideas y proyectos que nunca, solo pido tiempo a mi Dios padre para que todo sea realizado.

PD si esta carta llega a santa claus por favor diganle que no me enojo si ingresan mi camioneta a ese tipo de shows donde te remodelan tu auto, digo ya que andamos de pediches me encantaria que mi camioneta no tuviera ningun desperfecto en su motor ja ja.

Si aun creo en Santa Claus y los Reyes Magos :D





viernes, 5 de diciembre de 2014

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Dificil yoooo??? para nada soy un sol

Como lidiar con la gente dificil? creo que esta pregunta esta de mas cuando en esta vida nos topamos cada cuando con alguien así, ahora bien cuando esa persona dificil es familia, como lo haces? como sigues sin que te afecte?

Tengo meses que me envia mensajes, sus mensajes son algunas veces solicitudes de algo que requiere, nunca recibo un por favor, ahora bien sus requerimientos los siento mas como exigencias y no le corresponden, le corresponden mas a mi hermana el pedirmelo o el solicitarlo, aun asi de 4 hermanas soy la unica que recibe esos mensajes, sentirme alagada o presionada?

Este ultimo fue el acabose, termino su solicitud diciendome.. haz algo ya!!! y dije a la goma yo no tengo porque estar recibiendo ese tipo de mensajes, le tuve que poner un alto y decirle con quien podia tocar el tema y comentarle que me sentia agredida por sus palabras, que en ningun momento he recibido un por favor, un puedes? un tal vez?, zaz eso fue suficiente para decirme que me deja de hablar y que me tratara de diferente manera.

Pienso que no debo desgastarme en esto, al fin cada quien interpreta como desea las cosas, en persona siempre hemos tenido una relación cordial, por mensaje tiene una forma de escribir que mas que una solicitud parece una exigencia, no le dije nada fuera de la razón y sin embargo lo tomo de mala manera.

Ahora bien hasta ahi todo bien, pero el sabado tengo que verlo, yeep, lo tengo que hacer, como lidiar con eso no lo se, ya estando ahi haré tripas corazón y se acabo, no tengo porque comentar mas y tampoco se puede poner muy loco porque si yo dejo de apoyar se les viene el mundo encima, bueno no tanto pero se les complica, nos necesitamos mutuamente en este momento de crisis y la responsabilidad del cuidado de mi madre es de mis hermanas y nada mas, los maridos apoyan de otra manera, no tiene porque ponerse a la defensiva o meterse en algun detalle entre nosotras, he dicho!!!

Como quisiera tener el dinero suficiente para hacer un cuarto extra en la planta baja y llevarme a casa a mi madre, de esa manera no tendriamos que lidiar con mas personas mas que con nosotras mismas y como hermanas pues a veces nos deschongamos pero aun asi nos arreglamos.

En fin ya hasta dolor de cabeza tengo, asi que a otra cosa mariposa que el mundo esta lleno de gente dificil.

martes, 2 de diciembre de 2014

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Acto de fé

Algunas veces simplemente temo dejarte entrar, pues te conozco y se de lo que eres capaz, te comparo con un ciclon, arrasas con todo a tu paso y dejas solo destruccion, sin embargo mis brazos solo quieren estar alrededor tuyo y tu simplemente me dices: confia, no existe mañana y asi simplemente me abrazas y me haces volar en mil pedazos, mientras cantas en voz bajita.


De todas - Chayanne
 
Una en un millón esa eres tú
En mi oscuridad tú te vuelves luz
Y te me haces mágica
Te me vuelves vida
Es cuestión de lógica

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
De todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas
Me quedo en tus ojos perdido
Tu risa es la canción más linda que adora mi oído

Cuánto me peleé con mi soledad
Cuánto yo soñé con verte llegar
Poder abrazarte así
Todo hace sentido
Saber que eras para mí

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
de todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas me quedo en tus ojos perdido
Tu risa es la canción mas linda que adora mi oído

Para mí tú eres la más bonita
Como pasearme por la costa de mi cita
Yo no sé qué he hecho yo
Para ganar tú corazón

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
De todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
De todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas me quedo en tus ojos perdido
Tu risa es la canción más linda que adora mi oído

Tú risa es la canción más linda que adora mi oído

viernes, 28 de noviembre de 2014

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La bipolaridad de las fiestas

Conozco a alguien que dice...

Hoy es día de fiesta y sin embargo la fiesta se ha ido de mi, no se porque esa melancolia, busco y busco y no encuentro el porque me siento asi, es depresión? tal vez, se que hay muchas cosas en este mundo por lo cual me deprimiria, pero igualmente hay tantas cosas por las cuales sonrio, no se que es lo que me molesta tal vez las noticias que he tenido esta semana y me afectaran involuntariamente en el futuro es lo que me deprime, no lo se, pero si hoy me pusiera una guarapeta, terminaba llorando en mal plan y mala copa.

Espero al rato termine esta depresión pues no soy muy tirada a llorar o a deprimirme, siempre me ha molestado la gente que anda en los rincones llorando o que vive su vida de dramaqueen, esas personas que por todo lloran o se tiran al piso casi cortandose las venas, esa no soy yo y sentirme asi solo tiene explicación... es algo hormonal, ches hormonas y yo que siempre estoy feliz, hoy ni bailando con Enrique Iglesias o cantando con Chayanne los humanos de marte es a donde quiero mandar a todo mundo, hoy ando depresiva, enojona y bipolar, en pocas palabras creo que estoy loca.

3 horas mas tarde...

Yo bailando
Yo cantando
Yo tomando
Yo sin querer irme de la fiesta

Definitivamente soy bipolar, en la fiesta me la pase super bien, tal vez tenga un trasfondo psicologico ese sentimiento que antes de una fiesta me de depresión, necesito terapia urgentemente.

miércoles, 26 de noviembre de 2014

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Si me pierdo...

De vez en cuando me doy cuenta que simplemente necesito ese tiempo, ese tiempo en el que no tenga a nadie cerca de mi, pienso y espero no caer en una manía, pero simplemente hay un día en fin de semana que deseo desaparecer, no deseo saber del mundo exterior, me conformo con los rayos del sol en mi pequeño jardin, desconecto el telefono, no quiero recibir llamadas, el celular se queda en un rincón y asi simplemente pongo un status de que no estoy disponible, ese día estoy sola, no hay niño, no hay nadie mas a mi alrededor, no hay familia, no hay amigos y disfruto cada minuto conmigo misma, me doy cuenta que me encantanta esa soledad y quiero pensar que nunca estaré sola pues me tengo a mi misma y pasan las horas y disfruto una pelicula, leer un libro, escuchar musica, no le escribo a nadie porque no quiero interactuar con nadie y entonces pasan las horas y por fin por la noche vuelvo a conectar el telefono, busco el celular y me doy cuenta de las llamadas perdidas, de los mensajes de texto, de los mensajes en whatsapp y es cuando se que simplemente si un día desapareciera habria personas que notarian mi ausencia y me eleva el ego el saber que tengo personas a mi alrededor que me aman.

lunes, 24 de noviembre de 2014

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México despierta...

La vida sigue su rumbo, con tropiezos y caminos dificiles, vivir en la actualidad y darte cuenta que pronto habrá una revolución que cambiará nuestro país te llena de esperanza y a la vez de incertidumbre, hace un tiempo leí sobre los cambios que en nuestro país se han vivido, se caia en la cuenta de que cada 100 años algo pasaba en el mismo, desde una independencia, una revolución, hoy en día este movimiento aun no tiene nombre, simplemente se levanta la voz al unisolo #yamecanse

Ya me canse de tanta impunidad, de tantas injusticias, de tantas muertes, de tantos secuestros, de tantos robos, de tanta suciedad, ya me canse de que aquellos que estan detras del poder jueguen con nosotros como si se tratase de una granja de hormigas sin importar que somos seres humanos, que vivimos, que sentimos, que sufrimos, que lloramos, pero si les tocas a un miembro de su familia entonces lloraran y sentiran y justificaran sus actos, ya me canse de un país donde un incendio acaba con niños en una guarderia y no hay responsables, donde un casino y un antro se incendia y mueren seres humanos y no hay responsables, donde simplemente se pueden desaparecer a los indocumentados y 43 estudiantes, donde la justicia es una prostituta que se vende al mejor postor.

#yamecanse ...

Y mientras tanto en casa mi hijo se abraza a mi y me dice madre si hay una revolución denme un arma, esto lo dice un niño de 11 años al cual me cuestiona que sucede y tengo que explicarle el triste mundo en el que estamos.

martes, 18 de noviembre de 2014

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En algun momento...

En algun momento quisiera que todo fuera diferente, pero el desearlo no es suficiente, hay que tomar acciones para que las cosas cambien, hay cosas que estan fuera de mi control y hay otras que puedo controlar o intento controlar o simplemente no quiero controlar.

La vida en casa sigue igual, solo esa situación que me tiene tan agotada emocionalmente, mi madre sigue deteriorandose y el final esta muy cercano, la fe o los milagros existen pero cada día su situación empeora, tenerla en estado casi vegetativo es triste, me entristece, me duele verla asi, aquella mujer que hace 5 meses entro al hospital caminando y ahora es dificil que se mantenga por lo menos sentada, su cuerpo sigue atrofiandose y su  mente esta en un viaje que es dificil que logre regresar, hace unas semanas se le diagnostico demencia senil o alzheimer, para mi hace mucho que sabia ese diagnostico desde hace algunos años, siempre tan extraña en su forma de ser, siempre sus reacciones fuera de la normalidad, me pregunto cuantos años lucho contra eso, cuantas veces su mente le hizo una mala jugada y pensó o creyó otra cosa, solo ella sabe y es dificil que me lo diga, este fin de semana sus palabras fueron solo un pequeño susurro, sin embargo escuche mi nombre, me reconoce, en algun otro momento la vi despierta y asustada y la tranquilice, le explique donde estaba y quien era yo, notaba en sus ojos el miedo y mas tristeza me da pensar en lo que esta viviendo.

Desde ayer tengo un sentimiento de zozobra que no puedo con el, es una sensación de nervios, de que algo va a pasar, no se por que? tal vez otro ataque de ansiedad que no me permite avanzar, hago mis ejercicios de respiracion y mas tarde hare una sesion de yoga para ver si puedo manejar esa tension, me preocupa pensar que en algun momento recibire esa llamada que a la vez espero, quiero que todo termine, quiero que ella este en un lugar mejor, quiero dejar de tener estos sentimientos, quiero en algun momento llorar simplemente, dejar que las lagrimas me den el alivio a tanta tristeza que siento en mi corazón.

Que dificil es tener a alguien enfermo, que dificil es ver que la vida se le va consumiendo de poco a poco, que dificil es ver sufrir a alguien y no poder hacer nada para ayudarle.

En algun momento quisiera que todo fuera diferente....