viernes, 25 de julio de 2014

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En tus manos

Y las cosas no mejoran, toda la semana y las dialisis nada mas no pudieron realizarse, 5 intentos fallidos, cada vez que lo intentaron una complicación tras otra y mientras tanto ella deteriorandose, en esta ocasión nos han dicho que entrara a cirugia de nueva cuenta pero ahora para cateter de hemodialisis que entre sus pros y sus contras es lo que a veces menos pienso, ya quiero que empiezen a dializarla como debe ser para que mejore. Y en mis manos no se encuentra, en manos de Dios y de los medicos esta.

Y recuerdo la ultima semana que aun estaba lucida con ganas de rayarmela y le digo pues te va peor porque no te puedes insultar tu misma y solo se reia y me pedia que le diera un abrazo, cuando sabe que los abrazos no son lo mio.

Sigo triste y apesumbrada por su salud, pese a que es canija yo siempre dije Dios me la va a dejar mas tiempo por lo mismo nada mas porque es canija.

Y sigo diciendo en Dios confio....



jueves, 24 de julio de 2014

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Ni comiendo un snickers

Me levanto y ese dolor de cabeza me esta jodiendo, me jode tanto que no me deja ni pensar que outfit usar el día de hoy, me baño y medio me arreglo, levanto al peque para que tome un baño, a punto de salir de casa reviso mi tarjeta de citas medicas y es cuando me doy cuenta, me he equivocado de día, todos los preparativos del día anterior, los mensajes que envie el día de hoy, todo por nada, simplemente no tenia cita medica, me enfado, me enfado conmigo misma por no sentirme bien, por no poder pensar claramente, por algo tan sencillo me enfado, me enfado porque entonces llegaré tarde a la oficina al cambiar de dirección, porque desperte al peque para bañarse, porque no puedo concentrarme y llego a la oficina con los pies inflamados, con la cara de papa por no maquillarme y con un dolor de cabeza que me jode la vida.

Hoy no soy yo y ni con un snickers mejoro

miércoles, 23 de julio de 2014

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Simplemente no te quiere...

Hace unos tres o cuatro años cayo a mis manos este libro, con eso de mis problemas de memoria me di a la tarea de volver a leerlo, no niego que me hizo ver las cosas de manera diferente, cuando no te enseñan a amar se te hace tan sencillo vivir algo en tu vida que es anormal y dentro de tu ignorancia vives esa anormalidad como si fuera normal, en pocas palabras la estas cajeteando, cuando abres los ojos simplemente el asombro es grandioso, no tengo deseos de hacer un resumen pero les pongo algunos puntos y de ahi les digo descarguenlo definitivamente esta interesantre... Dale click para descargarlo

Cap III
Venciendo el apego afectivo

1.- Me quiere pero no se da cuenta.. ahh como me dio risa esta afirmación ja ja ja (risa sarcastica), porque simplemente la persona amada en cuesion vive su vida y en esa vida no existes no le interesas, en pocas palabras no te quiere. Si alguien no se da cuenta que te quiere es porque no te quiere

2.- Los problemas psicologicos que tiene, le impiden amarme... simplemente no te ama, pero que facil es tratar de ocultarlo o justificarlo para engañarse a si mismo. Adieu!!! si ya hay desamor, no hay formula magica para ello, hay que aceptarlo.

3.- Esa es su manera de amar... aqui no es necesario mas que expresar no maaaammmes!!! si porque si una persona te maltrata, te daña, te insulta o te ignora, eso no es amor, esa es pendejez de una si lo permite ja ja.

4.- Me quiere pero tiene impedimentos externos. Otro no maaamm... si solo te quiere en el momento en que todo esta alineado y al primer problema explota y te trata mal, entonces no es amor, porque el amor aun con problemas se resuelve y se demuestra, pero bueno hay cada caso que conozco.

5.- Se va a separar... uuuyy esta tambien la he escuchado y en ambos sentidos, tanto en hombres y mujeres que siguen esperando que el infiel se separe para estar juntos con su amor toda la vida, porque esos infieles no tienen los suficientes huevos u ovarios para jugarsela y decir te amo y me la rifo por ti.

Y esta conclusion me encanto, la encontre en la pagina 64 y con ella dice todo es mas es como una mantra.

El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza, cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión. Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos hiere, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en algún lugar, empaco y me voy. Nadie se quedaría tratando de agradar y disculpándose por no ser como les gustaría que fuera.

No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin "mala intención", puede que te merezca pero no conviene.

Y ya me canse, pero hay tantos puntos que me agradaron, como dice el peque.. checate esto, checate esto.






 

 

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La realidad

Entre deseos de que salga una lagrima y con eso del sindrome de sjögren no sale nada, en fin hoy a Dios gracias me dieron la noticia que mi madre a soportado la dialisis, asi que pasaria a dialisis intensivas y si todo sale bien hoy la dan de alta, sin embargo a los pocos minutos me comentan que ha tenido vomito y por tal motivo nanai no sale.

El optimismo y la felicidad que me embargaba se disminuyo enormemente, sin embargo me digo hay que ser pacientes, solo un poco mas, solo un poco mas y ojala y ella logre superar todo el proceso, pese a lo triste de la situación los codigos de ella estan en amarillo, con tristeza veo a otras pacientes con codigo rojo y con situaciones mas criticas que la de mi madre, tengo recuerdos tristes de casos de personas que por su mala cabeza tuvieron complicaciones, creo que cuando te dicen eres diabetica nunca dimensionamos todo lo que conlleva el no cuidarnos.

En casa tratamos de romper los paradigmas y la herencia maldita, digo si heredaran tierras y animalitos pues excelente, pero nada solo enfermedades, en mi familia asi ha sido, de 9 hijos los 9 ya son diabeticos y 3 han fallecido por la insuficiencia renal, mi madre continua con la lucha y el resto despues de perder a 3 hermanas ya si no les entra en el cerebro que se deben cuidan es porque no quieren verlo asi, mi hermana usa insulina y hace unos meses asistio a una clinica especial para que le enseñaran a cuidarse, porque dice que no podia,  no podia dejar el refresco, no podia dejar de comer como la mas sana y cambiar habitos es dificil muchas veces, en mi caso soy golosa a morir, pero tuve que aprender a comer menos cantidades, en los ultimos examenes ya no detectaron la intolerancia a la glucosa y mientras siga cuidando de no comer azucares en demasia y hacer algo de ejercicio espero que sigan pasando muchos años antes de que me digan que soy diabetica.

Hoy quiero recibir mejores noticias, hoy quiero que todo sea diferente, hoy estoy ofreciendo los dolores que me joden para que ella mejore, me quejare menos, alabare mas, me enfadare menos, amaré mas, naaa para que me hago ya tengo ganas de golpear gente, che dolor como molesta y por mas que uno desee sonreir, lo unico que deseo es salir huyendo.

Me encontre estos puntos sobre la diabetes, sin embargo pienso que para alguien que esta enfermo nada como una dosis de realidad, una visita al piso de dialisis de un hospital y seguro cambia uno su vida, che vida .. y aun digo la vida es bella.


10 Verdades que todos debemos saber sobre la diabetes

La diabetes mal controlada ouede producir graves daños como CEGERA

  1. Cualquier persona puede llegar a tener Diabetes, esto significa que cualquiera de nosotros esta expuesto a los factores de riesgo.
  2. La Diabetes es prevenible; su prevención ayuda a evitar otras graves enfermedades.
  3. Uno de cada 10 mexicanos mayores de 30 años tiene Diabetes.
  4. La Diabetes es una enfermedad que puede cursar de manera silenciosa durante un largo tiempo (7 a 10 años); tres de cada diez Diabéticos desconoce su enfermedad
  5. La falta de actividad física, la obesidad y los antecedentes familiares son factores de riesgo de Diabetes. A nivel mundial la población de nuestro país, se encuentra entre las de alto riesgo.
  6. La Diabetes es una alteración progresiva, cuyo control requiere cambios permanentes en cuanto a actividad física, alimentación saludable y control de peso.
  7. Todas las personas con Diabetes deben ser capacitadas para controlar su enfermedad bajo supervisión médica.
  8. El control de la Diabetes se logra gracias a la participación del enfermo y sus familiares atendiendo las orientaciones del médico y el equipo de salud
  9. A su vez las personas con Diabetes pueden ayudar a sus familiares a prevenir la Diabetes y otras enfermedades, promoviendo "hábitos de vida saludable"
  10. la Dieta mal controlada puede producir graves daños como CEGUERA, infarto, amputación de pies e insuficiencia del riñón.

lunes, 21 de julio de 2014

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Cansada, Agotada y lo que le sigue....

Sabado, día de estar con mi madre en el hospital, el día fue pesado, comenzando que habia pasado mala noche y mi hermana mayor estaba cansadisima, en el día comenzaron a realizar pruebas de dialisis, pues Bendito Dios ya no se infiltro, asi que primer intento media bolsa, pero a la hora comenzaron los dolores, dice ella que son dolores como de parto, me dio tanta tristeza e impotencia verla sufrir, sin embargo fue cuando la vi mas humana, es cuando la vi quebrarse y le ayude en todo, en ir al baño, en cuidarla, en atenderla, en darle de comer, pero como quisiera que ya mejorara y estuviera en casa, por la tarde segunda prueba y nuevamente los dolores, asi que han dejado de dializarla y esperan nuevamente entrar a cirugia solo para unos puntos y evitar cambiar el cateter ya que lo ha aceptado bien, solo es la funcion que aun su cuerpo no la acepta y sin eso, no puede entrar a dialisis intensivas y sin las dialisis intensivas no puede ser dada de alta para estar ya en casa.

Este fin de semana me toco tarjetear todo el material que ocuparan para acondicionar la casa de mi hermana para tener el cuarto de dialisis y el baño bien arreglado para ella, quede agotada, cansada y lo que le sigue y eso que solo anduve caminando en la tienda para ya comprar el azulejo, la pintura, la tablaroca, el sellador, una puerta, en fin fueron 3 horas en que quede agotada como si hubiera corrido un maraton, sabado me toco atender a mi madre y mi hermana que vive en Juarez, N.L, donde da vuelta el aire la pobre llego tardisimo y en vez de que fueran 12 horas, me toco una guardia en el hospital de 15 horas, asi que agotada es poco, domingo en calidad de bulto y hoy lunes sigo igual, me veo al espejo menos mal que el maquillaje ayuda, me veo bien y guapa como siempre, pero por dentro la columna jode mucho, las manos, las piernas, los tobillos, los dedos de las manos, los brazos, si la hinchazon se pudiera ver al cien yo creo que ahorita pareceria luchadora de la Triple A, con los musculos inflamados por todos lados, ya quiero que sea jueves que tengo mi cita con mi medico y decirle que me recete inyecciones de desinflamatorios, cortisona no, pero desinflamatorios si para poder continuar, habia mejorado tanto en estos casi 3 meses, pero yo creo que con lo que me extralimitado tratando de ayudar y la tension, stress de lo de mi madre me ha brotado mas esta enfermedad, ya la traia tan controlada, snif.

Hoy en la oficina mis compañeros preocupados, saben que mi estado de animo es siempre relax y verme seria, callada y con los ojos acuosos es sintoma que no ando bien, hasta Jay me ofrecio traerme un cafe, cosa linda! aunque este medio chisqueado y no sienta cabeza con ninguna novia Jay me cae muy bien y le estimo mucho, Mau que tiene tambien detalles en casa pues su madre padece esclerosis multiple y ya esta en una etapa muy avanzada sabe de lo que le hablo y me dio muchas palabras de animo para seguir adelante, terminamos la platica diciendo si ellas nos cuidaron de pequeños, nos toca ahora corresponderles.

Cuando el dolor arrecia viene esas incontinables ganas de "quiero golpear a alguien" no me alivia, pero me ayudaria tanto.





viernes, 18 de julio de 2014

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Y a que vine a este mundo... a ser mejor cada día.

Ayer fui unas horas al hospital y escuchando sus comentarios me dice - que bueno que nos cambiaron de piso, porque en el otro piso habia gente bien corriente -  ni que decir que me molesta el comentario, le recrimino - a que le llamas gente corriente? - pues en ese momento hice remembranza y las personas que vi no eran groseras o mal habladas, me contesta despreciativamente - "gente pobre" - y me entristece lo empobrecida que esta ella, le recrimino -yo no vi gente corriente, vi gente humilde o de pocos recursos y hay una gran diferencia en ser humilde y ser corriente - cuando no estoy de acuerdo con algo que ella dice, asi simplemente tuerce la boca y entonces tu eres su enemiga, sin embargo se queda callada, ya sabe que conmigo eso no va y me quedo pensando para mis adentros "si tu tuvieras dinero asi de sencillo no estarías en esta clinica de seguridad social".

No puedo entender gente prepotente que hay en este mundo, es lo que mas me molesta, gente que tiene apenas un poco y se siente soñada, ahora bien esta gente es mi madre y viene de una familia pobre a mas no decir, tan pobre que muchas veces padecieron hambre, entonces como es posible que menosprecies a alguien por sus posesiones, cuando tu no posees nada, la valia de la gente no se mide por posesiones, se mide por sus valores, asi de sencillo, sigo pensando que Dios no permitira que ella se vaya de esta tierra hasta que haya aprendido una lección, humildad no la conoce, empatia por el resto de los  humanos tampoco y pienso igual para mi que lección tengo que aprender, algo bueno debe salir de toda esta convivencia, algo bueno he de aprender, algo bueno he de encontrar.

Su salud va mejorando, tuvo unas infiltraciones y esperan que ya no sucedan,  hoy le haran otra dialisis intensiva y confiando en Dios ya en pocos días este en casa de mi hermana, yo estoy cansada, no me puedo imaginar como estan mis hermanas, apoyo un dia entre semana y un dia en fin de semana y me parece tan poco el tiempo que puedo dar, ayer mi hermana se sentia mal y me manda mensaje asi que saliendo de la oficina fui a cubrir su turno en lo que llegaba otra de mis hermanas que le toca la guardia de noche, me entristece verla aun en cama porque ya quisiera que se levantase y fuera recuperandose, no le deseo mal alguno, aun cuando sus comentarios son hirientes y su poca humildad no le ayuda, solo deseo y le pido a Dios le ilumine a ser mejor, yo aun sigo luchando con mis fantasmas para tratar de ser mejor y aun me falta tanto camino por recorrer y al final que somos? solo seres humanos imperfectos y llenos de defectos.





jueves, 17 de julio de 2014

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Yo quisiera

Algunas veces me gustaria decirle todo lo que pienso, sin embargo cuido mi lengua y me quedo callada, que dificil es hacer una labor que deberia ser por amor y no por obligación.

Pienso de que me sirve tener aun esos pensamientos aprisionados, debo dejarlos ir, ya no hay sentimientos, ya no existen resentimientos, sin embargo algun comentario y vuelven a salir a flote, no siento odio, no siento deseos de dañar, solo siento tristeza por ella, siento no poder dar lo que quisiera dar, quisiera que fuera diferente, la tolero, pero llegará algun punto en el cual explote, temo tal vez que un día no tenga el control de mi lengua y la lengua es mas dañina que los golpes.

Por azahares de tiempo y programación me toco cuidar a mi madre en el hospital la noche del sabado y precisamente en esa noche deciden que hay quirofano libre y entra en cirugia, hice una oración en silencio, le di unas palabras, le di un beso en la mejilla y la acompañe hasta donde me permitieron antes del pasillo a quirofano, no es posible que no sintiera mas nada, soy tan despegada sentimentalmente del resto del mundo, quiero ser normal, quiero saber que sienten aquellos que aman a sus madres, para mi es mi madre quien me cuido y me atendio de pequeña, pero pienso si es su tiempo pues Dios decide, en manos del medico se encuentra y es todo no grito, no lloro, no me preocupo y pienso es normal sentirme asi, es normal no sentir apego por alguien por quien pienso deberia sentir, veo el amor de mi hijo hacia mi, el dia que no nos vemos o tardamos horas en vernos, el abrazo sincero que siento, sus palabras, sus platicas, sus risas, es pequeño aun, pero pienso que cuando este vieja y sea mi hora minimo tendre unas lagrimas de parte de el pero igual deseo que sin mas el seguirá adelante, porque la vida sigue. Quisiera ser normal, quisiera poder sentir por mi madre mas que aflicion por un ser humano, la cuido, la baño, la visto, la atiendo todo en forma automatica, cuidar a un enfermo se necesita compasión y piedad por la persona, yo lo siento porque es un ser humano y lo cuido y lo atiendo, pero no hay aflición, no hay llanto, no hay congoja y es lo que me preocupa que no sienta o sera mi forma de vivir tan despegada del mundo, pienso que hay que vivir cada día y simplemente el final de nuestros dias llegará es normal, es parte inerente de la vida, he visto seres amados irse y les extraño, pero estoy contenta de que ellos hayan vivido su vida a su manera y hayan reido y disfrutado, hayan llorado y entristecido en fin hayan tenido una buena vida, pero todo mundo piensa igual, es normal el desapego a las personas?

La vida continua y tenemos que habituarnos a ello, tengo que tomar cursos para aprender a dializar, aun no autorizan la maquina de dialisis ojala y en un futuro suceda para no agotarnos tanto, un día a la semana ire a su casa y la cuidaré, le hare las dialisis y platicare con ella, pero siento que lo hago solo por compasión a otro ser humano, como quisiera tener los sentimiento que tuve por mi tía tan querida que hace dos años perdi, por la que llore, por la que me preocupe, por la que sufri, por la que aun tengo tantos recuerdos de ella, de mi madre, solo vienen cosas tristes y negativas y podria enumerar varias cosas pero entonces la juzgarian y aun asi no quisiera que fuera juzgada, es humana pienso y digo, todos los humanos cometen errores, pero recuerdo los golpes, los malos tratos, las mentiras, las infidelidades y entonces se porque el desapego hacia ella, solo quisiera haber tenido una madre de esas que cada domingo visitas, de esas madres que ves la manera de salir a comer con ella, de esas madres que incluso le buscas un lugar en tu casa para que duerma, es triste no sentir ese apego que quisiera, no lo tengo, no se donde se fue o si nunca lo tuve o si lo perdi en uno de tantas lagrimas que derrame de pequeña, hoy ya no hay lagrimas puede ser por el desapego o simplemente porque el Sindrome de Sjögren no me permitira derramar lagrimas.

Yo quisiera ser diferente y sin embargo me alegro de ser como soy porque entonces no tendria el positivismo de ver la vida a mi manera, de notar los amaneceres de sonreir y cuando le digo a mi madre, no te preocupes ya falta menos para que salgas del hospital y ella dice "por que Dios no me lleva de una vez, por que tengo que pasar por esto y ya callate me cae mal que seas tan positiva" entonces sonrio y me doy cuenta que sus palabras simplemente en la coraza que tengo solo rebotan.

Yo quisiera ser diferente, pero me alegro de ser simplemente quien soy.