Otra de niños

Tengo una pequeña sobrina de 5 años que habla demasiado, tanto que sinceramente me pongo en "off" al escucharla hablar, pero algunas veces aunque no quiera escucharla, la escucho cantar…

Me voy a dormir a casa de mi tía Angel, me voy a dormir a casa de mi tía Angel y mi tía quiere llorar y mi tía quiere llorar.

Y dicen que el que con niños se acuesta… se despierta con piojos… hoy tengo comezón y no creo que sea caspa.

Día del niño

Sábado por la noche y estando sentadas en una banca del parque observábamos como los peques se divertían jugando, en algunos momentos no se que cara pondría que mi hermana se ataca de la risa, mientras mi peque hacia angelitos en la tierra que había en los juegos del parque. ¡Que delicia ser niños! yo quiero el día de hoy hacer angelitos en la tierra, no limpiarme la cara, buscar tesoros en el parque y asombrarme al ver las mariposas volar.

Reencontrandome

Hubo un tiempo que me perdí y no me encontraba, me busque donde regularmente me gustaba transitar, camine por las calles vacías, pero estaban ahora solitarias, pase de prisa, sentí un temor y escalofrío en la noche, solo alcance a mirar rifles y balas por esos lugares, me busque en los museos, pero todos caminaban tan de prisa que no pude preguntarles si alguien alguna vez me había visto, fui a un concierto, era música de cuerdas, eran sonidos tan bellos que me hacían evocar otra época, casi aseguraba que en ese lugar tal vez había estado, le pregunte al anciano que estaba en la puerta si alguna vez me había visto,  tal vez fue hace tanto tiempo que tal vez me confundo y no eres ella me ha contestado; vi un espejo y borrosamente vi una imagen, me quise reconocer, tal vez era yo o era una extraña que hace tiempo no veía, al parecer me estoy encontrando una vez mas, no quiero perderme me quiero demasiado como para esperar otra vida

Las luces

Porque después de la oscuridad, llega la luz... ademas quien dijo que la oscuridad no podría ser hermosa, si se pueden ver las estrellas en el cielo o las luces en los arboles....

Y para mejorar mi animo.. un poco de mi novio Franco y contrario a quien se pone melancolic@ con estas canciones, yo me pongo de un humor maravilloso, me hace reforzar la fe que por ahi ha de estar mi media naranja escondida, ja, ja.

Voy pisando con mucho cuidado
Voy pensándome cada palabra
Voy buscando algún sitio seguro
Voy vestido y me siento desnudo
No serás tú, quien olvide mi nombre otra vez
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay

Quien habita detrás de esos ojos
Quien esta al otro lado y me mira
De quien son las palabras que me hacen pensar

Que es posible que seas tú mi sueño
Otra isla en el medio del mar
Una breve esperanza que no se rompió

Voy acercándome  poquito a poquito
Voy tratando salir de la duda
Porque todo comienza y termina
Donde y cuando tus ojos me miran
Y no serás tú, que robe mi sueño otra ves
O no serás tú, que arranque de nuevo esta piel

Quien habita detrás de esos ojos
Quien esta al otro lado y me mira
De quien son las palabras que me hacen pensar

Que es posible que seas tú mi sueño
Otra isla en el medio del mar
Una breve esperanza que no se rompió; si

No serás tú, quien olvide mi nombre otra ves
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay

Quien habita detrás de esos ojos
Quien esta al otro lado y me mira
De quien son las palabras que me hacen pensar

Que es posible que seas tú mi sueño
Otra isla en el medio del mar
Una breve esperanza que no se rompió(x2)

Voy pisando con mucho cuidado
Voy pensándome cada palabra........

Con el tiempo la piel se endurece
Nada se cuela tan fácilmente
Y las lágrimas desparecen
Y te crees que te has hecho más fuerte

No serás tú, quien olvide mi nombre otra ves
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay

No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú
No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tú

Yo viviendo de besos y enojos
Y esos besos que no tienen ojos
Remojando las huellas que quedan
Por si un día me despierto en tu vena

Y no serás tú, que robe mi sueño otra ves
O no serás tú, que ablande de nuevo esta piel

No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú
No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tú

No serás tú, quien olvide mi nombre otra ves
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay

No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú
No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tú

Hoy

Hoy he estado en shock desde que tuve que dejar mi auto a la agencia, posiblemente mañana vaya por el y les diga unas cuantas cosas al asesor de servicio, hablé con la aseguradora y están viendo la posibilidad de pagarme los daños o enviarme a otro taller, después que le explique que me desmayé, que tuvieron que darme sales, hablar a la ambulancia por el ataque de nervios que sufrí, como que entendió como estaba la situación, que no era posible que me dejaran 25 días sin auto, me sentí molesta y frustrada,  lo peor es que no lo se ocultar, después de una reunión en la cual me estaba durmiendo mi compañero salio y mi jefe me pidió que me quedara, me preguntó que me pasaba, le dije que era por el auto, me dijo dime si todo esta bien, no es solo por el auto y que le podía decir?, ahhh fíjate que estoy frustrada porque por mi rancho no hay un inche camión que cruce hacia donde mi amiga pasara por mi, o que aparte tenia que delegar a mi hijo con su padre y no me sienta nada bien la separación, que estoy acostumbrada a andar en la calle y sin carro tendré que ponerme a contar las telarañas que se forman en el patio y como si fuera poco te pedí el día 30 a cuenta de vacaciones y me dijiste que lo ibas a tomar y que no era posible que ambos saliéramos ese día, así que también mi jefe hoy lo tengo catalogado como persona no grata, así que como no le pude decir todo eso, solo le comente que estaba frustrada y que mañana será un nuevo día.

Hoy sigo en shock pero ya mañana tomare otras decisiones, ya estoy en casa, una amiga me trajo hasta la puerta, aun cuando le dije que me dejara en la avenida y de ahí yo veía como llegaba, sin embargo fue muy amable y me trajo hasta la puerta de la casa.

Hoy voy a hablar a la Secretaria del Transporte y voy a poner una queja que como es posible que no exista ningún transporte que cruce un puente el cual necesito urgentemente cruzar mañana, hoy tiene sus desventajas vivir en el extremo oriente de la ciudad y trabajar en el otro extremo.

Hoy necesito urgentemente un helado de vainilla.

Estoy que no me calienta ni el sol

¡¡Malditas cosas materiales de las que a veces dependemos!!. Hoy estoy histérica, después de la granizada ya saben que la nube azul quedo abollada, con un espejo quebrado, le van a cambiar un montón de piezas que le quebró en el parabrisas y no se que mas madres-  si leen bien  ¡¡¡¡madres!!!! .

Estoy histérica y enojada, me dieron orden para la agencia, al principio dije ok voy a confiar que en la agencia el estándar de servicio es mejor que en cualquier otro taller, pero ohh decepción me van comentando que el tiempo de entrega es de 25 días.. ¡¡¡25 días!!!!! Después de que me desmaye, me tuvieron que dar sales, después sufrí un colapso nervioso, hablaron a la ambulancia y ya un poco mas recuperada, puse cara de gatito de Shrek y pregunte con mi voz angelical, ¿no podrían acelerar el proceso?, por supuesto la cara fue lo único que puse, porque por dentro aun cuando no tenia la culpa al asesor de hojalatería y pintura le estaba recordando a su progenitora y toda la familia.

Hoy estoy que muerdo gente, así que ni se me acerquen....

Amigos

Que puedo decir de ellos, van, vienen, permanecen, algunas veces desaparecen, otras veces los vuelves a reencontrar, los recuerdos, los juegos, las bromas, las aventuras, los viajes, las fiestas, los momentos dulces y los amargos. Todo un éxito el primer Reencuentro después de 20 años de no habernos visto. Y ya están enviando los comentarios para cuando organizamos el 2o. Reencuentro.

Changos! Los años no pasan, se quedan, ja, ja.

Soy de lo peor

 Algunas veces quisiera que así como me veo comportarme, seriamente, pero me es imposible.

Adry – Tendrás en el botiquín una pastilla de buscapina

Yopi – Si

Adry – Es que traigo un cólico horrible

Yopi – Ten tomate 2, Yo tenia una amiga que así empezó con unos cólicos fuertísimos y no duró ni 24 horas, se murió

Adry - …..

Se quedo muda, abrió los ojos enormemente y yo no pude mas, le di un abrazo y me ataque de la risa. Lo se, soy de lo peor.

Lo que siento...

Por la mañana te despido, día en que no te veré hasta mañana, me dices son muchos días contigo, quiero estar con mi papí y se que no eres mío, que eres prestado y compartido, te como a besos antes de decirte hasta mañana y se que te extrañare, aunque tenga mil cosas que hacer y mil cosas que ver, pero mañana te veré.

Y sigo sintiendo que dependo tanto de el, que mi mundo es el y solo el, amor como este no he conocido jamás, no se compara a ninguno.

Ni de religión, ni de politica....

- Voy a salir

- A donde vas?

- Voy a Saharis a comprar el boleto para el concierto de Franco de Vita

- ¡¡¡ Que chiflada!!!

- Es mi regalo del 10 de Mayo, me lo merezco

- Sabes hay alguien mas que te regala la vida eterna.....

Cri, cri, cri… comentario de mi amiga cristiana de cierta religión que no escucha musica, ni bailan.

Y tengo que reafirmar uno de los artículos de fe en que creo…

11.Reclamamos el derecho de adorar a Dios Todopoderoso conforme a los dictados de nuestra propia conciencia, y concedemos a todos los hombres el mismo privilegio: que adoren cómo, dónde o lo que deseen

Bien decía nuestro Presidente Benito Juarez: "Entre los individuos, como entre las Naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz"

Y tuve que leer varias veces el articulo y la frase, para no terminar agarrándola a cachetadas, que difícil es aceptar que todos somos y pensamos diferente mas cuando ando en mis 5 minutos.

Nunca es tarde...

El año 1946. Que puede haber pasado en ese año que sea importante para mi, no estoy segura si ese año o un año antes pero fue el inicio de una generación, mis abuelos maternos contrajeron nupcias, quiero imaginarme que como tantos matrimonios comenzaron su vida juntos con solo una bolsa de ilusiones, fue un matrimonio feliz? No, no lo fue, fue un matrimonio como existen aun hoy en día, un matrimonio en el que la mujer termina siendo un objeto, un matrimonio en que el hombre termina bebiendo grandes cantidades de alcohol, en que un día sin mas pierde el control y un día toma un cuchillo y en su intoxicación decide que es dueño de la vida de su esposa y tratara de terminar con ella, un matrimonio en que los hijos ya mayores tuvieron que tomar una decisión y poner un hasta aquí, en que hubo un policía ministerial que les ayudo para que levantaran una demanda y mandarlo a otro Estado con una orden de restricción, cuantos años pasaron para que eso sucediera, 20, 25 tal vez, no estoy segura, pero esa historia sigue siendo parte de mi pasado, de mi herencia, siempre admire a mi abuela, sin saber su pasado, el día que me contaron no lo podía creer, esa mujer que termino emigrando e EEUU, esa mujer dueña de restaurantes, esa mujer que podía organizar un banquete en pocas horas, esa mujer que con una sola mirada nos ponía a temblar y se hacia obedecer, esa mujer fue una de tantas que en 1940 y tantos se le destruyeron sus sueños. A quien puedo culpar, a la madre que le dice que esa es su cruz y debe continuar, al padre de la iglesia que le decía que no debía usar ningún método anticonceptivo y que la voluntad de Dios era que siguiera al lado de su esposo y procreando hijos aunque ella tuviera que lavar ajeno para darles alimento, al abuelo que abusaba de su fuerza y la golpeaba, a quien? O a ella que ante tantos temores no lograba levantar la cabeza.

El fin de semana anduvieron con nosotras dos niñas, que tocaron a la puerta de mi hermana, cuando su padre al punto alcoholizado tomo un cuchillo y trato de matarlas, en que mi hermana y mi cuñado hablaron a la policía y nunca llegaron al llamado, en que tuvieron que calmar a esa persona y dejarlo encerrado en su casa, mientras sus hijos dormían en casa de mi hermana, esas niñas que hablamos con ellas con deseo de que rompan esa cadena y un día no encuentren a alguien como su padre y decidan que es su pareja ideal y repitan el mismo circulo en el que han vivido, que diferencia hay entre 1946 y 2012.. Solamente los años, las mujeres y los hombres siguen siendo los mismos si no rompen las cadenas.

Mi sobrino comenta: porque son tan complicados, porque tienen tantos problemas, porque nosotros no tenemos esos problemas y damos gracias por haber sido educadas de diferente manera, por haber tomado decisiones en nuestra vida, por poner orden y romper cadenas, porque fue disfuncional y hoy estamos tratando de hacer a esta familia que funcione como debe ser.

No existen los cuentos de hadas, pero hay días felices si cada quien se hace responsable de su propia vida y empieza con un pequeño cambio que para nuestras futuras generaciones tendrás mejores oportunidades y mayor conocimiento.

Porque simplemente nunca es tarde….

Los que nos rodean...

Ayer fui al medico, nada de cuidado, tenia solo revisión y receta de un medicamento controlado que uso, no tenia cita y tuve que esperar casi dos horas a ser atendida, de lo mejor fue que: mi peque tuvo una paciencia enorme y se porto maravillosamente, jugamos algunos juegos en el celular y vimos el televisor en la sala de espera, al final el medico me dio la receta, les he dicho que adoro a mi doctor, es un ser que me muestra una estimación tan genuina que no creo que ningún otro medico me haya dado, no se porque pero lo adoro, en ese rato se disculpo mil por hacerme esperar y mi peque expresa que ya quiere irse a cenar, inmediatamente le ofrece un refresco a mi peque y va a su frigobar y se lo trae, me preguntó por mi tía pues hace dos meses el la había visto y yo había ido por una carta que me tenia que hacer para unos tramites en el consulado, el me lo había dicho, desde ese día me había comentado con mucho cariño, viste lo que dice los papeles, mija, sabes el pronostico que tiene tu tía, fue él quien me dijo la realidad de lo que después sucedió. Siempre doy gracias por las personas que alrededor tengo, se que existe el mal, solo falta asomarte un poco fuera de la burbuja para darte cuenta de todo lo que existe, pero doy gracias por ese pequeño circulo de amigos que siempre están a mi alrededor, que pese a que todos tenemos demonios intentamos sacar la aureola y usarla.

Y como estoy hoy?...

Algunos días mi humor pasa de Los Claxons, Panda, Elefante, Franco de Vita, Caifanes, Enrique Bunbury, hasta Il Volo, Mercedes Sosa o Pablo Milanes, ya solo me falta integrar música tribal y todo esto sucede en menos de 2 horas.

Ahora odio a las flacas anorexicas y tambien a los hombres... porque no tienen nunca que sufrir los estragos de un día hormonal.

El cielo se esta cayendo!!!

Y anoche por espacio de una hora, corría desaforada dentro de la minicasa, me sentí cual Chicken little, gritando… ¡El cielo se esta cayendo, el cielo se esta cayendo!. Mientras tanto, el peque bajo las sabanas que no quería asomarse, la tormenta eléctrica y los truenos que hacían cimbrar las ventanas y los pequeños pedazos de granizo (lease con ironía, pequeños.. pequeños los piojos que tuve de pequeña) que tapizaban las calles cual tormenta de nieve.

Tuve miedo… mucho miedo

Up Date... Snif, no había visto mi auto, un espejo quebrado, una calavera trasera, la tolva, una tapa del hatchback, y muchisimos golpes en el toldo, el cofre y en las puertas...buaaaaaa, bendito Seguro, todo entra y sin deducible.

Es extraño lo que nos hace sufrir, me siento triste y no es por mi auto, que al final es un bien material, que tiene solución, estoy triste, cuando me he dado cuenta que mis geranios, mis rosales, los helechos, las julietas, todo quedo destrozado, no se porque eso me entristece tanto, que quiero llorar, tal vez porque mis plantas las cuido, las riego, las mimo, las consiento y soy paciente cuando empiezan a florecer, habían sobrevivido a heladas, a plagas, pero no pude hacer nada ayer que cayo el granizo, quiero llorar.

Pense que por fin...

Primer paso y escuche un leve murmullo, me detuve y gire para ver si había alguien alrededor mío, seguí caminando, repentinamente volví a detenerme al escuchar nuevamente esa pequeña voz y un leve quejido, no entendía que decía, a cada paso que daba escucha un sonido suave, unas palabras incomprensibles, pero al detenerme, ese sonido desaparecía, llegue a pensar que tal vez me estaba volviendo loca, me dije tal vez por fin después de tanta resistencia ha sucedido, tal vez es tiempo que lo acepte y haga cita al psiquiátrico, seguía observando a mi alrededor hasta que sentí un profundo dolor en mis pies, mire hacia el piso y fue cuando pude entender quien me hablaba, no sabia que los pies tuvieran un lenguaje tan florido

¡¡¡¡$%%#$%%((¡ zapatos, no vuelvas, no vuelvas a ponerme algo así!!!!!…

Así que amig@s, vendo zapatos, seminuevos con solo 1 hora de uso, no pude, quise, pero no pude usarlos, estoy acostumbrada a mis tacones, salí corriendo a mi auto por otro par, es lo bueno de traer medio guardarropa en la cajuela del auto.

Uno de esos días...

Cuando por alguna situación voy a llegar tarde, acostumbro avisarle a mi jefe con un mensaje de texto, hoy sin embargo tuve que hacerme la occisa, rogar porque no llegara temprano y notara mi ausencia, no me hubiera gustado que al llegar tuviera que mentirle y tampoco me veía diciéndole: Zas que... llegue tarde porque hoy fue día de indecisión, día en que no tenia nada que ponerme, en que la blusa roja no combinaba con la falda negra, en que las texturas no eran idóneas, en que no quería usar pantalón y al estar aferrada a buscar una falda que me gustara, terminaba por no gustarme ninguna, día en que después de cuatro cambios de vestuario por fin quede conforme y salí de casa. Tal vez si mi jefe fuera mujer, tal vez le hubiera dicho la verdad... :D Algunos días.. es difícil ser mujer.

Hola chicos y chicas, esperando y todos se la hayan pasado excelente en estos días de descanso y reflexión, en una oportunidad platico las aventuritas, pero mientras tanto un favor, alguien sabe quien pueda necesitar bolsas para dialisis?, nos han quedado bastantes y el laboratorio no las puede recoger, ya que se ha roto la cadena de custodia, asi que de momento no se la cantidad, tenemos bolsas para dialisis peritoneal y bolsas gemelas de las que se usan para la maquina de dialisis, hable a Caritas pero tampoco las reciben, asi que please si saben de alguien que le pueda ser util, que se comuniquen conmigo por medio de mi correo. Saludos :D

Turisteando

Si hay algo que me agrada es caminar sin prisa, dando pequeños pasos y deteniendo mi andar para poder leer cuanta información encuentro, asombrarme de la historia de mis antepasados y pensar que después de un breve recorrido he aprendido algo que tal vez en los libros de historia nunca me explicaron. Eso amigos, es un sueño guajiro, ir a un museo con un niño de 8 años hiperactivo es correr como loca de un lugar a otro tratando de seguirle el ritmo, después de 4 horas de caminar, me di cuenta que mis pies realmente parecían haber pisado el desierto.

Cansados y contentos, pero la próxima me escapo yo sola al museo

Platicas de un sábado cualquiera

- Entonces que haremos para tu cumpleaños en Julio

- No, yo no creo que llegue a Julio faltan 2 meses y yo creo que para entonces ya no estoy aquí, no creo llegar al mes de Julio, ya me voy a morir.

Esto comenta mi madre que continuamente dice que pronto morirá, que yo recuerde siempre ha comentado lo mismo, pienso que primero nos enterrará a todos antes de que ella fallezca.

Comentario de mi hermana mayor

- Ayy mama, tu que sabes, mira que yo me he sentido mal capaz y me muero antes que tu.

En eso nos vemos mi hermana Leo y yo y no aguantamos más la risa

"Ahh no si se trata de morirse, nos morimos mañana, pues estas que se creen, no nos van a ganar, son competencias para ver quien se muere primero o que?"

Siempre me ha agotado la gente pesimista, que le gusta chantajear con las enfermedades o con un capitulo en su vida, el pasado, pasado es, el presente es el único que importa, enfermedades hay muchas en el mundo y hay gente que verdaderamente sufre, una de mis hermanas ha estado en quirofano 5 veces y en algunas con pronostico reservado y jamas ha tenido la actitud de ya me voy a morir, mi tía pese a sus enfermedades y su ceguera siempre fue una persona con sonrisas y amor para todos, así que esas platicas de mi madre son tan cotidianas que ya para que hago corajes, ya mejor solo sonrío.

Mientras le ayudo a peinarse porque le voy a aplicar un tinte de cabello y con el ambiente de estética de pueblo empiezo a platicar con ella y le comento que existe mucha gente en este mundo que verdaderamente tiene enfermedades difíciles y dolorosas de sobrellevar, le comento de un caso de cáncer, donde una amiga le dice el medico que el pronostico de ella es muy favorable, ya que lo principal es la actitud y ella tiene deseos de vivir, por lo tanto pese a que sufre con la quimioterapia, su actitud y sonrisas contagian día a día y esa actitud es la que la mantiene viva y con un favorable pronostico de vida.

Entonces comenta mi madre: Igual me dice mi doctora, la otra vez estaba en espera de consulta y yo platique y platique y risa y risa, entro a la consulta y le digo disculpe doctora que venga con tanta risa, pero estaba platicando y me dice la doctora, si ya se, si no fuera porque se que esta enferma (pues ella me iba a dar todos mis medicamentos) nadie diría que esta enferma con esa sonrisa que siempre trae.

¡¡¡¡Duuuuhhhhh, WTF hace 10 minutos se estaba muriendo y después es la personificación del positivismo!!!!

Estoy acostumbrada a la bipolaridad de su carácter, estoy acostumbrada a su mitomanía, en la cual ella siempre es la protagonista, estoy acostumbrada a su pesimismo.

Ayer me ha llamado los resultados de los análisis fueron muy positivos, esta en tratamiento para los riñones y cada tres meses la monitorearan, la diálisis aun puede esperar varios años, ahora se porque comentaba que para el mes de Julio ya estaría muerta, simplemente tenia miedo, pero por su crianza no sabe expresar con palabras lo que siente.

Amor es: Aceptación y conocimiento del ser amado, quien iba a pensar que ha estas alturas aprendería a amarla.