La Tormenta

Anoche mientras cerraba la ventana vi destellar los rayos y escuche los truenos que anunciaban una tormenta, me imagine que en unos minutos la lluvia inundaría las calles de mi barrio, sin embargo no tenia conocimiento que horas antes una tormenta había llegado.

Tal vez por el estruendo, tal vez por el ruido, tal vez fue eso, pero algo hizo que mi peque recordara lo vivido en el día , baja corriendo y me dice

• Mami, no te platique algo muy malo que paso en la escuela

Lo primero que me vino a la mente fue, se peleo con un compañero, le llamó la atención el maestro, resolvió mal un problema, pero no era eso, había sido algo mas que eso.

• ¡Hubo una balacera cerca de la escuela!

Aun resuenan esas palabras en mi cabeza, aun recuerdo la imagen del peque sentado en las escaleras platicándome, después de escuchar esas palabras comencé con el interrogatorio

• Están todos bien?
• Cómo fue?
• Dónde fue?

Mientras el peque intentaba contestar todas mis interrogantes, me seguía contando

• Yo no lo escuche, fue cerca de los salones de 1er grado, todos los niños lloraban y las balas atravesaron las ventanas del salón

• Y tu que hiciste? Se tiraron al piso?

• Si mami, todos estábamos en el piso, después muchas mamis llegaron por los niños de 1ero. pues estaban llorando.

Cada cuando sucede esto en mi ciudad? Desgraciadamente diariamente, la impotencia, el coraje, el dolor de seguir viviendo en una ciudad donde antes nos sentíamos tan seguros y hoy no falta una historia como esta que es tan frecuente, que ya ni en los diarios aparece. Yo tengo derecho a un lugar seguro, mi hijo tiene derecho a ir a la escuela y no poner su vida en peligro, no es posible que niños de tan solo 5 años tengan que estar alarmados porque en su salón lleguen las balas, no entiendo las guerras y mucho menos esta que por poder, dinero y droga sigue dañando mi ciudad y mi país.

Hoy es uno de esos días en que me gustaría no tener nada que perder y convertirme en Rambo -- Estoy triste y frustrada.

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Hoy es noche de insomnio, poco a poco voy cansando mi vista y llega un momento que indiscutiblemente apagare el monitor y dormiré, me podre preguntar que me inquieta, hace unos días me sentí feliz, saben esa sensación de ese minuto en el que todo esta equilibrado, en que te sientes genial en tu trabajo, en tu casa y con tu familia, si hay que disfrutar ese minuto, porque al siguiente minuto ya habrá pasado.

Hoy le han dado el diagnostico a mi madre, mal de parkinson e insuficiencia renal, ya tiene cita con el nefrologo para planear en que tiempo tendrá que empezar las diálisis, sigo insistiendo que esta familia no me da muchas expectativa de una vida longeva, todas fallecen antes de los 65 años y el mismo mal, diabetes e insuficiencia renal, solo por eso te odio: dulces, caramelos, refrescos, harinas y carbohidratos malditos.

Lo mas irónico de ese odio a los carbohidratos, es que hoy se me antoja comer pizza.

Existen algunas cosas que me hacen sentir vana y vacía, como hacerme un manicure y pedicure, sin embargo me quiero tanto que es necesario demostrármelo con esos pequeños detalles. Si no aplico amarme a mi misma, como podre amar a mi prójimo.

Me gusta vivir en una burbuja, porque de esa manera no hay nada que la contamine, no existe lo que en el mundo externo daña tanto a esta humanidad, sin embargo nunca falta algún insecto que crea que la burbuja es de dulce azúcar y quiera devorarla, pero lo maravilloso es que existe el repelente.

Por favorcito me lo compras?

Desde la prehistoria el hombre le ha gustado jugar, si, me imagino que el primer juego que inventaron fue la carrera de piojos, para saber cual piojo corre más rápido.

Visualicen al hombre-mono sacándose los piojos, ponerlos en línea y ver cual camina mas rápido, por supuesto que el ganador tendría un ego del tamaño del mundo, bueno en ese tiempo a la mejor pensaba del tamaño del mamut, pues los dinosaurios ya se habían extinguido y aun no dimensionaba de que tamaño es el mundo.

Y a que viene esto, a que el peque pide un juego y su madre como soy tan consentidora estoy dispuesta a ahorrar para comprarle un juego que desprecio, no me gustan, no me interesan, tal vez por cuestión de mi déficit de atención no logran atraparme, puedo jugar, logro pasar los obstáculos y ya se acabo el encanto, no puedo aficionarme, sin embargo noto que en el genero masculino es muy dado engancharse en todo tipo de juegos y teniendo un pequeño hombrecito y condicionado a que si saca buenas notas a final del año escolar le pienso hacer ese regalo.

Así que conocedores masculinos y madres consentidoras como yo, que me recomiendan, deseo un juego portátil consola PSP o Nintendo 3ds, porque el peque sigue creciendo y dice que si no le puedo comprar un videojuego que si por favorcito le compro un celular - y para que quieres un celular? Le cuestioné yo.. - ahhh pues para jugar con el, me podrás comprar el Samsung Galaxy Note nuevo mami, por favorcito?, después de eso ya no recuerdo mas de la platica, creo que por el moretón que traigo en la frente me desmaye.

Somos unicas

Mientras explicaba a una compañera un nuevo sistema, mi jefe paso casi corriendo cerca de mi lugar a punto de salir y bajando las escaleras, me pide una llamada, cancelar una reunión, modificar la transportación al aeropuerto, enviar dos correos, monitorear el control de un sistema y enviarle un resumen.

Mientras tomaba nota con jeroglíficos y empezaba a realizar llamadas y continuaba explicándole a mi compañera los pasos del sistema, se me queda viendo, yo pensé que era sencillo estar en tu puesto. Creo que doy una imagen errónea de tranquilidad total.

Ja, ja.. es lo bueno de ser mujer multifuncional.

No se vale

El sábado fui nuevamente a casa de mi tía y mientras iba en camino en la radio se escuchaba la canción de Tercer cielo – Yo te extrañaré, así que ya se imaginarán como sigo, chillona, trato de escuchar otra música, pero en mi mente solo está esta canción y las lagrimas siguen asomándose, platico con mis hermanas y terminamos llorando, hemos tenido perdidas, conocemos esa sensación de despedir a un ser querido y sin mas seguimos adelante, pero el dolor de perder a mi tía ha sido demasiado, tal vez porque la vimos como la figura materna que no tenemos.

Era ella quien fuera donde fuera que nos cambiáramos de casa nos buscaba, que si veía una necesidad inmediatamente buscaba la manera de conseguir aquello que necesitáramos, ya fuera un ventilador, un medicamento, una toalla, unos zapatos, cualquier cosa trataba de ayudarnos; si una de mis hermanas tenia bebe, no había visita que diera con un paquete de pañales para la bebe, siempre tenia algo guardado para una de nosotras, pues pensaba en nosotras aun cuando estuviera de viaje, tenia apenas un año que había regresado a Monterrey y nos duro muy poco el gusto de atenderla, cuando estaba hospitalizada y si un día una de nosotras no la atendía, aunque estuviera alguien mas cuidándola pedía que fuéramos alguna de las hijas de Rosy que estuviera con ella, recuerdo el ultimo día que la ví y me dijo: le tengo que pedir perdón a tu mamá, porque le robé a sus hijas y si nos robo, nos robo el corazón, ella sabia el amor y cariño que le dedicamos, eso no cabe duda, se llenaba de gozo los fines de semana que estábamos reunidas en su casa.

Se me fue mi muñeca, a la que vestía, bañaba y peinaba, a aquella que alimentaba a la que le sostenía la mano cuando el dolor no aminoraba y solo me quedaba derramar lagrimas con ella.

Pero el día que la vea, le voy a reclamar, no se vale que me haga llorar.