En una silla metálica

• Estoy revisando tus análisis y la proteína c reactiva ha bajado a nivel normal, el próximo mes tienes cita con la reumatóloga mientras tanto te veo en un mes para control

Después de revisarme la molestia de los ojos ya que el dolor no ha cesado y parte de los controles es evitar una uveítis ya que el daño ocular es irreversible, me receta vitaminas, omeprazol y paracetamol, siento que es como una bandita para una herida mortal, pero es parte del proceso de estar monitoreada cada mes.

Salimos de la clínica y cruzo la calle hasta que mis pasos dan al pórtico de una pequeña fonda de antojitos mexicanos, ver las mesas metálicas rojas, rodeadas de sillas con el logotipo de la embotelladora, mirar alrededor toda clase de macetas con plantas multicolores, sentir el fresco de la mañana que te invita a olvidar las horas, olvidar que hay mas cosas por concluir, solo deseas que el tiempo se detenga y aprovechar esos minutos en que te sientes optimista y relajada, tomamos un refresco y pedimos una orden de sopes, mientras devoramos nuestros alimentos y vemos como el bullicio de la calle se queda tras una cortina que nos protege del mundo exterior. Desde la burbuja donde podemos ver el transporte público que da vuelta una cuadra debajo de donde nos encontramos, se ven los diferentes puestos multicolores llenos de frutas, dulces y pays, observas el taxista esperando por el próximo cliente y una voz que me saca de mi ensueño:

-        Mamí, asi ibas a la clínica con tu mamí cuando eras pequeña?

-        Si, asi igual iba a la clínica por casa de tu abuela cuando era pequeña y al salir de consulta nos íbamos a comer unos sopes, nos sentábamos en una fonda como esta con mesas y sillas metálicas, rodeadas de macetas con flores multicolores y veíamos como el tiempo se detenía.

Tal vez con el tiempo olvide muchas cosas, con el pasar de los años mi peque crecerá y será un adulto, solo espero y un día pueda simplemente estar sentado en una silla, viendo el mundo pasar y a la vez apreciar que el tiempo se detiene y tenga a su lado una pequeña voz que le pregunte, asi ibas a la clínica con tu mami cuando eras pequeño?

En algun lugar del planeta

El: Sabes baby me gustaría que nos conocieramos mas
Ella: Primero mi nombre no es baby? Dos te has de haber equivocado de numero telefonico, soy tu esposa cabrón hijo de la #$$#%&ada.

Hay historias que me gustan mas que los cuentos de hadas.

Aquello que me sonroja

9pm sentada tranquilamente en el sofá viendo televisión, en la calle el sonido de risas y juegos de pelota, no es una calle privada sin embargo por su diseño permite circular pocos autos, a no ser un vecino que llegue a casa no hay mucho auto que deba circular en nuestro vecindario por lo tanto los chiquillos corren libremente cual animalitos en el campo, en casa no es diferente, el ruido de pisadas en la recamara me alertan que están jugando, risas y golpeteos, dan las 11pm y vienen por el pequeño Emiliano para que descanse y duerma en casa

-          Buenas noches

-          Hola Martha, buenas noches, pasa deja llamó a Emiliano

Quedando ella en el marco de la puerta no traspasa y me dice: no te apures aquí lo espero.

Subo con dificultad las escaleras, tomo impulso con el pasamanos hasta llegar a la planta alta y llamar a Emiliano para que baje y se vaya a casa.

Se despiden felizmente los peques y les deseo que descansen, estando ya sin ruido mi hijo se sienta a mi lado y me dice: Mami a que no sabes a que estábamos jugando

-          No a que jugaron en la computadora

-          No mami, inventamos un juego se llama la caja mágica

-          Y de qué trata

-          Usas una caja de zapatos y metes la mano y tienes que adivinar que es sin ver

-          Ahh muy bien! Con razón tenían tanto ruido

-          Y entonces mami, puse un calzóncito rosa y me reí mucho cuando Emiliano lo toco, ja, ja.

-          Un calzón rosa!

-          Si ha de ser de Jade o Aby (sobrinas pequeñas que algunas veces pasan la noche en casa)

-          En eso los colores se me vienen a la cara, siento un calor que arde en mis mejillas, “calzón rosa” aún siguen las palabras golpeteando mi mente.

Subo a la recamara y sobre la pila de ropa limpia están mi bragas “calzones rosas” vilmente manoseados.

Juego de manos es de villanos

Creo que este post debería de llamarse "Cuando el vecinito me agarro los calzones"

Quien dijo miedo

Hoy es día en que despues de un episodio migrañoso de 3 días, si así es confundi los sintomas y los medicos tambien, pense que era estomacal, con eso de que siempre es asi, dolor de cabeza, vomito, me inyectan mi cocktail intravenoso y todo bien, era el 3er dia y ya no soportaba me dije ya vali, piensas que de plano algo esta mal en tu cabeza, si te checa el psicologo pues en verdad ya valiste, pero el encefalograma que me hicieron en Marzo no encontraron nada, asi que me dije no creo que de Marzo a la fecha algo haya en mi cabeza, sigue hueca, igual que siempre hueca,  pero se me ocurrio tomar una aspirina y por fin disminuyo el dolor un 85% fue casi milagroso, la vitamina B va al cajón de los recuerdos, tendre que buscar otras opciones para ayudarme con la perdida del cabello y la anemia maldita, preguntaba el porque cada mes sigo con anemia y me ha dicho la doctora que es debido a que esta enfermedad inflama la columna vertebral y por lo tanto lastima la médula osea, es por eso que siempre andaré anemica y a vitaminarse, pero vere que otra opcion me dan ya que la vitamina B la voy a tener contraindicada.

 

Y sigo pensando que mas tomar, ponerme o untarme, porque la perdida del cabello esta gachisima, me baño, me peino, me pongo mouse y es un monton de cabello que queda regado en el piso, me dijeron machaca cebolla y pontela, despues de un día de andar como peplepiu dando aromas por todos lados, pues ni madres que me vuelvo a poner cebolla, me dijeron muele chile y ponerlo con el shampo y me di una enchilada que pa que les cuento, naa no es cierto estoy mensa pero no pendeja, pero si me tiene con cuidado la perdida del cabello y en octubre comienzo el tratamiento con metotrexato, si medicamento para el cancer, algunas veces quiero simplemente gritar... porque a miiiiiiiiiiii, pero ya ni para que pregunto, enfermedades extrañas que existen en este mundo, ahora bien que esperar cuando estas esperando... ahh no ese es titulo de embarazo, no la pregunta es: que esperar cuando tomas medicamentos para el cancer, nauseas, vomito y que te calcoma el cuerpo, si hoy en día estoy perdiendo el cabello cuando tome el metotrexato será mas la perdida, tendre que usar peluca o de plano ando con turbante, para comenzar voy a checar lo de tatuarme las cejas y los ojos, porque eso de verte rara es lo primero que te pega en tu autoestima, lo unico beneficioso del metotrexato es que impedira las deformaciones de la EA, de ahi en mas le veo muchos contras, pero me dice mi medico familiar amigo del alma que como médicos siempre pondran en la balanza que tan beneficioso es un medicamento vs efectos secundarios.

 

Y bueno que tengo que decir al respecto, que pienso, que creo, la fe sigue en pie, tengo aun muchas preguntas sin responder, sigo dando gracias por la familia disfuncional que tengo que se que cuento con ellos, ahora solo pido fuerza para hacer unos tramites legales la proxima semana que ya ire contandoles, pero que tienen que realizarse, ya fueron muchas estiradas de orejas como para que no tome nota y ponga todo en orden, no me doy por vencida, ni crean, simplemente hay que arreglar todo como debe ser.

 

 

 

Cosas sin sentido

Con la experiencia adquirida cambio habitos, pero algunas veces regresan mas arraigados.

Tomar café, siempre fui una cafeinomana, tenia una cafetera que molia los granos y asi directamente salia una taza de aromatico café, ir de paseo a Uruapan Michoacan y disfrutar el cafe tostado de la tía, eso era café y no un starbucks, hoy en día mis gustos han cambiado, te de manzanilla, whattt!!!! si asi es té de manzanilla, seamos sinceros el café es una droga y con tanto que cuido mi cuerpo, trato de no darle mas drogas de las que ya me han prescrito, pero hoy no pude contenerme un café latte macchiato caramel y nada mas porque no soy hombre, si no hubiera sentido que me quitaron un testiculo, café de señorita, que bajo he caído.

Hoy me escupo a mi misma.

 

 

 

 

Estoy contigo

Existen días en que todo es perfecto, te levantas, preparas dos tres cosas en casa y sales sin rumbo, logras cumplir con los compromisos, todo te parece una aventura, recuerdas el ayer como un mal sueño, pero dos dias despues la realidad vuelve a tocar la puerta y por mas que empujo para que no entre, es imposible hacerlo.

Interpretación de Linda Blair en el exorcista nuevamente ayer, es terrible, cada quince días era lo mismo, hace dos meses fue el ultimo y pense que por fin quedaría en el olvido, pero ayer desde las 10am el dolor de cabeza amenaza con hacerla estallar, un paracetamol, dos paracetamol y nada, Dios donde estan mis ketorolacos? el problema con cualquier medicamento es que todo en exceso dañará tu organismo, asi que si mensualmente me monitorean mi higado y riñon, con estos coktail de ketorolaco, omeprazol y metroploclamida como se estará envenenando, antes de salir de la oficina primer episodio, voy manejando a casa de mi comadre para pasar por mi peque, llego corriendo al cuarto de baño y empieza la mejor interpretación de Linda Blair que he realizado, digna de un Oscar, por fin me compongo un poco y rezando mil plegarias manejo a casa, nada que un cocktail intravenoso no arregle.

Hoy llevo 24 horas de ayuno mi estomago ha empezado a quejarse, espero y la manzana le sea de ayuda, hasta el momento nunca he tenido 2 episodios continuos, quiero pensar que para la tarde ya esto será solo otro mal recuerdo, solo un recordatorio de que no todo esta bien en este pequeño cuerpo que habito en esta tierra.

Mi energia es minima, para funcionar normalmente tengo que tomar decisiones y saber en que la gastaré, en la oficina mi trabajo es mas mental, asi que logro sacar adelante los pendientes, pero no deja de quedarme un mal sabor de boca, donde esta la mujer que presumia de su eficiencia, que evolucionaba y buscaba nuevos proyectos, hoy todo eso ha quedado rezagado, quiero confiar en que un día podre tomar las riendas nuevamente de mi vida y poner orden.

Me sigue entristeciendo que mi cuerpo ya no me obedezca, sentirme como titere que alguien mas jala los hilos para que yo pueda moverme, sin embargo el optimismo me ayuda en estos momentos, las palabras de un peque que me dice: "Mami, yo quiero estar contigo siempre, no importa que estes enferma" Si pudiera derramaría lagrimas, pero hasta eso hoy no se me permite tener lagrimas, las extraño sentia que cuando las derramaba el alma se me limpiaba, asi que hoy que no puedo derramar lagrimas tal vez mi alma este muy sucia.

Y la vida sigue para miles de personas que caminan, respiran, sueñan, rien y no es posible que hasta noticias de que alguien se ha suicidado me de tristeza y enojo, quien diera todo lo que tiene por tener un cuerpo sano y hay personas que no lo aprecian y desperdician ese gran milagro.

Y la vida es bella... estupidamente bella... si aun me duele la cabeza :(

Esperanza

En mi mente escucho la voz de Nemo gritando.. Primer día de escuela, primer día de escuela.... pero no es Nemo el que lo dice y tampoco con esa emoción, ahora es el peque que apesumbradamente dice primer día de escuela uff.
Trato de animarlo y le comento:
- Veras a tus amigos
- No a todos, muchos se han cambiado
- Pero no te preocupes, tendras nuevos amigos.

El sentimiento le dura menos de un minuto y me cambia la conversación.

El día de hoy dando gracias a Dios por la salud, poco a poco he mejorado, el dolor de la cadera y los tobillos son los que aun molestan, pero tener esa molestia y no el dolor que me impide dar cada paso, en verdad es milagroso, la voluntad de continuar adelante cada día me va llenando de esperanzas, mis planes siguen en pie, esta semana quiero volver a entrenar para el proximo año participar aunque sea en una carrera de 5kms. ahora voy paso a paso, el aprendizaje ha sido duro, pero creo que por fin voy mejorando.

Lo que me entristece y apesumbra es mi situación financiera, a principios de año con la enfermedad y con el accidente mis ahorros se vieron mermados, despues con la compra de la camioneta lo poco que tenia se fue y vivir al día no es algo a lo que me quiera acostumbrar, no tienen unos $500 dolares que me presten y en Enero se los regreso? ando con gastos acumulados y no me agrada cuando no tienes de donde cubrirlos, pero igual vuelvo a pensar en el aprendizaje, el proximo año a comenzar algun negocio, el problema es que ni uta idea de que, pero bueno voy a seguir pidiendo iluminación para poder tomar decisiones asertivas.

Mi peque de vuelta a la escuela y me entristece no tener el dinero para comprar uniformes, creo que aun le quedan los del año pasado, pero siempre le invierto en zapatos y tenis nuevos, algunas veces me doy cuenta que es mas uno que se estresa porque a Dios gracias mi peque ni cuenta se da, el es feliz con que estemos juntos, el resto ni le interesa, pero hoy que vi su mochila desgarbada me dio tristeza, pero bueno tendre que seguir cuidando cada centavo para el proximo mes comprarle su mochila, al final como el dice siempre.. Mami, no pasa nada.

Y siempre pienso que mis problemas son pequeños a comparación de lo que pasa en este mundo y siempre digo... la vida es bella.