Soy tu fan

Últimamente la he escuchado en la radio y la verdad todo aquello que se escuche el piano me encanta, así que ya me considero su mega fan de este par de artistas.... son de esas canciones que cuando ando en mood córtate las venas me encanta escuchar.

La vida en numeros

Dia de resultados y no son resultados de la evaluación anual de desempeño, son otros resultados numéricos que hay que estar revisando.


Desde la antigüedad las mujeres al conocer a una persona, aparte de que si te gusta físicamente, hay química o te agrada, empiezas a pensar en números, desde que edad tienes? hasta a cuestionar de acuerdo en que época hayas vivido cuantas hectáreas de tierra tienes, cuantas vacas o ganado posees, en la actualidad cuantas propiedades posees, cuantos autos tienes o que numero de $ tienes en tu cuenta bancaria.


Cuando empiezas a madurar, tal vez te sean necesario seguir pensando en números, pero ahora ya no cuestionas propiedades, autos o dinero... ahora empiezas a valorar lo realmente necesario y vuelves a cuestionar números... haber que valor o numero manejas en tu nivel de azúcar, colesterol, triglicéridos o cuantas veces vas al baño durante el día.


Se que tengo una relación cercana con los números, la física y las formulas, pero ahora siento que estoy mas obsesionada con ellos.. y tu que numero estas manejando?

El objeto de mi afecto

Hace unos meses que Jay se casó por el civil, cambiaron algunas cosas, su ausencia ya no duele como antes, creo que por fin acepte que viva en otro estado, estoy contenta por el, encontró lo que buscaba, no la conozco, es raro que viene con ella cuando sabe que yo no estoy, el sigue de puente entre nosotras cuando algo se ofrece y requiero información para arreglarle un viaje personal o alguna solicitud de apoyo.


Recuerdo que en una ocasión cuando ella le envió globos a la oficina y tuve que recibirlas en su nombre, sentí que el corazón se me partía, busque y busque y no encontré mas que esa pequeña ilusión, no era nada, solo una ilusión, no creció, no se convirtió en otro sentimiento, no pienso en el en las noches, no sueño con el, no respiro por el, me conozco si yo hubiera dado un paso después hubiera retrocedido tres y hubiéramos perdido la amistad y hubiera sido incomodo seguir trabajando juntos.


Lunes después de estar enferma el fin de semana, hablamos y me pregunta sobre un whatsapp que me envió le dije no lo recibí, me dice extrañado entonces no recibiste mi whatsapp del fin de semana que te pregunte como seguías?... rectificamos números y se dio cuenta que era mi numero anterior en el celular personal, no me lo envió del celular de trabajo donde siempre me lo envía.


La semana pasada estando en la ciudad me dice te debo una comida... le digo no te apures.. dime que quieres? busca a que concierto quieres ir y te regalo los boletos.... Hasta el momento sigo dando largas, me gusta que tenga esos detalles de regalarme cosas, pero siento que esas atenciones deben terminar.


Día 20 se acerca su ceremonia, estoy invitada, pero no pienso ir, tengo el hotel, el vestido, me falta el transporte y no quiero forzarme cuando económicamente este mes no puedo viajar, tal vez si en verdad quisiera ir haría todo lo posible por estar ahi... simplemente no ire y las cosas seguirán igual, nada cambiara, todo sigue igual y seguirá igual porque asi debe ser, hablamos de mil cosas y no hablamos de nada, trabajamos y somos un buen equipo, asi debe seguir siendo un buen equipo.

Esa persona extraña llamada susodicho

Hace unos 15 días tuve que desenterrar la lanza de guerra que había puesto contra el susodicho, podrían pensar ahh él cambió, se disculpó, esta haciendo un esfuerzo, pero no, sigue siendo el mismo, solo que hoy le tengo un poco de empatía, después de casi 4 años falleció su madre por esclerosis múltiple y me sentí triste por el y le envié un whatsapp cuando me entere, me respondió, fui y le di el pésame a las capillas donde estaban velando a su madre, platicamos un rato entre un grupo de conocidos y sinceramente le di un abrazo, le comente las experiencias vividas con el fallecimiento de mi madre, los momentos en que en cada rincón las lagrimas asomaban y los sentimientos se agolpaban y tuve que reconocer que fue un buen hijo para ella, entre mas escuchaba sus historias mas entendía el porque el es tan extraño y creo que fue mas al conocer a las hermanas raras que tiene y justifique sus acciones y me dio tristeza, trate de entenderlo y no puedo decir mucho, no se en que clase de familia se crió, pero si la mía es extraña, la de el se ganó un premio.


No puedo comentar que estemos en buenos términos, pero igual influyó que hubo cambios en la estructura y ya no lo tengo cerca de mi escritorio, así que ya casi no lo veo, casi no cruzo palabra con el, el martes me buscaba y sonreía y la verdad lo ignoré, se que si cruzo palabra con el me volverá a caer mal, así que mejor de lejos para poder seguir siendo amable.


Hoy estaba platicando con una compañera de su equipo de trabajo y así me habla y me muestra una caja de donas krispy kreme, por supuesto se me iluminaron mis ojitos, me pregunta te gusta la manzana, le digo que si, me recomienda una y la tome en efecto estaba rellena de manzana, no puedo decir mas que estaba deliciosa, por Dios si en ese momento hubiera tenido mi análisis sanguíneo, hubiera salido con graves problemas por el alta de azúcar, vi doble, alucine, es mas vi trolls y elefantes rosas.


Me escribe mi compañera, el susodicho sonrió y dice Ángel se veía tan feliz.... aun asi ese detalle no cambia nada, el susodicho es raro, sigue siendo raro.


Hoy el susodicho y yo estamos en tregua, espero y dure otra semana mas... aunque siendo sincera extraño enojarme con el.

Si hubiera..

Después de casi dos meses de ausencia vuelvo a entrar a este espacio, es extraño cada dia me alejo de este lugar y sin embargo vuelvo, pienso mil cosas en el día, vivo mil cosas en el dia, respiro, sueño, sonrío, sin embargo no siempre puedo volver a poner mis pensamientos en letras,.


Tome una decisión hace unos meses y hoy me vuelve atormentar, habré tomado la decisión correcta? si hubiera, si hubiera, esos hubieras que vienen a la mente tan recurrentemente, no es que me arrepienta, al final tomar decisiones es normal en el día a día, si ese día hubiera perdido 1 minuto mas y no hubiéramos coincidido en el elevador, si ese día no hubiéramos coincidido en bajar en el mismo piso, si ese día, no te hubiera sonreído, si ese día mi corazón no hubiera latido a mil por hora.. pero esos hubieras no existen y no te queda mas que aceptar las decisiones que tomaste, los momentos que viviste, los días que se iluminaron y la tristeza que deja una ausencia.


Esta vida esta llena de novelas, de escenas dramáticas, de momentos de comedia y de locuras interminables.


Sin embargo me deja un dulce recuerdo, unos sueños agradables y un sin fin de sentimientos guardados en mi corazón.


Y ya no me atormentes con ese y si hubiera..... al final fue lo que fue y será lo que será, te dije si volvemos a coincidir el tiempo lo dirá. Me quedo con tus sonrisas y esa imagen tuya que me seguirá a todos lados... y quien sabe si mañana en ese mismo lugar, en ese mismo elevador, volveremos a coincidir.. el tiempo lo dirá

Soy buena onda, pero no pendeja

El coincidir en este mundo con gente tan extraña es inevitable, no se porque sigo sorprendiéndome, regularmente me da por llevarme bien con la mayoría de la gente, evitar los conflictos, ver el lado amable de una situación o incluso justificar a las personas cuando tienen esos 5 minutos en su día. Si hay alguien que veo mala onda, mala copa o mal plan le saco la vuelta, si es posible y lo saco de mi circulo de vida y amistad.


Recuerdo al menos solo dos personas que en ámbito laboral he sentido su mala vibra y hasta ahí, de mi parte he tenido algunas personas difíciles de soportar, pero siempre lo logro, salgo bien librada de alguna situación y así simplemente vuelta a la pagina y sigue la vida, sin embargo ya tengo esta sensación de hace mas de un año.


En pocas palabras lo tengo atravesado, me molesta su falta de compromiso en el trabajo, me recontraputa alguien y es raro, muy raro, persona tan mamona y mal plan no había conocido nunca, misógino a morir y lo malo es que siento cuestión laboral no puedo sacarlo de mi circulo, la poca empatía que muestra con sus compañeros también me encabrona, en fin lidiar con gente difícil es lo mío, batallarle lo entiendo, pero al final siempre logro resultados y en este momento no lo he conseguido.


En cuanto ponga orden a mis pensamientos tendré que escribir mas, se merece un libro completo de anécdotas, al final me lo tomo en broma y digo para mis adentros... síguele y te seguirás quedando pelón.

Sumando años

Otro año mas y conteo de todas las cosas grandiosas que he vivido, comenté sobre ese cambio de alimentación que me ha beneficiado tanto, kilos perdido naa eso es lo de menos con los tantos que traigo encima es solo un granito de arena, pero lo que si me sorprendió fue el cambio tan drástico, mayor energía y lo mejor, lo mejor, un día simplemente ya no tuve dolor en las plantas de los pies y pude estar de pie, creo que ese es el mayor logro de todos, aun sigo incrédula y temo que en algún momento regresé ese dolor, pero hay que ser optimistas y aprovechar estos momentos, caminar por las veredas, sentirme activa, disfrutar hasta un paseo al centro comercial o tan sencillo como ir al super.


Domingo de festejar con la familia mi cumpleaños, ya casi una tradición cada año buscar una salida familiar y reunirnos todos, algunas veces me da por rentar una quinta y hacer un día de campo, otras veces consigo los pases de plaza sésamo a precio de regalo, el año anterior fue salida al Bioparque estrella y este año viajando por el mundo en el parque Sabinal, creo que todos estos años han sido maravillosos y estos ultimamos memorables, es ser feliz con esos pequeños momentos que llenan mi vida.


Nuevamente doy gracias por todos estos momentos la familia, las amistades, los festejos, las salidas, las cenas, los detalles, los regalos que llegan de tan lejos y las tarjetas de felicitación y las promesas por cumplirse.


Nuevamente puedo decir feliz feliz cumpleaños.