Feliz Cumpleaños a mi

Hoy estamos de fiesta, de manteles largos, hoy agradezco otra vuelta al sol, un año mas de vida que haciendo el conteo de tantos que he acumulado, ya estamos contando 49.


Que no los aparentó? yo sigo diciendo que es la actitud, el amor a la vida, el saber disfrutar cada momento.


Hoy como siempre y cada dia doy las gracias por cada persona que esta en mi vida, por aquellos que cruzamos fugazmente nuestros caminos, por los que estuvieron en mi pasado, por los que aun siguen en mi presente y mas por aquellos que conservo a mi lado.


Estoy bendecida lo se y siempre lo he sabido.

La basura de uno, es el tesoro de otro

A principios de Junio, segun mi entendimiento habia terminado con el bombon (antes brontosaurio) ya que no se comunico en sus tiempos que estuvo en Austin y ya saben como soy de dramatica, y en ese espacio de semanas me ha vuelto a buscar el ex si el posible amor de mi vida, creo incluso es una regla que cuando empiezas a salir con alguien aparecerá el ex en escena ya lo habiamos comentado, asi que en ese inter me dice ven a Guadalajara y yo toda lela, naa no tanto, simplemente dije vamos a cerrar ciclos, lo veo y lo supero he dicho, sin embargo una semana antes de salir a Guadalajara es cuando ha regresado el bombon, asi que como decimos se me juntó el ganado ja ja.


Nunca he sido de las mujeres que tenga dos relaciones, me es dificil encontrar alguien que me guste, mas dificil es que haya dos personas que me gusten al mismo tiempo, pero con el ex amor de mi vida yo desde diciembre lo habia decidido, lo habiamos hablado en marzo, todo habia terminado, el sin embargo estaba haciendo un intento mas, mientras yo mentalmente decia, voy a cerrar ciclos.


Asi que con boleto en mano, tengo que sincerarme y decirle al ex que no voy y le platico de la aparicion del bombon en mi vida, fue dificil en verdad dificil, pero era lo mas sano y lo mejor, diganme quien en su sano juicio tiene una relación a distancia y viendose una vez al año, que siguiera intentando conseguir un lugar en su vida y sin mas el joven me hace el honor de agendar 3 horas para vernos, si no hubiera regresado el bombon, me hubiera valido, digo no hay quien me guste, vamos a ver que pasa, cerramos ciclos y continuamos, pero pues no fue asi, tuve que hablar y decirlo se termina  definitivamente.


El bombon sabe mas de lo que yo le puedo contar, si le digo voy a Guadalajara sabria que es para ver al ex, decido no ir, pero el con su sabiduria y madurez me dice ve y disfruta el viaje, es mas me dice el maldito usa condón, casi lo cacheteo, estabamos comiendo juntos y de pronto se pone serio y se me queda mirando, para eso el me llevaba al aeropuerto, seguimos bromeando y me deja en la terminal, me abraza y me da un beso de despedida, llego a tiempo para hacer el check in y todo corre en tiempo para llegar a Guadalajara.


Aterrizo un viernes y aunque ya es doloroso pense que si veria al ex amor de mi vida, sin embargo paso lo que tenia que pasar, siguio con mucho trabajo, me fue alargando el tiempo y al final no pudo pasar por mi al aeropuerto, me daba miedo que tuviera una chispa de esperanza y que yo tomara una decision tonta o echara a perder lo que voy ganando con el bombon, por un estupido sueño o ilusión, creo que eso que paso me reafirmo que estaba tomando la mejor decision, hablamos mucho, incluso el ex comentaba si te veo no me conformare solo con un saludo - les digo esta telenovela no la tiene ni Televisa - me escribia y me decia es dificil saber que estas durmiendo a menos de 22 kilometros y no a una distancia de 790 kilometros que nos separan siempre.


Hablamos mucho, casi no dormi ese dia por hablar con el y escribir con el, para entonces me habia quedado en casa de una amiga que es un sol de mujer, me toco incluso hacer de enfermera ya que su madre habia enfermado ese dia y requeria inyeccion, una familia linda con la cual me senti agusto y se que podre ir nuevamente algun dia, que mi amiga Isa me ayudo en el proceso al escuchar mis cuentos de telenovela, que fue comprensiva y no me dio un zape, que comimos juntas y nos tomamos fotos, disfrute el viaje si, como disfruto la vida, pero fue doloroso terminar y cerrar un ciclo con un amor bonito que no pudo crecer.


De regreso a la ciudad de Monterrey, por cuestiones de tiempos el bombon no fue por mi al aeropuerto ya que habia salido fueras ese dia, sin embargo se habia quedado con  mi auto para darle mantenimiento, el lunes viene por mi a la oficina, lo veo, lo saludo, platicamos y asi sin mas me doy cuenta lo bendecida que estoy al haber conocido alguien que me gusta y que es reciproco, porque ahi es el mayor problema, la reciprocidad, cuantos friendzone tengo y sin mala intencion, simplemente no soy de hacer daño a alguien o dar falsas esperanzas, para mi lo tengo muy claro me puedo dar la oportunidad, pero lo primero es que me llame la atención, que me guste y eso, eso siempre ha estado muy dificil, despues la regla me gusta alguien y a ese alguien no le gusto, uff coincidir esta dificil.


El bombon es raro, introvertido algunas veces y extrovertido otras tantas, piensa que le leo la mente y tengo que escuchar con atencion cuando algo me comenta, como cuando habiamos terminado de comer antes de ir al aeropuerto y yo sigo hable y hable y hable, me pregunta por el ex, como se llama, que edad tiene y me escucha mis razones por las cuales terminamos, simplemente me canse, me canse de buscar un lugar en donde el ex no me hacia un espacio en su vida, me canse de cancelar planes y que el ex no me hiciera planes a futuro para vernos algun dia, me canse de una relación a distancia donde solo yo me comprometia y que asi se fue muriendo el sentimiento que tenia, que no lo pude mantener yo sola, porque una relación es de dos, entonces pese a estar hable y hable lo escuche decir, la basura de uno, es el tesoro de otro.


Ese lunes fue grandioso, lo deje en su taller, estuvimos un rato platicando y sigo dandome cuenta me encanta ese hombre, es raro como yo y creo que complementa mi rareza, no se el futuro, eso de las relaciones me es un misterio, pero por primera vez a esta edad estoy tranquila con alguien, me gusta alguien y es reciproco, ya no somos niños, cada quien sabe si desea valorar y estar en una relación y cada quien esta donde quiere estar, la libertad de tomar decisiones y estar juntos eso es lo que me gusta, no se el mañana, pero hoy estoy mas feliz de lo que siempre estoy.

De todo un poco, simplemente es la vida

Pese a mis conceptos raros sobre el amor, si el amor es un conjunto de hormonas, y es bien sabido que se ama con el cerebro y no con el corazón, a veces siento esperanza de que pueda dar todo este amor que se me desborda, ahora de forma mas madura y con la convicción y creencia que he aprendido mas en la vida.


Como soy muy dramatica y el bombon no escribe estando fuera de la ciudad, dije naaa a la mejor force las cosas, asi que le dije bye, no me respondio y dije bueno ya esta, no le interesaba tanto, despues un dia me envia saludos, cada 4 dias envia saludos es todo, contesto el saludo ok, me gusta, pero vamos con precaucion, segun mi logica lo habia mandado por un tubo, pero sin deseos de mandarlo, no lo saque de mi vida, me gusta, si le gusto hay esperanza y si no le gusto pues a otra cosa mariposa, recuerden que he estado trabajando todos estos años con el apego, no me es facil, pero he mejorado.


Un dia sin mas se ofrece que en mi ultima cita mi reumatologa me ha pedido empiece a tomar algunos suplementos americanos, asi que sin mas digo espero el bombon me pueda ayudar, si podemos ser amigos ok, si no, ni modos y se porta bien, le envio la receta y le transfiero para la compra, me dice la proxima semana voy.


Domingo día del padre, estamos en una quinta toda la familia y parte de la familia materna, ya no tengo padre, pero es bonito festejar a mis cuñados, aparte ya esta proximo mi cumpleaños y por lo tanto les advierto a la familia, es mi festejo de cumpleaños, he dicho.


Ese dia pasan tantas cosas, cosas felices, cosas tristes, ese dia desde temprano el bombon me envia mensajes y presentacion de los medicamentos y todo en orden, mas tarde despues del festejo casi 8pm cambia toda la felicidad que tenia, toda la fiesta, la alegria, se me va en un  minuto, me empiezan a enviar mensajes, regreso una llamada y caigo derrumbada, llorando, uno de mis mensajeros, de mis muchachos, con sus 36 años fallece en un ridiculo y tonto accidente, asi como lo leen, tan ilogico, tan irreal, no es posible, en un juego de jumping donde esta lleno de colchonetas en una maroma pega contra un tubo que no tenia protección y fallece desnucado, que mas puedo escribir, estoy tecleando y mis ojos se ponen llorosos, ha sido aun dificil de asimilarlo, regularmente cuando alguien fallece escuchas solo buenos comentarios, con el les puedo decir, en verdad, en verdad era una gran persona, jamas le conoci enojado, jamas molesto, siempre llegaba como diputado en campaña, saludando a todos y deteniendose a platicar o comentar algo con quien tuviera algun pendiente, era el alma de la fiesta de diciembre, extrovertido, lleno de amigos, aun me falta tiempo para asimilar su partida.


Asi que me da la noche con esa angustia y sin nada mas que hacer que tratar de apoyar a la familia, recibo llamada del bombon y le comento sobre el fallecimiento y me dice ya paso, que puedes hacer, me molesta que no sea empatico, que no me diga lo que quiero escuchar- asi es la vida, triste por el, no se algo que me demuestre que tambien es empatico con el resto del mundo - me dice vas a venir por los medicamentos o los tiro, le digo dame oportunidad y sin mas horas mas tarde voy por ellos, llego a su taller y esta el tranquilamente comiendo uvas y me le quedo mirando, le digo te caiste de los brazos de tu madre de chiquito? se ataca de la risa, le pregunto por que eres asi, por que no puedes ser empatico con lo que te estoy comentando sobre mi compañero que ha fallecido, en ese inter me esta dando uvas, me las arremete directo a la boca y me dice entiende, esta bien ser empatico, pero no demasiado, no debes preocuparte, te enfermas y le reclamo, no estoy enferma y me sigue diciendo estas enferma, y yo diciendole no lo estoy, asi seguimos discutiendo dos minutos, yo sigo enfadada y me dice: se que me quieres abrazar y sin mas estira el brazo y me abraza, si estoy viviendo una novela romantica aunque usted no lo crea, me abraza y se siente tan bien y me empieza a dar masaje en las sienes, en verdad le agradeci el gesto ya que sentia que la cabeza me explotaba, tener sindrome de sjogren no es agradable cuando lo que quieres es que corran las lagrimas y como no tengo lagrimas simplemente siendo la cabeza que va a explotar como si hubiera llorado mares de lagrimas, no pense que despues de tantos años me sintiera bien con alguien, que ese abrazo me diera el consuelo que necesitaba, no hay mucho que hacer por quien ha fallecido, no hay mucho que hacer por los que le lloramos, pero en ese momento he agradecido tener con quien sentirme bien y mostrar mi debilidad, se siente bien.


Me sostiene en sus brazos y me dice, que tienes tu con tu relación toxica, mientras sonrie, en dias pasados habia escrito un meme sobre eso, diciendo: - ya son muchos años de felicidad, como que ya es tiempo de meterme en una relación toxica - y me da risa, le reclamo: tu eres mi relación toxica, me reclama tu eres mi relación toxica me dice el, la verdad me rio horrores con el y terminamos reconciliandonos, es raro, me gusta su rareza, pero me gusta mas que no se ha dado por vencido, regularmente saboteo las relaciones, es mas si primero hubieramos sido amigos, le hubiera intentado emparejar con alguien para asi quitarlo de en medio, pero el me ha demostrado que es diferente, no se da por vencido pese a que intento a veces ponerle barreras, las rompe tan sencillamente, con solo un abrazo.


Y asi fue un día domingo entre cosas alegres, cosas tristes y cosas nuevas que voy encontrando, me dice deja que todo fluya y sigo aprendiendo, en esta vida y a esta edad y a estas alturas, sigo aprendiendo.


La vida es bella.

Todo esta desordenado

Esta semana las platicas con el ex-amor de mi vida han seguido muy ilustrativas, seguir platicando que nos pasó, como cambiaron las cosas, porque esto no avanzó, que si la distancia, que el es tan distraido y vive metido en su mundo, tantas cosas que ni se da cuenta cuando fue la ruptura, es en serio? mientras que ahora que recibia mensajes de el a pesar de que me daban gusto y platicamos siempre bien y metalmente lo puse en la friendzone,  pero no dejo de sentir mega feo y con ganas de llorar, pero sigo con la actitud es mejor dejarlo ir, seremos buenos amigos y ese "hubiera" que nunca se concretó.


El brontosaurio nos saludamos hace unos dias, pero no avanza mucho, es mas de verlo en persona, a ver que pasa en unos 15 dias que vuelva nuevamente a la ciudad, pero tampoco me aferro, esto de las relaciones no se me da, a veces incluso me da hueva poner tanta energia, bueno ok cuando me interesa la persona no da hueva lo se, pero si no llego a conocerlos o hacer click entonces si es energia desperdiciada, mientras tanto hoy salgo al cine con mi amigo de cine, es un pequeño grupo que estoy armando con los forever alone, que en este mundo somos muchos y lo padre como comenté es pagar solo los gastos de tu entrada y tus palomitas, asi que no es pasar un buen rato en compañía.


Mis dias son tan impredecibles, puedo tener un gran día, salir de paseo, manejar en carretera y todo excelente, llegar a casa comenzar con dolor de cabeza y terminar vomitando, eso no esta padre, pero bueno no tengo de otra que seguir disfrutando los buenos momentos y los malos pasarlos o superarlos.


Mis amigas se rien de mis aventuritas, al final no se que pasará, como me gustaría que el ex-amor de mi vida diera mas, pero creo que ya esta relación no avanza y nunca he sido de regresar con un ex, nunca lo he hecho, solo se que siempre será ese algo bonito que siempre quise y nunca tuve.


El brontosauro quien sabe que será de el, al final digo la pelota esta en su cancha, ya le dije lo que quiero y lo que espero, si no se abre y platica conmigo si desea continuar o no con esta relación pues tampoco voy a estresarme sea lo que sea.


Ahora entiendo porque no me habia metido en este lio de salir con alguien, mi vida es mas de andar sola, este fin de semana de nueva cuenta me fui a la carretera a Laguna de Sanchez, en esta ocasion incluimos una amiga mas, consegui las llaves de la casa de mi amigo y pasamos la tarde ahi, entre platicas, comer frituras, hacer terapia y reirnos mucho, muchas fotos como siempre para recordar los buenos momentos con amigas.


La vida sigue siendo bella, solo siento que uno mismo se la complica un poco.

Para no olvidar

Hace unos dias tuve una buena charla con mi ex "el futuro amor de mi vida" si esa relación de Guadalajara que no avanzó y se quedó en muchos hubieras, es triste que uno piensa voy a echarle todas las ganas a una relación y la contraparte no lo hace, por supuesto no puedes obligarle, eso nace, se siente y no se puede forzar, por eso al final lo solté y lo deje ir, desde diciembre ya habiamos tenido alejamiento y para mi cuando una persona ya no te confia nada o no te platica o simplemente puede pasar casi un mes sin comunicación es mas claro que el agua, aunque duela simplemente ya se rompio el compromiso, como dicen: cuando uno esta, se nota y cuando no, se nota mas, asi que un dia platicamos y le deje caer mis pensamientos, ya que no me permitia ir a verlo, me ponia trabas cuando le daba una fecha y el me daba largas para venir a Monterrey, asi que dije esto ya se enfrio, bye a otra cosa mariposa, dolio, si dolio, pero siempre tomo con sabiduria cada cosa que vivo, con el aprendi la libertad de querer a alguien y desearle siempre un bien, entender que no porque no sea reciproco hay algo mal en el, simplemente asi fue, hay que aceptarlo y al final considero quedaremos como amigos, no niego que siempre me quedaré con el hubiera, como me hubiera gustado que estuvieramos en la misma ciudad para sonsacarlo, para sacarlo de su zona de confort, aun no entiendo porque me gustan las personas introvertidas, ese misterio de descubrir que tienen dentro de su cabeza, todo un mundo que a nadie muestran.


La charla estuvo muy amena, me agradó, el se desviaba al ultimo encuentro que tuvimos que estuvo muy atrevido, pero no llegamos a mas, como decimos un simple agasajo, ja ja, pero al final lo volvi a poner donde se va a quedar, en la friendzone, me diverti mucho con el, charlabamos mucho, siempre estuvo cuando lo necesite en mis dias grises en casa cuando me operaron o cuando estuve incapacitada u hospitalizada, tal vez no fisicamente pero sus llamadas, sus videoconferencias, sus mensajes, siempre estuvo ahi, cuantas veces puedes tener alguien a tu lado y sentirte mas solo que una ostra, siempre sera un gran amigo, pero no niego que me invadio una gran tristeza, me hubiera gustado ganarme su corazón, se que me tiene en gran estima e incluso si algo se ofreciera se que puedo contar con el, que me quiere a su manera si, pero no da mas, no me dio un espacio en su vida, siento que fue muy poco, aun cuando vive solo, sus padres son tan convencionales, su compromiso de tener una hija fuera de matrimonio cuidar y atenderla, son cosas que siempre le admire, pero le falta tanto por crecer, se encierra en su mundo y le digo te estas perdiendo una gran etapa de tu hija cuando te concentras tanto en estudiar otra carrera o hacer una maestria, le admiro su tenacidad y su empuje, pero en sus relaciones interpersonales le falla tanto, solo deseo que no se arrepienta, es feliz asi solo, lo se, pero ha tenido tantas oportunidades de estar rodeado de amigos y por que no de un corazon con patas como soy yo, pero bueno todo tiene su ciclo fue un año padrisimo a su lado.


Luego pense en la norma, esa de que cuando empiezas a salir con alguien regresa el ex solo a joder ja ja, parece que si, porque al final a que venia la platica y el estar cada rato metiendo en la conversacion cosas del pasado, me quede asombrada, me porte muy madura al hablar con el, aun no lo puedo creer, entre sus platicas me contó la compra de un bajo, recuerden que es musico de banda de rock y que estaba haciendo tratos con un integrante del Grupo Palomo, no me pregunten con quien, por ahi debo tener el nombre, ya saben que no soy de ese estilo de musica, pero igual me dijo me acorde de ti - triste, muy triste que no avanzara esto, me seguira gustando y le seguire admirando tantas cosas, en fin la vida da tantas vueltas.


Y bueno dejo esto aqui para recordar esa vivencia, esa experiencia que me brindo la vida de haber conocido un gran ser humano, que pudo pero no fue el gran amor de mi vida, siempre estara guardado en un rinconcito de mi corazon.


Se siente padre sentirse llena de tanto amor como para repartir, lastima que aun no encuentro con quien compartirlo.


El brontosaurio (asi le he bautizado a mi novio actual) es raro, muy raro ja ja, apenas lo voy conociendo y casi lo mando por un tubo, pobrino, le ha tocado una version mas relajada de mi en muchos sentidos, como que esta acostumbrado que las mujeres anden detras de el y yo asi como que "escuismi", si ni siquiera me has enamorado y me dice, ya te enamoraste de mi ja ja ja ja, eso esta padre, me estoy divirtiendo horrores, el esta en estas semanas en Austin por trabajo, asi que hasta dentro de casi un mes tal vez nos veamos, al despedirse me dijo pasatela bien sin mi y yo como soy muy obediente me la sigo pasando a toda M siempre, esto es lo que me agrada, me siento tan libre, aun no hago contacto con el, para mi hacer contacto es platicar de mil cosas y de nada, de descubrir sus sueños, sus aspiraciones, sus experiencias, es un alma lastimada si, sonrie igual que yo, eso es lo que me agrada, es bromista, rio horrores con el y como platique es muy fisico, desde que me ve me abraza, me trae de la mano y al despedirse en una ocasion me dice cierra los ojos, me besa en los ojos y me roba un beso, eso se sintio bien, cree que mis mejillas son de plastilina y me los esta apretando,  me agrada, es muy fisico, pero tiene bonitos detalles, a ver que pasa, lo veo muy verde en muchas cosas, pero al final le dije tu tienes el poder de decision que quieres aportar, si no hay comunicacion esto no avanza y bueno a ver que pasa, es lo padre de vivir libre.


La vida es bella, solo tienes que encontrarle el lado amable de ella, superar las pruebas que te da y seguir adelante.

Y si volvemos a la infancia.

Siguiente fin de semana y sin novedades, todo tranquilo, pasa otra semana laboral y de nuevo otro fin de semana y vuelven las idas, vueltas, ve, recoge, trae, sube, baja, en fin, asi es la vida, cuando uno se siente bien de salud.


Tengo un grupo de amigas de la oficina las cuales han hecho rol de desayuno de cumpleaños, aumentale mas compromisos, las ultimas 2 salidas no asisti, pero ahora me tocaba apoyar con el evento de mi pupila, vaya es tipo una tanda, cada quien aporta algo y decide si quiere el efectivo o un regalo en especial y el mismo rol va asignando a la persona que será responsable, por supuesto siendo mi niña de recepcion, no podia faltar a tal evento, asi fue como un sabado sin muchas ganas de salir, tuve que sacrificarme e ir a desayunar deli, digo a acompañar a la cumpleañera, puedo decir que fue un buen día.


Domingo que planie una salida al planetario Alfa, si tienen oportunidad haganlo, den una vuelta, siempre me gusta turistear en mi ciudad, es renovarse y ver todo diferente, asombrarte de lo que encuentras, en esta ocasión lleve a mi peque y su amiga Adriana quien a Dios gracias ya esta en remisión despues de un cancer de mama, si a sus 15 años estar padeciendo, pero si la vieran hoy en día se darían cuenta de lo bendecida que esta, ya esta super bien e incluso ya tiene cabello y siendo la mejor amiga de mi peque, mayor gusto verla, por supuesto lleve a mi invitada mi amiga fotografa Edith quien me sigue a todas mis ondas infantiles, es lo padre de encontar quien me haga segunda cuando algo se me ocurre y que todo se alinea, estando bien de salud que mas podemos pedir a la vida.


Ir al planetario es ver varias cosas que cuando eras estudiante de primaria veias, es un paseo reglamentario cuando eres pequeña, todo el recinto se te hace enorme, pese que intento ir una vez al año, no se porque este año todo lo vi tan pequeño, acaso la perspectiva cambio ahora que mido mas de un metro ja ja, a de ser eso, mi 1.53 me avala, ya estoy grande.


Les comparto algunas fotografias.

  

Vamos sin rumbo fijo

 Sabado de aventuras, despierto y digo a donde nos iremos, le envio mensaje a mi amiga y compañera de aventuras, casualmente este día no labora, asi que me sigue en todo lo que se me ocurre, dice vamos, la idea era solo desayunar en la Carretera Nacional e ir al pueblo de Santiago, pero hablando con  ? 👀 (ingao me doy cuenta, la relación no se desarrollo que me parece tonto ponerle un apodo cariñoso, en serio ahora como le digo? solo por su nombre, o sea aun no hay ni un sentimiento, me gusta es cierto pero hasta ahi, no se ni como fregados me va a enamorar, creo que esto es mas raro que nada, nos saltamos la etapa de enamoramiento y ahora no se que sigue) bueno total hablando con él me sugiere manejar hasta Laguna de Sanchez, me da tips, me comenta que si puedo y total yo que casi no manejo carretera dije vamos y lo logramos, solo mi amiga y yo por la carretera, mas de 2 horas porque hicimos parada en cada arroyuelo, en cada pequeña cascada y las vistas espectaculares, son de esos dias en que me siento bien, que disfruto todo, que respiro profundo y doy gracias por estar viva.


Si un dia tienen oportunidad les dire manejen sin rumbo fijo, sin horarios, sin presiones, eso si bien comidos, porque yo puedo soportar todo, pero el hambre jamas.