Dale espacio a tu disco duro

Romperé tus cartas, quemare tus fotos y destruiré todos tus recuerdos, así se termina una relación.


Pese a que no fue una relación muy normal que digamos, fue una ilusión y ya estoy haciendo limpieza, como dicen en esta era es: borrare nuestros chats, borrare las fotos en las redes y destruiré cualquier archivo.


Un paso a la vez, hoy ya tire los chats de whatsapp y una carpeta con mensajes, fotos y demás cursilerías que tuve de el, videos y mensajes de correo electrónico, ya solo me falta el messenger, un estirón mas y terminamos totalmente, le di una ultima vista a sus fotografías y dije que triste ingao me sigue gustando, pero olvídalo ya no.


Tu puedes, tu puedes, me da tanta risa y comicidad esto de las relaciones amorosas, me da nauseas ja ja, a veces lo entiendo y a veces me burlo de ello.


Continuemos con la limpieza ya me falta menos.

Reprogramando

Te das cuenta que ya no te conformas con tan poco, cuando de pronto algo empieza a crecer en ti y quieres mas, así es esto de las relaciones, la verdad antes me valía y todavía digo que me vale, pero me ha gustado esto de andar de enamorada, ahora entiendo porque todo mundo anda siempre tirado al piso por un sentimiento.


El amor imposible con la pena, cuando yo digo hasta aquí, pues es hasta aquí, pero me dejó muy buenos recuerdos y me sigue gustando pero ya me di cuenta no estamos en el mismo canal, pese a que justifico las diferencias que tenemos, me hubiera gustado tener otro tipo de relación con el, esa de compañía y apoyo, me sentí mas usada que nada y la verdad yo así ya no juego, la desconfianza y desilusión lo esta terminando mas rápido, por lo tanto ayer le dije adiós y hoy estoy bien.


Entendí eso de cerrar círculos, me había quedado con tantas interrogantes cuando me saco de su vida y seguía idealizando lo que habíamos tenido, pero cuando regresa y da unas excusas tontas y sabes que sigue el mismo juego, dije ash ya no me interesa, siempre habrá un hubiera entre nosotros, pero merezco algo mas o simplemente quiero algo mas, así que bye, se sintió bien mandarlo a Chihuahua a un baile y se acabaron los suspiros y el andar con cara de moco por los rincones.


Si mi corazagua no hubiera intervenido hubiera estado padrísimo, me sigue gustando horrores, pero ya no estoy en el mismo canal que el y mejor dejemos de sufrir por algo que no se llevara a cabo y a buscar nuevas victimas, digo perdón buscar nuevos horizontes.


Ayer estaba mega encabronada por haberlo dejado jugar conmigo de nuevo y no tanto con el, estaba enojada conmigo por permitirlo y después de una buena terapia, unas cachetadas guajoloteras, vuelta a la pagina y a seguir sonriendo.


Estoy feliz porque ahora estoy mas abierta a esto del amorsh, me sigue dando risa y sigo siendo muy acidita, pero me di cuenta que quiero algo diferente, quiero conocer al amor de mi vida, no lo voy a poner como meta, pero si en este camino me lo encuentro ahora si estaré con los ojos abiertos, eso sigue siendo un gran paso.


Mientras tanto a continuar, Febrero Viaje y Marzo tengo una cirugía, nada de cuidado pero hay que seguir atendiendo esta salud endeble que tengo.


La vida es bella y maravillosa


Con el tiempo la piel se endurece
Nada se cuela tan fácilmente
Y las lágrimas desparecen
Y te crees que te has hecho más fuerte


No serás tú, quien olvide mi nombre otra ves
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay


No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú


No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tú

Arrancalo como si fuera una bandita, duele verdad

Si alguien de ustedes queridos lectores tienen el honor y el gusto de conocerme, saben bien quien soy y como soy, descubrirán que soy así de autentica, me ha costado un ovario y medio en conseguir ser quien soy y estoy orgullosa de mis errores, de mis heridas, de mis decisiones, de las consecuencias y hasta del karma, pero cuando tomo una decisión no tiene vuelta, ya tome una decisión, no solo le di vuelta, si no que arranque la pagina, ahora soy yo quien se despide y quien bloquea, solo deseo que sea feliz, que me duele, ingao me duele, que estoy temblando estoy temblando, me quedare con la duda de como ha reaccionado y tal vez quisiera solo por salvar mi orgullo y mi ego saber que si había algo en su corazón, algún sentimiento hacia mi, pero no es suficiente, algo así sin futuro y a medias no tiene razón de continuar, hay que ser maduros y entender, darle vuelta a la pagina y continuar.


Si se preguntan duele, si duele y un chingo, pero si tenia meses superándolo, que no pueda seguir así superándolo y dejándolo en el olvido, así que aguanten, que aun seguiré poniendo estados de desamor y melancolía, pero quiero escribir otra historia y esa deseo quiero que sea mejor y mas bonita.


Hoy necesito muchos abrazos, muestras de cariño y de animo, hoy necesito que me envíen muchas buenas vibras, nadie muere de desamor lo se, pero que feo es, duele mucho.


Siento que le quiero como no tienen idea, fue algo que empecé a sentir así poquito a poquito y me encanto, pero me quiero mas a mi misma.

48 horas

48 horas y ya se la respuesta, la se, aunque me duela, entre las platicas que tuvimos le dije que no me conformaría con menos o con algo a medias, sin embargo que espero, no hay nada, no ofrece nada, solo por decirme: - que moví algo en el, que me extraña, que quiere que todo sea como antes - entonces para que estoy ahí en verdad somos idiotas las mujeres, yo en especial que me quiero tanto, que me valoro tanto, en verdad estoy dispuesta a continuar así, sin confianza, sin futuro, sin nada, solo por algo que yo alucino y sueño.


Me di cuenta de lo importante de la confianza cuando ya la has perdido, ayer me escribió, sin embargo no hubo mensaje de buenas noches y puedo entender que estas cansado y todo bien, sin embargo me asalto la duda, me sentí tan insegura y si nuevamente esta agobiado y me saca de su vida, en ese momento me di un cachetadon tipo Eduardo Yañez, me di cuenta, como balde de agua fría, perdí la confianza en el, la perdí, entonces me pregunto se puede volver a confiar y reconstruir lo que habíamos comenzado tan bonito, aparte ya habíamos hablado esto no tiene futuro, entonces que fregados hago ahí, esperando migajas, se la respuesta y ahora me toca a mi dar el paso.


Y hay relaciones diferentes en nuestra vida, no siempre se logra conjugar las cosas, puedes amar, pero la contraparte puede solo desearte, te podrá admirar, podrá reír contigo, pero si no abre le corazón, no hay nada mas que vano y simple deseo, fueron 4 años de coqueteos y 7 meses muy intensos, esta historia ya casi veo el final, solo denme tiempo pero creo que no solo daré vuelta a la pagina, cerraré el libro.

Después mas tarde mi amigo que me gusta para que sea el amor de mi vida, me di cuenta que me roba ya sonrisas, que si pienso en el me da alegría, con el las cosas son tan naturales, lo que platicamos, lo que compartimos, los intereses, las risas, es muy abierto conmigo, con lo que comparte, me lleva en su bolsillo y me platica lo que vive en el día y así es como me gusta porque así soy yo, puedo llevar a alguien en mi bolsillo si ese alguien me interesa y compartir mis vivencias, le voy conociendo, es perfeccionista, ya le dije que si un día lo invito a cenar y yo estoy cocinando, ni se le ocurra empezar con que así no se hace, sazónalo así, dale vuelta, si se le ocurre hacerlo, le dije que le doy un sartenazo.


Y rio con el y comparto con el, para mi es fundamental la confianza, la fidelidad, el sentido del humor y la sinceridad, son valores que ya no se encuentran tan fácilmente, mas en un mundo virtual donde muchas personas muestran la cara que desean mostrar, tal vez solo sea siempre mi amigo, pero no quiero que algo tan bonito se turbie con otra cosa.


La balanza se esta inclinando hacia alguien que creo y pienso vale la pena, el amor imposible tiene pocas esperanzas de sobrevivir.

Aprendiendo

Hace unas semanas escribí esto y después de este remolino de cosas y de seguir hablando ayer, seguimos en lo mismo, ninguna promesa, ningún futuro, nada, me podre conformar con eso, lo dudo, pese a ser feliz con sus palabras y atenciones en mi vida, se lo que inevitablemente pasara, creo y pienso que un dia esto terminara, tal vez es mejor que haya regresado para poder sacármelo de mi mente y de mi organismo, es como una droga, no puedo superarlo tan fácilmente y anoche fue la primera vez que termino una platica y comienzo otra con alguien diferente y veo como me siento con cada uno de ellos, uno me hace suspirar, es un amor imposible tan visceral y el otro me da una ternura, tranquilidad, confianza, el amor imposible en cambio después de haber perdido la confianza en el, creo que estaré a la defensiva y se que eso se supera, pero si me siento apática de continuar, pero luego esa parte de mi que desea tenerlo en mi vida y no quiero dejarlo ir. Y con el posible amor de mi vida todo fluye tan natural, creo que ustedes lo han vivido cuando alguien te llama la atención




Un sábado no hace mucho tiempo....



Sábado fresco, un poco frío, dia de no dormir tan bien, creo que la última vez vi la hora eran ya casi las 5am y si por eso escribo, para sacar lo que se arremolina en mi cabeza.


Sabado de estar en casa en pijama, de no hacer nada, de seguir soñando, de seguir haciendo realidad los sueños, sin embargo aqui estoy soñando contigo, te quiero superar, pero no me es fácil, me pregunto si pensaras en mi, si igual que yo haces acopio de todas tus fuerzas para no buscarme, tengo medios para hacerte llegar un mensaje, pero una de las cosas que uno empieza a entender es dejar de estar en el lugar donde no te buscan, donde no tienes un lugar, donde no hay nada para ti.

Si para eso no se estudia, se nace con la P de persona en la frente

Y ahí vas de nuevo...


En esta vida hay diferentes categorías de idiotez, en un nivel esta la babosa, en otro esta la tonta y estúpida, en otro la idiota y por ultimo estoy yo.


Ahora bien si yo fuera como otras personas que juegan con los sentimientos todo iría sobre ruedas, pero aquí estamos implícitos dos personas con dos vidas separadas y cada una hará de su vida un rehilete, entonces para que tenemos este lazo, no lo se, para que sirve, solo sentir algo y preocuparte por la otra persona, sonreír para y con la otra persona, complementarte mentalmente con otra persona, esto no se que es, pero prefiero eso a no tenerlo en mi vida, es tonto verdad muy tonto, me escribe y me dice que me extraña, que no ha sido fácil, que le dolió alejarse y que todo sea como antes y conociendo lo orgulloso que es, se que le costo un huevo y mas hacerlo, pero lo se, yo se bien que esta loco por mi, pero es un amor imposible sin ningún futuro, tal vez un día coincidamos y es un tal vez y dirán porque es imposible porque es mega chico mas que yo, así de simple y no me veo de novia con un jovenzuelo, ni que fuera Demi Moore o Jennifer Lopez, pero mentalmente me encanta, tiene un cacahuate que me encanta y bueno ok físicamente también y mi corazagua se pone loquito cuando hablo con el o pienso en el.


Aquí les doy permiso de enviarme unas cachetadas guajoloteras virtuales, aclaro virtuales.


Y después esta otra persona, es solo un amigo, noble, sincero, sensato, maduro, un ser humano lindísimo, menos expresivo que yo, es tan distinto a mi, es toda tranquilidad, serenidad, con un sentido del humor que me encanta y si también tiene un cacahuate precioso, que lee mucho, que investiga mucho, que tiene mucho conocimiento, con un sentido del humor y unos ojos hermosos, es padre soltero y me gusta porque me gusta como para que fuera el amor de mi vida, y entonces pienso y me cuestiono que fregados estoy haciendo con mi vida, ingao.


Y ambos están en otros estados de la Republica, o sea que mi vida de puterías es virtual por lo visto y lo mas ilógico a ninguno le debo fidelidad, uno es la rebeldía, pasión y locura que puede poner mi mundo de cabeza si lo conozco en persona, el otro podría ser un hogar feliz, placentero y tal vez hasta el amor de mi vida.


Así somos las mujeres, nos gustan los chicos malos, pero yo digo ok me gusta el chico malo, pero me quiero quedar con el chico bueno.


Y lo mas ilógico es una vida virtual, un día dejo el mundo virtual y listo.


Maldito corazagua tonto y estúpido.


Creo que seguiré con esta novela tal vez después de todo esto salga algo bueno, uno no tiene futuro y el otro no ha dado su primer paso así que tampoco no le debo nada a nadie, pero para mi la fidelidad es algo elemental en una relación, de momento no tengo ningún lazo con ninguno de los dos, así que mi vida seguirá siendo un papalote y haber que sale de toda esta novela, porque el día que tome una decisión uno de los dos saldrá de mi vida aunque me duela.


Así que no dejen de leer el siguiente capitulo de esta novela, ya sea que pretenda seguir en una fantasía tonta que no tiene futuro y desperdiciar todo lo que yo puedo dar o decidirme por una realidad que puede ser mi todo, al final yo tengo la decisión, pero ellos tienen que dar los siguientes pasos para ponerme a mi a pensar, solo espero que el corazón y mi cerebro se pongan de acuerdo.


La Vida es Bella

Soy un desastre

Domingo grandioso y maravilloso, de despertarte como siempre feliz de estar viva cuando...

Agghhh estoy molesta, enojada, temblando, que si tuviera lagrimas las derramaria, de coraje, de impotencia, de dolor.

No es justo, no es justo, todo lo que hice en estos meses, todo lo que escribo, todo lo que vivo, me saluda y todo se va por un caño y aquí me quedo temblando, sin saber que hacer con este sentimiento que es nuevo para mi, el corazon a punto de una taquicardia, justo cuando todo se está alineado, cuando siento que todas las piezas están encajando y digo voy bien, ya no te sueño tanto, ya no te pienso tanto, saludas y te mando por un tubo, odio que alguien pueda afectarme, lo odio, odio que tenga el poder de desestabilizarme, lo odio.

Sólo me faltó gritarle "Pudrete"

Porque me siento como si no tuviera voluntad, pero te quitaré ese poder que tienes sobre mi, lo haré y un dia ya ni te pensaré.

No está padre esto de sentir, no está padre.