Viernes de visita con mi madre y mi salud sigue mal, en este momento estoy al borde de las lagrimas e histerica, ya no puedo mas, necesito saber que va a ser de mi vida con esta enfermedad, no me deja hacer nada en casa, no me permite ni siquiera cocinar, levantarme, salir o pasear, nada, este fin de semana estuve con dolor de cabeza y en calidad de bulto, mi peque medio sobrevive y yo medio vivo, que esto no es vida caramba!, mis oraciones y mis pensamientos positivos no han logrado sanar este chiquicuerpo, los medicamentos me arreglan algo y me desarreglan otra cosa, aun asi digo ok, mañana estaré mejor, pero que sucede cuando llega el mañana y no notas cambio alguno... desesperación total.
Sabado en casa con dolor de cabeza, inyecciones, medicamentos, despues una llamada, esa llamada que ya esperaba y que sabia que podria pasar en cualquier momento, mi comadre tan querida, con quien convivia diariamente por mas de cinco años, quien me apoyaba cuidando a mi peque, a quien estime y quize tanto, perdió la batalla contra el cancer y fallecio, tal vez escribirlo me ayude a digerirlo, tal vez escribirlo y me de cuenta que tengo que sacar del pecho este dolor, me duele haberla perdido, me duele que tan joven falleciera, me duele que haya sufrido y me duele su ausencia, mi fe me dice que la volveré a ver, que ella esta descansando en un lugar donde no hay dolor, ni sufrimiento, me quedaran tantos buenos recuerdos, tantas sonrisas, tantas platicas, tantas demostraciones de cariño, ese apoyo incondicional que siempre tuve de su parte. Sabado que mi hermana viene y me lleva a dar el pesame, porque mi cuerpo no resiste manejar, no puedo ni con mi cuerpo, este agotamiento cronico que no me deja ni respirar, los dolores estan en una escala normal, molestan, pero no me limitan, hoy en día es el cansancio y la dificultad para respirar que me trae bomba, y que sigue, que mas pasará.
Hoy he hablado con mi jefe, porque no es posible que yo toda eficiencia cometa algun error, no es posible que mi cuerpo no obedezca y que no me permita realizar las funciones mas normales en la vida y es dificil pensar en una incapacidad temporal, que se puede hacer, cuando sanaré, tengo días buenos, dias malos, pero este ultimo mes no me ha dejado continuar, siempre digo mañana estaré mejor y que sucede cuando ese mañana no llega, un paso a la vez, no debo de estresarme, mañana tengo platica con recursos humanos para ver alguna opcion de trabajo, trabajar en casa, algo administrativo tal vez, aun no lo se, pero confio en Dios que estoy en una gran empresa y esta es la prueba, que será de mi, no lo se, pero siempre hay luz al final del camino, eso si lo se muy bien.
Mis plegarias, mis oraciones, mis sentimientos estan con fé pidiendo por una pronta recuperación, deseo volver a ser yo o por lo menos una parte de mi que funcione como debe de ser.
Las personas que padecen lupus, AR, algun problema de inmunodeficiencia, aun no se como pueden sobrellevarlo, yo que tengo a su prima la EA ya no soporto y es apenas 2 años con el diagnostico, 2 años padeciendola, no puedo creer que puedan vivir mas de 10 años y con la incertidumbre de que fregados me pasa, que fregados tengo, yo fui de las bendecidas que asi como lo padeci a los 3 meses se me diagnostico, pero que dificil ha sido sobrellevarla, hoy estoy que tiro la toalla, ya no puedo con esta carga, se la doy a mi Dios que me ayude con ella.
Un abrazo HARTO fuerte para Ti.
ResponderEliminarBesos...