La semana pasada comence con la limpieza, aun me falta tanto, quiero dejar de ver todas las cosas que me recuerdan a ella en sus malos momentos, solo quiero dulces recuerdos.
Comence con la cama electrica que le habia comprado hace unos meses, segun yo para que estuviera mas comoda, para que la pudiera sentar en la cama y no estuviera solo viendo al techo las telarañas, bueno no habia telarañas, pero asi me imaginaba yo.
La semana pasada miercoles o jueves no recuerdo bien la puse a la venta en mercado libre y asi sin mas el fin de semana me llamaron pues ya le habian dado comprar y me senti contenta porque esa cama la usaria otra persona que la necesita, sin embargo el saber que la iba a vender y que esa cama la habia usado mi madre me dio un sentimiento de no querer venderla, de reternla, como si reteniendo un articulo pudiera retenerla a ella, son cosas materiales simplemente, pero en ella estuvo mi madre postrada tantos meses y entendi el sentimiento que a veces tiene la gente con problemas de acumulación, ese sentimiento de no querer deshacerte de algo y no por lo que es, no por su valor, si no por la persona a quien representa.
Me senti tan triste, fueron y revisaron la cama y quedaron convencidos, pues esta en perfectas condiciones y decidieron en 2 horas regresar con una camioneta para llevarsela y les dije ok mientras salgo a comer y regreso y mientras estaba en un restaurante comiendo, esa comida que me sabia insipida cuando regularmente me agrada tanto, el peque me mira y se que mi peque es feliz y me dice es normal mami, tambien el día que tu no estes yo estaré triste, pero es lo que debe pasar, es lo normal y si se que es lo normal, pero como es posible que no pueda deshacerme de este nudo y este sentimiento.
Sigo con la limpieza, ya voy a apurar para que se lleven las cajas de material para dialisis, algunos pañales de adulto que quedaron, medicamentos e insulina que tengo que ir a regalar a algun centro de salud, una cama que no es mía y deseo que ya se la lleven tambien, un mueble que voy a regalar, un microondas que voy a donar y asi sin mas ya quisiera que ese cuarto estuviera solo.
Quiero que este sentimiento desaparezca y no es posible, todo lleva su tiempo, todo tiene que darse en algun momento, mientras tanto me es dificil sobrellevarlo, pero en fin es parte de la vida.
El hecho de que sea parte de la vida no tiene que hacerlo menos doloroso, solo nos promete que puede ser superado aunque cueste creces lograrlo. Un fuerte abrazo a la distancia Ángel!
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