Sigo en las batallas diarias, algunas veces me siento como Don Quijote y otras veces como Sancho Panza ja ja.
Sábado de episodio vomitivo, interpretación de Linda Blair en pocas palabras un día perdido, che EA, te odio cabrona jija de la tostada, el día comenzó grandioso con mi caminata y un almuerzo deli, después para las 10am, todo oscureció, empieza poco a poco un dolor de cabeza, que a cada minuto empeora, que la luz lastima, pienso y creo dormiré y todo pasara, sin embargo se que no se trata de eso, tengo temor de lo que viene, así como tanto temor no podría ser, simplemente odio sentirlo, odio terminar vomitando, aun sigo pensando como las personas bulímicas se lo ocasionan, es horrible tener que devolver, te roba la energía, te chupa la vida en un minuto, duermo, duermo, hasta que a las 3pm mi peque me levanta para que coma algo, como deli de nuevo -pues que creían que el vomito me evita comer, disculpen pero para nada, el propósito de mi vida aparte de reír, es comer- sin embargo las cosas siguen igual, otra vez devolver y entonces ya no hay poder humano que lo detenga.
Después de ese episodio tengo 2 sopas, correr a urgencias o inyectarme en casa, me inyecto el coctel de medicamentos y nuevamente a dormir, despierto una hora y vuelvo a dormir mas tarde, la fiesta infantil a la que iba a asistir, sin muchas ganas la verdad, ya no tengo niño a que fregados puedo ir a una fiesta infantil, solo a ver a mi amiga y por mi bolsita de dulces, a comer en la mesa de postres y comer mi hamburguesa, noooo porque hasta este momento estoy pensando en todo lo que me perdí ja ja, pero bueno no seria buena compañía, en este sábado no es posible, continuo durmiendo y a eso de las 9:50pm bajo por un cereal y por fin ya lo puedo sostener sin problema, conteo de horas de sueño mas de 12 horas y un día perdido, estar sin energías con la batería patito.
Domingo de amanecer mejor, ya solo traigo el abdomen como si tuviera 3 meses de embarazo, pero ahora si, ya puedo volver a comer, caminata, desayuno, salir a realizar unas comprar regresar a casa, esperar a mi hermana y fuga que el día apenas comienza.
Cumpleaños de sobrino de 23 años, ese regalo que un día llego inesperadamente, que sabe que tiene otra familia y sin embargo nos acepto como la suya, que no puede negar que cuenta con mucho amor en su vida, que no es fácil manejar todos los rollos psicológicos el saber que fuiste dado en adopción, que aun cuando conoce a su madre biológica tuvo que madurar y aprender que la vida te da lo que te da y tu decides que hacer con ella.
Fotografías y mas fotografías, me he relajado mas con eso, casi siempre mis álbumes los personalizo y no dejo que nadie los vea mas que la familia, este ultimo año abrí la ventana para que vieran nuestra vida, que no es perfecta, ni todo es sonrisas, que tiene altas y bajas como las de todos, que no estamos en abundancia, sin embargo las pequeñas cosas son las que hacen que nuestra vida sea grandiosa y nuestra familia con sus heridas, sus cicatrices, su pasado y su presente, continua unida aunque algunas veces deseemos matarnos, otras veces nos adoramos.
Lo grandioso del domingo vi a mi hermana y mi cuñado, esos que cuando mi madre estuvo en enfermedad no pudieron soportar tanta presión y despotricaron contra todos, el pasado tiene que quedarse donde debe estar y me dio un gusto enorme verlos y eso es verdad, asi como escribo que algunas veces estoy molesta, hoy escribo estoy feliz de haberlos visto.
El lunes comienza y como siempre esa batalla de rabieta de lunes.... no quiero ir a trabajar!! pero aquí estoy con toda la actitud de un gran dia.
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