Ayer le robe una sonrisa a un extraño

Sabado estando en casa, sobre la mesa del televisor, veo una cartera y pienso, a alguien se le olvido la cartera, pero al revisarla me di cuenta que no era de nadie conocido, entonces veo los datos y es una direccion por casa de mi hermana.

Pasa otro dia y lo olvido, como siempre olvido todo, si no es que mi hijo adoptivo JJ me dice: - ya no le comente que veniamos en un taxi Bi y yo, nos encontramos esta cartera, - ahh si la vi, olvide preguntarte, deja la entrego en una oportunidad asi que yo paso por esa colonia diariamente.

Ayer por fin despues de varios dias me acorde de ese pendiente, dije pobre hombre sin sus credenciales y yo teniendolas en casa, asi que despues de recoger a mi hijo y a las niñas les digo vamos a entregar esta cartera, para ellos todo un juego buscar la dirección, hasta que por fin dimos con la casa.

La casa no tiene porton principal, asi que entro a la cochera y acciono el timbre, un perro ladrando y nada que aparecia nadie, por fin unos segundos mas aparece un señor a quien reconozco por las identificaciones que habia en la cartera, le comento Sr. Gonzalez, mire lo que le traigo, falta decir que me miro extrañado, sorprendido y por supuesto despues aliviado al ver que era su cartera.

La empieza a revisar y encuentra su licencia, su IFE, su tarjeta de circulacion, sus credenciales de acceso al trabajo y mas documentos que traia, me dio pena el pensar que pudo haber tenido dinero, ya que no sabia si la habia perdido o se la habian robado.

Me empieza a decir "no sabe que gusto me da que la haya encontrado" y le digo no se si la perdio o se la robaron, pero mi hijo JJ y su novia la encontraron en un taxi, y me empieza a comentar, iba manejando una pipa, cuando a punta de pistola me bajan, me robaron la unidad y me subieron a un taxi, me dieron algunos golpes y desde las 6pm me trajeron dando vuelta hasta las 10pm me dejaron cerca del aeropuerto, me quitaron las llaves, celular de la empresa y mi cartera.

Despues de platicar un rato con el, llega su hija y le dice mira la sorpresa que me han dado, cabe mencionar que quiso darme una recompensa que por supuesto no acepte, creo que el sentimiento que me dio de haber hecho lo correcto y el agradecimiento fue mas que suficiente, ahora si una buena obra con sombrero ajeno, ya que mi hijo adoptivo JJ y su novia fueron quienes lo encontraron, ya llegando a casa le comento y le insistio que no tomen cualquier taxi que sean mas cuidadosos, hicieron remembranza y dicen que el taxista iba muy nervioso que ni gasolina quiso cargar, tal vez igual no haya sido complice, simplemente lo amenzaron, le dejaron sin dinero y venia nervioso y solo tratando de recuperar un poco de $ despues de ese susto y casualmente JJ y su novia que trabajan por la Av. Miguel Aleman que da al aeropuerto precisamente fueron sus primeros clientes.

Este mundo es tan pequeño, a veces se puede colaborar con algo que da un poco de luz y fe en la humanidad, aunque unos dias antes el miedo y el susto quien te lo hace olvidar, sigo odiando a los ladrones y rateros, que me parecen tan poco hombres, que no pueden conseguir dinero trabajando como trabaja el resto de los morales, en fin humanidad podrida hay donde quiera, pero siempre habra luz, donde existe oscuridad.

La Familia Crece

Desde hace unos meses tengo un hijo adoptivo de 20 años, si muy apenas se como ser madre de un niño de 12, no se como ser madre de uno de 20, pero bueno, tampoco quiero llenar el lugar de su madre, solo quiero apoyarlo en lo que decide levantar el vuelo, tiene pocos meses trabajando y ya tambien unos meses con novia, asi que hasta nuera tengo, en pocas palabras me ha crecido la familia.

Convivir con un joven de 20 ha sido extraño, para mi es un adulto y como tal no tengo muchas consideraciones con el, quedo muy claro que el se atenderia solo, que el arreglaria su ropa y prepararía sus desayunos, de la comida yo me encargo, ya que no me cuesta mucho cocinar una porcion mas y compartirle, pero dije si no pongo reglas al rato estaremos manteniendolo y dije esa no es la idea, el caso es que se haga responsable de si mismo y en eso su padre me apoya, aunque a veces lo regaño por que lo mima mucho.

Asi que mi casa ahora esta siempre llena, extraño a veces ese silencio que envolvia mi casa cuando eramos solo el peque y yo, pero al menos veo que este cambio es para bien, esta navidad sera extraña y diferente, pero lo importante seguimos en esta vida.

Solo diez minutos

Te das cuenta que algunas cosas no mejoran cuando notas esos cambios, son tan sutiles, tan pequeños que en algun momento me deprimen, tal vez dedico unos 10 minutos a este tema pero es indudablemente un tema que requiere que me ocupe.

Hace unos dias me preguntaba que tanto mi organismo seguira degenerandose hasta llegar al total atrofio, llegare a estar anciana y como sera en ese momento, sera que es un tema que me lastima y me entristece que no le dedico muchos minutos, sera la negacion de lo que al final en algun momento llegara o sera simplemente que mientras no suceda no es necesario que me preocupe por eso.

Hay cosas que noto que me cuestan mas trabajo hacer, estar en el sillon y elevar las piernas, doblarlas o ponerme en cuclillas ya se me dificulta, no se diga abrochar botones en cualquier blusa, mi guardarropa va cambiando, ahora busco ropa que sea mas sencilla de vestir, que no implique tantos botones, ponerme las pantimedias o las calcetas poco a poco se me ha dificultado, aun lo hago pero noto como los movimientos son mas lentos y torpes, los zapatos de tacon con pulsera, las hebillas me cuesta mas abrocharlas, en un minuto me deprimo al punto de querer llorar, pero al siguiente lo desecho no es posible, no quiero, no deseo pensar en ello, tal vez hoy lo escribo por el simple hecho de vaciar mis pensamientos, porque en el dia a dia no es posible que me deprima, no me lo permito, porque cuento todo lo bueno que tengo a mi alrededor, mi familia, mis amigos y se que son mas risas y sonrisas que tristezas y llantos, asi que no hay porque estar triste, no me enseñaron a llorar y sigo sin aprender.

Ahora el recuento de lo que si puedo hacer, aun puedo caminar y disfrutar estos dias de Otoño, aun puedo respirar sin dificultad y duermo excelentemente bien, aun puedo comer todo lo que se me ponga al frente y por supuesto que sea comestible y aun puedo reir.

Esa historia que nunca acaba

En una guerra no hay triunfadores, solo perdedores, vidas que jamas se podran recuperar y entre ideales, los bolsillos de aquellos que venden armas llenandose cada dia mas.

Que ciega es la humanidad y que ciclica es la historia.

Solo el hombre no aprende de sus errores.

De nada sirve hacer una oracion, cuando lo que se requiere son acciones.

Ashhh

Hace rato que no me quejaba o que no me sentia otra vez frustrada, enojada, molesta, con los hubieras.

Aun asi no puedo aferrarme a algo que no era para mi, asi simplemente se tiene que dejar ir, ya no puedo regresar al pasado y cambiar una decisión que como simple domino termino en lo que termina hoy.

Son cosas superficiales, materiales, que al final todo siempre tiene solución, y como dicen lo unico que no tiene remedio es la muerte.

Cerrando otro capitulo y molesta lo estoy, pero lo tendre que superar, no hay de otra.

No quiero que desaparezcas de mis recuerdos

Hace unos dias cumplio año y a mi mente llegaron algunos recuerdos y pensar que hace dos años fue su partida, de esos conocidos que por cuestiones de la vida coinciden y empieza una amistad, sin importar la distancia.

Y llega a mi correo el recordatorio de su cumpleaños y nuevamente me quedo pensando, de que sirve tenerlo como amistad en el fb si ya no esta y sin embargo no me atrevo a eliminarlo, tal vez porque pienso que el dia que lo elimine asi simplemente se desvanecera y su rastro en este mundo se perdera.

Que efimera es la vida ....

Uno de esos dias

Hoy es uno de esos dias en que no encajo en ninguna parte, en que tengo jaqueca, en que mi ropa me aprieta, en que nada me agrada, creo que es de esos dias en que estoy hormonal, porque no encuentro explicacion a este sentimiento, en que he perdido el apetito y para que yo pierda el apetito es ya un sintoma grave.

Hoy es uno de esos dias en que simplemente hoy todo mundo me cae gordo, en que me siento rara y dice una amiga, asi estas rara siempre, che amiga!!

Hoy es uno de esos dias en que vino Jay y creo que ni le puse atencion, hoy es uno de esos dias en que simplemente quiero estar en casa y dormir algunas horas mas.