Esa historia que nunca acaba

En una guerra no hay triunfadores, solo perdedores, vidas que jamas se podran recuperar y entre ideales, los bolsillos de aquellos que venden armas llenandose cada dia mas.

Que ciega es la humanidad y que ciclica es la historia.

Solo el hombre no aprende de sus errores.

De nada sirve hacer una oracion, cuando lo que se requiere son acciones.

Simplemente

Me falta un día, siempre lo pierdo y no se donde lo dejo, desperte y volvi a preguntarle a mi cerebro... que día es hoy? me dice es lunes, sin embargo mi cuerpo dice es domingo.

Ese momento en que no sabes si tu cerebro te esta mintiendo o es tu cuerpo que ya no puede dar un paso mas, hoy estoy en modo automatico, logre llegar, sin embargo aun no se si podré regresar.


... necesito activar las alas, simplemente para volar

A bailar se ha dicho

He escuchado esta semana sobre el Festival Santa Lucia y me vienen a la mente muchos recuerdos de conciertos al aire libre, de eventos con los niños, de bailables multicolores, pero este año aun no se si tendre la energia suficiente para realizar ese maraton, hubo un tiempo en que cada fin de semana aventaba una propuesta con mis hermanas, vamos a, nos reunimos en, las invito a, hoy eso queda en el pasado principalmente por la situacion con mi madre, nuestra vida social ya no coincide.

Este martes que fue día de asueto pudimos visitar a una de mis hermanas y platicar un rato, reir otro tanto y ver a los peques reunidos, extraño esas reuniones, extraño el relax de hacer una reunión sin motivo, de caminar sin rumbo y disfrutar los momentos.

Sabado hay uno de los eventos culturales que me agradaría asistir, pero este sabado tengo boda de una compañera y siendo un evento social entre cita con la estilista y estar a tiempo para la boda no tendre oportunidad, aunado al sentimiento de culpa de salir y divertirte y que mis hermanas esten atendiendo a mi madre, asi que para apagar ese switch hoy voy para con mi madre a hacerle compañía, atenderla y cuidarla, pensando que algo bueno aportare el día de hoy porque no se compara en todo lo que hacen mis hermanas, pero bueno mi granito de arena aportare.

Ahora bien boda, vestido, peinado, maquillaje, tanto escandalo para unas horas, pero bueno vestido, encontre uno que use hace unos años y que me lo voy midiendo OMG me ha quedado un poco grande, aun estoy que no me lo creo y eso que siempre comento que no se nota que pierda peso, peinado y maquillaje ya mañana me preocupo, en esta ocasion no hice cita, si me encanta el estress, lo mejor de la boda el grupo de amigos con el que voy, pinta para que sea como la boda anterior a la que asistimos, una noche loca de fiesta :D

Y si quien me lea es de esta hermosa región hay les dejo, no dejen de asistir es una maravillosa puesta y un festival de colores.

Rally de fin de semana

Un fin de semana de locos!!! les he platicado que he mejorado enormemente, yeeessss!!! Aun amanezco con temor de que vuelvan a arreciar los dolores, pero mientras tanto a disfrutar, la energia a mejorado, como que ya las baterias patito andan llegando a una marca duracel, o tal vez son de litio, porque ando asi con todo el mood y solo en un rato como a eso de las 11 o 12 me da el bajón como si me hubieran bajado el switch, tengo que cerrar los ojos por unos 10 minutos y me recupero, tal vez debo de trabajar en otro país donde pueda tomar mi siesta para continuar con mis labores, nota mental: Irme a Europa a trabajar :D

Viernes, salida a comer relax con una amiga, cita para manicure y pedicure, compras para fiesta, fiesta de amigos que termina hasta la madrugada, si como lo leen yo en fiesta hasta la madrugada, a mi edad y a estas alturas ya no estoy para estos trotes, pero la bohemia siempre tan buena, los amigos tan lindos y la anfitriona que es un sol hacen imposible irme temprano.

Anteriormente con una sola de estas actividades ya estaria pidiendo llegar a mi casa o ya casi llorando al manejar, pero Dios tan grande y misericordioso me ha permitido volver a probar un poco de energia y bienestar.

Sabado me levanto en calidad de bulto, el peque tiene fiesta infantil, yo tengo que recoger mi vestido para la boda, cita de peinado y maquillaje, entre mis curiosidades el fin de semana anterior por error me quede con la cartera de mi hermana, una vuelta mas a dejar esa cartera, llevo a mi hermana al super y aprovecho para comprar el regalo para la fiesta infantil, la boda maravillosa, yo baile y baile como si estuviera totalmente sana, lo que hace el alcohol ja ja, y domingo todavia a llevar chiquillos a plaza sesamo, no fui yo, solo lleve chiquillos, mi peque feliz y un poco tostado por el sol.

Duermo maravillosamente bien, cansada y agotada; hoy lunes me siento como aquel anuncio de Nescafe donde el espiritu o una parte de ti se queda aun dormida y vas a trabajar, pero una parte de ti aun sigue dormida en casa en tu camita.

La vida es bella y cuando tienes la energia para disfrutar a los amigos y la famila mas. Hoy estoy que ando hasta repartiendo besos y abrazos de la felicidad que tengo.

Ahh y hoy pude usar estos zapatitos de tacón, ni modos ahi se ventanea el precio de lo que me costaron ja ja. pero no podia dejar de presumir que ya traigo mis zapatitos rojos y los puedo ya pisar.

Otra vez!!!!

Hoy me enviaron esta postal por mi cumpleaños, si asi es, hoy es mi cumpleaños y como estoy? pues nada mas porque me dio el bajon de energia y le sufri para salir de la cama, el trafico canijo y mis rodillas que ya no soportan manejar standard, me deprimi al punto de querer llorar, no me gusta darme cuenta que estoy enferma, pero sigo con mi cocowash yo puedo, yo quiero y yo lo haré, asi que le voy a dar una patada a la Espondilitis y que se vaya por donde vino.

Ahora bien mi festejo, eso es lo mas importante y maravilloso, celebrar un año de vida que Dios me ha dado tantas pruebas y hoy estoy aqui superandolas, las muestras de cariño de tantos amig@s que a Dios gracias tengo y conservo, las llamadas telefonicas desde el otro lado del mundo, los abrazos, las muestras de cariño, son cosas que jamas se podran suplir por nada mas, hoy mas que nunca que necesitaba una sesión de abrazos, doy gracias por el mejor regalo que tengo mi pequeño tormento.

Y del regalo que me enviaran al rato, un pastel con un muchachon adentro, lo malo es que soy bien golosa, al muchacho ni lo pelare y me comeré todo el pastel, yommi.

Mis fobias y miedos

Todo sucedio en una fracción de segundos, al cambiar de carril a la izquierda y entrar a una curva, sentir que las llantas se deslizaban en el asfalto y no alcance a terminar de hilvanar un pensamiento "voy hacia el carril contrario de la avenida", despues la oscuridad. No se cuantos minutos pasaria, solo se que poco a poco veia la luz y comenzaba a reconocer los sonidos de la ciudad, en ese momento me di cuenta que estaba viva, la unica sangre que emanaba era de mi mano derecha, comence a escupir vidrios del parabrisas, mi rodilla dolia, mi cuello, hombro y brazo derecho, mientras tanto al auto que golpie estaba incendiandose y alcanzaba a ver por el rabillo de mi ojo como el conductor hacia intentos desesperados por salir, mientras un grupo de personas le ayudaban e intentaban apagar el auto.

Sigo tratando de desechar la escena, pero cada vez que manejo me viene a la mente, dicen que es estress post traumatico EPS, que es normal y solo es dañino cuando te limita para continuar tu vida, cuando no puedes dormir o no puedes volver a manejar, en mi caso pienso que tengo mucho camino avanzado, pero aun me falta, manejo pero no con la seguridad que tenia antes, cambiar de carril a mi derecha no tengo problema alguno, pero he notado cuando cambio de carril a mi izquierda es cuando me da el panico, cuando aumento de velocidad a mas de 80kms siento inestabilidad en la camioneta y comienzo a sudar copiosamente, en algunos momentos he deseado orillarme en la avenida y derramar lagrimas, pero algunas veces no es posible orillarme en plena avenida o otras simplemente para que lo hago si ni lagrimas tengo, yo estoy como el shampoo mennen "no mas lagrimas", y de mi camioneta esta super verificada y me dice mi mecanico de confianza que esta bien, por si las dudas este fin de semana le voy a cambiar las llantas, si ya se la acabo de comprar pero es seminueva, asi que todo lo que le haga de mantenimiento aumenta su valor y si ella y yo no nos llevamos bien en Diciembre de nueva cuenta la vendo y comienzo a buscar otro auto, aunque se muy bien que el problema no es ella, soy yo :(

En fin asi de mal estoy, bueno ya sabia que estaba mal mentalmente, eso desde hace mucho tiempo, pero no pense que un accidente me dejara mas atolondrada de lo que estoy, que quedo de aquella que tomaba la autopista a 140kms/hr.? en este momento no he podido integrarme al carril express, me voy por el carril ordinario y algunas veces con las intermitentes encendidas y a no mas de 80kms/hr, trato de no salir a comer al menos que alguien mas maneje y si esto sigue afectando mi vida social ya vali, solo confio que en 15 dias este platicando otra cosa y esto quede en el pasado, porque si no a buscar ayuda psicologica no hay mas y ahi tengan por seguro que encuentran mas cosas, es solo empezar a escarbarle uff.

Sigo coleccionando letras.. EA, EPS.

Ya me chupo la bruja

Siempre piensas que a otra persona le puede suceder, pero no a ti, por que? porque simplemente te cuidas, comes saludablemente, haces ejercicio, no tienes vicios y asi simplemente piensas a mi no me sucederá, ademas tengo solo 42 años.

Ayer me dieron el diagnostido de AR Artitris Reumatoide, aun no se que tanto implica esta enfermedad, solo se que los dolores son de por vida, que habrá días buenos y dias malos, que es destruye tus articulaciones y terminas discapacitada tal vez en unos 10 o 15 años, no voy a correr, si aun no camino, asi que confio que la deteccion temprana de esta enfermedad me dará muchas ventajas, si me pongo a leer todo lo que hay en internet terminaré traumada, ademas entonces donde dejaría mi fe, esa fe que siempre me ha acompañado en mi camino.

Hoy me quede una hora extra en la oficina, aunque son pocas las horas que asisto, hasta el momento mi jefe no me ha dicho nada y espero aun contar con su apoyo, el viernes tengo la primer cita con la reumatologa y a comenzar el tratamiento, hoy como comentaba me quede una hora extra y los dolores de la espalda son insoportables, pero tendre que soportarlos, tirar flojera, pues no creo que batalle en eso, ja, ja, pero tengo que continuar modificando mi estilo de vida, no hay que preguntar por que? si no para que? se que aun me falta tanto por aprender en esta vida, aun me falta tanto por crecer.

Y bueno ya oficialmente ya me chupo la bruja, ja, ja, pero lo bueno es que me defiendo con uñas y dientes y no me voy a dejar, así que a disfrutar mientras tengo buen humor, cuando el dolor me ponga demasiado gorro, me pongo de mal humor y entonces me voy a odiar por odiar a todo el mundo, ja, ja, me van a tener miedo en definitiva algunos días sere toda una "bitch" y lo tendré justificado. Si antes me tenian miedo ahora me tendran terror :D

Un día como cualquier día del año

Ya ha pasado un mes y esta miserable enfermedad aun no se quita, el viernes gamagrafia osea, haber si por fin encuentran el motivo de mis males, sigo esperando la valoración psiquiatrica, capaz y con eso logran descubrir el origen de todos mis achaques, ja, ja.

Mientras tanto ya mañana día del amorsh y la amistad, día en que miles de pebes van en busca del regalito cursi para la novia y la mujer adulta no se queda atras, super molesta o enojada si el novio, marido o susodicho no demuestra todo el amor, pasion y cariño con un detalle que puedas presumir ante todo mundo.

Hay detalles que se valoran mas en la vida, como las conversaciones para arreglar el mundo, las decisiones en pareja, el apoyo incondicional en las labores de la casa o simplemente cuidar al peque para que la contraparte descanse, esos son los detalles de amor que me gustan y me encantan, las flores se marchitan, los chocolates me los como en un pestañeo y lloro todo el mes por bajar todos los carbohidratos que comi, pero los detalles se guardan para toda la vida.

Les dejo un abrazo virtual, con todo cariño.

Hoy día de lluvia

Hoy es día de películas, de palomitas, tal vez hasta de pizza por que no? Hoy es día de pisar los charcos de agua, correr bajo la lluvia y sentir la brisa fresca, hoy es día de simplemente disfrutar cada momento, porque la vida se compone de esos maravillosos momentos a lo que llamamos felicidad.

La percepcion de las cosas

La percepción cambia de acuerdo a la persona que conoces, es por ejemplo

Los comentarios de una madre:

Tiene una hija, la cual adora y comenta sobre su yerno que es un amor, le ayuda a su hija en los quehaceres de la casa, cuida los niños cuando ella sale a comer con sus amigas, le compra y cumple todos los caprichos.

Tiene un hijo, el cual adora y comenta sobre su nuera que es una cabrona y huevona, que exige que su hijo le ayude en la casa, que le apoye a cuidar a los niños cuando ella quiere salir con sus amigotas y que solo esta exigiendo que le cumpla todos sus caprichos.

WTF?

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Estoy embarazada, tendré una hermosa nena en Enero, este sábado me harán un babyshower, debo invitar a la exesposa de mi actual pareja?

Hago la invitación? Pensará que es una burla? Yo llegue mucho tiempo después de su separación, pero aun así sentirá algún rencor?

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Ella esta embarazada, tendrá una hermosa nena en Enero de mi ex esposo, si me invita a su babyshower, debo asistir o solo envío el presente?

Life is good

Porque las cosas bellas no se les puede poner todos los calificativos que uno quiere, porque un gran sentimiento no se le pueden poner palabras suficientes para decir lo grande y maravilloso que es, un simple soy feliz lo encierra todo, un simple la vida es buena, con sus altas y sus bajas con sus alegrias y tristezas, con sus arcoiris de helado y dulces de chocolate con la amargura del limón que tambien me agrada.

Si no te reconozco

Odio que el piso siga moviéndose, que el mundo siga girando, los síntomas persisten hubo un día que no supe quien era, dice el medico que la amnesia es síntoma, entonces toda la vida he estado enferma.

Ese día me vi al espejo y me pregunte quien eres? solo hubo silencio.

Lo positivo, porque siempre hay algo positivo en cada historia es que por si me vuelve la amnesia ya  actualice mi ID.

Extraño poder leerlos

En el infierno

La encontré revisando bajo la cama con linterna en mano, le pregunté que hacía y me dijo, estoy buscando monstruos…

Niña, los monstruos no están abajo de la cama, están en el mundo real…

Quien no tiene un monstruo a cual contener, ese que si dejamos salir provocaría caos y desolación, cuantas veces hay que contar hasta diez o incluso hasta cien para evitar que salga, algunos son mas fuertes que otros, algunos han sido alimentados por años con odios, rencores, con golpes y bajezas, si es difícil contenerlo en la vida diaria, mas difícil es cuando estas intoxicado o tomado. He conocido muchos monstruos algunos me han dañado otros simplemente los reconozco y huyo de ellos, algunas veces me gustaría que alguien los viera también, que los reconociera para poder sacarlos de su vida, pero cada quien lucha sus propias batallas, yo tengo las mías, las cuales entre derrumbar molinos y contener el monstruo que vive en mi y conlleva mis días.

Conocer un monstruo que daña a un ser pequeño e inocente es en verdad denigrante, solo el pensar que puedas compartir con ese despojo de ser humano, un alimento en tu mesa, te hace devolver el estomago, hoy ya esta en la cárcel y espero que no salga jamás, desearle que se pudra es poco, desearle tanto daño como el que ha hecho es poco, si pudiera soltar la rienda y saber que no hay consecuencias, pediría solo cinco minutos, para golpearlo y asfixiarlo con mis propias manos, pero de monstruos ya esta llena la tierra.

Niña, los monstruos no estan debajo de la cama, estan en el mundo real y algunas veces los puedes regresar al infierno donde pertenecen.

Seguimos orando por ese pequeño Ángel que se fue al cielo, hoy la familia sigue destrozada.

Rayitos de sol y arcoiris

Los días se me harán eternos, el tiempo caminara despacio, tan despacio como los pasos de un becerrito recién nacido, me tambaleare, tal vez, pero indiscutiblemente los días pasaran y llegará el recordatorio de que otro año mas de vida tengo para celebrar, como si cada día no fuera una celebración, si cada día respiro, si cada día abro los ojos y me maravillo, le sumare un año mas a mi edad y mi cuerpo se sentirá mas agotado, sin embargo en la montaña rusa de la vida hay que aprender a disfrutar, si no te quedas recordando el pasado y soñando el futuro, se te olvida el día de hoy que como anuncio de televisión te dice: el presente es el que cuenta.

Te abrazaré vida, con rayitos de sol y arcoiris, podría contar mis desgracias, pero mejor contaré mis bendiciones, aquellas que en envoltura de regalo la amistad me han dado, aquellas bendiciones que en forma de un pequeño me ha sonreído. Vida tengo mucha y debo dar gracias por todo lo que a mi alrededor tengo, por la familia y por los amigos. Por la amistad, el amor y el cariño. Vida te abrazo con rayitos de sol y arcoiris.

La verdad que no quiero ver

Fingir, fingir se ha vuelto tan rutinario, que algunas veces casi me lo creo, fingir que todo esta bien, fingir que no pasa nada, fingir que el bien sobre el mal prevalecerá, fingir y tal vez no mirar hacia el lado, hacia el frente, hacia mi espalda y no saber que el fin de semana tiraron como si fuera basura 49 torsos, que tal vez muchos de esas personas hayan estado involucradas en el narcotráfico, pero cuantos mas simplemente fueron confundidos o habían sido privados de su libertad con otro fin, que existen bestias en este mundo que son capaces de asesinar y mutilar un cuerpo, me pregunto si podrán conciliar el sueño, estoy cansada de fingir que no pasa nada, cuando cada día hay una nota donde encuentran un cuerpo en una brecha, en una calle, en una avenida, en una carretera, fingir y no querer hablar de esto, no querer tocar el tema, no pensar en ello, para no temer, no volverse paranoica, no escuchar las historias de terror que viven diariamente miles de personas, fingir, fingir que todo esta bien.

Como quisiera tener la solución, pero ni yo, ni miles de nosotros la tenemos, hay un cáncer y por mas que tratan de erradicarlo, salen miles de aves de rapiña que encuentran la ocasión para dañar.

Y lo único que te queda es dar gracias por cada día que sales y puedes regresar a casa, por saber que tu familia y tus amigos están bien y orar por todos aquellos que en este momento están a manos de esas bestias.

Que nos ha pasado, por mas que hablan del tema y ofrecen soluciones yo solo puedo pensar, en lo que ha pasado y lo que seguirá pasando… porque hay tantos inocentes en manos de monstruos y al final todo se deriva de lo mismo….  monstruos, crían monstruos.

Y hoy finjo, hoy no pasa nada, hoy simplemente es un bonito día.

Hola chicos y chicas, esperando y todos se la hayan pasado excelente en estos días de descanso y reflexión, en una oportunidad platico las aventuritas, pero mientras tanto un favor, alguien sabe quien pueda necesitar bolsas para dialisis?, nos han quedado bastantes y el laboratorio no las puede recoger, ya que se ha roto la cadena de custodia, asi que de momento no se la cantidad, tenemos bolsas para dialisis peritoneal y bolsas gemelas de las que se usan para la maquina de dialisis, hable a Caritas pero tampoco las reciben, asi que please si saben de alguien que le pueda ser util, que se comuniquen conmigo por medio de mi correo. Saludos :D

Libertad

Algunas veces deseo ser libre de los grilletes que yo misma me he impuesto, deseo la libertad de poder romper las cadenas que me aprisionan en paredes mentales que he ido levantando al paso del tiempo, quiero ser libre, tan libre como el dedo del pie de mi pequeño que asoma del calcetín roto.

- Angelito que pena no me di cuenta que estaban rotos

- No importa mami

- Pero cúbrete que hace frío

- No mami, mira mi dedo, déjalo que se asome el quiere ser libre

Y con esas palabras me roba una sonrisa.

Si pudiera desaparecer

Tome la decisión de cambiar mi rutina de fin de semana a fin de hacerle compañía a mi tía, así que los viernes me quedaré de visita en su casa y el sábado después de comida continuaré con mi vida, no se porque pero he notado que el estar con alguien enfermo te consume demasiada energía, aun cuando no haga nada, aun cuando solo trate de ayudarla, emocionalmente te desgasta mucho y mi tía sigue mal, se hablaba de internarla ya que esta requiriendo las hemodiálisis.

El sábado llegan mis hermanas a casa de mi tía, ya que las cite para comer y mi tía contenta aunque en algunos momentos la depresión no la dejaba, aun sigue de luto por la perdida de su vista, aun no puede aceptar su ceguera, estuvimos reunidas con mil pláticas y tonteras que nos causaba risa, hubo pastel y repartición de regalos de lo que les traje de mi reciente viaje.

Por la noche después de que deje al peque en casa de su padre e hice repartición de hermanas, llegue a casa a las 10 de la noche, un poco asustada y paranoica, balacera a dos cuadras de la casa de una de mis hermanas y robo en la madrugada en la casa de al lado, me encerré bajo mil candados, deseando que el mundo se quede fuera y la maldad no entre a la burbuja.

En mis vacaciones mi hermana mayor la chisquis estuvo molesta porque no le avise que salía fuera de la ciudad, ya que como es mi hermana mayor ella dice que le debo un respeto, así que estuvo llamando a la oficina para hablar con mi jefe y me estuvo llamando hasta Dallas, Tx. para hablar conmigo, urgente que sea internada y necesito desquitar mi coraje para con ella y no la he localizado.

Ayer fueron a dejar a mi peque a casa, su padre (mi ex) sigue sin trabajo y ahí me tiene detenido un montón de pagos escuela, útiles, transporte, uniformes, que los he sacado la mayoría, pero no le voy a decir, si de por si se hace güey y no paga lo que le corresponde y luego me quiso agarrar de paño de lagrimas que sufre mucho con su actual pareja y no se que tanto, por mas que no le di el paso a mi casa, por mas que no le ofrecí asiento, por mas que me vio de pie y los silencios incómodos me tuve que chutar sus platicas de sus planes que me tienen sin cuidado, haga o no haga con su vida no me interesa, del tema de mi peque todo lo que quiera, pero de su vida uff en serio que flojera.

Domingo de dolor de cabeza y preparación de los últimos detalles para el regreso a clases. El peque requiere zapatos nuevos, lo olvide por completo, me enfoque en comprarle 4 pares de tenis que olvide los zapatos formales.

Y como si fuera poco con tanta carga emocional que tengo, fui desconsiderada con alguien que me importa.

Lunes… doy gracias por un nuevo día, por una nueva semana, por un nuevo comienzo, sigo con deseos de llorar y no he llorado

Hay algo que te quiero decir y no te he dicho...

Shhhss... Shhhhsss.. Les cuento un secreto, pero no le digan a nadie...

El Lunes cumplo muchisimos años

Lo bueno es que sufro de amnesia temporal y olvido hasta la edad.

Y parece que el karma decidio cobrarme algo de lo que he hecho, tengo que agradecer que es poco el daño que hago, si no ya me hubiera llevado la calaca, una fuerte infeccion me ha dejado fuera de circulacion por unos días y es triste sentirte agotada, tener todo el tiempo del mundo para descansar y aun asi no descansar, pero bueno nada que unas inyecciones de antibioticos no pueda solucionar.

Estuve delirando que hasta pedi que mi mami me cuidara, como cuando tenia 6 años y me recuperaba de una cirugia, pero despues recuperé la cordura.... ehhh dije cordura, no gordura, no vayan a confundir.... del reto sigo estancada, pero confio en poder vencer la adición a las anfetaminas y recuperar mi figura exquisitamente redondita.