Control

Soy de esas personas que planean su dia desde muy temprano, por supuesto mentalmente hago un itinerario de lo que tengo que hacer, considero a cierta hora me levanto, tiempo para arreglarme, tiempo de traslado, tiempo para llegar y cargar gasolina, en fin ves todos los escenarios posibles para cumplir y llegar oportunamente a tu trabajo, sin embargo pese a ser una controladora, siempre se pierde el control.


Día de dejar al cabeza hueca al aeropuerto, todo previsto y controlado, tiempos, todo, cuando después de despedirnos - para su conocimiento ni una lagrimita de Remi me salió (por si estaban con el pendiente) - recibo una llamada de su novia comentando que olvido su celular en el auto - aghhh aquí imaginen la escena, si lo hubiera tenido cerca le daba unas cachetadas guajoloteras por sope y cabeza hueca, pero como no estaba cerca tuve que controlarme, lo peor es que le marcaba y el celular no aparecía por ningún lado, comento seguro lo dejo en casa, sin embargo antes de continuar el trayecto bajo del auto abro puertas, vuelvo a marcar y así fue como encontré la luz del celular, porque para variar el cabeza hueca lo traía en silencio (aquí un emoticón dándose un golpe en la cabeza)


De regreso al aeropuerto a dejar el celular, en verdad no me merecen, un ser tan lindo y buena onda como soy yo, no me merecen.


Aviso a la oficina que llegare tarde y sin mas continuo mi trayecto, sin embargo estos días han sido de amaneceres llenos de colores y decido orillarme y tomar una fotografía para el recuerdo, porque no siempre tengo la oportunidad de ver un amanecer tan colorido y digno de postal.

La vida esta llena de circunstancias que no controlamos, pero lo que si logro controlar es como reacciono a ellas.


Yo decidí hace mucho tiempo controlar la frustración cuando un plan no sale como quiero que salga, decidí controlar mis impulsos cuando algunas veces deseo aventar todo y huir de este mundo, decido controlar mis enojos cuando me enfado y deseo aventar todo aquello que este a la mano, lo único que sigo sin poder controlar es el hambre #yocomopoquito

Sólo era un crush

Si nuevamente 3:15 Y yo despierta.

Hoy pensaba en el día de su cumpleaños como estuvimos tantas horas platicando y compartiendo, sólo nos separamos 11 horas en las cuales estuvo con la familia y con la novia.

Recuerdo las fotografías y si las vieran dirían que le viste, físicamente no es un Adonis, pero a mi me gusta, se que soy rara, un dia describí mi hombre ideal y en verdad el cumple todos esos requisitos extraños que pido, me gusta su forma de pensar, sus objetivos en la vida, su tenacidad y su compromiso de trabajo, su generosidad, su sentido del deber, su sonrisa, sus talentos y su mood amargoso, soy de esas extrañas personas que ve todo el conjunto de un ser humano y sin más ese ser humano me gusta.

Me quedé pensando en ese dia y aún sigo sin creer que me sacara de su vida y tengo que reconocer que es una persona con libre albedrío, que tal vez este mega enamorado de su novia y decidió sacarme de su vida para asi recuperarla, porque solo era una distracción que tal vez no aportaba nada y solo supongo porque no se que piensa o que siente.

Una parte de mi no lo puede creer si era su crush de mas de 4 años como ahora solo sere un recuerdo.

Se que tenemos mundos diferentes, pero esas diferencias eran las que nos complementabán, yo soñaba ser su socia de negocios porque era el mismo negocio que yo soñaba, su profesión era la que yo adoraba y la conexión era tan fuerte que expresabamos lo mismo con diferentes palabras.

Secretamente envidiaba a su novia, porque ella podía compartir mas cosas de las que yo podía compartir con el, era una chaca para mi ella no estaba a su altura, pero puedo entender que era su amiga de mucho tiempo, que vivió con el otros momentos tristes e importantes en su vida, que tal vez comparten mas cosas en comun, que las que nosotros compartíamos, que su familia la conoce y la acepta, la envidie y la seguire envidiando lo tiene a el.

Y sin embargo mi felicidad es extraña, es como ver ese sentimiento como una pequeña estrella que tengo en las manos y con deseos de mostrarsela a todo mundo y gritar de felicidad, mirenla que hermosa es, como brilla, nunca había tenido una igual, es preciosa, me hace más feliz de lo que soy y la guardaré porque es pequeña, pudiera haber crecido si hubiera sido correspondida, pero es pequeña y con el paso del tiempo disminuirá y quedara tan pequeña que cabrá en el baúl de los recuerdos y ahí se quedará. Es bella en verdad, doy gracias por tenerla.

Y dejar ir es desearle lo mejor, que sus sueños se cumplan y que si hoy esta con alguien mas, que sea feliz, no se trata de yo ser feliz, porque a Dios gracias soy feliz con mi vida, se trata de que el también lo sea y si su felicidad es ella, quien soy yo para desear otra cosa.

Ya estoy mejor, mi estado de animo nunca me permite tirarme al piso, sólo es cuestión de continuar mi catarsis y afrontar la realidad y seguir adelante.

La vida es bella

No es un adiós, si no un nos volveremos a ver cabeza hueca.

Hoy supuestamente, quien sabe, tal vez, a la mejor, es el día que mi roomie se regresa a su tierra de Tlaxcala, hasta hace poco no sabia que existía Tlaxcala, hasta que leí que es el estado mas pequeño de la Republica Mexicana.


Mi roomie fue de esas casualidades extrañas, un día pregunte en el grupo quien tiene tal medicamento, ya que en mi clínica hubo un lio tremendo y no había entrado la contrareferencia y comprar medicamento por fuera no me es rentable, así fue como levanto la mano y me entere que estaba en la ciudad haciendo practicas y empecé a platicar con el, soy extraña, soy muy intuitiva y si alguien me da mala espina, le saludo y le doy las gracias, pero cuando alguien me da buena vibra así sin mas le dejo entrar en mi vida, para el fue extraño, llego a la ciudad con tantas reservas, con tantas malas experiencias que no podía creer que alguien le abriera las puertas de su casa, dice pensé que me ibas a raptar y yo sin ninguna reserva le dije "ven hijo mio" ja ja, no es cierto, no le dije hijo, me da cosa pensar que pudiera tener un hijo de esas edad, así que le dije: "ni madres me dices tía, si no te estrangulo y te desheredo" y así comenzó esta amistad, me agrada cuando me dice cosas como que soy un ángel o que soy una buena persona, cosa que ni lo creo ni me considero tal, solo soy una mujer con una dualidad de bien y mal como todo mundo, solo intento tener mas puntos buenos que malos, me agrada sentir que tengo un pupilo al cual trasmitirle mi filosofía de como ver la vida como una aventura cada día, me agrada cuando me dice que debería llamarme Joy por que siempre estoy sonriendo, me agradan muchas cosas y sin mas le digo, te voy a extrañar cabeza hueca.


Extrañaré las terapias en el sofá, el café en la mañana, las platicas sin sentido y los momentos filosóficos, las clases de guitarra, las risas de todos los días, las platicas en el traslado al trabajo, el saber que alguien se preocupaba por mi cuando no bajaba de mi recamara porque estaba en esos días de episodios vomitivos, atender a alguien aparte de mi hijo y que ese alguien sea igual de comilón que yo, si se regresa a casa con algunos kilos de mas, pero en mi defensa yo no hice nada, el solito tragoneó todo lo que yo ponía en la mesa.


Me agrado tener compañía en casa y me di cuenta que no es tan difícil compartir mi espacio, creo que cada vez avanzo mas, si por fin mi corazón latió con el amor imposible y mi mente acepto que puedo convivir también con alguien, es un gran avance, tal vez muy pronto, un día, sin darme cuenta alguien decida entrar en mi vida y ya no peleare, ni luchare, me dejare llevar gustosa y podre compartir risas, sueños, tiempo y alegrías.


Wow he avanzado en este año como no tienen idea.


Aquí dejo un video que mi roomie hizo y me agrado que sin mas estamos riendo por cualquier tontería.


Friends Forever

Esas eternas luchas

Anoche presencie una de esas luchas dignas de la WWE (dato importante antes WWF pero por una violación a un acuerdo en Reino Unido tuvo que cambiar sus iniciales)


Bueno total estaba yo tranquilamente dormida cuando algo me despierta a eso de las 3:15am, regularmente siempre es esa hora que me sobresalto y esta noche fue distinta, a lo lejos escucho un escandalo, una pelea, gritos: que tu, que el, que mira, que entiende, que ya déjalo así, que no eres tu es el; en fin y de pronto se oyeron los golpes, pum, pam, plast, splas, pum, se escucho peor que una cachetada de Eduardo Yañez y siguió la discusión


- Tienes que entender
- Es que no me importa
- Ni te atrevas, dame ese teléfono
- Déjame, le voy a escribir
- Que no, dame ese teléfono te digo
- Que ya te dije que necesito decírselo
- Ya se lo dijiste y fue todo lo contrario te sacó de su vida
- Es que tu no sabes el esta pasando por un mal momento
- Estas loca! cual mal momento, si quisiera te buscaría
- Necesita tiempo, acaba de terminar una relación
- Tiempo mis choninos! que tiempo, ni que 8/4, dame ese teléfono, si no quieres que ahorita mismo te encadene y ya no salgas
- Déjame


Y se escuchaba el alboroto a todo lo que daba, pisadas fuertes, como si estuvieran en una persecución, después un portazo


- Abre la puerta
- Que no
- Que la abras
- Que no


Pum, pam, plast, splas, pum, es escucha donde abren la puerta estruendosamente


- Te estoy confiscando todas las redes sociales, nada de twitter, instagram, Facebook, si quieres puedes seguir usando el blog y solo porque tu familia, amigos y por el trabajo requieres whatsapp, pero si no también te lo confiscaba.
- Lero, lero, en la oficina puedo usarlos en la PC
- Te estoy cambiando las claves y tampoco podrás usarlos, entiéndelo, hasta cuando vas a entender, esa persona no es para ti, nunca lo será, no le importas, ni le interesas, ya estas lo suficiente grandecita para entender que se acabo.


Y después solo llantos y sollozos.


Wow esta pelea fue épica, aun siento que es solo una batalla y que aun no ganan la guerra, me pregunto quien ganará, mientras tanto hay que sonreír.


La vida es bella.

Abre tu mano, déjalo ir y ve como se eleva al cielo

Hoy decidi alejarme un poco de las redes sociales, no será facil. Es como un vicio, me gusta plasmar lo que pienso en letras, me gusta hacer reir, pero hoy necesito tiempo para mi, para procesar algunas cosas, para despedirme de aquellos que fueron un buen momento en tu vida y salen de ella, si sigo con el mood cortate las venas.

Así que decido hacer un retiro virtual y continuar alineando mis chakras.

Tengo que seguir sonriendo y cuando algo te roba la sonrisa en mal plan, es cuando debes dar mas batalla y demostrar de que estas hecha, yo estoy hecha de dulce de algodón y arcoiris.

Así que ha seguir disfrutando de la vida, que tenemos poco tiempo y no podemos desperdiciarlo en suspiros y lagrimas.

Hoy me limpio mis ojitos, me pongo de pie y continuamos.

Luztopia

Lunes de vaciar pensamientos, ¿Donde esta el puerto USB? me urge uno, después olvido alguna cosa y no queda en mi álbum de recuerdos.


Viernes de cita medica con internista, pese a que llegue 15 minutos tarde y anduve perdida en tres pisos del hospital se portaron buena onda y me atendieron bien, revisión y búsqueda de males, en verdad para que le rascan y buscan, después encuentran cosas no agradables, de momento la revisión normal y me enviaron a por análisis y rayos X para de ahí transferirme con la reumatóloga para mi cita de cada 6 meses, la búsqueda Lupus, bueno ya que, yo siempre digo que no tengo nada y no tendré nada mientras no haya un diagnostico, además ya las enfermedades que tengo diagnosticadas son primas del Lupus para que quieren que tenga toda la parentela junta.

Sábado de salir a la calle, pese a que el viernes fue uno de esos días de invierno muy frio, con agua nieve y que toda la ciudad se emocionó de ver nuestros cerros llenos de nieve, claro que es una nada a comparación de otras ciudades, pero nos emociona, que el frio te cale hasta los huesos y que no quiera uno levantarse o hacer alguna actividad es peor, pero uno tiene la necesidad de levantarse y salir a la calle.

Visita a Luztopia, me encantó, me gustan las luces, los colores, el tomarme fotos, el caminar, el escuchar los villancicos, la compañía que les puedo decir un adolescente amargoso que tengo que negociar para que se tome una foto conmigo y un amigo raro que no le gusta mucho las fotografías, pero hasta eso ya puede trabajar de fotógrafo, les dejo algunas de mis fotografías favoritas.

Domingo desde la noche he andado depre, me molesta, no me gusta deprimirme por cosas que no tienen solución, o por situaciones que vivo que no vienen al caso, yo siempre digo que soy responsable de lo que pienso y lo que siento, no poder controlar un sentimiento me molesta, me molesta enormemente, siempre he sido muy fría, directa, muy honesta y tener algo que no viene al caso, que no puedo definir me molesta, sentir una tristeza por no saber de alguien me enoja, ni tiene futuro sigo diciendo, no tiene razón de ser, no hay nada en común, son tantas cosas y entre mas cosas me digo mas me aferro a ese sentimiento, siento padre sentir algo, eso es bueno, pensé que eso no me pasaría nunca a mi, pero no me gusta que aparte de sentir me de tristeza, es un sentimiento de nostalgia, ahora entiendo todas esas babosadas de ser cursi, giuuuck a mi que eso me daba nauseas, siempre he dicho soy una romántica anti romántica, mis canciones ahora tienen significado y no me gusta, siempre me ha gustado la música romántica, me encantan, me imagino historias, en ninguna separación, ni cuando termine con  mi matrimonio, nunca tuve la necesidad de cantar o tener un sentimiento de adolorida, me burlaba de las mujeres que se ponen así y ahora no dejo de sentir, me molesta, me enoja, yo no soy así, ¿que me esta pasando? Toritoooo, estoy desesperada ya quiero que pase el tiempo, que pasen los meses y que todo quede en un recuerdo, no me gusta sentir, tonto corazón, quien te dijo que te fijaras en alguien que no tiene interés en ti, que ni te busca, ni le interesas, ni te piensa, ni te sueña.

Odio despertarme a las 3:15 de la mañana pensando en el, odio levantarme y ahora no darle los buenos días como todos los días lo hacíamos, odio ir a dormir sin un saludo de su parte, odio no saber de el, odio que ahora no me comparta sus sueños y planes a futuro, odio ya no contarle historias, odio ya no recibir sus mensajes en la madrugada cuando me decía pensando en ti, odio no poder robarle una sonrisa que era mi vicio, odio que todo lo que me dijo ahora solo hay silencio, odio ilusionarme pensando que al igual que yo el piensa en mi, cuando a las 4am se le va una llamada en conferencia y lo que mas odio es no poder odiarlo, ya valí, estoy perdida.


Necesito urgentemente una buena dosis de música, de esa música que me levanta el animo y que me hace darme cuenta de lo bendecida que estoy al estar rodeada de familia y amigos, esta semana será una semana de meditación para alinear mis chakras y de nuevo mis caminatas, no hay nada que me ayude mas que a centrarme en mi misma, la vida es muy corta como para derramar lagrimas (ja ja lo mas irónico con el Síndrome de Sjögren ni lagrimas tengo)


La vida es bella

#Yocomopoquito

Hoy estoy en mood sentimental, bueno lo note desde ayer, cuando estaba escuchando mis canciones que tanto me gustan y que no significaban nada y ahora me provocan sentimientos, ando tirada al piso; se que pasara, todo pasa, las cosas malas, las cosas buenas, todo pasa, además creo y pienso que es por el día del mes en que estoy, es todo, solo es día hormonal, snif, snif, no me gusta andar sentimental, no soy yo.


Hoy por la mañana todo normal, pero cuando a mi compañero padre de familia de edad de 50 años, le llama su madre para decirle que se abrigue bien hoy que vaya al estadio de futbol a ver a su equipo favorito, me dio una ternurita, que hasta los ojos se me pusieron acuosos, igual tal vez porque en la mañana hicimos un comentario sobre las madres, la culpa la tiene mi roomie al poner la canción de mi novia se me esta poniendo vieja de Ricardo Arjona y luego un dia hormonal como hoy, asi que después de ver la escena de mi compañero hablando con su madre, me dio un sentimiento de alegria por el que a Dios gracias aun tiene a su señora madre viva y una tristeza enorme por nunca haber experimentado algo asi, pero hay que aceptar y agradecer lo que Dios te dio, las carencias o traumas del pasado se superan, así de sencillo, no se pueden arrastrar cosas del pasado porque pierdes tiempo valioso en estar pensando en cosas que nunca podrás cambiar, que son parte del pasado y que sin esas experiencias no serias la persona que eres el día de hoy.


Recuento de cosas padres que me han pasado, ayer el roomie se puso guapo y pago los tacos, yommi estuvieron deli, mi amigo el mas flaco que un fideo me trajo empanadas, después en el transcurso del dia para la posada de un grupo de amigas, una de ellas menciona cuando se comenta sobre el costo de la sudadera para la foto del recuerdo, dice en el grupo, yo te la compro por todo lo que siempre me has ayudado y entonces casi me pongo a llorar y les escribo al grupo ya díganme la verdad, el flaco me trajo empanadas y Shivis me compra la sudadera, díganme cuanto tiempo de vida me queda, toritoooo!!! y hoy el pelonete panzon si el susodicho me trajo una dona krispy kreme, en verdad este mes esta cada vez mas extraño, lleno de sorpresas.

Y recordé a mi amiga ya ausente (porque se fue a otra empresa) cuando me conoció y preguntaba por que a ti siempre te traen comida y yo ingenuamente le contestaba con mi cara de Angelito y mi voz angelical, quien sabe, no se que me sabrán. #yocomopoquito.