Viernes de cita medica con internista, pese a que llegue 15 minutos tarde y anduve perdida en tres pisos del hospital se portaron buena onda y me atendieron bien, revisión y búsqueda de males, en verdad para que le rascan y buscan, después encuentran cosas no agradables, de momento la revisión normal y me enviaron a por análisis y rayos X para de ahí transferirme con la reumatóloga para mi cita de cada 6 meses, la búsqueda Lupus, bueno ya que, yo siempre digo que no tengo nada y no tendré nada mientras no haya un diagnostico, además ya las enfermedades que tengo diagnosticadas son primas del Lupus para que quieren que tenga toda la parentela junta.
Sábado de salir a la calle, pese a que el viernes fue uno de esos días de invierno muy frio, con agua nieve y que toda la ciudad se emocionó de ver nuestros cerros llenos de nieve, claro que es una nada a comparación de otras ciudades, pero nos emociona, que el frio te cale hasta los huesos y que no quiera uno levantarse o hacer alguna actividad es peor, pero uno tiene la necesidad de levantarse y salir a la calle.
Visita a Luztopia, me encantó, me gustan las luces, los colores, el tomarme fotos, el caminar, el escuchar los villancicos, la compañía que les puedo decir un adolescente amargoso que tengo que negociar para que se tome una foto conmigo y un amigo raro que no le gusta mucho las fotografías, pero hasta eso ya puede trabajar de fotógrafo, les dejo algunas de mis fotografías favoritas.
Domingo desde la noche he andado depre, me molesta, no me gusta deprimirme por cosas que no tienen solución, o por situaciones que vivo que no vienen al caso, yo siempre digo que soy responsable de lo que pienso y lo que siento, no poder controlar un sentimiento me molesta, me molesta enormemente, siempre he sido muy fría, directa, muy honesta y tener algo que no viene al caso, que no puedo definir me molesta, sentir una tristeza por no saber de alguien me enoja, ni tiene futuro sigo diciendo, no tiene razón de ser, no hay nada en común, son tantas cosas y entre mas cosas me digo mas me aferro a ese sentimiento, siento padre sentir algo, eso es bueno, pensé que eso no me pasaría nunca a mi, pero no me gusta que aparte de sentir me de tristeza, es un sentimiento de nostalgia, ahora entiendo todas esas babosadas de ser cursi, giuuuck a mi que eso me daba nauseas, siempre he dicho soy una romántica anti romántica, mis canciones ahora tienen significado y no me gusta, siempre me ha gustado la música romántica, me encantan, me imagino historias, en ninguna separación, ni cuando termine con mi matrimonio, nunca tuve la necesidad de cantar o tener un sentimiento de adolorida, me burlaba de las mujeres que se ponen así y ahora no dejo de sentir, me molesta, me enoja, yo no soy así, ¿que me esta pasando? Toritoooo, estoy desesperada ya quiero que pase el tiempo, que pasen los meses y que todo quede en un recuerdo, no me gusta sentir, tonto corazón, quien te dijo que te fijaras en alguien que no tiene interés en ti, que ni te busca, ni le interesas, ni te piensa, ni te sueña.
Odio despertarme a las 3:15 de la mañana pensando en el, odio levantarme y ahora no darle los buenos días como todos los días lo hacíamos, odio ir a dormir sin un saludo de su parte, odio no saber de el, odio que ahora no me comparta sus sueños y planes a futuro, odio ya no contarle historias, odio ya no recibir sus mensajes en la madrugada cuando me decía pensando en ti, odio no poder robarle una sonrisa que era mi vicio, odio que todo lo que me dijo ahora solo hay silencio, odio ilusionarme pensando que al igual que yo el piensa en mi, cuando a las 4am se le va una llamada en conferencia y lo que mas odio es no poder odiarlo, ya valí, estoy perdida.
Necesito urgentemente una buena dosis de música, de esa música que me levanta el animo y que me hace darme cuenta de lo bendecida que estoy al estar rodeada de familia y amigos, esta semana será una semana de meditación para alinear mis chakras y de nuevo mis caminatas, no hay nada que me ayude mas que a centrarme en mi misma, la vida es muy corta como para derramar lagrimas (ja ja lo mas irónico con el Síndrome de Sjögren ni lagrimas tengo)
La vida es bella
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