Y anoche por espacio de una hora, corría desaforada dentro de la minicasa, me sentí cual Chicken little, gritando… ¡El cielo se esta cayendo, el cielo se esta cayendo!. Mientras tanto, el peque bajo las sabanas que no quería asomarse, la tormenta eléctrica y los truenos que hacían cimbrar las ventanas y los pequeños pedazos de granizo (lease con ironía, pequeños.. pequeños los piojos que tuve de pequeña) que tapizaban las calles cual tormenta de nieve.
Tuve miedo… mucho miedo
Es extraño lo que nos hace sufrir, me siento triste y no es por mi auto, que al final es un bien material, que tiene solución, estoy triste, cuando me he dado cuenta que mis geranios, mis rosales, los helechos, las julietas, todo quedo destrozado, no se porque eso me entristece tanto, que quiero llorar, tal vez porque mis plantas las cuido, las riego, las mimo, las consiento y soy paciente cuando empiezan a florecer, habían sobrevivido a heladas, a plagas, pero no pude hacer nada ayer que cayo el granizo, quiero llorar.
Primer paso y escuche un leve murmullo, me detuve y gire para ver si había alguien alrededor mío, seguí caminando, repentinamente volví a detenerme al escuchar nuevamente esa pequeña voz y un leve quejido, no entendía que decía, a cada paso que daba escucha un sonido suave, unas palabras incomprensibles, pero al detenerme, ese sonido desaparecía, llegue a pensar que tal vez me estaba volviendo loca, me dije tal vez por fin después de tanta resistencia ha sucedido, tal vez es tiempo que lo acepte y haga cita al psiquiátrico, seguía observando a mi alrededor hasta que sentí un profundo dolor en mis pies, mire hacia el piso y fue cuando pude entender quien me hablaba, no sabia que los pies tuvieran un lenguaje tan florido
¡¡¡¡$%%#$%%((¡ zapatos, no vuelvas, no vuelvas a ponerme algo así!!!!!…
Así que amig@s, vendo zapatos, seminuevos con solo 1 hora de uso, no pude, quise, pero no pude usarlos, estoy acostumbrada a mis tacones, salí corriendo a mi auto por otro par, es lo bueno de traer medio guardarropa en la cajuela del auto.
Cuando por alguna situación voy a llegar tarde, acostumbro avisarle a mi jefe con un mensaje de texto, hoy sin embargo tuve que hacerme la occisa, rogar porque no llegara temprano y notara mi ausencia, no me hubiera gustado que al llegar tuviera que mentirle y tampoco me veía diciéndole: Zas que... llegue tarde porque hoy fue día de indecisión, día en que no tenia nada que ponerme, en que la blusa roja no combinaba con la falda negra, en que las texturas no eran idóneas, en que no quería usar pantalón y al estar aferrada a buscar una falda que me gustara, terminaba por no gustarme ninguna, día en que después de cuatro cambios de vestuario por fin quede conforme y salí de casa. Tal vez si mi jefe fuera mujer, tal vez le hubiera dicho la verdad... :D Algunos días.. es difícil ser mujer.
Si hay algo que me agrada es caminar sin prisa, dando pequeños pasos y deteniendo mi andar para poder leer cuanta información encuentro, asombrarme de la historia de mis antepasados y pensar que después de un breve recorrido he aprendido algo que tal vez en los libros de historia nunca me explicaron. Eso amigos, es un sueño guajiro, ir a un museo con un niño de 8 años hiperactivo es correr como loca de un lugar a otro tratando de seguirle el ritmo, después de 4 horas de caminar, me di cuenta que mis pies realmente parecían ha
ber pisado el desierto.
Cansados y contentos, pero la próxima me escapo yo sola al museo
- Entonces que haremos para tu cumpleaños en Julio
- No, yo no creo que llegue a Julio faltan 2 meses y yo creo que para entonces ya no estoy aquí, no creo llegar al mes de Julio, ya me voy a morir.
Esto comenta mi madre que continuamente dice que pronto morirá, que yo recuerde siempre ha comentado lo mismo, pienso que primero nos enterrará a todos antes de que ella fallezca.
Comentario de mi hermana mayor
- Ayy mama, tu que sabes, mira que yo me he sentido mal capaz y me muero antes que tu.
En eso nos vemos mi hermana Leo y yo y no aguantamos más la risa
"Ahh no si se trata de morirse, nos morimos mañana, pues estas que se creen, no nos van a ganar, son competencias para ver quien se muere primero o que?"
Siempre me ha agotado la gente pesimista, que le gusta chantajear con las enfermedades o con un capitulo en su vida, el pasado, pasado es, el presente es el único que importa, enfermedades hay muchas en el mundo y hay gente que verdaderamente sufre, una de mis hermanas ha estado en quirofano 5 veces y en algunas con pronostico reservado y jamas ha tenido la actitud de ya me voy a morir, mi tía pese a sus enfermedades y su ceguera siempre fue una persona con sonrisas y amor para todos, así que esas platicas de mi madre son tan cotidianas que ya para que hago corajes, ya mejor solo sonrío.
Mientras le ayudo a peinarse porque le voy a aplicar un tinte de cabello y con el ambiente de estética de pueblo empiezo a platicar con ella y le comento que existe mucha gente en este mundo que verdaderamente tiene enfermedades difíciles y dolorosas de sobrellevar, le comento de un caso de cáncer, donde una amiga le dice el medico que el pronostico de ella es muy favorable, ya que lo principal es la actitud y ella tiene deseos de vivir, por lo tanto pese a que sufre con la quimioterapia, su actitud y sonrisas contagian día a día y esa actitud es la que la mantiene viva y con un favorable pronostico de vida.
Entonces comenta mi madre: Igual me dice mi doctora, la otra vez estaba en espera de consulta y yo platique y platique y risa y risa, entro a la consulta y le digo disculpe doctora que venga con tanta risa, pero estaba platicando y me dice la doctora, si ya se, si no fuera porque se que esta enferma (pues ella me iba a dar todos mis medicamentos) nadie diría que esta enferma con esa sonrisa que siempre trae.
¡¡¡¡Duuuuhhhhh, WTF hace 10 minutos se estaba muriendo y después es la personificación del positivismo!!!!
Estoy acostumbrada a la bipolaridad de su carácter, estoy acostumbrada a su mitomanía, en la cual ella siempre es la protagonista, estoy acostumbrada a su pesimismo.
Ayer me ha llamado los resultados de los análisis fueron muy positivos, esta en tratamiento para los riñones y cada tres meses la monitorearan, la diálisis aun puede esperar varios años, ahora se porque comentaba que para el mes de Julio ya estaría muerta, simplemente tenia miedo, pero por su crianza no sabe expresar con palabras lo que siente.
Amor es: Aceptación y conocimiento del ser amado, quien iba a pensar que ha estas alturas aprendería a amarla.
