Aun existe esperanza

Algunas personas no tienen ya esperanza, son lo que son, unas hijas de la tostada, sin embargo cuando la ves que sufre por amor o por su enamoramiento como le digo yo, porque le digo amor no es, pero sigue terca, entonces me doy cuenta, aun hay esperanzas en este mundo.


Si ella que era fría como un tempano de hielo, pudo enamorarse, yo que soy un solecito un día me enamoraré.

Tristes trastos rotos

El silencio se rompio, cuando el dio el primer golpe, cuando asi simplemente los platos cayeron al piso, cuando el ventilador que oscilaba sus aspas fue golpeado y destrozadas en pequeños pedazos.

El silencio se rompio, cuando el dio el primer golpe y vi en ella como las lagrimas la inundaban.

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Uno de los principios de la felicidad es amarte a ti mismo, si no te amas, si no te cuidas, si no te respetas, como alguien mas podra hacerlo...

Prudencia

He tenido unas diferencias con una de mis hermanas, cosa extraña, casi siempre soy muy tolerante, pero ultimamente no me agradan sus actitudes y se que si dejo salir todo lo que pienso, asi simplemente exploto como palomita u olla de presión, siempre pienso en frío es mejor, porque si lo digo cuando estoy con la sangre caliente soy capaz de despotricar contra quien tengo una diferencia y despues no podre retirar mis palabras, esto sencillamente se llama prudencia y no porque lo diga siempre lo aplico, cuantas veces no se mete uno en problemas por hacer un comentario o decir algo que no debia y cuando vienen los reclamos pues asi simplemente hay que ser maduros y decir en efecto yo lo dije, yo lo hice o yo fui, pero no me gustan los conflictos y solo espero que todo tome su curso y falta poco tal vez unos años, pero se que todo tiene un fin y un proposito en esta vida.

Nunca mas

... Ella acepto la amistad de de un chico, otro chico, una amiga, un amigo, otro amigo

- O los quitas del fb o ya veras? esa fue la amenaza -  no me gusta que hables con nadie, por que tienes que tener amigos? acaso no te basto yo.

Y asi simplemente un día en las noticias el encabezado... La mató por celos, porque agrego amigos en el fb.

Algun pendejete dira, pues con justa razón, otro dirá pues para que lo hacia si sabia que a el le disgustaba y yo digo:

Ninguna persona debe controlarte, ni como vestirte, que hacer, con quien hablar, por que una persona que trata de controlarte, asi simplemente se convierte en un abusador.

La frase.. Hasta que la muerte los separe ... no aplica en la vida real, siempre hay opciones y caminos a seguir.

Que no panda el cunico

Lunes por la tarde, mi salud sigue extraña, siempre digo esa palabra sin tomar conciencia de lo que puede pasar, tal vez si no me sintiera mal, tal vez si no pensara en mi futuro y no tuviera incertidumbre alguna no pasaría absolutamente nada, pero ese día lo comento con mi jefe, me siento tan mal que no funciono, no sé qué estoy haciendo ese día en la oficina, aun así casi termina mi turno y 15 minutos antes de salir comienzo a tener dificultad para respirar, pierdo el equilibrio, temo me desmaye y así sin más directo a urgencias, estando en urgencias mis manos empiezan a adormecerse, temen que sea un ataque cardiaco, electrocardiograma y poco después un calmante, así es señoras y señores, he sufrido mi primer ataque de ansiedad o ataque de pánico.

Por qué? Simplemente llegue a mi límite, llegue al límite de mis fuerzas por tratar de recuperar algo de mi normalidad, llegue al límite al vivir estresada por la situación de mi madre, llegue al límite al vivir la perdida de una gran amiga.

Me tome un día a cuenta de enfermedad, mi auto se quedó en la oficina, me traslado en taxi a dejar al peque a la escuela, me regreso y a descansar, por la mañana aun sentía esa agitación, temía por la hiperventilación y temía por volver a vivir ese ataque de ansiedad y no poder controlarlo.

Siempre dicen que la mente es la loca de la casa y ahora lo he comprobado, ese día hice tres sesiones de yoga, tenía que volver a equilibrarme, ooommm, ommm y entraba en pánico y tardaba en recomponerme, ese día me la pase en el jardín arreglando mis plantas, ese día, barrí el pórtico de mi casa y limpie mi mini jardín, ese día hice todo por tener mi mente ocupada y recuperar un poco el equilibrio, miércoles volví a ser yo otra vez.

Nos enseñan desde pequeños a manejar la frustración, a levantarnos de una caída y volver a intentarlo hasta lograrlo, pero creo que no me enseñaron cuando el dolor te desgarra como volver a hacer que tu vida logre tener sentido.

Ser feliz y no morir en el intento

Los años siguen pasando y mas se notan en mi hermoso rostro, siempre he querido envejecer con elegancia que al verme al espejo las arrugas se vean con una sonrisa, mi cabello rebelde que con la humedad de este clima se vuelve mas indomable.

Este fin de semana entre ir y venir, entre momentos de fe y momentos de estres, mi madre continua mejorando poco a poco gradualmente, sin embargo en algunos momentos nos preocupa cuando la presión baja o sube a las nubes, confiando que pronto eso quedará atras y solo días buenos podamos contar.

La que ha perdido la batalla es mi comadre, ya en estado critico este fin de semana, che cancer que sigue haciendo de las suyas y sigo con fe pensando que mis oraciones seran respondidas, que un milagro puede suceder y que todo sea diferente, sin embargo el pronostico no es alentador.

Y grabar los momentos pequeños para poder sonreir, como las platicas interminables con el peque, como las visitas a casa de mi hermana, como las visitas con mi madre en sus momentos de delirio que me hacen reir con sus ocurrencias, un antojo cumplido, un rayo de sol entre las nubes, son pequeñas cosas que conforman la vida y asi simplemente te permiten decir...soy feliz.

Porque la felicidad es el equilibrio en la vida de cosas tristes, cosas alegres, de momentos llenos de sonrisas, de noches de ternuras, de abrazos interminables, de apreciar lo que tengo hoy y no pensar en lo que sucederá mañana.

Por cobardia

Las historias pueden ser ciclicas o repetitivas? Es real que el mismo camino que una madre realizó, lo haga su hija? Algunas cosas llegan como un deja vu y otras simplemente desde la ventana miro y me doy cuenta, yo eso ya lo he visto, ya lo habia vivido.

La conozco y se que por su comodidad no terminó su matrimonio, por no querer dar el paso y por cobardía continuo, llegaron los nietos y vivio a traves de los nietos, sus dias se llenaban de alegrias y algunos sinsabores, pues la frustracion de amar a otra persona y no terminar su matrimonio le carcomia el alma y le borra la sonrisa, decidio pedir perdon por sus pecados y por sus pensamientos y se enfoco en Dios y la religión, tonta ella, la religión no te salva de lo que dentro de tu corazón y tu mente desea hacer, su familia continuo con su vida, tristes por la decisión de la madre, daño al padre, daño a los hijos y por cobardia no terminaba la relación, por comodidad economica no tomaba una decisión.

Esa misma historia la veo con una de sus hijas, sus hijos se alejan, sus nietos llenan su vida, pero su corazon y pensamiento estan en otra parte, se va a la iglesia tratando de exhimir sus pecados, pero sus pecados no son pecados a sus ojos, es un sueño al cual quiere correr, al cual quiere huir, tal vez un día simplemente se decida a dar el siguiente paso, a afrontar las consecuencias, a tomar decisiones y pagar el precio, hay un precio es verdad que tienes que pagar, no importa el gozo de lo que puedas ganar, pero mientras tanto la frustración llena sus días y la tristeza en sus ojos que se van apagando.

Y es otra historia igual que la que vi una ves y es posible que las historias de madre e hija sean tan parecidas? Simplemente por cobardía no dan el siguiente paso...

Cuida mi lengua y mas mis acciones

Hay cosas que no puedo decir, sin embargo puedo escribir, si todo lo que pienso lo dijera estaría en graves problemas por supuesto, gravisimos problemas.

Cuando mi tía Lupe enfermó y todas tratamos de apoyar, una de mis hermanas tomo el curso de dialisis y ella lo realizaba, mi tía era esposa de un pastor y en esa congregacion todas las hermanas iban y apoyaban con la limpieza, cuidar a mi tía, en fin lo que pudiera hacer falta, de nuestra parte somos 5 mujeres, pero una de mis hermanas siempre extraña no le nacio ayudar en nada y no nos importo, simplemente las que estabamos ahi lo haciamos, asi que algunos fines de semana un sabado siempre iba y atendia a mi tía y asi mi hermana descansaba, sin embargo como ella era la que estaba al frente de la administración de la casa de mi tía, asi como de sus cuidados, tenia muchas veces que confirmar con ella alguna instrucción, cosa que le causaba malestar, me imagino igual por estar cansada y agotada.

Otros días llegaba y ella empezaba a quejarse de que mi tía se chiflaba o le pedia algo neciamente, mi tía siendo invidente no lograba seguir adelante, las dialisis ya no podian revertir todo el daño que le habia causado a su cuerpo por no atenderse como es debido cuando tienes diabetes.

A los 3 meses fallece mi tía, no niego que aun escribo de ella y mis ojos se llenan de lagrimas pues fue para mi una figura materna muy querida y apreciada.

Pese a que 2 hermanas mias y yo apoyamos los fines de semana y entre semana, la carga de cuidar a un enfermo recaia en mi hermana Paty, la comprendo y la entiendo fue dificil, ella era la que la llevaba al medico, la que si habia un asunto lo arreglaba, la que atendia cualquier contingencia, sin embargo los comentarios maliciosos no me agradaban, al final ella siempre diciendo a todo mundo que ella sola habia cuidado a mi tía y que nadie la apoyaba, entonces cada noche de desvelo, cada dia de fin de semana que yo apoye, cada día que mis hermanas igual apoyaron no fueron contabilizados? Nunca me ha gustado contar lo que mi mano derecha hace pues asi de sencillo que mi mano izquierda no lo sepa, por lo tanto no me puse a desmentirla, para que si mi tía ya habia fallecido, para que si el que lleva la contabilidad es mi Dios y no me interesa que nadie mas se entere.

Ahora con la enfermedad de mi madre, todos los dias que estuvo en el hospital todas descansaban un dia si, un dia no, igual en la noche el turno de la noche era de esa manera, un dia apoyabas al hospital otro dia no, asi que equitativamente todas ayudaron y yo solo salia al quite en fin de semana o un día entre semana que pedi de vacaciones, se que mi contribuicion fue poca a comparacion de lo que mis hermanas hicieron, pero lo que me preocupa es volver a escuchar esos comentarios maliciosos?

No se que actitud tomar, de mi parte le apoyo en lo economico, yo dispuse de mi dinero para comprar todo lo que hiciera falta para arreglar el cuarto de dialisis de mi madre, asi como unos arreglos para el baño para que igual pudiera estar decente para mi madre, aun asi siempre me dice no traigo dinero le deje efectivo para unos arreglos y no hizo ninguno, el dinero no se que ha hecho con el, llego y pregunto que necesitas y voy lo compro jeringas, fruta, jugos, lo que mi madre requiera, de parte de mi hermana ella recibira la pension de mi madre y sus ingresos de la renta para realizar las compras mensuales de alimentacion. Confio que con eso salga adelante con los gastos y si algo mas extra sale, entre las 5 quedamos de cubrirlo.

Fin de semana de ir a apoyarle, yo ando arrastrando la cobija, solo hice compras de lo que requerian y es todo, mi hermana pequeña le limpio la casa a mi hermana y atendio en todo a mi madre, desde darle de comer en la boca, ayudarla a ir al baño, bañarla, pero Domingo es dia que le vuelve a tocar solo a mi hermana, esta semana ya tenemos rol de cuidados pues 2 de mis hermanas estaran en capacitación para las dialisis, pero los comentarios negativos de mi hermana ya comenzaron, que debo hacer, tengo mecha corta a la primera que me haga no voy a poder resistir, sin embargo estamos con las manos amarradas, hasta diciembre hay manera de construir un cuarto especial en casa de otra de mis hermanas, mientras tanto por espacio y todo mi madre tendra que estar con mi hermana.

Hoy estoy pidiendo a Dios que nos apoye para que los tramites se agilicen y puedan darnos maquina de dialisis, es muy dificil que te la den pues tienes que contar con ciertos requisitos, que vivas sola, o que no tengas hijos o que no haya quien te apoye, como mi madre tiene 5 hijas y nos partimos la mauser para dar 1 dia a la semana, mis hermanas con sus hijos en edad escolar y yo en mi caso con una enfermedad que me pesa dar cada paso cada día.

Yo se que por cuestion de fe debo dejarle a Dios mis problemas, pero por cuestion de ser practica, ayudate que yo te ayudare, asi que solo pido sabiduria para que al siguiente ataca (ya hizo uno y de mensa me quede callada) Dios me de sabiduria para detener su lengua viperina.

Y es buena gente mi hermana, siempre le voy a agradecer muchisimas cosas que hizo por mi en momentos dificiles, pero con la edad se ha vuelto muy intolerable y mentirosa da tristeza que alguien a quien conociste desde pequeña sea cada vez mas distinta, el amor a un enfermo es dificil, si han vivido el ayudar a alguien o cuidar a alguien sabran de lo que escribo, la familia se desgasta enormemente, pero no tienes opcion, porque es cuidarla o dejarla morir y tanto tu conciencia como tu humanidad no lo concibe (bueno hay personas que les vale mauser, pero hablemos de personas que aman a su familia) entonces no puedes dejar de hacer todo lo que en tus manos esten para que el enfermo viva mas tiempo de calidad.

Mi madre ha mejorado en estos dias, lenta la recuperación pero ya se levanta y se puede sentar, tendra que volver a esforzarse para recuperar el caminar o recuperar poco a poco su autonomia y de esa manera sean pocos los cuidados que requiera, sin embargo vienen las dialisis y hasta el momento no han dicho cuantas al día seran y tambien son una friega, 4 dialisis diarias equivale levantarse a las 6am para realizar la primera y terminar casi 11pm la ultima, se agota el paciente, se agota el cuidador, sigo pidiendo nos puedan dar la maquina, asi es mas sencillo simplemente la conectan al dormir y la desconectan al despertar y es todo una dialisis diaria versus las 4 que son manuales, un mundo de diferencia, pero eso aun falta y el camino que nos espera se ve una pendiente agotadora y mi estress, mi estress es no poder apoyar como lo tendran que hacer mis otras hermanas.

Si yo tuviera la opcion de no trabajar y tener un ingreso, me encargaria del enfermo y si este chiquicuerpo no estuviera atrofiado haria mas, asi que como no tengo estas opciones, tengo que ver de que manera apoyo, me entristece sentirme tan impotente, dar un granito de sal en una montaña completa.

En fin paciencia, que la vida aun sigue siendo bella....

Y a que vine a este mundo... a ser mejor cada día.

Ayer fui unas horas al hospital y escuchando sus comentarios me dice - que bueno que nos cambiaron de piso, porque en el otro piso habia gente bien corriente -  ni que decir que me molesta el comentario, le recrimino - a que le llamas gente corriente? - pues en ese momento hice remembranza y las personas que vi no eran groseras o mal habladas, me contesta despreciativamente - "gente pobre" - y me entristece lo empobrecida que esta ella, le recrimino -yo no vi gente corriente, vi gente humilde o de pocos recursos y hay una gran diferencia en ser humilde y ser corriente - cuando no estoy de acuerdo con algo que ella dice, asi simplemente tuerce la boca y entonces tu eres su enemiga, sin embargo se queda callada, ya sabe que conmigo eso no va y me quedo pensando para mis adentros "si tu tuvieras dinero asi de sencillo no estarías en esta clinica de seguridad social".

No puedo entender gente prepotente que hay en este mundo, es lo que mas me molesta, gente que tiene apenas un poco y se siente soñada, ahora bien esta gente es mi madre y viene de una familia pobre a mas no decir, tan pobre que muchas veces padecieron hambre, entonces como es posible que menosprecies a alguien por sus posesiones, cuando tu no posees nada, la valia de la gente no se mide por posesiones, se mide por sus valores, asi de sencillo, sigo pensando que Dios no permitira que ella se vaya de esta tierra hasta que haya aprendido una lección, humildad no la conoce, empatia por el resto de los  humanos tampoco y pienso igual para mi que lección tengo que aprender, algo bueno debe salir de toda esta convivencia, algo bueno he de aprender, algo bueno he de encontrar.

Su salud va mejorando, tuvo unas infiltraciones y esperan que ya no sucedan,  hoy le haran otra dialisis intensiva y confiando en Dios ya en pocos días este en casa de mi hermana, yo estoy cansada, no me puedo imaginar como estan mis hermanas, apoyo un dia entre semana y un dia en fin de semana y me parece tan poco el tiempo que puedo dar, ayer mi hermana se sentia mal y me manda mensaje asi que saliendo de la oficina fui a cubrir su turno en lo que llegaba otra de mis hermanas que le toca la guardia de noche, me entristece verla aun en cama porque ya quisiera que se levantase y fuera recuperandose, no le deseo mal alguno, aun cuando sus comentarios son hirientes y su poca humildad no le ayuda, solo deseo y le pido a Dios le ilumine a ser mejor, yo aun sigo luchando con mis fantasmas para tratar de ser mejor y aun me falta tanto camino por recorrer y al final que somos? solo seres humanos imperfectos y llenos de defectos.

Que cosas pasan

El día de hoy tuve mi cita mensual de control, el mes pasado por ser 5 de mayo se me paso, andaba en la luna y me quede dormida, cuando me di cuenta ooops ya habia pasado la hora de mi cita, solo un pequeño regaño y fue todo por parte de mi médico, todo en orden, solo me encontraron una infección en la garganta, pero nada de cuidado, solo sentia inflamada la garganta, pero estuvo bien porque con esto del sistema inmunologico no me puedo dar el lujo de enfermarme dicen que hasta una gripe se complica y te manda al hospital, pero Bendito Dios no he tenido ningun contratiempo.

De ahi continuaron mis tramites, tengo que recopilar unas firmas y llevar a la farmacia unos documentos de medicamentos contrarelacionados, ya que son medicamentos especializados que tienen que mandar pedirlos exclusivamente para mua y se tarda un mes en llegar y me lo surten para un espacio de 6 meses, no me estrese porque tengo medicamentos en stock en casa, asi que de ahi en mas me mandaron con mi dotación de antibioticos, jarabes, omeprazol, paracetamol, desinflamatorios y para que no me fuera sola con un refuerzo de vacuna contra el tetanos, ouch!

Me di cuenta que en mis papeles dice cita abierta para cualquier complicación, espero nunca usarla, ademas cual complicación puedo tener si estoy bella y estoy saludable.

Pasando a otras cosas hoy llegue a dejar al peque con mi comadre y me dio la sorpresa hoy se va a Texas para con su hija, ya estan haciendo todos los preparativos para atenderle el cancer en EEUU, deseo de corazon que las expectativas y tratamientos todo vaya genial, ella se sentia tan bien y de pronto nos avisan que el pulmon se inflama y por eso trae todo el estomago inflamado, cosa que no le habia pasado y ese che cancer que trae ya en los huesos, la expectativa es buena, pero ahora le ha dado molestias que antes no tenia, asi que confiando en Dios que todo sea para bien, ella tiene que salir de esta.

Ahora bien yo complicada con mi chaparro, voy a ver si mi sobrina me lo puede cuidar y le pondre transporte escolar para que asi termine el ciclo y ya mañana platico la posibilidad de cambiarlo de escuela, no hay de otra, a Dios gracias siempre cuento con el apoyo de la familia para lo que se me ofrezca y solo a ellas les confio mi chaparro, ya le faltan unos años para ser adolescente y cuidarse tal vez solo, ya en la secundaria no me estresare tanto y en la prepa menos, con el favor de Dios ya será un joven independiente.

Y la vida sigue y sigue no se detiene y mañana es mi cumpleaños que cosas un año mas de vida a Dios gracias, desde hoy entre tristezas y zozobras hoy comenzamos los festejos.

Mucho ayuda el que no estorba

Esta semana no fueron buenas noticias para ella, despues de un estudio nuclear le detectaron cancer en los huesos, che cancer que todo un año peleando con el y pese a que tuvo una masectomia las cosas siguen y siguen, otro año mas de quimios, no quiero pensar mucho en eso porque las lagrimas se me agolpan, creo que la entiendo cuando me dice que no le gusta que le digan, "echale ganas", "tu puedes", yo lo se, cuando las cosas te sobrepasan, cuando la enfermedad no la puedes controlar, lo intentas, pones todo de tu parte, tienes actitud positiva, continuas echandole ganas y simplemente la maldita no cede, en esos momentos lo menos que quieres escuchar es un "echale ganas"; y como estas molesta te dan ganas de golpear, bueno eso me pasa a mi muy seguido, ademas que le puedes decir a alguien que sigue en la batalla contra el cancer, todas las palabras te parecen tontas e inutiles y eso de ponte a orar, por supuesto que lo hago, pero eso de que sirve si no voy y le ayudo, creo que eso es lo que cualquier persona enferma quiere, es ayudame un dia a cocinar o un dia en la limpieza a que las cosas en casa continuen, tal vez agradecera mas mi ayuda ese día en que no se puede levantar y puedo yo ir y pagarle los recibos o dar la vuelta a la despensa, eso creo que ayuda mas que un "echale ganas y estaré orando por ti", de nada sirven las palabras y oraciones si con hechos no demuestras tu apoyo.

Estoy triste por ella, pero tengo que poner de mi parte para hacerle la vida mas confortable, sigue un año dificil para ella, la voy a echar de menos ya que cambiare rutina, pero asi podre ir de visita y ayudarle y no ser una carga pues hasta el día de hoy me estaba ayudando con mi peque, cuando se le detectó el cancer me dijo: "no me lo quites, quiero que mi vida siga normal" y Dios fue grandioso, en cada quimio nunca tuvo molestias, iba a la quimio en la mañana y en la tarde me la encontraba que venia de la tienda, del mercado o de una clase, pero seguia con su vida y en cada quimio no tuvo molestias de nauseas o algun sintoma de la misma, le fue de maravilla, pero hoy la vi tan decaida y triste, asi que no le diré echale ganas, simplemente ya le dije no te apures, yo veo quien me cuida al peque, tu concentrate en sentirte mejor y hoy ya no me debatio ni me djio "no me lo quites"

Regresar

Hace tiempo que pienso en ella, la vi hace unas semanas, me dejo asombrada al ver su cuerpo delgado y sus ojos tristes, note que su alma envejecio 10 años y sus cabellos rubios ahora tienen hilos de plata.

Pienso como seguirá adelante, no le será facil por supuesto, siempre pienso que de nuestros pecados lo mas dificil es perdonarnos nosotros mismos, le admiro la enteresa para volver a casa, para soportar las miradas y los comentarios tras su espalda, las tragedias suceden y piensa uno que se pueden evitar, quedan tantos hubieras, si no hubiera ella sufrido violencia desde niña, su autoestima hubiera sido diferente, si no se hubiera escapado con el novio por evitar los golpes de su padre su vida hubiera sido diferente, si no hubiera soportado los golpes de su esposo y sus infidelidades hubiera sido diferente, si no hubiera tenido tan poca autoestima que cuando su marido la ha dejado se fue en busca de otro hombre, hubiera sido diferente, si esa noche no hubiera tenido temor cuando el la golpeo y mató a su pequeño de un año, su vida hubiera sido diferente.  Pago su sentencia dos años y salio por buen comportamiento, recupero su libertad, pero quien le regresa los años perdidos de su vida desde el primer golpe que recibio de su padre, quien le regresa la vida a su pequeño, quien le regresa las lagrimas, los insultos recibidos, las noches de tormento, la perdida de humanidad.

Se piensa que si estas en la carcel el gobierno paga tus alimentos y te mantienen nuestros impuestos, hoy se de primera mano que sufrio hambres, que sufrio maltratos, si lo se tienen que pagar sus crimenes y pecados, pero cuando eres victima y no victimario, que te queda, solo soportar y rogar cada noche para que el dia de mañana sea el ultimo de tu vida.

Ya esta en casa, fue al infierno y regreso...

Ya no te quiero

El simplemente no te quiere, si cual pelicula se levanto, me dijo, ya no te amo y si estoy aqui contigo es por los niños.

Y todo mi mundo se derrumbo - dame tiempo me dijo, pero que tiempo se puede dar cuando simplemente no le importó tomar mi corazón y partirlo en mil pedazos.

Y pienso sigo asi con un extraño a mi lado o lo dejo para volver a andar, pero como dejar los 6 años que hemos estado juntos, como decirle a mis hijos que simplemente el ya no me quiere.

Me dicen que todo pasará, que un día mi corazón sanará, en este momento solamente quiero regresarle un poco del dolor que me ha causado.

El primer impulso

Llegó de la tienda y puso sobre la cama sus compras, era simplemente un rollo de bolsas, tal vez no fuera lo mejor para empaquetar, pero era lo mas practico y económico que pudo conseguir, poco a poco fue metiendo en esas bolsas el poco equipaje con el que había llegado, había soñado ver a cada uno de los miembros de esa familia tan amada ayudándole, bromeando y deseándole lo mejor para su nueva etapa si tan solo le hubieran dado mas tiempo, solo treinta días y las cosas hubieran sido distintas, sin embargo la realidad era otra, se sentía como si fuera una paria, como si fuera un ser no grato, así le habían hecho sentir, las palabras aun retumbaban en sus oídos, su respiración se hacia pesada al sentir una opresión en el pecho y las lagrimas se agolpaban en sus ojos, no quería pensar mucho, no quería recordar las palabras que le habían dañado, para que hablar, para que expresar a alguien mas lo que tras la puerta un día le dijeron, es mejor guardarlas, es mejor dejarlas donde no hagan daño, aplico la filosofía que hasta el momento le había funcionado "tomar lo positivo y desechar el resto"

Llegó el camión de la mudanza, poco a poco fueron subiendo todo aquello que se llevaría, le pareció extraño que nadie estuviera para supervisar, temía que el día de mañana hasta de un hurto la fueran acusar, tal vez el resentimiento ganaba terreno en su corazón y esos pensamientos negativos la invadían, se sentía victima y ella hace tiempo había decido no volver a ser victima, cerró el portón y toco la puerta principal, apareció un joven de escasos 19 años, le hizo entrega de las llaves y le dijo un hasta pronto.

Y los años pasan y la vida continua, en esa casa todo sigue igual, la vida sigue igual, simplemente ella no fue la diferencia.

Hay cosas que nos impulsan a ser mejores, situaciones en la vida que se quedaran guardadas en nuestro baúl de los recuerdos, lagrimas derramadas, sentimientos heridos, pero la grandeza se da en esos momentos y en los venideros, hay cosas que como un lápiz al romperse jamás volverán a ser igual, simplemente le podrás poner un poco de cinta y por que no simplemente para ser prácticos volverá a funcionar.

Ella "K"

Y así como me platica se lo platicara tal vez antes sus ojos se reivindicaría, porque les gustan las telenovelas no lo se, esos malos entendidos que si se hablasen no llegarían a mas y me guardo el secreto porque a pesar que se el motivo de su ausencia no lo puedo contar, son secretos que no me corresponden develar, la veo sonreír y me entristece que por dentro el llanto quiera aflorar.

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Me preguntas y te quiero responder, te quisiera platicar lo que sucedió, pero esa parte de mi que oculta todo, que el orgullo calla, decirte, para que decirte, para que contarte,  para que platicarte lo que me ha sucedido si yo soy la culpable, la que toma malas decisiones, la que le gusta estresarse y meterse en problemas, decirte la verdad, para que? Mejor me trago mi orgullo y sonrío, decirte la verdad y reivindicarme ante tus ojos, nooo, mil veces nooo, preferible que me odies a que me entiendas y si lo se, algún día tal vez, pueda confiar y te diga todo, la amistad es para compartir, pero yo solo comparto las sonrisas, el día que confíe en ti, tal vez te platique los sinsabores.

En el jardin de sueños

Mientras caminaba por los corredores llenos de flores, escuchaba los sonidos de música y rezos, de murmullos y risas, me detenía unos segundos para leer las lapidas, cuantos sueños inconclusos en ese jardín de flores, me sentí frustrada, es posible no tener recuerdos, se que es recurrente perder recuerdos, pero a tan pocos meses me parecía imposible; recordaba el dolor, recordaba las lagrimas, el ultimo minuto en que me quebraba en mil pedazos por haberla perdido, recuerdo los brazos de alguien rodeándome para que no cayera al piso y  la voz de mi tío pidiendo que ya cerraran el ataúd, recuerdo la despedida, la ultima canción, la ultima flor, el sonido de la tierra y las gotas de lluvia que resbalaban sobre mi mejilla, alguien sabe porque en el panteón siempre llueve? Seguí caminando frustrada por no encontrarla, quise ver algo familiar que me recordara en donde había quedado, no pude, no recordaba nada del exterior, ni un árbol, ni una rama, ni un camino empedrado, ni un ladrillo, no recordaba nada de lo que había pasado a mi alrededor y me pregunto tal vez no han pasado solo nueve meses, tal vez he perdido la noción del tiempo y han pasado años, fui la busque, no la encontré y me pregunto para que la busco si al fin hace meses que ella ya no esta.

Round 1

Aun sigue “sin caerme el veinte” asimilarlo, si lo se, son cosas que uno escucha, lee, ve, pero no espera que alguien allegado a uno le pueda pasar, el martes que he ido a dejar al peque a la escuela pase a saludar y ver como se estaba recuperando de la cirugía, su semblante es el mismo de siempre, su voz, su actitud es la misma, sin embargo la herida, el vendaje y el recipiente de drenado que tiene asegurado a su cintura hacen la diferencia, la próxima semana sabremos que es lo que sigue y el tratamiento de quimioterapias o radiaciones, platico con ella y escucho todos sus temores, desde el entrar a una cirugía y no saber si volverá a ver a su familia, el tener a su hija que desde San Antonio, Texas ha venido a cuidarla en estos días, su pareja que esta semana no ha trabajado y se ha dedicado a apoyarla para que no tenga que realizar ninguna tarea, tomé unas días para hacerme cargo de mi peque en lo que consigo a alguien mas que me apoye para que ella no se mortifique, aun así me causó un poco de risa y molestia cuando llegué y había dado instrucciones de tener un jugo y un sándwich para mi peque para su hora de recreo, tal vez no sea nada, pero le he reprendido y le digo que no quiero que se mortifique y ella me dice que no es molestia, tal vez sea para ella mas que nada reafirmar que no esta incapacitada y puede tener control de su vida, así que ya no peleo con ella y seguimos platicando.

Sigo con el nudo en la garganta, eso de no saber llorar es horrible, ante ella no puedo derramar una lágrima y después guardo el sentimiento que se queda enterrado para que no aflore y me quiebre ante los temores de que sufra una buena amiga.

Primer semana de la batalla de Lupita ante el cáncer

Lupita 1 - Cancer 0

Ella lo hará

Desde ayer he tenido un dolor de cabeza que no me deja continuar con mi vida, siempre me han molestado la maldita migraña, ya la conozco, hace años nos presentaron y por lo menos ahora se el porque de su existencia, siempre que estoy estresada por algún problema familiar comienza la presión y termina en un dolor de cabeza de mas de 24 horas, el terminar un episodio de migraña me deja agotada, el no poder ver la luz del día, el manejar con los ojos en llanto porque no contienes las lagrimas que fluyen aunque no lo desees, me molesta por supuesto, aunque me molesta mas el mostrar la debilidad que por algo en la vida llegue la migraña, regresa y es como un deja vu de todas las cosas malas que en su momento en la vida me han molestado, la decisión de separarme, la angustia en una relación dañina, el fallecimiento de mis seres queridos, la larga enfermedad de mi tía y hoy la operación de mi comadre Lupita, hace unos momentos he llamado y me han dado las noticias, salio bien de la operación, pero le tuvieron que extraer la mama y lo que sigue, quimioterapia.

Fe, siempre fe en que esta enfermedad se puede vencer, que sigue?, no lo se, en que puedo ayudar?, ese es siempre mi dilema, no tengo la formula mágica para sanar o resolver los problemas del mundo, así que aquí estoy leyendo, acercándome a personas que me puedan decir en que puedo ayudar en el camino que sigue que ella tendrá que continuar, es su batalla y siempre la impotencia de no poder ayudar mas que sosteniendo la mano de una gran amiga.

Volar por el aire...

Volar por el aire, una voltereta y volver a caer en la tierra con los pies bien plantados.

Seria inútil pedir lo imposible, porque sin oscuridad no habría luz, sin maldad no existiría la bondad, sin enfermedad no existiría  ….?

Hay en este mundo personas que pese a tener defectos no los ves a simple vista porque sus virtudes destacan ante lo demás, como es mi caso (ja, ja, si como no) a esas personas les decimos buenas gentes, en esa categoría puedo colocar a algunas de mis hermanas, a algunas amigas, a algunos amigos y a ella, a mi comadre, los calificativos que le doy son: linda, risueña, activa, paciente y ahora valiente, siempre me ha contado de su tiempo de oscuridad donde su mente se ofuscaba por el amor de un hombre no merecedor de su valía y hoy ya mujer madura y con mas sabiduría su vida ha sido mas placentera, no es perfecta, por supuesto que no lo es, quien lo es, sin embargo sus virtudes brillan ante los pequeños defectos.

Hace unos días su salud no ha sido la misma, hace unos días me ha dado la noticia, los resultados de la biopsia no fueron alentadores, preguntar como se siente y escucharla con la fe y tranquilidad de decir: yo no pregunto por que? Si no para que?

Estoy preocupada por supuesto, estoy triste también, pero si existe fe, fe en mi Dios, fe en las manos de los médicos, fe en la entereza y fuerza de ella, entonces de que me he de preocupar?

Mis oraciones hoy están con ella.

Triste alma

- Sabes como es el infierno?
- No, no tengo idea, dicen que sufres tormentos diariamente, fuego, tortura, miedo, llanto, dolor, no se como podrá ser, pobre ser humano el que llegue al infierno
- Si, ha de ser triste aquella alma que no se salva

En eso a lo lejos se escucha el altavoz, el tiempo en el patio de recreo ha terminado, Ana apaga el cigarrillo y lo guarda para mas tarde, mientras Sonia se levanta con dificultad del piso y cojea por la paliza recibida esa mañana, es hora de volver a la celda, en un cuarto oscuro, sucio, maloliente de no mas de 1.5 x 2 y aun así preguntan... como es el infierno cuando ya forman parte de uno aquí en la tierra.