Cría cuervos y te sacarán los ojos

Una tarde agradable, el sol brilla, los pajaritos cantan, la luna se levanta, que si, que no ♪♫ perdón, perdón me emocioné, en que iba... a si... una tarde agradable, llegar con mi hermana y comprar 2 panes dulces, se los entrego al chaparro y le digo: uno es para ti y otro para tu hermano, voltea y me pone cara de "what"

- ¿No sabías que tienes un hermano? es un compañero de trabajo que digo que es mi hijo.
Se ríe y empieza a toser...
- ¿Qué pensaste dime?
Sigue riendo y dice: no nada, nada
- Dimeeee ¿Qué pensaste?
Continúa atacado de risa hasta que suelta esas crueles palabras que quedarán grabadas en mi memoria
- Pensé entonces no estás gordita, estas embarazada
-

Nadie me respeta, ni mi hijo, después de eso claro que hice un drama, un escándalo y por último me ataco de risa.


Y para su conocimiento no estoy gordita, ni embarazada, estoy exquisitamente redondita
Che güerco, ¿a quien se parecerá?


PD hijo putativo si estás leyendo esto, te comento anoche por causa de la frustración y depresión me comi el pan dulce, hoy no te llegará nada

Madre ridicula, hijo precioso #mamacuervo

Ayer día mega súper importante, aquí dejo lo escrito en Facebook para que no se pierdan mis letras

Esto de las redes sociales a veces cae uno en la ridiculez de mandar un mensaje a quien ni lo leerá, ya sea que este en el cielo o ni siquiera se conecte, lo otro seria no escribirlo e ir directamente a abrazarle y darle ese beso (que por supuesto lo hare), por el sentimiento tan grande que me genera desde que llegó a mi vida.

Me sigues haciendo sonreir y en está etapa algunas veces nos desgreñamos, te has vuelto tan irreverente y estas buscando cada dia tu identidad, que aceptas mis locuras y reimos juntos, que un dia eres tan grande que dices tratame como adulto y otras veces me dices tu ya no me abrazas y permites que te atrape entre mis brazos.

Feliz Cumpleaños al amor de mi vida.


Lo siento a la futura nuera que algun dia tendre, traté de educarlo lo mejor que pude, pero no traía manual, en el camino sigo aprendiendo como ser madre y estoy improvisando, sólo le enseñe a ser feliz.


PD También soy una ridícula y si... tengo hambre

Simplemente te amo

13 años y contando, si alguien me hubiera preguntado crees en el amor? yo diría simplemente no creo, el amor no existe, es simplemente un conjunto de hormonas y pensamientos, pero hay tantos amores en la vida y el que conocí hace 13 años es ese amor que sigue creciendo, que no se modifica, que no cambia, que nunca he conocido un amor tan puro y grande como ese.


Es ese amor que me sigue llenando el corazón y hace que se desborde de tantas emociones, es un amor que me enseño a amar la vida, me enseño a sonreír, me enseño que con un solo abrazo y un beso mi vida se iluminaba aunque el cielo estuviera gris.


Es ese amor que me contagio de su curiosidad por todo lo que hay a mi alrededor y que gracias a el ahora veo siempre con ojos traviesos el mundo y lo comparto con el.


Es ese amor que no me juzga, que me ve y me escucha, que sabe que mi locura es sana y le gusta , que me hace bullying diciendo que mi música da cáncer en los oídos, pero en cuanto ve que estoy disfrutando y bailando le sube el volumen al estéreo.


Es ese amor que en las mañanas va a mi recamara, se acuesta a mi lado y si aun tiene sueño escucho como su respiración va tranquilizando hasta que queda nuevamente dormido, mientras intenta entre sueños terminar de contarme sus anécdotas o sus sueños.


Es ese amor que hoy esta en casa y me espera cada día, que escucha mis desvaríos, que disfruta los paseos en auto y las platicas entre el transito.


Es ese amor que un día lo vi tan indefenso y que hoy es el que me defiende.


Es ese amor, mi amor verdadero, el amor de mi vida, el amor que siempre estará en mi vida, es el amor de mi pequeño.


Si hoy ando mood de amo el mundo, que si pudieran sentir un poquito de lo que siento en mi corazón, de lo que vibra en todo mi ser se quedarían asombrados, soy feliz, puedo decir soy feliz aun cuando en mi cuenta este en números rojos, estoy feliz de respirar todos los días aunque los médicos digan que no estoy sana, estoy feliz de sonreír siempre y seguir disfrutando de esta vida agradeciendo cada día que me regalan.


Un abrazo a quien pase por este espacio, que deseo de corazón que un día despierten y se den cuenta vida solo hay una y es su vida, nadie mas la podrá vivir por ustedes, salgan y denle una mordida al mundo.

Locura: Requisito indispensable para pertenecer a la familia

Te das cuenta que el aislamiento te afecta cuando cubres recepción y empiezas a hablar con la engrapadora y nos contamos unos chistes graciosísimos.

Te das cuenta que la soledad le afecta cuando te llama y te dice mami, déjame te pongo a Pancho al teléfono (Pancho es un gato)

Del otro lado de la línea ningún sonido.
Me dice: lo oíste?
- No oí nada, que estaba haciendo Pancho? - pregunto yo
- Nada mas se le quedo mirando al teléfono - contesta el

Tal vez hubo silencio total cuando mi hijo puso a Pancho en la línea y yo en la otra línea a la engrapadora, como que no llegaron a un entendimiento.

Intranquila

Hoy estoy inquieta, hace tanto tiempo que no me sentía así, mi vida la puedo considerar tranquila y sin sobresaltos, esta semana incluso tuve consulta con el neurocirujano y ya dada de alta sin tomar medicamentos para el cacahuate, solo me ha dejado la aspirina de por vida y cita hasta dentro de un año.


Sin embargo ayer entre salir a caminar, manejar a casa con el trafico un poco pesado ir por el peque a casa de una amiga donde estaban elaborando una maqueta, llegar tarde a casa y después conectarme en la computadora para distraerme 30 minutos antes de dormir, me llegaron mensajes que hoy me han provocado una gran inquietud.


Me comentan que mi peque tuvo un altercado con un compañero de clases y terminó siendo insultado y le han dado un puñetazo, en su rostro no se ve marca alguna, si no me comentan ni siquiera lo hubiera sabido, no veo muestras de tristeza o incertidumbre en el peque, sin embargo los comentarios que me dan sobre prestarle atención y preguntarle sobre su reacción y amenazas al estar frustrado por el golpe me preocupa, hablo con el y le pregunto, le doy consejos, escucho, sin embargo lo que escucho no es la verdad, me dice que el puede manejarlo que no vaya a la escuela, sin embargo como madre estoy inquieta y mas me inquieta el saber que hoy en dia ya no se que piensa ese adolescente que cada dia va creciendo, que la vida que el esta viviendo no es para nada la vida que yo vivi.


Y así el día de hoy se me nota la preocupación en la cara, quiero sonreír pero detrás de mi sonrisa esta esa inquietud, pienso en el, como quisiera poder protegerlo siempre y estar a su lado como un amigo invisible para saber que vive, que habla, que piensa, con quien convive, el ser padres y darles los primeros años las bases para que al salir al mundo puedan desarrollarse, incorporarse a la sociedad y aprender a luchar sus propias batallas es lo único que me queda o me consuela.


Hoy cita a trabajo social de la secundaria para tratar el tema y yo que odio los conflictos, pero cuando se trata del peque por mas serena que sea, las garras salen por instinto.

Actualización: Citados el lunes de nueva cuenta en trabajo social, el niño agresor no fue a clases, el maestro de la ultima clase donde sucedió el incidente no levantò reporte, esto ya valio, va a haber un pedo mundial. ya valio... si ya estoy de mejor humor, lo que mas odio son las injusticias y las maestras se portaron buena onda y comprensivas, tomaron cartas en el asunto, el peque entendio que haya ido a su escuela y me lo dijo tranquilo, vi tu auto pasar mami y se que eras tu, se me hizo temprano pero dije ha de haber ido a hablar a trabajo social y si en efecto ya estaba yo ahí tranquilamente y educadamente hablando.

Respiro

Lunes de arrepentimiento, de decir a mi misma... no debí, no debí... pero ya que... lo hice


Viernes concierto de ska
Sábado de ir al centro comercial y al mercadito, caminar y caminar
Domingo de ir al Museo de Historia y caminar y caminar


Lunes en que solo he dormido la noche anterior 4 horas, no se si fue insomnio o fue porque el día anterior había dormido casi 12 horas.


Lunes de arrepentimiento, de decir a mi misma.. no debí, no debí...


Sin embargo aun cuando el dolor de las pantorrillas, el sueño que quiere cerrar mis parpados, el dolor en los brazos, siento esa energía de que aun padeciendo dolor... me siento tan viva...

La llamada

A pasado una semana y después de poner en orden algunas cosas me acuerdo de algo en particular, el padre de mi hijo, desde hace años que tenemos vidas separadas, que nuestros caminos si es que se cruzan muy fugazmente con la cortesía que le doy a un extraño, un saludo, un como estas y contar las noticias mas importantes con respecto a la crianza del peque, ocasionalmente pasa por casa y lo lleva de paseo un domingo, otras veces va a casa de mi hermana y lo ve entre semana, asi que si lo veo 1 vez al mes o 2 veces al mes es mucho, no hay llamadas, no hay mensajes, ninguna conexión, sin embargo creo que es mi deber comentarle que es lo que me ha pasado, ya que legalmente si algo me sucede el tendría que ser el tutor del peque.

Y asi decido realizar esa llamada, le comento lo sucedido, sus palabras tranquilas es todo, ya no hay comentarios que no me agraden o me molesten, ha sido tanto lo que he trabajado para perdonarle y dejarlo a un lado en mi vida, algunas veces le tengo envidia, le tengo envidia que logro volver comprometer su vida con otra persona y ya tiene dos peques mas y no son celos, ese sentimiento nunca supe tenerlo hacia el, fue de esas personas con las que cometi tantos errores, que permiti que me dañara tanto y después simplemente lo deseche, dije hasta aquí y todo termino, fue con quien intente tener una vida aun sabiendo que mi corazón no le pertenecia, pero dije porque no intentarlo y me dolio en el alma que no supiera apreciarlo, el dice que de su parte si fue amor, pero como puedes amar a alguien y dañarlo tanto, yo diría fue codependencia, solo eso.

Hice la llamada y quede tranquila, nunca le acepto el ir a tomar un café, porque no me interesa, me es indiferente su vida, me es indiferente saber de el, no pienso en el, prueba es que después de una semana me acorde que tenia que haberle comentado que estuve hospitalizada y recordarle su compromiso en esta vida, es el padre del peque.

Me alegra tener esa paz en una relación que fue tan destructiva, al final quedaran algunos recuerdos que poco a poco se borraran, Me case con la ilusión de lograr amar y quien iba a decir que entre tanto caos lo lograria, lo mejor de esta relación lo llevo conmigo un peque de ya 13 años que es mi adoraciòn, que con ese peque aprendi y supe lo que es el amor verdadero, ese amor de madre e hijo, amor tan grande no había conocido, amor genuino, amor que no se desgasta o se acaba, amor que enternece, amor que crece, amor que logra que aun cuando uno cae, se vuelve a levantar, amor de madre, amor de hijo, sigo diciendo es mi amor verdadero.

En esta vida si no sonries, te lleva la tostada ....... y la guayaba tambien

Faltan 15 dias, 15 dias en los cuales sinceramente ni pienso, creo que ni siquiera deberia dedicarle unas lineas pero igual me gusta escribir lo que pienso que es relevante en mi vida, despues de varios examenes se me detecto un tumor en la traquea y este 15 tengo una biopsia para ver de que esta hecho, pero como toda yo soy un sol y una bendición, estoy segura que no sera nada, que simplemente de ser tanto yo que no logro quedarme en mi cuerpo y ya estoy que me ramifico y me quiero multiplicar.

Y lo que si es que cuando algo tambalea tu felicidad, tienes dos opciones te estresas o lo superas y disfrutas cada dia como si fuera el ultimo.

Ver las cosas buenas de la vida es una actitud, una practica, una convicción, no quiere decir que no se tenga pruebas, traspies, dolor, sufrimiento, pero nadie, ni nada te ayudara si no te ayudas  a ti mismo. Pruebas tengo todos los dias, dolor vivo con el a cada paso que doy, pero simplemente decidi ver lo mejor. Cuando veo a alguien que sufre porque no pudo comprar la blusa que quizo o porque no tiene tal coche de tal marca, me quedo asombrada, ya quisiera tener yo ese tipo de problemas, pero en esta vida a cada quien le toca momentos diferentes en la montaña rusa, asi que no pasa nada simplemente es la forma en que percibes la vida, yo decidi en este momento percibirla asi, sin estresarme y ser feliz.

Si te hace falta que te quiera
Yo te amo a mi manera, yo lo haré
Basta mi niña ya no llores
Olvida los temores y abrázame….

Seré tu ángel guardián
Tu mejor compañía
Toma fuerte mi mano
te enseñare a volar
Ya no habrá mal de amores
Vendrán tiempos mejores
Levanta ya tu mano que vinimos a gozar

No hay que sufrir no hay que llorar la vida es una y es un carnaval
Lo malo se ira todo pasara la vida es una y es un carnaval (2x)

Pa’ que llora mamasita
si así no se ve tan bonita
Déjeme probar esa boquita que yo le aseguro que de una se le quita
Y vamos a donde tu quieras que al fin de al cabo vas a pasarla bien
El destino final es la felicidad no vas a quieres volver
Oeh OehOeh
Bailame bailame
Oeh OehOeh
Que Las penas se van bailando
Oeh OehOeh
siente el ritmo y mueve los pies
Oeh OehOeh
Ven conmigo y canta otra vez

No hay que sufrir no hay que llorar la vida es una y es un carnaval
Lo malo se ira todo pasara la vida es una y es un carnaval (2x)
la vida es una y es un carnaval
la vida es una y es un carnaval
la vida es una y es un carnaval

Seré tu ángel guardián
Tu mejor compañía
Toma fuerte mi mano te enseñare a volar
Ya no habrá mal de amores
Vendrán tiempos mejores
Levanta ya tu mano que vinimos a gozar
Oe oeoeoeoe
Bailame bailame
Que las penas se van bailando
Siente el ritmo y mueve los pies
Levanta ya tu mano que vinimos a gozar

No hay que sufrir no hay que llorar la vida es una y es un carnaval
Lo malo se ira todo pasara la vida es una y es un carnaval (2x)

Un respiro

Es extraño como te acostumbras a tu ritmo de vida, el estress, el smog, los autos, la ciudad, el tiempo que pasa de prisa, la familia, los amigos, los amores.

Pero de vez en cuando, simplemente....

Tomo una mochila y me subo a un transporte, el ruido del mofle, el chofer sudando a mares, la gente con un acento tan distinto, las comodidades de casa, se quedaron en casa, el aventurarme y descubrir un pueblo magico donde todo transcurre en una linea de tiempo diferente a la que estoy acostumbrada, a donde sea que mis ojos ven admiro el verdor de los arboles, las palmas llenas de cocos, las flores de mil colores; mis pasos me llevan a la playa, un lugar escondido en el cual solo visualizo escasas diez personas quienes observan a lo lejos el oleaje, sentarme bajo una sombra y perderme en ese momento, guardarlo en mi memoria, no se cuantos pasos tuve que caminar para llegar a ese rincon, simplemente me quedo maravillada y trato de recordar todo, grabar cada minuto, me siento en la arena y vuelvo a recordar mi infancia haciendo castillos y simplemente en un momento me decido, fuera ropa, solo el traje de baño y me sumerjo entre las olas.

Pase todo el día en la playa, disfrutando el agua salada, el vaiven de las olas, las sonrisas y atenciones de extraños, a punto de oscurecer simplemente me pongo la ropa sobra el traje de baño y vuelvo a caminar, mientras el calor de la noche seca mi ropa, llego por fin al hotel, donde simplemente vuelvo a la comodidad, estos dias en que me gusta extraviarme en las calles de un lugar que no conozco o que trato de recordar.

Asi lo vivi...

Y las primaveras siguen pasando o mejor dicho se van acumulando, muchas primaveras en mi haber aun no lo puedo creer!!! de buenas que aun puedo decir mi edad y con mucho orgullo lo digo, al fin ni que nos hagamos mas jovenes.

Recuerdo cuando de pequeña visualizaba que al llegar al año 2000 y tuviera 30 me decia wow estaré grandisima, notese que en ese entonces tenia como 9 o 10 años al pensar eso, hoy en día los años continuan y ya soy una mujer adulta, pero quedan grabadas tantas ocurrencias y pequeñeces que han hecho mi viaje tan especial, cada año festejo de forma diferente, dicen que cuando uno crece vuelve la infancia en muchos sentidos, me pregunto si cuando este en la 3ra. edad seré una abuela aerobica, asi con ropa multicolores y collares llamativos, buscando que la juventud no se vaya aun cuando ya hace años se haya perdido ja ja.

Este año volvi a celebrarme como a mi me gusta, un paseo al Bioparque estrella en esta ocasión, toda la familia incluida, por supuesto un día anterior cena en casa de mua con unos frijoles charros y una carne asada, me gustaria poner una foto de la comida, pero casualmente cuando lo pense ya habiamos devorado todo :D

De la visita al Bioparque bueno ok no fue programada de esa manera, casualmente se dio en esa fecha, ya que era programada por parte de la empresa donde labora uno de mis sobrinos chulos preciosos ellos y nos consiguieron un super precio de convenio, transportacion y alimentos includos y siendo una familia de mas de 15 personas pues nosotras encantadas, en esta ocasion hermanas (excepto la que se rebeló y ya no se junta con nosotras) el resto seguimos siendo unidas, un nido de viboras.. ahh no eso no, seguimos unidas, asi que con susodichos e hijos nos fuimos todos a pasear, disfrutar, tomar un poco de sol y caminar largas distancias, puedo decir prueba superada, lo logre y sobrevivi, dolor mmm aguantable nivel 2 o 3, no tan intenso, ni molesto, decente, solo que llevo toda la semana sin poder recuperarme del cansancio, pero de ahi en mas estuvo todo excelente.

Nunca me ha gustado vivir de fines de semana, ya que intento cada día disfrutarlo y que sea maravilloso, la vida es y sera siempre un viaje, de uno depende que tanto nos gusta disfrutarlo.

Deme 2 y para llevar

Lunes, entrega de calificaciones y despues de un año con tantos cambios por fin mi peque obtuvo sus calificaciones habituables.

Podria mencionar tantos factores, como el fallecimiento de mi comadre por el maldito cancer, los 9 meses que nuestra vida se detuvo al cuidar a mi madre y el desfile de maestros que tuvo en este año escolar, hoy por fin hay algo de estabilidad en nuestras vidas y eso ha influido para mejorar, tanto el peque como yo creo que hemos mejorado en este ultimo mes.

La crianza de un peque no es sencilla, aun cuando cuento con tanta ayuda, pero son cosas tan pequeñas que se vuelven grandes al pasar el tiempo, como cuando tengo que corregirlo, cuando tengo que imponer un castigo por algun suceso y no se me da facilmente eso de ser la mala del cuento, sin embargo aun cuando le doy libertad en muchas de sus acciones, cuando toca sus obligaciones tan pequeñas y sencillas, como sacar la basura, levantar su plato, lavar los trastes, hacer sus tareas o recoger juguetes y enseñarle que es parte de su futuro el ser responsable, cuando asi simplemente una accion vale mas que mil palabras es cuando veo es mucho trabajo y eso que ya no es un peque de meses que cada 2 horas hay que alimentarlo.

Siempre pido sabiduria en este objetivo mas que nunca la pido y enormemente, el ser madre no te llega con un titulo al momento de tener a tu hijo en tus brazos, pero siempre me pregunto porque los seres humanos no venimos con un instructivo, la vida seria menos complicada.

Cambiando tradiciones

Desde que yo recuerde, cuando vamos al cine siempre compramos un paquete de palomitas jumbo, refresco y nachos; y lo compartimos entre los dos, esto es ya una tradición.

Yo:              - Haber si mañana vamos al cine

Peque:       - Si, mami y me compras palomitas y nachos?

Yo:              - Si, por supuesto

Peque:       - Y tu que vas a comprarte?

De esos momentos en que te das cuenta que no te van a compartir….

 

Como perrito con cafeina

Por las tardes mi energia ha andado muy baja, tengo dos dias así, no se si por los antibioticos o por la misma infección que ni sabia que tenia pero me ha costado horrores manejar de regreso a casa y despues realizar dos o tres actividades, ayer le pense mas de una hora para poder barrer la cochera ya que con los vientos huracanados del día habia basura acumulada y no conforme con eso habia que lavar los 3 o 4 platos y vasos que habia utilizado para la cena no es mucho cualquiera en menos de 15 minutos hubiera terminado, en mi caso me llevo una hora tomar las fuerzas suficientes para realizarlo y casi media hora para concluir la actividad, me molesta ese sentir como si una prensa gigante hiciera presión en mi chiquicuerpo y no dejara levantarlo, me recordo el dolor que tuve en el primer brote asi era la sensación pero por x1000 ya que quede como muñeca de trapo sin poder moverme, mi peque me ve y me pide una gelatina del refrigerador, le digo tomala tu, el sigue en las escalera, tu mami estas mas cerca, no tu, pero que tu, mejor tu y asi debatimos varios minutos hasta que por fin bajo las escaleras y fue por la gelatina me ve y me dice - ayyy mami hoy no te puedes mover, pero en la mañana pareces perrito con cafeina!!!- ja ja con eso me hizo el día, che guerco yo no se porque siempre logra hacerme reir con sus ocurrencias.

En la mañana amanezco mejor como perrito con cafeina, logro hacer todos los arreglos y salgo de casa a continuar mi día.

Mañana estaré mejor :D

Que cosas pasan

El día de hoy tuve mi cita mensual de control, el mes pasado por ser 5 de mayo se me paso, andaba en la luna y me quede dormida, cuando me di cuenta ooops ya habia pasado la hora de mi cita, solo un pequeño regaño y fue todo por parte de mi médico, todo en orden, solo me encontraron una infección en la garganta, pero nada de cuidado, solo sentia inflamada la garganta, pero estuvo bien porque con esto del sistema inmunologico no me puedo dar el lujo de enfermarme dicen que hasta una gripe se complica y te manda al hospital, pero Bendito Dios no he tenido ningun contratiempo.

De ahi continuaron mis tramites, tengo que recopilar unas firmas y llevar a la farmacia unos documentos de medicamentos contrarelacionados, ya que son medicamentos especializados que tienen que mandar pedirlos exclusivamente para mua y se tarda un mes en llegar y me lo surten para un espacio de 6 meses, no me estrese porque tengo medicamentos en stock en casa, asi que de ahi en mas me mandaron con mi dotación de antibioticos, jarabes, omeprazol, paracetamol, desinflamatorios y para que no me fuera sola con un refuerzo de vacuna contra el tetanos, ouch!

Me di cuenta que en mis papeles dice cita abierta para cualquier complicación, espero nunca usarla, ademas cual complicación puedo tener si estoy bella y estoy saludable.

Pasando a otras cosas hoy llegue a dejar al peque con mi comadre y me dio la sorpresa hoy se va a Texas para con su hija, ya estan haciendo todos los preparativos para atenderle el cancer en EEUU, deseo de corazon que las expectativas y tratamientos todo vaya genial, ella se sentia tan bien y de pronto nos avisan que el pulmon se inflama y por eso trae todo el estomago inflamado, cosa que no le habia pasado y ese che cancer que trae ya en los huesos, la expectativa es buena, pero ahora le ha dado molestias que antes no tenia, asi que confiando en Dios que todo sea para bien, ella tiene que salir de esta.

Ahora bien yo complicada con mi chaparro, voy a ver si mi sobrina me lo puede cuidar y le pondre transporte escolar para que asi termine el ciclo y ya mañana platico la posibilidad de cambiarlo de escuela, no hay de otra, a Dios gracias siempre cuento con el apoyo de la familia para lo que se me ofrezca y solo a ellas les confio mi chaparro, ya le faltan unos años para ser adolescente y cuidarse tal vez solo, ya en la secundaria no me estresare tanto y en la prepa menos, con el favor de Dios ya será un joven independiente.

Y la vida sigue y sigue no se detiene y mañana es mi cumpleaños que cosas un año mas de vida a Dios gracias, desde hoy entre tristezas y zozobras hoy comenzamos los festejos.

Rally de fin de semana

Un fin de semana de locos!!! les he platicado que he mejorado enormemente, yeeessss!!! Aun amanezco con temor de que vuelvan a arreciar los dolores, pero mientras tanto a disfrutar, la energia a mejorado, como que ya las baterias patito andan llegando a una marca duracel, o tal vez son de litio, porque ando asi con todo el mood y solo en un rato como a eso de las 11 o 12 me da el bajón como si me hubieran bajado el switch, tengo que cerrar los ojos por unos 10 minutos y me recupero, tal vez debo de trabajar en otro país donde pueda tomar mi siesta para continuar con mis labores, nota mental: Irme a Europa a trabajar :D

Viernes, salida a comer relax con una amiga, cita para manicure y pedicure, compras para fiesta, fiesta de amigos que termina hasta la madrugada, si como lo leen yo en fiesta hasta la madrugada, a mi edad y a estas alturas ya no estoy para estos trotes, pero la bohemia siempre tan buena, los amigos tan lindos y la anfitriona que es un sol hacen imposible irme temprano.

Anteriormente con una sola de estas actividades ya estaria pidiendo llegar a mi casa o ya casi llorando al manejar, pero Dios tan grande y misericordioso me ha permitido volver a probar un poco de energia y bienestar.

Sabado me levanto en calidad de bulto, el peque tiene fiesta infantil, yo tengo que recoger mi vestido para la boda, cita de peinado y maquillaje, entre mis curiosidades el fin de semana anterior por error me quede con la cartera de mi hermana, una vuelta mas a dejar esa cartera, llevo a mi hermana al super y aprovecho para comprar el regalo para la fiesta infantil, la boda maravillosa, yo baile y baile como si estuviera totalmente sana, lo que hace el alcohol ja ja, y domingo todavia a llevar chiquillos a plaza sesamo, no fui yo, solo lleve chiquillos, mi peque feliz y un poco tostado por el sol.

Duermo maravillosamente bien, cansada y agotada; hoy lunes me siento como aquel anuncio de Nescafe donde el espiritu o una parte de ti se queda aun dormida y vas a trabajar, pero una parte de ti aun sigue dormida en casa en tu camita.

La vida es bella y cuando tienes la energia para disfrutar a los amigos y la famila mas. Hoy estoy que ando hasta repartiendo besos y abrazos de la felicidad que tengo.

Ahh y hoy pude usar estos zapatitos de tacón, ni modos ahi se ventanea el precio de lo que me costaron ja ja. pero no podia dejar de presumir que ya traigo mis zapatitos rojos y los puedo ya pisar.

Little man

Ayer cenando estando ya en la sobremesa me platica, sabes antes yo no lo entendia estaba muy pequeño, pero ahora me doy cuenta, no me gusta quedarme con mi papá porque siempre esta peleando con Lucy, la otra vez nos dijo si ibamos al cine y entonces nos pusimos todos muy contentos Pau, Mia y yo, pero entonces por cualquier cosa empezaron a discutir y se metieron al cuarto y ya se cuando se pelean entonces ya no vamos a ninguna parte y nos tuvimos que esperar hasta que salieran, pero ya no fuimos a ningun lado.

En ese momento me dieron ganas de sacar las garras que tengo guardadas, si esas garras que como madre tiene uno e ir y partirle toda la cara, pero se que con violencia no logro nada, con palabras tampoco, entonces asi simplemente ya no lo ve y no lo vera mas que en algunos momento y supervisado.

Le tome la mano al peque y le dije me da mucha tristeza que veas eso, yo no quiero que lo veas, sabes que en casa tu y yo estamos bien.

Si mami tu y yo, yo solo lo veo un rato y ya estoy grande ya lo entiendo porque tengo su ADN y si yo veo eso y antes no lo entendia pero el me miente y el se engaña me dice no estoy peleando no le digas a tu mamá, solo estoy alzando la voz y entonces yo creceria y seria igual y entonces yo me mentiria tambien, yo estoy contigo, pero Mia (su media hermana) ella va a crecer viendo siempre como se pelean.

Solo le dije que esperaba que Lucy un dia entendiera y se alejara por el bien de Mia y Pau.

Ya no dijimos nada, el sonrio y simplemente me dijo me gusta estar aqui, me va a gustar este restaurant, que bien platicamos hoy y simplemente siguio probando los deditos de queso, las alitas, las papitas y esperando ya su postre esto en su primer salida a Las Alitas, si Bendito Dios ya estoy mejorando y retomando salidas y el peque conviertiendose en todo un hombrecito.

La vida es bella y mas cuando tienes el control de tus decisiones y aceptas las consecuencias, aun cuando fue dificil, hoy el panorama se deslumbra maravillosamente bien.

El día que salio el sol

Sabado amanece con todo su esplandor, digno de postal, día igual de maravilloso que los demas, pero este día aun mas especial, la celebración del cumpleaños del peque, siempre agradezco a Dios por esa hermosa criatura hoy mas, los años de tratamiento, los miles de inseminaciones fallidas, las hiperestimulaciones, las operaciones, todo lo volveria a pasar por el simple hecho de recibir ese pequeño regalo que Dios me envio, un niño lleno de curiosidad y ansioso de conocimiento, un niño con besos y abrazos infinitos, con sol en los ojos y corazón de niño. Si lo se ya cumple 10 años, pero a mis ojos seguire viendolo asi como mi peque

Logico

Ser madre de un puberto tiene sus momentos de ternura, como cuando lo observo viendo televisión y esta entretenido con George el Curioso y me quedo pensando mi nene aun es un peque, despues siguen los backyardigans y es cuando lo escucho decir:
- Mami, yo se como le hacen los backyardigans para imaginar tantas cosas
- Ahh si, como le hacen?

Pense, me va a comentar la imaginación que tienen, la inocencia o que se yo, cuando lo escucho decir.

- Se drogan!!!

De buenas que no estaba tomando café, si no lo hubiera escupido todo

- Como que se drogan?
- Si pues es la unica explicación por la cual alucinan que el patio es tan grande.

Si ya es un puberto y al rato un adolescente, pero aun asi es mi peque el que en las noches al dormir me dice: Te quiero mucho mamí y yo le respondo: Yo tambien te quiero mucho.

Y el tiempo sigue su curso

Tengo en mente mil cosas y a la vez nada, pienso, planeo, prevengo, pero hay cosas que no les tomo el nivel necesario de importancia, tal cual cuando voy a la farmacia y el peque pide comprar su primer desodorante a sus 9 años y yo que aun lo veo como si estuviera dando sus primeros pasos, los peques crecen asi como las flores y las madres ..... pues ya valimos madre porque estamos envejeciendo.

Sabiduria

Camino a casa me gusta verte sonreir, me queda poco tiempo antes de que ya no sea la heroina de tu vida, me preguntas y me dices es que tu lo sabes todo mami y sin embargo yo solo se que no se nada :D