jueves, 30 de noviembre de 2017

Noche bohemia

Después de estos días difíciles, me di cuenta de algo muy simple el tomar refresco ha sido un detonante en el cansancio crónico, regularmente compro un refresco y lo raciono en una semana, así ha sido ahora la ingesta de ese elixir asesino de organismos y neuronas, sin embargo el fin de semana por algunas comidas no pude decir que no y dije: tengo que acompañar con refresco mi comida; y así fue como en el transcurso de 3 días, había tomado 4 refrescos, OMG! por supuesto sin azúcar, pero el caso es el mismo veneno para el organismo, después de eso y no poder con mi humanidad martes y miércoles no he tomado refresco y me di a la tarea de tomar mas agua, resultado miércoles un poco mas decente, regreso un poco de mi energía habitual y pude limpiar mi casa, poner dos cargas de la lavadora, preparar la cena, todo un logro en verdad.


No niego que mi roomie había estado preocupado al ver que no bajaba ni a cenar, pero el mejor que nadie comprende lo que es vivir con esta maldita enfermedad, padecemos lo mismo, no que padecemos marranitos, no, el esta flaquis, pero padecemos el mismo mal.


Ayer me escribe que haría una locura y yo le digo cuenta, lo hace y llega a casa con su nueva adquisición "una guitarra" super, super, super, siempre me ha gustado la guitarra pero siempre he dicho no tengo oído para la música, bueno me encanta la música pero tocarla se me hace super difícil o vaya nunca lo he intentado, anoche fue mi primer clase 4 acordes, el circulo Sol, aun no me lo aprendo bien y tengo que practicar y practicar y practicar, que hasta que tenga callos en mis dedos, la verdad me he divertido mucho, les comparto los 2 post de Facebook a raíz de esa noche de bohemia.


- Que padre tu guitarra, toca la de "Coincidir"
- No se tocar trova
- La de "Ojalá"
- Que no se tocar trova
- Entonces la de "El breve espacio" de Pablo Milanés...
- QUE NO SE TOCAR TROVAAAA!!!

Na estos amigos ni aguantan nada, ya casi me cepilla, no se para que se enoja, si yo sólo quería que tocara trova






Otra publicación del mismo día.


Si no me traen serenata, que fregados, yo solita me la traigo. Ya aprendí el círculo de sol.
No me pidan más que rompo la guitarra, che maestro salió muy exigente.




Los likes y las porras son padrísimas, te hacen sentir que cada pequeña cosa que haces en la vida son tan importantes y grandes, siempre digo que tengo una vida muy simple, pero me dicen la forma en que redactas y ves cada pequeño detalle la hacen tan emocionante y grande.


En una platica lo comentaba y lo decía en son de broma mi simple y monótona vida, ja ja, en verdad no tiene nada de monótona porque decidí así verla como una gran aventura cada día, me gustaría contagiar al mundo de esa manera de percibir la vida para que se dieran cuenta de lo maravillosa y grandiosa que es, mas cuando tienen salud y no tienen limites.


La vida es bella... y maravillosa





miércoles, 29 de noviembre de 2017

Cuando se activa el instinto asesino

Lunes no hubo descarga de buenos momentos, tampoco he estado tan mal, sin embargo es un lunes de esos en que no quiero estar aquí, preferiría estar en casa en mi cama durmiendo, mi cuerpo se queja, me duele mi cuello, mis movimientos parecen de robot oxidado, sin embargo la vida es bella, solo quiero dormir y no hacer nada, no saber nada de nada, ni de nadie, sin embargo decido sonreír, porque es mas sencillo sonreír que llorar.


Mas tarde, las cosas mejoran, buenas noticias del día de hoy, ya salió mi auto del taller, aun tiene unos detalles, algunas cosas eléctricas no quedaron bien, de ahí en mas las puertas nuevas están bien, ya sin ningún golpe y volver a circular que mejor, de lo económico ni hablemos no traía ni un quinto para pagar el deducible, no me estresaba ya que pensé que tardaría todavía 15 días en estar listo y para entonces sin problema lo pagaría, sin embargo desde antes de decir yo algo, un amigo ya me estaba entregando dinero para pagarlo, yo no se que piensen los demás, pero a mi me sigue sorprendiendo que mis amigos piensan en mi de una manera incondicional en ayudarme, dicen que soy muy ingenua al no pensar que deseen algo mas, pero para mi es solo un préstamo que pagare en 15 días es todo, no tengo ninguna otra obligación para con el y no siento esa vibra extraña, además quien me conoce lo sabe eso del dinero para mi es un conflicto, no me gusta que me paguen, me compren o me den cosas, bueno comida si, siempre comida, de eso no me puedo quejar ja ja. Mi mayor debilidad.


Un fin de semana sin muchos contratiempos, limpiar, descansar, sufrir por no haber ido al camping de Aguascalientes, la verdad al verlos como regresaron molidos y con moretones me doy cuenta, asi como anda mi cuerpecito no hubiera podido soportarlo, han sido días de cansancio crónico y dolor en el cuello como no tienen idea, lunes de llegar a casa y dormir desde las 8pm despierto una hora en la madrugada y vuelvo a dormir 5:30am y sigo cansada, sigo pensando en mi otra vida fui un gato y ok en esta vida también lo soy, un gato, estoy escribiendo esto y estoy bostezando, definitivamente soy un gato.


Platica con mi roomie/sobrino/casi hijo al ver fotografías de hace una década, estamos en casa en el sofá solo platicando, estoy con la cara de papa y en pijama, pero eso no lo justifica cuando comenta:


¡Eras muy bonita!


ERA... ERA... ERA...


Instinto asesino activado, si mis ojos fueran navajas, en este momento estaría hecho pedacitos.


A su favor les diré que después tuvo otro comentario que me agrado, solo por eso decidí dejarlo vivir, cuando estamos discutiendo por la película a ver y yo quiero ver Intensa-mente de Disney, cuando se me queda mirando con cara de no friegues y yo casi lloro al ver que no le agrada mucho verla, me dice tu deberías ser Alegria (Joy) porque siempre estas sonriendo, mientras yo por dentro lloraba por no poder ver la película de Disney, che amigo.


Me siguen gustando las cosas sencillas de la vida, todo aquello que me hace sonreír, el dolor continua muy fuerte pero no tengo muchas opciones mas que seguir medicada y tratar de tener una vida lo mas normal posible, maldita Espondilitis, pero conmigo no puedes.


La Vida es bella























miércoles, 22 de noviembre de 2017

Celebra la vida

Hoy es día de celebrar, ir por resultados médicos y ...


Si ya saben es que empiezan con sus cuestiones de ver que tan buena estoy por dentro, cuando por fuera soy una cuera mil y estoy divina.


La sencillita y nada egocéntrica.


La mejor noticia del día es que mi hígado esta bieeeeennnn, yes, yes, yes.


Aun así a principios de Diciembre tengo revisión con el internista, pero eso es otra cosa, lo principal mi hígado esta bien y eso es motivo de celebración.







Lo que más escribo

Ese momento incómodo  en que te das cuenta que tus publicaciones de facebook 90% se refieren a comida.

Conversacion del dia de ayer.
Yo: Ya se que me tatuare algun dia. Una frase que siempre digo.

Yo diciendo orgullosamente: "La vida es bella"
Mientras mi amigo dice: ya se... "yo como poquito".

To ño ñon


martes, 21 de noviembre de 2017

Recuento de fin de semana

Fin de semana de cosas grandiosas, la cuestión de no tener auto es que me detengo mas en casa, no esta mal, siempre hace falta descansar, la verdad mi cuerpo sigue quejándose, ayer por ejemplo dormir hasta las 7am, despertar, desayunar, volver a dormir y despertar 1:30pm, ¡en que momento! ¡en que momento se me fue mi mañana en nada! lo mas extraño a las 10pm volver a estar agotada y dormir plácidamente, creo que en mi otra vida fui gato y por eso duermo tanto.


Fin de semana de ir al cine,
Le digo a mi peque: - vamos al cine
- no quiero
- mira que vemos tal película
- no quiero
En verdad ese niño que me da tantas negativas es mi hijo, en fin no me queda otra que ir sola con mi roomie, es padre ir con un amigo al cine y no tener esas vibras amorosas, ya saben que soy rara, eso de andar quedando o andar noviando no se me da, una parte lo desea y la otra le da nauseas ja ja. pero con este roomie que es mas chico que yo y el cual le digo dime tía es todo tranquilidad y buena onda, reímos mucho, platicamos mucho, me cuenta sus desventuras amorosas y yo las mías, así que es un sustituto del hermano que perdí y con quien me hubiera gustado compartir esos momentos.


Fin de semana que fuimos al cine y tragoniamos palomitas y vimos la de la Liga de la Justicia, oh mi Dios, si somos del mismo gusto de comics, pese a mi edad ya saben que mi mente de niña se emociona con esas películas.


Domingo incomodo de tener que dar el pésame a mi ex esposo por el fallecimiento de su madre o mi ex suegra, no se como será el resto de las personas que terminan una relación, pero a mi a Dios gracias después de tantos años de estar mega enojada, odiarlo, después perdonarlo y lo mas importante perdonarme a mi por permitir que me dañaran tanto ha sido un crecer enormemente, mi paz mental y mi felicidad al día de hoy valió la pena cada lagrima que tuve que derramar para poder sanar, así que sin ningún sentimiento de zozobra fui y di el pésame a cada uno de sus hermanos, vi sobrinos políticos que sigo apreciando aun cuando ya no convivo con ellos, es darles un abrazo en esos momentos difíciles que tienen y ser solidaria con su dolor, fueron sentimientos encontrados feliz de verlos, tristes que fuera en ese momento de suma tristeza, descanse en paz Doña Elodia, mujer sumisa de 90 años que vivio en otra época.


Lunes de seguir sin hacer nada de provecho, sin auto no dan muchas ganas de aventurarnos en camión a la calle, tal vez el próximo fin de semana si decido otras cosas podríamos ir a turistear en mi ciudad, después de insistir por fin en la tarde nos prestan el televisor y el play station y nos disponemos a ver un maratón de la serie The Punisher de Netflix, fue un maratón grandioso, verlo con mi roomie tambien es padre, poder golpearlo cuando estoy emocionada y que aguante es lo mejor, reírnos y emocionarnos de las escenas sangrientas que estaban impresionantes, ir juntos a comprar fruta al mercado y venir comiendo un elote desgranado, para mi esos momentos son padres, son esos momentos que me hubiera gustado vivir con mi hermano (si la frustración de perder un hermano siempre estará ahí en mi vida) a mi roomie ya le queda poco en la ciudad y lo extrañaré, pero pienso que por algo Dios nos puso en el camino, se siente bien apoyar a alguien y el sin saber que con su compañía y platicas me apoya a mi a estar mas tranquila y no hacer locuras cuando salga a la calle, ja, ja.


Fin de semana de recuento de cosas buenas, de disfrutar cada día, no niego que mi salud sigue mal, pero con eso ya no puedo hacer mucho, miércoles voy por resultados de análisis y seguimiento a cita con el internista, aun así siempre digo.


La vida es bella.

















viernes, 17 de noviembre de 2017

A mi no me gusta el chisme, simplemente es comunicación

Esas diferencias que nos hacen únicos.


Para el ella es su crush si su amor platónico, le gusta verla de lejos, entrar en su muro, leerla, le gusta recibir un saludo de su parte, le alegra los días, le hace sonreír, algunas veces prefiere no leer el mensaje de whatsapp para que así a cada tanto tiempo en vez de fondo de pantalla pueda leer sus letras y así sonreír durante el día.


Ella sabe mas de lo que debiera, sin embargo le gustaría escuchar de el esas palabras, mientras el calla y no dice nada, ella se aleja, pero como adicción regresa a el, su vida no es complicada, sin embargo se la complicará en algún momento cuando le diga a otra persona vale si y decida estar en otros brazos, cuando lo que quiere es estar con su crush amor platónico.


En esta historia les dire


Las mujeres somos complicadas, yo diría no es cierto, pero la verdad lo somos y vaya que lo somos.


Los hombres son complicados, tal vez no tanto como las mujeres pero seamos sinceros tienen un gran problema mostrando sus sentimientos o comunicando algunas ideas, muchas veces es casi sacarles las palabras con tirabuzón.


Es cierto hay de mujeres a mujeres, así como de hombres a hombres, pero en este caso practico les diré una mujer mega alucinada con poderes extrasensoriales que a veces no me creo todo lo que me platica y un hombre con problemas para definir sus sentimientos, vaya no quiere que sepan que esta mega enamorado o que esta perdido, tiene una lucha interna para decidir, dividido entre dos amores y sin querer soltar el crush y ni la novia que tiene.


Les diré al final estas historias terminan mal, muy mal, porque entonces se quedara con el hubiera, con lo que pudo ser y dejara que el crush quede ahí a un lado y ese crush un día dirá a otra cosa mariposa y tal vez encuentre alguien mas en su vida y al final lo deje en la friend zone y el se tendrá que conformar con algo menos porque si estuviera mega enamorado de la novia, no tendría ni ojos para nadie mas.


Y yo miro todo como si viera desde una pantalla, mientras veo que el proyector continua con esos dos locos que pienso y creo que un día deberían de estar juntos, pero eso ellos lo decidirán, mientras tanto tráiganme las palomitas, que esto esta buenísimo, muy bueno.













miércoles, 15 de noviembre de 2017

Este dia no me gusta, regresenme los dias soleados

Hoy tuve que tomar decisiones, no me gustan estas decisiones, es ese conflicto interno que tengo en lo que quiero hacer y lo que debo hacer.


Esta semana la infección sigue terca, estoy mejor claro esta, pero el oído sigue muele y muele por lo tanto mantener el equilibrio hoy ha sido difícil, no pasa nada, tomar difenidol para los mareos y nauseas y listo, desinflamatorios y gotas con lidocaína, pero el caso es que tengo solo una semana para recuperarme e ir al camping de Aguascalientes, ahí es donde me tiro al piso, cosas que quiero hacer y lo que realmente debo hacer.


Mis pies quieren correr, mis alas quieren volar, mi cuerpo dice aplácate y guarda reposo, no me gusta, ni siquiera he ido a caminar estos días, no me gusta, si tuviera lagrimas, rodarían ahorita, ingao en verdad me enfada, me enoja y yo no soy buena para manejar las frustraciones, por mi en este momento aviento todo, quiebro todo y saco todo lo que me enfurece, sin embargo la parte madura me dice aplácate, se consiente y reducé toda actividad en lo que mi cuerpo mejora, che cuerpo tanto que te cuido y así me pagas.


Hoy estoy muy triste, demasiado triste, hoy me urge un abrazo, quiero estar mejor, quiero hacer lo que me gusta, quiero disfrutar cada minuto, lo hago en verdad lo hago, pero cuando salgo de camping es una paz que no tiene comparación, es relajarme a tal punto que nada duele, nada pesa, es dar lo mejor de mi y que mi cuerpo me agradece.


Aun faltan días, solo una semana, podre hacerlo, quiero hacerlo, pero esa parte consiente me dice cuídate, una infección te ha inhabilitado varios días, una recaída es peor.


Hoy mi día es gris, aunque detrás este el sol, no me gustan los días grises, son para apreciar los días soleados, pero hoy estoy tirada en el piso, cuidado al caminar, no se vayan a tropezar.







domingo, 12 de noviembre de 2017

Fin de año... Que haremos?

En Diciembre los festejos estan programados como cada año, la fiesta de Navidad con la familia materna y el año nuevo con la familia política, como saben no tengo familia política porque así lo he decidido; es la única fecha en que me deprime no tener pareja, novio o susodicho, pero es sólo un día los 364 dias restantes del año ni me preocupa, el amor imposible había invitado a México pero como están las cosas seguirá con tanto trabajo que dudo se de, aparte solo somos amigos que tal si decide llevar a su novia al festejo de fin de año a casa de su madre, ¿que fregados haría yo ahí? que ni vela en el entierro tengo.

Así que necesito hacer otros arreglos para disminuir las probabilidades de desastre que pueda hacer o lapsus pendejus que pueda tener, si últimamente he estado haciendo cada tarugada y me he estado metiendo en problemas por lo impulsiva que soy, regularmente no me estreso, me gusta ser impulsiva, pero estos últimos errores por no decir horrores por poco y me cuestan muy caro, casi meto las patas por estar enojada, siempre han dicho no tomes decisiones estando enojada, asi que para que tentar al destino.

Mi roomie me invita a Tlaxcala, en estos días esta allá de visita con sus padres y me agrada la idea de aceptar la invitación, podría ver otro lugar y ver las estrellas, quien dice y el amor de mi vida este ahi, todo puede suceder.

Lo que me trae en las nubes es que la familia de mi roomie ya este esperándome con los brazos abiertos, si hay algo que adoro es ganarme a la gente, y al menos por teléfono he platicado con la mami de mi roomie, pero de ahi en mas no me conocen y sin embargo ya insisten en que vaya en diciembre y yo feliz de sentir esa calidez, no soy monedita de oro, pero tengo una facilidad para formar lazos afectivos y estoy feliz de sentir que sin conocerme ya me estiman, es una sensación de alegría inmensa.

Ahora bien porque también los adoro, una de ellas es porque han educado a un gran hombre que es mi roomie, eso habla muy bien de ellos y lo otro es por los piropos a mi persona, acaso no son unos soles y mi debilidad mi ego, ese ego que se alimenta de esas palabras.

Hoy los adoro, ya tengo familia en Tlaxcala y tal vez vaya en diciembre a verlos.

La vida es bella y maravillosa.


Amate incondicionalmente

Quiero amarme incondicionalmente, amarte y que me ames incondicionalmente, quiero alguien que desee verme feliz, quiero que me ames como se ama a un gato, se le acepta, se le quiere y se le respeta su libre albedrío, de esa manera quiero ser amada, sin ataduras, con la libertad de estar donde quiero estar y alas para volar, de esa manera amarte incondicionalmente, respetando tu individualidad, aceptarte sin juicios y sin condiciones.

Aprendí sobre el amor incondicional, cuando empecé a entender que no puedes forzar a alguien a amarte o que le gustes, como con el amor platónico, me enfadaba que yo no le gustara como a mi me gustaba el, lo superas cuando aprendes que al igual que tu tiene el libre albedrio de decidir a quien amar o quien le gusta.
Me encontré un artículo que me identifica con lo que escribi, me encantó, nos falta tanto por crecer y aprender, aquí se los comparto.

Por Evolución consciente 

Amor Incondicional es PERMITIRTE SER, respetar tus procesos, respetar tu libre albedrío, tus creencias, tus aciertos y tus errores, SIN JUICIO
Amor Incondircional es conocer tus SOMBRAS y amarlas de la misma forma que amo tus LUCES, no temer ni a las unas ni a las otras, mirarlas con el mismo amor, SIN JUICIO
Amor Incondicional es CONCEDERTE EL DERECHO DE NO AMARME y seguir amándote aun con ello.
Amor Incondicional es CONTEMPLAR TU VUELO, AUNQUE TE ALEJE DE MI, AUNQUE TE ESTRELLES y abrirte mis brazos si vuelves herido, SIN JUICIO
¿ Y cómo se consigue todo esto?
Los que somos padres, incluso los que tenemos mascotas, sobre todo gatos, ya sabemos algo sobre Amor Incondicional, aunque quizá no lo suficiente…
Amamos a nuestros hijos hagan lo que hagan, aunque nos enfademos con ellos, incluso en aquellos casos que se produce una separación definitiva, seguimos amándoles.
Aunque no aprobemos sus decisiones…. difícilmente no les abriremos los brazos cuando lleguen heridos…
Aun así, debido a que nos falta una parte importante a descubrir sobre el Amor Incondicional, surgen conflictos, emitimos juicios, condicionamos las muestras de amor a su comportamiento.
En la mayoría de los casos se trata de un amor CASI INCONDICIONAL.
Con el tema de los gatos casi lo rozamos… y resulta curioso, porque suele afirmarse que las personas que prefieren a los gatos son más individualistas, menos generosos que quienes aman a los perros… Sin embargo el amor hacia un gato es infinitamente más incondicional que hacia un perro, porque por lo general, el gato no te da apenas nada a cambio, se limita a SER.
Y nosotros, sus dueños, respetamos su libre albedrío, sus idas y venidas, sus procesos y sus tiempos.
Les amamos cuando pasan por encima de nuestro ordenador, cuando nos bufan, cuando nos ronronean, cuando eligen nuestro regazo o cuando eligen cualquier otro… lea amamos siempre, INCONDICIONALMENTE.
Incluso aceptamos con agrado algún mordisquito…. pero NO LES PERMITIMOS HACERNOS DAÑO, sin perder por ello ni un ápice de nuestro amor incondicional.
Ahhhh, pero el OTRO…. EL OTRO ES OTRA PELÍCULA….
¿ Por qué nos resulta casi imposible amar incondicionalmente al otro, a la pareja, al amigo, al jefe….?
Porque les miramos con los ojos del EGO, con los ojos de la SEPARACIÓN, de la dualidad TU/YO…
Y no podemos amar desde el Ego, es como si intentáramos oler una rosa con nuestros ojos… igual de absurdo.
El Ego no entiende de amor porque vive en la dualidad, el ego entiende de me conviene VS. no me conviene, se parece VS es diferente…
De hecho es la voz del EGO la que nos dice:
– No puedes amar a esa persona porque no piensa igual que tú, no puedes amar a esa persona porque no quiere comprometerse contigo, no puedes amar a aquel porque su sombra es feísima…
Si escuchamos la voz del Ego para Amar, jamás amaremos incondicionalmente.
¿ Entonces, qué puedo hacer?
Empezar por amarte incondicionalmente a ti…. Uno no puede dar lo que no tiene, es así de simple…
Cuando SIN JUICIOS,  NOS PERMITIMOS SER, respetamos nuestros procesos internos, nuestros aciertos y errores…
Cuando SIN JUICIOS aprendemos a mirarnos de frente y respetamos por igual NUESTRAS LUCES Y NUESTRAS SOMBRAS, cuando nos permitimos amarnos y amar a quién nos de la gana diga lo que diga nuestro ego, nuestros amigos, la sociedad…
Cuando nos damos derecho a volar, a estrellarnos, a tener nuestras propias creencias y valores…
Entonces NOS AMAMOS INCONDICIONALMENTE, entonces somos totalmente capaces de AMAR A CUALQUIERA INCONDICIONALMENTE
¿ Y qué hay de la parte en la que decía que Amar incondicionalmente NO ES permitir que me dañes? Vamos con ello.
Amo a mi gato, pero no le permito que me ataque, no le permito que se afile las uñas en mi sofá, no le permito que arañe a mis invitados.
Amo a mi hijo, pero no le permito que me hable de forma descortés, no le permito que altere el orden de mi hogar como si fuera un elefante en una cacharrería…
Y de la misma manera amo incondicionalmente a quien yo decido, sin que eso signifique, en absoluto, que permita que me dañen.
Parece que el Ego sea nuestro mayor enemigo y no es así, sería como decir que nuestros ojos son malvados porque no nos permiten saber cómo huele una rosa.
El Ego, consciente de que vivimos en una sociedad Dual sólo sabe moverse en esos términos, de hecho, todo lo mide en términos de ES SEGURO VS ES PELIGROSO.
Así que tampoco anda muy desencaminado cuando nos dice que no podemos amar a quien nos daña, aunque lo acertado sería decir, NO PODEMOS PERMITIR QUE NOS DAÑEN.
Pero cuando alcanzamos el amor incondicional por nosotros mismos ya no es necesario escucharle, porque ya somos capaces de entender el auténtico lenguaje del Amor.
Cuando nos amamos de verdad, de forma automática, rechazamos en nuestra vida todo aquello que nos daña, aquello que no merecemos, SIN JUICIO.
Permitimos que cada cuál haga sus elecciones, de la misma manera que nosotros hacemos las nuestras, respetándonos y respetándoles.
Y entonces podremos tomar decisiones que no solo se basen en el Amor, podemos elegir convivir, comprometernos, compartir nuestras vidas con quien nos aporte, con quien se asemeje, con quien vuele a nuestro lado…
Pero Amar… amaremos sin condiciones, sin normas, sin juicios, sin dualidad.


sábado, 11 de noviembre de 2017

Ese salto de fe sin paracaídas

En esta vida todos vivimos nuestras propias experiencias, aprendemos a confiar y sin embargo cada vez que nos hirieron nos retraemos y perdemos esa fe y esa confianza, hay algunas personas que desarrollan un sexto sentido para intuir cuando alguien les miente y hay otras que pecan de inocentes.

Es triste no poder confiar, algunas veces es sólo un salto de fe, es ser vulnerables, es cierto podemos ser heridos nuevamente, pero acaso no es mejor correr el riesgo que nunca arriesgar, yo prefiero aventarme de cabeza en muchas situaciones que vivo, prefiero ser herida a nunca sentir nada.

Se siente uno vulnerable al dejar ver los sentimientos, se siente uno vulnerable al darle el poder a otra persona de afectarnos con sus acciones, de robarnos una sonrisa, de mejorar nuestros días con un pequeño detalle, es un salto de fe sin paracaídas, porque al final a que vinimos a esta tierra si no a vivir y ser felices.

Prefiero tener a algunas personas en mi vida que vivir sin ellos, no se trata de mi felicidad, soy feliz, pero si puedo aun ser mas feliz quien no acepta esa oportunidad en la vida.

Las historias tienen muchos desenlaces, solo quiero que esta historia no tenga fin, yo no hago planes a futuro, no es lo mio, el mundo siempre está cambiando, pero hay personas que deseo que estén ahí al lado para contemplarles siempre por muchos años y no se ilusionen no es un amor, es solo una amistad que quiero que por mucho tiempo permanezca a mi lado, que con un buenos dias ilumina mis dias y que me hace más feliz.




Esa pequeña voz

Hoy platicando con un viejo amigo me hizo recordarme de algo, bueno la verdad no lo recuerdo, fue de esos recuerdos que se fueron en el accidente de auto, lo que si me quedé asombrada no puedo creerlo que perdiera ese recuerdo, fue un beso de un amor platónico de mi juventud, como es posible que lo olvidará, no puede ser, hoy en día platicamos muchas cosas, saber que nos gustabamos, pero que ese beso no fue nada, dice yo te bese, tu no me besarte, como disculparme de algo que no recuerdo, entonces pregunte ya tenías novia en ese momento, me dice si, entonces eso fue, tengo un fuerte sentido de responsabilidad cuando alguien tiene ya una relación, podré ponerla en segundo término si el chico me gusta demasiado, pero tengo una conciencia muy rígida, que no me permite tan fácilmente hacer lo que yo quisiera.

No se cuando cambiaré mi mentalidad, hasta ahorita es esa pequeña voz que permite que no tome malas decisiones.

Otras veces me valdra y me avientate de cabeza sin medir consecuencias, siempre hay un precio que pagar, sólo hay que estar consciente y tomar la responsabilidad de nuestros actos.

Hasta el día de hoy no tengo nada que recriminarme, aún y hasta el día de hoy, mañana no se ja ja mi voluntad y deseo cambian cada 10 minutos, a veces quisiera ser como el resto de los mortales, pero soy feliz siendo un desastre, algún día encontrare quien adore este desastre y juntos andaremos por la vida haciendo desastritos.

Mientras tanto mentalmente he hecho de mi vida un rehilete.

La vida es bella y maravillosa.


Ese orgullo

En toda historia hay dos versiones, si escuchas ambas versiones, siendo neutral no podrás tomar partido, sólo les darías un sape a ambos y les dirías ya dense la mano y déjense de pendejadas.

Todo depende de que tanto deseen continuar y no perder lo que han construido, el orgullo es malísimo, por el se pierden relaciones, amistades, trabajo o incluso una buena oportunidad de negocio.

Si se logra pasar ese bache el resto tardará un poco pero puede seguir adelante y durar muchos años.

El amor ese del que siguen contando en los cuentos, las películas y los libros no es eterno, es efímero.

La amistad en cambio puede transformarse en algo grandioso y continuar por el resto de tu vida.

No se los finales de algunas historias que observó, pero siempre deseo lo mejor para ellas.

La vida es bella y maravillosa.






viernes, 10 de noviembre de 2017

Perder una amistad

Hoy es día de hablar de los amigos, recuerdan ese amigo con el que se llevaban super bien, con quien reían hasta que el estómago te dolía de tanta risa, con quien tenias tanta confianza, con quien podías expresar todos tus pensamientos y no te sentías juzgada, he tenido algunos y se han marchado cuando los padres cambiaron de residencia, creo que es coincidencia pero los 3 que me vinieron a la mente asi fue, un 4° falleció, otro recordé que lo perdí al casarse, su esposa no aceptaba que esa amistad continuará ahora el le pertenecia y este ultimo yo lo mande por un tubo. De momento no recuerdo algun otro que haya tenido esa confianza, tengo amigos que sigo tratando y platico muchas babosadas o en confianza todas las locuras que hago, pero de esos amigos que estoy hablando son diferentes, es una conexión grandiosa, mentalmente sientes que te complementa.

Son amigos que les estima por miles de detalles, no son como los novios o las parejas, no porque con ellos no tienes que andar quedando bien o mostrarles la mejor cara, ellos te conocen hasta el mal genio y aún así te aceptan.

Quería volver a tener un amigo asi, que el tiempo y la distancia no importará, que pudiéramos reir a carcajadas, que nos despidieramos sabiendo que siempre contariamos el uno para el otro, creo que dentro de este escenario sale a relucir esa pérdida de mi hermano que nunca supere.

No fue posible y perdi un amigo, no pude tolerar que me mintiera y no tuviera la confianza de contarme algo, tal vez estoy siendo intolerante y deberia dar una segunda oportunidad, los amigos verdaderos soportan mas cosas que esa, lo extraño, extraño reirme con el, extraño contarle cosas sin importancia y decirle mis pensamientos. Lo peor es que el ni me ha de extrañar, tendrá mas amigos y un dia ni recordará a su amiga la loca, porque ni ha hecho el intento de arreglar nuestra amistad y entonces me tiro al piso, por supuesto que tengo muchos amigos, pero no uno como el.

Y estoy en recuperación de una pérdida, aquí recordé los pasos de superar una pérdida

Ya estoy en la 4a etapa, espero llegar a la aceptación y dejarlo ir.

La vida es bella.

Fases del duelo
La psicóloga Mina Shterenberg, de la Clínica de Asistencia a Pacientes de la Sociedad Psicoanalítica de México (SPM), nos comentó en entrevista que el ser humano pasa una serie de fases tras sufrir una pérdida. Estas son:
Negación: "Es la primera fase del proceso, resulta cuando la persona no puede creer lo que está pasando, piensa que es broma o una pesadilla", explicó la especialista. Muchas personas no quieren ver que la pérdida existe y buscan consuelo imaginándose que su familiar está de vacaciones, en el trabajo, la escuela, pero que regresará.
Enojo: "La persona que perdió al ser amado está furiosa con todo lo que tenga relación con la pérdida: Dios, los doctores, la enfermedad, el accidente, etc. Se pregunta: ¿por qué me pasó a mí? ¿qué hice para merecer esto?", explicó Shterenberg.
Negociación: "Comienza a entender por qué sucedieron las cosas y trata de negociar con su entorno una solución", comentó la experta. En este punto, si cree en un poder superior, es  frecuente que pida sanar su alma a cambio de buena voluntad. Intenta negociar con Dios el regreso de la persona amada.
Tristeza: "Se da cuenta de que la pérdida es irremediable, que nunca volverá a ver a su ser querido, en ese momento viene la parte del vacío. Comienza un estado de depresión al notar la falta de la persona en su vida". Esta fase puede ser la más larga y profunda, es una soledad que parece interminable.
Aceptación: "Con el paso del tiempo poco a poco la depresión va cediendo. No desaparece la tristeza, siempre recordará con nostalgia a esa persona, pero comienza un proceso de asimilación. Lentamente se organiza de nuevo la vida sin el ser querido y se comienza a convivir con la pérdida", comentó Shterenberg.


Un dia no tan bueno

Si un dia desaparezco, no es porque asi yo lo haya querido, simplemente este cuerpo ya no quiso seguir en esta tierra, si ando modo drama queen ja ja.

Hoy estoy tirada en el piso, si pudiera mi otro yo materializarse empezaría a gritarme y a decirme no te des por vencida, levantaté, aún te faltan muchas cosas por hacer.

3 dias con vómitos, dolor de oído y garganta y cerrando broche de oro un día diarrea y la menstruación, si asi que imaginen ahora si estoy del nabo.

El recuento de lo comido al día de hoy. Hace 3 dias un pan y te, ese dia comenzaron los vómitos, así que todo lo que intente comer salió con mayor velocidad. Un medio caldo y ayer otro caldo. Es todo.

La casa no tiene orden, mi hijo no irá a la escuela, No tengo energía para manejar, para seguir el día de hoy. He tenido dias peores, pero hoy no poder levantarme de la cama y hacer las cosas más básicas jode y jode mucho.

La familia vendrá y ayudará, yo solo quiero que mi cuerpo reaccione y se levante. Dormir dormir y pensar que despertare estando mejor, sueño que así será.

La vida es bella, aun cuando una enfermedad incurable jode tanto.


miércoles, 8 de noviembre de 2017

Melendi y yo

Me he visto lenta y no he compartido la reseña de la asistencia al concierto, mas de un año queriendo ir, hace meses tener el boleto y por fin llego la fecha.


Me encanta el sonido del guitarreo en cada canción, sus letras, su carisma, si desde hace rato que estoy enamorada de este pelado, lo gracioso es que a mas de 20 personas les comente voy al concierto de Melendi y las 20 personas no sabían que artista es y cual canta, eso es cómico, mis gustos extraños de música, pero me di cuenta que el casi lleno del auditorio nacional de la Ciudad de México es el gusto raro de muchísimas personas mas.


Nos quedamos asombradas de unos peques de 9 a 12 años aprox y todos coreaban las canciones, creo que de todo el concierto solo 2 o 3 canciones no me supe la letra.


No niego que me hubiera gustado verlo aquí en Monterrey, siento que le falto un poco a la acústica, pero de ahí en mas todo fue grandioso, son letras y canciones que me encantan, algunas con ganas de tener lagrimas y llorar, otras que me hacen bailar y muchas mas que pienso un día las cantare cuando me enamore.


Sigo siendo una romántica antiromantica, pero aprendí a aceptarme y así soy feliz.

El martes veo a Jay y como el me regalo los boletos me pregunta como me fue y así estábamos entre reunion y reunión platicando hasta que se lo llevan a rastras a junta, me encanta platicar con el y tranmitirle lo feliz que me siento. Jay es la onda, siempre será mi amigo.

Del concierto puedo seguir diciendo me encantó y si es cierto Melendi te amo.

Les comparto el outfit, me encanta disfrazarme.



Otro dia mas

Hoy, empecé el día arrastrando la cobija, hace tanto que no me sentía del nabo, bueno hace unos 15 días, pero como tengo mala memoria digo que hace tanto y así me la creo ja ja.


Pero no es de Dios desde el desayuno de ayer no había probado alimento y que yo deje de comer, eso es grave, es ya fatal es casi de llévenme al hospital estoy a punto de morir.


Hoy tomar un licuado y mi estomago empieza a quejarse, ya valí todo pa'fuera otra vez, ahora veamos lo positivo, ya saben que siempre me enfoco en lo positivo y que tal si bajo 200 gramos ja ja.


Casi mediodía y sigo sintiéndome del nabo, solo el animo es el que ayuda, joder en las redes sociales, enviar mensajes en whatsapp y la catarsis de escribir aquí.


Sigo muy molesta y frustrada pero es algo que en algún momento debo dejar ir, dicen un clavo saca otro clavo, pero de por si soy rara, tan rara, es muy extraño que me guste alguien y me proponen el amor platónico y yo dije no me pela, pero un amigo dice hago labor por ti y yo me quede pensando, será posible, no, no debe ser porque es el platónico y capaz caigo redondita y entonces es peor. Así que a alinear las chackras, seguir en mis caminatas y fin de semana de senderismo, nunca ha sido una prioridad, porque en este momento de mi vida me pongo así, ash la frustración ya se, che gente que viene a gorrear cuando uno era tan feliz en su pequeño mundo, no niego que hubo grandes momentos, mucha risa, platicas existenciales y otras cosas que por ser un blog de clasificación B no pondría aquí ja ja.


Así que vuelta a la pagina y enfocarme de nuevo en mis objetivos, sanar y disfrutar el senderismo, tengo que seguir ganando condición el 25 me voy de nuevo a camping pero ahora a Aguascalientes que grandioso, salto de 10 metros, me animaré, siii quiero hacerlo.


La vida es bella y siempre lo será, aunque hoy en día es maravillosa.









Bendito martes

Nosotros los espondiliticos tenemos nuestras fortalezas y nuestras debilidades.

Fortaleza. Nuestro cuerpo soporta más dolor que el que hubiéramos imaginado.

Debilidades. Nuestras emociones.

Las frustraciones, los enojos, las molestias, el dolor espiritual, nuestro estado anímico, todo influye en el nivel de dolor.

Este fin de semana pese a que me divertí, estuve en una montaña rusa de emociones, en pocas palabras anduve encabronado, lunes de dormir 5 horas y recibir llamadas de la oficina, agghhh los odie en ese momento. Lunes de platicas hasta casi la madrugada, ya saben la terapia de amigas, para superar la frustración.

Martes, bendito martes de sentirme del nabo, llegar a casa y vomitar, vomitar, dormir, intentar levantarte y manejar para traer a tu criatura a casa, dar instrucciones y seguir dormida, recibir mensajes de amigas preocupadas al verme salir en mal estado, mi roomie preocupado porque no bajo a cenar, estoy bien, mañana estare mejor. Te odio espondilitis, pero conmigo no podrás, hoy perdi este dia, mañana estare mejor.

Hoy vuelvo a sonreir.


martes, 7 de noviembre de 2017

Eres fuerte

Nunca se han puesto a pensar que huella dejan en las personas que pasan por su vida, muchas veces son amistades efímeras, otras veces eres un soporte para ayudarlos en momentos difíciles y aunque no te den las gracias, te quedas satisfecha con haber ayudado a alguien, sin embargo hay algunas vidas que las cambias para siempre.


Hay una persona a la cual cambie su vida, despertó, se dio cuenta de lo importante que tiene alrededor, aprecio a una mujer que estuvo con el tanto tiempo y paso por su vida ayudándole en momentos difíciles, reconocerle el valor a esa mujer es parte de madurar y ser mejor ser humano.


Aun le falta crecer, aun le falta ser mas honesto consigo mismo y aun le falta aprender de sus errores, reconocer sus fallas,  pedir perdón como debe ser aceptando las consecuencias de sus actos.


La mujer no es débil, siempre ha sido fuerte en muchos aspectos, anímicamente, espiritualmente, físicamente, tal vez no tendremos músculos en los pectorales o en las manos, pero hay mucha mas  fuerza, firmeza y pasión, en cada célula de nuestro cuerpo para soportar en esta vida que el hombre mas fuerte del mundo.







lunes, 6 de noviembre de 2017

Creando historias

Si hay algo que me gusta es imaginar historias, muchos cuentos tienen tal vez un 10% de vivencias y el resto de imaginación, otros al contrario 95% verídico y el 5% de imaginación. En algunas ocasiones quedo fascinada de lo que escribí y me encanta tanto, que vuelvo a leerlo y a leerlo, si lo se mi sueño guajiro de ser escritora se refleja en esos cuentos.

Ese día ella llega al aeropuerto, aún con la esperanza de verlo, sus ojos se perdían entre la multitud tratando de reconocerlo, su corazón palpitaba tan fuerte, esa opresión en el pecho, ese dolor que calaba, habían sido años de saber uno del otro sin cruzar una palabra y después poco a poco todo había evolucionado, los últimos meses de llamadas telefonicas, intercambiar mensajes a diario, sin que pasaran 24 horas de saber uno del otro, habían sido sinceros, así lo había pensado ella, así lo creyó y después en algún momento simplemente el calló, ya no contestó los mensajes, ya no habló mas con ella, se devanaba los sesos pensando que había hecho mal, porque siendo sinceros ella era así, siempre se consideraba la culpable en sus relaciones pasadas, tal vez era una programación de hace años que le habían introducido en su chip de personalidad y como un virus se había instalado en su ser.

De pronto escucho el timbre de su celular, era su amiga que le buscaba entre la multitud
- Donde estas?, no te muevas, estoy estacionándome, no tardo.

Ir a almorzar con ella fue toda una alegría, platicar, recordar anécdotas, después llegar a casa, si ese departamento que soñó que compartiría con el, que habían planeado tantas cosas, tantas escenas que había imaginado en su mente, tantos besos, tantas caricias, tantos suspiros que quedaron solo en un sueño.

Ese día su representante la esperaba mas tarde tras bambalinas, estaba agotada tras los ensayos, pero le debia su fama a su publico y entrego su alma en esa ultima presentacion, las ovaciones, los aplausos, salir corriendo a casa a descansar y saber que el no estaria, dolía nuevamente, dolía que otro sueño se derrumbara, pero pese a que todo mundo la veía tan frágil ella había demostrado siempre que era muy fuerte.

Llegando al departamento y bajándose del taxi lo vio, ahí estaba en la puerta, con un cigarrillo en la mano y al hombro una mochila, ese aire de rebelde, su cabello alborotado, esa sonrisa que tantas noches había mirado en las fotografías, se había aprendido cada rasgo de su rostro, por fin era real, tenia tantas preguntas, tantas dudas del porque ya no tuvo noticias de el, el no le permitió decir nada, simplemente se acerco, la tomo en los brazos y se fundieron en un beso largo, sentía que le faltaba la respiración, sus manos recargadas en su pecho, sentía como su corazón y el de ella latían tan apresuradamente, se le hizo eterno, el no pronuncio una palabra, no fue necesario, para ella, el era todo, no importaban todas sus dudas, ya estaba ahí, era mas que suficiente, el resto del mundo no existía.

Pasar esa noche en sus brazos y recorrer todo su cuerpo, lo conocía desde antes, en sus sueños, en sus ansias, en sus deseos, contó cada uno de sus lunares como le había prometido, se fundieron en un solo abrazo y en besos cortos llenos de suspiros, no era necesario los te quiero, no eran necesarias las palabras.


Por la mañana lo vio alistarse, se sentía tan viva, tan llena de vida, cuando el se acerca, le abraza y le dice tengo que despedirme, no quisiera pero así debe ser, ella no lo entendía, sus ojos lo miraban llena de confusión, dame solo una razón por la que tu y yo no podemos estar juntos


Y el contesto: Eres esquizofrénica y yo soy producto de tu imaginación.


Mientras tanto en un hospital, entre tantos pacientes, en una habitación acolchonada, ella lloraba, mientras que detrás de la puerta dos enfermeros platicaban, pobre, me parte el corazón verla asi todos los dias, hace unos minutos cantaba, reía y después termina en llanto, es triste ver su mirada tan perdida.

Y como cada dia ella volvía a reír, decía ya llegue ya estoy aquí.











Esas historias jamas contadas

Tenía meses pensando en ella, la conocía y cada vez le gustaba más, entregar el corazón y saber lo que ella pensaba dolía, no lo veía con los mismos ojos que el a ella, decidió jugarse la última carta, ignorarla y esperar que ella diera el primer paso, tenía ella que descubrir que sentía.

Saber que estaba en la ciudad y no poder ir a verla, ella no había dicho lo que el queria escuchar, estaba desesperado, pero sabía que si cedía todo estaria perdido, el la amaba, lo tenía loco, pensar en ella, soñarla, desearla y todavía detenerse para no correr tras ella.

Miraba nuevamente la pantalla, sabía todo lo que se jugaba, pero estaba decidido, era todo o nada, no podría poseerla a medias.

Despues de leer como ella estaba enfadada, como lo desterraba de su vida, era mejor así, no podía dormir todo había terminado, la amaba por Dios, pero si no podía tener su corazon, de que serviría verla.

Estaba agotado, llegar tarde al trabajo y entre órdenes checar su teléfono, por Dios no lo podía creer, no lo decía con las palabras que quería escuchar, pero por fin rompió la coraza y ella dejaba ver sus sentimientos, quería correr hacia ella, las horas le parecieron eternas, todo se le perdonaría creia el, si tan solo lo deja explicar. Ya solo deseaba llegar con ella y decirle lo que sentía, me enamoré de ti, simplemente me enamoré de ti.

Antes de llegar al departamento vio a los paramédicos subiendo un cuerpo, pobrecilla comentaban los vecinos, dicen que su corazon no resistió. El se quedo perplejo, de sus manos resbalaban las flores que habia comprado, ella ya No despertó.

Han pasado 2 años, la vida continua, los veranos pasan, el otoño llega, nada parece cambiar, sin embargo ya nada es igual, la sombra gris que cubre su vida, las sonrisas que le alegraba los días ya no esta, esa noche antes de llegar a casa manejando por la autopista un accidente fatal, las noticias sensacionalistas, accidente por manejar y textear, un close Up de la pantalla del celular, un mensaje escrito de ella que decía, Bienvenido amor.

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Aquí por favor la música de dimensión desconocida.

Tienes el valor o te vale

Muchas veces no queremos dañar a alguien especial y empezamos a alejarnos pensando asi lo entenderá, sin embargo para ese alguien se vuelve un reto y es mas difícil.

Pasa el tiempo después pones en la balanza lo que puedes perder y decides dar un paso atrás, será cobardía podrán pensar, pero es ser sensato y no perder lo que has construido, lo que te sienta bien o estas acostumbrado y porque no tal vez incluso lo que has aprendido a amar.

Así que para no seguir en esa situación y al no tener el valor de decir claramente no me interesas, inventas mil excusas y cobardemente huyes.

Se entiende, pero no se acepta, se supera, pero no se olvida, al final en este camino lo transitamos algunas veces, siendo el cobarde, siendo el inocente.

La sinceridad es un valor que pocas personas tenemos, algunas veces el ego influye al sentirse uno deseada y admirada, otras veces es la poca autoestima de algunas mujeres y en otras ocasiones son los seres mas puros de corazón que no ven mas allá de sus ojos.

Sólo hay que cuidarnos el karma es canijo y siendo honestos no nos vamos de este mundo sin pagar.

La vida es bella y maravillosa.




Desvaríos

Hay letras que siempre guardo en mi mente, hay conversaciones que nunca olvido, analizo, las releo y despues no entiendo cierto proceder.

Hay preguntas que no me atrevo a hacer, hay palabras que quiero escuchar para poder avanzar, lazos que quiero romper, aunque tenga miedo de perder.

No dependo de nadie para ser feliz, pero se que seré más feliz si puedo caminar al lado de quien también le gusta sonreir.

Es buscar ese amor cerebral y sentimental, que el amor físico no puede aportar.

Es ser responsable de mis pensamientos, de mis sentimientos y de mis acciones.

Es pensar, soñar, amar y por último hacer el amor.

Es arriesgar todo por un instante de felicidad.

domingo, 5 de noviembre de 2017

La luna y yo

Este fin de semana tenía planes de ver a ese alguien que me gusta, por cuestiones de su trabajo no se pudo dar, me avisa con poca anticipación y cambio planes, doy gracias por las amistades que no me dejaron morir en la capital y sigo disfrutando mi estadía, pero mientras esto sucedía, sus silencios me molestaban, me molestaba que no diera opciones de decir vamos a comer cerca del trabajo o tomamos un café, para mi eso era lo más importante no dejar pasar la oportunidad de vernos y saludarnos.

Al no tener respuesta o la respuesta que yo quería escuchar no se me daba, me monto un drama, quien me conoce lo sabe, no me se enojar, habra cosas que cualquier persona no toleraria y a mi solo me dara risa, todo lo tomo en broma y tranquila, mis enfados son incluso comicos o con sarcasmo, así que para llegar a ese punto tuvo que haber algo que verdaderamente me haya enfadado o molestado, rebasado mi psiquis y me este jodiendo por dentro demasiado y si ese alguien lo tengo cerca entonces lloveran platos, objetos y todo lo que encuentre a mi alrededor, así como soy un río tranquilo, soy muy apasionada y me vuelvo la tormenta perfecta, mi voz tiembla de coraje y el típico tenemos que hablar mas que miedo, dará terror, porque seguro de mi boca saldrán palabras hirientes.

¿Cómo soy cuando quiero una respuesta?, soy todo un caso, voy con todo, necesito saber el por que y si es necesario me planto en donde sea hasta tener una respuesta satisfactoria, me transformó en una loca maniática y despues me enojo por perder la compostura, me enoja salirme de mi papel de persona tranquila y buena onda, porque odio a las mujeres dramaticas y tiradas al piso, lo peor que me puedo recriminar es convertirme en ese tipo de persona que tanto odio, pero así soy demasiado visceral, podré enviar mil mensajes y mil escritos pero me rechoca no tener una respuesta, debería tener una tarjeta de advertencia, dile todo lo que piensas, si no irá contigo y te hará un scanner hasta saber la verdad, te torturará con agua mineral o te hará la prueba del polígrafo.

Al final mi historia no tiene final, conseguí la respuesta que necesitaba y mi psiquis volvió a la calma, ahora sera superar el haber perdido la compostura que para mi es signo de debilidad, dejar que las personas vean que sientes y que piensas no me gusta, soy mejor escondiendo todo y solo dejar entrever las cosas bonitas, me gusta cuidar de los demas, hacerles sentir bien, verles sonreir, pero dejar entrever que tengo sentimientos no me gusta, es mostrar mi punto débil.

Aún no se que sigue en este cuento, pero ya nada volverá a ser como antes, tal vez empezare a alejarme o el me aleje, porque eso de sentir no es lo mio, eso es para la gente que cree en el amor y para mi el amor no existe, es sólo un estado mental y un montón de hormonas y tener un amor unilateral es perdida de energía y tiempo, ok me gustan los amores platónicos pero cuando uno se puede volver real y que sea unilateral eso jode mas y a estas alturas de mi vida no tengo tiempo que desperdiciar tic tac suena el reloj, el tiempo se acaba y hay que seguir disfrutando.

Nunca he sido fanática de los horóscopos, pero hace unos meses por otra persona los descubrí y aprendí de ellos, más que aprender ha sido identificarme con ellos o encontrar las palabras exactas de lo que quiero expresar.

Y si todo lo que hice, pensé, reaccione y sigo pensando, se resume en varios artículos de mi signo zodiacal Cancer y esta es la página Horoscopo Negro esta de dimensión desconocida turu ruru ruru ruru.

La vida es maravillosa aún cuando hay luna llena y te vuelves loca.



viernes, 3 de noviembre de 2017

jueves, 2 de noviembre de 2017

Duele tu ausencia

Hoy es día 2 de Noviembre, dia que en México recordamos a nuestros difuntos.

Día en que duele la ausencia de mis padres, esos buenos recuerdos de la infancia, esos recuerdos y momentos que reímos, hubo llanto, dolor, drama y tragedia, peor que telenovela de Televisa, pero lo que uno siempre recuerda son los bellos momentos.

Algunas veces me enfado por no tenerlos aquí, principalmente a el, ella fue todo un reto, fue la prueba de supervivencia de mi psiquis.

Duele su ausencia, quedan las enseñanzas, el me enseñó a callar cuando quisiera gritar para poder dialogar, ella me enseñó que el orgullo sobrevive a todas las pruebas.

Podría escribir tantas líneas, pero es mejor guardar silencio.

Les extraño, con la fe de que un dia nos volveremos a ver.


miércoles, 1 de noviembre de 2017

Sonriendo el día de hoy

Anoche le comento a mi sobrina sobre una idea que tengo.


- Tía, esta loca!! en serio lo va a hacer
- Por supuesto que si


Y bueno fuimos al super y ella me ayudo a comprar lo que requería para hacerlo.


El tener el auto golpeado como esta ahora es toda una odisea, para prevenir que la puerta del piloto cierre bien, me la aseguraron no fuera que en alguna curva se abriera y entonces provocara un accidente, así que subir o bajar del auto es dar la vuelta sobre mi asiento y de rodillas pasarme del asiento del piloto al copiloto para salir por esa puerta.


La vibra así como puede ser mala, puede ser buena y la verdad no me gusta ver a la gente con cara de ahh que feo golpe, tenia que ser mujer al volante, ash eso me super mega choca.


Esta bien, soy media alebrestada, pero de eso a ser una total irresponsable no es para tanto y bueno tanto hombres como mujeres estamos medios pendejos al manejar, esa es ley general.


Así que con la idea de que las cosas en mi día a día mejorara, decidí escribirle lo siguiente a mi auto y así es como el día de hoy recibí varias sonrisas y me cedieron el paso en el trafico.


Si me ven no duden en saludarme.


----   #No choque, me chocaron y el $%&/# huyó ----




Me preguntan como puedes todavía bromear sobre algo así, ja ja, el día que deje de bromear, reír y cambie mi sentido del humor, mátenme, para que quiero vivir.




La vida es bella, La vida es maravillosa y sonriendo mejor.




Vamos sin rumbo fijo

 Sabado de aventuras, despierto y digo a donde nos iremos, le envio mensaje a mi amiga y compañera de aventuras, casualmente este día no lab...