miércoles, 29 de abril de 2015

Ni la vere

Han leido la churronovela de Donde termina el arcoiris de Cecelia Ahern, si la misma que escribio P.D. I love you y no es por nada cuando leo estos libros y luego hacen la pelicula me quedo con muy mal sabor de boca, por ahi vi un anuncio que ya pronto estará en cartelera, no se si en esta ocasion me animare a verla, es fecha que aun la pelicula de P.D. I love you no me animo a verla ni en tv abierta.

Siempre me gustará mas la imaginación a la realidad y siempre me cuestiono si intimamente soy mega romantica, en la vida real soy tan practica, me quieres, te quiero, me fallas, te digo adios, me apoyas, te apoyo, me amas, te amo, te soy indiferente, se acaba el amor.  Y bueno menos mal que en este momento estoy en un momento estable, pero siempre pienso que como todo tiene un comienzo, algun día tendra un final, pero mientras tanto, hay que disfrutar.

Siempre he dicho que lo mejor de enamorarte, es precisamente el enamoramiento, el antes de estar juntos, los mensajes, las llamadas, los silencios, los pensamientos. Quien sabe y quien dice que por fin me conquisten y escuche el fueron felices para siempre.

Pasando a otras cosas Jay esta fuera del pais estos días y  me pidio un favor esta semana y tendre que ver a su ex y cuando a uno le toca ver la ex de tu mejor amigo es algo asi como giuuuck, pero ni modos hay que hacerlo ya que. Pero algun día me tocara decirle a Jay ahi te encargo algo y espero responda igual jo jo.

Los días estan mejorando, por lo menos ya no estoy agotada y solo requiero un masaje para alivianarme, sabado de enterrar cenizas de mi madre y despues recordar viejos tiempos. La vida continua....

Y si sale la pelicula, pues ni la vere porque creo que ya hasta estuvo en cartelera el año pasado pero en Mexico apenas en este mes, ja ja, asi soy yo con las noticias un poco atrasadas.

lunes, 27 de abril de 2015

Che orgullo

Estoy tan acostumbrada a que todo me digan que si, que cuando me dan una negativa, mi orgullo se ve herido y si por alguna situacion cambian de parecer y me dicen si fijate que si, entonces es cuando salgo perdiendo porque asi simplemente por orgullo digo, ahora va por los mios y digo no, aunque me este mordiendo un ovario y aunque se me complique la vida, no me importa ahora va por los mios y digo no.

Quiero saber que hacer para dominarlo, para ser humilde para entenderlo, para razonarlo, sabes que la legalidad y las politicas dicen no, entonces porque ese empeño de que por ser tu, por sentirte especial, por sentirte diferente al resto te molesta no conseguir lo que quieres, o conseguirlo a regañadientes y entonces tiras todo por la borda como se dice y aunque se te complican las cosas te vale y dices no me importa ahora digo no, porque a la primera no me lo dieron, me recuerda cuando un peque hace su rabieta, asi somos todos los seres humanos o solo las mujeres?

Porque quieres un trato diferente? porque ese afan de sentirte superior al resto de los humanos, eso simplemente lo defino como orgullo y no quisiera ser asi, quisiera ser diferente, quisiera no sentirlo para no sentirme herida y molesta, sin embargo lo estoy sintiendo y casi lloro de rabia por lo mismo.

Tal vez no sea por lo que es, por lo que significa, creo que mas bien viene por el hecho de quien me ha dado la negativa, de lo que esa persona significa para mi y no esta bien, que anteponga nuestra amistad a un berrinche, pero la verdad estoy molesta y mas cuando no obtengo lo que quiero.

Mañana me sentire mejor, mañana se me olvidara, mañana lo arreglare a mi manera y sin necesidad de pedirle un favor a alguien mas o de querer exigir algo que no existe.

Tal vez por eso siempre reafirmo mi idea de la independencia, no me gusta depender de nadie, ni afectivamente, ni moralmente, ni monetariamente.

En pocas palabras... che orgullo!

Mas de lo mismo

Dicen que cuando las cosas llegan, llegan a mares, bueno a si me ha sucedido estos días, por fin se el motivo de mis episodios vomitivos, retumbre de tambores señores...... una hernia hiatal. Che cosas que aparecen en esta vida, ya esta semana me diran el tratamiento a seguir, mientras tanto para ir ayudandome me han dado un medicamento, con lo que me gustan los medicamentos (lease con ironia).

Lo positivo, porque si no viera algo positivo me valdria madres la vida y pues no se trata de eso, al fin solo tenemos una vida, para que nos hacemos pensativos, hay que disfrutarla, asi que lo positivo es que es operable.

Mis dias sin mi madre son tan distintos, me sigue doliendo el alma y aun sigo sin saber bien porque, su vida la vivio como ella quizo, los amigos y la familia que tuvo la disfruto a su manera y de mi parte aun cuando hubo algunos momentos incomodos en estos ultimos años, al final de su vida logramos sanar la relación madre-hija.

Aun tengo algunos pendientes, por fin despues de un mes este fin de semana al panteon a dejar sus cenizas, hacer una oración y cerrar por fin esa etapa.

Esta semana me he quedado sin pies para caminar y comienza la odisea, decidi darle una manita de gato a mi camioneta porque con la cuestion de mi madre, ni siquiera le habian realizado la afinación en diciembre, asi que ya era mucha contaminación y decidi cambiarle el clutch y un empaque, el chistecito me sale caro por algunos otros detalles, lo dificil para mi es quedarme sin pies para caminar y aqui no puedo aplicar la de frida y ponerme a volar, de casa a la oficina aun sigue siendo una gran distancia, aqui es donde pido tener un helicoptero, luego voy a poner un numero de cuenta para recibir donativos y comprar mi helicoptero que en esta ciudad llena de baches ya no es de Dios el poder circular.

Viendo las opciones tendre que rentar un auto, porque el sistema de transporte nomas sigue siendo un mugrero y no llego a casa, aparte el poder caminar algunas distancias o cruzar avenidas no me es tan factible, me ha encantado el sistema de uber, pero tampoco puedo abusar de mi bolsillo para tener chofer a la puerta de la casa, asi que haber opciones, casi estoy tentada a comprar una motocicleta, pero pienso que si con auto casi me mato, con motocicleta hago un embarradero en la calle, asi que mejor tranquilita, son solo unos dias, esta semana es cortita, muy cortita.

Y sin mas que reportar sigo haciendo cambios en casa, pronto tendre una visita por unos dias que me alegrara el alma y el corazon.

Y aqui sigo......

viernes, 17 de abril de 2015

El y yo

- Esta solo, segura que es hoy el concierto
- Segurisima - sacaba los boletos del sobre y veia la fecha y la hora
- Pero estas segura?, no sera otro mes?
- Volvia a revisar y miraba nuevamente... hasta que las letras saltaron a mi vista--- yep, me habia equivocado de localidad.

Y asi simplemente me dio un ataque de risa, mientras sacaba el ticket del estacionamiento y subia a la camioneta para ir al concierto de mi novio @FrancoDeVita

Rei tanto, esa risa que hace tiempo no tenia, de esa risa que hasta el estomago me ha dolido de tanto reirme.

Y volvi a cantar, como siempre que voy a sus conciertos, porque es de quien me puedo considera mega fans, es mas no me importa que me lleve mas de 15 años con ese pelado si me volvia a casar.

Y asi por cuestiones del destino quede en primera fila y si alargaba el brazo lo tocaba, pero se que si lo tocaba no me conformaria solo con eso, che sentido comun! solo porque los de seguridad se podian interponer si no me hubiera valido.

Me encanta tanto talento, tanta inspiración.



miércoles, 15 de abril de 2015

Y otro paso mas...

La semana pasada comence con la limpieza, aun me falta tanto, quiero dejar de ver todas las cosas que me recuerdan a ella en sus malos momentos, solo quiero dulces recuerdos.

Comence con la cama electrica que le habia comprado hace unos meses, segun yo para que estuviera mas comoda, para que la pudiera sentar en la cama y no estuviera solo viendo al techo las telarañas, bueno no habia telarañas, pero asi me imaginaba yo.

La semana pasada miercoles o jueves no recuerdo bien la puse a la venta en mercado libre y asi sin mas el fin de semana me llamaron pues ya le habian dado comprar y me senti contenta porque esa cama la usaria otra persona que la necesita, sin embargo el saber que la iba a vender y que esa cama la habia usado mi madre me dio un sentimiento de no querer venderla, de reternla, como si reteniendo un articulo pudiera retenerla a ella, son cosas materiales simplemente, pero en ella estuvo mi madre postrada tantos meses y entendi el sentimiento que a veces tiene la gente con problemas de acumulación, ese sentimiento de no querer deshacerte de algo y no por lo que es, no por su valor, si no por la persona a quien representa.

Me senti tan triste, fueron y revisaron la cama y quedaron convencidos, pues esta en perfectas condiciones y decidieron en 2 horas regresar con una camioneta para llevarsela y les dije ok mientras salgo a comer y regreso y mientras estaba en un restaurante comiendo, esa comida que me sabia insipida cuando regularmente me agrada tanto, el peque me mira y se que mi peque es feliz y me dice es normal mami, tambien el día que tu no estes yo estaré triste, pero es lo que debe pasar, es lo normal y si se que es lo normal, pero como es posible que no pueda deshacerme de este nudo y este sentimiento.

Sigo con la limpieza, ya voy a apurar para que se lleven las cajas de material para dialisis, algunos pañales de adulto que quedaron, medicamentos e insulina que tengo que ir a regalar a algun centro de salud, una cama que no es mía y deseo que ya se la lleven tambien, un mueble que voy a regalar, un microondas que voy a donar y asi sin mas ya quisiera que ese cuarto estuviera solo.

Quiero que este sentimiento desaparezca y no es posible, todo lleva su tiempo, todo tiene que darse en algun momento, mientras tanto me es dificil sobrellevarlo, pero en fin es parte de la vida.



martes, 7 de abril de 2015

Y la vida continua...

Y la vida continua, asi sin mas, un día nos tocará a nosotros irnos de esta tierra y la vida continuará para los que se quedan.

Tengo días nublados, dias grises y dias soleados, siento esa bipolaridad igual que el clima de mi ciudad, en un día puede amanecer lleno de neblina, mas tarde lluvia, un poco mas tarde el calor y terminar con un día soleado, asi son mis días, entre sonrisas, ocurrencias, silencios, tristeza y lagrimas. Me es dificil, no se porque lo he sentido asi, se que el vinculo con una madre es muy fuerte, pero nunca habia sentido tanto pesar en mi corazón, soy de las personas que pese a lo que pueda suceder, me limpio las lagrimas y vuelvo a continuar mi camino, estos días no lo han sido asi, necesito terapia urgentemente, necesito dejar ir este dolor, necesito regresar a mi normalidad. Mientras tanto en casa una pequeña voz me dice:

"Mamí quiero volver a verte feliz"

Y es cuando me doy cuenta que mis silencios y mis lagrimas son tan tangibles como una herida abierta, estoy en etapa de duelo lo se, pero se me hacen eternos los días y aun tengo ciclos que cerrar.

La voluntad de ella fue ser cremada y asi tan rapido como fallecio al día siguiente ya la tenia de nuevo en casa y esta en su cuarto, en ese pequeño proyecto de 18mts2 y me refiero el cuarto de mamá, el cuarto de su abuelita, sin embargo aun me parece tetrico tenerla conmigo, ya quiero que pasen los días y pueda disponer de mis ahorros para ir y hacerle su ceremonia en el panteon e ir a dejar su urna en el nicho, los primeros dias no podia dormir, me imaginaba que en algun momento la veria de nuevo y me haria algun reclamo, tal vez no fui lo suficiente buena hija, tal vez no hice todo lo que deberia hacer, tal vez, tal vez y sin embargo se que hice todo lo que estaba en mis manos para hacerla sentir amada y querida, que tuviera todas las comodidades posibles y que mis hermanas asi como yo la atendimos con amor y paciencia, pero siempre quedara en la mente de uno ese tal vez.

Hoy recordare un viernes 13 de Marzo en el cual me la pusieron al telefono, fue uno de esos buenos días que ella tuvo.

- Vendras a comer?
- Si hoy salgo temprano y voy a comer a casa
- Ya le dije a Leo que te hiciera una sopa, porque no estas bien
- Estoy bien madre, lo estoy.

Y ese día recibio varias llamadas y decia vengan a ver a Angel, porque ha estado enferma
Y ese día recibio varias visitas y decia, que bueno que vinieron a ver a Angel porque ha estado enferma.

Ese día sonreía de saber que ella no se daba cuenta que la enferma era ella, que la que estaba en cama y sin poder caminar era ella, pero ese día ella se preocupaba por mi y pensaba que era yo la que habia enfermado.

Cosas como esas son las que se quedan guardadas ahora en el baúl de los recuerdos, esos pequeños recuerdos que conforman toda una vida.

Esos retos

No debería estar escribiendo, pero si no lo hago exploto. Hoy día de grandes cambios, entre ellos nuevo jefe, así que estoy super hiper ul...