Hoy desperté y doy gracias.

Y como andamos hoy, un poco mejor, sin embargo a veces un poco fatalistas, despues de pasar tantos estudios me quedo al menos mas tranquila, se que aun no estoy bien, mi cabeza aun sigue arriba de los juegos girando libremente, si cierro los ojos escucho hasta el bombeo de sangre en las arterias de mi hermoso y precioso cerebro, pero la resonancia y la angiografia salieron bien, eso me quita un gran peso de encima, no es nada agradable que te digan te estamos buscando un tumor, pero bueno entiendo los medicos deben ser asi frios y decirte las cosas para que te prepares y no te lo dicen bonito.


Algunas noches me sucede que al sentirme tan mal pienso y si ya no despertara? no creo que sea un pensamiento pesimista, es simplemente un pensamiento real, somos humanos y nos damos cuenta de la fragilidad de nuestra vida, cuantas personas salieron hoy de casa y ya no regresaron, asi es la vida simplemente, un monton de posibilidades, damos por hecho que tendremos vida y por eso hacemos planes, sin saber cuales si se lograran cumplir o nos dejaran seguir soñando.


Creo que con esto confirmamos mas que debemos aprovechar cada momento de vida que tenemos y seguir confiando que el dia de mañana despertaremos.


Hoy aqui estoy, pese a las molestias me levante, desayune, vinieron a apoyarme, mi sobrina es un sol, de momento no esta estudiando y hay que aprovecharla en lo que retoma el siguiente curso, mi hijo es todo un caso es un hombrecito que no tiene la misma mentalidad de su madre, asi que no puedo decirle piensa mas alla, has esto, mira el area de oportunidad, el simplemente requiere aun ser supervisado, porque para el cumplir con las tareas asignadas, la escuela y bañarse, para el es suficiente, pues no, se le tiene que seguir educando, si no el dia que tenga pareja me lo regresan.


Y mi vida transcurre en un vaiven de hojas de otoño.

Control de Calidad en Hospitales

Y que ha pasado en esta grandiosa vida, de nuevo hospitalizada.


En verdad pense que ya estaba saliendo de esa neuritis vestibular, todo iba bien aun me faltaban dos semanas de medicamentos cuando otra vez el vertigo, las nauseas, vomito y perdida de equilibrio, en esta ocasion decidi venir a otro hospital al de siempre y de confianza y pedir opinion de mi neurologo.


Un resonancia y las cosas van mas encaminadas, si es neuritis, pero el porque es la raiz del problema, una arteria dañada en el cerebelo, hoy entro a una angiografia para ver el arbol de arterias de mi hermoso cerebrito.


Cosas positivas del día de hoy, ya no tengo ningun sintoma, con medicamentos lo han controlado, claro de repente regresan levemento o los dolores de cabeza son molestos, pero vamos bien.


Cosas no tan positivas... tengo hambreeeeeeeeeeeeeee
desde las 10 iban a programar la angiografia y son las 12 y sigo en ayunas, ingao.


Y asi es la vida te da dias malos, para seguir aprenciando los buenos.


Lo mejor en Dios confio y siempre he dicho no tengo nada hasta que me diagnostiquen, asi que ni idea de que esta mal y cuando lo puedan arreglar, pero de que arreglan, me arreglan.

Eramos conocidos

Somos tan humanos y tan imperfectos, cuando cometes un error y tienes que reconocerlo el orgullo puede mas, no tan fácil lo doblegas y vamos si me conocen para orgullos yo tengo un chingo y si se trata de amarrarte un ovario y no hablar, lo hago y si se trata de sacar a alguien de mi vida, lo hago, aunque me duela, aunque este llorando, aunque me moleste mucho, aunque haya buenos recuerdos, me heriste y eso no se perdona tan fácilmente al menos que con sinceridad te disculpes.


Pero no hubo una disculpa muy sincera que digamos, dijo: solo que he reflexionado sobre lo ocurrido y quiero estar bien contigo, mi carácter es explosivo y tenia que dejar pasar tiempo para alivianarme. algo así como es tu culpa por hacerme enojar ja ja


Para mi eso no es una disculpa, exageraste y me dijiste palabras que me hirieron, me hiciste derramar lagrimas y ni así te condoliste, simplemente dijiste hasta aquí nuestra amistad y la verdad no era para tanto, una amistad se cultiva y se arregla cuando hay malos entendidos, pero no se daña de esa manera, por lo tanto para no caer en problemas: adiós que te vaya bonito, si soy muy rencorosa, lo se, en algún momento se me pasará, no me dura mucho, solo que cuando te lastimas te proteges y te encierras en tu caparazón y mejor no darle ese poder de nuevo a las personas para que te dañen, mejor de lejecitos como decimos.


Coincidiremos pues si, lo haremos, que nos toleraremos lo haremos, pero la amistad se rompió, la confianza se perdió,


Y la verdad estamos en esta vida para vivirla a plenitud, no para estresarnos o desgastarnos con personas, todos tenemos nuestras cualidades y defectos, cada quien trabaja en ellos, cada quien ofrece lo que desea en una amistad, de mi parte siempre hay sinceridad, pero tengo poco tiempo en este mundo para desperdiciarlo con malos entendidos y malos momentos, con los que tengo que lidiar con la salud y cuando toca apoyar a la familia es suficiente, estoy consiente de que no todo es felicidad, pero por lo mismo aprecio mis días buenos, esos días en que me permite salir de casa con la energía suficiente para manejar y llegar a la oficina, ver mis pendientes, sonreír a mis compañeros (cosa que a veces cuando ando con dolor o que no me siento bien, se la rifan al ver mi carota de pocos amigos).


Creo que aquí hago un paréntesis, ayer martes, fui a comprar un pan al supermercado y dije ¿por que no? y compre una charola de pan de dulce para mis compañeros, no se cuantos panes eran, tal vez 10 o 12, pero lo agradecieron, mi parte nefasta les dice, los odio, pero como quiera les traje pan, ja ja, si sigo nefasta con el medicamento, me siento hasta bipolar, casi siempre después de hora de comida es cuando mi cuerpo mejora y tengo mejor animo, pero las mañanas a veces son difíciles, en cuestión de energía y de animo, pero siempre digo, estoy mejor que ayer.


Y bueno así se cierra un capitulo de una amistad buena onda con el amigo de la cebolla quemada, ingao me duro tan poco, se me puso tan loco por un pequeño comentario y andaba tomado cuando reclamo unos 15 días después, la verdad me pareció una burrada de su parte, pero para burradas nada mas las mías, así que así es la vida. Te deseo lo mejor, bueno ya no lo tendrás, porque lo mejor era mi amistad ja ja.

Semana extraña

Semana difícil, dia de episodio vomitivo y dos días con dolor de cabeza, llega un punto en que piensas después de inyectarte y no sentir mejoría, empiezas a dudar si en verdad estas sanando, sin embargo llega un día en que estas mejor y agradeces por ese buen día.

Aún así terminamos la semana con todos los imprevistos, mi auto ya en funcionamiento, las deudas saldadas y la familia proponiendo reunión.

He decidido hacerme un cambio de look, decido después de 2 años usar flequillo de nuevo, aún me falta cambiar el tono, quiero algo cobrizo, quiero seguir sintiéndome bien conmigo misma y bueno para eso son los cambios de look, es algo banal y superficial, pero si me hace sentir bien que mejor.

Cosas extrañas que me han pasado hoy, perdí un amigo por un comentario, me hizo recordar a alguien, en verdad un comentario te molestó tanto y lo tomaste tan apego como para acabar con una amistad, no es mejor hablar y resolverlo, mis amistades son de muchos años, los más recientes tendre 2 años de conocer y no los veo que salgan de mi vida por un comentario o mal entendido, al contrario lo hablaríamos, trazariamos límites y lo resolveriamos, de mi parte jamás fue mi intención dañar con mis palabras y me entristece perderle, pero siento que no soy yo el problema, el en verdad debe tener problemas si al estar tomado es cuando decide reclamar algo de hace más de 15 dias que ha sucedido.

Recordé a alguien manipulador, ponerme culpas o señalar es facil, pero que yo decida aceptarlas y cargarlas no lo es, tristemente el tiempo me dará la razón, de mi parte siempre fui sincera, si hice o dije algo que le ha lastimado me disculpe humildemente, aún así el decidió que nuestra amistad debía terminar, lo acepto y lo respeto.

Primera vez que me sucede algo así, fue extraño, me senti mal por el y por mi, no estoy acostumbrada a que me digan que he dañado a alguien, aunque fue sin intención senti feo, acepté mi responsabilidad y me disculpé, pero ya no hay nada que pueda hacer de mi parte.

Fue transitorio, bonitos recuerdos y risas quedan. No hay más que decir.

Aunque lo niegue

Muchas veces quisiéramos que las cosas fueran diferentes, que ese amor que sentías que crecía, fuera recíproco, aún hay recuerdos de buenos momentos y en tu memoria quedan muchas palabras y actitudes que creías sinceras, quisieras que en algún momento te llamara y te diera una explicación de su alejamiento.

Creo que cuando no hay un cierre en una relación, cuando no hay una última comunicación donde dices se terminó, te queda esa sensación de interrogante, que pasó? Cual fue el problema? Que si no sentías lo mismo, por que no decirlo?

Por eso es que tardas más en dejar ir, al final lo logras, pero mientras tanto haces tantos monólogos en tu mente, ya que nunca vuelves a tener contacto con ese objeto de tu aprecio.

Y asi es como quedan guardados los amores en el corazón, ya que se queda con el hubiera.

Odio quedarme con el hubiera, me gusta más arriesgarme dar todo y si no funcionó, pienso pues no funcionó, se corta el lazo y se supera.

Sin embargo...

Un paseo por las nubes de smog

Hubo una época que como cualquier mortal usaba el transporte público, no nací en auto, mis padres no tuvieron la posibilidad económica de tener un auto, nunca nos hizo falta, cada fin de semana salíamos de paseo, cada vacaciones de verano o en Navidad podíamos viajar, no lo necesitábamos, tenía la  dicha que podía irme al trabajo caminando, hasta que cambie de domicilio.

Ocasionalmente el auto que tenga por ley fallará, en esta ocasión después de 3 años se le ha ocurrido descomponerse, pese a sus mantenimiento preventivos después de acompañarme por más de 100 mil kms lógico que llegó el momento de rebeldía.

Si no viviera donde da vuelta el aire y mi trabajo queda ubicado cruzando la ciudad, no vería ningún inconveniente en trasladarme en bus, pero vamos estamos en Monterrey una gran ciudad con una gran deficiencia en el transporte público.

Hoy me ha tocado lidiar con el transporte público, del taller mecanico a la parada del bus que tengo que tomar para llegar a casa son varias cuadras a caminar, llego por fin y me siento en la banca a esperar mi transporte, la vida me regala 30 minutos de tranquilidad, los cuales aprovecho para observar.

Tengo ese don de observar y ver cosas pequeñas que tal vez el resto de las personas no notan, mi vista se pierde entre los negocios que hay a mi alrededor, un taller de perfiles, un negocio de telefonia, una fonda muy peculiar, una carpinteria.

Mientras observo, algo en especial llama mi atencion y me da por sonreir, como me gustaría siempre tener una cámara fotográfica conmigo, veo a un hombre mayor, saliendo de la carpintería con varias piezas de pan, se dispone a alimentar las palomas, es digno de una postal, ver humanidad es bello.

Por fin pasa mi bus, logro entrar pese a que está totalmente lleno, lo agradable es que es el último tramo de tránsito del bus, donde la mayoría de las personas llegan a su destino, así que poco a poco fue quedando vacío, me pregunto donde consiguen su licencia los chóferes, cada vez que frenaba la inercia casi me sacaba por una de las puertas, en verdad me aferre con todas mis fuerzas de los respaldos de los asientos, si, no tuve la dicha de medir más de 1.50 y poder lograr alcanzar el pasamanos del bus, mientras yo luchaba por no salir disparada pude observar como un grupo de señoras adultas mayores bajaban del bus, aun cuando todo mundo las cuidaba el chofer logró frenar decentemente, algo que se le agradecería que lo hiciera siempre.

Un paseo en bus te da todo un mundo de nuevas experiencias, lo aprecio como algo de vez en cuando, pero creo que no me agradaría vivirlo en la hora pico.

La vida es bella aún cuando llegas a tu casa toda contracturada ja ja

Imagen de mi cada vez que el chofer frenaba

Mi relación tóxica, insana y enfermiza

El amor es... que te duela su dolor

En el mismo minuto ambos dándonos consejos, yo con una neuritis el con infección, creo que somos una relación enfermiza 😄

Un grupo de completos extraños

Ayer después de estar de bajón, al ir en el taxi a dejar al peque en casa de su padre empecé a sentir los síntomas de un ataque de panico, los conozco ya que me paso hace años cuando tuve un brote muy fuerte de dolor, pero en esta ocasión el dolor es emocional, es ese dolor en el pecho que me oprime, me mensajeo con mi amigo cabeza hueca y pese a las pocas palabras que hablamos yo empiezo a sentir mejoría, primera parada y continuó a mi destino final.

Llego y ya están cocinando, empiezo a contribuir un poco en la cocina, se van a misa Las chicas, mientras mi amigo Cosmos sube a arreglarse, mientras que estoy derritiendo el chocolate para los bombones.

La música es muy tranquila para mi gusto, todos tenemos un aura de melancolía, Cosmos piensa en el cumpleaños de su niña que es ese día último, Di después de su divorcio prefirió no estar con la familia y el grupo de amigos de su antiguo matrimonio aún no saben como reaccionar, Isa tiene 15 días en la ciudad y no tuvo la oportunidad de estar con la familia en CDMX y yo primer fin de año sin mi peque y con el corazón confundido y el medicamento que me trae bomba.

Comemos algo típico de la CDMX, los esquites y unas pellizcadas, mientras Cosmos termina la carne asada y por fin a la mesa, una oración, el brindis, las uvas, fotos tratando de aparentar felicidad, después en la fogata asando bombones, la terapia y después la risa, fue una risa que al final sacamos todo lo que teníamos guardado, terminamos a las 2am, Cosmos ya casi pierde el sentido y se va a dormir, me ofrecían dormir en el sofá, pero fue mejor tomar un uber y llegar á casa, 3am y llegó a dormir, llego tranquila, fue diferente este fin de año, pero siempre he pensado que todo es por una razón a principio de año nuestros camino no se habían cruzado, ninguno de nosotros hubiéramos creído que este fin de año lo celebrariamos juntos.

Fue un buen cierre de año, amanezco hoy y al estar almorzando en cama, un omelete con champiñones, pan tostado, café, papaya con yogurt recibo una llamada de Cosmos que estaba buscándole en casa con sus roomie y su platica simplona, wey no mames, no mames, yo buscándote, que haces alla sola, deberías estar aquí para comer el recalentado. Ja ja, mensajeo con Edith y estamos riéndonos a sus expensas.

Lo bueno es que todo fue forzado, la verdad me reí mil aún con melancolía me doy cuenta la vida es bella.