lunes, 31 de diciembre de 2018

La última del año

Hoy definitivamente mi auto no lo moveré ya que sigue con ruidos extraños y ae siente el motor a punto de morir, el miércoles entra a taller.

La aventura comienza hoy, llevar a mi peque para con su padre y continuar mi travesía cerca de mi oficina para pasar fin de año con amigos, mi amiga Edith no me acompaña y bueno no nacimos juntas verdad ja ja, muchas veces en los campamentos no coincidimos y aun asi la pasamos bien, luego comenzó ese apachurron en el corazón, me choca que me de la depresión, ya es menos pero no puedo dejarla que gane.

Me entran esos pensamientos extraños, de ir a dejar al peque y regresarme a casa a encerrarme solo a llorar y digo no, no puedo permitir que esto me gane, vamos a cenar con los amigos, las platicas ayudan y esperemos reir un rato. No puedo dejar que esto me venza. Ya me he bañado ya voy de gane, pero ese apachurron en el corazón no me gusta es muy fuerte.

Nunca pense en vivir algo así, por supuesto que tenía momentos de tristeza como todo mundo, pero a los pocos minutos volvia a mi estado de ánimo normal, ahora extraño esa estabilidad.

Vamos María tu puedes, no hay nada que no hayas logrado superar, esto no es nada.

Un dia lleno de buenas vibras

Todo comienza con una llamada, vamonos a comer? Pero a esa hora uno esta hecho un capullo en la cama, hace frío, en la madrugada bajó a 3°C por lo tanto lo menos que deseo es levantarme - anda vamos a comer o hacemos una carne asada en casa - dice el amigo de la cebolla quemada.

Me animo y digo va, hace tiempo que quiero llevarlos a almorzar a la carretera y que andemos por el pueblo de Santiago, NL. Me levanto, aparte de almorzar, preparo la comida para el peque, que conociendo no me acompaña a mis aventuras.

Voy por Edith y en el camino me marca Cosmos el amigo de la cebolla quemada, que van 2 amigas más (sus roomie) no las conocemos, pero al menos para mi no es problema, si son buena ondas nos acoplaremos y super mas amistades, en el trayecto mi auto comienza a fallar, siempre sucede cuando tengo en mente llevarlo a mantenimiento y es como intuyera mi miedo, llegamos con Cosmos y nos vamos en un sólo auto, el de la roomie.

Esta seria la 3a o 4a vez que hago ese Tour, comer en un bufete de la carretera e ir a la plaza del pueblo de Santiago al mirador. Estoy pensando seriamente en cambiar de profesión y ser guía de turistas.

En el grupo somos 3 regios y 2 de la CDMX chilango les decimos, pero pregunto son buena onda? Por que hay chilango mala onda tomen nota.

La roomie y dueña de la casa se abre en la conversación de sobremesa y comenta que se acaba de divorciar en Abril, es muy reciente aún está en duelo, así que fue momento en que hago click con ella y decido adoptarla, ese instinto maternal que tengo y que a la vez me distrae de mis tontas preocupaciones, me cepilló el novio, ok superalo, el nervio inflamado ya diagnosticado y medicado, ok va en orden dentro de un mes siguen las pruebas, el peque está bien se salud, ok no hay de que preocuparse, el auto comenzó a fallar, ok el miércoles entra al taller. Verdaderamente no tengo problemas, sólo los que en mi cabeza se hacen más grandes y decido reir y disfrutar el día. Comemos, vamos al mirador, llegamos a la plaza y Di que es regia dice que jamás había ido porque su ex no le gustaba salir, en verdad no habías salido con tantos lugares a explorar, juntate con nosotras y descubrirás que la vida es bella.

Edith comienza con su hobbie favorito tomarnos fotos, para mi ese descubrimiento de ver fotos y aceptarse me encanta, yo era la fotógrafa, casi no me tomaba fotos, pero desde que Edith entro a mi vida me hizo verme de diferente manera, apreciar mi cuerpo exquisitamente redondito, porque así me la he pasado comiendo. Y hoy les tocó al par de roomie, ponte aquí, ponte alla, siéntate aquí, subete alla, tomamos como proyecto a Di para hacerla reir y quererse, es linda, joven y tiene buen cuerpo, así que a superar su divorcio y a sonreír de nuevo. Sera que tanto Edith como yo somos divorciadas y aunque por diferentes circunstancias, su ex era un mujeriego, mi ex era un irresponsable y tenía problemas de ira. No se la historia de Di, pero de que supera el duelo lo supera.

Y asi es como termina un día lleno de risas y buenos momentos, deseando que sea mutuo y nos cayeramos bien, hoy fin de año tengo la cena con ellos, sólo espero Edith tambien pueda ir, sería chevere porque este grupo se va armando y cada vez es más grande mi red de amigos.

Lo gracioso es un sólo hombre entre tanta mujer y no fue su peor es nada, que me da miedo cuando vea las fotos que en unas parece que Cosmos es mi novio ja ja ja, cero química eso está padre, recuerdan que pedía siempre un amigo, con el cual confiar y platicar, ese es mi amigo Cosmos, el amor de mi vida también era un gran amigo, pero al ya cerrar la comunicación lo tuve que dejar ir, ingao corazón para que te acuerdas. Total Cosmos hasta parece que fue criado entre mujeres, se lleva super bien con todas, pero esta mega enamorado de Mar y por eso nos encanta, lo bromeamos tanto porque Mar es canija y lo trae marcando el paso.

Fue un gran dia, si con frío y mil cosas. Les comparto las fotos porque los buenos momentos se comparten.

 En esta vida llegamos solos y nos iremos solos.
Pero decidimos con quien acompañar nuestro camino

 Si coincidimos en locuras que mejor

Aunque a veces tengamos que tolerar al mal tercio o el chicle mal pegado.


domingo, 30 de diciembre de 2018

Hay personas que llegaron a hacer la diferencia

Cuando conocí esta enfermedad crónica degenerativa fue un gran golpe si, dejar de caminar por meses y hasta no conseguir el diagnóstico y el tratamiento correcto fue cansado y agotador.

Mi familia y amigos vivieron el proceso y aprendieron junto a mi sobre como vivir con esta enfermedad. Siempre digo que estoy mejor que otras personas de mi grupo y más después de la embolia de hace 2 años que fue extraño pero recupere mucho de mi vida y pensar que aún me falta tanto que aprender.

En el proceso mi hermana mayor la única que aún cuando acudía a visita al hospital no entendía lo que era vivir con dolor todos los días o como vives cuando sabes que tienes una energía limitada para el día y tienes que ser sabia para distribuirla en tus actividades más insignificantes, desde levantarte, bañarte, manejar y estar en estado zombie en la oficina.

Hoy en día mi hermana mayor retomó el contacto de un amigo de su juventud y tiene el mismo mal, así fue como empezó a preguntarme si en verdad tenía dolor todo el día, es en serio? No la culpo el dolor no se ve, se siente, cuantas personas a principio de que mis pasos se limitaron me comentaban, todo es mental, deberías ir con un homeópata, mira que lo que te falta es que te distraigas con algo más, en verdad no hubo ningún asesinato de mi parte porque disculpe la pendejez de quien no sabe nada.

Por lo menos hoy en día mi hermana comprende un poco más el como es mi vida, por eso cuando salgo de campamento y alguien critica tanto mis salidas y digo vine a vivir mi vida, no a darte gusto. En pocas palabras que chinguen a su madre ja ja.

Les comparto lo suguiente

Esta amiga para mi es una de tantas heroínas, luchando en su país por un cambio, un país donde el servicio médico no te brinda el medicamento biologico el cual hubiera sido una gran diferencia para la calidad de su vida, así como de muchos otros pacientes.

Si quieres entender sobre la EA ponle play


Dame paciencia pero ya

Despierta en domingo a las 7am, quien en su sano juicio se despierta a las 7am en domingo? Quien? Maldito reloj biologico, ya tan acostumbrada a despertar temprano.

Ayer fue día de cambio de clima extremo, cuando eso sucede mi espalda comienza a quejarse, aggh está uno tan acostumbrado al dolor, pero cuando sube de nivel lo único que deseas es morder a alguien y no soltarlo del chamorro.

Por la tarde me dieron las 4pm, había hecho limpieza en casa y pese al día lluvioso me dispone a lavar los blancos que ya lo requerían con urgencia.

Se dio la hora de alistarme y no tenía energía para ello, sería el frío o la pereza, así que cancele planes con mi grupo de amigos, me dio pena porque si esperaba verlos, pero cuando mi cuerpo dice descansa le hago caso, más cuando hace frío y solo quería estar entre cobijas.

Ya casi cumplo el primer mes de tratamiento y aun al despertar o girar mi cabeza sobre la almohada continúan los mareos, se realista, falta otro mes y confío en la próxima revisión me den de alta.

Date prisa que tengo muchas cosas que vivir y disfrutar, lo bueno es que tengo paciencia.




sábado, 29 de diciembre de 2018

Un dia todo estará bien

Llorar, gritar, sufrir y todo en silencio, despacito sin hacer ruido, sin causar revuelto, sin que nadie te detenga, sin que nadie te diga ¡Anímate, todo estará bien! porque no, no está bien, en tu cabeza no está bien, sólo sientes ese agujero oscuro en el cual te ves cayendo y por más que deseas no puedes ver la luz.

Repite después de mi, es un bache, sólo un bache, el dolor es mental, el dolor es cuando te aferra a algo y no sueltas, debes soltar para avanzar, ¡vamos frases de  filosofía barata no me fallen!


You know its true

The more they come, the more they go
it's not a lie, I know you told me so
but it all works out

Days go by when we're apart
but everything that always seems so hard
well, it all works out

One day, I'll see you walking and
One day, we'll get to talking and
I'll say, ever since I set eyes on you...
you know it's true

I put your locket in my heart
keeping you close no matter where you are
cause it all works out

Images in black and white
playing back this moment in my mind
cause you always shine


¿Cómo sabes que estas enamorado?

¿Como sabes que estas enamorado?

Se que es una emocion, un sentimiento, algo vago

En teoría ¿como sabes lo que sientes? Ya que nunca senti algo así antes.

Se supone que tiene que ser amor, porque sólo lo sientes cuando estás con el o piensas en el

¿Tiene que ser amor verdad?

Porque siento cosas que lei en poesía y oi en canciones pero nunca comprendi del todo 

Lo comprendi porque ahora escucho musica y leo poesia con una nueva luz y gloriosa lo que solo puede significar amor

No puedo dejar de pensar en el, porque es el chico más dulce, adorable y su nariz se arruga cuando ríe y me siento muy feliz.





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Este pequeño fragmento es de una serie de detectives cuando una adolescente le pregunta a a su padre sobre el amor.

Pero me encanta ese personaje y estas palabras que de uno de los escritores pusieron en los diálogos.

Una de tantas definiciones de estar enamorado o ilusionado.

La vida es bella




El amigo de la cebolla quemada

Cada cierto tiempo entra alguien a mi vida y muchas veces son amigos lejanos, otros más cercanos.

El amigo de la cebolla quemada es todo un caso, coincidimos en uno de los viajes, tiene una simpleza que te atrapa y te da risa, sin embargo también tiene un lado oscuro, un carácter fuerte que le puede meter en problemas, con el hemos hecho un buen grupo de platicas hasta la madrugada, subidas al cerro, un pequeño viaje en carretera y paseos en la ciudad.

Es el amigo que le puedes contar con confianza muchas cosas y a la vez escuchar sus vivencias, está enamorado de una amiga del grupo y posiblemente tal vez muy pronto todo fluya entre ellos, será una pareja interesante de ver evolucionar, ojalá y se de como esas parejas que admiro que duran tantos años.

A la vez es el amigo que te puede hablar por teléfono para saber como estas, si estás en el hospital o en cama, llamarte para desearte que le eches ganas, el amigo con el cual puedes escribir, platicar tontería y media.

- Ya termine con mi novio
- uyy ahora si me harás caso
- na tu eres de M estas bien clavado
- No cuenta, se hace la difícil
- sabes esto de las relaciones ya me está dando hueva, voy a seguir los consejos de E
- cuales consejos
- motel y sin compromisos
- 🙌 yo me anoto
- ja ja ja, tu eres de M, te imaginas sus carotas, ella me desgreña
Terminamos atacados de la risa
Y le digo oyeme no, cada quien su ganado 🐄🐮🐴🐄🐃
Y continuamos riendo
Terminamos platicando de su visita a la CDMX y su reencuentro con su hija, limando asperezas con su ex esposa y una foto de el con M algo así como que ella ya está cediendo, me encantan ese par de locos, el tan simple diciendo es bien mamona y ella haciéndose la difícil, siempre hay un roto para un descosido.

La vida está llena de coincidencias, agradezco coincidir con alguien con luz propia y sonrisa en el alma.

Si ese es mi amigo de la cebolla quemada.


Que nada te detenga

Si algo he aprendido con esta enfermedad crónica degenerativa es que la maldita Espondilitis es culera, bien culera (ven como la medicación me sigue haciendo decir incoherencias, ja ja cuando en mi vida decía yo esas palabras)

Comida, cena con una amiga guerrera, yo estoy en la gloria a comparación de ella, si el vivir la vida siendo responsables de nuestras acciones nos hace sabias cuando entendemos el aprendizaje, todavía más sabias cuando la EA llega a tu vida.

Con ella es verla estar de pie con el veneno en tu sangre, los biológicos te regresan un poco de calidad a tu vida, mientras te carcome por dentro, todos los que conozco que ya se aplican el biologico tienen sus propias limitaciones, pero es preferible usarlo, que vivir limitado, ¿cuantos años de vida te quedan?, no sabes pero acaso no es preferible eso a vivir limitado o ir viendo como te limita cada dia, es mejor ponerle un freno y disfrutar con calidad el tiempo  que te queda de vida.

Cada quien tiene su punto de vista y por supuesto cada quien sabe su propio pequeño infierno en el que vive, cada uno tiene su propia historia de terror, lo que caracteriza a la gente es su empuje para salir adelante, la garra que le pones y por eso te ganas el título de guerrera.

Ayer tuve esa comida cena con una guerrera que de corazón deseo que sane, que tenga la suficiente autonomía para seguir adelante, que no se deje vencer y que siga disfrutando su vida, que tal vez sea limitada en movimiento, pero no en pensamiento, ahí en ese punto especialmente es donde espero sea libre, que a estas alturas ya no estamos para perder el tiempo en conflictos inecesarios si no para disfrutar cada pequeño momento de nuestras vidas que en conjunto es nuestra felicidad.

 

Plural siendo singular

Tan mal ya no estoy
Pues ya aprendí a aceptar
Que estando así en singular
Puedo ser plural
Tú pides no más
Que te llegue a superar
Que empiece una vida nueva
A partir de ya
No te preocupes más
No te estoy pidiendo que regreses a mi hogar
No te preocupes más
Pues no te necesito aquí conmigo para amarte





viernes, 28 de diciembre de 2018

En mi mente estas

Serviría de algo decirte que no quiero a nadie mas en mi mente, que no quiero soñar con nadie más, que no quiero otras manos tocando mi piel, ni otros labios más que los tuyos, serviría de algo?

Tristemente de nada sirve decírtelo si ya no me escuchas.

Un dia te desvaneceras, pero hoy estas tan presente.

Tiempo pasa pronto y déjalo como un dulce recuerdo.

No dueles, sólo te extraño miserable gusano.

Que bello es soltar y dejarte en libertad, te quiero feliz, aunque no estés conmigo eso no me impide quererte.


Estar con el mono

Llevo aproximadamente 24 horas sin conexión a Facebook ¡Pueden creerlo!


Estoy con el mono, experimentando temblores, nerviosismo y arrebatos de ira, así que seguiré aquí en el blog haciendo mi catarsis para intentar superarlo.


Aun falta muchas mas batallas, apenas es el primer paso.

Fuerza María, mucha fuerza, tu puedes







jueves, 27 de diciembre de 2018

Pequeños cambios

Estos dias han sido toda una montaña rusa, en un rato me siento super animada y en otro rato me quiero ir a un lugar cerrado y no tener trato con nadie, solo olvidarme del mundo.


Hoy tome otra decision y espero respetarla en lo que termino el tratamiento pensemos positivo, un mes y una semana mas, falta menos, pero la decision que tomé fue retirarme de las redes sociales y enfocarme en otra cosa.


¡El Blog jamas! de este voy y vengo como el collar del anuncio de Monte de Piedad, pero del facebook y el messenger ya definitivo, ya tengo que soltarlo, tal vez por la interaccion rapida me gustó mucho, pero siempre critique cosas como esas de presumir donde andas y lo que haces, siempre me gusto mas escribir mis pensamientos, una frase motivacional o compartir un suceso gracioso, creo que perdi un poco el enfoque y tambien mi estado de animo no soporta ahorita ver a nadie, asi que mejor a desintoxicarme, estaré en rehabilitacion, ya casi me veo temblando por la abstinencia ja ja.


Aunque todos los amigos que tengo agregados son muy consientes que no es que presuma, bueno si un poco, pero son logros, cuando logro subir un cerro, cuando logro cargar mi maleta de campamento, cuando dejo un pulmon a medio camino y regreso, ese es el mensaje que me gusta compartir, pude, lo logre y los logros se comparten, la felicidad igual, pero la tristeza, la apatia, la depresion esa se guarda y se llora en un rincon, solo mis amigos mas allegados y mi red de confianza estan al tanto y eso es bueno, se que esto pasará, solo es momentaneo, lo mas grandioso es que tengo muchos amigos y algunos de ellos aun en la distancia con total sinceridad si necesito algo, ahi estan para mi.


Bueno para no hacer tanto drama, quiero que pase el tiempo y despues ver todo con ojos nuevos cuando entre al facebook, llevo como 4 horas de abstinencia, deseenme suerte.


Cosas positivas del día, platicas con los amigos, me fui y me peine y tengo comida de equipo, eso es super, super positivo. Se que estaré mejor, solo es un pequeño bache.


Y esta soy yo con mis casi 50 años, una camara fotografica y filtros ja ja.




La Vida es bella.











miércoles, 26 de diciembre de 2018

Vuelta a la pagina

Hoy sigo un poco incredula con eso de la "cepillada" se que me va a calar el maldito orgullo, no quiero eso, quiero dejar irlo bonito sin que duela, mientras tanto estoy armando mis itinerarios para el proximo año. Campamento en Marzo y en Abril, lugares grandiosos y paradisiacos, para entonces espero estar mas en forma. pasando estos dias, a mitad de Enero regresamos a las caminatas, hay que tomar condicion, pienso inscribirme en una clase de señoras de esas que se ponen a bailar, nunca aprendi a bailar, tal vez sea mi oportunidad de tener ritmo, quien sabe y lo mas seguro tendre otro grupo de amigas, ni dudarlo tantito, estoy segura.


Me estoy dando cuenta que tal vez si tengo un problema, no uno, muchos problemas ja ja, pero naa pienso quien no le agrada recibir mensajes de buenas vibras casi todos los dias o recibir mimos, memes y tonterias para reir, eso lo hago cuando platico con los amigos y jamas se han quejado, bueno mimos no reciben, a esos los trato mal para que aprendan, les digo miserables, al solecito amor de mi vida, lo mimaba demasiado me encantaba y eso voy a extrañar, creo que terminaré adoptando un perrito y ahi dejare todo mi cariño, creo que es lo mas viable, ese si me pondra toda la atencion que quiero ja ja.


Bueno lo principal hay salud... ingao ni eso, bueno estamos vivos eso es lo importante.


Mejorando cada dia, hoy fue un buen dia, pese a que tengo dolor y no es del corazon, dolor de espalda ouch! anda canijo porque tengo varios dias sin tomar los medicamentos para la maldita EA, en fin a ponerse las pilas.


Vamos tu puedes.

Valió la pena

He tenido estos últimos 3 dias muy buenos, me senti un poco más normal, tuve incluso un día grandioso el 24, no lo podía creer 😨 me levanté y fui al super, llegue a casa y organice todo el menú.

No es por presumir pero cuando cocino es porque tengo mucho amor que dar, no a cualquiera le preparo algo laborioso, el menú.

Lasaña
Ensalada verde
Puré
Gravy
Postre de manzana

No se cuanto tiempo estuve de pie, pero estar cocinando y encender el horno, que mis ollas y sartenes fueran usados fue como si tuvieran vida y me reclamarán ora tu que fregados te pasa, de cuando acá andas cocinando.

Llegué 3pm con mi comida, mis hermanas a la mesa, la pequeña familia que tengo unida una parte y otra a regañadientes van y saludan. Si ya no tengo madre extraña, pero nos heredó 2 hermanas un poco conflictivas, pero hay tolerancia eso es bueno.

Hubo más comida, mucha coca light recuerden que estoy medicada, menos puedo tomar algo, aún así no requerimos de alcohol, somos de esos casos extraños que se divierten sin alcohol. Baile OMG lo pueden creer que yo bailara y desahogamos las penas cantando.

Eso fue gracioso, si comenté que el amor de mi vida hizo su desaparición mágicamente, ingao aún no lo puedo creer siempre fue recto, sincero, esto si no me lo esperaba, yo dije si algún día termina esto me lo dirá crudamente y sin miramientos, no esperaba el goshting de parte de el. Se siente bien gacho la verdad. Pero bueno a manejarlo, una herida más, un aprendizaje y ya vámonos a dejarnos de babosadas, universo ya hice 2 intentos, uno en cada año ya no me pidas más, así he sido feliz porque cambiar lo que me ha funcionado. Ni que anduviera tan necesitada, para sexo siempre hay candidatos, para lo que yo deseo una relación sana y confiable, parece que a los hombres les asusta no poder ser lo suficientemente buenos.

Lo gracioso fue en la cena con la familia que cantamos canciones de adolorida y no tuve dolor alguno, es como si confiara que todo lo que ha pasado ha sido por algo, el universo te pone a las personas correctas en tu camino y te quita igualmente aquellas que no deben estar en tu vida, sería eso o la medicación ja ja. Mis hermanas en cambio cantan con el alma desgarrada aún cuando sus esposos estaban al lado, me encanta como terminamos riendo, les digo ora ustedes si la bloqueada de las redes fui yo, la botada fui yo no ustedes. Ingao me roban protagonismo.

En esta ocasión no hubo un apego, eso fue bueno, fue más sano, sólo puedo desearle felicidad, ni que decir, pensé que era recíproco, aparte el fue el que empezó esta relación y yo consenti, a superarlo y dejarlo ir. La verdad me la pase Padrisimo y me encantó, no niego que ahora si estoy un poco amolada porque se ha quedado en el corazón, no saldrá en mucho tiempo, pero será ese bonito recuerdo de una relación con el amor de mi vida. Por fin pude sentir algo por alguien, eso fue hermoso y real, lo más real que he tenido en toda mi vida, por eso estoy feliz.

Si lo se, soy rara






martes, 25 de diciembre de 2018

Volvemos al inicio

Y cierro de nuevo las puertas y pensar que nunca falta quien te pueda levantar el animo.

Dijo el:
Yo lo haría por solo verte sonreir.

Existen personas especiales, que hacen que tus malos momentos sean más llevaderos.


martes, 18 de diciembre de 2018

Apatía

Este mes es complicado para mi, tengo un mil de reportes de gastos que realizar y precisamente cuando no me siento bien, todo mundo nota mi cara larga y mis tambaleos, a veces es como si estuviera entre nubes, pero la jaqueca diaria me recuerda en el pequeño infierno en que me encuentro.

Mi estado de ánimo sigue igual depresivo, una de mis hermanas me dice busca un medicamento alternativo, no es un resfriado, es un nervio inflamado en el cerebelo, con eso no se juega, así que a continuar, un día más o un día menos, en algún momento tendre total mejoría, mientras tanto no tengo ningún deseo de asistir a ninguna reunión, estoy comiendo en otro horario y como sola, no tengo el animo de estar platicando o escuchando las conversaciones de los compañeros, se que me estoy encerrado en mi mundo, pero no quiero contagiar a nadie de mi apatía, una persona quejumbrosa solo aparta a la gente y antes de caer en eso mejor me aparto. Me extraño quiero volver a sonreír.

Hoy llegue directo a la farmacia, ketorolaco no te acabes y quítame este dolor de cabeza.

Otro día más u otro día menos.

Batalla diaria

Despertar en la madrugada se ha vuelto rutina, tal vez tenga que ver que algunas veces a las 8pm ya estoy en cama.

Anoche hice un esfuerzo y fui al super, llegue a casa y prepare la cena, no era para mi, era para el peque, pronto pondré una foto para que se asusten de su 1.75, su cabellera rebelde y su barba cerrada, su cara de niño aún con sus 15 años de edad, esa es la mayor bendición que tengo, la persona que con sólo pensaría sonrió todo se ilumina. Así que traté de hacerle una cena decente, el menú práctico pero todo un logro, cuando estos días solo he comprado comida preparada porque ni salir de cama podía, la depresión estuvo muy difícil el fin de semana.

Punto para mi
Depresión no me ganas hija de la tostada.

lunes, 17 de diciembre de 2018

Hoy odio a todos

Han pasado tantas cosas desde la última vez que entre aquí, tengo mil de cosas que actualizar, aventuras, viajes, anécdotas, poco a poco lo iré actualizando.

Hoy sin embargo el regreso no es por algo positivo, mi cabeza de nuevo, algo tiene y no se sabe que, sólo se ha inflamado un nervio, seguirán más pruebas pero de momento quiero pensar no hay nada más, hicieron un TAC y no encontraron tumores eso es positivo. Pero se ha inflamado un nervio, me causaba vértigo, tan fuerte que me desvanecia y vomitaba, nada padre eso, consultaba y pensaban que era el oido inflamado y ok pero no mejoraba, hasta que un dia no pude moverme más, ya no era normal no poder ni levantarte de la cama porque todo giraba.

Y asi fue como llegue al hospital después de casi 2 años de no pisar ninguno y bueno ahora con tratamiento, a Dios gracias no es nada que no se pueda arreglar, pero no me agrada los efectos colaterales del tratamiento me traen bomba.

Ando en plan nefasta, odio a Todos, no soporto a nadie, hasta al amor de mi vida le deje de escribir y ni me ha escrito, blah no por no hablarnos cambian los sentimientos lo se, pero prefiero que de lejos para no mandarlo a la chingada.

La depresión a todo lo que da, muy a fuerzas me levanto a bañarme, la rutina de la semana es la que pienso me ayudará, tengo que trabajar, así que ni como me quedé encerrada en casa.

Sólo he asistido a una reunión de amigos, pero ni el comer poquito me ha ayudado. El apetito lo he perdido, vamos a ver el lado positivo, tengo muchas reservas ja.

Hoy sigo solo deseando ponerme a llorar y que alguien me abrace y me deje seguir llorando hasta descansar, quiero que ese peso en el pecho se me quite, no tengo nada por cuál estar así, siempre he sido feliz en mi pequeño mundo, pero este che medicamento me trae bomba y aún me faltan 2 meses para terminar el tratamiento.

Aquí es donde me quedo pensando como lucha la gente contra una depresión, no se puede controlar, que sencillo es que te digan sonrie, no estés triste, "gracias wey no lo había pensado" es algo que no desea uno y sin embargo ahi esta.

Dia 14 de 2 miserables meses que tengo que continuar.


jueves, 29 de noviembre de 2018

Amigos y Familia que mas puedo pedir

Hoy otra vez el vértigo, es tan fuerte que estando dormida me despierta al girar la cabeza sobre la almohada, es tan fuerte que trato de salir rápido de cama y solo alcanzo a ponerme de rodillas y vomitar, esto ya no esta padre, le llamo a mi hermana si puede venir a apoyarme para ir a consultar, no puedo manejar, no puedo estar de pie, no puedo ni bañarme porque puedo perder el conocimiento y desmayar, esto está muy fuerte, ya había tenido una laberintitis hace años, esto es diferente lo siento diferente.

Me llaman de la oficina para preguntar como sigo, mi amigo más flaco que un fideo me dice llega al hospital Sierra Madre y que te hospitalicen alv, ahorita llamo para tu ingreso Ja ja me da risa su forma de preocuparse y como lo expresa, mi amigo D cabeza hueca, dice si quieres voy y te cuido, ¡cosas! vive a casi 2 horas en otro estado en verdad vendrías a cuidarme, me contesta por supuesto, es una ternurita y le digo no me estoy muriendo, no es nada grave solo el oído inflamado y eso pasará.

Para la tarde he mejorado, estando mi hermana de chofer nos vamos a comer con la mas peque y la terapia de risa en la sobremesa.

Pese a sus altas y bajas tengo una gran vida y estoy rodeada de mucha gente que me quiere y me estima.



domingo, 25 de noviembre de 2018

Llenemos nuestra vida de luz y alegria

¿Han visto el festival de luces en mi ciudad Luztopia?

El año pasado fui y me divertí enormemente, mientras mi hijo y mi amigo cabeza hueca estaban de amargosos, yo deseaba fotografías en cada figura iluminada.

Este año volvi a ir, lo había programado para ir con un grupo de amigos, pero nunca pudimos ponernos bien de acuerdo, sin embargo un fin de semana hubo una reunión del grupo de Espondiliticos, asi que un buen amigo llego a la ciudad y me dice anda dijiste que me llevarías y así fue como ese día improvisado fuimos, para eso mi amiga E con quien he hecho muy buena química le aviso y nos encuentra más tarde en el parque, fotografías muchas, mi amigo trae una cámara profesional bruta, pero el ojo fotográfico de E es otro, E es quien me toma mil fotografías en los campamentos, nunca me había gustado fotografiarme, pero ella ha sacado a flote el gusto por la fotografía y por mi vanidad ja ja, me deje fotografiar, eso aumenta mi autoestima, si de por sí anda por las nubes imagínense, una vieja tan chula y hermosa como yo uff que privilegio que me tengan de amiga.

De lo único triste D tiene una discapacidad, el comenzó muy joven con la EA y le afectó la cadera, a veces se cansa y tiene que terminar caminando con bastón, el es un triste recordatorio de a donde podemos llegar si nos descuidamos o no nos diagnostican correctamente a tiempo o hacia donde va nuestra vida con una enfermedad incurable degenerativa, lo hice caminar demasiado y terminó con dolor, lo práctico llevaba pastillas de ketorolaco en la bolsa.

Termina el día y el tonto dice duermo en el carro y mañana vamos a almorzar a la carretera, no no podía permitirlo, le cedimos la recámara de Angelito para que descansara y al día siguiente almuerzo a la carretera, fue un fin de semana de reuniones y amistades chidas, si lo sé D tiene un enamoramiento tonto hacia mi y aún cuando le dije tengo novio no deja de insistir, es un loquillo, pero me cae bien el miserable chorlito.

Mi amiga E me bromea sobre D cabeza hueca, pero yo lo único que pienso es que se le pase el enamoramiento que no quiero lastimarlo. Creo que vamos bien, ya no me escribe tan seguido pero ahí está para platicar siempre y bromear, es un buen amigo aunque a veces es muy necio y quiero matarlo, pero sólo cuando platicamos una dos o 3 veces he pensado matarlo, pero creo que nos toleramos bien, se siente bien contar con un buen amigo.






lunes, 15 de octubre de 2018

Has maleta y vamonos

Sabado triste, los amigos preparandose para un viaje a Real de 14 y yo triste ni levanté la mano para ir, no habia dinero extra para ese paseo, la verdad ese mes me habian llegado varios pagos importantes, aparte de mensualidad del auto, el pago de la escuela del crio, impuestos y ya estaba entre que a ver que comemos la proxima semana en lo que llega mi pago mensual, si che miseria, me pagan por mes, llego 10 años asi, ya ni quejarme verdad.  Total lo mas padre y divertido fue escribir con el buen amigo y lider de nuestro equipo, desearle lo mejor, que se la pasen super, que suban muchas fotos y que en esa ocasion no pude por la lana, pero en otra ocasion ya sera, cuando me dice: cuando nos detenemos por eso Lou, vamos, ya despues lo pagas, le contesto; no juegues con mis sentimientos que hago maleta, me contesta, no es juego, has maleta vamonos, en ese momento serian las 11am, cuando la salida a Real era ese mismo dia a las 5pm, en ese momento baje corriendo las escaleras, le comente a mi peque y le dije emocionada, me voy de campamento, ese peque solo se rie de las locuras de su madre y me dije ok, realizo algunas comidas para que tenga para ese fin, le dejo efectivo para la cena y listo, vamonos.


Tener amigos asi es lo que me ha llenado de vibras, tengo muchos amigos a Dios gracias, pero no coincidiamos en todo o bueno sabes que con cada grupo coincides en algo, si con unos es una platica con café, con otros es reir y platicar de la familia, con otro grupo es una carne asada y hablar de la vida, con otro es el apoyo en los tiempos dificiles de esta enfermedad que nos aqueja y por ultimo este otro grupo de amigos con los cuales estoy viviendo tantas aventuras que solamente soñe un dia y a mis cof, cof... cuarenta y tantos años... cof, cof...ya pisando los 50 no manches, estoy viviendo una gran vida.








martes, 14 de agosto de 2018

Sólo un mal día

Tengo que releer para ver que tanto les he compartido, creo que se me han escapado mil cosas por estar viviendo, hoy fue de esos malos dias, de episodio vomitivo tipo Linda Blair muy fea la madrugada, dormi unas pocas horas y llega la mañana, tengo que transitar y dejar al chaparro en casa de mi hermana y regrese a casa, logro abrir la puerta y entro corriendo, devuelvo los jugos gástricos, ya no hay nada más en mi estómago, lo peor es el dolor de cabeza, ese es el que duele mas, dormir dos horas y voy a la oficina, de pasada llego a la farmacia, llego me inyecto e intento trabajar, no es posible 1pm en casa y duermo hasta las 4pm aún me pesa moverme, pero me siento mejor el dolor ya cesó.

Así es un día de esos que siempre me recuerda que debo apreciar los buenos dias.

domingo, 8 de julio de 2018

Aprendizaje

Y que ha pasado en estos días, pese al dolor diario, la vida me sigue sonriendo y algunas veces hasta se carcajea ja ja


Viaje a Guadalajara a conocer personas interesantes, este viaje fue de descubrimiento, me di cuenta de muchas cosas, puedo manejar mejor algunas emociones, ya no me apego como antes a algunas personas, eso fue un gran gran descubrimiento, desde hace años deje atrás eso de los noviazgos, me di cuenta que eso no era para mi, soy demasiado intensa o me apego demasiado o al contrario se me rompe la ilusión y me desapego muy fácilmente, por lo tanto todas esas situaciones me di cuenta, no se amar, no se querer, muchas veces era un desafío o ego herido al no conseguir que alguien hiciera lo que yo quería, el año pasado con el Chef fue lo mismo, fue apego, fue deseo que confundí con otro sentimiento y pese a que dolió por haberme apegado, cuando dije ya basta, me di cuenta la única que se hacia daño era yo y esto se estaba volviendo una obsesión, muy feo y puros malos rollos, sufre quien quiere sufrir, porque cuando lo sueltas, lo dejas ir, todo es mas sencillo, te das cuenta que aunque pudo existir un sentimiento, no floreció, no creció y así sin mas debe llegar la aceptación, fue bonito mientras duro y darle vuelta a la pagina.


Y después volver a encontrarme y tengo que ser honesta conmigo, decirme bueno que fregados quieres de la vida, quieres o no quieres tener una pareja, hasta el momento seguía igual, no había nadie que me llamara la atención lo suficiente como para arriesgarme o mínimo dar la oportunidad de ver si puede haber algo mas.


En este viaje me encontré, me sentí tranquila aun cuando se cancelo una cena con el futuro amor de mi vida, hice planes y no coincidimos y pese a que ambos deseábamos vernos, los dos seguimos complicados por compromisos previos y esas situaciones en mi caso cuando quería ver a alguien era todo un drama, me frustraba, me enojaba y no disfrutaba mi tiempo por pensar en el hubiera, ahí fue el primer punto que vi, he cambiado, no lo podía creer, confiar y decir si se da ok, si no el tiempo dará la razón y por fin logramos concretar una cita.


Así es como llegó el futuro amor de mi vida, tan maduro y centrado, nada que ver conmigo, tan enfocado en sus metas que no tiene tiempo para nada y sin embargo me comparte su vida y me va integrando día a día y así honesto dice no te quiero perder como amiga, entonces damos un paso atrás y dice no, siguiente nivel y esta bien, aun no definimos nada mas, dejamos que todo fluya, el tiene su vida y yo la mía, no hay día que no hablemos, que no platiquemos o bromeamos y otros días tan ocupados que solo nos saludamos y aun así no hay mal rollo, ni desasosiego, hay confianza y tranquilidad, el me tranquiliza, somos tan distintos, el tan introvertido y yo tan extrovertida y solo nos vimos unas horas en mi visita a su ciudad y sin embargo eso fue suficiente para darme cuenta, confías en el, si confío en el, te interesa continuar con una relación a distancia y dije va, vamos y sea lo que sea, sin apegos, ni malos rollos, sin desasosiego, ni desconfianza, yo seguiré viajando y saliendo de campamento, el seguirá estudiando otra carrera, tiene varias y maestrías, conocimientos mil y es una biblioteca andando, ahh y aparte toca en una banda de rock, si le admiro y aprendo de el, el dice que mi forma de ser le encanta, menos mal que me conoció en esta época, hubiera sido hace 10 años, hasta yo hubiera huido de mi, así que esta relación evoluciona, se que terminará en una bonita historia de amor, si no sucede aun así se que seguiremos siendo amigos, así de tranquila y segura me siento.


No puedo decir que estoy enamorada, pero estoy muy feliz, es la primera vez que tengo un sentimiento tan razonado y maduro, creo que necesitaba un desafío así para interesarme en alguien, no tengo planes, ni sueños a futuros como cuando idealizaba a alguien, con el he aprendido a vivir el día a día, a disfrutar el hoy, el si piensa a futuro lo se, no me adula por tenerme contenta, no me da por mi lado, ni busca mi aprobación y de igual manera yo lo soy con el, cuando el este listo dira lo que tenga que decir y hará lo que el desee hacer, se que si en un futuro el me declara su amor, es porque es sincero y verdadero, el no dirá o hará algo que no este seguro, le gusto si, me desea si, pero amor, ese se esta consthruyendo poco a poco y eso me hace feliz. A esta edad estoy aprendiendo a amar.









miércoles, 27 de junio de 2018

Dia de mi natalicio

Día de agradecer todas las bendiciones que tengo en mi vida, por cada persona con la que he coincidido y me ha dejado una enseñanza, por los que están en mis malos ratos y comparten mis alegrías, por aquellos que rien conmigo y que me apoyan dia a dia.


Hoy es dia de alegría, muchos muchos años mas de amistades, familia y muestras de cariño, ya libramos otro año y dijeron 5 años nada más, nadie tiene la última palabra, sólo mi Dios, el universo o la energía, el deseo de vivir cada día.





miércoles, 20 de junio de 2018

Un pasito mas

Y un día te das cuenta que estas madurando, no mucho, pero poco a poco lo vas logrando.


Si me conocen en persona saben que intento tener paz, soy un incordio de persona muchas veces, soy molesta, bromista, siempre estoy riendo por tonterías y otras veces soy toda seriedad, algunas veces reacciono mal muy mal me desespero, me enfadado y muy extrañamente he perdido el control, pero si sucede es cuando advierto para que corran despavoridos porque entonces lloverán platos, sillas, gato y hasta el celular.


Hoy fue un día como cualquier otro, bonito por haber despertado y sentirme bien, hago los arreglos para salir de casa, preparo mi desayuno para la oficina y verifico los últimos detalles del chaparro quien el día de hoy ira a un paseo a Bosque Mágico un parque de diversiones, aun cuando ha desayunado, nos detenemos en la tienda de conveniencia compra un sándwich, agua y le doy efectivo para cualquier contingencia, el paseo incluye la comida, pero ustedes saben como madre, ni madres que mi hijo pasa hambre, así somos las mamas se imaginan cuando sea abuela, el nieto saldrá rodando de mi casa.


Punto A casa
Punto B casa de mi hermana
Punto C escuela
Punto D oficina


Traslado de punto A a punto B, le comento, me gustaría llevarte a la escuela pero es muy tarde para mi, te quedas un rato en casa de tu tía y mas tarde te vas tu solo


Traslado punto B a Punto D, recibo mensaje de mi hermana, tu hijo dejo sus cosas en el auto


Me regreso a Punto B, lo encuentro a medio camino y empezamos a discutir, mas que una discusión son argumentos.


- Pensé que me ibas a esperar, solo iba a ponerme los tenis
- Te comente que me gustaría llevarte a la escuela pero es tarde para mi.
- Yo te dije que me esperaras
- No te escuche y yo te dije que no tenia tiempo, seguro venias dormido y no me escuchaste.


Conclusión, teléfono descompuesto fue todo.


Por fuera solo verían hablando a dos personas, por dentro de mis pensamientos casi lo ahorcaba.


Lo dejo en la escuela y me dice mi tía me dio dinero para que comprara algo, me lo entrega y le digo deja se lo regreso.


Llego a Punto B y le entrego el dinero a mi hermana, en eso antes de subir al auto me llama la atención ver el billete que le había dado a mi hijo en el asiento trasero.


- Really, really, lo mato, lo mato


Traslado del Punto B al Punto C, me ve fuera de la cerca de la escuela y se acerca le doy el dinero y me dice no lo ocupo, le digo tenlo, prefiero que lo traigas a que se te ofrezca algo, a que desees comprar algo y no traigas dinero, lo toma y por ultimo le doy una sonrisa y me regreso ahora si del Punto C hasta el Punto D, pago autopista, manejo como loca a 110 kms/hora, escucho música, canto a todo pulmón y logro llegar a tiempo a la oficina.


Vengo y lo comento con mi amigo mas flaco que un fideo y nos reímos juntos, después hago esta reflexión, me quede tranquila, no hubo gritos, solo discutimos un poco, pusimos las cosas en orden y ya, me doy cuenta que he cambiado, tal vez en otro momento esto hubiera sido motivo de una guerra mundial y no tiene caso discutir con mi hijo con el no, tal vez con quien se lo merezca si, pero para mi el es a quien intento mostrar como resolver los conflictos, eso es un punto muy difícil para ambos, yo no aprendí a discutir, solo a asentir, aprendí a querer la aceptación de mi madre y eso me causo muchos problemas, ya que lo lleve arrastrando también a mis relaciones, olvide quien era o ni siquiera había descubierto quien era y solo vivía para complacer a las personas para ser aceptada, por lo tanto los conflictos no es mi fuerte, o me quedaba callada y no discutía o llegaba el punto en que perdía el control y botaba todo, aunque después me arrepentía por dañar a alguien con mis palabras.


El en cambio solo aprendió a ver una relación conflictiva en la que su padre perdía el control por cualquier cosa, nos gritaba y dañaba, por lo tanto cuando el se enfadaba aventaba cosas, creo que ese será el recuerdo mas doloroso cuando en el kínder me llaman y me comentan que se enfado y perdió el control y aventó las sillas, directito al psicólogo y directito el divorcio porque me di cuenta esa relación abusiva ya no solo me estaba afectando a mi, si no también a ese pequeño de 4 años.


Después de 10 años de ese episodio, hoy en día, me doy cuenta de la gran ayuda que es mi hijo en este tema, el discute conmigo pero no pierde el control, es tolerante y enfocado, me dice las cosas claramente, como cuando me desesperaba al estar recién operada y daba instrucciones para que preparara algo de comer y me dice déjame, si no me equivoco como voy a aprender y me gusta, me gusta como se va formando, tal vez mucha gente vea que somos un desastre, pero internamente cada día vamos aprendiendo algo, seguimos creciendo.


No se el futuro, solo espero que siga creciendo espiritualmente, sus metas, sus objetivos el irá trazándolos, pero su equilibrio, su salud mental, su madurez emocional esa es la que seguimos trabajando y en el camino el me va educando.
















martes, 19 de junio de 2018

Huasteca Potosina

Después del camping de Las Trancas en esas platicas comentan los amigos
- ¿Cómo que no vas la próxima semana a la Huasteca Potosina?
y yo contesto - así es, tristemente aun no puedo hacer esfuerzos
- hay un lugar disponible un chico no puede ir, coméntale
 y asi sin mas dije - va, quiero, merezco y puedo.


Así fue como decidí salir nuevamente después de varios meses que estuve en recuperación de la cirugía y me puse de acuerdo, le transferí al chico, lo comente con el organizador y me dice tu tranquila, va a estar tranquis para los principiantes.


Saben que nunca puedo expresar lo bien que se siente salir, caminar, estar al aire libre, no les puedo decir que todo es ideal, tiene sus pequeños inconvenientes que aun así disfrutas cuando te gusta esto del campismo, los piquetes de chinches, zancudos y hormigas, hacer tus necesidades al aire libre, no tomar un buen baño con agua potable por mas de 24 o 48 horas, el calor o bochorno que hubo por Dios sude como puerco, el cargar tus cosas de camping, en un punto del camino gritaba.. falta muchooooo...si falta mucho.. deje medio pulmón en el camino.


Que si valió la pena, por supuesto que vale la pena, aun cuando un dia te levantan a las 3:30 de la madrugada, pero todo lo vale, reír a carcajadas, no pensar en nada, ni en nadie, cuando estas de campamento no existe nada, ni la tecnología, bueno un poco me quede sin batería del celular, creo que ya murió por la patria, dañe la batería y ya no dura mas que unas horas, hacer senderismo, caminar por lugares remotos, conocer cada rio, cascada, arroyuelo y poza.


En esta ocasión visitamos Micos, Tamul y Xilitla, segundo año que visito el pequeño pueblo de Xilitla y por supuesto al Jardín Surrealista Edward James.


De regreso a casa aun continuaba con la adrenalina, pero transcurriendo los días es cuando empiezan a aparecer los cardenales, tus músculos duelen y un poco tiempo después recuerdas que tienes una enfermedad incurable, degenerativa que jode tu vida y que cada articulación duele, pero andando de campamento no existe nada, solo el gusto de decir estoy viva.


La vida es bella.








Rio Tamul - Huasteca Potosina
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 

miércoles, 6 de junio de 2018

Improvisando

Fin de semana de... tan tan tan tan... camping


A eso de las 10am dice el administrador del grupo, es algo imprevisto vamos a las Trancas, quien se apunta, yo levante la mano, me quede pensando voy o no voy, el calor esta horrible, en verdad por gusto ir a que me piquen los mosquitos y dormir al intemperie, sin mas dije, si una de mis amigas va, voy, le mando mensaje, le manda mensaje a otras dos amigas del grupo y así fue como al final salimos 6 autos en caravana a eso de las 8:30pm de ese sábado.


Lugar desconocido para mi, en el ultimo camping a ese lugar no recuerdo que fue lo que sucedió que no fui, en esta ocasión ahí estamos todos los que quisimos y pudimos ir, el administrador es un chico joven, chaparrito buena onda, me cae super bien y si hubo terapia, no se que pasa conmigo pero se que es algo bueno el que se acerquen a mi y me empiecen a contar su vida, escuchar sus relaciones fallidas, una chica con la que tuvo un noviazgo de 7 años y que le pide deja el senderismo y camping o terminamos, con la pena, como es posible que si le gustas a alguien, ese alguien te quiere por ser quien eres por como eres, como te conoció y te quiera quitar tu esencia, estoy de acuerdo en que te apoyen a mejorar, a superarte, a cambiarte para bien, pero que te quieran quitar tu esencia eso no lo entiendo.


Armar la casa de campaña, el bochorno aun seguía, entonces empiezan a hacer la carne asada, estuvimos en grupo todos platicando, solo falta la guitarra en verdad, la diversidad e inclusión del grupo es grandiosa, no juzgamos, quien quiere ir ya sabe las reglas, tu vida es tu vida, asi es como sigues conociendo gente interesante.


Al día siguiente estar un rato en el rio, 5 metros de profundidad, saltos (yo no salto ni la cuerda) solo los vi, pero si estuve en el rio un rato, para el mediodía yo me despedí, las vivencias, experiencias, risas, momentos de reflexión todo fue grandioso como siempre.


Disfrute el fin de semana, solo me cobró un poco, llegue a casa y el episodio Linda Blair en el exorcista, cuermo unas 2 horas y después todo fue felicidad.


Cosas para recordar, el administrador dice que me veo de 38 años ja  ja ja ja... esa estuvo muy buena, la otra fue uno de los chicos no le puso estaca a su casa de campaña y volo por los aires.




En verdad, verdad, verdad, la vida es bella








lunes, 4 de junio de 2018

Honra su memoria

Hoy el recuento de fin de semana, sábado de estar en casa sin muchas ganas de hacer algo, la verdad el calor en mi rancho esta feo, horrible y lo que le sigue, pero es parte de vivir en una zona semidesértica.


Sin mas recibo un mensaje de una prima y me pide hablar conmigo por teléfono, le paso mi numero y empezamos a platicar, mi primer instinto es cuando alguien con quien hace mucho tiempo no hablo y me busca tristemente es para pedirme dinero prestado o participar en una lotería de Mary Kay o productos Herbalife ja ja, pero no fue así.


Nos saludamos y me empieza a comentar que le agrada mucho mi actitud y todo lo que trasmito, la verdad escribo mucho en Facebook pero siempre escribo puras tonterías, entre cosas de psicología, pensamientos positivos, consejos para enamorados y momentos chuscos que comparto, así como cuando me pongo seria y platico algo que me ha sucedido, pero van varias veces que me lo comentan, que acaso la gente no ve lo positivo de su vida y se enfoca solo en cosas negativas, quien sabe.


Le doy las gracias por sus palabras, ya que me dice lo que le agrada de mi y de mis letras y me pregunta si tomé terapia, yo dije a la goma ya me descubrió todos mis problemas, me recomendara algún psicólogo o quizá algún psiquiatra, pero no, su pregunta era como es que había logrado superar tantas cosas en mi vida, yo siempre dije que estaba muy bendecida porque jamás me ha tocado sufrir, siempre he sido apoyo para el resto de las personas, la verdad no veía lo mal que estaba, pero son cosas que pasan, experiencias de la vida que muchas personas en el mundo las viven, solo que todos las manejamos de diferente manera, la mujer que fui hace 10 años, no es ni la sombra de la mujer que soy hoy y siempre doy gracias por quien soy.


Me empieza a platicar el porque pide mi ayuda y consejo, su situación fue un poco diferente, hace 12 años se enamoro de un hombre, pero como el era casado, no hubo mas que decir y cada quien por su lado, se encuentran después de 10 años y se dan cuenta de lo conectados que están, el se divorcia y le propone matrimonio, hace un mes el falleció, no hay mas palabras que agregar esta devastada.


Siempre justificamos todo en nombre del amor, si ves la historia a través de los ojos de ella dirás ahhh que hermosa historia de amor, si ves la historia a través de los ojos de la esposa que vivió el divorcio dirás que par de malditos, pero seamos sinceros el amor va y viene, así es, un día esta contigo y otro día se acaba, es aceptación, tenemos el libre albedrio para amar y ya sea un matrimonio, unión libre, un noviazgo o un amor platónico así es, nadie esta exento de que un día te digan ya no te amo, por eso el amor se alimenta día a día, no hay culpables, solo uno de la pareja decidió tomar otra decisión y cambiar su vida por un amor que hace años guardo.


Me comenta mi prima, tu sabes que hace años me divorcie, tu sabes que solo he tenido una pareja y no tenia ningún sentido volverme a enamorar, que crie a mis hijos, sus hijos si no mal recuerdo ya tienen 22 o 24 años, es una mujer de 55 años creo, muy guapa para su edad, así que no puedo decir era una mujer que le gustaba la adrenalina de andar con un hombre casado, solo comenta es que si tu supieras lo bien que estábamos complementados, todos los planes, la comunicación que teníamos, fue alguien que ame tanto y no puedo superarlo, no puedo.


Cabe mencionar que pese a que duramos mucho tiempo en la llamada sentí que no tenia las palabras ideales para reconfortarla, no puedo ni imaginar el dolor que esta viviendo, solo le di consejos de como vivir un duelo, de como empezar a llenar su tiempo, de como rodearte de gente que amas, se siente sola ya que sus hijos ya son adultos, se siente sola ya que su madre no apoyaba para nada esa relación, pero le dije no estas sola, te tienes a ti misma, solo pude darle consejos de lo que a mi me ha funcionado, pero es su camino el que debe encontrar, le recordé todo lo valiente que ha sido en su vida y todas las cosas que superó al ser madre soltera y criar a sus hijos, cuantas veces no sentías que tu vida se derrumbada y que no podías mas y sin embargo saliste adelante y lograste superar ese mal momento, no te digo que lo olvidarás, siempre lo recordaras, pero lo recordaras como algo bueno en tu vida.


Le propuse un pequeño ejercicio que mentalmente cambiara los papeles si ella ya no estuviera y el siguiera vivo que querría para el, te aseguro que lo mismo querría el para ti, que seas feliz, que seas plena, la mejor manera de honrar la memoria de un ser amado, es viviendo tu vida con la alegría y plenitud que ese ser amado le hubiera gustado que lo hicieras.


Me entristece no tener la formación adecuada para ayudarle mas, no tener todas las respuestas para su caso, no tener la formula mágica para que supere este momento, solo le digo todo pasa, un día pasara ya veras.







martes, 22 de mayo de 2018

Cría cuervos y te sacarán los ojos


Una tarde agradable, el sol brilla, los pajaritos cantan, la luna se levanta, que si, que no ♪♫ perdón, perdón me emocioné, en que iba... a si... una tarde agradable, llegar con mi hermana y comprar 2 panes dulces, se los entrego al chaparro y le digo: uno es para ti y otro para tu hermano, voltea y me pone cara de "what"

- ¿No sabías que tienes un hermano? es un compañero de trabajo que digo que es mi hijo.
Se ríe y empieza a toser...
- ¿Qué pensaste dime?
Sigue riendo y dice: no nada, nada
- Dimeeee ¿Qué pensaste?
Continúa atacado de risa hasta que suelta esas crueles palabras que quedarán grabadas en mi memoria
- Pensé entonces no estás gordita, estas embarazada
-



Nadie me respeta, ni mi hijo, después de eso claro que hice un drama, un escándalo y por último me ataco de risa.


Y para su conocimiento no estoy gordita, ni embarazada, estoy exquisitamente redondita
Che güerco, ¿a quien se parecerá?


PD hijo putativo si estás leyendo esto, te comento anoche por causa de la frustración y depresión me comi el pan dulce, hoy no te llegará nada



miércoles, 16 de mayo de 2018

Educando a mamá

Lunes 14 y Martes 15 de Mayo no hay clases, por lo tanto mi peque organiza con sus amigos una pijamada, desde hace mas de una semana me lo había comentado, así que el lunes nos dimos a la tarea de ir a casa de sus 2 amigos, presentarme y pedir permiso para llevarme a casa a dos jovencitos a pasar la noche, que comieran pizza y jugaran videojuegos, desvelarse y el día martes estar sin supervisión de un adulto, ellos felices y emocionados.


Lunes tiempo de ir por los jóvenes, día de ir manejando por la autopista al aeropuerto y posteriormente entrar a un entronque para retornar, en eso me rebasa una camioneta, y en el punto para retornarme me bloquea la visibilidad.


Opción 1 - Respiro profundo, me armo de paciencia y dejo que todo fluya
Opción 2 - Le grito: Ándale wey avanza, que si no, no puedo ver para yo cruzar


En casa fuimos criadas con ciertos valores al ser 5 mujeres y ya que nuestra abuela fue muy estricta y mi madre igual, jamás se nos permitió una mala palabra, decir: mensa, sonsa o tonta era ya suficiente para darnos un revés y acomodarnos las chakras.


Así que siento decirles que salió mi instinto asesino y dije la Opción 2, me podría justificar comentando fue vil desesperación, pero en verdad el wey se lo ganó.


Continuamos nuestro camino cuando el peque expresa: Sabes mamá en vez de preocuparme de que mis amigos digan algo inapropiado en el auto, estoy mas preocupado por lo que tu puedas decir (toñoñon)


Si a estas alturas aun me siguen educando.







lunes, 14 de mayo de 2018

Actualizacion

Día lunes ¿que puedo escribir? sigo ocupada viviendo, demasiado tranquila para mi gusto, este fin debería haber comenzado a dar mis primeros pasos y volver a caminar unos 30 minutos por lo menos, no lo he hecho, tal vez hoy pudiera hacerlo, ya me urge ir a mis caminatas y sentirme mas activa, mientras tanto el sueño y cansancio crónico continua, es difícil el día a día, pero lo sobrellevo, lo positivo es que mi trabajo ha estado muy controlado y por lo tanto no hay demasiados pendientes, pero si pudiera viviría en mi auto tomando siestas y regresar a mi lugar en diferentes horarios, en los cambios que hice deje nuevamente el café, tal vez la cafeína pudiera ayudarme, pero he avanzado en mi alimentación tratando de cambiar hábitos, recaigo a veces y vuelvo nuevamente al buen camino, creo que esta será siempre la historia de mi vida ja ja.


Me alejo un poco de este sitio porque me sigue gustando escribir en Facebook toda tontera que me encuentro y rio, sigue siendo mi vicio el reírme de las cosas que vivo, que me pasan, de la vida misma.


Mes difícil al celebrarse el día de las madres, no le tomamos mucha importancia a ese día, como que aun no visualizamos que es para festejarnos a nosotras, como ahora si literalmente no tenemos madre desde hace años, no nos llama la atención celebrar, el futuro amor de mi vida me cuestionaba, incluso pensaba que había algún problema que mi hijo no me celebrara y no, simplemente que ni a mi hijo le exijo esa atención, para mi el día a día bromear y reír conmigo es suficiente, el que siga invadiendo mi recamara para estar conmigo solo para disfrutar un rato de mi compañía es suficiente, el que me bromee o el que salga y haga las compras a la tiendita de la esquina para mi esos son los detalles que me interesan, no se queja y lo hace por el gusto de verme bien, yo contribuyo en casa y el contribuye con otras cosas, hasta el momento somos un buen equipo y con eso me siento querida y apreciada como madre.


Fin de semana de pequeños sustos, mi hermana menor se sintió mal, un dolor abdominal y deben revisar la operación de la hernia, al parecer la malla que le pusieron algún estrago esta haciendo, se le inflamo el intestino, así que menos festejo tendremos en estos días, tal vez el próximo fin de semana podamos salir a comer.


No hay mucho que reportar, la comunicación con el futuro amor de mi vida sigue igual, me sigue gustando poquito a poquito, me sigue encantando que platiquemos de todo y nada, que me envíe canciones, que me incluya en sus planes, tengo pendiente ir a alguna de sus presentaciones, aunque el interés es verlo y ver a su banda tocar, aunque no le digan pero también es por ir a comer de gratis ja ja, recuerden que #yocomopoquito.


El amor imposible no me ha buscado y temo que en un futuro me busque ahora que decidí por fin dejarlo ir, sigo al tanto de el, ya es menos, por fin borre todas las conversaciones, no lo bloqueé, sigue ahí, así que me doy cuenta por ejemplo que nuevamente terminó con la novia, en fin esa relación de odio amor o de no saber que quiere posiblemente siga igual, pero bueno es su rollo ya no es el mío, solo temo que el universo me juegue alguna mala pasada y me lo ponga en el camino en un futuro, es una tentación grande y quiero seguir con la estabilidad que tengo de momento, ya vamos para el mes sin ningún contacto y es lo mejor.


La novela continua, pero ya menos intensa, podría decir que estoy en un periodo de estabilidad muy bueno, todo tiene su propósito y su  lugar, siguen nuevos cambios y retos en mi vida, en la de mi peque, podrán creer que ya termina la secundaria, así que muy pronto la preparatoria y veremos que sucede después de eso, solo sigo deseando que se le ilumine el cacahuatillo y tome decisiones sobre que desea estudiar en un futuro, lo veo bien, tranquilo y feliz, para mi eso es suficiente, pero debe aprender algún oficio y profesión así que esta viendo miles de lugares y espero pronto me de una respuesta a que preparatoria desea asistir.


Ha sido un buen mes, con sus altas y sus bajas pero viviendo la vida, el resumen La vida es bella.









jueves, 26 de abril de 2018

Imperfectamente feliz

Algunas veces llega a mi algunos malos recuerdos, esos que hace muchos años permití que me hicieran muchísimo daño, mi conclusión siempre será la misma, si no hubiera sido por esas situaciones que viví, no hubiera tomado las decisiones que tome y por lo tanto no seria la persona que soy el día de hoy. Y seamos sinceros mi presente me encanta.


Tengo la mala costumbre de recordar cosas tristes y cosas alegres, las tristes son como un recordatorio de lo que no deseo tener nuevamente en la vida, cada relación me ha permitido aprender algo, hay mujeres que parece que no se dan cuenta de su vida tan cíclica que viven y siempre se preguntan por que no puedo ser feliz o por que no tengo un hombre que me ame, yo podría analizar y decir porque simplemente no has aprendido a amarte y vivir en soledad.


Yo siempre digo que estoy en aprendizaje, porque igual predicas, tienes ideas, lo afianzas y de pronto caes en los malos hábitos del pasado y doy gracias que ahora lo detecto, se cuando la estoy regando, se cuando me estoy dañando, se cuando la estoy cagando, porque no hay otra palabra que exprese mas ese sentido de que en verdad la estoy cagando y muchísimo, pero luego hay algo que me despierta y digo hasta aquí y vuelvo al buen camino.


Mi presente sigue sin sobresaltos, de salud cada día mejorando, aun me estreso pero debo ser paciente y prudente, no caminatas, no esfuerzos, no químicos, mi alimentación sigue en dieta blanda y una que otra ocasión algo fuera de la dieta, pero ya no igual que antes, el #yocomopoquito ahora es una realidad, baje 1.5kgs en 20 días y espero seguir bajando, por lo menos ya estoy en el peso del año pasado y mi guardarropa me ha vuelto a quedar, eso es un alivio, ya me veía comprando ropa de otra talla y no es tanto por la cuestión de la vanidad, ok si influye, verte bien y sentirte bien, pero mi columna me lo agradecerá, mi autoestima también, mi ropa no se diga y todo en mi se vuelve en algo positivo, la salud principalmente que tanto tengo que esforzarme en conseguirla y mantenerla.


Hoy dejo como siempre aquí mis pensamientos para recordar quien soy, de donde vine y hacia donde voy, dejo también una foto de mi en este día para recordar todas las sensaciones que tuve ese día, que como siempre fue un gran día.


La vida es bella



martes, 24 de abril de 2018

No quiero un cuento con final feliz, quiero ser feliz sin tanto cuento

Noche de insomnio, pero antier en la noche todo era felicidad hasta que me di cuenta que con 5 horas de sueño no podía funcionar. Anoche dormí temprano y de nueva cuenta he dormido poco, tenía tiempo que no me pasaba.

Les podría platicar de nuevos sueños 6 meses y contando esa amistad que me hace bien y vamos avanzando al siguiente nivel, ahora más precavida, ya les había dicho que es un buen chico, me ha apoyado todos estos meses, temi mandarlo a la friendzone, pero se ha puesto firme en no permitirlo y eso me agrada, aún no se el futuro, no se compara al amor imposible, es aún mejor en otros aspectos, me centra, me empuja a ser mejor, me da confianza y tranquilidad, con el no tengo ninguna inseguridad ni malos rollos, somos distintos como no tienen idea, pero en esas diferencias es donde está la magia.

Me falta descubrir más cosas, pero en verdad me hace sonreir y para mi que un hombre logre darme felicidad por ser como es y que me guste es uno en un millón. En parte el influyó en que soltara lo que me ataba al imposible, porque lo saben, yo soy todo o nada, a medias no por favor, estoy apostando al premio mayor, no se el futuro, pero mi presente me encanta.

Aún no llegó al punto de decir estoy loquita por el, pero ya logra que sonria como tonta al pensar en el.

El avanza a pasos pequeños, pero va formando parte de mi vida, de todos mis días, me gusta, me sigue gustando como para que sea el amor de mi vida.


domingo, 15 de abril de 2018

Solo con unas horas

Hoy fue día de mejoría, después del jueves de cansancio crónico, empecé nuevamente y logre hacer las cosas mas sencillas en casa, el mayor reto del día era llevar el auto al mecánico, solo de pensar en ir y regresar en taxi o bus, volver a salir de casa caminar nuevamente y recoger el auto, con eso ya estaba cansada, es como tener la batería con recarga del 10% y saber que no puedes desperdiciar la energía.


Sin embargo todo mi panorama cambia, fui a dejar el auto, llegue a casa de mi hermana, platique con mi cuñado, almorcé con ellos, salí con energía y caminé hasta la parada del bus, se tardo 20, 30 minutos y dije tomo taxi, cuando por fin llego el bus, bajo en la parada cerca de casa y me dispuse a caminar, una cuadra antes de llegar a casa había unas llantas apiladas y escuche un pequeño maullido, iba a continuar cuando algo me freno, volví a escuchar y me dispuse a buscar, encerrado entre las llantas había un pequeño gatito de menos de 3 semanas de nacido, sus ojos infectados y temblando de frio, si me conocen saben que trato de no ver todo lo que hay en este mundo porque entonces no terminaría de llorar y mortificarme, intentaría arreglarlo y toda una vida no me alcanzaría, pero en ese momento no pude mas que estar molesta con la raza humana y avergonzada de ser parte de ella, llegue a casa, mi peque que ya no esta peque me ve y se mortifica igual que yo, fue corriendo a la farmacia a buscar leche maternizada para gatos y no consiguió, plan b, la gatita que tiene mi sobrina acaba de tener gatitos, ojala y lo aceptara, estaría excelente, pero antes ir de nueva cuenta al taller por el auto, dicen que todo tiene un porque y todo se alinea, así fue como a dos locales del taller estaba la veterinaria, entramos, le consultaron, gotas para la infección, biberón y leche maternizada, llegamos a casa de mi hermana y no, la gata no lo aceptó, tristeza total, no tengo problema en quedármelo, pero es muy pequeño, necesita cuidados cada dos horas y siendo fin de semana podría hacerlo, pero el lunes tendría que contratar a alguien para que lo cuidara, al final encontramos adoptante, casi salía mi lagrimita al verlo partir, fue una experiencia grata y mi día fue grandioso, pero con ese detalle fue mas que genial.


La vida es bella.

Seguimos vivos

La vida continua con sus altas y sus bajas, con sus dias buenos y sus dias malos, con sus sonrisas y sus lagrimas, bueno eso quisiera a vece...