viernes, 28 de noviembre de 2014

La bipolaridad de las fiestas

Conozco a alguien que dice...

Hoy es día de fiesta y sin embargo la fiesta se ha ido de mi, no se porque esa melancolia, busco y busco y no encuentro el porque me siento asi, es depresión? tal vez, se que hay muchas cosas en este mundo por lo cual me deprimiria, pero igualmente hay tantas cosas por las cuales sonrio, no se que es lo que me molesta tal vez las noticias que he tenido esta semana y me afectaran involuntariamente en el futuro es lo que me deprime, no lo se, pero si hoy me pusiera una guarapeta, terminaba llorando en mal plan y mala copa.

Espero al rato termine esta depresión pues no soy muy tirada a llorar o a deprimirme, siempre me ha molestado la gente que anda en los rincones llorando o que vive su vida de dramaqueen, esas personas que por todo lloran o se tiran al piso casi cortandose las venas, esa no soy yo y sentirme asi solo tiene explicación... es algo hormonal, ches hormonas y yo que siempre estoy feliz, hoy ni bailando con Enrique Iglesias o cantando con Chayanne los humanos de marte es a donde quiero mandar a todo mundo, hoy ando depresiva, enojona y bipolar, en pocas palabras creo que estoy loca.

3 horas mas tarde...

Yo bailando
Yo cantando
Yo tomando
Yo sin querer irme de la fiesta

Definitivamente soy bipolar, en la fiesta me la pase super bien, tal vez tenga un trasfondo psicologico ese sentimiento que antes de una fiesta me de depresión, necesito terapia urgentemente.

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Si me pierdo...

De vez en cuando me doy cuenta que simplemente necesito ese tiempo, ese tiempo en el que no tenga a nadie cerca de mi, pienso y espero no caer en una manía, pero simplemente hay un día en fin de semana que deseo desaparecer, no deseo saber del mundo exterior, me conformo con los rayos del sol en mi pequeño jardin, desconecto el telefono, no quiero recibir llamadas, el celular se queda en un rincón y asi simplemente pongo un status de que no estoy disponible, ese día estoy sola, no hay niño, no hay nadie mas a mi alrededor, no hay familia, no hay amigos y disfruto cada minuto conmigo misma, me doy cuenta que me encantanta esa soledad y quiero pensar que nunca estaré sola pues me tengo a mi misma y pasan las horas y disfruto una pelicula, leer un libro, escuchar musica, no le escribo a nadie porque no quiero interactuar con nadie y entonces pasan las horas y por fin por la noche vuelvo a conectar el telefono, busco el celular y me doy cuenta de las llamadas perdidas, de los mensajes de texto, de los mensajes en whatsapp y es cuando se que simplemente si un día desapareciera habria personas que notarian mi ausencia y me eleva el ego el saber que tengo personas a mi alrededor que me aman.

lunes, 24 de noviembre de 2014

México despierta...

La vida sigue su rumbo, con tropiezos y caminos dificiles, vivir en la actualidad y darte cuenta que pronto habrá una revolución que cambiará nuestro país te llena de esperanza y a la vez de incertidumbre, hace un tiempo leí sobre los cambios que en nuestro país se han vivido, se caia en la cuenta de que cada 100 años algo pasaba en el mismo, desde una independencia, una revolución, hoy en día este movimiento aun no tiene nombre, simplemente se levanta la voz al unisolo #yamecanse

Ya me canse de tanta impunidad, de tantas injusticias, de tantas muertes, de tantos secuestros, de tantos robos, de tanta suciedad, ya me canse de que aquellos que estan detras del poder jueguen con nosotros como si se tratase de una granja de hormigas sin importar que somos seres humanos, que vivimos, que sentimos, que sufrimos, que lloramos, pero si les tocas a un miembro de su familia entonces lloraran y sentiran y justificaran sus actos, ya me canse de un país donde un incendio acaba con niños en una guarderia y no hay responsables, donde un casino y un antro se incendia y mueren seres humanos y no hay responsables, donde simplemente se pueden desaparecer a los indocumentados y 43 estudiantes, donde la justicia es una prostituta que se vende al mejor postor.

#yamecanse ...

Y mientras tanto en casa mi hijo se abraza a mi y me dice madre si hay una revolución denme un arma, esto lo dice un niño de 11 años al cual me cuestiona que sucede y tengo que explicarle el triste mundo en el que estamos.

martes, 18 de noviembre de 2014

En algun momento...

En algun momento quisiera que todo fuera diferente, pero el desearlo no es suficiente, hay que tomar acciones para que las cosas cambien, hay cosas que estan fuera de mi control y hay otras que puedo controlar o intento controlar o simplemente no quiero controlar.

La vida en casa sigue igual, solo esa situación que me tiene tan agotada emocionalmente, mi madre sigue deteriorandose y el final esta muy cercano, la fe o los milagros existen pero cada día su situación empeora, tenerla en estado casi vegetativo es triste, me entristece, me duele verla asi, aquella mujer que hace 5 meses entro al hospital caminando y ahora es dificil que se mantenga por lo menos sentada, su cuerpo sigue atrofiandose y su  mente esta en un viaje que es dificil que logre regresar, hace unas semanas se le diagnostico demencia senil o alzheimer, para mi hace mucho que sabia ese diagnostico desde hace algunos años, siempre tan extraña en su forma de ser, siempre sus reacciones fuera de la normalidad, me pregunto cuantos años lucho contra eso, cuantas veces su mente le hizo una mala jugada y pensó o creyó otra cosa, solo ella sabe y es dificil que me lo diga, este fin de semana sus palabras fueron solo un pequeño susurro, sin embargo escuche mi nombre, me reconoce, en algun otro momento la vi despierta y asustada y la tranquilice, le explique donde estaba y quien era yo, notaba en sus ojos el miedo y mas tristeza me da pensar en lo que esta viviendo.

Desde ayer tengo un sentimiento de zozobra que no puedo con el, es una sensación de nervios, de que algo va a pasar, no se por que? tal vez otro ataque de ansiedad que no me permite avanzar, hago mis ejercicios de respiracion y mas tarde hare una sesion de yoga para ver si puedo manejar esa tension, me preocupa pensar que en algun momento recibire esa llamada que a la vez espero, quiero que todo termine, quiero que ella este en un lugar mejor, quiero dejar de tener estos sentimientos, quiero en algun momento llorar simplemente, dejar que las lagrimas me den el alivio a tanta tristeza que siento en mi corazón.

Que dificil es tener a alguien enfermo, que dificil es ver que la vida se le va consumiendo de poco a poco, que dificil es ver sufrir a alguien y no poder hacer nada para ayudarle.

En algun momento quisiera que todo fuera diferente....

martes, 4 de noviembre de 2014

Hoy soy madre nuevamente

Los días siguen pasando y sigo haciendo recuento, 4 meses desde que mi madre ingreso al hospital y todo en nuestro mundo ha cambiado, hace unos días nos han dado el ultimo diagnostico, las dialisis siguen su curso, han funcionado bien, sin embargo por causa de un desequilibrio su mente ya no es lucida, yo decia que tenia demencia de dialisis, sin embargo han diagnosticado demencia senil o alzheimer, que era un proceso que tendria tal vez 10 años atras sucediendo, dice el psiquiatra que tomemos en cuenta que pese a su edad de 68 años, su organismo debido a la diabetes es de una persona de 87 años, asi que despues de esa explicación pudimos entender tantas cosas, su deseo de recuperar su juventud, su vestimenta extraña que tenia algunos días, su comportamiento erratico, su rechazo al resto del mundo, fueron tantas señales que no supimos interpretarlas, siendo ella tan extraña desde siempre no nos sorprendia nada, hoy sin embargo es como si tuvieramos una niña pequeña en casa, que platica con una inocencia, que te cuenta historias, que alucina personas que hace mas de 20 años han fallecido y ve pequeños que no existen, es tetrico algunas veces estar con ella y de pronto te diga que le digas a la niña que esta detras tuyo que ya no haga travesuras o que no pase corriendo por todos lados, sin embargo no niego que ahora la he disfrutado tanto, he convivido con ella, me he acercado y la he abrazado y besado cada día que la veo, le cambio de ropa como si fuera una pequeña muñeca para jugar con ella, duro horas escuchando sus platicas sin sentido y le trato de dar sentido a sus comentarios.

Hoy tengo una madre que ahora es como una hija, cambiamos de rol, ahora me toca cuidarla, ahora me toca mimarla y hacerla sentir amada.

Y de una semana a otra es tan notorio su deterioro, la semana pasada aun se ubicaba en tiempo y espacio, este fin de semana no sabia muy bien quien era ella o quien era yo, siempre me daba la dicha de reconocerme, ahora que algunas veces no me ha reconocido me ha dado un sentimiento de querer salir llorando despues de cuidarla ese día.

Hoy sigo aprendiendo... el aprendizaje nunca termina.



Esos retos

No debería estar escribiendo, pero si no lo hago exploto. Hoy día de grandes cambios, entre ellos nuevo jefe, así que estoy super hiper ul...