martes, 27 de febrero de 2018

Viviendo

Los planes de fin de semana iban viento en popa, mentalmente todo arreglado, cuando así sin previo aviso el peque que ya no esta tan peque enferma, tanto así como enfermarse a Dios gracias no fue, pero se le bajo el sistema inmunológico y se activo el virus de la varicela, pero siendo por segunda ocasión se le llama herpes o culebrilla, impresionante verle esa hilera de ámpulas, medicado y en cuarentena, dejarlo en casa encerrado y con comida no fue problema, solo yo y mi estrés de saber que estaba solo, mis hermanas apoyaron dando vuelta sábado y domingo, el feliz de estar solo en casa.


Primer imprevisto arreglado, viernes por la tarde, me avisan mi sobrino a tenido un accidente automovilístico, el auto dio varias vueltas y pese que al auto quedo en perdida total, el a Dios gracias solo con algunos pequeños golpes y al día siguiente ha salido del hospital.


En ese momento pensé, si mi sobrino esta mal ni de chiste me voy, no podría, aun cuando no soy doctora es cuando piensa uno que es necesario el apoyo a la familia.


Segundo imprevisto sorteado.


Subir al autobús y continuar mi aventura, nunca tengo las palabras precisas para expresar lo que para mi el irme en un viaje de senderismo, camping y saltos, es adrenalina, tranquilidad, es todo, es sentirme viva, es correr en la playa, es acampar y ver el amanecer, es caminar y quedar agotada, es nadar, es brincar, es sentirme tan normal, es como si con esa adrenalina y ese ejercicio mi cuerpo olvidara todo lo que le aqueja, no hubo dolor, bueno muy leve, no hubo molestias de la columna y mis pies se quejaron muy poco, casi me pude sentir normal.


Cada respiro, cada cosa que hicimos, cada lugar que visitamos, las nuevas amistades, las nuevas anécdotas, las risas de cada día, en verdad vale la pena, vale la pena esperar una fecha y ser mas feliz que los otros días.


El dia que me despida de este mundo quiero que digan: vaya que si vivió y fue feliz.


La vida es bella







lunes, 19 de febrero de 2018

Sólo nosotros lo entendemos

Y mi corazón sigue como loco, acelerado a morir, tomar decisiones aun no es posible, llega pronto Abril que de ahí muchas cosas que quiero hacer.


El amor imposible sigue mas intenso, pensé que las cosas con el estaban distante, pero me doy cuenta que con el es darle espacio, mucho espacio y me ha ayudado a no obsesionarme, a seguir creciendo y darme cuenta que si hay algo que es para mi, lo será, no se cuando pero lo será.


Y el corazón se me pone como loco cuando hablo con el, cuando escribo con el, cuando sueño con el, así de apendejada me trae, yo que no creo en esas babosadas.


Pero la verdad me gusta, me hace mas feliz de lo que soy, comentamos que ningún plan a futuro, no hemos hecho ninguna promesa, nada, solo vernos en Abril y luego entre platicas declara que se puso celoso de cierta situación y me quede con el ojo cuadrado, el celoso que es todo vale madre y me vende sueños de venir a vivir a Monterrey y se que no seria difícil, su profesión se lo permitiría, pero el compromiso seria mucho muy grande, me aventaré, no lo se, que lo deseo hacer por supuesto, pero todo se resolverá en Abril que nos veamos.


El posible amor de mi vida, sigue igual y es mejor, no puedo pensar en el de la manera en que pienso con el amor imposible, vaya mi mente es asi, 100% con alguien y mientras no se resuelva, el posible amor de mi vida será solo un amigo, nada mas y es mejor, de buenas que no ha tirado rollo porque entonces no sabría que decirle y no quisiera lastimarle tampoco, es mejor continuar con esta situación de que somos amigos, porque mientras no saque de mi mente y mi corazón al amor imposible no hay nada que hacer con nadie, no me estresa, soy feliz, mis planes en esta vida continúan, mis vivencias siguen igual de grandes, tengo una vida maravillosa, no es perfecta, no estoy nunca en el mejor momento, pero de eso se trata la vida de disfrutar lo que tienes en el presente, para que me estreso si no se el futuro.


Vida dame tiempo que aun me faltan muchas cosas por hacer y vivir, déjame seguir soñando.


viernes, 16 de febrero de 2018

Que esten bien, siempre bien

Viernes de cosas bonitas, mi estado de animo siempre es una montaña rusa, me encanta ser feliz, pero siempre hay algún factor externo que hace que mi corazoncito se entristezca, como con las noticias de hace dos días de la balacera en Florida, entonces pienso en esos padres de familia que perdieron a sus hijos, dolor, coraje, tantas cosas, cuando pierdes a un ser querido cuando es un accidente es difícil y tardaras toda la vida en asimilarlo, pero que sea porque un loco decidió hacer una matanza por ser un psicópata, no puedo dimensionar el dolor de esos padres, de los amigos, de las familias y así es como mi estado de animo cambia, por eso nunca veo noticias porque siempre me afectan de esa manera, por eso mejor soy superficial en muchas cosas y cuido mi circulo de amigos, porque si veo el mundo como es real y cruelmente, el dolor es demasiado y la impotencia es mucha, mi filosofía es tener paz a mi alrededor y pensar que eso se reflejara igual en sus círculos y esa explosión un día pudiera llegar a todos los rincones, sueño despierta lo se.


Y luego pienso en aquellos amigos que están lejos y solo pienso espero estén bien, siempre bien, lo se no gano nada preocupándome por todo mundo, pero para mi es importante tratar de cuidar a todo mundo, mi forma mas bonita de decir que les quiero es robándoles una sonrisa, así que sin mas mis letras son las que logran hacer algo así, a veces pienso que no trascienden pero cuando me encuentro con alguien y me cuenta que me ha leído, lo veo destornillarse de la risa, colorado a mas no ver, me uno a su risa y me llena de gusto saber que logre que alguien sonriera, me gusta contagiar las sonrisas.


Y luego pienso en mis amores, en mi amor imposible cuando le envío un mensaje y no me contesta el miserable, sin embargo a veces en la madrugada me llega un mensaje de pensando en ti y ya con eso lo perdono al miserable gusano, pero me imagino cuando escucha mi mensaje o lo lee y pienso le he robado una sonrisa, lo se, lo se muy bien.


O cuando escribo con mi amigo que no ha estado bien de salud, lo estoy encasillando en amigo pero con deseos que sea algo mas, pero de momento ahí se queda hasta que haga algún movimiento y yo decida que hacer, pero también me preocupo por el de que este saludable y me da temor que le pase algo y digo hay que confiar que estará bien..


Y pienso en mi familia, en mis amigos, en el verdadero amor de mi vida que ya tiene 14 años y ahora estamos en otra etapa y solo confío en estén bien, siempre bien.


Hoy fue reflexión de amar, preocuparte por tus semejantes y ser feliz.











martes, 13 de febrero de 2018

Ya casi 14 y yo sigo riendo.

Hoy ha sido un dia de lo mas singular, en verdad ando demasiado simple muy simple vamos por partes.


Ayer platicando
- Es que tenia una amiga que me dijo que quería un hijo mio
- Pero te dijo inseminación artificial o todo el acto
- Ella dijo que por dinero no era problema, pero no creía que se necesitara inseminación artificial.


Después de eso tuve un ataque de risa, me dormi riendo, me desperté riendo y sigo riendo.


Le tuve que decir la realidad, le gustabas, quería contigo pero ni cuenta te diste, por que tu estarías trabajando en embarazarla y ella tomando pastillas anticonceptivas.


El se sintió como perrito chihuahua pedigrí y se fue llorando enredado en su edredón de princesa.


No puedo con esto me vuelvo a acordar y sigo riendo.


He estado muy simple, demasiado simple.


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Si en las redes siguen al guarromantico sabran que esos chicos son unos loquillos ya que son varios los administradores y así como a veces dicen cosas románticas otras veces unas tonterías y otras veces unas peladeces, pero es divertido.











Entonces pensé en el amor imposible y si le enviara un regalo como este, ja ja ja

No puedo con esto.







Dicen que cuando ríes demasiado, al día siguiente lloras, yo siempre he reído y he llorado, nunca he sabido el orden de como sucede una cosa o sucede otra, bueno la verdad siempre estoy riendo, entonces necesitaría una vida entera para llorar.

Pero volviendo a otras cosas mañana es día 14 de Febrero y los forever alone lo pasaremos como siempre alone, pero felices y contentos con nuestra vida, que nos gustaría tener a alguien a nuestro lado por supuesto, pero si no ha llegado el amor de tu vida, no te preocupes, sigue buscando por ahí ha de estar escondido, yo mientras tanto sigo riendo, lo bueno es que no es solo dia del amor, si no también de la amistad y amigos a Dios gracias tengo muchos, demasiados, amores aun no se que es eso, estoy en aprendizaje.








lunes, 12 de febrero de 2018

Tanto y tan poco


Y por ultimo el posible amor de mi vida, ese chico maduro y que todo mundo podría decir es buena persona, ese chico nerd que tal vez no sea el adonis para algunas mujeres, pero a mi me gusta, me gusta como es, quien es, lo que piensa, lo que expresa cada día, es quien al despertar me saluda y al dormir se despide, el que aun cuando este en la oficina me comparte algo, que en la hora de comida me dice provecho, el que ríe y bromea conmigo, que no deja de enviarme mensajes escritos, de voz platicándome su día, compartiendo conmigo, el que tiene una vida hecha y aun así me incluye, me pregunta cosas tan sencillas, con barba o sin barba, que opinas, que ríe de mis ocurrencias, que me sigue el juego y bromea conmigo, que me apoya en mis sueños y que me platica los suyos.


El seria el amor de mi vida para que juntos estemos hasta la vejez y que yo piense en una relación es extraño, ya saben que no me gusta pensar a futuro, no se si tengo 24 horas de vida, como voy a pensar a futuro, no me gusta soñar a futuro, pero con el me gustaría aprender mas cosas, soñar mas cosas, reír de mas cosas, emprender sueños juntos y es raro verdad que uno piense esas cosas, llevamos 3 meses de comunicación intensa y probabilidades de vernos igual en próximos meses que el pueda visitarme y tal vez en verano que vaya y lo visite.


Sin embargo no hace ningún movimiento, me trata como una amiga con la cual tiene mucha confianza, pero no deja ver mas, tal vez este muy desilusionado de la vida y de las relaciones, bueno eso me lo ha comentado, pero si solo soy su amiga porque es tan atento conmigo y me comparte tanto, el compartir es lo que mas me gusta, me gusta saber que estoy en la mente de alguien cuando me dice a quien me recuerda o mira esto e igual ya saben las conversaciones en este milenium es compartirnos memes y reír juntos.


Y bueno no se que mas escribir de momento, pero estas novelas románticas son bonitas, te hacen soñar, te hacen sentir mariposas en el estomago y al final lo único que desearía seria tener a alguien palpable y a mi lado para poder reír juntos, ya falta menos un año y tal vez, si no en mi próxima vida, algún día en algún momento, todo puede suceder.


La vida es bella



Si no te veo


Vamos por orden ahora con el amor imposible, pienso y creo que es solo pasión, vil pasión, me sigue encantando, pero las probabilidades de vernos hasta abril se me hace mucho tiempo y tampoco quiero ser negativa, pero que tal si en la cirugía me quedo en la plancha y me quedo con las ganas ahhh no, yo regreso de la tumba y siendo fantasma voy y me lo como a besos, ja ja.


Pero las cosas entre el y yo son muy intensas y luego veo que de su parte ya no tiene las mismas atenciones que tenia antes, releo las letras y aun cuando si en algún momento hablamos y me sigue diciendo que le encanto, la otra parte dice, se consiente no eres su prioridad, no lo eres porque entonces todos los días te saludaría o por lo menos cada tercer día, solo un saludo amoroso y si lo se solo como para que no pierda el intereses es todo, sigo pensando que esto no tendrá futuro y aun así no lo suelto, no quiero soltarlo, me sigue gustando mucho y no tiene futuro, nada, solo un día que nos encontremos y de ahí comentamos que tomaremos decisiones porque estamos estancados en esta relación que es todo pero no es una relación, sin promesas y sin te quieros y aun cuando le hago creer que según se que sigue con su novia, la realidad es que se muy bien que ya terminaron, pero mis inseguridades dicen que tal vez encuentre alguien mas en su camino, alguien adhoc a su edad y sus gustos, aunque siga diciendo que yo soy quien le enloquece y quien le fascina.


Pero tiene ese efecto de que una palabra suya, un maneja con cuidado, una sonrisa de su parte y ya todo lo que pienso lo olvido y sonrío como estúpida, ash no me gusta tener debilidades y ese chico es mi debilidad.


Y mis novelas todas son cibernéticas, con ninguno tengo contacto, con ninguno lo he visto en persona, en verdad mi vida virtual es un despapaye, pero por lo menos seguiré juntando material para los libros best seller que algún día escribiré.



5k 2018

Estos días la musa de letras se ha esfumado, en verdad sigo viviendo muchas aventuras, siempre hay una novela cada día, un sentimiento, una sonrisa, un momento de locura, un momento de seriedad y mil cosas mas que vivo diariamente.


Bromear en la oficina es el pan de cada día, no podría ser de otra manera, últimamente he bromeado mucho con el amor platónico, ¿lo recuerdan? creo que fue el primero que me movió el tapete, sigue igual de serio, demasiado serio y misterioso, no se relaciona con el resto de la oficina, su perfil y Facebook no lo comparte con nadie, tiene dos perfiles, el que nos da a nosotros y el que mantiene oculto, pero ya saben como se las gasta uno de mujer mas stalker que cualquier agente del FBI se las sabe de todas todas.


Me sigue saludando y sonriendo, yo sigo igual tonteando todos los días, fin de semana de carrera 5k  y nuevamente asistí, la verdad no quería ir, ese mismo día había senderismo a un cerro, grupo de amigos vs amigos, costo contra que fuera gratis, pero mi amiga estuvo jode y jode que asistiera, le dije no traigo $ hasta este miércoles pagan la mensualidad y dice yo te lo financio, ash no pude escaparme, el amor platónico preguntándome si voy a ir y le dije que no iba a ir, le digo a mi amiga solo porque el amor platónico estará ahí, después me entero que no ira, que sale a Saltillo, me infarto, era mi motivación para platicar con el fuera del entorno de la oficina, el se entera que voy y a ultimo minuto va, ja ja ja, esta novela es graciosísima, porque solo me gusta, pero claro que ni en mil años me invitará a salir, pero esta padre bromear.


En la carrera al terminar nos encontramos todos y sentí su mirada uuuy, pero yo ocupada con las fotos y después delante de mi va y platica con una rubia oxigenada, mis celos irracionales se activaron y me dice mi amiga, se fuerte, ja ja ja.


Después me busca y me saluda y me saca platica, caminamos hacia los estacionamientos y el quedo en otra área y nos tenemos que separar, no nos acompaña al almuerzo tradicional, pero me dio gusto que se rezagara conmigo para irnos platicando, si lo se son solo imaginaciones mías, pero todo mundo se ríe con mis novelas y el pobre chico ni en cuenta, si supiera lo que escribo y digo o me reporta o se cambia de trabajo.


Y bueno esa es una de las novelas que me gusta bromear y platicar, claro que el platónico ya no me atrae igual, es buena persona y hasta ahí, pero lo uso como excusa para bromear con los compañeros y ellos que me siguen el juego, en verdad es super gracioso.


Y de la carrera 5k que les puedo decir, estos últimos dos meses sigo inactiva, sin hacer mucho, mis caminatas no las he continuado, es que este inche frio no deja moverse, ayer amanecimos 30 grados y para en la tarde noche estábamos a 6 grados, así no se puede, ¡clima estate en tu juicio!, se constante estas peor que uno en día hormonal.


Pero es grandioso para mi libro de metas, volvi a caminar los 5k y sigo en pie, salud en verdad sigue constante y mejorando que me falta mucha vida por vivir.


La vida es bella.









viernes, 9 de febrero de 2018

martes, 6 de febrero de 2018

Mi vida es una comedia amorosa, pero sin amor.

Las cosas con el posible amor de mi vida siguen fluyendo, me esta encantando poquito a poquito, sus platicas y locuras, es tan terrenal, tan maduro, tan los pies en la tierra, tiene las cualidades que yo no tengo, sin embargo a el le gustan mis letras, mis risas, mis locuras, mis sueños, mis momentos de filosofía.


No se el futuro, pero cada dia es una tranquilidad que me da el conocerlo, tal vez cuando nos conozcamos en persona las cosas cambien un poco, solo un poco, porque yo digo que todo será para bien.


Me atrae hasta su timidez, me compartio tres canciones para que identificara el bajo, si les dije que es músico y godinez a la vez, sin embargo sabe bien que yo soy de letras que me gustan las letras de las canciones y cada una, en el orden que me las envía me enamoran y ni son grupos de mi gusto, pero están bonitas las canciones.


Sin embargo no hace ningún comentario mas, no tira rollo como decimos, solo esta ahí para mi y me comparte mucho, demasiado, en verdad le voy a cobrar la terapia, pero me parece super interesante, es un cerebrito, me encanta, se siente bien tener a alguien que te apoya o escucha tus planes y te dice tu puedes o cuando estoy enferma sigue a cada rato enviándome mensajes de voz de como sigo, si estoy recuperándome, esas atenciones enamoran aun cuando ni siquiera me dice que le gusto, pero no puedo avanzar mas, el amor imposible sigue grabado muy grabado en mi, necesito verlo en persona para poder avanzar y darle vuelta mmm seguramente eso es, aparte el posible amor de mi vida no da ninguna señal de que le guste y si solo me ve como amiga ya valí, si me pone en la friendzone, ya valí, pero luego digo si no le gustara seguramente iba a estar todo el día enviándome mensajes y platicándome todas sus cosas y escuchando mis mensadas y riendo conmigo.


Del amor imposible me sigue doliendo su ausencia, aun cuando regresó siento que me pone una barrera, tiene miedo de darme su corazoncito y se protege, pero seguimos igual loquitos el uno por el otro, creo que esto terminara hasta que lo vea frente a frente, me tengo que proponer a verlo y así darle vuelta a la pagina, lo malo es que tal si nos vemos y ya no queremos separarnos, naa no creo, hay muchas diferencias entre nosotros y para que algo surja tendríamos que estar de acuerdo los dos en luchar y no se ve ganas a ninguno de los dos de sacrificar algo, sin embargo ambos estamos estancados en esta situación, solo sabemos que estamos locos el uno por el otro, pero ya no compartimos mucho, el cerro sus pensamientos y yo ya no quiero darle mas de mi, pienso que si nuestras mentes se separan el resto cambiara, me reclamó el domingo, "crees que estoy jugando, crees que no me afectas" y volvemos a las letras en que somos uno de nuevo, no hay promesas entre nosotros, solo quedamos en poner una fecha para vernos y de esa manera avanzar, vernos de frente es lo que quiero para poder continuar, en que momento entro tanto a mi mente y entre tanto a la suya, les podría platicar mil situaciones para que me entendieran, pero tendría que decirles todos mis secretos y esas vivencias y secretos son lo mejor que puedo guardar para mi, son cosas tan intensas es una conexión de esas que terminan las frases uno después del otro o que cuando el comenta algo me asusta ya que era lo que yo quería comentar y viceversa, son demasiados detalles.


Y no es posible vernos en Febrero tengo un viaje programado, después en Marzo una cirugía y en Abril, posiblemente en Abril será y pueda avanzar, por mi si yo pudiera yo volaba para verlo y ya rápido se acabo esto y continuar.


Con el siento que se el triste desenlace, lo he intentado y el regresa, lo intentamos y yo regreso, esto se esta convirtiendo en un circulo, pero que ninguno de los dos quiere romper y lo peor es que me roba suspiros y mi corazón late como loco por ese loquillo, esto sospecho acabara mal, ambos nos lastimaremos.

















Vamos sin rumbo fijo

 Sabado de aventuras, despierto y digo a donde nos iremos, le envio mensaje a mi amiga y compañera de aventuras, casualmente este día no lab...