jueves, 19 de diciembre de 2013

Aroma a Chocolate

Giuuuck! Día raro, tengo unas nauseas y ganas de tejer que no me aguanto, las ganas de tejer pues listo me pongo a hacer chambritas y ya, pero las nauseas, giuuck y recontra giucckk.

Cuando me sucede comienzo a hacer un recuento de lo que he comido el día anterior, capuchino y pan de dulce, una limonada coco, una tostada de atun, unos tacos de chicharron de pescado, uno de torito, un sandwich, dos manzanas y un chocorrol, ven no como tanto, entonces seguro los vasos de agua que tomo, eso es lo que me ha de traer asi, ahh pero solo yo que me creo de la publicidad, eso de costeñizate y ahi voy corriendo.

Mis compañeros y amig@s andan griposos y mocosos, pero hasta el momento me he librado de ello, quiero pensar que no pasara a mayores y si hasta el momento no he enfermado mas de lo que ya estoy es que estoy bien, esta semana he estado excelente, solo no he podido tomar cosas con la mano izquierda, si le pongo algo de peso duele la muñeca, la muñeca de mi mano, no la muñeca que tiene manos, y lo de los pies al caminar, pues bueno, ya puedo usar tacones, solo no puedo andar grandes distancias, pero asi que todo excelente, solo le pido a Dios "Quitame las nauseasss"

Siguen las reuniones de amigos y quiero cerrar el día de hoy con un grupo de amigos en el cual el año anterior justo en esta misma reunión anual comence con todos los sintomas extraños de una enfermedad incurable y jodevida, para mi tiene un gran significado es como decir: prueba superada, año cumplido y enfermedad controlada.

Hoy el ambiente huele a chocolate porque tengo antojo de chocolate y lo mejor es que ya viene un corneto en camino.






miércoles, 18 de diciembre de 2013

Cuando bailo con el aleman

Fin de año y comienza la limpieza en cajones y archiveros, te das cuenta que tienen serios problemas de memoria cuando entre tus cosas encuentras un pan petrificado, creo que en su tiempo se veía asi y por eso lo tenia a la espera de ser devorado, no se que sucedio, no se quien me distrajo, no se en que momento lo olvide y no lo comi, asi que al verlo verde, mohoso y sentirlo petrificado como ladrillo solo senti pena por el.





Etapas

Las siete etapas de un resfriado en el matrimonio.

Primer año: Mira, amorcito estoy preocupado por ti muñequita. Estás respirando con mucha dificultad. Te llevaré al hospital para que te hagan exámenes generales y para que tengas un buen descanso. Sé que la comida es mala en el hospital, pero yo te llevaré alimentos de un buen restaurante. Ya hice arreglos.
 
Segundo año: Mira mi amor, no me gusta cómo suena esa tos. Ya llamé al doctor Mazariegos y le dije que viniera pronto. Ahora acuéstate mi muchachita, por favor. Hazlo por amor a mí.
 
Tercer año: Sería mejor que te acuestes, mi amor. No hay nada como un pequeño descanso cuando uno se siente mal. Te traeré comida. A propósito ¿Dónde dejaste la sopa?
 
Cuarto año: Mira tienes que cuidarte. Después que les des las comidas a los niños y laves los platos, es mejor que te acuestes.
 
Quinto año: ¿Porque no tomas un par de aspirinas?
 
Sexto año: ¿Porque no haces gárgaras o tomas alguna cosa, en vez de sentarte allí ladrando como foca?
 
Séptimo año: Por favor deja de estornudar .¿Qué estás tratando de hacer? ¿quieres hacerme pescar una pulmonía?
 
Y a los 25 años que diras?....
 
Tengo la dicha de ser invitada a la celebración de 25 años de un matrimonio, tal vez porque no creo en cuentos de hadas me parece tan extraño esto, el vivieron felices para siempre no es una frase que este en mi remembrazas, creo en el compromiso, en el apoyo incondicional, en la fusión de sueños, en el logro de metas en conjunto. El amor, el amor solo se transforma cuando no pierdes tu esencia y si tienes la bendición de tener hijos y la casa se llena de nietos el resto es pan comido.
 
 
 
 
 

martes, 17 de diciembre de 2013

Caminando hacia el 2014

Invitación para ir de compras a McAllen y tuve que declinarla, siempre pienso que si estas tratando de forzar las situaciones para que se den las cosas, te estresas demasiado y al final es un desastre, asi que lo que se puede hacer ok y lo que no pues para que me preocupo.

Cambie mi dia de shopping por día de servicio y fue gratificante apoyar a mi hermana con la lavada de blancos, sinceridad ante todo yo no hago nada, todo lo hacen las maquinas, pero aun asi, es una friega; cocinar, por Dios quien en este mundo le dijo que yo se cocinar, bueno lo hacia hace bastante tiempo, pero no es lo mismo que me inviten a comer y pongan un plato mas a que yo cocine para 6 personas, el arroz recocido, la milanesa empanizada pasable, la ensalada un exito, es lo que siempre me queda excelente, será que la lechuga, el tomate, elote y demas verduras no pierden su sabor al mezclarlas, ja ja. pero bueno prueba superada, hermana alimentada y niños sin hambre.

Ir y realizar la compra de la despensa, uff y recontra uff, no es posible, ahi si le sufri, quede con los pies mega super hiper adoloridos, es lo malo de que se quejen los pies yo estoy bien, me siento bien, tengo la energia y el entusiasmo para realizar todo, pero si hago algo repetitivo empieza mi chiquicuerpo a quejarse, si tengo la ocurrencia de barrer la calle afuera de casa termino con dolor en manos y pies, mmm sigo pensando en que en un futuro se podran hacer implantes y entonces no tendre problemas en cambiar las refacciones por unas de ultimo modelo algo asi como Almost Human, pero bueno faltan algunos años para que eso suceda, asi que mientras a soñar.

Ya casi termina este año cabalistico y siento el entusiasmo que se cierra otro ciclo de enfermedades y accidentes, las reuniones en la oficina van poco a poco normalizandose, hace unas semanas pude asistir a un desayuno en el Hotel Quinta Real y me agrado saludar a muchisima gente con la cual trato día a día, la comida de fin de año en el piano bar El Canto que fue un exito la organización de su servidora, terminar riendo y cantando, me encanta comportarme como si estuviera alcoholizada y sin tomar alcohol, creo que esas parodias se me dan mas, es día que todo se vale y termina valiendo todo, que nos corran del antro y seguirle en otro bar para cerrar el año.

Quiero unos días de vacaciones estoy haciendo labor de convencimiento pero nada mas no se da, el jefe anda muy negado con estas situaciones y yo con mil pendientes de arreglar en casa, pero en fin paciencia, no me queda mas que paciencia.





martes, 10 de diciembre de 2013

Ya casi es Navidad.. quien dijo miedo!!

Me urge que se inventen los teletransportadores, para asi evitar el trafico y los tiempos en las avenidas, algunas veces me agrada porque voy inmersa en mis pensamientos y si voy acompañada son los momentos que mas me gustan, la musica, las sonrisas y las platicas interminables, los viajes de fin de semana, pero en estos días no sera posible, es tiempo de apoyar a la familia, la lipo de mi hermana no salio tan bien como esperabamos, bueno ok no era una lipo era una hernia canija que habia que quitar, quien le manda ser tan atrabancada, pero el médico nos dijo que estará bien, solo mas dias de reposo, despues de 4 dias hospitalizada ya esta en casa, cuidar niñas que no son mias, toda una experiencia, casi me veia como Homero Simpson ahorcando a Bart, pero en esta ocasión seria yo ahorcando a mi sobrina, che guerca no entiendo como siendo tan pequeña pueda ser tan liosa, pero en fin no hay mas que respirar profundo y esperar que los dias pasen pronto.

Diciembre mes que no me agrada, odio las tiendas congestionadas a tal punto que no puedo ir ni siquiera a comprar la despensa cuando toda la gente con el gen del consumismo activado inunda las tiendas, hay muchas cosas que quiero, pero no por eso me vuelvo loca tratando de conseguirlo antes del 24 de diciembre, la decoración navideña se ha tardado en llegar a casa, tal vez mi poca energia no me permite, me sigue molestando el cansacio con el que vivo, me siento como el pipilan cargando una enorme piedra, pero lo que voy aprendiendo es que de nada sirve quejarme, no por eso se detendra el mundo, todo continuara, asi que tratando de quitar mi mood grinch en estas fechas intento disfrutar el día a día antes de pasar el momento fatidico de la fecha de navidad en que mi familia disfuncional estara reunida.

lunes, 2 de diciembre de 2013

El sol brilla

Día de asustar al inodoro, me molesta, me debilita y me estropea mi día, el día esta precioso, el clima ha mejorado y seguira asi otros días mas, es  de esos días que no hay nada mas maravilloso que salir y disfrutar y lo menos que he podido hacer es precisamente salir o disfrutar, las plantas de los pies duelen horrores y me limita el caminar grandes distancias, acompañe a mi hermana a una tienda departamental y al estar mirando ropa y caminar entre los pasillos me ha dejado agotada y adolorida, me siento como gallina espinada, dormir, dormir, solo quiero dormir, pienso que durmiendo todo puede amanecer mejor, pero no es asi, dormi por 12 horas y al despertar me doy cuenta que mi peque se ha quedado sin cenar, pobre peque, no es que le haga falta el alimento, tiene reservas en este momento, esta adorablemente apachurrable, pero aun asi me entristece a veces el pensar en el futuro, de como le ha tocado madurar, otras ocasiones simplemente se hace un sandwich, pero tristemente en esta ocasion no se separo de mi y prefirio dormir a mi lado, fin de semana y he salido a comer y cenar con mis hermanas, pero por la noche el vomito regresa dejandome otra vez debilitada, llego tarde a la oficina, me ven un poco temblorosa, pero no pasa nada les digo, solo tengo que dejar que esta enfermedad siga su curso y cuando se le antoja se retira y me deja vivir unos quince dias sin recordar que ella es parte ahora de mi vida.

Mis preocupaciones algunas veces las logro controlar y logro que se vayan derechito por donde vinieron, otras me hacen pensar unos minutos nada mas, el sistema cambiara y el control de entradas y salidas sera desde el corporativo, asi que pese a que llego a las 7:30am que sucedera con ese dia a la semana que me estropea mi rutina, que pasa con ese día que tengo cita medica, que pasa con ese día en que tengo que ir a analisis clinicos y consulta con especialista, pero igual me digo a mi misma para que me preocupo, si las aves no se preocupan por que comeran el día de mañana, de que me preocupo yo si soy un angel.

El día esta precioso y quiero disfrutarlo al maximo, solo tengo que dormir unas horas, limitar los vomitos y entonces la vida es bella.


viernes, 22 de noviembre de 2013

Mood



Hoy ando muy del mood de musica electronica y este niño me encanta :D

Epoca de ... engordar

El tratar de integrar al equipo de trabajo, es una tarea enorme, somos tan distintos, tal como es la familia, si una cosa te agrada o a otra le desagrada, alguien esta amargado y otro es feliz y total no todo mundo puede estar siempre en paz, lo positivo cuando tenemos un objetivo en comun, todo funciona a la perfección.

En esta epoca comenzamos con el amigo secreto, cada viernes nos llegara una cosa dulce, deliciosa y engordativa, con estas acciones es imposible ponerse a dieta, ya quiero que llegue el dia en que realicemos el intercambio, es algo simbolico, una pequeña cosa que tal vez pensabas comprar pero igual se siente bien que alguien mas te lo regale, ya tengo una lista muy grande, pero solo puedo escoger 3 cosas, si estoy deseando que me lleguen las tres cosas que pido, listilla desde chiquilla.

Mmientras tanto sin aun recibir mi regalo del viernes del amigo secreto ya tengo un jugo, un yogurt, unas donas krispy, unos tacos (y eso que no acostumbro comer tacos) y haber que mas cae. Dieta yo? que es eso?

Ya es viernes!

Hay días en que la musa de las letras se esconde de mi y no me deja poner en orden todo lo que quiero expresar, he tenido un buen mes, prueba de ello fueron los 3 kilos que recupere de peso, tanto que cuesta bajarlos y en un segundo los recupero, este es mi pensamiento mientras termino de comer una dona krispy kreme que me han traido y la acompaño de un café capuchino, asi es la vida cruel y despiadada.

Para prueba de que he estado bien, ayer me dieron una recordada, me fui de la oficina con dolor de cabeza, el camino se me hace eterno, los sintomas de un dolor de cabeza que como siempre termino asustando al inodoro y quedo totalmente discapacitada para poder levantarme, ignoro porque pero es como si me bajaran el switch de la energia, ok ya devolvi la comida, pero y porque el cuerpo no se recupera, ya no me pasa nada, solo queda el dolor de cabeza el sabor de los acidos en la garganta, no me puedo imaginar como hay gente que se provoca el vomito si no es una sensación agradable, dormir no hay problema, lo unico que hay un pequeño que requiere de comida y es cuando con las super fuerzas de la super woman que soy me doy a la tarea de hacer algo rapido de cenar, entre correr al baño y vomitar, la cena se quema en la estufa, ahi es donde tengo que sacar la garra y emplear todas mis fuerzas para terminar de preparar la cena, en otras ocasiones al pobre peque le toca prepararse un sandwich y listo, pero ya saben como somos las madres, y yo mas a mi madres que dejo que esto me domine, lo malo es que es mas fuerte y termino en cama casi inconciente.

Hoy 6am y aun no puedo levantarme, he dormido casi 11 horas, aun me quedan estragos en el cuerpo como si hubiera realizado demasiado ejercicio, levantar los brazos, dar cada paso, es como si me hubiera puesto ese traje de hierro tipo iron man pero sin soporte, pesa demasiado mi chiquicuerpo, pero solo tengo dos opciones, le doy una patada o me dejo vencer, asi que aqui estoy en la oficina y lo mejor es que me reciben con una sonrisa y unas donas krispy kreme, eso es cariño.

La vida sigue siendo bella, hoy estoy aqui, desperte a mi peque con un beso y tengo muchas sonrisas y abrazos que me acompañan durante el día.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Otro año mas sin ellos

Entre risas y flores, visitar a mis santos difuntos siempre es día de fiesta, no se en otros países pero aqui es entre dolor, lagrimas, risas y buenos recuerdos, es recordar las cosas que le gustaban a mi padre, es recordar la comida favorita de la tía, es escuchar en mi mente sus platicas eternas y risas inconfundibles.

Es llevar a los peques a recordar a los seres queridos, es demostrarles que la muerte es parte de la vida, es comer un poco de caña de azucar, un elote desgranado, un churro azucarado, ver los colores de las flores, es ir a limpiar la lapida y pensar que un día estaremos juntos nuevamente.

martes, 29 de octubre de 2013

El día que salio el sol

Sabado amanece con todo su esplandor, digno de postal, día igual de maravilloso que los demas, pero este día aun mas especial, la celebración del cumpleaños del peque, siempre agradezco a Dios por esa hermosa criatura hoy mas, los años de tratamiento, los miles de inseminaciones fallidas, las hiperestimulaciones, las operaciones, todo lo volveria a pasar por el simple hecho de recibir ese pequeño regalo que Dios me envio, un niño lleno de curiosidad y ansioso de conocimiento, un niño con besos y abrazos infinitos, con sol en los ojos y corazón de niño. Si lo se ya cumple 10 años, pero a mis ojos seguire viendolo asi como mi peque

miércoles, 23 de octubre de 2013

Como Ted

Adivina adivinador, de que se operará mi hermana?

Si responden un bypass gastrico, naa equivocación, mi hermana no esta gordita, esta llenita de amor y eso lo puedo testificar, me encanta como es y lo mucho que su marido la quiere, 18 años de matrimonio y de repente los veo a punto de ahorcarse, pero siempre los veo que solucionan sus diferencias y asunto arreglado.

Bueno la respuesta es una maldita hernia que la esta jodiendo y sin mas como dice ella, le van a sacar la borra.

Yo tambien me quiero sacar la borra, pero esto lo estoy pensando en el momento de comer unas empanadas de calabaza que otra de mis hermanas me han horneado, creo que si no cierro el pico jamas podre adelgazar, pero entonces recuerdo que igualmente yo no estoy gordis, estoy llenita de amor, tengo ya mas de un mes sin vomitos y eso es super, creo que ya recupere los tres kilos que habia perdido, asi que para que me preocupo por pequeñeces.

Life is good!


martes, 22 de octubre de 2013

Past Present Future

Dice una frase, "Aquel que vive pensando en el pasado, es por temor al futuro" y es cuando me pongo a pensar de que manera tener grandes recuerdos si no vivo el presente y asi es como los planes a futuro van tomando forma, se van alineando con los sueños que tengo y me da por sonreir al pensar en todo lo grande y  maravilloso que aun me falta por descubrir, vivo el día como si fuera el ultimo día de mi vida.

Falta poco para que termine este año que en verdad nunca habia tenido una racha tan educativa como esta, el aprendizaje que me esta dejando es mas grande de lo que pensaba, me gusta pensar que estamos en este mundo para mejorar y si lo que he vivido en este año me ha hecho mas fuerte, confio en que asi sea.

Hoy sigo dando gracias por el día de hoy, el mañana ya llegará



jueves, 17 de octubre de 2013

De esas explicaciones y el porque de las cosas

De esos momentos en que te das cuenta que tu niño pronto será un adolescente, en que la ropa parece que se ha encogido, empequeñecido de tal manera en que el moustro de Frankestein se ve mejor vestido.

- Veo que traes el short nuevo del uniforme, no te parece demasiado grande
- No mami, esta muy bien, hoy tuve clases de educación fisica y pude hacer todos los ejercicios bien, mira! (Me demuestra con echos sus palabras, haciendo una sentadilla)
- Pues espero y no se te rompa como el otro que rompiste hace unos días
- No mami, me subi a un arbol y no pasó nada, ves no se me ha roto.



martes, 15 de octubre de 2013

Mas pan con lo mismo

Fin de semana de convalecencia, día viernes mi cuerpo empezo a quejarse, pero a quejarse en serio, es mas estuve a punto de ponerle un tapon en la boca por tanto escandalo que hacia, en esos momentos trato de comunicarme con el

- Que tienes?
- es que duele
- Que te duele?
- Tooodo
- Se mas especifico
- Me duele todo, siento como si estuviera pariendo un hijo
- A chinga! si nunca has parido

La verdad es que para cuerpo soflamero y escandaloso el mio, de cuando aca anda tan quejumbroso, no quise prestarle oidos y trate de seguir lo mas normal, pero entonces segui escuchando los lamentos y si a mi ya me molestaba, imaginen a mis compañeros que tambien estaban hartos de escuchar tanto grito y ok mejor a descansar, el manejar a casa fue un suplicio, yo le digo - has esto! y me responde con un "no puedo" estoy seriamente pensando en ya cambiar de modelo, si reencarno nuevamente tal vez el siguiente cuerpo que habite no sea tan quejumbroso como este.

De estos días lo que mas me frustra es no poder hacer las cosas mas sencillas y normales, como manejar, subir las escaleras, hacer de comer, atender al peque, asi que sin mas mi niño de paseo y yo en casa, pero lo mejor es que pese a todo mi familia no me deja sola, tuve casa llena, comi delicioso, lo malo es que  no comi tanto como hubiera querido, tuve reunión de amigas y como tuve chofer asignado me llevaron a mi reunión y mas tarde pasaron por mi, creo que ya me esta agradando tener chofer y no manejar, no podrian tambien hacerlo entre semana? el dolor continua y esta semana tengo otra cita medica y pese a que tengo medicamentos para la enfermedad, para la inflamación, para el dolor, en el momento en que estoy en pleno brote me preocupa lo que quedará despues del episodio, si antes caminaba como pingüino hoy siento que camino mas pingüinescamente, pero bien dije mañana estaré mejor, alguien sabe cuando será mañana?

lunes, 14 de octubre de 2013

Por ti sere mejor de lo que soy

Hoy es de esos días mas dificiles que los normales, es día en que tengo una batalla interna, luchando contra lo que siento para poder levantarme y dar el siguiente paso, no lo acepto, no estoy de acuerdo y es por eso que es tan dificil el día de hoy, sentir como si te quebraran en mil pedazos y es dificil caminar; llorar? quejarme? sirve de algo? derramar lagrimas no me ayudan en nada, al final tengo que continuar mi batalla para poder recomponerme, si hubiera un pegamento magico, si hubiera unos hilos que me ayudaran a no sentir lo que siento, la medicina, el hospital de que sirven si no hay nada que hacer, disminuir el dolor con medicamentos no me ayuda, estar en una cama de hospital de igual manera en que ayudará a mi psiquis y a mi cuerpo, no tengo madera de santa, sin embargo me digo a mi misma se haga su voluntad y no la mía, he puesto todo de mi parte, voy a las citas medicas, hago los ejercicios, tomo los medicamentos, sin embargo el saber que no hay cura y que en algun momento lo inevitable llegará no es algo que acepto el día de hoy.



Hoy es de esos días más dificiles que los normales, hoy el dolor se apodera de cada centimetro de mi cuerpo, hoy siento que me quiere quebrar mi espiritu, hoy siento que estoy en una de las batallas mas dificiles, decisivas y epicas de mi historia, hoy no acepto el no poder dar un paso, hoy no acepto el no poder caminar, hoy no acepto que me quiten las cosas mas sencillas de mi vida, hoy no acepto el tener que reunir todas mis fuerzas para subir una escalera, hoy no acepto nada de lo que me han dicho, hoy sigo en plena batalla y me es dificil levantarme, sin embargo siempre digo mañana estaré mejor.

viernes, 11 de octubre de 2013

Cuando arde Troya

Hay momentos en que me doy cuenta que soy irracional, me sucede cuando las cosas no salen como yo quiero.. controladora? yo??? solo he dicho que las cosas tienen que ser como yo quiero que sean.

Como cuando pido un desayuno y porque no hay lo que pedí y asi sin mas no me traen nada el servicio de comidas a domicilio y entonces, arde troya! las lagrimas se agolpan en mis hermosos ojos y tengo deseos de dañar a alguien, si lo se, no debo exagerar ni ser tan dramatica, pero acaso entienen la mas pura necesidad que siento, si llamese hambre.

Hoy estoy berrinchuda, ya mande llamar a alguien para desquitarme, lo malo es que andan super ocupados con eso del archivo y no me atenderán hasta mas tarde y mientras tanto, que hago con el hambre, que hago con las ganas de golpear a alguien.. .voluntarios?

Tan sencillo que seria tomar el auto e ir a comprar algo, #$inche dolor que no me deja salir.

:(

jueves, 10 de octubre de 2013

Un buen fin de semana

Siempre he pensado que cuando dejamos de hablar de reventon, fiestas, party, antro, viajes, entonces ya estamos viejos, porque el unico tema que tendremos sera enfermedades, arrugas, dieta y niños.. .y luego me di cuenta, ya estoy vieja, ja, ja.

Todo en su tiempo, en mis veintes cada semana salir de fiesta, andar con la bola de amigos, tengo fotos de tantos recuerdos, una buena epoca para recordar, pero no podemos vivir de recuerdos, hay que seguir viviendo y disfrutando cada día, mis fines de semana de palomitas, mis paseos a cualquier lado, estas fotografias mal enfocadas son de un paseo al asta bandera en el cerro del obispado, lugar que me gusta ir solo para disfrutar la vista de la ciudad, ese día llegue y me van diciendo en 20 minutos cerramos, ooops pero eso no limito el poder caminar y disfrutar la vista de mi pequeña ciudad.


Donde se visualiza el ultimo farol, por ahi dando vuelta de la casa de tarzan por ahi esta mi hogar.



Cruzando el cerro, es donde día a día asisto para trabajar y si, pese a que estoy de adorno tengo la dicha que me pagan.


Un buen fin de semana..

martes, 8 de octubre de 2013

Mi caja no funciona

Una de las cosas que mas me gustan es ver la caja idoitizadora llamada TV, una buena pelicula, un programa de detectives, misterio, enredos o comedia, anteriormente podia leer un libro, hoy no puedo enfocar mucho la vista y mantener la lectura, termino con dolor de cabeza, esto ha sido a consecuencia del accidente de automovil, pero hay algunas cosas que siento que se han normalizado, ya puedo escribir y aunque leo menos a como acostumbraba, ya puedo mantenerme enfocada en dos o tres paginas, mi record de leer un libro en día y medio pues solo es eso un recuerdo.

Con eso de la crisis del 2013, en verdad este año cabalistico que me ha cobrado muy caro, primero la enfermedad, el no poder caminar, despues poco a poco mejorar y zaz despues el accidente de auto y hoy pues arrastrando la crisis economica, solo faltan 3 meses y salgo de esta, en verdad ya deseo que termine este año, nada mas porque no soy catolica, si no segura que iba de rodillas haciendo peregrinación a la guadalupana para agradecer terminar este año, total con la crisis tuve que suspender varios servicios, entre ellos el servicio de cable e internet, en tres meses lo vuelvo a conectar, pero el caso es no tener gastos extras mas que lo necesario y como siempre digo a Dios gracias tengo lo que necesito, no importa no tener lo que quiero. Y en esas palabras esta toda la verdad y felicidad de este mundo, ten lo que necesitas.. salud, casa, comida, familia, amor y amistad, el resto son fregaderas, que si quieres un auto ultimo modelo, pues si tienes la posibilidad compratelo, si no pues para que andas de chillon y envidioso, si algo quieres pues ponte a trabajar, a de ser padrisimo que te mantengan y te den todo lo que quieres en cuestion economica, pero sinceramente que tanto apreciaras ese gesto, yo si lo apreciaría asi que si me quieren dejar herencia con toda confianza envienme un inbox y les envio todos mis datos para que me incluyan en el testamento, ja, ja. total sin cable la televisión local me deja un amargo sabor, las telenovelas es como si me estuvieran escupiendo o insultando, acaso creen que tengo un coeficiente tan bajo, mi IQ de 160 se siente insultado, asi que respiro profundo y mejor me doy a la tarea de conseguir mas libros para dedicarme a algo constructivo.

Hoy tuve la cita con la reumatologa en el Hospital, mi primera cita para dar de alta el padecimiento en seguridad social, yes no me dieron el metrotexato el medicamento del cancer, fiuuu, sigo relativamente normal con los medicamentos de control pero light hasta donde puede suponerse con esta enfermedad incurable.

Soporte una semana sin celebrex y pese a que quise golpear gente, morder o destrozar a uno que otro ser humano, puedo decir... prueba superada!

Antes de llegar a la oficina, senti mi corazón grande y rebozante, felicidad total, no se si esten consientes de esa sensación, de que todo esta en su lugar, que todo esta bien, es un momento en que todo tu universo esta alineado, es solo un minuto, pero es maravilloso y esa sensación en que quisieras incluso volar o desintegrarte para ser parte del cosmos y continuar con esa sensación, es el momento en que puedes asegurar soy feliz :D




lunes, 7 de octubre de 2013

Y entonces podre ir al maratón

Me doy cuenta, que uno empieza a quejarse y termina acostumbrandose, tal es la rutina que olvidas que no es normal, no es normal te duela cada paso, no es normal sufrir de dolores antes de dormir, no es normal que el dolor diario no te deje caminar mas de tres cuadras o subir las escaleras, lo haces por supuesto pese al dolor, te acostumbras que esa acción será dolorosa, que terminas acostumbrandote al dolor. Quiero un día normal sin molestia, sin dolor, un día de aquellos en que podia andar todo el día manejando, saliendo de casa, caminar, escalar montañas, ja, ja,

Estoy como la anciana que dice
- y con esos lentes ya voy a poder leer
- si (contesta el oftalmologo)
- que bien, toda la vida fue analfabeta, es maravilloso que ya pueda leer.

Asi igual, quitandome el dolor podre ir a mi maratón de 5 kms. ...



miércoles, 2 de octubre de 2013

Dramas

Hay momentos en mi vida que estoy muy sentimental, ayer fue uno de ellos, pese al dolor diario que vivo, trato de no darle importancia y ser feliz, ayer fue un extraño día sería el clima, los cambios hormonales, el cielo nublado, las flores que no brotaron o el guisado que se ha quemado, sabra el por qué, ayer al ver la película The Croods ya la había visto en el cine, ayer viendola por enesima vez en casa, ver el desenlace y darme un sentimiento atroz que mis ojitos se hicieron agua y una lagrima se asomo, entonces le comento al peque, mira, hasta una lagrima me salio... entonces lo inevitable... esas palabras que como tantas otras no podré borrar de mi mente y mi corazón.. "Ayyy mamí tu siempre eres bien dramatica"... o | o   me quede asombrada, anonadada, congelada, no pude decir nada y me solte a llorar..... Dramatica yoooo!!!




martes, 1 de octubre de 2013

En el siguiente nivel

Hoy, no es por presumir, pero camino como angel sin tocar el suelo, dolor de tobillos y pies, no me sienta bien el caminar y eso que solo son unos cuantos pasos hacia la impresora, cruel vida que se ensaña conmigo.

Es ese minuto en que me gustaría poder derrumbarme y llorar, llorar y llorar, pero para empezar no soy dada a actuar escenas de churrotelenovelas, me limpio el intento de lagrima, porque son tan valiosas como para estar desperdiciandolas.

Me enseñaron a reír, no me enseñaron a llorar, asi que termino recordando un suceso gracioso, me cuento un chiste, me doy dos o tres cachetadas y me digo ya estuvo bueno, de cuando aca andamos con escenitas teatreras, eso dejaselo a los desgraciados, a los que no conocen a Dios, a los que se ahogan en un vaso de agua, a los que responsabilizan al resto del mundo y no se ve en el espejo para darse cuenta que sus problemas y sufrimientos el solito se los ha buscado, que las personas que han dañado son felices ahora, no importa que algun día no pueda caminar, si como dijo Frida, pies pa' que te quiero si tengo alas pa' volar.

Y alzo mi copa de tequila y brindo por los desgraciados, aquel tan poco hombre que fue capaz de ponerle encima la mano a una mujer, ese que para mi es un puerco vil y rastrero... ja, ja, que bien se siente sacar el veneno, tenia tantos años guardado, tenía que escupirlo ya me estaba envenenando yo solita.





 


lunes, 30 de septiembre de 2013

Cosas de peques

La miro sentada a la mesa, concentrada dibujando, me gusta como se ve cuando esta concentrada, hace los mismos ademanes que mi hermana, tuerce la lengua y la muerde un poco, ese gesto de concentración.

- Que estas dibujando
- Tengo de tarea dibujar un desayuno nutritivo
- Ahh ok y que es esto?
- Un vaso de leche
- Y esto?
- una naranja
- Sigo observando, es logico que no necesito preguntar el siguiente dibujo, ya que observo y ha dibujado un huevo estrellado

En eso ella comienza a rayar el dibujo del huevo estrellado de un lado a otro

- Espera que haces! - alzo la voz para detenerla-esta bien hecho porque lo rayas?
- No lo estoy rayando - Le estoy dibujando los pedacitos de cascaron que le pone mi mamá siempre que cocina






Y no cabe duda los peques siempre nos pondran en evidencia.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Y todos me miran, me miran

En esta semana cansada de que mi cabello viviera en el piso, decidi cortarmelo, nada que un tinte y un corte de cabello ayude a levantar la autoestima cuando cada día en el espejo las ojeras de mapache se van marcando mas, la delgadez la guarde en un cajón, tengo un mes que he comido deliciosamente todo, tengo que aprovechar antes de que vuelvan los vomitos, la proxima semana voy por el metotrexato y ahi si mas pelona y mas vomitos cada día, me gustó como me veía, pero naa soy super antojada y golosa, asi que me dije si antes me cuidaba horrores y enferme, ahora mientras no tenga ninguna contraindicación comere de tooodo, dije de tooodo, hoy disfrute enormemente una dona azucarada, estaba sublime, me llene las comisuras de azucar y que delicia cuando pasas la lengua y pruebas esa azucar que es la madición para el cuerpo, pero que bien sabe, siempre digo porque todo aquello que nos gusta, nos daña, nos hace engordar, es ilicito o es prohibido o de plano nos embaraza, ja, ja.

El día de hoy, desempolve un vestido que me levanta la autoestima y saque mis zapatos de tacon, casi podia cantar a Gloria Trevi...

Y me solte el cabello, me vesti de reyna,
me puse tacones, me pinte y era bella
Y camine hacia la puerta te escuche gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme.....
Y mire la noche y ya no era oscura
era de lentejuelas.....

La incoherencia de esta canción para mi es que ni tengo pelo que soltarme, a diario me visto de reyna y uso tacones, bueno ok, otra incoherencia ya no uso tacones como antes y si es verdad soy bella, bella como las estrellas.





miércoles, 25 de septiembre de 2013

Logico

Ser madre de un puberto tiene sus momentos de ternura, como cuando lo observo viendo televisión y esta entretenido con George el Curioso y me quedo pensando mi nene aun es un peque, despues siguen los backyardigans y es cuando lo escucho decir:
- Mami, yo se como le hacen los backyardigans para imaginar tantas cosas
- Ahh si, como le hacen?

Pense, me va a comentar la imaginación que tienen, la inocencia o que se yo, cuando lo escucho decir.

- Se drogan!!!

De buenas que no estaba tomando café, si no lo hubiera escupido todo

- Como que se drogan?
- Si pues es la unica explicación por la cual alucinan que el patio es tan grande.

Si ya es un puberto y al rato un adolescente, pero aun asi es mi peque el que en las noches al dormir me dice: Te quiero mucho mamí y yo le respondo: Yo tambien te quiero mucho.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Soliloquio

Alguna vez te has sentido del nabo, que la vida no vale mas que un pepino, que nadie te entiende, bienvenido al grupo de millones de personas en este mundo, ahora bien que te hace pensar que eres especial, porque para alguien mas lo eres y ese alguien mas eres tu mismo.

Hoy en el grupo de apoyo hay un buen amigo que esta pasando por una crisis y por mas consejos que demos, que le apoyemos simplemente no quiere o no puede salir de su apatía por la vida, triste, de seguir asi, directito a psiquiatria y a tomar pildoras de la felicidad.

Todos lo padecemos cuando vemos que hay algo mas por lo cual luchar, si el dolor diario, si el levantarte de la cama, si el caminar y luego para acabar las probabilidades de enfermar de tuberculosis, cancer o alguna de esas %$&ingaderas que nos exprimen la vida, algunos ya traen protesis y otros estan ya a punto que tienen que decidir, sigues sufriendole el dolor o empiezas a usar piezas de robocop.

Intento dar animos a los desanimados, pero ni como ayudar, al menos hoy estoy arriba, confio que no me toque estar abajo, porque entonces ni como contar un chiste o reir un momento.

Todos tenemos nuestras propias batallas, tienes alguna por la cual estes peleando?, pues bienvenido al clan.

Menos mal que yo ya estoy pensando en la vida celestial y no la terrenal, aqui estoy de paso y la verdad me la paso muy bien, excepto cuando este cuerpo defectuoso se le ocurre enfermar, del resto yo me encargo, hapiness estas a la vuelta de la esquina esperandome siempre y como me gusta encontrarme contigo cara a cara y decirte naa ni te ruego, siempre vuelves.



viernes, 20 de septiembre de 2013

Snif

- Shh Shh Saca el postre!
- Oye andas desatada
- Es que estoy acumulando para los tiempos dificiles, 3 semanas sin vomitos yeehhh
- No pos quieres tener reservas para 3 años

Asi son las amigas y luego dicen que yo soy mala como Teresa (protagonista de telenovela) tengo amigas que son peores.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Sapos y ranas

Noche familiar viendo televisión, siempre buscando saciar la curiosidad de mi niño, uno de los canales favoritos es Discovery Channel y viendo el programa Norteamerica nos quedamos maravillados de toda la fauna que hay en nuestro continente, me siento contenta de minimo no perder el tiempo en babosadas y apreciar algo tan bello, en eso comienzan a hablar del apareamiento de los sapos y asi sin previo aviso, minimo un, este programa no es apto para menores de edad, pornografia total, un sapo tras otro sapo macho ya ven como es la diversidad de generos, despues un trio de sapos en coito WTF! de saber que iba a haber orgía, le hubiera tapado los ojos al peque.

Nee ni tanto, la naturaleza es muy sabia, los dementes somos nosotros.



miércoles, 18 de septiembre de 2013

Amolada

Primer acto.

Domingo
Yo cocinando en casa un delicioso mole, sopa de arroz y ensalada

Segundo Acto.

Lunes
Mi hermana cocinando un mega ultra delicioso mole, sopa de arroz y ensalada

Tercer Acto.
Martes
Traje lonche a la oficina un delicioso mole, sopa de arroz y ensalada

Como se llamó la obra.

Enmolada :(



martes, 17 de septiembre de 2013

Memoria espondilica

Una de las bromas que hacemos en el grupo de apoyo es la mala memoria que tenemos, cosas tan sencillas como ir a una habitación y olvidar porque cosa u objeto ibas, podran decir, es la edad o la ansia.. si la ancianidad, pero el grupo lo compone personas de incluso 19 años hasta 60 años y los sintomas son muy parecidos.

De mi parte siempre he tenido mala memoria, siempre he bloqueado miles de sucesos, aquellos que me han dañado termino enterrandolos en lo mas oscuro de mi memoria y terminan en el olvido, pero ultimamente no ha sido tan favorable, ayer fui al super, con la alarma de huracan y tantas lluvias torrenciales mis suministros se vieron menguados, asi que viendo la oportunidad fui al super, entro y el peque me dice mira esta la pelicula de the croods, ok, quedate en electronicos mientras termino las compras y paso por ti, termine las compras, hice fila, pague, subi las cosas y entonces, me acorde del peque, si tal vez pueda causarles risa, a mi no me causa nadita, nadita de risa, me entristece enormemente un error como este, no paso a mayores, voy regresando y sale mi peque molesto y con los ojos llorosos al ver que no fui por el, ya salia a buscarme y la camioneta estaba a tres lugares de estacionamiento de la entrada principal, pero el miedo y el terror que me da que me suceda nuevamente me tiene entristecida el día de hoy. Me molesta la ofuscación mental que tengo, me molesta olvidar cosas tan tribiales, pero olvidar a mi peque en el super, por Dios eso es una babosada y estupidez mayor.

Mañana tengo cita medica y lo platicaré tal vez haya algo que me pueda apoyar con la lucidez mental, si no ya vali y valieron las personas a mi alrededor.

Busco no extraviar el camino y dejar migajas de pan, mejor piedras blancas para encontrar mi camino de regreso a casa.

Vida cruel y despiadada que se ensaña conmigo.

jueves, 12 de septiembre de 2013

Solo una copa mas

Beber hasta olvidar mi nombre, si mi nombre, el tuyo para que si ya solo eres una imagen confusa en mi mente, tu nombre ni siquiera intento recordarlo porque lo he olvidado hace tanto tiempo, solo recuerdo algo lejano y oscuro que me arrastraba a creer que hay bondad pese a la oscuridad de tus ojos, hoy solo quiero beber hasta perder el sentido, hoy quiero ser simplemente Mimi....

lunes, 9 de septiembre de 2013

Creo que lo he olvidado

Regreso al salón de clases, hace un año y medio que lo habia dejado, me reciben con entusiasmo sin embargo me doy cuenta que hay cosas que no se, trato de ponerme al día, sin embargo despues de una semana me doy cuenta, en ese salón de clases no es al que asistia. Es algo asi como entrara a Quimica Avanzada, cuando yo estaba en Ciencias Naturales Basico 1.  Es critico darte cuenta que te formatearon el disco duro.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Recuperar ese tiempo

Sigo rezagada, llevo dos semanas en que mejoré enormemente, ayer tuve un día estresante con la impresora al punto de querer patearla, pero ya saben como somos nos gusta que nos hagan trabajar bajo presión a unos minutos de la due date y por supuesto el sistema, la presentación, la impresora todo se confabula para en ese momento estresar mas, sin embargo noté algo, casi corría de un lugar a otro, yeeess un gran logro, claro que hoy amaneci como tortuga patas arriba, de esas que para salir de cama no me puedo levantar y tengo que deslizarme hacia la orilla para que mis piernas logren tocar el suelo, casi parece que estoy jugando limbo lau, cual araña pantionera me siento que no puedo enderezar la espalda, deslizarte y poder dar la vuelta para enderezar el cuerpo sigue siendo todo un reto, ya en el transcurso del día manejando y subiendo escaleras se empiezan a activar las piernas y puedo caminar casi normal, el rezago que siento es que quiero recuperar el tiempo perdido de este año, mis planes de correr un maraton solo han quedado en eso, planes, porque no he ido ni siquiera a caminar a la plaza, mucho menos a correr, pero yo quiero, yo puedo y lo haré.

Ahora bien que otros planes puedo agregar a mi lista, este año no hubo lista de propositos, porque el unico proposito que tengo es recuperarme, caminar y sanar, a Dios gracias voy recuperandome, ya camino mejor y sanar pues aunque digan que no es curable yo voy a inventar la cura ja ja. Estudiar, es algo que no dejas de pensar que tu mente no se debe estropear, siempre leer un buen libro, estudiar o aprender, desarrollar talentos, el caso es que nunca he sabido que talentos tengo, soy buena haciendo reir a alguien mas, pero al menos que me convierta en comediante no veo futuro mas que seguir riendome de la vida, hornear mmmm me gusta hacer pastelillos pero nunca he tomado clases o me he propuesto hacer un negocio de eso, tal vez ya sea tiempo de tomarmelo en serio y considerarlo, soy fan de la pasteleria El Globo, las manzanas con caramelo o chocolate uuyy mis preferidas y creo que para detalle de regalo en diciembre me vendria bien ir perfeccionandolas, asi que hay varias ideas, ahora necesito aterrizarlas, quiero ser mini empresaria.

Y bueno ya los dejo que los dedos hoy estan mas adoloridos, he cambiado de medicamento de Arcoxia a Celecoxib y no siento tanto alivio con el celecoxib los dolores siguen, pero algunas veces son molestias y otras veces es como si me atravesara una daga en la columna den gracias que no los tengo cerca, porque en esos momentos es cuando quiero morder o golpear a alguien.

Ya los dejo, que salgo corriendo hoy a junta de padres de familia y despues clase de yoga en casa. Namaste.



miércoles, 4 de septiembre de 2013

The face of AS.. escribi AS no ass

Exponerte, levantarte y decir... hola soy Angel y soy adicta a las anfetaminas, ahh no eso ya no, eso es el pasado, hoy en cambio sigo igual expuesta ante amigos al levantarme y decir hola soy Angel y estoy lideando con esta enfermedad que me quiere dejar calva y en silla de ruedas, pero no le voy a dar el gusto.

Hoy he recibido una sorpresa de una amiga del mismo camino, Cookie quien comenzo un proyecto para reunir 1,000 caras de esta enfermedad, si aunque no lo crean pese a todo mucha gente no esta bien diagnosticada es por eso que esta enfermedad no es tan conocida, en Nuevo León solo he conocido 4 personas y Cookie aun no logra su cometido a nivel mundial, 1,000 caras pero eso no importa, lo que importa es saber que no estas sola en esta lucha, a nuestro lado esta la familia y los amigos, pero nada como hablar con alguien que entiende tu sentir día a día, alguien que sabe que no estas loca o te falta un tornillo o te ponga cara de tal vez seas hipocondriaca.

Aqui esta mi pulsera junto a otras que me ha regalado mi sobrina, bien fashion, no son de oro pero como valen.


martes, 3 de septiembre de 2013

Dias mas, días menos

Me molesta sentirme inquieta, es una ansiedad la cual necesito controlar, tal vez mi temor sea que entre tantos males un día mis nervios colapsen y entonces ya me imagino que me llevan directito a la clinica del Dr. Camelo, ya me vi.. ya me vi.. pero con camisa de fuerza, esa misma inquietud me ha hecho pasar mala noche, por lo tanto lunes ya estoy despierta desde temprana hora.

Comienza el mes de septiembre y el verano se va quedando atras que el amanecer es tan agradable, llego a la oficina mas temprano que lo normal por aquello de la mala noche con la ansiedad, me dispongo a bajar de la camioneta veo mi equipaje y me doy cuenta que he olvidado mi lonchera en casa, asi que apesumbrada porque he dejado mi lunch y mi fruta de la mañana.

Mi codigo de amistad me dicta si alguien me invita a comer, posteriormente correspondo con una comida igual o similar, si alguien un día me regala un panecillo, de igual manera en otra ocasión traigo un panecillo, pero hay alguien en mi vida que no me agrada recibirle algo, no se porque pero me cohibe, trato de analizar mis sentimientos, pero no hay ningun sentimiento amoroso, es simple amistad, pero entonces el porque me cohibe que tenga una atención hacia mi, aun no lo se, tal vez porque se que no aceptará de mi parte le corresponda con una comida su atención o tal vez mi estado paranoico me diga que veo en el vil y triste lastima y eso no me gusta, no lo soporto.

Una cosa es venir aqui y desahogarme contando lo dificil que es dar cada paso, mis amigos y familia me han visto flaquear saben muy bien que me repongo y sigo adelante, en la oficina pues pese a todo me vieron como fue dificil subir escalones, caminar y no se diga cuando me dan mis episodios de Linda Blair, me pongo palida al punto del desmayo, pero no por eso hacen alguna diferencia, en el en cambio veo algo diferente, aun no se que es, dice que hay gente que estima, pero que a mi me estima mucho mas, tal vez solo sea mi estado paranoico que me hace ver moros con tranchetes, pero la lastima no es algo que me agrade recibir.

Y reportando cosas del día de hoy, al punto de incorporarme a la avenida y que me encontrado con algo parecido a esta fotografía, porque hay mujeres que salen de casa sin siquiera peinarse, Santa Madre de Dios por poco me infarto!, es lo bueno de tomar anticoagulantes no pasó a mayores.





viernes, 30 de agosto de 2013

Quisiera que mis ojos no resplandecieran cuando te veo, es posible que alguien sea agradable a la vista y en cuanto hable o recuerdes quien es, inmediatamente te de dolor de estomago y te moleste, algunas personas son como las fotografias, solo para recordar.

jueves, 29 de agosto de 2013

Algunas veces no dejo de pensar en ti, en todo lo que el futuro nos depara, mientras tanto te envio un saludo :D

Buscando a mi hermana perdida

Hace algunas primaveras, muchisimas primaveras (aqui agreguen el sonido de lobos aullando a mitad de la noche) trabajando en un negocio de articulos publicitarios, en eso entra un cliente y mi compañera que estaba en ventas de herrajes lo empieza a atender, el chico no deja de mirarme, seguia hablando y cada tantos segundos lo veia observandome, antes de irse se me acerca y me saluda, entonces me presento, sigue viendome extraño, muy extraño, mi primer pensamiento fue: se quedo anonadado con mi belleza pero el siguiente pensamiento que me vino a la mente fue: seguro es un tipo extraño de esos de psicosis.. ya hasta escuchaba el sonido tenebroso tipico de esa pelicula.. iii,iii,iii (si la escena de la bañera) entonces simplemente me dice es que es increible, el parecido es increible.

Ese día me enteré que yo viviendo en la Ciudad de San Nicolas, habia una chica gemela identica en Cd. Guadalupe, tuve curiosidad por conocerla, pero ya no volvi a ver a este chico y bueno yo podria decir es solo una confusión, pero resulta que el chico en cuestion era novio de la susodicha. Que cosas! aun tengo deseos de conocerla, como le habra ido, sera como la pelicula de El Protegido de Bruce Willis, el karma estará balanceado, posiblemente mi hermana sea millonaria, saludable y miserablemente infeliz, porque lo que soy yo, sigo sin un centavo partido a la mitad, mi salud anda que se la carga el payaso, pero eso si, sigo feliz como una lombriz.

Y esto me viene a la mente, que ayer precisamente vi la foto publicada de una tía con su amiga y cual es mi sorpresa su amiga es identica a mi comadre, recorde que igual en la colonia que vivia en la siguiente cuadra habia un señor igual a Jean Reno, ya no lo volvi a ver, pero como no le pedi un autografo.




Y buscando en la red encontre el trabajo de François Brunelle quien fotografía dobles, que no tengan lazos sanguineos y vaya que ha encontrado personas que parecen hermanos gemelos, y a ustedes les han confundido? no lo nieguen nunca falta esa frase, es que eres igualit@ a ...., te pareces tanto a... si todos tenemos un doble. Ya si no la has encontrado.. pues que esperas buscala... http://www.ilooklikeyou.com/








miércoles, 28 de agosto de 2013

Ya no te quiero

El simplemente no te quiere, si cual pelicula se levanto, me dijo, ya no te amo y si estoy aqui contigo es por los niños.

Y todo mi mundo se derrumbo - dame tiempo me dijo, pero que tiempo se puede dar cuando simplemente no le importó tomar mi corazón y partirlo en mil pedazos.

Y pienso sigo asi con un extraño a mi lado o lo dejo para volver a andar, pero como dejar los 6 años que hemos estado juntos, como decirle a mis hijos que simplemente el ya no me quiere.

Me dicen que todo pasará, que un día mi corazón sanará, en este momento solamente quiero regresarle un poco del dolor que me ha causado.



lunes, 26 de agosto de 2013

En una silla metálica

  • Estoy revisando tus análisis y la proteína c reactiva ha bajado a nivel normal, el próximo mes tienes cita con la reumatóloga mientras tanto te veo en un mes para control

Después de revisarme la molestia de los ojos ya que el dolor no ha cesado y parte de los controles es evitar una uveítis ya que el daño ocular es irreversible, me receta vitaminas, omeprazol y paracetamol, siento que es como una bandita para una herida mortal, pero es parte del proceso de estar monitoreada cada mes.

Salimos de la clínica y cruzo la calle hasta que mis pasos dan al pórtico de una pequeña fonda de antojitos mexicanos, ver las mesas metálicas rojas, rodeadas de sillas con el logotipo de la embotelladora, mirar alrededor toda clase de macetas con plantas multicolores, sentir el fresco de la mañana que te invita a olvidar las horas, olvidar que hay mas cosas por concluir, solo deseas que el tiempo se detenga y aprovechar esos minutos en que te sientes optimista y relajada, tomamos un refresco y pedimos una orden de sopes, mientras devoramos nuestros alimentos y vemos como el bullicio de la calle se queda tras una cortina que nos protege del mundo exterior. Desde la burbuja donde podemos ver el transporte público que da vuelta una cuadra debajo de donde nos encontramos, se ven los diferentes puestos multicolores llenos de frutas, dulces y pays, observas el taxista esperando por el próximo cliente y una voz que me saca de mi ensueño:

-        Mamí, asi ibas a la clínica con tu mamí cuando eras pequeña?

-        Si, asi igual iba a la clínica por casa de tu abuela cuando era pequeña y al salir de consulta nos íbamos a comer unos sopes, nos sentábamos en una fonda como esta con mesas y sillas metálicas, rodeadas de macetas con flores multicolores y veíamos como el tiempo se detenía.

Tal vez con el tiempo olvide muchas cosas, con el pasar de los años mi peque crecerá y será un adulto, solo espero y un día pueda simplemente estar sentado en una silla, viendo el mundo pasar y a la vez apreciar que el tiempo se detiene y tenga a su lado una pequeña voz que le pregunte, asi ibas a la clínica con tu mami cuando eras pequeño?



En algun lugar del planeta

El: Sabes baby me gustaría que nos conocieramos mas
Ella: Primero mi nombre no es baby? Dos te has de haber equivocado de numero telefonico, soy tu esposa cabrón hijo de la #$$#%&ada.

Hay historias que me gustan mas que los cuentos de hadas.

Aquello que me sonroja


9pm sentada tranquilamente en el sofá viendo televisión, en la calle el sonido de risas y juegos de pelota, no es una calle privada sin embargo por su diseño permite circular pocos autos, a no ser un vecino que llegue a casa no hay mucho auto que deba circular en nuestro vecindario por lo tanto los chiquillos corren libremente cual animalitos en el campo, en casa no es diferente, el ruido de pisadas en la recamara me alertan que están jugando, risas y golpeteos, dan las 11pm y vienen por el pequeño Emiliano para que descanse y duerma en casa

-          Buenas noches

-          Hola Martha, buenas noches, pasa deja llamó a Emiliano

Quedando ella en el marco de la puerta no traspasa y me dice: no te apures aquí lo espero.

Subo con dificultad las escaleras, tomo impulso con el pasamanos hasta llegar a la planta alta y llamar a Emiliano para que baje y se vaya a casa.

Se despiden felizmente los peques y les deseo que descansen, estando ya sin ruido mi hijo se sienta a mi lado y me dice: Mami a que no sabes a que estábamos jugando

-          No a que jugaron en la computadora

-          No mami, inventamos un juego se llama la caja mágica

-          Y de qué trata

-          Usas una caja de zapatos y metes la mano y tienes que adivinar que es sin ver

-          Ahh muy bien! Con razón tenían tanto ruido

-          Y entonces mami, puse un calzóncito rosa y me reí mucho cuando Emiliano lo toco, ja, ja.

-          Un calzón rosa!

-          Si ha de ser de Jade o Aby (sobrinas pequeñas que algunas veces pasan la noche en casa)

-          En eso los colores se me vienen a la cara, siento un calor que arde en mis mejillas, “calzón rosa” aún siguen las palabras golpeteando mi mente.

Subo a la recamara y sobre la pila de ropa limpia están mi bragas “calzones rosas” vilmente manoseados.
Juego de manos es de villanos

Creo que este post debería de llamarse "Cuando el vecinito me agarro los calzones"

viernes, 23 de agosto de 2013

Quien dijo miedo

Hoy es día en que despues de un episodio migrañoso de 3 días, si así es confundi los sintomas y los medicos tambien, pense que era estomacal, con eso de que siempre es asi, dolor de cabeza, vomito, me inyectan mi cocktail intravenoso y todo bien, era el 3er dia y ya no soportaba me dije ya vali, piensas que de plano algo esta mal en tu cabeza, si te checa el psicologo pues en verdad ya valiste, pero el encefalograma que me hicieron en Marzo no encontraron nada, asi que me dije no creo que de Marzo a la fecha algo haya en mi cabeza, sigue hueca, igual que siempre hueca,  pero se me ocurrio tomar una aspirina y por fin disminuyo el dolor un 85% fue casi milagroso, la vitamina B va al cajón de los recuerdos, tendre que buscar otras opciones para ayudarme con la perdida del cabello y la anemia maldita, preguntaba el porque cada mes sigo con anemia y me ha dicho la doctora que es debido a que esta enfermedad inflama la columna vertebral y por lo tanto lastima la médula osea, es por eso que siempre andaré anemica y a vitaminarse, pero vere que otra opcion me dan ya que la vitamina B la voy a tener contraindicada.
 
Y sigo pensando que mas tomar, ponerme o untarme, porque la perdida del cabello esta gachisima, me baño, me peino, me pongo mouse y es un monton de cabello que queda regado en el piso, me dijeron machaca cebolla y pontela, despues de un día de andar como peplepiu dando aromas por todos lados, pues ni madres que me vuelvo a poner cebolla, me dijeron muele chile y ponerlo con el shampo y me di una enchilada que pa que les cuento, naa no es cierto estoy mensa pero no pendeja, pero si me tiene con cuidado la perdida del cabello y en octubre comienzo el tratamiento con metotrexato, si medicamento para el cancer, algunas veces quiero simplemente gritar... porque a miiiiiiiiiiii, pero ya ni para que pregunto, enfermedades extrañas que existen en este mundo, ahora bien que esperar cuando estas esperando... ahh no ese es titulo de embarazo, no la pregunta es: que esperar cuando tomas medicamentos para el cancer, nauseas, vomito y que te calcoma el cuerpo, si hoy en día estoy perdiendo el cabello cuando tome el metotrexato será mas la perdida, tendre que usar peluca o de plano ando con turbante, para comenzar voy a checar lo de tatuarme las cejas y los ojos, porque eso de verte rara es lo primero que te pega en tu autoestima, lo unico beneficioso del metotrexato es que impedira las deformaciones de la EA, de ahi en mas le veo muchos contras, pero me dice mi medico familiar amigo del alma que como médicos siempre pondran en la balanza que tan beneficioso es un medicamento vs efectos secundarios.
 
Y bueno que tengo que decir al respecto, que pienso, que creo, la fe sigue en pie, tengo aun muchas preguntas sin responder, sigo dando gracias por la familia disfuncional que tengo que se que cuento con ellos, ahora solo pido fuerza para hacer unos tramites legales la proxima semana que ya ire contandoles, pero que tienen que realizarse, ya fueron muchas estiradas de orejas como para que no tome nota y ponga todo en orden, no me doy por vencida, ni crean, simplemente hay que arreglar todo como debe ser.
 
 
 

Cosas sin sentido

Con la experiencia adquirida cambio habitos, pero algunas veces regresan mas arraigados.

Tomar café, siempre fui una cafeinomana, tenia una cafetera que molia los granos y asi directamente salia una taza de aromatico café, ir de paseo a Uruapan Michoacan y disfrutar el cafe tostado de la tía, eso era café y no un starbucks, hoy en día mis gustos han cambiado, te de manzanilla, whattt!!!! si asi es té de manzanilla, seamos sinceros el café es una droga y con tanto que cuido mi cuerpo, trato de no darle mas drogas de las que ya me han prescrito, pero hoy no pude contenerme un café latte macchiato caramel y nada mas porque no soy hombre, si no hubiera sentido que me quitaron un testiculo, café de señorita, que bajo he caído.

Hoy me escupo a mi misma.

 
 
 
 

miércoles, 21 de agosto de 2013

Estoy contigo

Existen días en que todo es perfecto, te levantas, preparas dos tres cosas en casa y sales sin rumbo, logras cumplir con los compromisos, todo te parece una aventura, recuerdas el ayer como un mal sueño, pero dos dias despues la realidad vuelve a tocar la puerta y por mas que empujo para que no entre, es imposible hacerlo.

Interpretación de Linda Blair en el exorcista nuevamente ayer, es terrible, cada quince días era lo mismo, hace dos meses fue el ultimo y pense que por fin quedaría en el olvido, pero ayer desde las 10am el dolor de cabeza amenaza con hacerla estallar, un paracetamol, dos paracetamol y nada, Dios donde estan mis ketorolacos? el problema con cualquier medicamento es que todo en exceso dañará tu organismo, asi que si mensualmente me monitorean mi higado y riñon, con estos coktail de ketorolaco, omeprazol y metroploclamida como se estará envenenando, antes de salir de la oficina primer episodio, voy manejando a casa de mi comadre para pasar por mi peque, llego corriendo al cuarto de baño y empieza la mejor interpretación de Linda Blair que he realizado, digna de un Oscar, por fin me compongo un poco y rezando mil plegarias manejo a casa, nada que un cocktail intravenoso no arregle.

Hoy llevo 24 horas de ayuno mi estomago ha empezado a quejarse, espero y la manzana le sea de ayuda, hasta el momento nunca he tenido 2 episodios continuos, quiero pensar que para la tarde ya esto será solo otro mal recuerdo, solo un recordatorio de que no todo esta bien en este pequeño cuerpo que habito en esta tierra.

Mi energia es minima, para funcionar normalmente tengo que tomar decisiones y saber en que la gastaré, en la oficina mi trabajo es mas mental, asi que logro sacar adelante los pendientes, pero no deja de quedarme un mal sabor de boca, donde esta la mujer que presumia de su eficiencia, que evolucionaba y buscaba nuevos proyectos, hoy todo eso ha quedado rezagado, quiero confiar en que un día podre tomar las riendas nuevamente de mi vida y poner orden.

Me sigue entristeciendo que mi cuerpo ya no me obedezca, sentirme como titere que alguien mas jala los hilos para que yo pueda moverme, sin embargo el optimismo me ayuda en estos momentos, las palabras de un peque que me dice: "Mami, yo quiero estar contigo siempre, no importa que estes enferma" Si pudiera derramaría lagrimas, pero hasta eso hoy no se me permite tener lagrimas, las extraño sentia que cuando las derramaba el alma se me limpiaba, asi que hoy que no puedo derramar lagrimas tal vez mi alma este muy sucia.

Y la vida sigue para miles de personas que caminan, respiran, sueñan, rien y no es posible que hasta noticias de que alguien se ha suicidado me de tristeza y enojo, quien diera todo lo que tiene por tener un cuerpo sano y hay personas que no lo aprecian y desperdician ese gran milagro.

Y la vida es bella... estupidamente bella... si aun me duele la cabeza :(

lunes, 19 de agosto de 2013

Esperanza

En mi mente escucho la voz de Nemo gritando.. Primer día de escuela, primer día de escuela.... pero no es Nemo el que lo dice y tampoco con esa emoción, ahora es el peque que apesumbradamente dice primer día de escuela uff.
Trato de animarlo y le comento:
- Veras a tus amigos
- No a todos, muchos se han cambiado
- Pero no te preocupes, tendras nuevos amigos.

El sentimiento le dura menos de un minuto y me cambia la conversación.

El día de hoy dando gracias a Dios por la salud, poco a poco he mejorado, el dolor de la cadera y los tobillos son los que aun molestan, pero tener esa molestia y no el dolor que me impide dar cada paso, en verdad es milagroso, la voluntad de continuar adelante cada día me va llenando de esperanzas, mis planes siguen en pie, esta semana quiero volver a entrenar para el proximo año participar aunque sea en una carrera de 5kms. ahora voy paso a paso, el aprendizaje ha sido duro, pero creo que por fin voy mejorando.

Lo que me entristece y apesumbra es mi situación financiera, a principios de año con la enfermedad y con el accidente mis ahorros se vieron mermados, despues con la compra de la camioneta lo poco que tenia se fue y vivir al día no es algo a lo que me quiera acostumbrar, no tienen unos $500 dolares que me presten y en Enero se los regreso? ando con gastos acumulados y no me agrada cuando no tienes de donde cubrirlos, pero igual vuelvo a pensar en el aprendizaje, el proximo año a comenzar algun negocio, el problema es que ni uta idea de que, pero bueno voy a seguir pidiendo iluminación para poder tomar decisiones asertivas.

Mi peque de vuelta a la escuela y me entristece no tener el dinero para comprar uniformes, creo que aun le quedan los del año pasado, pero siempre le invierto en zapatos y tenis nuevos, algunas veces me doy cuenta que es mas uno que se estresa porque a Dios gracias mi peque ni cuenta se da, el es feliz con que estemos juntos, el resto ni le interesa, pero hoy que vi su mochila desgarbada me dio tristeza, pero bueno tendre que seguir cuidando cada centavo para el proximo mes comprarle su mochila, al final como el dice siempre.. Mami, no pasa nada.

Y siempre pienso que mis problemas son pequeños a comparación de lo que pasa en este mundo y siempre digo... la vida es bella.




martes, 13 de agosto de 2013

El acelere

En un momento de la tarde, simplemente tienes que tomar todas las precauciones, traje, casco, guantes, pulso firme para evitar una catastrofe mundial, si algunas veces hay que tomar todas las precauciones cuando tengo que preparar un cafe expresso doble... el jefe esta acelerado!!!!.. Dios nos encuentre confesados!!!!!!



Celebra la vida

Hoy es día de celebrar, ir por resultados médicos y ... Si ya saben es que empiezan con sus cuestiones de ver que tan buena estoy por den...