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Y continua la celebración de su nacimiento

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Viernes 26 y yo en la oficina, solo vine por unas horas, pero en verdad me siento agotada, exageradamente agotada, no he parado desde el fin de semana, entre mudanzas y movimientos, entre ir a cuidar a mi madre y cumplir con todos los compromisos, el peque recibio su regalo justo ayer 25 y el feliz y mas feliz yo de verlo tan contento, aun no entiendo como me logra mantener el paso de este ritmo de vida de estos ultimos días, ir de un extremo a otro en la ciudad y aun asi llegar a dormir a casa y si literalmente solo a dormir, extraño minimo barrer la calle, estos días me han agotado al extremo, sin embargo confio que pronto tomare unos días de relax y podre descansar, solo quiero recostarme y dormir, dormir, dormir.

Espero el resto del mundo haya tenido una gran fiesta celebrando el nacimiento de Jesucristo, yo la tuve, aun agotada estuve rodeada de mis amores y mi familia, solo tengo que agradecimiento por todo lo que he recibido.

Mañana Dios dira y podre dormir y si no aplicare com…

Por eso no veo novelas

Viernes 19, recibo mensajes de una de mis hermanas, comentandome que mis hermanas mayores han tenido un desacuerdo y se han molestado, una de ellas va presa de un ataque de panico a urgencias.

Viernes 19 mi hermana miente sobre el ataque de panico y trata de convencerme que es un pre infarto y que hasta que no la vea el cardiologo no podra apoyarnos.

Viernes 19 me llaman y me dicen que desean hablar conmigo, mi cuñado me dice ya estoy harto de la situación, te doy hasta el 31 de diciembre para que te lleves a tu madre.

Sabado 20 hablo con el resto de mis hermanas y hacemos la mudanza de mi madre a casa de otra de mis hermanas para el Domingo 21.

Lunes 22 mi hermana quien ha mentido y manipulado escribe y dice que yo he decidido llevarme a mi madre (cuando la realidad es que nos han corrido de su casa)

Desde que mi madre enfermo hicimos un horario de cuidados en el cual a cada una se le asignario 36 horas a la semana en turnos de 12 horas, a excepcion mia que solo cubro 24 horas. sin e…

Mi sueño de 18mts2

Hace unos días tome una decisión, de esas decisiones que tienes que pensar muy bien y planear mejor, he decidido que mi madre este en mi casa, aun no realizo el consenso total con mis hermanas, solo han sido comentarios de planes a futuro, sin embargo mi hermana Paty en cuya casa esta mi madre, esa hermana en especial se ha puesto a la defensiva, no lo hemos platicado solo por terceras personas se su sentir, comenta que todo se nos hace facil, que no podremos, que no sabemos, que como le vamos a hacer, que va a llamar a la trabajadora social para que revise mi casa, en fin bastante a la defensiva se ha observado, sin embargo como no confiar en Dios que nos dará el entendimiento y el conocimiento para hacerlo. Anteriormente no teniamos ni idea como realizar una dialisis, hoy en día lo hemos aprendido, anteriormente no teniamos ni idea de como cuidar de un enfermo y sin embargo hoy y cada día aprendemos un poco mas.

La decisión de que este en mi casa es por la salud mental de todas mis …

Dificil yoooo??? para nada soy un sol

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Como lidiar con la gente dificil? creo que esta pregunta esta de mas cuando en esta vida nos topamos cada cuando con alguien así, ahora bien cuando esa persona dificil es familia, como lo haces? como sigues sin que te afecte?

Tengo meses que me envia mensajes, sus mensajes son algunas veces solicitudes de algo que requiere, nunca recibo un por favor, ahora bien sus requerimientos los siento mas como exigencias y no le corresponden, le corresponden mas a mi hermana el pedirmelo o el solicitarlo, aun asi de 4 hermanas soy la unica que recibe esos mensajes, sentirme alagada o presionada?

Este ultimo fue el acabose, termino su solicitud diciendome.. haz algo ya!!! y dije a la goma yo no tengo porque estar recibiendo ese tipo de mensajes, le tuve que poner un alto y decirle con quien podia tocar el tema y comentarle que me sentia agredida por sus palabras, que en ningun momento he recibido un por favor, un puedes? un tal vez?, zaz eso fue suficiente para decirme que me deja de hablar y que…

Acto de fé

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Algunas veces simplemente temo dejarte entrar, pues te conozco y se de lo que eres capaz, te comparo con un ciclon, arrasas con todo a tu paso y dejas solo destruccion, sin embargo mis brazos solo quieren estar alrededor tuyo y tu simplemente me dices: confia, no existe mañana y asi simplemente me abrazas y me haces volar en mil pedazos, mientras cantas en voz bajita.


De todas - Chayanne Una en un millón esa eres tú
En mi oscuridad tú te vuelves luz
Y te me haces mágica
Te me vuelves vida
Es cuestión de lógica

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
De todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas
Me quedo en tus ojos perdido
Tu risa es la canción más linda que adora mi oído

Cuánto me peleé con mi soledad
Cuánto yo soñé con verte llegar
Poder abrazarte así
Todo hace sentido
Saber que eras para mí

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
de todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas me quedo en tus ojos perdido
Tu…

La bipolaridad de las fiestas

Conozco a alguien que dice...

Hoy es día de fiesta y sin embargo la fiesta se ha ido de mi, no se porque esa melancolia, busco y busco y no encuentro el porque me siento asi, es depresión? tal vez, se que hay muchas cosas en este mundo por lo cual me deprimiria, pero igualmente hay tantas cosas por las cuales sonrio, no se que es lo que me molesta tal vez las noticias que he tenido esta semana y me afectaran involuntariamente en el futuro es lo que me deprime, no lo se, pero si hoy me pusiera una guarapeta, terminaba llorando en mal plan y mala copa.

Espero al rato termine esta depresión pues no soy muy tirada a llorar o a deprimirme, siempre me ha molestado la gente que anda en los rincones llorando o que vive su vida de dramaqueen, esas personas que por todo lloran o se tiran al piso casi cortandose las venas, esa no soy yo y sentirme asi solo tiene explicación... es algo hormonal, ches hormonas y yo que siempre estoy feliz, hoy ni bailando con Enrique Iglesias o cantando con Chayan…

Si me pierdo...

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De vez en cuando me doy cuenta que simplemente necesito ese tiempo, ese tiempo en el que no tenga a nadie cerca de mi, pienso y espero no caer en una manía, pero simplemente hay un día en fin de semana que deseo desaparecer, no deseo saber del mundo exterior, me conformo con los rayos del sol en mi pequeño jardin, desconecto el telefono, no quiero recibir llamadas, el celular se queda en un rincón y asi simplemente pongo un status de que no estoy disponible, ese día estoy sola, no hay niño, no hay nadie mas a mi alrededor, no hay familia, no hay amigos y disfruto cada minuto conmigo misma, me doy cuenta que me encantanta esa soledad y quiero pensar que nunca estaré sola pues me tengo a mi misma y pasan las horas y disfruto una pelicula, leer un libro, escuchar musica, no le escribo a nadie porque no quiero interactuar con nadie y entonces pasan las horas y por fin por la noche vuelvo a conectar el telefono, busco el celular y me doy cuenta de las llamadas perdidas, de los mensajes de …

México despierta...

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La vida sigue su rumbo, con tropiezos y caminos dificiles, vivir en la actualidad y darte cuenta que pronto habrá una revolución que cambiará nuestro país te llena de esperanza y a la vez de incertidumbre, hace un tiempo leí sobre los cambios que en nuestro país se han vivido, se caia en la cuenta de que cada 100 años algo pasaba en el mismo, desde una independencia, una revolución, hoy en día este movimiento aun no tiene nombre, simplemente se levanta la voz al unisolo #yamecanse

Ya me canse de tanta impunidad, de tantas injusticias, de tantas muertes, de tantos secuestros, de tantos robos, de tanta suciedad, ya me canse de que aquellos que estan detras del poder jueguen con nosotros como si se tratase de una granja de hormigas sin importar que somos seres humanos, que vivimos, que sentimos, que sufrimos, que lloramos, pero si les tocas a un miembro de su familia entonces lloraran y sentiran y justificaran sus actos, ya me canse de un país donde un incendio acaba con niños en una gua…

En algun momento...

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En algun momento quisiera que todo fuera diferente, pero el desearlo no es suficiente, hay que tomar acciones para que las cosas cambien, hay cosas que estan fuera de mi control y hay otras que puedo controlar o intento controlar o simplemente no quiero controlar.

La vida en casa sigue igual, solo esa situación que me tiene tan agotada emocionalmente, mi madre sigue deteriorandose y el final esta muy cercano, la fe o los milagros existen pero cada día su situación empeora, tenerla en estado casi vegetativo es triste, me entristece, me duele verla asi, aquella mujer que hace 5 meses entro al hospital caminando y ahora es dificil que se mantenga por lo menos sentada, su cuerpo sigue atrofiandose y su  mente esta en un viaje que es dificil que logre regresar, hace unas semanas se le diagnostico demencia senil o alzheimer, para mi hace mucho que sabia ese diagnostico desde hace algunos años, siempre tan extraña en su forma de ser, siempre sus reacciones fuera de la normalidad, me pregunto…

Hoy soy madre nuevamente

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Los días siguen pasando y sigo haciendo recuento, 4 meses desde que mi madre ingreso al hospital y todo en nuestro mundo ha cambiado, hace unos días nos han dado el ultimo diagnostico, las dialisis siguen su curso, han funcionado bien, sin embargo por causa de un desequilibrio su mente ya no es lucida, yo decia que tenia demencia de dialisis, sin embargo han diagnosticado demencia senil o alzheimer, que era un proceso que tendria tal vez 10 años atras sucediendo, dice el psiquiatra que tomemos en cuenta que pese a su edad de 68 años, su organismo debido a la diabetes es de una persona de 87 años, asi que despues de esa explicación pudimos entender tantas cosas, su deseo de recuperar su juventud, su vestimenta extraña que tenia algunos días, su comportamiento erratico, su rechazo al resto del mundo, fueron tantas señales que no supimos interpretarlas, siendo ella tan extraña desde siempre no nos sorprendia nada, hoy sin embargo es como si tuvieramos una niña pequeña en casa, que platic…

Prudencia

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He tenido unas diferencias con una de mis hermanas, cosa extraña, casi siempre soy muy tolerante, pero ultimamente no me agradan sus actitudes y se que si dejo salir todo lo que pienso, asi simplemente exploto como palomita u olla de presión, siempre pienso en frío es mejor, porque si lo digo cuando estoy con la sangre caliente soy capaz de despotricar contra quien tengo una diferencia y despues no podre retirar mis palabras, esto sencillamente se llama prudencia y no porque lo diga siempre lo aplico, cuantas veces no se mete uno en problemas por hacer un comentario o decir algo que no debia y cuando vienen los reclamos pues asi simplemente hay que ser maduros y decir en efecto yo lo dije, yo lo hice o yo fui, pero no me gustan los conflictos y solo espero que todo tome su curso y falta poco tal vez unos años, pero se que todo tiene un fin y un proposito en esta vida.



Como saber que es lunes...

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Fin de semana, domingo de limpiar la casa después de haber pasado el sábado con mi madre, a Dios gracias no tuve tanto dolor y pude soportar todo el día, porque eso de que hasta estar de pie duela esta canijo y luego porque siempre tengo ganas de golpear gente, jo jo y todo sea como eso, pero se resisten a que les golpee, ni aguantan nada.

Limpiar en domingo es raro y más cuando te das cuenta que en la camioneta traes media casa, zapatos, bolsas, cambios de ropa, libros, mochila de libros, cosas del peque, por fin terminas de poner cada cosa en su lugar.

Lunes vuelves a meter a la camioneta media casa, mochilas, libros, globo del peque, pastel del peque, más globos, mi bolsa y es todo.

Llegar a la oficina y antes de bajar te das cuenta que andas con sandalias y no tienes cambio de zapatos de tacón en la camioneta, yep el día de hoy ando huarachuda, aun así doy gracias porque menos mal que no me traje las sandalias patas de gallo ja ja.

Hoy no me levanto de mi escritorio para nada, he d…

Y quien eres tu para juzgarme.. .y quien soy yo para juzgarte.. al final cada quien hace de su vida un rehilete

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Me encontre un articulo sobre juzgar, igual se que yo estoy juzgando y estoy mal en tantos aspectos de mi vida, pero es que algunas veces me desespera la gente, aquella que hiede a pecado y anda juzgando al resto como si estuvieran libres de pecado, me estresan, yo trato de llevarme bien con todos y si tengo tambien una lengua viperina, pero acepto al resto del mundo con sus defectos, solo no me agrada cuando se pasan de lanza y a sabiendas que hacen mal, mienten y tratan de ser vistos como ejemplos a seguir....

Oh! Amigo si tu practicas el pecado y te hacen injusticia, es mejor que cierres la boca, porque de toda palabra ociosa que salga de ella, darás cuenta en el gran día del juicio (Mateo 12:36) y si tu no vives santamente y te pones a juzgar a los demás: “es que el hizo tal cosa y esta mal”, “es que el es adultero”, pero tu eres fornicario, “es que el es ladrón”, pero tu eres avaro, “es el que es un borracho”, pero tu eres un mentiroso, “es que el no ha hecho esto o aquello”, per…

Nunca mas

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... Ella acepto la amistad de de un chico, otro chico, una amiga, un amigo, otro amigo

- O los quitas del fb o ya veras? esa fue la amenaza -  no me gusta que hables con nadie, por que tienes que tener amigos? acaso no te basto yo.

Y asi simplemente un día en las noticias el encabezado... La mató por celos, porque agrego amigos en el fb.

Algun pendejete dira, pues con justa razón, otro dirá pues para que lo hacia si sabia que a el le disgustaba y yo digo:

Ninguna persona debe controlarte, ni como vestirte, que hacer, con quien hablar, por que una persona que trata de controlarte, asi simplemente se convierte en un abusador.

La frase.. Hasta que la muerte los separe ... no aplica en la vida real, siempre hay opciones y caminos a seguir.



Para cambiar hay que volver a nacer

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Es extraño como vas cambiando, algunas cosas que lograban hacerte sonreir ahora te parecen tan estupidas y vanas, aquello que te causaba felicidad ahora te causa indiferencia, no puedo decir que dolor, porque para llegar a la indiferencia primero comenzo doliendo, cuando tienes una persona a tu lado y comienza a ser tensionante verle, estar cerca, compartir y poco a poco en vez de ser felicidad te da una tristeza enorme, te sientes mal y hasta el estomago se empieza a deteriorar entonces es tiempo de decir adios, pasa el tiempo y al final ya no hay recuerdos, ya solo indiferencia y una sonrisa vuelve a dibujarse en tus labios pero ahora por razones diferentes.

Somos ciclicos asi es la humanidad, los mismos sentimientos, los mismos pecados, los mismos errores, tenemos mala memoria es cierto, muchas veces decimos si me equivoque ya no lo volvere a hacer, sin embargo no hay nada mas humano que sentir, ya sea amor, alegria, llanto, tristeza o felicidad.

A veces quiero ser diferente en alg…

Lo que no fue, pues ya que? no será

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Estoy relativamente de vacaciones, no esta el jefe y mientras tanto organizando la fiesta para todos los días esta semana, ahh que desvergonzada soy!!! bueno me gusta presumir lo que no es verdad, lo mejor todos los pendientes al día, hoy tengo otro reporte que realizar que me estresa un poco, pero pues ya que, es parte de las labores de mi trabajo, no todo es dulzura y felicidad.

Y hoy la musica es parte del día, asi que ahi les dejo esta canción que un día me dijeron escuchala y asi simplemente es parte del pasado y solo eso, porque la vida sigue y no hay porque dejar de amar...




I wake up and wonder how everything went wrong
Am I the one to blame?
I gave up and left you
For a nowhere bound train
Now that train has come and gone
I close my eyes and see you lying in my bed
And I still dream of that day
What could have been love
Should have been the only thing
That was ever meant to be
Didn't know
Couldn't see what was right in f…

Hojas de Otoño

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Estos días de tranquilidad hasta me han parecido fuera de serie, me he acostumbrado tanto a los dolores, a los vomitos o a las situaciones estresantes que me parece un sueño dar por un hecho el sentirme bien, es como decimos si lo declaro capaz se me sala y no quiero tener otro brote, creo que por fin encontre la formula para no sentirme tan mal en el día, la toma de medicamentos en la noche antes de dormir, asi que los asimilo mejor y por la mañana comienzo sin tanto dolor o agotamiento, por supuesto me da de repente el "soponcio" como el viernes antepasado 1pm y no podia mantener mis ojos abiertos, a pesar de haber tenido una buena noche, simplemente mis ojos se cierran y mi cuerpo agotado, llego a casa y a dormir dos horas antes de ir por el peque.

Estress pues que es eso, no lo se ja ja, todos tenemos estress o preocupaciones en esta hermosa vida, mi madre sigue bien hasta donde es posible, su mente sigue divagando pero dentro de esas divagaciones nos la pasamos platican…

Aleman 345666 Vs Yo "0".. me va ganando el miserable

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Salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo?, reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo... llevo todo... a los 15 minutos regreso por una libreta y un libro del peque.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... me detienen habia dejado un libro.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... Llego a casa y me doy cuenta he olvidado las llaves de la casa.

Requiero un check list antes de salir de cualquier lugar...

Maldito aleman que sigue haciendo de las suyas....



Un día de esos

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-Quieres pastel?
-Si regálame un pedazo
-Ahh no tengo ningún tupper
-Dámelo con una bolsa, lo cubro no pasa nada
Ese no pasa nada, ese minuto que no tomas conciencia de lo que pueda suceder, de sus consecuencias fatídicas de un día de trabajo… fue una catástrofe del mundo mundial….
Bajo de la camioneta, me coloco la bolsa, el saco y tomo el pastel, maniobro para cerrar la puerta y ooops… se me ha caído el pastel.

Hasta ese momento solo me dije, con tantos deseo de comer el pastel, mas sin embargo cuando volteo y veo mi falda llena de pastel desde la cintura hasta la bastilla, tooooda la falda embarrada de pastel, caigo en un ataque de risa e histeria. Tal vez mi frase favorita de “no pasa nada” me funcionaría, pero tal vez si hoy no tuviera visita de directivos, tal vez no pasa nada, si hoy no fuera la inauguración de las nuevas oficinas, tal vez no pasa nada si hoy no tuviera mil cosas que hacer.


Hasta ese momento aún sigo con opciones - Me regreso a casa y me tardo 2 horas en volver a la ofi…

Que no panda el cunico

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Lunes por la tarde, mi salud sigue extraña, siempre digo esa palabra sin tomar conciencia de lo que puede pasar, tal vez si no me sintiera mal, tal vez si no pensara en mi futuro y no tuviera incertidumbre alguna no pasaría absolutamente nada, pero ese día lo comento con mi jefe, me siento tan mal que no funciono, no sé qué estoy haciendo ese día en la oficina, aun así casi termina mi turno y 15 minutos antes de salir comienzo a tener dificultad para respirar, pierdo el equilibrio, temo me desmaye y así sin más directo a urgencias, estando en urgencias mis manos empiezan a adormecerse, temen que sea un ataque cardiaco, electrocardiograma y poco después un calmante, así es señoras y señores, he sufrido mi primer ataque de ansiedad o ataque de pánico.

Por qué? Simplemente llegue a mi límite, llegue al límite de mis fuerzas por tratar de recuperar algo de mi normalidad, llegue al límite al vivir estresada por la situación de mi madre, llegue al límite al vivir la perdida de una gran amiga…

Hoy te lo permito, mañana no

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Hay una frase que dice, Uno propone, Dios dispone y viene el diablo y lo descompone, pues asi me ha sucedido a mi este fin de semana.

Viernes de visita con mi madre y mi salud sigue mal, en este momento estoy al borde de las lagrimas e histerica, ya no puedo mas, necesito saber que va a ser de mi vida con esta enfermedad, no me deja hacer nada en casa, no me permite ni siquiera cocinar, levantarme, salir o pasear, nada, este fin de semana estuve con dolor de cabeza y en calidad de bulto, mi peque medio sobrevive y yo medio vivo, que esto no es vida caramba!, mis oraciones y mis pensamientos positivos no han logrado sanar este chiquicuerpo, los medicamentos me arreglan algo y me desarreglan otra cosa, aun asi digo ok, mañana estaré mejor, pero que sucede cuando llega el mañana y no notas cambio alguno... desesperación total.

Sabado en casa con dolor de cabeza, inyecciones, medicamentos, despues una llamada, esa llamada que ya esperaba y que sabia que podria pasar en cualquier momento, …

A bailar se ha dicho

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He escuchado esta semana sobre el Festival Santa Lucia y me vienen a la mente muchos recuerdos de conciertos al aire libre, de eventos con los niños, de bailables multicolores, pero este año aun no se si tendre la energia suficiente para realizar ese maraton, hubo un tiempo en que cada fin de semana aventaba una propuesta con mis hermanas, vamos a, nos reunimos en, las invito a, hoy eso queda en el pasado principalmente por la situacion con mi madre, nuestra vida social ya no coincide.

Este martes que fue día de asueto pudimos visitar a una de mis hermanas y platicar un rato, reir otro tanto y ver a los peques reunidos, extraño esas reuniones, extraño el relax de hacer una reunión sin motivo, de caminar sin rumbo y disfrutar los momentos.

Sabado hay uno de los eventos culturales que me agradaría asistir, pero este sabado tengo boda de una compañera y siendo un evento social entre cita con la estilista y estar a tiempo para la boda no tendre oportunidad, aunado al sentimiento de culpa …

Y ni como ayudarme

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Este fin de semana fue "fin de semana de helado", hace rato que no lo hacia casi me embuti un litro de nieve en 4 días, OMG! porque hago eso? siempre aprovecho que me siento bien y como de todo y ayer para terminar mi maraton semanal una torta de la purisima que es algo asi como una torta con un kilo de aguacate, mi mayor debilidad la comida, me encanta probar y soy super antojada, el unico detalle es que no siempre alcanzo a comer todo lo que quisiera, hay días en que mi apetito esta tan cerrado, logro comer dos o tres pedazos de pollo y es todo, no puedo mas y yo que queria acabarme el pollo completo, pero es todo lo que puedo comer y sufro para sostenerlo en mi estomago, vienen las nauseas y deseos de vomitar que es dificil mantener los alimentos en mi organismo, ahi es cuando sufro horrores porque lo que mas me gusta es el sabor de los alimentos, el gusto por ir a un restaurante y comer deliciosamente, asi que llegar al restaurante y ordenar solo una entrada y con eso qu…

Ser feliz y no morir en el intento

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Los años siguen pasando y mas se notan en mi hermoso rostro, siempre he querido envejecer con elegancia que al verme al espejo las arrugas se vean con una sonrisa, mi cabello rebelde que con la humedad de este clima se vuelve mas indomable.




Este fin de semana entre ir y venir, entre momentos de fe y momentos de estres, mi madre continua mejorando poco a poco gradualmente, sin embargo en algunos momentos nos preocupa cuando la presión baja o sube a las nubes, confiando que pronto eso quedará atras y solo días buenos podamos contar.

La que ha perdido la batalla es mi comadre, ya en estado critico este fin de semana, che cancer que sigue haciendo de las suyas y sigo con fe pensando que mis oraciones seran respondidas, que un milagro puede suceder y que todo sea diferente, sin embargo el pronostico no es alentador.

Y grabar los momentos pequeños para poder sonreir, como las platicas interminables con el peque, como las visitas a casa de mi hermana, como las visitas con mi madre en sus mom…

Levanta las manos que la montaña rusa sigue su trayecto

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La montaña rusa en la que vivimos sigue su curso, mi madre un día nos da un susto de que pensamos hasta aqui llegó y se la encomendamos a Dios y para en la tarde pasa la crisis y esta tan feliz y con tanta energia que seguimos pensando nos va a enterrar a todas.

Y doy gracias por contar con mis hermanas preciosas que siguen apoyando en todo, yo tristemente solo en ratos voy y ya ni les quiero comentar a mis hermanas que luego sigo agotada hoy de nueva cuenta me he quedado dormida y no he escuchado el despertador, o sea, otros dias llego mega hiper super temprano y otros tardisimo, pero nunca a tiempo, se nota que me voy a los extremos, pero que puedo hacer este agotamiento me trae de cabeza, estoy pensando seriamente volver a tomar la pastilla feliz pero no me agrada me da un desasosiego en la tarde y una desesperación, aunado a la falta de apetito, pero bueno un día mas en la vida con la EA.

Hoy tengo algunas cosas pendientes y mi cabeza sigue dando vueltas tengo que ponerme las pila…

Y nunca nos complacen

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Porque las mujeres somos asi de complicadas, recuerdo aquel chiste del hotel para mujeres insatisfechas.

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: “Exclusivamente para Mujeres" Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El encargado, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel: -“Señoritas, sean ustedes bienvenidas... Tenemos cinco pisos de habitaciones disponibles... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, entran y se registran con el recepcionista del piso." - "Es fácil decidir, cada piso tiene avisos que indican qué contienen, pero la única regla es que cuando avancen a un piso no pueden devolverse a anterior." Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar s…

Pero decidi ser bella

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Tomar decisiones, porque me molesta tanto tomar decisiones, regularmente reviso propuestas, verifico información, hago un analisis y despues tomo una decision, pero aun asi me estresa, me estresa no tomar la mejor decision o tener que afrontar las consecuencias y se dice que echando a perder se aprende y de los errores uno mejora, pero lo que es a mi, me sigue estresando.

Tengo que adquirir nuevo auto y no me gustan las deudas, tal vez si no pagara mis deudas no me estresaría ja ja, y eso de pagar mas de lo que vale un objeto material no me agrada, pero no tengo opcion como me gustaria vivir en un país donde aun se puede usar la bicicleta para llegar al trabajo, donde no se requiere un vehiculo porque se cuenta con un servicio publico de transporte de primer mundo, pero no es asi, vivo en mi Mexico y mas en mi Ciudad donde la vialidad es intensa y tienes que tener vehiculo para desplazarte de un punto a otro porque el servicio publico te sale costoso a comparacion de la gasolina diari…

Por cobardia

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Las historias pueden ser ciclicas o repetitivas? Es real que el mismo camino que una madre realizó, lo haga su hija? Algunas cosas llegan como un deja vu y otras simplemente desde la ventana miro y me doy cuenta, yo eso ya lo he visto, ya lo habia vivido.

La conozco y se que por su comodidad no terminó su matrimonio, por no querer dar el paso y por cobardía continuo, llegaron los nietos y vivio a traves de los nietos, sus dias se llenaban de alegrias y algunos sinsabores, pues la frustracion de amar a otra persona y no terminar su matrimonio le carcomia el alma y le borra la sonrisa, decidio pedir perdon por sus pecados y por sus pensamientos y se enfoco en Dios y la religión, tonta ella, la religión no te salva de lo que dentro de tu corazón y tu mente desea hacer, su familia continuo con su vida, tristes por la decisión de la madre, daño al padre, daño a los hijos y por cobardia no terminaba la relación, por comodidad economica no tomaba una decisión.

Esa misma historia la veo con u…

Y se dislumbra el amanecer

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Y me levanto dando gracias a Dios por tan bello día, mi madre Bendito Dios va mejorando despues de tantos sustos las dialisis ya van haciendo su función y se nota la mejoria, el viernes que la lleve a cita con la nefrologa, le dijo que todo bien y ahora hay que continuar con el neurologo por aquello del dolor de la neuropatia diabetica que es lo que la trae histerica con dolor y aun delirios, mi hermana recibio las noticias con mucho gusto pues temiamos lo peor si no reaccionaba a las dialisis, ya deseo verla de nuevo caminando y teniendo un poco de su normalidad, faltan palabras para agradecer tanta bendición.

Trato de aportar algo en los cuidados de mi madre, ya sea comprando algunas cosas que le faltan y otras veces llegando de imprevisto para que la que este en ese rato pueda tomar unos minutos libres y yo cuidar a mi madre, no es mucho pero quiero pensar que en la cuenta tan grande que tengo para con mis hermanas se pueda reflejar algo a mi favor.

Lo mejor de un lunes, quedarme d…

Mudando heridas

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Martes llego de visita para con mi madre, la noche anterior por la alta presión nos dio un buen susto la tuvieron que llevar de urgencias a la clinica y le diagnosticaron un problema en el corazón, por cuestiones de la dialisis se sube la presión y se daña el corazón, así que mis hermanas asustadas pues ya no podía respirar y se estaba despidiendo, sin embargo despues del medicamento y un sedante por la tarde que llego me reconoce y me habla tranquilamente y coherentemente, fue como si hubiera despertado despues de 2 semanas, han visto la pelicula Despertares, algo asi, por fin estaba lucida y consiente, su rostro ya no tenia agua acumulada y su confusión era muy poca, se disculpo conmigo y me dijo que Dios le habia dado este tiempo para reconocer todas sus acciones, platicamos y reimos, como hace tanto tiempo que no la escuchaba o la veía y le di muchos besos y abrazos, siento que este momento Dios me lo ha concedido para dejar atras tantas cosas.

Solo Dios sabe que sigue y hasta cua…

A donde se fue

Que prefieres el dolor o el apetito.... mmmm ni que preguntar, prefiero tener dolor que dejar de comer.

La pastilla feliz que sirve para aminorar los dolores ha sido un exito, solo tome 4 pastillas y el nivel de dolor esta muy controlado casi podria preguntar.. que es dolor? y la felicidad eso si no se creo que despues de un mes ves los resultados si tuviera un problema de depresión, pero para mi es por la cuestion de dolores y solo esta indicada por 15 días, asi que no habrá muchos antecedentes de como trabaja para aminorar una depresión que doy gracias no padecerla, para el dolor la recomiendo ampliamente, aun sigue un poco la sensación de peso u opresión en el pecho, días buenos, días malos, extraño sentir hambre y que se me apetezcan tantas cosas es efecto secundario por tomar el prozac falta de apetito y perdida de peso, asi que mejor la deje por dos días para volver a comer porque no esta bien tener que comer y sostener la nausea para no vomitar, esta pastillita es anorexica def…

Mi suicido fallido que nunca existio

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Hoy me escondia entre los arboles, daba dos pasos y buscaba otro objeto inanimado para esconderme, asi fue hasta que llegue a las puertas y me di cuenta que si daba un paso mas caía al vacío, no niego senti temor, temor de que un día camine sin retorno.

Esto podria ser una buena frase para lo que piensan que vivo hoy, bueno yo no lo he visto de esa manera, seguia sintiendome mal esa opresion en el pecho y el cansancio cronico que no me deja hacer mi vida, sin embargo ayer estuve mejor, el semblante mejora y mi actitud igual de positiva, lo de mi madre me tiene angustiada y pongo manos a la obra lo que puedo hacer y lo que no puedo hacer se lo dejo a Dios, sin embargo ayer me recetaron prozac.

Mi primer pensamiento fue... !A la tostada! ya me descubrieron, ya se dio cuenta de mi desorden de limpiadora obsesiva,  sobre todo, o ya descubrio mis tendencias suicidas,  La verdad me quede con los ojos cuadrados, para que un medicamento antidepresivo si no tengo depresión o tengo depresión y …

Los Mirones y unos cuates

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Hoy llegue 30 minutos tarde, cuando regularmente tengo  un margen de 30 minutos para cualquier contingencia, asi que en promedio mis 40 minutos de transito se volvio 1 hora y media quemé todo mi tiempo en un embotellamiento y todo por los automovilistas mirones!!!, me cuestionaba no es posible, es solo eso? el trafico en la arteria principal solo por un pequeño choque por alcance el cual ni siquiera obstruia la vialidad y aun asi los mirones deteniendo el trafico!!! no tuve opción mas que poner la musica a todo volumen y desconectarme del trafico, soñar con una vida organizada y ser feliz.

No he visto a mi madre esta semana, me llegan informes de que sigue igual o peor, mentalmente se ha vuelto una niña, ahora con un comportamiento erratico, inquieta y desobediente, pero es por la misma enfermedad, no hay mucho que hacer solo seguir dializandola y confiando en Dios tenerla mas tiempo con nosotras, pero muchas veces cuestionamos a que costo, con que calidad de vida, cada día la ven mas…