viernes, 26 de diciembre de 2014

Y continua la celebración de su nacimiento

Viernes 26 y yo en la oficina, solo vine por unas horas, pero en verdad me siento agotada, exageradamente agotada, no he parado desde el fin de semana, entre mudanzas y movimientos, entre ir a cuidar a mi madre y cumplir con todos los compromisos, el peque recibio su regalo justo ayer 25 y el feliz y mas feliz yo de verlo tan contento, aun no entiendo como me logra mantener el paso de este ritmo de vida de estos ultimos días, ir de un extremo a otro en la ciudad y aun asi llegar a dormir a casa y si literalmente solo a dormir, extraño minimo barrer la calle, estos días me han agotado al extremo, sin embargo confio que pronto tomare unos días de relax y podre descansar, solo quiero recostarme y dormir, dormir, dormir.

Espero el resto del mundo haya tenido una gran fiesta celebrando el nacimiento de Jesucristo, yo la tuve, aun agotada estuve rodeada de mis amores y mi familia, solo tengo que agradecimiento por todo lo que he recibido.

Mañana Dios dira y podre dormir y si no aplicare como decia la abuela a descansar al panteon y hay que seguir en la marcha trabajando.

Un abrazo a todos los que aun leen estas lineas...

miércoles, 24 de diciembre de 2014

Por eso no veo novelas

Viernes 19, recibo mensajes de una de mis hermanas, comentandome que mis hermanas mayores han tenido un desacuerdo y se han molestado, una de ellas va presa de un ataque de panico a urgencias.

Viernes 19 mi hermana miente sobre el ataque de panico y trata de convencerme que es un pre infarto y que hasta que no la vea el cardiologo no podra apoyarnos.

Viernes 19 me llaman y me dicen que desean hablar conmigo, mi cuñado me dice ya estoy harto de la situación, te doy hasta el 31 de diciembre para que te lleves a tu madre.

Sabado 20 hablo con el resto de mis hermanas y hacemos la mudanza de mi madre a casa de otra de mis hermanas para el Domingo 21.

Lunes 22 mi hermana quien ha mentido y manipulado escribe y dice que yo he decidido llevarme a mi madre (cuando la realidad es que nos han corrido de su casa)

Desde que mi madre enfermo hicimos un horario de cuidados en el cual a cada una se le asignario 36 horas a la semana en turnos de 12 horas, a excepcion mia que solo cubro 24 horas. sin embargo mi hermana le comentaba via whatsapp a las tías que ella sola cuidaba a mi madre y que ninguna le apoyaba.

Despues me entere que mi primo en Dallas comentaba que mi hermana estaba batallando economicamente con el cuidado de mi madre pues nadie le apoyaba, mi madre cuenta con rentas y pension mensual la cual se le entregaba completa a mi hermana, posteriormente en algunos meses yo le apoyaba economicamente cuando era posible y otras veces compraba algunos de los suministros necesarios para el cuidado de mi madre, asi como mis hermanas dejaban semanalmente una cantidad para cualquier imprevisto.

Podria aundar mas sobre todas las gachadas que hizo, pero pienso que no tiene caso hacerlo.

Tener una hermana con algunos sintomas de egocentrismo y manipulación me recuerdan a como era mi madre hace unos meses antes de enfermar, no entiendo como los patrones se vuelven a repetir, no logro entender que haga lo mismo, si lo que vivimos y soportamos no fue sencillo, el dolor de su comportamiento nos dejo marcadas, como es posible que una de nosotras caiga en los mismos errores y ahora su esposo y sus hijos lo vayan a vivir, mi sobrina se dio cuenta de las mentiras que dijo su madre pues ella la llevo al medico y termino llorando por la impotencia de no poder desmentirla delante de su padre, por saber que esta manipulando y mintiendo para lograr un objetivo, objetivo que hasta la fecha no se cual es.

Sigo pensando que las cosas mejoraran, pero ya no es posible, me siento deprimida por la situación mi sueño de 18mts2 esta apenas arrancando el día de hoy y confio que en 3 semanas ya tenga avance, siempre decimos confia en Dios y asi lo he hecho poniendo siempre de mi parte todo lo que deba hacerse, digo no le puedo decir Señor pon comida en mi mesa, si todo el día me estoy rascando la panza, no verdad!! es poner manos a la obra, trabajar y entonces si, habrá comida en mi mesa y agradecere por el trabajo que se me ha concedido.

El Viernes antes de toda esta situación un compañero me ha dicho, acabo de terminar de construir me ha sobrado material y tengo la cimbra que he comprado, asi como una puerta de interior que tampoco utilizaré, te la regalo manda por ella, le he comentado al contratista y el me ha dicho usted digame y yo voy por el material sin problema, cosas como esas que te llegan sin siquiera pedirlo te hacen sentir mucho mejor, piensas todo se resolvera y todo se pondra en su lugar, otra compañera que tristemente le ha fallecido la abuela, me dice tenemos la cama hospitalaria de mi abuela, si quieres te la vendemos a $5,500, este tipo de cama normalmente su costo es de $17,000 ya que es automatica, como no pensar que todo rendira mas, que todo se acomodará, sigo con el deseo enorme de llorar, estoy dolida y sentida y hoy 24 que estaremos juntas como siempre en mi familia faltara alguien a la mesa.

Y hago mención que no veo telenovelas porque sinceramente quien necesita algo de drama en tu vida, cuando con la propia familia es mas que suficiente.

Vida solo hay una y hay que disfrutarla al maximo, hoy es el mejor día de mi vida, mañana Dios dirá, no me preocupo por el futuro, no me preocupo por nada mas.


viernes, 12 de diciembre de 2014

Mi sueño de 18mts2

Hace unos días tome una decisión, de esas decisiones que tienes que pensar muy bien y planear mejor, he decidido que mi madre este en mi casa, aun no realizo el consenso total con mis hermanas, solo han sido comentarios de planes a futuro, sin embargo mi hermana Paty en cuya casa esta mi madre, esa hermana en especial se ha puesto a la defensiva, no lo hemos platicado solo por terceras personas se su sentir, comenta que todo se nos hace facil, que no podremos, que no sabemos, que como le vamos a hacer, que va a llamar a la trabajadora social para que revise mi casa, en fin bastante a la defensiva se ha observado, sin embargo como no confiar en Dios que nos dará el entendimiento y el conocimiento para hacerlo. Anteriormente no teniamos ni idea como realizar una dialisis, hoy en día lo hemos aprendido, anteriormente no teniamos ni idea de como cuidar de un enfermo y sin embargo hoy y cada día aprendemos un poco mas.

La decisión de que este en mi casa es por la salud mental de todas mis hermanas y por el bienestar de mi madre, no me gustan los conflictos y es logico que no es lo mismo la casa del cuñado, que la casa de la hermana, quiero que mis hermanas se sientan libres en mi casa, libres de tomar decisiones, libres de levantarse y encender el televisor, libres de comer lo que deseen del refrigerador.

No es que con mi hermana no hubiera esas opciones, sin embargo los comentarios de mi hermana sobre el costo tan alto de sus recibos y su gasto semanal al tener varios hijos que comen con ella, de su hija casada divorciada con sus nietos que llega a cenar, de su hijo proximo a casar y que vive en la casa de al lado, lo que mi madre aporta como rentas y pensión es un mejoralito ante el gran dolor de cabeza de gastos que tienen ellos encima, en cambio en mi casa no hay nadie en todo el día, no hay restricciones pues mi peque y yo solo cenamos en casa y el resto andamos en la calle, asi que no sería muy inquietante cuando ellas esten, al contrario hasta creo que me haran grata compañía al llegar a casa y encontrar a mis hermanas, confio y espero que Dios me de sabiduria para poder estar con ellas y convivir diariamente.

Ahora bien el proyecto de construir un cuarto de 18mts2, el costo del mismo, la mano de obra, los materiales de construcción y acabados eso es lo que me inquieta, quiero pensar que Dios me iluminará para tomar buenas decisiones en un tema que no tengo conocimiento, que me encuentre personas honestas y trabajadoras y que pronto vea realizado el sueño de tener un cuarto adecuado para mi madre para sus dialisis y necesidades diarias.

Si pudiera pedir un deseo de navidad, pediria un grupo de apoyo y supervision para esa obra, que muchas manos terminaran pronto mi proyecto y que mejor que demostrar mi gratitud con un fuerte apreton de mano y no con una cantidad exhorbitante de dinero de la cual no cuento (mi sueño guajiro ja ja) pero Dios proveera y espero pronto presumir algunas fotos del antes y despues de esta gran obra que será para continuar con los cuidados de mi madre.

Y comienza un nuevo 2015 con mas ideas y proyectos que nunca, solo pido tiempo a mi Dios padre para que todo sea realizado.

PD si esta carta llega a santa claus por favor diganle que no me enojo si ingresan mi camioneta a ese tipo de shows donde te remodelan tu auto, digo ya que andamos de pediches me encantaria que mi camioneta no tuviera ningun desperfecto en su motor ja ja.

Si aun creo en Santa Claus y los Reyes Magos :D





viernes, 5 de diciembre de 2014

Dificil yoooo??? para nada soy un sol

Como lidiar con la gente dificil? creo que esta pregunta esta de mas cuando en esta vida nos topamos cada cuando con alguien así, ahora bien cuando esa persona dificil es familia, como lo haces? como sigues sin que te afecte?

Tengo meses que me envia mensajes, sus mensajes son algunas veces solicitudes de algo que requiere, nunca recibo un por favor, ahora bien sus requerimientos los siento mas como exigencias y no le corresponden, le corresponden mas a mi hermana el pedirmelo o el solicitarlo, aun asi de 4 hermanas soy la unica que recibe esos mensajes, sentirme alagada o presionada?

Este ultimo fue el acabose, termino su solicitud diciendome.. haz algo ya!!! y dije a la goma yo no tengo porque estar recibiendo ese tipo de mensajes, le tuve que poner un alto y decirle con quien podia tocar el tema y comentarle que me sentia agredida por sus palabras, que en ningun momento he recibido un por favor, un puedes? un tal vez?, zaz eso fue suficiente para decirme que me deja de hablar y que me tratara de diferente manera.

Pienso que no debo desgastarme en esto, al fin cada quien interpreta como desea las cosas, en persona siempre hemos tenido una relación cordial, por mensaje tiene una forma de escribir que mas que una solicitud parece una exigencia, no le dije nada fuera de la razón y sin embargo lo tomo de mala manera.

Ahora bien hasta ahi todo bien, pero el sabado tengo que verlo, yeep, lo tengo que hacer, como lidiar con eso no lo se, ya estando ahi haré tripas corazón y se acabo, no tengo porque comentar mas y tampoco se puede poner muy loco porque si yo dejo de apoyar se les viene el mundo encima, bueno no tanto pero se les complica, nos necesitamos mutuamente en este momento de crisis y la responsabilidad del cuidado de mi madre es de mis hermanas y nada mas, los maridos apoyan de otra manera, no tiene porque ponerse a la defensiva o meterse en algun detalle entre nosotras, he dicho!!!

Como quisiera tener el dinero suficiente para hacer un cuarto extra en la planta baja y llevarme a casa a mi madre, de esa manera no tendriamos que lidiar con mas personas mas que con nosotras mismas y como hermanas pues a veces nos deschongamos pero aun asi nos arreglamos.

En fin ya hasta dolor de cabeza tengo, asi que a otra cosa mariposa que el mundo esta lleno de gente dificil.

martes, 2 de diciembre de 2014

Acto de fé

Algunas veces simplemente temo dejarte entrar, pues te conozco y se de lo que eres capaz, te comparo con un ciclon, arrasas con todo a tu paso y dejas solo destruccion, sin embargo mis brazos solo quieren estar alrededor tuyo y tu simplemente me dices: confia, no existe mañana y asi simplemente me abrazas y me haces volar en mil pedazos, mientras cantas en voz bajita.


De todas - Chayanne
 
Una en un millón esa eres tú
En mi oscuridad tú te vuelves luz
Y te me haces mágica
Te me vuelves vida
Es cuestión de lógica

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
De todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas
Me quedo en tus ojos perdido
Tu risa es la canción más linda que adora mi oído

Cuánto me peleé con mi soledad
Cuánto yo soñé con verte llegar
Poder abrazarte así
Todo hace sentido
Saber que eras para mí

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
de todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas me quedo en tus ojos perdido
Tu risa es la canción mas linda que adora mi oído

Para mí tú eres la más bonita
Como pasearme por la costa de mi cita
Yo no sé qué he hecho yo
Para ganar tú corazón

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
De todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De todas
De todas
De todas
Yo quiero estar contigo
De todos los besos que he dado el tuyo no lo olvido

De tantas miradas me quedo en tus ojos perdido
Tu risa es la canción más linda que adora mi oído

Tú risa es la canción más linda que adora mi oído

viernes, 28 de noviembre de 2014

La bipolaridad de las fiestas

Conozco a alguien que dice...

Hoy es día de fiesta y sin embargo la fiesta se ha ido de mi, no se porque esa melancolia, busco y busco y no encuentro el porque me siento asi, es depresión? tal vez, se que hay muchas cosas en este mundo por lo cual me deprimiria, pero igualmente hay tantas cosas por las cuales sonrio, no se que es lo que me molesta tal vez las noticias que he tenido esta semana y me afectaran involuntariamente en el futuro es lo que me deprime, no lo se, pero si hoy me pusiera una guarapeta, terminaba llorando en mal plan y mala copa.

Espero al rato termine esta depresión pues no soy muy tirada a llorar o a deprimirme, siempre me ha molestado la gente que anda en los rincones llorando o que vive su vida de dramaqueen, esas personas que por todo lloran o se tiran al piso casi cortandose las venas, esa no soy yo y sentirme asi solo tiene explicación... es algo hormonal, ches hormonas y yo que siempre estoy feliz, hoy ni bailando con Enrique Iglesias o cantando con Chayanne los humanos de marte es a donde quiero mandar a todo mundo, hoy ando depresiva, enojona y bipolar, en pocas palabras creo que estoy loca.

3 horas mas tarde...

Yo bailando
Yo cantando
Yo tomando
Yo sin querer irme de la fiesta

Definitivamente soy bipolar, en la fiesta me la pase super bien, tal vez tenga un trasfondo psicologico ese sentimiento que antes de una fiesta me de depresión, necesito terapia urgentemente.

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Si me pierdo...

De vez en cuando me doy cuenta que simplemente necesito ese tiempo, ese tiempo en el que no tenga a nadie cerca de mi, pienso y espero no caer en una manía, pero simplemente hay un día en fin de semana que deseo desaparecer, no deseo saber del mundo exterior, me conformo con los rayos del sol en mi pequeño jardin, desconecto el telefono, no quiero recibir llamadas, el celular se queda en un rincón y asi simplemente pongo un status de que no estoy disponible, ese día estoy sola, no hay niño, no hay nadie mas a mi alrededor, no hay familia, no hay amigos y disfruto cada minuto conmigo misma, me doy cuenta que me encantanta esa soledad y quiero pensar que nunca estaré sola pues me tengo a mi misma y pasan las horas y disfruto una pelicula, leer un libro, escuchar musica, no le escribo a nadie porque no quiero interactuar con nadie y entonces pasan las horas y por fin por la noche vuelvo a conectar el telefono, busco el celular y me doy cuenta de las llamadas perdidas, de los mensajes de texto, de los mensajes en whatsapp y es cuando se que simplemente si un día desapareciera habria personas que notarian mi ausencia y me eleva el ego el saber que tengo personas a mi alrededor que me aman.

lunes, 24 de noviembre de 2014

México despierta...

La vida sigue su rumbo, con tropiezos y caminos dificiles, vivir en la actualidad y darte cuenta que pronto habrá una revolución que cambiará nuestro país te llena de esperanza y a la vez de incertidumbre, hace un tiempo leí sobre los cambios que en nuestro país se han vivido, se caia en la cuenta de que cada 100 años algo pasaba en el mismo, desde una independencia, una revolución, hoy en día este movimiento aun no tiene nombre, simplemente se levanta la voz al unisolo #yamecanse

Ya me canse de tanta impunidad, de tantas injusticias, de tantas muertes, de tantos secuestros, de tantos robos, de tanta suciedad, ya me canse de que aquellos que estan detras del poder jueguen con nosotros como si se tratase de una granja de hormigas sin importar que somos seres humanos, que vivimos, que sentimos, que sufrimos, que lloramos, pero si les tocas a un miembro de su familia entonces lloraran y sentiran y justificaran sus actos, ya me canse de un país donde un incendio acaba con niños en una guarderia y no hay responsables, donde un casino y un antro se incendia y mueren seres humanos y no hay responsables, donde simplemente se pueden desaparecer a los indocumentados y 43 estudiantes, donde la justicia es una prostituta que se vende al mejor postor.

#yamecanse ...

Y mientras tanto en casa mi hijo se abraza a mi y me dice madre si hay una revolución denme un arma, esto lo dice un niño de 11 años al cual me cuestiona que sucede y tengo que explicarle el triste mundo en el que estamos.

martes, 18 de noviembre de 2014

En algun momento...

En algun momento quisiera que todo fuera diferente, pero el desearlo no es suficiente, hay que tomar acciones para que las cosas cambien, hay cosas que estan fuera de mi control y hay otras que puedo controlar o intento controlar o simplemente no quiero controlar.

La vida en casa sigue igual, solo esa situación que me tiene tan agotada emocionalmente, mi madre sigue deteriorandose y el final esta muy cercano, la fe o los milagros existen pero cada día su situación empeora, tenerla en estado casi vegetativo es triste, me entristece, me duele verla asi, aquella mujer que hace 5 meses entro al hospital caminando y ahora es dificil que se mantenga por lo menos sentada, su cuerpo sigue atrofiandose y su  mente esta en un viaje que es dificil que logre regresar, hace unas semanas se le diagnostico demencia senil o alzheimer, para mi hace mucho que sabia ese diagnostico desde hace algunos años, siempre tan extraña en su forma de ser, siempre sus reacciones fuera de la normalidad, me pregunto cuantos años lucho contra eso, cuantas veces su mente le hizo una mala jugada y pensó o creyó otra cosa, solo ella sabe y es dificil que me lo diga, este fin de semana sus palabras fueron solo un pequeño susurro, sin embargo escuche mi nombre, me reconoce, en algun otro momento la vi despierta y asustada y la tranquilice, le explique donde estaba y quien era yo, notaba en sus ojos el miedo y mas tristeza me da pensar en lo que esta viviendo.

Desde ayer tengo un sentimiento de zozobra que no puedo con el, es una sensación de nervios, de que algo va a pasar, no se por que? tal vez otro ataque de ansiedad que no me permite avanzar, hago mis ejercicios de respiracion y mas tarde hare una sesion de yoga para ver si puedo manejar esa tension, me preocupa pensar que en algun momento recibire esa llamada que a la vez espero, quiero que todo termine, quiero que ella este en un lugar mejor, quiero dejar de tener estos sentimientos, quiero en algun momento llorar simplemente, dejar que las lagrimas me den el alivio a tanta tristeza que siento en mi corazón.

Que dificil es tener a alguien enfermo, que dificil es ver que la vida se le va consumiendo de poco a poco, que dificil es ver sufrir a alguien y no poder hacer nada para ayudarle.

En algun momento quisiera que todo fuera diferente....

martes, 4 de noviembre de 2014

Hoy soy madre nuevamente

Los días siguen pasando y sigo haciendo recuento, 4 meses desde que mi madre ingreso al hospital y todo en nuestro mundo ha cambiado, hace unos días nos han dado el ultimo diagnostico, las dialisis siguen su curso, han funcionado bien, sin embargo por causa de un desequilibrio su mente ya no es lucida, yo decia que tenia demencia de dialisis, sin embargo han diagnosticado demencia senil o alzheimer, que era un proceso que tendria tal vez 10 años atras sucediendo, dice el psiquiatra que tomemos en cuenta que pese a su edad de 68 años, su organismo debido a la diabetes es de una persona de 87 años, asi que despues de esa explicación pudimos entender tantas cosas, su deseo de recuperar su juventud, su vestimenta extraña que tenia algunos días, su comportamiento erratico, su rechazo al resto del mundo, fueron tantas señales que no supimos interpretarlas, siendo ella tan extraña desde siempre no nos sorprendia nada, hoy sin embargo es como si tuvieramos una niña pequeña en casa, que platica con una inocencia, que te cuenta historias, que alucina personas que hace mas de 20 años han fallecido y ve pequeños que no existen, es tetrico algunas veces estar con ella y de pronto te diga que le digas a la niña que esta detras tuyo que ya no haga travesuras o que no pase corriendo por todos lados, sin embargo no niego que ahora la he disfrutado tanto, he convivido con ella, me he acercado y la he abrazado y besado cada día que la veo, le cambio de ropa como si fuera una pequeña muñeca para jugar con ella, duro horas escuchando sus platicas sin sentido y le trato de dar sentido a sus comentarios.

Hoy tengo una madre que ahora es como una hija, cambiamos de rol, ahora me toca cuidarla, ahora me toca mimarla y hacerla sentir amada.

Y de una semana a otra es tan notorio su deterioro, la semana pasada aun se ubicaba en tiempo y espacio, este fin de semana no sabia muy bien quien era ella o quien era yo, siempre me daba la dicha de reconocerme, ahora que algunas veces no me ha reconocido me ha dado un sentimiento de querer salir llorando despues de cuidarla ese día.

Hoy sigo aprendiendo... el aprendizaje nunca termina.



miércoles, 29 de octubre de 2014

Prudencia

He tenido unas diferencias con una de mis hermanas, cosa extraña, casi siempre soy muy tolerante, pero ultimamente no me agradan sus actitudes y se que si dejo salir todo lo que pienso, asi simplemente exploto como palomita u olla de presión, siempre pienso en frío es mejor, porque si lo digo cuando estoy con la sangre caliente soy capaz de despotricar contra quien tengo una diferencia y despues no podre retirar mis palabras, esto sencillamente se llama prudencia y no porque lo diga siempre lo aplico, cuantas veces no se mete uno en problemas por hacer un comentario o decir algo que no debia y cuando vienen los reclamos pues asi simplemente hay que ser maduros y decir en efecto yo lo dije, yo lo hice o yo fui, pero no me gustan los conflictos y solo espero que todo tome su curso y falta poco tal vez unos años, pero se que todo tiene un fin y un proposito en esta vida.



martes, 28 de octubre de 2014

Como saber que es lunes...

Fin de semana, domingo de limpiar la casa después de haber pasado el sábado con mi madre, a Dios gracias no tuve tanto dolor y pude soportar todo el día, porque eso de que hasta estar de pie duela esta canijo y luego porque siempre tengo ganas de golpear gente, jo jo y todo sea como eso, pero se resisten a que les golpee, ni aguantan nada.

Limpiar en domingo es raro y más cuando te das cuenta que en la camioneta traes media casa, zapatos, bolsas, cambios de ropa, libros, mochila de libros, cosas del peque, por fin terminas de poner cada cosa en su lugar.

Lunes vuelves a meter a la camioneta media casa, mochilas, libros, globo del peque, pastel del peque, más globos, mi bolsa y es todo.

Llegar a la oficina y antes de bajar te das cuenta que andas con sandalias y no tienes cambio de zapatos de tacón en la camioneta, yep el día de hoy ando huarachuda, aun así doy gracias porque menos mal que no me traje las sandalias patas de gallo ja ja.

Hoy no me levanto de mi escritorio para nada, he dicho!!!!

 

lunes, 27 de octubre de 2014

Y quien eres tu para juzgarme.. .y quien soy yo para juzgarte.. al final cada quien hace de su vida un rehilete

Me encontre un articulo sobre juzgar, igual se que yo estoy juzgando y estoy mal en tantos aspectos de mi vida, pero es que algunas veces me desespera la gente, aquella que hiede a pecado y anda juzgando al resto como si estuvieran libres de pecado, me estresan, yo trato de llevarme bien con todos y si tengo tambien una lengua viperina, pero acepto al resto del mundo con sus defectos, solo no me agrada cuando se pasan de lanza y a sabiendas que hacen mal, mienten y tratan de ser vistos como ejemplos a seguir....

Oh! Amigo si tu practicas el pecado y te hacen injusticia, es mejor que cierres la boca, porque de toda palabra ociosa que salga de ella, darás cuenta en el gran día del juicio (Mateo 12:36) y si tu no vives santamente y te pones a juzgar a los demás: “es que el hizo tal cosa y esta mal”, “es que el es adultero”, pero tu eres fornicario, “es que el es ladrón”, pero tu eres avaro, “es el que es un borracho”, pero tu eres un mentiroso, “es que el no ha hecho esto o aquello”, pero tu sabiendo hacer lo bueno no lo haces, ¿Cuánto castigo y condenación, tendrás solamente por tus propias palabras? Estas tan mal, es tan grande tu viga, que estas ciego y no ves estas cosas espirituales, ¡hipócrita! Deja de condenar a los demás y procura vivir de tal manera que agrade a Dios y ya luego entonces podrás ver bien para ayudar a los demás. La verdad que ridículo es escuchar a uno que se llama cristiano aconsejando o hablando su sabiduría cuando hiede a pecado, es mejor que ni hables de Dios; y tu amigo si predicas o eres pastor, no importa lo que seas, en este asunto todos estamos iguales y Dios no hará ninguna acepción de personas. Podrás enseñar espléndidamente, cantar con un pajarillo, tener veinte, cuarenta años en la iglesia, pero si vives en semejante hipocresía, y además, a causa de tu hipocresía los impíos se alejan de Dios. Es mejor que calles, es mejor que dejes tu ministerio. Porque “que tienes tu que hablar de mi leyes y poner mi pacto en tu boca” (Salmo 50:16)
Recuerde que con la vara que mides serás medido, aquí es cuando se aplica el pasaje, es en estas condiciones, cuando se practica el pecado, es cuando no puedes juzgar.
 
Y despues de leerlo, tambien encontre ahi mismo otras palabras para ayudarme a ser mejor, en serio esto de tomartelo en serio de ser mejor cada día es una friega, creo que la gente que le vale todo vive mas feliz, ja ja, pero bueno es convicción mía y nada mas, es crecimiento mio y nada mas, nadie me lo impone, nadie me lo pide, solo yo que deseo seguir siendo feliz y cuando mi corazon, mi conciencia y mis sentimientos estan en paz, pues la verdad soy mas feliz.
 
 
nuestras propias faltas, las faltas personales, son mayores hacia Dios, que las faltas que los semejantes puedan tener para con nosotros; si usted recuerda la parábola de los dos deudores, habían dos hombres, uno le debía al otro, y el otro le debía nada menos que al rey, y la deuda de este ultimo fue perdonada a pesar de que era mucha, fue perdonada la deuda, porque el siervo al no poder pagar, rogó misericordia y por misericordia se le perdonó la deuda, pero su consiervo que le debía una nada comparado con lo que el debía, ahorcaba al consiervo para que le pagase, y al no poder pagarle, lo hecho a la cárcel, esto llego a oídos del rey y lo enojó en sobremanera, mandándolo a llamar al que le había perdonado la deuda le dijo: “si yo te perdone todo lo que me debías, ¿como tu no perdonaste una mínima deuda de tu consiervo? Diciendo esto, lo echó a la cárcel y fue grande su castigo (Mateo 18:23-30). Todos estamos sujetos ante la ley moral de Dios y la Ley de Cristo, el la dió y el la inspiró, es parte de su santidad, y fue dada a los hombres y todos estamos sujetos ante su ley, esa ley nos enseña el amar a Dios y también el amar al prójimo, cuando nosotros infringimos la ley cometiendo algún pecado, pecamos contra nuestro prójimo bajo una ley que nosotros no instituimos, y esa misma ley ordena al agraviado a perdonar a su enemigo; pero nuestro pecado se levanta a la vez contra Dios que fue el que instituyo la ley, y esta misma ley nos marca la sentencia para el que la quebrante “la paga del pecado es la muerte” (Romanos 6:23) y “el alma que pecare esa morirá” (Ezequiel 18) y todo aquel que peque contra Dios debe pagar, ¿no se ha preguntado porque la venganza, los resentimientos, los rencores, los odios y los homicidios son pecados? Porque al que le corresponde cobrar ese pecado es a Dios porque es su Ley y de nadie mas, nadie le ayudo a establecerla, ¿No esta escrito, “Mía es la venganza, yo pagare”? (Deuteronomio 32:35); Por eso el que mata, o el que odie a su hermano, peca al querer tomar el lugar de Dios para ejercer juicio. Cuando uno peca contra su prójimo, peca contra Dios, cuando uno quebranta la Ley, esta en contra de Dios mismo, porque la Ley la Puso Dios para nuestro beneficio, lo cual indica que fue puesta por amor, (Romanos 13:8-10) y al pecar uno esta en des-amor y al estar en des-amor, estas contra la naturaleza misma de Dios, del Ser Supremo y Todopoderoso que es Jehová, porque Él es amor, y todo lo que este en des-amor debe desaparecer, es semejante al sol, que a pesar de la gran distancia que tiene de la tierra, la llena de luz, es como si fuéramos como una caja de madera cerrada, que en su interior solo haya tinieblas de des-amor, y viniera un ángel y volara con la caja para acercarla mas y mas al “sol de amor”, llegara un punto en donde la caja no soportara el poder de estar cerca de la presencia del sol y esta se destruirá, y las tinieblas en su interior desaparecerán de súbito. Lo que nos hagan los demás no se compara con la rebelión que tiene uno para con Dios, es por eso que el hombre no puede pagar por sus propios pecados, y el mismo Dios que dio la ley, el mismo al ver la imposibilidad del hombre para salvarse, bajó al mundo y le llamaron Jesús, ¡Era Dios mismo!, El Todopoderoso, el Santo de Israel, bajó para pagar, para sufrir el castigo que exige su misma Ley, la muerte. Lo hizo por amor, siendo el tan grande y majestuoso, decicidio morir por nosotros.
Tu a la verdad no te pueden importar las cucarachas, y como te desagradan y minan con sus infecciones, las pisas sin ninguna piedad y remordimiento. ¡Oh Dios!, hemos sido peores que eso, pecando y minando con maldad y amargura a otros y siendo también indeseables; y sin embargo nos ofreces el perdón por medio de la sangre que tu Hijo derramó voluntariamente para rescatarnos del terrible castigo de tu Ley que es sobre toda ley. ¡Oh amigo y hermano!, si Dios nos ofrece tan grande perdón y ejemplo, ¿Cómo vamos a estar juzgando a nuestros semejantes a la ligera, como es que vamos a exponer a las burlas de los pecadores por causa de un falso cristianismo, siendo grandes hipócritas?, oh mi amigo, si buscas a Dios no mires al hombre, mira solo a Él con los ojos de la Fe, porque Él pude ser tu Señor y Salvador, que te limpie de pecado y pondra en tu cabeza deseos e ideas ardientes de pureza, para que vivas con tu voluntad recta, justa y piadosamente, y entonces, en su debido momento, Dios te pondra para ayudar a otros. O si prefieres, puedes seguir con tu cristianismo de fantasia y hacerte a la idea de que haces su voluntad, pero te daras cuenta en el dia final, cuando te toque ser juzgado y veraz al Señor, Juez con ojos de llama de fuego, y entonces entenderas tu realidad, pero sera muy tarde.

 
 

martes, 21 de octubre de 2014

Nunca mas

... Ella acepto la amistad de de un chico, otro chico, una amiga, un amigo, otro amigo

- O los quitas del fb o ya veras? esa fue la amenaza -  no me gusta que hables con nadie, por que tienes que tener amigos? acaso no te basto yo.

Y asi simplemente un día en las noticias el encabezado... La mató por celos, porque agrego amigos en el fb.

Algun pendejete dira, pues con justa razón, otro dirá pues para que lo hacia si sabia que a el le disgustaba y yo digo:

Ninguna persona debe controlarte, ni como vestirte, que hacer, con quien hablar, por que una persona que trata de controlarte, asi simplemente se convierte en un abusador.

La frase.. Hasta que la muerte los separe ... no aplica en la vida real, siempre hay opciones y caminos a seguir.



Para cambiar hay que volver a nacer

Es extraño como vas cambiando, algunas cosas que lograban hacerte sonreir ahora te parecen tan estupidas y vanas, aquello que te causaba felicidad ahora te causa indiferencia, no puedo decir que dolor, porque para llegar a la indiferencia primero comenzo doliendo, cuando tienes una persona a tu lado y comienza a ser tensionante verle, estar cerca, compartir y poco a poco en vez de ser felicidad te da una tristeza enorme, te sientes mal y hasta el estomago se empieza a deteriorar entonces es tiempo de decir adios, pasa el tiempo y al final ya no hay recuerdos, ya solo indiferencia y una sonrisa vuelve a dibujarse en tus labios pero ahora por razones diferentes.

Somos ciclicos asi es la humanidad, los mismos sentimientos, los mismos pecados, los mismos errores, tenemos mala memoria es cierto, muchas veces decimos si me equivoque ya no lo volvere a hacer, sin embargo no hay nada mas humano que sentir, ya sea amor, alegria, llanto, tristeza o felicidad.

A veces quiero ser diferente en algunos aspectos, pero siempre me doy cuenta que simplemente si algo te funciona para que cambiarlo.

- Hasta que te peinaste y se te ve la cara
- Pues minimo yo tengo con que peinarme y no como otros que se les ve ya el chicle de la paleta tutsi pop








lunes, 13 de octubre de 2014

Lo que no fue, pues ya que? no será

Estoy relativamente de vacaciones, no esta el jefe y mientras tanto organizando la fiesta para todos los días esta semana, ahh que desvergonzada soy!!! bueno me gusta presumir lo que no es verdad, lo mejor todos los pendientes al día, hoy tengo otro reporte que realizar que me estresa un poco, pero pues ya que, es parte de las labores de mi trabajo, no todo es dulzura y felicidad.

Y hoy la musica es parte del día, asi que ahi les dejo esta canción que un día me dijeron escuchala y asi simplemente es parte del pasado y solo eso, porque la vida sigue y no hay porque dejar de amar...




I wake up and wonder how everything went wrong
Am I the one to blame?
I gave up and left you
For a nowhere bound train
Now that train has come and gone

I close my eyes and see you lying in my bed
And I still dream of that day
What could have been love
Should have been the only thing
That was ever meant to be
Didn't know
Couldn't see what was right in front of me
And now that I'm alone
All I have is emptiness that comes from being free
What could have been love will never be

An old friend who told me that you found somebody new
You're finally moving on
You think that I'd be over you after all these years
But time is proving wrong
Because I'm still holding on

What could have been love
Should have been the only thing
It was ever meant to be

Didn't know
Couldn't see what was right in front of me
-What could have been love-
And now that I'm alone
All I have is emptiness that comes from being free
What could have been love will never be

And we go on our separate ways
I say goodbye to another way
I still wonder where you are
Or are you too far from talking back?
You were slipping through my hands
And I didn't understand

What could have been love
Should have been the only thing
It was ever meant to be
Didn't know
Couldn't see what was right in front of me
-What could have been love-
And now that I'm alone
All I have is emptiness that comes from being free
What could have been love will never be
What could have been love will never be
What could have been love
What could have been love
What could have been love
-What could have been-
-What could have been-
Love


Aerosmith - What could have been love

martes, 7 de octubre de 2014

Hojas de Otoño

Estos días de tranquilidad hasta me han parecido fuera de serie, me he acostumbrado tanto a los dolores, a los vomitos o a las situaciones estresantes que me parece un sueño dar por un hecho el sentirme bien, es como decimos si lo declaro capaz se me sala y no quiero tener otro brote, creo que por fin encontre la formula para no sentirme tan mal en el día, la toma de medicamentos en la noche antes de dormir, asi que los asimilo mejor y por la mañana comienzo sin tanto dolor o agotamiento, por supuesto me da de repente el "soponcio" como el viernes antepasado 1pm y no podia mantener mis ojos abiertos, a pesar de haber tenido una buena noche, simplemente mis ojos se cierran y mi cuerpo agotado, llego a casa y a dormir dos horas antes de ir por el peque.

Estress pues que es eso, no lo se ja ja, todos tenemos estress o preocupaciones en esta hermosa vida, mi madre sigue bien hasta donde es posible, su mente sigue divagando pero dentro de esas divagaciones nos la pasamos platicando y riendo, a veces se pone peleonera y anda con que quiere pescarse a mi hermana pero pues ella se lo ha ganado, pues dentro de sus frustraciones mi hermana se enfada y hace comentarios maliciosos que asi como es mi madre ahora no los olvida y los revive como si acabaran de suceder.

O cuando me platica, oye que no reconocia a mi hija Leo e Isela y entonces las veo y les digo no las reconocia, que gordas estan.. zaz!! culebra!! y mis hermanas atacadas de la risa, yo tengo la bendicion de que siempre que me ve me dice cosas maravillosas, siempre dice que hermosa es mi hija, ven no solo lo digo yo, tambien mi madre lo dice ja ja y siempre me chulea y nos la pasamos riendo un rato, platicando y cuando la fuerza es suficiente hasta se sienta y sale un rato al patio y estamos viendo el vaiven de las hojas de otoño y los rosales que florean de hermosos colores y se entristece solo porque dice que no trae un peso en su bolsa y entonces le dejo dinero y les pido a mis hermanas dejarselo ahi para que siempre vea ese billete en su bolsa y sienta que no le falta nada pues todas sus necesidades estan cubiertas.

Esta ultima semana con mi ida al hospital mi bolsillo se vio mermado, se que es solo una semana y media a sobrevivir pero que feo se siente tener un recibo a punto de vencer y andar buscando las monedas en el sillon para completar un refresco ja ja.

Y cuando me estreso economicamente me imagino que asi como si nada me saco el premio mayor de la loteria y resuelvo todos mis problemas economicos y de pasada apoyo a mis hermanas a terminar sus sueños, pero bueno es hermoso soñar

lunes, 29 de septiembre de 2014

Aleman 345666 Vs Yo "0".. me va ganando el miserable

Salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo?, reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo... llevo todo... a los 15 minutos regreso por una libreta y un libro del peque.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... me detienen habia dejado un libro.

Otro dia de tantos, salgo de casa de mi hermana, antes de irme me preguntan llevas todo? reviso y veo que si llevo a mi hijo, so digo ... llevo todo... Llego a casa y me doy cuenta he olvidado las llaves de la casa.

Requiero un check list antes de salir de cualquier lugar...

Maldito aleman que sigue haciendo de las suyas....



jueves, 25 de septiembre de 2014

Un día de esos


-          Quieres pastel?

-          Si regálame un pedazo

-          Ahh no tengo ningún tupper

-          Dámelo con una bolsa, lo cubro no pasa nada

Ese no pasa nada, ese minuto que no tomas conciencia de lo que pueda suceder, de sus consecuencias fatídicas de un día de trabajo… fue una catástrofe del mundo mundial….

Bajo de la camioneta, me coloco la bolsa, el saco y tomo el pastel, maniobro para cerrar la puerta y ooops… se me ha caído el pastel.

Hasta ese momento solo me dije, con tantos deseo de comer el pastel, mas sin embargo cuando volteo y veo mi falda llena de pastel desde la cintura hasta la bastilla, tooooda la falda embarrada de pastel, caigo en un ataque de risa e histeria.
Tal vez mi frase favorita de “no pasa nada” me funcionaría, pero tal vez si hoy no tuviera visita de directivos, tal vez no pasa nada, si hoy no fuera la inauguración de las nuevas oficinas, tal vez no pasa nada si hoy no tuviera mil cosas que hacer.
 

Hasta ese momento aún sigo con opciones
- Me regreso a casa y me tardo 2 horas en volver a la oficina
- Espero a las 10am y compro una falda en uno de los centros comerciales cercano a la oficina
- Encuero a una de mis compañeras

Opte por la ultima, pero lo mejor es que una compañera traía un vestido en su carro, bueno seguiríamos que todo bien, si no fuera que el vestido es algo así tipo antro, con una chiquifalda y picos de tela de shifon, lo primero que pensé fue changos se me perdió la fiesta, pero era eso o andar todo el día embarrada de pastel,  yo que soy toda etiqueta L.
Entre a la oficina y sentí las miradas, era un vestido que si bajaba la falda se bajaba el escote, si subía el escote, se subía la falda y casi se me veían los calzones, llego un momento en que casi gritaba:  Dios por queeeeeeeeeeeeeeeeeee? Por queeeeeeeeeeeeeeeeee a mi?

 
Después de ese por queeeeeeeee ya no recuerdo mucho, creo que tarde un poco en reaccionar, bueno después de que me dieron unas cachetadas para que se me quitara lo histérica, volví en mí

9:50am y traigo un traje de otra compañera, me lance a su casa a que buscara algo que me quedase, lo bueno es que ambas somos engañosas y como dicen, tienes cuerpo de limosnera, me ha quedado super bien, creo que incluso ya no se lo voy a regresar, ja ja

Como siempre digo… la vida es bella

PD..  Hermana, guárdame otro pedazo de pastel, mañana me lo traigo… (no entiendes Lourdes)

 

 

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Que no panda el cunico

Lunes por la tarde, mi salud sigue extraña, siempre digo esa palabra sin tomar conciencia de lo que puede pasar, tal vez si no me sintiera mal, tal vez si no pensara en mi futuro y no tuviera incertidumbre alguna no pasaría absolutamente nada, pero ese día lo comento con mi jefe, me siento tan mal que no funciono, no sé qué estoy haciendo ese día en la oficina, aun así casi termina mi turno y 15 minutos antes de salir comienzo a tener dificultad para respirar, pierdo el equilibrio, temo me desmaye y así sin más directo a urgencias, estando en urgencias mis manos empiezan a adormecerse, temen que sea un ataque cardiaco, electrocardiograma y poco después un calmante, así es señoras y señores, he sufrido mi primer ataque de ansiedad o ataque de pánico.

Por qué? Simplemente llegue a mi límite, llegue al límite de mis fuerzas por tratar de recuperar algo de mi normalidad, llegue al límite al vivir estresada por la situación de mi madre, llegue al límite al vivir la perdida de una gran amiga.
Me tome un día a cuenta de enfermedad, mi auto se quedó en la oficina, me traslado en taxi a dejar al peque a la escuela, me regreso y a descansar, por la mañana aun sentía esa agitación, temía por la hiperventilación y temía por volver a vivir ese ataque de ansiedad y no poder controlarlo.

Siempre dicen que la mente es la loca de la casa y ahora lo he comprobado, ese día hice tres sesiones de yoga, tenía que volver a equilibrarme, ooommm, ommm y entraba en pánico y tardaba en recomponerme, ese día me la pase en el jardín arreglando mis plantas, ese día, barrí el pórtico de mi casa y limpie mi mini jardín, ese día hice todo por tener mi mente ocupada y recuperar un poco el equilibrio, miércoles volví a ser yo otra vez.
Nos enseñan desde pequeños a manejar la frustración, a levantarnos de una caída y volver a intentarlo hasta lograrlo, pero creo que no me enseñaron cuando el dolor te desgarra como volver a hacer que tu vida logre tener sentido.

lunes, 22 de septiembre de 2014

Hoy te lo permito, mañana no

Hay una frase que dice, Uno propone, Dios dispone y viene el diablo y lo descompone, pues asi me ha sucedido a mi este fin de semana.

Viernes de visita con mi madre y mi salud sigue mal, en este momento estoy al borde de las lagrimas e histerica, ya no puedo mas, necesito saber que va a ser de mi vida con esta enfermedad, no me deja hacer nada en casa, no me permite ni siquiera cocinar, levantarme, salir o pasear, nada, este fin de semana estuve con dolor de cabeza y en calidad de bulto, mi peque medio sobrevive y yo medio vivo, que esto no es vida caramba!, mis oraciones y mis pensamientos positivos no han logrado sanar este chiquicuerpo, los medicamentos me arreglan algo y me desarreglan otra cosa, aun asi digo ok, mañana estaré mejor, pero que sucede cuando llega el mañana y no notas cambio alguno... desesperación total.

Sabado en casa con dolor de cabeza, inyecciones, medicamentos, despues una llamada, esa llamada que ya esperaba y que sabia que podria pasar en cualquier momento, mi comadre tan querida, con quien convivia diariamente por mas de cinco años, quien me apoyaba cuidando a mi peque, a quien estime y quize tanto, perdió la batalla contra el cancer y fallecio, tal vez escribirlo me ayude a digerirlo, tal vez escribirlo y me de cuenta que tengo que sacar del pecho este dolor, me duele haberla perdido, me duele que tan joven falleciera, me duele que haya sufrido y me duele su ausencia, mi fe me dice que la volveré a ver, que ella esta descansando en un lugar donde no hay dolor, ni sufrimiento, me quedaran tantos buenos recuerdos, tantas sonrisas, tantas platicas, tantas demostraciones de cariño, ese apoyo incondicional que siempre tuve de su parte. Sabado que mi hermana viene y me lleva a dar el pesame, porque mi cuerpo no resiste manejar, no puedo ni con mi cuerpo, este agotamiento cronico que no me deja ni respirar, los dolores estan en una escala normal, molestan, pero no me limitan, hoy en día es el cansancio y la dificultad para respirar que me trae bomba, y que sigue, que mas pasará.

Hoy he hablado con mi jefe, porque no es posible que yo toda eficiencia cometa algun error, no es posible que mi cuerpo no obedezca y que no me permita realizar las funciones mas normales en la vida y es dificil pensar en una incapacidad temporal, que se puede hacer, cuando sanaré, tengo días buenos, dias malos, pero este ultimo mes no me ha dejado continuar, siempre digo mañana estaré mejor y que sucede cuando ese mañana no llega, un paso a la vez, no debo de estresarme, mañana tengo platica con recursos humanos para ver alguna opcion de trabajo, trabajar en casa, algo administrativo tal vez, aun no lo se, pero confio en Dios que estoy en una gran empresa y esta es la prueba, que será de mi, no lo se, pero siempre hay luz al final del camino, eso si lo se muy bien.

Mis plegarias, mis oraciones, mis sentimientos estan con fé pidiendo por una pronta recuperación, deseo volver a ser yo o por lo menos una parte de mi que funcione como debe de ser.

Las personas que padecen lupus, AR, algun problema de inmunodeficiencia, aun no se como pueden sobrellevarlo, yo que tengo a su prima la EA ya no soporto y es apenas 2 años con el diagnostico, 2 años padeciendola, no puedo creer que puedan vivir mas de 10 años y con la incertidumbre de que fregados me pasa, que fregados tengo, yo fui de las bendecidas que asi como lo padeci a los 3 meses se me diagnostico, pero que dificil ha sido sobrellevarla, hoy estoy que tiro la toalla, ya no puedo con esta carga, se la doy a mi Dios que me ayude con ella.

viernes, 19 de septiembre de 2014

A bailar se ha dicho

He escuchado esta semana sobre el Festival Santa Lucia y me vienen a la mente muchos recuerdos de conciertos al aire libre, de eventos con los niños, de bailables multicolores, pero este año aun no se si tendre la energia suficiente para realizar ese maraton, hubo un tiempo en que cada fin de semana aventaba una propuesta con mis hermanas, vamos a, nos reunimos en, las invito a, hoy eso queda en el pasado principalmente por la situacion con mi madre, nuestra vida social ya no coincide.

Este martes que fue día de asueto pudimos visitar a una de mis hermanas y platicar un rato, reir otro tanto y ver a los peques reunidos, extraño esas reuniones, extraño el relax de hacer una reunión sin motivo, de caminar sin rumbo y disfrutar los momentos.

Sabado hay uno de los eventos culturales que me agradaría asistir, pero este sabado tengo boda de una compañera y siendo un evento social entre cita con la estilista y estar a tiempo para la boda no tendre oportunidad, aunado al sentimiento de culpa de salir y divertirte y que mis hermanas esten atendiendo a mi madre, asi que para apagar ese switch hoy voy para con mi madre a hacerle compañía, atenderla y cuidarla, pensando que algo bueno aportare el día de hoy porque no se compara en todo lo que hacen mis hermanas, pero bueno mi granito de arena aportare.

Ahora bien boda, vestido, peinado, maquillaje, tanto escandalo para unas horas, pero bueno vestido, encontre uno que use hace unos años y que me lo voy midiendo OMG me ha quedado un poco grande, aun estoy que no me lo creo y eso que siempre comento que no se nota que pierda peso, peinado y maquillaje ya mañana me preocupo, en esta ocasion no hice cita, si me encanta el estress, lo mejor de la boda el grupo de amigos con el que voy, pinta para que sea como la boda anterior a la que asistimos, una noche loca de fiesta :D

Y si quien me lea es de esta hermosa región hay les dejo, no dejen de asistir es una maravillosa puesta y un festival de colores.





jueves, 18 de septiembre de 2014

Y ni como ayudarme

Este fin de semana fue "fin de semana de helado", hace rato que no lo hacia casi me embuti un litro de nieve en 4 días, OMG! porque hago eso? siempre aprovecho que me siento bien y como de todo y ayer para terminar mi maraton semanal una torta de la purisima que es algo asi como una torta con un kilo de aguacate, mi mayor debilidad la comida, me encanta probar y soy super antojada, el unico detalle es que no siempre alcanzo a comer todo lo que quisiera, hay días en que mi apetito esta tan cerrado, logro comer dos o tres pedazos de pollo y es todo, no puedo mas y yo que queria acabarme el pollo completo, pero es todo lo que puedo comer y sufro para sostenerlo en mi estomago, vienen las nauseas y deseos de vomitar que es dificil mantener los alimentos en mi organismo, ahi es cuando sufro horrores porque lo que mas me gusta es el sabor de los alimentos, el gusto por ir a un restaurante y comer deliciosamente, asi que llegar al restaurante y ordenar solo una entrada y con eso quedar satisfecha no es lo mio, me gusta tener una comida de 4 tiempos y llegar hasta el postre, pero ultimamente eso queda en el olvido, días en que mi comida logro comer la mitad del platillo y guardo el resto para el día siguiente, porque simplemente mi estomago no me permite comer mas, mendigo estomago tan remilgoso, estoy pensando que tiene un serio problema de anorexia.

Ahora bien si se notara que he perdido peso estaría feliz, la verdad no se ni cuanto peso ahora, que mi ropa me queda holgada pues si, que me siento y veo mejor pues si, pero dudo mucho que haya perdido los kilos que requiero para estar en mi peso ideal, aun me falta facil una talla en mi ropa para que mi guardaropa me quede como a mi me gusta, aparte eso soy mujer frondosa, curvilinea y gordibuena, no tengo el cuerpo de las flacas anorexicas que odio, no para nada a mi Dios me hizo frondosa y llena de amor.

Una vez fui flaca y no creo volver a regresar a ese estado, menos a mi edad, hoy me di vuelta en varios blogs que no leia desde hace rato y son esos blogs que hablan de metas y pesos, me dio envidia de la mala, porque sinceramente no existe eso de envidia de la buena, la envidia es envidia asi de sencillo y me agrada como hay personas que se proponen una meta en su vida y la logran, con sus altas y sus bajas, pero lo logran, en mi caso ni siquiera he podido visualizar una meta en ese sentido, antes me interesaba llegar a verme con cierto peso, hoy ya no me interesa, mi interes es sentirme bien día a día, sanar, caminar, disfrutar el día, mi preocupacion por el peso quedo en el pasado, pero no dejo de admirar a todas aquellas que no les ha sido facil y lograron su meta, cuando te quitan la salud todo alrededor pierde su interes, me parece a veces tan superficial cuando veo a alguien que se queja de que no logro comprar tal bolsa de marca, o tal vestido o ciertos zapatos, ya quisiera algunas veces tener sus problemas y no el pensar en el momento que estoy dando un bocado, Señor no permitas que vomite, necesito alimentarme sanamente para sentirme bien; el probar alimentos y que lleguen los episodios vomitivos no es de Dios! la vida te enseña a cambiar tus prioridades.



miércoles, 17 de septiembre de 2014

Ser feliz y no morir en el intento

Los años siguen pasando y mas se notan en mi hermoso rostro, siempre he querido envejecer con elegancia que al verme al espejo las arrugas se vean con una sonrisa, mi cabello rebelde que con la humedad de este clima se vuelve mas indomable.




Este fin de semana entre ir y venir, entre momentos de fe y momentos de estres, mi madre continua mejorando poco a poco gradualmente, sin embargo en algunos momentos nos preocupa cuando la presión baja o sube a las nubes, confiando que pronto eso quedará atras y solo días buenos podamos contar.

La que ha perdido la batalla es mi comadre, ya en estado critico este fin de semana, che cancer que sigue haciendo de las suyas y sigo con fe pensando que mis oraciones seran respondidas, que un milagro puede suceder y que todo sea diferente, sin embargo el pronostico no es alentador.

Y grabar los momentos pequeños para poder sonreir, como las platicas interminables con el peque, como las visitas a casa de mi hermana, como las visitas con mi madre en sus momentos de delirio que me hacen reir con sus ocurrencias, un antojo cumplido, un rayo de sol entre las nubes, son pequeñas cosas que conforman la vida y asi simplemente te permiten decir...soy feliz.

Porque la felicidad es el equilibrio en la vida de cosas tristes, cosas alegres, de momentos llenos de sonrisas, de noches de ternuras, de abrazos interminables, de apreciar lo que tengo hoy y no pensar en lo que sucederá mañana.


viernes, 12 de septiembre de 2014

Levanta las manos que la montaña rusa sigue su trayecto

La montaña rusa en la que vivimos sigue su curso, mi madre un día nos da un susto de que pensamos hasta aqui llegó y se la encomendamos a Dios y para en la tarde pasa la crisis y esta tan feliz y con tanta energia que seguimos pensando nos va a enterrar a todas.

Y doy gracias por contar con mis hermanas preciosas que siguen apoyando en todo, yo tristemente solo en ratos voy y ya ni les quiero comentar a mis hermanas que luego sigo agotada hoy de nueva cuenta me he quedado dormida y no he escuchado el despertador, o sea, otros dias llego mega hiper super temprano y otros tardisimo, pero nunca a tiempo, se nota que me voy a los extremos, pero que puedo hacer este agotamiento me trae de cabeza, estoy pensando seriamente volver a tomar la pastilla feliz pero no me agrada me da un desasosiego en la tarde y una desesperación, aunado a la falta de apetito, pero bueno un día mas en la vida con la EA.

Hoy tengo algunas cosas pendientes y mi cabeza sigue dando vueltas tengo que ponerme las pilas para arreglar unos detalles y vender por fin mi camioneta y tengo que entregar otra documentación para solicitar el credito y me estoy haciendo pato, asi vilmente haciendome pato, no es algo que me guste, cuantas personas se sentiran asi al comprar un auto nuevo, donde quedo el relax de presumir y decir ahh que padre traigo carro nuevo, sera que para mi es chin tengo carro nuevo y a pagar se ha dicho me estreso, me super estreso, no me agrada la sensacion de estres que traigo, porque no tuve un papi rico, voy a seguir buscando a mi padre biologico chance y sea millonario ja ja. quiero confiar que todos mis planes saldran a flote y mas al terminar una deuda y comenzar otra, estoy super orgullosa de lo que he logrado yo solita, a Dios gracias tengo un techo, minicasa pero es mi casa y por supuesto comida en la mesa, un trabajo en el cual me soportan todos mis achaques y logro salir adelante.

Hoy doy gracias por mi niño precioso como siempre amores van, amores vienen, pero el amor de madre e hijo es otro nivel, ayer salimos a comprar algo para cenar y en lo que esperabamos por nuestro pedido el peque comienza a platicar de sus juegos y lo observo, despues de casi 20 minutos de que habla ininterrumpidamente me tengo que aguantar la risa y se me queda viendo y me pregunta que por que estas aguanto la risa y le digo es que llevas un buen rato platicando y no te callas para nada ja ja, se sonrie y me sigue platicando todo lo que pasa en su pequeño mundo, ayer que tuvo como tarea su autobiografia escribe que tiene un padre y una madre a los cuales quiere mucho y tiene una hermana muy linda y me doy cuenta que Dios nos sigue bendiciendo enormemente y pese a cualquier dificultad mi hijo sabe que cuenta con sus padres y es un niño sano y emocionalmente feliz y eso es una gran felicidad.

Hoy viernes me siento cansada pero feliz.








miércoles, 10 de septiembre de 2014

Y nunca nos complacen

Porque las mujeres somos asi de complicadas, recuerdo aquel chiste del hotel para mujeres insatisfechas.

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
“Exclusivamente para Mujeres"
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El encargado, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel:
-“Señoritas, sean ustedes bienvenidas... Tenemos cinco pisos de habitaciones disponibles... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, entran y se registran con el recepcionista del piso."
- "Es fácil decidir, cada piso tiene avisos que indican qué contienen, pero la única regla es que cuando avancen a un piso no pueden devolverse a anterior."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES".

Y bueno asi me siento yo insatisfecha, Jay me regalo una pluma y se agradece el detalle, pero a la tostada!!! yo queria que me llevara a comer o de perdido unos aretes para andar presumiendolos pero una pluma de swarovsky para que fregados la quiero... si ya se asi somos las mujeres nunca estamos satisfechas y despues de que me la ha regalado la guardo en el bolso, pasan dias y me pregunta: No te gustó la pluma? Changos!!! no pude con esa mirada de gato de shrek fui a mi bolso la he sacado y la estoy usando, aqui es donde me gustaria haberle dicho unos aretes ingado unos aretes me hubieran gustado mas ja ja.




martes, 9 de septiembre de 2014

Pero decidi ser bella

Tomar decisiones, porque me molesta tanto tomar decisiones, regularmente reviso propuestas, verifico información, hago un analisis y despues tomo una decision, pero aun asi me estresa, me estresa no tomar la mejor decision o tener que afrontar las consecuencias y se dice que echando a perder se aprende y de los errores uno mejora, pero lo que es a mi, me sigue estresando.

Tengo que adquirir nuevo auto y no me gustan las deudas, tal vez si no pagara mis deudas no me estresaría ja ja, y eso de pagar mas de lo que vale un objeto material no me agrada, pero no tengo opcion como me gustaria vivir en un país donde aun se puede usar la bicicleta para llegar al trabajo, donde no se requiere un vehiculo porque se cuenta con un servicio publico de transporte de primer mundo, pero no es asi, vivo en mi Mexico y mas en mi Ciudad donde la vialidad es intensa y tienes que tener vehiculo para desplazarte de un punto a otro porque el servicio publico te sale costoso a comparacion de la gasolina diaria, la camioneta empezo a chafear y ya no quiero estresarme, asi que a la busqueda de un auto nuevo o seminuevo, pros y contras, $ y mas $ y no tengo el dinero como para comprar algo y es cuando me digo por queeeeeeeeeeeeeee por queeeeeeeeeee Dios me hiciste tan bella y no millonaria, si hubiera sido millonaria aun estando feita ni se nota o me hago cirugia, pero ahhh no ahi va la vanidosa y decidi ser bella a ser millonaria.

Y pido a Dios me de sabiduria para tomar una buena decision y lo principal me den el credito y en menos de 2 años termine una deuda de 4 años, porque lo que son las deudas no me gustan me estresan y a estas alturas no estoy para estresarme.





lunes, 8 de septiembre de 2014

Por cobardia

Las historias pueden ser ciclicas o repetitivas? Es real que el mismo camino que una madre realizó, lo haga su hija? Algunas cosas llegan como un deja vu y otras simplemente desde la ventana miro y me doy cuenta, yo eso ya lo he visto, ya lo habia vivido.

La conozco y se que por su comodidad no terminó su matrimonio, por no querer dar el paso y por cobardía continuo, llegaron los nietos y vivio a traves de los nietos, sus dias se llenaban de alegrias y algunos sinsabores, pues la frustracion de amar a otra persona y no terminar su matrimonio le carcomia el alma y le borra la sonrisa, decidio pedir perdon por sus pecados y por sus pensamientos y se enfoco en Dios y la religión, tonta ella, la religión no te salva de lo que dentro de tu corazón y tu mente desea hacer, su familia continuo con su vida, tristes por la decisión de la madre, daño al padre, daño a los hijos y por cobardia no terminaba la relación, por comodidad economica no tomaba una decisión.

Esa misma historia la veo con una de sus hijas, sus hijos se alejan, sus nietos llenan su vida, pero su corazon y pensamiento estan en otra parte, se va a la iglesia tratando de exhimir sus pecados, pero sus pecados no son pecados a sus ojos, es un sueño al cual quiere correr, al cual quiere huir, tal vez un día simplemente se decida a dar el siguiente paso, a afrontar las consecuencias, a tomar decisiones y pagar el precio, hay un precio es verdad que tienes que pagar, no importa el gozo de lo que puedas ganar, pero mientras tanto la frustración llena sus días y la tristeza en sus ojos que se van apagando.

Y es otra historia igual que la que vi una ves y es posible que las historias de madre e hija sean tan parecidas? Simplemente por cobardía no dan el siguiente paso...


Y se dislumbra el amanecer

Y me levanto dando gracias a Dios por tan bello día, mi madre Bendito Dios va mejorando despues de tantos sustos las dialisis ya van haciendo su función y se nota la mejoria, el viernes que la lleve a cita con la nefrologa, le dijo que todo bien y ahora hay que continuar con el neurologo por aquello del dolor de la neuropatia diabetica que es lo que la trae histerica con dolor y aun delirios, mi hermana recibio las noticias con mucho gusto pues temiamos lo peor si no reaccionaba a las dialisis, ya deseo verla de nuevo caminando y teniendo un poco de su normalidad, faltan palabras para agradecer tanta bendición.

Trato de aportar algo en los cuidados de mi madre, ya sea comprando algunas cosas que le faltan y otras veces llegando de imprevisto para que la que este en ese rato pueda tomar unos minutos libres y yo cuidar a mi madre, no es mucho pero quiero pensar que en la cuenta tan grande que tengo para con mis hermanas se pueda reflejar algo a mi favor.

Lo mejor de un lunes, quedarme dormida y llegar tarde, lo peor de un lunes, llegar tarde y morirme de vergüenza, sentimientos encontrados, pero ya proximo el puente grandioso de la proxima semana y algo he de descansar y recuperarme, siempre escribo lo mismo y al final ni descanso, ni me recupero, algunas veces es dificil entender que mi vida ya no es la misma, hay días buenos, días malos, ya no he salido a caminar, pero por lo menos los días los he aprovechado al maximo disfrutandolos a mi ritmo tan lento ahora.

Estraño mi vida social de fin de semana, hoy ni planes de hacer me doy por bien servida en apoyarle a una de mis hermanas con la lavada de ropa, es la ventaja de tener la lavadora y la secadora que hacen todo por uno, aun asi es una friega, pero quede satisfecha viendo la ropa ya limpia y saber que mi hermana no tendria que estresarse con su acelerada vida y el apoyo por cubrir uno de mis turnos en la semana.


La vida es bella definitivamente....

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Mudando heridas

Martes llego de visita para con mi madre, la noche anterior por la alta presión nos dio un buen susto la tuvieron que llevar de urgencias a la clinica y le diagnosticaron un problema en el corazón, por cuestiones de la dialisis se sube la presión y se daña el corazón, así que mis hermanas asustadas pues ya no podía respirar y se estaba despidiendo, sin embargo despues del medicamento y un sedante por la tarde que llego me reconoce y me habla tranquilamente y coherentemente, fue como si hubiera despertado despues de 2 semanas, han visto la pelicula Despertares, algo asi, por fin estaba lucida y consiente, su rostro ya no tenia agua acumulada y su confusión era muy poca, se disculpo conmigo y me dijo que Dios le habia dado este tiempo para reconocer todas sus acciones, platicamos y reimos, como hace tanto tiempo que no la escuchaba o la veía y le di muchos besos y abrazos, siento que este momento Dios me lo ha concedido para dejar atras tantas cosas.

Solo Dios sabe que sigue y hasta cuando estará con nosotros, los medicos nos han dado todas las herramientas para ayudarle, ya solo nos falta que su cuerpo no se raje y soporte lo que sigue para mejorar poco a poco y un día presumir que esta de pie y tiene una vida normal con dialisis y sus limitantes, pero una vida normal.

De mi parte tuve que reconocer mis limites y solo estuve 2 horas con ella, le di de cenar pues hay que darle en la boca, platicamos y reimos, confio en que el viernes que la voy a llevar al hospital a su cita medica este igual de lucida.

Sin embargo hoy por la mañana de nueva cuenta me avisan que continuo delirando y muy inquieta, esta bendita enfermedad que no se controla y nos trae todas descontroladas.





martes, 2 de septiembre de 2014

A donde se fue

Que prefieres el dolor o el apetito.... mmmm ni que preguntar, prefiero tener dolor que dejar de comer.

La pastilla feliz que sirve para aminorar los dolores ha sido un exito, solo tome 4 pastillas y el nivel de dolor esta muy controlado casi podria preguntar.. que es dolor? y la felicidad eso si no se creo que despues de un mes ves los resultados si tuviera un problema de depresión, pero para mi es por la cuestion de dolores y solo esta indicada por 15 días, asi que no habrá muchos antecedentes de como trabaja para aminorar una depresión que doy gracias no padecerla, para el dolor la recomiendo ampliamente, aun sigue un poco la sensación de peso u opresión en el pecho, días buenos, días malos, extraño sentir hambre y que se me apetezcan tantas cosas es efecto secundario por tomar el prozac falta de apetito y perdida de peso, asi que mejor la deje por dos días para volver a comer porque no esta bien tener que comer y sostener la nausea para no vomitar, esta pastillita es anorexica definitivamente.

Viernes por la noche con toda la actitud yo puedo, siempre me veo al espejo y digo estoy sana y doy Gracias a Dios por eso, la noche es dificil para mi madre, por la neuropatía diabetica, no sabia de eso, cada vez que el azucar sube o baja hace estragos en el organismo y lo que daña aparte de los riñones son los nervios, yo creo que por eso los diabeticos son bipolares y si alguien que me lee es diabetic@ no se ofenda pero es verdad, tanto mi madre como mi hermana son bipolares y super sensibles, todo es un drama y siempre lo tomabamos a risa, pero cuando los nervios siguen dañandose comienza lo intenso y es cuando te da tristeza que sufran de dolor, dolor en las piernas o en las manos como si espinas o agujas te dañaran y en algunos casos insensiblidad en pies o manos y es por eso que muchos diabeticos se pegan o se hieren al sacarse una uña y no se dan cuenta que su pie se esta cangrenando porque la neuropatia les quita la sensibilidad de sus pies, asi que en la noche me pase sobandole los pies a mi madre para aminorar los dolores, poniendole crema en la planta de los pies para que no se resequen y revisando que no tuviera ninguna llaga.

Sabado amanece y mi hermana se levanta a realizar la dialisis, tenemos buenos numeros por fin logro sacar mas liquido que otros días y la mejoria al día siguiente se hace notar.

Me retiro a casa contenta de haber podido minimo ayudar y estar con mi madre unas horas, pienso tengo 24 horas para descansar e ir el domingo a ayudar, pero como siempre la EA hace de las suyas, en esta ocasion no fueron los dolores, esos estan a nivel normal controlados, solo mi cabeza y mi estomago, sigo pensando que necesito ir al gastreontorologo, episodio vomitivo otra vez, llego a casa de mi hermana y me siento mal, del nabo es poco, horriblemente mal, les digo dejame vomitar y se me pasa, me voy con pesar a casa a seguir vomitando, vaso de agua que tomaba y vaso de agua que vomitaba, inyectada nuevamente y como ha eso de las 3pm por fin se vio la luz y pude comer algo y sostenerlo en mi estomago. Y se supone que no debo maldecir y digo Bendita EA que me trae loca y me quita las energias y fortalezas cuando mas las requiero, me apena ver a mis hermanas partirse el alma y yo tranquila, mis días son como montaña rusa, un día estoy bien otro día estoy agotada, un día sin dolor, otro día que quiero golpear a alguien. Asi que asi sin mas me sacaron del rol de apoyo, como quiera voy hoy y el domingo pero con horarios mas tranquilos y sin toda la responsabilidad porque no puedo con mi madre en este momento que se le tiene que ayudar para levantarse, para sentarse, para comer, hay cosas que puedo hacer y otras que aunque haga despues traigo una contractura por el esfuerzo y mas desinflamatorios al chiquicuerpo.

Ayer me hizo reir mi hermana a morir, llevo a mi madre a los analisis y como mi madre se desubica llegaron a casa de mi hermana y le dice mi cuñado, que bonitas horas de llegar 7:30am y ustedes de fiesta, claro todo en tono de broma y mi mamá toda apenada le dice a mi hermana Leo: ¡Ay que verguenza con Lee! se molesto porque llegamos tan tarde y yo sin calzones y tu que eres tremenda. Claro que me ataque de la risa, ella en su mente penso que se habia ido de fiesta y que clase de fiesta se habrá ido si regresó sin calzones.

Y asi son los días ahora en lo que las cosas toman su marcha, en lo que confiando en Dios ella mejore y tenga mejor calidad de vida, es triste que ahora que la tenemos enferma la estemos disfrutando mas, pero siempre dire madre solo hay una y doy gracias que Dios le ha permitido estar con nosotras en este tiempo para cuidarla y a mi me ha enseñado que tengo que dejar el pasado donde esta en el pasado y perdonar toda ofensa y golpe que recibi, tal vez ella ya se ha ganado el cielo y a mi me hacia falta perdonar para seguir adelante.


miércoles, 27 de agosto de 2014

Mi suicido fallido que nunca existio

Hoy me escondia entre los arboles, daba dos pasos y buscaba otro objeto inanimado para esconderme, asi fue hasta que llegue a las puertas y me di cuenta que si daba un paso mas caía al vacío, no niego senti temor, temor de que un día camine sin retorno.

Esto podria ser una buena frase para lo que piensan que vivo hoy, bueno yo no lo he visto de esa manera, seguia sintiendome mal esa opresion en el pecho y el cansancio cronico que no me deja hacer mi vida, sin embargo ayer estuve mejor, el semblante mejora y mi actitud igual de positiva, lo de mi madre me tiene angustiada y pongo manos a la obra lo que puedo hacer y lo que no puedo hacer se lo dejo a Dios, sin embargo ayer me recetaron prozac.

Mi primer pensamiento fue... !A la tostada! ya me descubrieron, ya se dio cuenta de mi desorden de limpiadora obsesiva,  sobre todo, o ya descubrio mis tendencias suicidas,  La verdad me quede con los ojos cuadrados, para que un medicamento antidepresivo si no tengo depresión o tengo depresión y no me he dado cuenta? .. con eso del problema de memoria capaz quise cometer suicidio y no lo recuerdo, creo que cualquiera se da cuenta cuando ya no deseas estar en este mundo o piensas atentar contra tu vida, una vez en mi vida me he sentido abrumada y fue cuando tuve que tomar la decisión de terminar mi matrimonio, de ahi en mas las relaciones de pareja poco a poco he aprendido a manejarlas, lo que funciona perfecto y lo que no pues a la goma, para que me complico la vida, yo soy sencillita y mas en esas cosas, asi que sigo pensando el por que me recetaron prozac, me dijo el medico que era medicamento para apoyarme con el dolor y mejorar con respecto al cansancio cronico y hasta que comienzo a googlearlo me doy cuenta que me recetaron vil prozac.

Estoy frente al espejo y miro mi semblante, ya no estoy tan cansada como el fin de semana, me siento mas activa, en el trabajo todo sigue su orden he logrado sacar mil pendientes que tenia rezagados, la cuestion monetaria los ahorros aun siguen cubriendo los imprevistos, la salud de mi madre, pues eso si me tiene angustiada posiblemente mañana de nuevo la internemos, no avanza, sigue deteriorandose y la impotencia de no poder hacer nada, mi unica molestia hace unos días era no poder respirar y la sensación de peso, pero anoche tuve la primer toma del medicamento para el asma y dormi bien y hoy tomare mi primer prozac en la vida, ahora bien siempre estoy gorroseando a medio mundo con mi humor satirico y nefasto, podran soportar otra dosis de alegria de mi parte, les voy a decir comprense un bote y botense a la #%())gada ja ja!!!

Pero bueno ya revisando el medicamento y siendo la EA amiga de la fibromialgia al parecer ayuda al umbral del dolor, en pocas palabras el dolor seguira, pero estaré feliz.



Los Mirones y unos cuates

Hoy llegue 30 minutos tarde, cuando regularmente tengo  un margen de 30 minutos para cualquier contingencia, asi que en promedio mis 40 minutos de transito se volvio 1 hora y media quemé todo mi tiempo en un embotellamiento y todo por los automovilistas mirones!!!, me cuestionaba no es posible, es solo eso? el trafico en la arteria principal solo por un pequeño choque por alcance el cual ni siquiera obstruia la vialidad y aun asi los mirones deteniendo el trafico!!! no tuve opción mas que poner la musica a todo volumen y desconectarme del trafico, soñar con una vida organizada y ser feliz.

No he visto a mi madre esta semana, me llegan informes de que sigue igual o peor, mentalmente se ha vuelto una niña, ahora con un comportamiento erratico, inquieta y desobediente, pero es por la misma enfermedad, no hay mucho que hacer solo seguir dializandola y confiando en Dios tenerla mas tiempo con nosotras, pero muchas veces cuestionamos a que costo, con que calidad de vida, cada día la ven mas deteriorada, poco a poco extraviada en su mente y sin posibilidad de regresar, hoy es solo la sombra de quien fue, todo lo que debia en esta vida lo ha pagado y hoy con el alma de niña se me entristece el alma no poder hacer nada por ella, tantas tristezas y lagrimas que hay que dejar en el pasado.

Cuidarla cada día para mis hermanas es dificil, de mi parte he contratado una enfermera para que la cuide en mi turno, mi salud sigue muy extraña, hoy me siento mucho mejor, pero todo el fin de semana cansada y dormida no es nada agradable, quiero ir minimo al super, ir a comprar la fruta que me gusta o caminar mirando aparadores, pero nada de eso me es posible, lo mas que hago es una vuelta de 20 minutos alrededor de la colonia y en la camioneta, ni siquiera caminando puedo realizar las comprar, solo consigo algunas cosas que me faltan y llegar por una pizza, no es de Dios con lo que me gustaba cocinar y ahora ni eso, muy apenas hice una ensalada de pollo este fin de semana y me toco cuidar peques, pero menos mal que son tan independientes, mi sobrino me apoya y el va a comprar lo que se requiere, asi que yo solo soy una figura de autoridad y sin autoridad, bueno eso me doy cuenta cuando casi me brincan en la panza ja ja, pero me hacen el día mas agradable.

Este fin de semana fue de dormir mucho o demasiado, logre cambiar 3 macetas que tenian casi todo la primavera esperando, logre regar mis hermosas plantas y de ahi en mas escuchar a mi sobrina de 7 años, como cada dos minutos canta la canción de libre soy de Frozen, no es por nada pero me urge saquen otra pelicula mis oidos ya no soportan mas canciones de libre soy en diferentes idiomas, en una mala noche de insomnio estaba maquiavelando plan para acabar con los escritores de esa pelicula, no es de Dios snif. Y este fin de semana fue de unas cuantas horas en que abrazo a mi peque despues de varios dias de no verlo y me doy cuenta que con el en mi vida todo es posible.

Las drogas no dejan nada bueno

Estudio medicamento dorixina en paciente con espondilitis anquilosante, síndrome de sjogren y evento isquémico cerebral. Dia 1.- Todo nor...