viernes, 31 de enero de 2014

Mis oscuros vicios

En esta semana me trajeron un juguete nuevo y me ha encantado, el unico detalle es que no debo tomar café, pero con estas situaciones como evitarlo, el refresco ya casi lo eliminio de mi vida diaria, esporadicamente lo tomo, pero el café, droga maldita aun no puedo sacarlo de mi sistema.



Ya estoy imaginando estas combinaciones OMG y luego porque la dieta nunca funciona, sigo pensando que la bascula me odia.







jueves, 30 de enero de 2014

Hola Me llamó Dory... y tu quien eres?

Te das cuenta que ya tienes serios problemas cuando llegas a casa y te das cuenta que tu bolso lo has dejado en la oficina.

Tengo varios argumentos para lo sucedido

1.- Antes de retirarme y ya cerrando mi computadora me piden apoyo para una impresión, en una de las maquinas modernas del demonio que estan satanizadas y nomas no quiso salir la hoja, mis minutos de concentración con el deficit de atencion que tengo pues nomas no valio de nada

2.- Aunque parezca perro de pedrigi, tengo en el cuello un cordel con la tarjeta de acceso, asi que con llaves en mano y tarjeta de acceso, gasolina en la camioneta, me valio grillo el bolso.

3.- El Aleman Alzehimer no solo me persigue, ya anda a mi lado siempre que se le antoja.

4.- Las tres opciones anteriores

miércoles, 29 de enero de 2014

Primer resfriado despues de la EA

Si no es una cosa es otra, me duele horrores la garganta, a veces me pregunto si soy hipocondriaca, con estos cambios de clima tan drasticos en mi ciudad, un día 30°C y otro día amanece la ciudad llena de escarcha y en mi rancho a -1°C pues que esperaban? mis temores hoy son respecto a mi problema del sistema inmunologico es lo que me preocupa en cuestion de horas el dolor aumenta, tos no cesa y me siento del nabo, pero a que hora? como fue? si ayer estaba tan feliz y contenta y  hoy dolor de cabeza, menos mal que no es de los tipicos vomitivos pero me siento mal, hoy veo a mis compañeros y les veo con cara de almohada....

martes, 28 de enero de 2014

Las cosas que me preocupan

Hoy estoy sorprendida, despues de casi tres semanas de dolor en el omoplato izquierdo, hoy como por arte de magia amaneci sin ese dolor, casi brindo de alegria, pero los moretones de la caida del fin de semana no me dejaron, yep creo que me van a llamar la corcholata, pegada a la botella o tirada en el piso, la semana pasada hubo un día en que la pierna derecha andaba de arrastrada, ignoro que sucede pero simplemente es como si pateara una piedra y no pudiera atinarle, termino pegando en el piso y ese mismo detalle al bajar las escaleras en casa hasta el suelo fui a dar, quisiera decir que eso me detiene y me mantiene enclaustrada, pero cuando ando bien y la bohemia se da, que puede hacer uno, este fin de semana si he dormido 6 horas son muchas. Hoy el lunes no es mi día favorito.

Hay algunas cosas que he notado, de nueva cuenta pese a mi día de vomito quincenal, sigo aumentando de peso, es que soy tan debil, siempre me digo a mi misma, la comida no es amor, pero para cuando lo pienso ya me comi todo lo que encontre, han sido noches de fresas con crema, no se porque los antojos se dan asi, fresas con crema y anda medio litro de crema que en menos de tres días me he terminado, grasa ven a mi.

Hoy es de esos días en que hay pocas cosas que me molestan en mi pequeña burbuja, sin dolor todo se ve mas maravilloso.



lunes, 20 de enero de 2014

Anda levantate y continua

Dolor al respirar, al hacer cierto movimiento con mi brazo izquierdo, tenia tiempo en que no lo traía tan arreciado, una cosa es tener el dolor constante al caminar y otra al moverme, me esta desesperando y para empeorar el sabado episodio migrañoso y vomitoso, asi que hasta las costillas duelen, he dormido mas de lo que considero normal, si he estado despierta 5 horas son muchas, no me agrada, siento que si me pierdo un día de vida, me pierdo de muchas cosas y lunes de estar en la oficina con que gusto estaría durmiendo y durmiendo.

Cambios, me he cambiado de oficina y esto esta super nice, asi hasta me da gusto peinarme y bañarme ja ja, ya hacia falta algo asi, mis funciones cambian pero el resto sigue igual, soy quien soy con las mismas destrezas y buscando nuevas oportunidades, quiero cambiar de giro, lastima que ya pasaron mis años mozos, si no hasta teibolera me volvia.

La vida sigue y me sigue jodiendo a veces, pero no me dejo.

viernes, 17 de enero de 2014

El, tu y yo.. Que bonito trio

Ignoro porque siempre me pasa lo mismo, pero el es el, nadie mas, es el unico que hace que mis ojitos se llenen de lagrimas, el corazón se me aceleré y me invada una felicidad uuf y recontra uff, Franco De Vita para mi es la onda :D

miércoles, 8 de enero de 2014

Por que el y no tu?

Imagina una escena tal como en una pelicula de drama, recibir una mala noticia, te ves con el auricular en tu mano y ves alrededor como todo se mueve lentamente, tu cerebro se desconecta del mundo exterior, escuchas un zumbido en tus oidos, ves a las personas alrededor, oyes pero no escuchas nada.

Entre brumas recuerdas como lo viste con espuma entre sus labios y aun su cuerpo tibio, piensas que es una pesadilla que pronto terminara...

Ves toda la familia, entras a la capilla y lo ves dentro de la caja, se ve tan lleno de vida y sin embargo te dicen que ya no hay vida en el, su tez morena, su cabello rizado, sesenta años, tan solo sesenta años, algunos dices que murio de amor, otros dicen que simplemente su corazón ya no resistio.

La ves a ella, la responsable de tanto desamor en tu niñez, de tantas lagrimas en tu juventud y de tanto desazon en tu madurez, la vez a ella que no sabe decir lo siento, a ella que prefiere huir de ti a decir la verdad, a ella que prefirio ser infiel a ser honesta con ella y con el mundo, la ves a ella que sin mas escupe en el feretro y maldice a ese ser que tanto has amado y que ahora ya no esta, la ves a ella y dices sin remordimiento alguno, porque no moriste tu, porque tuvo que ser el.

Dicen que busque el perdon dentro de mi corazon, lo trato de encontrar pero no puedo, trato de dejarlo en el olvido, pero siempre regresa, la veo, la sigo viendo, es mi madre, sin embargo no puedo dar lo que quisiera que hubiera dado por un ser amado, la veo en las fechas importantes, la veo un fin de semana de vez en cuando, la veo si requiere mi apoyo en algo, pero dentro de mi corazón el hielo sigue adentrando, el aire helado sigue entrando, trato de olvidar los golpes que aun siendo pequeña no escapaba de ellos, quiero olvidar la peor paliza por la perdida de una calceta, quiero olvidar los insultos, quiero olvidar las bofetadas de adolescente, quiero olvidar tanto daño que hizo y aun asi me asombra que mi espiritu no se quebró, que mi optimismo no menguo, al final sali victoria, aqui estoy.

Si un día ya no estas que será de mi, si un día te vas podré llorar, si un día ya no estas tal vez por fin derramare las lagrimas que he guardado por cada golpe, por cada insulto, por cada daño que hiciste y sin embargo aqui estas y aqui estoy.

Los moustros no estan bajo de la cama, los moustros son de carne y hueso y caminan entre nosotros.




Dramas

Los dramas vienen en diferentes tipos de envoltura, pueden ser incluso en un tutu rosa con edad de 5 años. Los dramas vienen en diferentes tipos de envase, puede ser incluso de una coca cola pero de esas de 2 litros.

Te quiero, siempre te he querido, porque un día te vi a mi lado cuando era pequeña y supe que eras mi hermana, te admire porque para mis ojos eras bella, quise ser como tu al verte crecer y yo aun pequeña, te quiero si aunque pocas veces te lo digo, te quiero aunque tu salud mental sea tan inestable y no desees ayuda, te quiero pese a la locura que veo en tus ojos.

Dia 24, pese a dar gracias por tantas cosas y bendiciones recibidas no es mi deseo celebrar, será porque mi cuerpo no me lo permite estar de fiesta toda la noche, trabajando ese dia hasta el mediodia y llegar a casa para alistarme e ir de compras para realizar la cena de noche buena, no he preparado nada, tal vez porque el tiempo se me viene encima, tal vez porque la boda de platas me dejó agotada, asi que el animo para ese día, sin embargo es la tradición, lo unico que me inspira a seguir es la ilusion de los peques, mis hermanas las quiero y las veo cada fin de semana si es posible, no me extraña esa reunión del día 24, sin embargo llego y veo rostros tristes y estresados, asi seran en todas las familias o solo en mi familia disfuncional.

Las crisis en la familia tienen nombre y se llama mi hermana mayor, la que no entiende el mundo, la que vive en una novela diariamente, la que no tiene vida propia, la que quiere que el resto haga lo que ella desea, la que quiere manipular a la gente y a la que sin mas un día decido no tolerarla mas pese al cariño que le tengo, si hay algo que quiere que haga y no este de acuerdo asi sin mas la mando derechito por donde vino.

Los dramas vienen en diferentes tipos de envoltura el mio llega en una persona de mas de 45 años y con deseos de joder a la gente a su alrededor.

Que bien se siente que te valga madres algunas personas dañinas y seguir con mi vida y si aun cuando la mando a Chihuahua a un baile, le quiero porque es mi hermana, bueno eso me dijeron cuando yo nací.

lunes, 6 de enero de 2014

Y esta historia continuara....

Se terminó el año 2013; año cabalistico para mi, fue un año de crecimiento espiritual, porque de estatura no logré crecer ni dos centimetros, la nostalgia se apodera de mi, me mantiene en un estado de sobresalto, será eso o la cafeína que corre por mis venas, me pregunto.

Agradecer cada momento, ver lo positivo de cada vivencia, cuantas flores no crecieron en mi jardin, cuantos amaneceres espectaculares logré contemplar, cuantos abrazos y besos pude disfrutar, cuantas muestras de cariño y amor, solo porque representamos el ciclo de días en un calendario, pero nunca es un comienzo o un final, simplemente es una continuidad del tiempo y espacio en el que seguimos viviendo.

Si la felicidad tuviera palabras la expresaria tan sencillamente, pero lo que hay dentro de mi no se puede expresar con palabras si no con echos, soy feliz pese a la montaña rusa en la que vivo diariamente, soy feliz porque he decidido ser feliz y este año comienza igual como todos los días, como todas las semanas, con el reto de disfrutar el día, que se convierte en semana, termina como un mes y continua como los años que vivimos.

Happy New Year

A quejarse...en 1... 2 .... 3

Vuelvo a la misma situación de hace unos meses, de nuevo como hongo cubriendo recepción. El por que? sencillo promoción para la compañera...