lunes, 29 de enero de 2018

Dale espacio a tu disco duro

Romperé tus cartas, quemare tus fotos y destruiré todos tus recuerdos, así se termina una relación.


Pese a que no fue una relación muy normal que digamos, fue una ilusión y ya estoy haciendo limpieza, como dicen en esta era es: borrare nuestros chats, borrare las fotos en las redes y destruiré cualquier archivo.


Un paso a la vez, hoy ya tire los chats de whatsapp y una carpeta con mensajes, fotos y demás cursilerías que tuve de el, videos y mensajes de correo electrónico, ya solo me falta el messenger, un estirón mas y terminamos totalmente, le di una ultima vista a sus fotografías y dije que triste ingao me sigue gustando, pero olvídalo ya no.


Tu puedes, tu puedes, me da tanta risa y comicidad esto de las relaciones amorosas, me da nauseas ja ja, a veces lo entiendo y a veces me burlo de ello.


Continuemos con la limpieza ya me falta menos.



















jueves, 25 de enero de 2018

Reprogramando

Te das cuenta que ya no te conformas con tan poco, cuando de pronto algo empieza a crecer en ti y quieres mas, así es esto de las relaciones, la verdad antes me valía y todavía digo que me vale, pero me ha gustado esto de andar de enamorada, ahora entiendo porque todo mundo anda siempre tirado al piso por un sentimiento.


El amor imposible con la pena, cuando yo digo hasta aquí, pues es hasta aquí, pero me dejó muy buenos recuerdos y me sigue gustando pero ya me di cuenta no estamos en el mismo canal, pese a que justifico las diferencias que tenemos, me hubiera gustado tener otro tipo de relación con el, esa de compañía y apoyo, me sentí mas usada que nada y la verdad yo así ya no juego, la desconfianza y desilusión lo esta terminando mas rápido, por lo tanto ayer le dije adiós y hoy estoy bien.


Entendí eso de cerrar círculos, me había quedado con tantas interrogantes cuando me saco de su vida y seguía idealizando lo que habíamos tenido, pero cuando regresa y da unas excusas tontas y sabes que sigue el mismo juego, dije ash ya no me interesa, siempre habrá un hubiera entre nosotros, pero merezco algo mas o simplemente quiero algo mas, así que bye, se sintió bien mandarlo a Chihuahua a un baile y se acabaron los suspiros y el andar con cara de moco por los rincones.


Si mi corazagua no hubiera intervenido hubiera estado padrísimo, me sigue gustando horrores, pero ya no estoy en el mismo canal que el y mejor dejemos de sufrir por algo que no se llevara a cabo y a buscar nuevas victimas, digo perdón buscar nuevos horizontes.


Ayer estaba mega encabronada por haberlo dejado jugar conmigo de nuevo y no tanto con el, estaba enojada conmigo por permitirlo y después de una buena terapia, unas cachetadas guajoloteras, vuelta a la pagina y a seguir sonriendo.


Estoy feliz porque ahora estoy mas abierta a esto del amorsh, me sigue dando risa y sigo siendo muy acidita, pero me di cuenta que quiero algo diferente, quiero conocer al amor de mi vida, no lo voy a poner como meta, pero si en este camino me lo encuentro ahora si estaré con los ojos abiertos, eso sigue siendo un gran paso.


Mientras tanto a continuar, Febrero Viaje y Marzo tengo una cirugía, nada de cuidado pero hay que seguir atendiendo esta salud endeble que tengo.


La vida es bella y maravillosa


Con el tiempo la piel se endurece
Nada se cuela tan fácilmente
Y las lágrimas desparecen
Y te crees que te has hecho más fuerte


No serás tú, quien olvide mi nombre otra ves
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay


No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú


No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tú









miércoles, 24 de enero de 2018

Arrancalo como si fuera una bandita, duele verdad

Si alguien de ustedes queridos lectores tienen el honor y el gusto de conocerme, saben bien quien soy y como soy, descubrirán que soy así de autentica, me ha costado un ovario y medio en conseguir ser quien soy y estoy orgullosa de mis errores, de mis heridas, de mis decisiones, de las consecuencias y hasta del karma, pero cuando tomo una decisión no tiene vuelta, ya tome una decisión, no solo le di vuelta, si no que arranque la pagina, ahora soy yo quien se despide y quien bloquea, solo deseo que sea feliz, que me duele, ingao me duele, que estoy temblando estoy temblando, me quedare con la duda de como ha reaccionado y tal vez quisiera solo por salvar mi orgullo y mi ego saber que si había algo en su corazón, algún sentimiento hacia mi, pero no es suficiente, algo así sin futuro y a medias no tiene razón de continuar, hay que ser maduros y entender, darle vuelta a la pagina y continuar.


Si se preguntan duele, si duele y un chingo, pero si tenia meses superándolo, que no pueda seguir así superándolo y dejándolo en el olvido, así que aguanten, que aun seguiré poniendo estados de desamor y melancolía, pero quiero escribir otra historia y esa deseo quiero que sea mejor y mas bonita.


Hoy necesito muchos abrazos, muestras de cariño y de animo, hoy necesito que me envíen muchas buenas vibras, nadie muere de desamor lo se, pero que feo es, duele mucho.


Siento que le quiero como no tienen idea, fue algo que empecé a sentir así poquito a poquito y me encanto, pero me quiero mas a mi misma.









48 horas


48 horas y ya se la respuesta, la se, aunque me duela, entre las platicas que tuvimos le dije que no me conformaría con menos o con algo a medias, sin embargo que espero, no hay nada, no ofrece nada, solo por decirme: - que moví algo en el, que me extraña, que quiere que todo sea como antes - entonces para que estoy ahí en verdad somos idiotas las mujeres, yo en especial que me quiero tanto, que me valoro tanto, en verdad estoy dispuesta a continuar así, sin confianza, sin futuro, sin nada, solo por algo que yo alucino y sueño.


Me di cuenta de lo importante de la confianza cuando ya la has perdido, ayer me escribió, sin embargo no hubo mensaje de buenas noches y puedo entender que estas cansado y todo bien, sin embargo me asalto la duda, me sentí tan insegura y si nuevamente esta agobiado y me saca de su vida, en ese momento me di un cachetadon tipo Eduardo Yañez, me di cuenta, como balde de agua fría, perdí la confianza en el, la perdí, entonces me pregunto se puede volver a confiar y reconstruir lo que habíamos comenzado tan bonito, aparte ya habíamos hablado esto no tiene futuro, entonces que fregados hago ahí, esperando migajas, se la respuesta y ahora me toca a mi dar el paso.


Y hay relaciones diferentes en nuestra vida, no siempre se logra conjugar las cosas, puedes amar, pero la contraparte puede solo desearte, te podrá admirar, podrá reír contigo, pero si no abre le corazón, no hay nada mas que vano y simple deseo, fueron 4 años de coqueteos y 7 meses muy intensos, esta historia ya casi veo el final, solo denme tiempo pero creo que no solo daré vuelta a la pagina, cerraré el libro.






Después mas tarde mi amigo que me gusta para que sea el amor de mi vida, me di cuenta que me roba ya sonrisas, que si pienso en el me da alegría, con el las cosas son tan naturales, lo que platicamos, lo que compartimos, los intereses, las risas, es muy abierto conmigo, con lo que comparte, me lleva en su bolsillo y me platica lo que vive en el día y así es como me gusta porque así soy yo, puedo llevar a alguien en mi bolsillo si ese alguien me interesa y compartir mis vivencias, le voy conociendo, es perfeccionista, ya le dije que si un día lo invito a cenar y yo estoy cocinando, ni se le ocurra empezar con que así no se hace, sazónalo así, dale vuelta, si se le ocurre hacerlo, le dije que le doy un sartenazo.


Y rio con el y comparto con el, para mi es fundamental la confianza, la fidelidad, el sentido del humor y la sinceridad, son valores que ya no se encuentran tan fácilmente, mas en un mundo virtual donde muchas personas muestran la cara que desean mostrar, tal vez solo sea siempre mi amigo, pero no quiero que algo tan bonito se turbie con otra cosa.


La balanza se esta inclinando hacia alguien que creo y pienso vale la pena, el amor imposible tiene pocas esperanzas de sobrevivir.



lunes, 22 de enero de 2018

Aprendiendo

Hace unas semanas escribí esto y después de este remolino de cosas y de seguir hablando ayer, seguimos en lo mismo, ninguna promesa, ningún futuro, nada, me podre conformar con eso, lo dudo, pese a ser feliz con sus palabras y atenciones en mi vida, se lo que inevitablemente pasara, creo y pienso que un dia esto terminara, tal vez es mejor que haya regresado para poder sacármelo de mi mente y de mi organismo, es como una droga, no puedo superarlo tan fácilmente y anoche fue la primera vez que termino una platica y comienzo otra con alguien diferente y veo como me siento con cada uno de ellos, uno me hace suspirar, es un amor imposible tan visceral y el otro me da una ternura, tranquilidad, confianza, el amor imposible en cambio después de haber perdido la confianza en el, creo que estaré a la defensiva y se que eso se supera, pero si me siento apática de continuar, pero luego esa parte de mi que desea tenerlo en mi vida y no quiero dejarlo ir. Y con el posible amor de mi vida todo fluye tan natural, creo que ustedes lo han vivido cuando alguien te llama la atención




Un sábado no hace mucho tiempo....



Sábado fresco, un poco frío, dia de no dormir tan bien, creo que la última vez vi la hora eran ya casi las 5am y si por eso escribo, para sacar lo que se arremolina en mi cabeza.


Sabado de estar en casa en pijama, de no hacer nada, de seguir soñando, de seguir haciendo realidad los sueños, sin embargo aqui estoy soñando contigo, te quiero superar, pero no me es fácil, me pregunto si pensaras en mi, si igual que yo haces acopio de todas tus fuerzas para no buscarme, tengo medios para hacerte llegar un mensaje, pero una de las cosas que uno empieza a entender es dejar de estar en el lugar donde no te buscan, donde no tienes un lugar, donde no hay nada para ti.







Si para eso no se estudia, se nace con la P de persona en la frente

Y ahí vas de nuevo...


En esta vida hay diferentes categorías de idiotez, en un nivel esta la babosa, en otro esta la tonta y estúpida, en otro la idiota y por ultimo estoy yo.


Ahora bien si yo fuera como otras personas que juegan con los sentimientos todo iría sobre ruedas, pero aquí estamos implícitos dos personas con dos vidas separadas y cada una hará de su vida un rehilete, entonces para que tenemos este lazo, no lo se, para que sirve, solo sentir algo y preocuparte por la otra persona, sonreír para y con la otra persona, complementarte mentalmente con otra persona, esto no se que es, pero prefiero eso a no tenerlo en mi vida, es tonto verdad muy tonto, me escribe y me dice que me extraña, que no ha sido fácil, que le dolió alejarse y que todo sea como antes y conociendo lo orgulloso que es, se que le costo un huevo y mas hacerlo, pero lo se, yo se bien que esta loco por mi, pero es un amor imposible sin ningún futuro, tal vez un día coincidamos y es un tal vez y dirán porque es imposible porque es mega chico mas que yo, así de simple y no me veo de novia con un jovenzuelo, ni que fuera Demi Moore o Jennifer Lopez, pero mentalmente me encanta, tiene un cacahuate que me encanta y bueno ok físicamente también y mi corazagua se pone loquito cuando hablo con el o pienso en el.


Aquí les doy permiso de enviarme unas cachetadas guajoloteras virtuales, aclaro virtuales.


Y después esta otra persona, es solo un amigo, noble, sincero, sensato, maduro, un ser humano lindísimo, menos expresivo que yo, es tan distinto a mi, es toda tranquilidad, serenidad, con un sentido del humor que me encanta y si también tiene un cacahuate precioso, que lee mucho, que investiga mucho, que tiene mucho conocimiento, con un sentido del humor y unos ojos hermosos, es padre soltero y me gusta porque me gusta como para que fuera el amor de mi vida, y entonces pienso y me cuestiono que fregados estoy haciendo con mi vida, ingao.


Y ambos están en otros estados de la Republica, o sea que mi vida de puterías es virtual por lo visto y lo mas ilógico a ninguno le debo fidelidad, uno es la rebeldía, pasión y locura que puede poner mi mundo de cabeza si lo conozco en persona, el otro podría ser un hogar feliz, placentero y tal vez hasta el amor de mi vida.


Así somos las mujeres, nos gustan los chicos malos, pero yo digo ok me gusta el chico malo, pero me quiero quedar con el chico bueno.


Y lo mas ilógico es una vida virtual, un día dejo el mundo virtual y listo.


Maldito corazagua tonto y estúpido.


Creo que seguiré con esta novela tal vez después de todo esto salga algo bueno, uno no tiene futuro y el otro no ha dado su primer paso así que tampoco no le debo nada a nadie, pero para mi la fidelidad es algo elemental en una relación, de momento no tengo ningún lazo con ninguno de los dos, así que mi vida seguirá siendo un papalote y haber que sale de toda esta novela, porque el día que tome una decisión uno de los dos saldrá de mi vida aunque me duela.


Así que no dejen de leer el siguiente capitulo de esta novela, ya sea que pretenda seguir en una fantasía tonta que no tiene futuro y desperdiciar todo lo que yo puedo dar o decidirme por una realidad que puede ser mi todo, al final yo tengo la decisión, pero ellos tienen que dar los siguientes pasos para ponerme a mi a pensar, solo espero que el corazón y mi cerebro se pongan de acuerdo.


La Vida es Bella















domingo, 21 de enero de 2018

Soy un desastre

Domingo grandioso y maravilloso, de despertarte como siempre feliz de estar viva cuando...

Agghhh estoy molesta, enojada, temblando, que si tuviera lagrimas las derramaria, de coraje, de impotencia, de dolor.

No es justo, no es justo, todo lo que hice en estos meses, todo lo que escribo, todo lo que vivo, me saluda y todo se va por un caño y aquí me quedo temblando, sin saber que hacer con este sentimiento que es nuevo para mi, el corazon a punto de una taquicardia, justo cuando todo se está alineado, cuando siento que todas las piezas están encajando y digo voy bien, ya no te sueño tanto, ya no te pienso tanto, saludas y te mando por un tubo, odio que alguien pueda afectarme, lo odio, odio que tenga el poder de desestabilizarme, lo odio.

Sólo me faltó gritarle "Pudrete"

Porque me siento como si no tuviera voluntad, pero te quitaré ese poder que tienes sobre mi, lo haré y un dia ya ni te pensaré.

No está padre esto de sentir, no está padre.





viernes, 19 de enero de 2018

No vuelvo

Solo una vez lo intente, despues de esa experiencia tan traumatica ya no lo vuelo a intentar fue horrible.

La vida es bella

Por tu propio bien


Aun te tengo en mi mente, no ha sido sencillo te diré, pienso que igual pasaran meses y siempre estarás ahí en ese "hubiera", sin embargo hoy amanecí con esa bipolaridad que siempre vivo, pensando en lo bueno de haberte conocido, de haber derribado esos muros que yo misma había erguido, ¿me ayudaste? por supuesto no tienes idea.

Hoy estoy contenta, estoy feliz, dirás tan pronto, si muy pronto dos meses y medio, poco a poco todo va cambiando, me di por vencida contigo porque no había futuro en ti y en mi, tu lo sabias antes que yo y por eso te alejaste, yo en cambio fui necia y no quería entenderlo, te vuelvo a decir siempre estarás en mi mente con ese "hubiera".

Si las cosas hubieran sido diferentes, si tu vida hubiera sido diferente, si la mía hubiera sido diferente, si nuestros caminos no se hubieran cruzado, si yo no hubiera respondido a tu saludo, si tu no hubieras sonreído, si yo no hubiera sido como soy hoy, si tu no fueras como eres hoy, tantos hubieras.

Pero hoy estoy feliz y sale de mi un gracias, gracias por enseñarme lo que no debo volver a hacer y darme cuenta de lo que soy capaz, gracias por tocar esa fibra sentimental que ni siquiera pensé o creí que existiera, seguiré siendo mental, muy mental, seguiré analizando es verdad, pero ahora lo consultare con alguien mas y le diré vamos, volvamos a intentarlo, vida solo hay una, quien te dice que la 458,734 intento ese sea el verdadero, hoy solo doy gracias que las cosas no salieron como pensé que saldrían.

Poquito a poquito te voy soltando, algún día ya solo sonreiré al saber que eres muy feliz.

La vida es Bella









Felicidad


La felicidad, ese sentimiento que buscamos sin saber que en los pequeños detalles esta, en cada día, en cada sonrisa, en eso que compartes, en como ves la vida, en como disfrutas esos pequeños momentos, eso, si eso es felicidad.




Después de tanto buscarte
de noche y de día
entre un colchón y otro
fui ajustándome a la vida
allí nunca te encontré.

Después de tantas noches que,
me hiciste esperar
después de tantas pruebas
con ganas de vomitar
y allí nunca te encontré.

Coro
Y estabas tan cerca
¿Quién lo iba a saber?
Si estabas en las pequeñas cosas,
en esas palabras que yo nunca escuche,
entre las palmas de mis manos
en eso de comprender y saber perdonar
y allí si que te encontré pero,
¿Quién lo iba a saber?

Te busque en las calles,
en la escuela,
en la prisión,
entre las paredes de una falsa religión,
y allí nunca te encontré



Te busque en la tele,
y viajando en internet,
en todos los remedios
para nuestra soledad
y alli nunca te encontre.

y estabas tan cerca
¿quien lo iba a saber?
si estabas en las pequeñas cosas,
en esas palabras que yo nunca escuche,
entre las palmas de mis manos
en eso de comprender y saber perdonar
y alli si que te encontre,
y estabas tan cerca
¿quien lo iba a saber?

Y allí nunca te encontre
y estabas tan cerca
¿quien lo iba a saber?
si estabas en las pequeñas cosas
en esas palabras que yo nunca escuche
entre las palmas de mis manos
en eso de comprender y saber perdonar
y alli si que te encontre pero,
¿quien lo iba a saber?.


miércoles, 17 de enero de 2018

Asi es el amor

Porque se ama con el cerebro y no con el corazón.


No amo con el corazón, lo hago con la razón de mi prefrontal, las hormonas de mi hipotálamo, la pasión del cíngulo y deseo de la amígdala cerebral.


- ¿Y que pasa si te enamoras?...
- Pierdo la cabeza





Así es el amor



martes, 16 de enero de 2018

Carta a mi amiga

Y sigues tratando de soltar, de superar, porque no hay nada peor que tener sueños que no se cumplirán y como si fuera poco con personas que ni les interesa tenerte en su vida, así que es tiempo de dejar ir esas fantasías, de superarlas o de guardarlas tal vez en un rincón de tu corazón solo para que te recuerden que no lo vuelvas a hacer.


Y sigues aferrada a lo que en el pasado te hizo sentir, esa sonrisa, esos ojos grandes y oscuros donde te perdías, esas cicatrices en sus brazos que hubieras querido curar con un beso, esas sensaciones que solo con esa persona viviste, es difícil dejar ir a alguien que ha significado tanto para ti y sigues aferrada aun sabiendo que no te hace ningún bien.


Y te puedo dar mil consejos y te puedo decir el amor no debe ser así, el amor no debe doler, no debe provocarte insomnios y tristezas, no debe de darte zozobra e inseguridades, el amor debe ser mas que eso, compañía, sonrisas, complicidad, apoyo, bienestar, porque cuando alguien te ama, te impulsa, te motiva, te ayuda a ser mejor, a tener metas, a cumplirlas, a levantarte en cada caída, que un abrazo sin palabras te reconforte y te siga impulsando a ser cada vez mejor, pero de que me sirven los consejos cuando estas tan ciega.


Y ves de nuevo una ventana y es mejor ya cerrarla, en verdad amiga ya no vuelvas a caer, levántate, donde esta tu orgullo, donde esta tu autoestima, donde esta todo lo que predicas de amor propio, de que sirve un amor unilateral, de nada, sigue amándote amiga, sigue amándote y un día encontraras quien este dispuesto a dar el siguiente paso contigo, ese paso que es una prueba de fe, ese salto sin paracaídas y tomados de la mano para continuar una nueva aventura en tu vida.


Me gustaría poder reconfortarte, me gustaría decirte tranquila ya todo estará bien, pero sigues aferrada a ese pasado y mientras no avances no lo lograrás, me pides tiempo y lo se, tiempo te puede ayudar a superar este capitulo de tu vida, tiempo para que pongas punto final y un día comiences a contarme otra historia.







domingo, 14 de enero de 2018

Tal como querias

El sol vuelve como cada dia y como cada dia amanece, la ciudad despierta, los autos circulan, las personas corren, se apresuran, hablan, trabajan, regresan a sus casas y cenan, duermen, sueñan y la luna aparece como cada noche.

Mientras yo en mi cama como cada noche te sueño, como cada día te pienso e intento decir te olvido.


viernes, 12 de enero de 2018

Love of my life

Love of my life
you've hurt me
you've broken my heart
and now you leave me
love of my life
can't you see
bring it back, bring it back
don't take it away from me
because you don't know
what it means to me
Love of my life
don't leave me
you've taken my heart
you now desert me
love of my life
can't you see
bring it back, bring it back
don't take it away from me
because you don't know
what it means to me
You won't remember
when this is blown over
and everything's all by the way
when i get older
i will be there
at your side to remind you
how i still love you, i still love you
Back, bring it back
don't take it away from me
because you don't know
what it means to me

Love of my life
love of my life





Diario de mi amigo mas flaco que un fideo

Día viernes, viernes grandioso y maravilloso, día soleado con un frio de la tostada, pero aun así la vida sigue igual de bella.


Llego a la oficina y mi amigo mas flaco que un fideo empieza a comentar que empezara un diario con todas las cosas que le digo o le hago.


Achis yooo, yooo que soy toda ternurita y un amor, 20 minutos y ya lleva escrito 4 puntos, creo que es un exagerado.


Diario de mi amigo mas flaco que un fideo


Punto 1 Ángel me dijo que soy su achichincle


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Lo que yo hago y digo a todo mundo convido, si digo algo a tus espaldas, no tardare mucho en platicártelo y decírtelo de frente, así soy.




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Escena del día de ayer.


Estaba en reunión con respecto a un cierre de un sistema, después empiezan a hablar de autorizaciones, así que decido que hasta ahí es mi participación, mi trabajo ya estaba listo, ya tenían la información, les explique lo que tenia que explicar y lo demás eran asuntos confidenciales que no me interesaba enterarme.


Me salgo de la oficina de mi jefe y continuo con mis pendientes, estoy al otro lado de las oficinas comentando dos o tres cosas con dos compañeros, cuando se acerca mi amigo mas flaco que un fideo y al verlo entendí inmediatamente alguna duda de lo que entregue en la junta, así que me voy mas rápida que un bólido, entro a la oficina del jefe y despejo dudas.


Después de comida vuelvo a ver ese par de compañeros con los que platicaba y me dicen como permites que te controle así el flaco y yo con cara de what, es que apenas te hizo una seña y saliste corriendo, ja ja ja ja y yo con mi singular simpleza les explico que me salí de una junta y el jefe me buscaba, así que no es que me controle, lo que pasa es que es mi achichincle.


Creo que su diario no será solo una libreta, necesitara varios tomos.








jueves, 11 de enero de 2018

No todo es color de rosa

En este camino llamado vida, no todo es color de rosa, algunas veces te encuentras con algunas personas diferentes, tan pero tan diferentes, que no sabes como ayudarles o iluminarles; como cuando intentas explicarles algo muy sencillo y de sentido común y notas la cara de moco y te das cuenta, lo que acabas de decir ya lo archivo en la carpeta de "cosas que no entiendo y no se de que me estas hablando"









Es tan sencillo

Dicen que las mujeres somos difíciles de comprender, de amar, de entender.

Yo soy de ese 1% tan diferente al resto, tan fácil de querer y comprender.

Manual de como hacerme feliz.




miércoles, 10 de enero de 2018

Amo la mia vita


Hay personas que entran a tu vida de una manera que te hacen vibrar y soñar, que te roban suspiros en la madrugada y están en tu mente todo el día, sin embargo hay otras que entrar con naturalidad y tranquilidad, no hay sobresaltos, ni pasión, ni esa vibra, solo son amistades que se desarrollan en un punto de tu vida en que te sientes vulnerable y por esas personas que solo generan tranquilidad es por la cual renuevas tu fe en la humanidad.


Y en este momento no estamos para rollos, me dan hueva la verdad, toda persona me parece interesante, sin embargo hay personas con las que platico, les escucho y si desean les doy un consejo, listo a otra cosa mariposa, pero cuando alguien me cae bien, le estimo o incluso me gusta, intento saber todo lo que hay en su vida, lo que piensa, lo que sueña, ya no tengo ahorita ese sentimiento, me lo robaron, se fue con el amor imposible y ni modos, pero sigo aquí intentando no cerrar puertas, quien dice y un día encuentre el amor de mi vida, ja ja.


Comenzamos año y con senderismo y próximo mes camping, salud no decaigas que tengo muchas cosas que hacer en esta vida.


La vida es bella... amo la mia vita




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Esta foto se queda aquí guardada para mi álbum de recuerdos, fue un día en fin de semana que pude caminar sin problemas mas de 5kms en un parque que me encanta Parque Ecológico La Silla de esos momentos en que caminas entre la naturaleza y respiras profundo, que sientes que todo esta alineado, que te sientes tan feliz que puedes explotar como palomita de maíz.















Solo un poco

Pss pss ¿les cuento algo?, segundo día de regreso de vacaciones ¿y que creen? tuve que llegar tarde al trabajo, análisis sanguíneos (otra vez 😲) y radiografías, en esta ocasión creo que si fueron muy intensos 😨 6 tubos de ensayo para las tomas sanguíneas.

Volteo y miro a la vampira chupasangre y le pregunto:

- ¿No faltó uno mas?

La enfermera solo sonríe; estuve a punto de hacer un reclamo - el no tener o usar filtros a veces me mete en problemas, pero yo que culpa tengo que todo salga de mi boquita así sin uno proponérselo, con una naturalidad - solo porque la Señora Prudencia me iluminó y me dijo: Anda dilo, dilo y cuanto a que te pinchan el brazo dos o tres veces, así que me quede callada, pero cuando ya iba de salida y estando en la puerta le dije  "a la próxima si gusta me paso a la puerta de al lado y dono medio litro de sangre"

La vida es bella, aunque te saquen medio litro de sangre y te digan que eres una exagerada.

*Dibujo de Agustina Guerrero








martes, 9 de enero de 2018

Asi pasa cuando sucede


Llegar a casa y pensar ya es tiempo de retomar mi habito de hacer caminatas.




5 minutos después...


Casi me pongo a comer palomitas mientras veo a mis otros yo peleando, Uno por la flojera de no hacer nada y el otro que dice ponte las pilas y vete a caminar.


¿Adivinen quien ganó?




Mañana segundo intento



domingo, 7 de enero de 2018

Esperanzas

Yo cuando encuentre el amor de mi vida y me le declare, no pueden negar yo si se de romanticismo.

#yocomopoquito


sábado, 6 de enero de 2018

Borrando huellas

Y hoy estoy borrando tus huellas de mi piel, dije ya no mas, ya no mas decir tu nombre entre sueños, ya no mas soñar con tus besos en mi piel, ya no mas sentir tus manos en mi cuerpo, ya no mas recordar tus besos de madrugada.

Dije hasta aquí, se acabo, tardé es cierto y se que regresarás en pequeños flash a mi memoria, pero ya no ocuparás un lugar en mi corazón y en mi mente, hoy te destierro, hoy sales de mis sueños.




Salir de cama

¿Que es lo mejor de estar de vacaciones cuando el clima esta frío? Que sean las 9am y no salir de cama, estar calentita y comoda enredada entre cobijas.

¿Que es lo peor de estar de vacaciones cuando el clima esta frío? Tener que levantarse al baño, eso no está padre.

Y "lo más pior es"... tener hambre, ahí si ya valio ni como aguantarse, intento #25 de salir de la cama, pero la chabela ya está alborotada y hay que alimentarla, hay que preparar el almuerzo que después me da debilidad.

#yocomopoquito

Regalando letras

Y me cansé de pensar en ti, me cansé de las letras que te di, que fueron momentos de ingenio pensando en ti, que solo eran para ti y empecé a esparcirlas, a regalarlas sin miramientos, ya no eran tuyas, ya no te pertenecian, las fui esparciendo en pequeñas conversaciones, en pequeños momentos, en pequeños pensamientos, en pequeñas anécdotas  y sabes alguien mas rió con ellas, alguien mas las disfruto, ya no eran tuyas, ahora le pertenecen al mundo.

Y me sentí la mas puta de todas, porque regale algo que fue nuestro y ni siquiera cobre al regalarlas, solo deje que alguien mas las leyera, alguien mas las adorada, alguien mas riera, alguien mas las disfrutara.

Y al final solo fuimos frases, letras, pensamientos y sensaciones.

Y hoy ya no somos nada.


viernes, 5 de enero de 2018

Simple simplona

Si de nuevo yo y mis aventuritas, me había tardado, ayer nuevamente dolor de oído y mi mundo girando, la semana anterior en la última consulta me habían revisado y no hay infección pero jode mucho estar en cama girar tu cabeza y que todo gire a tu alrededor, dan unas náuseas horribles, así que tomar todos los medicamentos para evitar la congestión nasal que ocasiona que los oídos inflamen, en verdad cuando conoces tus debilidades de salud, aprendes todos tus remedios.

Despues tuve la grandiosa idea de cocinar una lasagna, fue esa simplona, para nada la que hace meses me enseñaron a cocinar, pude buscar en mis conversaciones la receta, pero como fue una conversación con el amor imposible dije a la goma, luego voy a andar gimoteando, continuo exprimiendo el corazagua pero no sale el desvergonzado, casi lo veo como lucha para aferrarse y no salir disparado y directo al baúl de los recuerdos, pero cada día es un logro, le pienso menos, le sueño menos, algún día ya verán.

Pero volviendo a que cocine y comí deli, después viene el precio a pagar, los lácteos y yo no nos llevamos bien, tome todos los remedios y episodio vomitivo superado, sólo jaqueca y hoy amanecí mejor, me había tardado en pagar mi cuota de un mal día para seguir disfrutando los dias buenos.

Aun siento mi cerebro un poco desubicado, así que no hay mucho que platicar, ni orden, ni risas.

Estoy tranquila, en paz y feliz, no puedo pedir más.

La vida es bella.




martes, 2 de enero de 2018

Lo que me da nauseas

Esto es un complot

- Mientras dormías
- Love Actually
- La casa del lago
- New Year's Eve
- Cartas a Julieta
- Yo antes de ti
- Mejor imposible
- Sinfonía de Amor
- ¿Sólo amigos?

Si lo se soy una romantica empedernida, estoy perdida totalmente ja ja como me gusta esto y en algunos momentos la cursilería me da náuseas.

Soy rara muy rara.

Y podría escribir miles de guiones que me encantan de estas películas.

Querida Claire:

El "SI" y el "HUBIERA" son palabras que separadas pueden parecer muy inocentes, pero ponlas juntas lado a lado y tienen el poder de acosarte, por el resto de tu vida.

Si hubiera, si hubiera..... ¿Que tal, SI HUBIERA?

No se como termino tu historia, pero si lo que sentias entonces era verdadero amor, entonces, nunca es demasiado tarde. Si antes era real ¿por que no va a ser real ahora? Solo necesitas el valor, el valor de seguir a tu corazon.

Yo no se como se siente un amor igual al de Julieta, un amor que que te hace dejar a tu familia o que te hace cruzar oceanos, pero quiero creer que si puedo sentirlo alguna vez, encontrare el valor para retenerlo.

Y Claire, si no lo tuviste, solo espero que algun dia si lo tengas.

Con todo mi amor.
Julieta

Cartas a Julieta (2010)




Ponle punto y coma, puntos suspensivos o punto final.

No se que es mejor o peor, aprovechar estos días de vacaciones en casa, cuando las temperaturas externas están de 0 a -2°C o estar viendo cada día churropeliculas mega romanticas y seguir soñando con el amor imposible, en verdad a los canales de TV les gusta martirizarnos a los solteros con peliculas asi en estas fechas, se me imagina que se sientan en una sala de juntas y dicen, vamos a hacer mas miserables a los solteros que se deprimen en estas fechas y vamos a darles una dosis para que vayan corriendo y hagan una babosada, se comprometan con alguien que no tienen ningún sentimiento, sólo para no sentirse solos y así es como salen más relaciones turtuosas y matrimonios fallidos, por un momento de desesperación o soledad ja ja.

Más ya falta poco, la escena es algo así como tratar de cerrar una maleta con demasiada ropa, así es como estoy deshaciendome de ese sentimiento, asi a fuerza, sin piedad, como debe ser, me imagino yo suspirando y el ni pensando en mi, feliz con la novia. En verdad que tontos somos los seres humanos, pero es parte de la vida y de las relaciones, por más consejos de psicología barata y frases motivaciones de suelta, cierra ciclos y ponle punto final me han servido, pero ahí la llevo.

Nunca tengo estos problemas porque la familia y los amigos dan otro tipo de problemas, de apoyarles o que apoyen o será que tengo años que mi enfoque ha sido mejorar, estar sana y cumplir mis sueños y mis sueños son tan sencillos, se que la vida se me irá en ellos, desde despertar y agradecer, de disfrutar mi dia aunque no suceda nada impresionante, mi vida no es la de una figura pública entre fiestas, reuniones o viajes, es sólo el dia a dia de cosas sencillas y ordinarias, que mi mente procesa y las vuelve extraordinarias, pero es mi vida y me encanta.

Y hay personas que tocan a mi puerta y ahora soy precavida ya no soy la del año pasado que sin ningún reparo la abrí, nunca será igual que el amor imposible, esa será una historia que siempre recordaré como algo unico, pero no quiero cerrar mis probabilidades de encontrar al amor de mi vida, este ser humano es diferente, demasiado tranquilo, demasiada paz, no se el futuro, no me estreso empezemos como amigos y despues ya veremos, al fin tiempo tenemos para superar, para volver a sentir y porque no tal vez hasta para enamorarse y si no sólo para ser buenos amigos, nadie sabe a ciencia cierta lo que podemos sentir o que historias podemos escribir.

La vida es bella.






Home sweet home

Y la felicidad esta en esos pequeños detalles, dar gracias por un día más con poco dolor, es tan agradable sentirte casi normal, tomar una taza de café y agradecer tener un hogar, cálido y seguro.

En verdad lo se, siempre lo he sabido estoy bendecida.


Buenos propósitos, corazón coopera por favor

De buenos propósitos esta llena la vida, de lograr cumplirlos esta el reto.

Es difícil, pero un paso a la vez.



lunes, 1 de enero de 2018

Contigo

Esta canción  en su momento fue escrita por Calibre 50 y Rio Roma, esta demás decir que me encanta.
Contigo
Río Roma
Y yo que siempre defendí que era una tontería
Y yo que tan decepcionado estaba del amor
Y tu llegaste a hacerme ver lo que yo no creía
Hoy mi pasado es solamente una buena lección
No se si sepas bien lo que es andar por las estrellas
Si no tienes la menor idea te lo explicaré
Contigo si me perdería en cualquier laberinto
Contigo queda mas que claro que Dios me escucho
No me imaginó mi futuro si no es de tu mano
Cosiste todas las heridas de mi corazón
Contigo no le tengo miedo ni a la misma muerte
Contigo vida, es tan sencillo hacer las cosas bien
Y pase lo que pase siempre
Dormiremos juntos
Contigo sí me veo en cien años
Aún amándote
Qué tonto convenciéndome que tu no existías
Qué triste fueron esos días sin tu cuerpo aquí
Qué bueno que me acerque a hablarte ese día
Qué hermosa se ha vuelto mi vida
Hoy que te tengo a ti
Contigo si me perdería en cualquier laberinto
Contigo queda más que claro que Dios me escuchó
No me imagino mi futuro si no es de tu mano
Cosiste todas las heridas de mi corazón
Contigo no le tengo miedo ni a la misma muerte
Contigo vida, es tan sencillo hacer las cosas bien
Y pase lo que pase siempre
Dormiremos juntos
Contigo sí me veo en cien años
Aún amándote
Y pase lo que pase dormiremos juntos (dormiremos juntos)
Contigo es tan sencillo hacer las cosas bien
Contigo sí me veo en cien años
Aún amándote

Compositores: Eden Munoz / Jose Luis Ortega Castro


Me gusta la magia

Hoy es día de abrazos, de cuidarte, de quererte, hoy salgamos a jugar.



Primer día 2018

El primer día del año es grandioso por tener la oportunidad de seguir con los nuestros disfrutando el dia.

Sigo feliz como una lombriz, bueno a estas alturas ya no parezco lombriz creo que me parezco mas al dibujo de El Principito a la boa que se comió un elefante.

La felicidad esta en los pequeños detalles, que sigan disfrutando.

Yo en mi pequeño mundo no podría estar mejor, cuenta estar soñando con Jon Bon Jovi en la movie New Year's Eve. OMG sigo enamorada.

#yocomopoquito



Hoy aprendí

Y que tal su fin de año? Con familia o trabajando, me quedé pensando en todas las personas que por su profesión o por asi decidirlo trabajan en año nuevo, sea como sea, espero que sus propositos y metas se cumplan.

Este fin de año diferente a los demas, este fin de año no sentí esa melancolía que nunca podía expresar, analizaba mi vida y no encontraba motivo, reconozco mis sentimientos y no veía motivo alguno, muchas veces temí que tuviera una depresión y no supiera identificarla, pero volvia a ver todo el panorama y no encontraba justificación.

Este fin de año diferente a los demas, disfrute la fiesta, el cantar, el gritar, el levantarme y dar unos pasos de baile con algunas canciones que ni siquiera escucho, ok eso lo hago siempre pero hoy hubo un factor diferente, fue como si me quitaran una venda, entendí muchas letras, una cosa es escuchar y otra oir, ahora entendí el significado de esas canciones, fue revelador, me he quedado asombrada. Y esto fue por un sentimiento que conocí en este año, ¡vas de nuevo a escribir sobre el amor imposible!, tranquilos sean pacientes ya no estoy triste y tirada al piso, recupere mi felicidad y está quedando un dulce recuerdo.

Hoy mi psicoanalisis es diferente, no se trata del amor imposible, sino del sentimiento que desperto en mi, me encanta, porque gracias a ese sentimiento he visto cosas que no sabía que existían, he sentido y vibrado, ahora entendi muchas expresiones, las cursilería y las letras de canciones que tanto me gustan, se fue ese vacío que tenía, se fue la melancolia, encontré lo que buscaba, olviden que no esté conmigo y nunca volveremos a cruzar caminos, pero me enseñó algo que no sabía, que solo había leído, que por reflejo lo mostraba y no lo sentia, les parecerá cursi y tonto, pero para mi fue hasta mágico y toda una revelación y ahora que lo conocí se muy bien el paso que sigue y que quiero en mi vida en un futuro, quiero encontrar ese sentimiento nuevamente, estoy feliz muy feliz.

Creo que si les comentara a mis hermanas estarían felices también, pero no esto queda entre ustedes y yo, porque ya las veo haciendome citas a ciegas, que horror, me sigue dando hueva esas cosas, pero ahora comprendo que cuando tienes una conexión es tan sencillo, todo es natural, no es ningún esfuerzo y todo lo haces desde el corazón, en mis pocas experiencias amorosas todo era calculado, estudiado, si hacía algo era para que la otra persona se sintiera apreciada, querida, valorada, pero era un montón de sucesos estudiados y llevados a cabo como en una obra de teatro y siempre pense que eso que yo daba seria reciproco y yo lo sentiria igual, grave error nunca paso.

Hoy sin embargo todo lo que hice, escribi dije, comparti fue genuino y espontáneo, por eso estoy feliz porque es algo que senti y hoy lo reconozco, que me causó dolor si, pero de todo esto aprendí.

Hoy mi psicoanalisis es bastante positivo, nunca dejo de aprender, de conocerme y crecer espiritualmente.

Hoy estoy feliz, si ese nivel que exploto como palomita de maiz.

La vida es bella, grandiosa, maravillosa.






Los mejores deseos

Nunca hay suficiente palabras para expresar los sentimientos, porque siempre haya momentos felices y alegres en sus vidas, que puedan sortear cualquier obstáculo o problema, que su fortaleza no mengüe. Que todo lo bonito les pase en este nuevo año.


Seguimos vivos

La vida continua con sus altas y sus bajas, con sus dias buenos y sus dias malos, con sus sonrisas y sus lagrimas, bueno eso quisiera a vece...