jueves, 31 de julio de 2014

Solo hay que sonreir

Día de sol abrazante y calor excesivo, pero en mi rancho asi es esto o te curtes como lagartija o te marchitas como flor en desierto y ya por la edad, por la sobrevivencia, la verdad ya estoy curtida como lagartija.

Al salir y sentirte como chocolate manoseado es parte de los dias de verano, nos faltan todavia unos meses mas de calor abrazante y cuando tenga frio recordare esos días en que sudas hasta por zonas de tu cuerpo que eran desconocidas o no sabian que transpiraban.

Ayer seguia extraña, como extraña es siempre mi vida cuando todo se inflama, cuando me ven mas llenita les digo no es que haya adquirido unos kilos mas, simplemente estoy inflamada, ya no hay cortisona en mi cuerpo pero la inflamación como jode y jode en serio.

Tomar otro dia, salir de la oficina, olvidarme de todo y dormir no fue una opcion ya me falta menos de 2 horas para terminar mis labores y es cuando sacas la garra de leona que tienes y dices a mi esto no me jode mas, porque pues de que te ha jodido te ha jodido, estoy en etapa de aprendizaje ahora intento comer con la mano izquierda porque sostener una cuchara o un tenedor con la derecha es dolor absoluto, ches dolores, che enfermedad, la voy a poner en venta, en regalo, en sorteo, pero mia no es, no se quien me la vino a dejar, pero sigo pensando esta se va a ir de puntitas por donde llego.

Hoy he tenido noticias muy buenas hoy dan de alta a mi madre del hospital, despues de otra cirugia por fin logro aceptar otro tipo de cateter y seguimos con las dialisis peritoneales, entre verla un poco desubicada y escucharla delirar por el exceso de toxinas fue dificil, llega un punto en que quieres simplemente ponerte a llorar, pero a mi no me enseñaron a llorar, asi que me cuento un buen chiste y a seguirle.

Hoy no tengo muchas cosas que desear, porque todo lo que he pedido se me ha concedido, lo que he querido lo he logrado y lo que aun deseo un día llegará, tal vez llegar a casa y dormir mucho, bastante para seguir recuperandome y mañana estar mejor, porque como siempre digo cuando me preguntan como sigues, simplemente contesto: "mejor que ayer".

La vida es bella....

viernes, 25 de julio de 2014

En tus manos

Y las cosas no mejoran, toda la semana y las dialisis nada mas no pudieron realizarse, 5 intentos fallidos, cada vez que lo intentaron una complicación tras otra y mientras tanto ella deteriorandose, en esta ocasión nos han dicho que entrara a cirugia de nueva cuenta pero ahora para cateter de hemodialisis que entre sus pros y sus contras es lo que a veces menos pienso, ya quiero que empiezen a dializarla como debe ser para que mejore. Y en mis manos no se encuentra, en manos de Dios y de los medicos esta.

Y recuerdo la ultima semana que aun estaba lucida con ganas de rayarmela y le digo pues te va peor porque no te puedes insultar tu misma y solo se reia y me pedia que le diera un abrazo, cuando sabe que los abrazos no son lo mio.

Sigo triste y apesumbrada por su salud, pese a que es canija yo siempre dije Dios me la va a dejar mas tiempo por lo mismo nada mas porque es canija.

Y sigo diciendo en Dios confio....



jueves, 24 de julio de 2014

Ni comiendo un snickers

Me levanto y ese dolor de cabeza me esta jodiendo, me jode tanto que no me deja ni pensar que outfit usar el día de hoy, me baño y medio me arreglo, levanto al peque para que tome un baño, a punto de salir de casa reviso mi tarjeta de citas medicas y es cuando me doy cuenta, me he equivocado de día, todos los preparativos del día anterior, los mensajes que envie el día de hoy, todo por nada, simplemente no tenia cita medica, me enfado, me enfado conmigo misma por no sentirme bien, por no poder pensar claramente, por algo tan sencillo me enfado, me enfado porque entonces llegaré tarde a la oficina al cambiar de dirección, porque desperte al peque para bañarse, porque no puedo concentrarme y llego a la oficina con los pies inflamados, con la cara de papa por no maquillarme y con un dolor de cabeza que me jode la vida.

Hoy no soy yo y ni con un snickers mejoro

miércoles, 23 de julio de 2014

Simplemente no te quiere...

Hace unos tres o cuatro años cayo a mis manos este libro, con eso de mis problemas de memoria me di a la tarea de volver a leerlo, no niego que me hizo ver las cosas de manera diferente, cuando no te enseñan a amar se te hace tan sencillo vivir algo en tu vida que es anormal y dentro de tu ignorancia vives esa anormalidad como si fuera normal, en pocas palabras la estas cajeteando, cuando abres los ojos simplemente el asombro es grandioso, no tengo deseos de hacer un resumen pero les pongo algunos puntos y de ahi les digo descarguenlo definitivamente esta interesantre... Dale click para descargarlo

Cap III
Venciendo el apego afectivo

1.- Me quiere pero no se da cuenta.. ahh como me dio risa esta afirmación ja ja ja (risa sarcastica), porque simplemente la persona amada en cuesion vive su vida y en esa vida no existes no le interesas, en pocas palabras no te quiere. Si alguien no se da cuenta que te quiere es porque no te quiere

2.- Los problemas psicologicos que tiene, le impiden amarme... simplemente no te ama, pero que facil es tratar de ocultarlo o justificarlo para engañarse a si mismo. Adieu!!! si ya hay desamor, no hay formula magica para ello, hay que aceptarlo.

3.- Esa es su manera de amar... aqui no es necesario mas que expresar no maaaammmes!!! si porque si una persona te maltrata, te daña, te insulta o te ignora, eso no es amor, esa es pendejez de una si lo permite ja ja.

4.- Me quiere pero tiene impedimentos externos. Otro no maaamm... si solo te quiere en el momento en que todo esta alineado y al primer problema explota y te trata mal, entonces no es amor, porque el amor aun con problemas se resuelve y se demuestra, pero bueno hay cada caso que conozco.

5.- Se va a separar... uuuyy esta tambien la he escuchado y en ambos sentidos, tanto en hombres y mujeres que siguen esperando que el infiel se separe para estar juntos con su amor toda la vida, porque esos infieles no tienen los suficientes huevos u ovarios para jugarsela y decir te amo y me la rifo por ti.

Y esta conclusion me encanto, la encontre en la pagina 64 y con ella dice todo es mas es como una mantra.

El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza, cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión. Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos hiere, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en algún lugar, empaco y me voy. Nadie se quedaría tratando de agradar y disculpándose por no ser como les gustaría que fuera.

No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin "mala intención", puede que te merezca pero no conviene.

Y ya me canse, pero hay tantos puntos que me agradaron, como dice el peque.. checate esto, checate esto.






 

 

La realidad

Entre deseos de que salga una lagrima y con eso del sindrome de sjögren no sale nada, en fin hoy a Dios gracias me dieron la noticia que mi madre a soportado la dialisis, asi que pasaria a dialisis intensivas y si todo sale bien hoy la dan de alta, sin embargo a los pocos minutos me comentan que ha tenido vomito y por tal motivo nanai no sale.

El optimismo y la felicidad que me embargaba se disminuyo enormemente, sin embargo me digo hay que ser pacientes, solo un poco mas, solo un poco mas y ojala y ella logre superar todo el proceso, pese a lo triste de la situación los codigos de ella estan en amarillo, con tristeza veo a otras pacientes con codigo rojo y con situaciones mas criticas que la de mi madre, tengo recuerdos tristes de casos de personas que por su mala cabeza tuvieron complicaciones, creo que cuando te dicen eres diabetica nunca dimensionamos todo lo que conlleva el no cuidarnos.

En casa tratamos de romper los paradigmas y la herencia maldita, digo si heredaran tierras y animalitos pues excelente, pero nada solo enfermedades, en mi familia asi ha sido, de 9 hijos los 9 ya son diabeticos y 3 han fallecido por la insuficiencia renal, mi madre continua con la lucha y el resto despues de perder a 3 hermanas ya si no les entra en el cerebro que se deben cuidan es porque no quieren verlo asi, mi hermana usa insulina y hace unos meses asistio a una clinica especial para que le enseñaran a cuidarse, porque dice que no podia,  no podia dejar el refresco, no podia dejar de comer como la mas sana y cambiar habitos es dificil muchas veces, en mi caso soy golosa a morir, pero tuve que aprender a comer menos cantidades, en los ultimos examenes ya no detectaron la intolerancia a la glucosa y mientras siga cuidando de no comer azucares en demasia y hacer algo de ejercicio espero que sigan pasando muchos años antes de que me digan que soy diabetica.

Hoy quiero recibir mejores noticias, hoy quiero que todo sea diferente, hoy estoy ofreciendo los dolores que me joden para que ella mejore, me quejare menos, alabare mas, me enfadare menos, amaré mas, naaa para que me hago ya tengo ganas de golpear gente, che dolor como molesta y por mas que uno desee sonreir, lo unico que deseo es salir huyendo.

Me encontre estos puntos sobre la diabetes, sin embargo pienso que para alguien que esta enfermo nada como una dosis de realidad, una visita al piso de dialisis de un hospital y seguro cambia uno su vida, che vida .. y aun digo la vida es bella.


10 Verdades que todos debemos saber sobre la diabetes

La diabetes mal controlada ouede producir graves daños como CEGERA

  1. Cualquier persona puede llegar a tener Diabetes, esto significa que cualquiera de nosotros esta expuesto a los factores de riesgo.
  2. La Diabetes es prevenible; su prevención ayuda a evitar otras graves enfermedades.
  3. Uno de cada 10 mexicanos mayores de 30 años tiene Diabetes.
  4. La Diabetes es una enfermedad que puede cursar de manera silenciosa durante un largo tiempo (7 a 10 años); tres de cada diez Diabéticos desconoce su enfermedad
  5. La falta de actividad física, la obesidad y los antecedentes familiares son factores de riesgo de Diabetes. A nivel mundial la población de nuestro país, se encuentra entre las de alto riesgo.
  6. La Diabetes es una alteración progresiva, cuyo control requiere cambios permanentes en cuanto a actividad física, alimentación saludable y control de peso.
  7. Todas las personas con Diabetes deben ser capacitadas para controlar su enfermedad bajo supervisión médica.
  8. El control de la Diabetes se logra gracias a la participación del enfermo y sus familiares atendiendo las orientaciones del médico y el equipo de salud
  9. A su vez las personas con Diabetes pueden ayudar a sus familiares a prevenir la Diabetes y otras enfermedades, promoviendo "hábitos de vida saludable"
  10. la Dieta mal controlada puede producir graves daños como CEGUERA, infarto, amputación de pies e insuficiencia del riñón.

lunes, 21 de julio de 2014

Cansada, Agotada y lo que le sigue....

Sabado, día de estar con mi madre en el hospital, el día fue pesado, comenzando que habia pasado mala noche y mi hermana mayor estaba cansadisima, en el día comenzaron a realizar pruebas de dialisis, pues Bendito Dios ya no se infiltro, asi que primer intento media bolsa, pero a la hora comenzaron los dolores, dice ella que son dolores como de parto, me dio tanta tristeza e impotencia verla sufrir, sin embargo fue cuando la vi mas humana, es cuando la vi quebrarse y le ayude en todo, en ir al baño, en cuidarla, en atenderla, en darle de comer, pero como quisiera que ya mejorara y estuviera en casa, por la tarde segunda prueba y nuevamente los dolores, asi que han dejado de dializarla y esperan nuevamente entrar a cirugia solo para unos puntos y evitar cambiar el cateter ya que lo ha aceptado bien, solo es la funcion que aun su cuerpo no la acepta y sin eso, no puede entrar a dialisis intensivas y sin las dialisis intensivas no puede ser dada de alta para estar ya en casa.

Este fin de semana me toco tarjetear todo el material que ocuparan para acondicionar la casa de mi hermana para tener el cuarto de dialisis y el baño bien arreglado para ella, quede agotada, cansada y lo que le sigue y eso que solo anduve caminando en la tienda para ya comprar el azulejo, la pintura, la tablaroca, el sellador, una puerta, en fin fueron 3 horas en que quede agotada como si hubiera corrido un maraton, sabado me toco atender a mi madre y mi hermana que vive en Juarez, N.L, donde da vuelta el aire la pobre llego tardisimo y en vez de que fueran 12 horas, me toco una guardia en el hospital de 15 horas, asi que agotada es poco, domingo en calidad de bulto y hoy lunes sigo igual, me veo al espejo menos mal que el maquillaje ayuda, me veo bien y guapa como siempre, pero por dentro la columna jode mucho, las manos, las piernas, los tobillos, los dedos de las manos, los brazos, si la hinchazon se pudiera ver al cien yo creo que ahorita pareceria luchadora de la Triple A, con los musculos inflamados por todos lados, ya quiero que sea jueves que tengo mi cita con mi medico y decirle que me recete inyecciones de desinflamatorios, cortisona no, pero desinflamatorios si para poder continuar, habia mejorado tanto en estos casi 3 meses, pero yo creo que con lo que me extralimitado tratando de ayudar y la tension, stress de lo de mi madre me ha brotado mas esta enfermedad, ya la traia tan controlada, snif.

Hoy en la oficina mis compañeros preocupados, saben que mi estado de animo es siempre relax y verme seria, callada y con los ojos acuosos es sintoma que no ando bien, hasta Jay me ofrecio traerme un cafe, cosa linda! aunque este medio chisqueado y no sienta cabeza con ninguna novia Jay me cae muy bien y le estimo mucho, Mau que tiene tambien detalles en casa pues su madre padece esclerosis multiple y ya esta en una etapa muy avanzada sabe de lo que le hablo y me dio muchas palabras de animo para seguir adelante, terminamos la platica diciendo si ellas nos cuidaron de pequeños, nos toca ahora corresponderles.

Cuando el dolor arrecia viene esas incontinables ganas de "quiero golpear a alguien" no me alivia, pero me ayudaria tanto.





viernes, 18 de julio de 2014

Y a que vine a este mundo... a ser mejor cada día.

Ayer fui unas horas al hospital y escuchando sus comentarios me dice - que bueno que nos cambiaron de piso, porque en el otro piso habia gente bien corriente -  ni que decir que me molesta el comentario, le recrimino - a que le llamas gente corriente? - pues en ese momento hice remembranza y las personas que vi no eran groseras o mal habladas, me contesta despreciativamente - "gente pobre" - y me entristece lo empobrecida que esta ella, le recrimino -yo no vi gente corriente, vi gente humilde o de pocos recursos y hay una gran diferencia en ser humilde y ser corriente - cuando no estoy de acuerdo con algo que ella dice, asi simplemente tuerce la boca y entonces tu eres su enemiga, sin embargo se queda callada, ya sabe que conmigo eso no va y me quedo pensando para mis adentros "si tu tuvieras dinero asi de sencillo no estarías en esta clinica de seguridad social".

No puedo entender gente prepotente que hay en este mundo, es lo que mas me molesta, gente que tiene apenas un poco y se siente soñada, ahora bien esta gente es mi madre y viene de una familia pobre a mas no decir, tan pobre que muchas veces padecieron hambre, entonces como es posible que menosprecies a alguien por sus posesiones, cuando tu no posees nada, la valia de la gente no se mide por posesiones, se mide por sus valores, asi de sencillo, sigo pensando que Dios no permitira que ella se vaya de esta tierra hasta que haya aprendido una lección, humildad no la conoce, empatia por el resto de los  humanos tampoco y pienso igual para mi que lección tengo que aprender, algo bueno debe salir de toda esta convivencia, algo bueno he de aprender, algo bueno he de encontrar.

Su salud va mejorando, tuvo unas infiltraciones y esperan que ya no sucedan,  hoy le haran otra dialisis intensiva y confiando en Dios ya en pocos días este en casa de mi hermana, yo estoy cansada, no me puedo imaginar como estan mis hermanas, apoyo un dia entre semana y un dia en fin de semana y me parece tan poco el tiempo que puedo dar, ayer mi hermana se sentia mal y me manda mensaje asi que saliendo de la oficina fui a cubrir su turno en lo que llegaba otra de mis hermanas que le toca la guardia de noche, me entristece verla aun en cama porque ya quisiera que se levantase y fuera recuperandose, no le deseo mal alguno, aun cuando sus comentarios son hirientes y su poca humildad no le ayuda, solo deseo y le pido a Dios le ilumine a ser mejor, yo aun sigo luchando con mis fantasmas para tratar de ser mejor y aun me falta tanto camino por recorrer y al final que somos? solo seres humanos imperfectos y llenos de defectos.





jueves, 17 de julio de 2014

Yo quisiera

Algunas veces me gustaria decirle todo lo que pienso, sin embargo cuido mi lengua y me quedo callada, que dificil es hacer una labor que deberia ser por amor y no por obligación.

Pienso de que me sirve tener aun esos pensamientos aprisionados, debo dejarlos ir, ya no hay sentimientos, ya no existen resentimientos, sin embargo algun comentario y vuelven a salir a flote, no siento odio, no siento deseos de dañar, solo siento tristeza por ella, siento no poder dar lo que quisiera dar, quisiera que fuera diferente, la tolero, pero llegará algun punto en el cual explote, temo tal vez que un día no tenga el control de mi lengua y la lengua es mas dañina que los golpes.

Por azahares de tiempo y programación me toco cuidar a mi madre en el hospital la noche del sabado y precisamente en esa noche deciden que hay quirofano libre y entra en cirugia, hice una oración en silencio, le di unas palabras, le di un beso en la mejilla y la acompañe hasta donde me permitieron antes del pasillo a quirofano, no es posible que no sintiera mas nada, soy tan despegada sentimentalmente del resto del mundo, quiero ser normal, quiero saber que sienten aquellos que aman a sus madres, para mi es mi madre quien me cuido y me atendio de pequeña, pero pienso si es su tiempo pues Dios decide, en manos del medico se encuentra y es todo no grito, no lloro, no me preocupo y pienso es normal sentirme asi, es normal no sentir apego por alguien por quien pienso deberia sentir, veo el amor de mi hijo hacia mi, el dia que no nos vemos o tardamos horas en vernos, el abrazo sincero que siento, sus palabras, sus platicas, sus risas, es pequeño aun, pero pienso que cuando este vieja y sea mi hora minimo tendre unas lagrimas de parte de el pero igual deseo que sin mas el seguirá adelante, porque la vida sigue. Quisiera ser normal, quisiera poder sentir por mi madre mas que aflicion por un ser humano, la cuido, la baño, la visto, la atiendo todo en forma automatica, cuidar a un enfermo se necesita compasión y piedad por la persona, yo lo siento porque es un ser humano y lo cuido y lo atiendo, pero no hay aflición, no hay llanto, no hay congoja y es lo que me preocupa que no sienta o sera mi forma de vivir tan despegada del mundo, pienso que hay que vivir cada día y simplemente el final de nuestros dias llegará es normal, es parte inerente de la vida, he visto seres amados irse y les extraño, pero estoy contenta de que ellos hayan vivido su vida a su manera y hayan reido y disfrutado, hayan llorado y entristecido en fin hayan tenido una buena vida, pero todo mundo piensa igual, es normal el desapego a las personas?

La vida continua y tenemos que habituarnos a ello, tengo que tomar cursos para aprender a dializar, aun no autorizan la maquina de dialisis ojala y en un futuro suceda para no agotarnos tanto, un día a la semana ire a su casa y la cuidaré, le hare las dialisis y platicare con ella, pero siento que lo hago solo por compasión a otro ser humano, como quisiera tener los sentimiento que tuve por mi tía tan querida que hace dos años perdi, por la que llore, por la que me preocupe, por la que sufri, por la que aun tengo tantos recuerdos de ella, de mi madre, solo vienen cosas tristes y negativas y podria enumerar varias cosas pero entonces la juzgarian y aun asi no quisiera que fuera juzgada, es humana pienso y digo, todos los humanos cometen errores, pero recuerdo los golpes, los malos tratos, las mentiras, las infidelidades y entonces se porque el desapego hacia ella, solo quisiera haber tenido una madre de esas que cada domingo visitas, de esas madres que ves la manera de salir a comer con ella, de esas madres que incluso le buscas un lugar en tu casa para que duerma, es triste no sentir ese apego que quisiera, no lo tengo, no se donde se fue o si nunca lo tuve o si lo perdi en uno de tantas lagrimas que derrame de pequeña, hoy ya no hay lagrimas puede ser por el desapego o simplemente porque el Sindrome de Sjögren no me permitira derramar lagrimas.

Yo quisiera ser diferente y sin embargo me alegro de ser como soy porque entonces no tendria el positivismo de ver la vida a mi manera, de notar los amaneceres de sonreir y cuando le digo a mi madre, no te preocupes ya falta menos para que salgas del hospital y ella dice "por que Dios no me lleva de una vez, por que tengo que pasar por esto y ya callate me cae mal que seas tan positiva" entonces sonrio y me doy cuenta que sus palabras simplemente en la coraza que tengo solo rebotan.

Yo quisiera ser diferente, pero me alegro de ser simplemente quien soy.




viernes, 11 de julio de 2014

Yo vivo sin ti

Continuamente estando en casa termino preguntando y donde esta mi celular? diferente al resto de los mortales que lo traen pegado cual calcamonia como una extension mas de su cuerpo, el mio tiene vida propia y cuenta yo creo que con pies los cuales mueve a su antojo por lo tanto nunca se donde esta, contrario al resto de los mortales en la hora de comida mi celular queda sobre el escritorio, porque simplemente en la comida no atiendo a nadie, no estoy para nadie mas que para las personas con las cuales comparto mi comida, asi que se platica, se rie, se sorprende, se divierte, se aprende, pero no con un aparato pegado a nuestros ojos, si no viendo a los ojos del otro comensal y aprendo, entiendo, comprendo mas aspectos que no conocia, que me maravillan, que me hacen imposible no disfrutar y deleitarme.

Hay cosas en la vida que simplemente nos debemos permitir disfrutar.

jueves, 10 de julio de 2014

Esperar

Tengo sueño y me siento cansada, estuve cuidando a mi madre el día de ayer en el hospital, siempre me pregunto porque cuando cuidas un enfermo es como si te succionaran la energia, ella esta bien, mas que bien anda dando guerra, ayer fue la ultima transfusion de sangre y ya hoy le haran analisis y programaran cirugia, espero y asi sea. Asi que solo nos resta esperar, yo estoy tranquila, un compañero me dice que haces aqui? por que no estas en el hospital? y yo dije para que voy al hospital si una de mis hermanas esta cuidandola, soy practica siempre lo he sido, mi madre no esta grave, tal vez si estuviera en un punto en que no se cuantos minutos u horas, tal vez estaria ahi para darle un ultimo adios, pero a Dios gracias esta bien, estable sin ningun contratiempo mas que esperar que le den hora para la cirugia y entonces pienso yo si no es mañana son capaces que hasta el lunes, porque asi son los doctores medio extraños, pero pues solo nos queda esperar, esperar.

Tengo sueño y me siento cansada y mientras tanto voy a por mi camioneta que le tocaba la afinación y el día esta lluvioso y en casa no he estado, extraño mi casa, quiero llegar y terminar las labores pendientes, pero este rol sigue y me tocara otro dia en fin de semana hacerle compañia y hasta que los medicos decidan y solo me queda esperar.

No me gusta esperar, me da ansia, me pongo a leer pero el celular no es como la tablet y la tablet esta bloqueada y no puedo ir al servicio tecnico para que la desbloqueen porque no tengo tiempo, porque tengo que esperar, esperar.



martes, 8 de julio de 2014

Inevitable

De esos días en que no puedo poner en orden mis pensamientos, la semana pasada mi señora madre no se habia sentido bien de salud, asi que una de mis hermanas le invito a su casa, a veces puedes pensar que tan dificil puede ser cuidar a una persona de la tercera edad que es independiente, simplemente invitarla a la mesa a comer, cuidarla cuando se baña que no vaya a resbalar y caerse, de ahi en mas, es una compañia, tiene su televisor si quiere ver algo, tiene su recamara si decide dormir, puede acompañarte en la tarde en el jardin o cuando los bisnietos llegan verlos un rato, esa seria la postal perfecta de una bisabuela normal, pero dice mi peque.. mami, yo pense que mi abuelita era normal, pero no lo es todo el día esta moleste y moleste a mi tía, le pide que le cambie el televisor porque no encuentra el control, le pide que prenda la luz, le pide que apague la luz, le pide que le pase un vaso de agua, es como si no quisiera que mi tía se sentara, apenas se va a sentar y ya le esta pidiendo otra cosa.

Dicen que genio y figura hasta la sepultura, asi es mi madre, extraña, muy extraña, la verdad es que no se ha sentido bien de salud, pero ella es de las personas que al primer sintoma dice "para que me cuido si ya me voy a morir" esa frase la lleva diciendo desde hace unos veinte años sin exagerar, cada fin de semana que la visitaba era la misma platica y la misma misiva, "que bueno que viniste porque mañana tal vez no me encuentres, un día no se sorprendan si me encuentran ya apestando despues de varios días", muchas veces me pregunto si soy hija de mi madre, mi forma de ver la vida es tan distinta, tal vez en mi afan de no parecerse a ella, para mi pese a la salud, pese a los dolores, pese a cualquier carencia siempre veo lo positivo, ella en cambio siempre pidiendole a Dios que ya se la lleve, entonces la frase que siempre apoya en esos momentos "Dios no concede caprichos" asi que él dirá cuando será tu hora y tu momento de irte en esta tierra, mientras tanto yo diria para que estresarte hay que vivir, hay que gozar, vivir mi vida, la la la la.. - creo que me desvie del tema.

Sin embargo el viernes le dieron los resultados de sus ultimos estudios y el nefrologo le dice a mi hermana la anemia esta a un nivel alarmante, necesita una transfusion de sangre y hay que programar la cirugia para el cateter hay que comenzar con las dialisis, los niveles de creatinina ya estan elevandose.

Despues de 37 años de diabetica ha llegado al punto que todo diabetico llega, la perdida de los riñones, he tenido tías que en menos de 5 años llegaron a las dialisis y como no cuidaron su alimentación, asi sin mas las he perdido, una de ellas duro 2 años con dialisis, otra tía quedó ciega y no duró mas de 3 meses con dialisis, asi que no esta demas decir que estoy hiper asustada, confio en Dios, pero seamos sinceros Dios es un niño con una granja de hormigas (frase de Constantine comic) y pienso que asi sin mas me va a hacer una jugareta, porque el no cumple caprichos y debo de tener madre extraña, rara, bipolar, manipuladora, pesimista,  unica para rato, ya lo declare, porque Dios no concede caprichos y el no nos da nada que no podamos manejar.



miércoles, 2 de julio de 2014

Por que no es una abuelita normal

Hay cosas que siempre le he admirado como ser tan buena administradora, el don de mando y lo cabrita que es, pero hay cosas que siempre me sacaran de quicio sin embargo es lo que me tocó, no la escogi yo, asi me la mandaron con todos sus defectos y virtudes, nunca me falto un techo, comida, me hicieron falta muchos abrazos, mimos y cariño,  ya en su vejez sigue igual de tremenda, pero pues esto no es enfermedad no se cura y ya a sus 68 años solo me resta desearle feliz cumpleaños.

Ayer en nuestra platica rumbo a casa de su tía.
- ya viste a tu abuelita?
- Si mami, yo pense que era una abuelita normal y no lo es
- Ja ja y porque lo dices
- Porque nada mas esta moleste y moleste todo el día a mi tía, apenas se va a sentar mi tía y le pide algo, se vuelve intentar sentar mi tía y otra vez le pide algo, es como si quisiera que mi tía no se sentara o descansara.

Y el peque lleva dos medios dias de convivir con ella, pero asi es la abuelita chiquita.

Feliz Cumpleaños a mi madre




martes, 1 de julio de 2014

Continuar

Como quisiera que las cosas fueran diferentes, que mi comadre no se hubiera ido, no me puedo imaginar la incertidumbre de como estarán las cosas en su hogar, ella en EEUU y su hijo y su esposo aqui en Mexico, pero confiando en que pronto la familia se pueda reunir de nuevo, que dificil decisión que por salud dejes todo, confio que en Houston donde hay los mejores oncologos las cosas mejoren para ella, asi que estando en Texas tiene muy buenas posibilidades de salir adelante, che cancer que no la deja.

El peque y yo simplemente nos adaptamos, estas siempre a la expectativa de cualquier cambio y simplemente nos adaptamos para sobrevivir, porque si la vida siempre fuera igual que aburrida, ademas conoceremos nuevas personas, nuevos amigos.

Ultima semana de clases para el peque y me duele en el alma que no curse el proximo año en esa escuela, me hubiera agradado no tener que separarlo de sus amigos, pero el esta conciente que las cosas no pueden ser de otra manera, siempre hubo opcion de tenerlo en una estancia, pero entonces no hubiera vivido lo que yo no le he podido dar y que siempre disfrute de pequeña, estar en casa relajada, ver la tv un rato, comer a la mesa con la familia, alistarte sin problema y llegar a la escuela, teniendo una persona que te apoya en esos sentidos y siendo una madre de familia es algo que me agrada, que mi hjio tenga una vida normal, asi fue como normalmente cuando era pequeño mis hermanas simplemente decian vamos al parque y se escapaban, vamos al museo y tenia que ir por ellas y por el peque, sabes nos fuimos a la quinta a la alberca y alla voy por ellos, asi fue como mi hijo siguio la rutina de una familia media zafada como es la mia.

Regresa al cuidado de una de mis hermanas y como ella tiene una niña mas pequeña tiene aun la rutina de clases, escuela, juntas de padres de familia y bueno de mi parte siempre el apoyo economico que doy que espero y le ayude en algo, yo siempre he contado con el apoyo de mi familia, pero que dificil ha de ser para una madre soltera si no tienes quien te ayude para poder trabajar y continuar adelante.

Y simplemente nos adaptamos para sobrevivir...





Como perrito con cafeina

Por las tardes mi energia ha andado muy baja, tengo dos dias así, no se si por los antibioticos o por la misma infección que ni sabia que tenia pero me ha costado horrores manejar de regreso a casa y despues realizar dos o tres actividades, ayer le pense mas de una hora para poder barrer la cochera ya que con los vientos huracanados del día habia basura acumulada y no conforme con eso habia que lavar los 3 o 4 platos y vasos que habia utilizado para la cena no es mucho cualquiera en menos de 15 minutos hubiera terminado, en mi caso me llevo una hora tomar las fuerzas suficientes para realizarlo y casi media hora para concluir la actividad, me molesta ese sentir como si una prensa gigante hiciera presión en mi chiquicuerpo y no dejara levantarlo, me recordo el dolor que tuve en el primer brote asi era la sensación pero por x1000 ya que quede como muñeca de trapo sin poder moverme, mi peque me ve y me pide una gelatina del refrigerador, le digo tomala tu, el sigue en las escalera, tu mami estas mas cerca, no tu, pero que tu, mejor tu y asi debatimos varios minutos hasta que por fin bajo las escaleras y fue por la gelatina me ve y me dice - ayyy mami hoy no te puedes mover, pero en la mañana pareces perrito con cafeina!!!- ja ja con eso me hizo el día, che guerco yo no se porque siempre logra hacerme reir con sus ocurrencias.

En la mañana amanezco mejor como perrito con cafeina, logro hacer todos los arreglos y salgo de casa a continuar mi día.

Mañana estaré mejor :D

Ya casi Navidad

¡Pueden creerlo! ¡Falta una semana para Navidad! Y comenzamos los preparativos, bueno los comienzan mis hermanas, yo siempre digo yo apoyo...