domingo, 31 de diciembre de 2017

La cocina y yo

Último dia de año y como saben a mi eso de cocinar ya no se me da, ya no tengo ese gusto como lo tenía antes, he pensado en regresar a clases, si es algo que me encantaba, era un gusto ver a la familia reunida y ofrecerles algo de degustar diferente a lo que acostumbran a comer, todo ese gusto lo perdí hace 10 años y se sigue asomando de vez en cuando.

Tengo varios proyectos, quien sabe un dia les de la sorpresa y les comento que volvi a clases.

Aquí les dejo la comida de fin de año. Si lo se, es la expectativa vs realidad, les diré que la realidad estuvo deliciosa.

Deseando que siempre haya comida en su mesa, salud y el resto no se hagan pensativos (por no decir pendejos) ustedes tienen que trabajar por el.

Que quieres amor, mejórate, cuidate, conviértete en la persona interesante que te gustaría conocer, amate y cuando tengas suficiente amor podras repartir.

Que quieres dinero, trabaja, invierte, arriesga, un negocio, nadie dijo que sería fácil, hay que trabajar.

Que quieres salud, cuida tu cuerpo, has ejercicio, cuida tu mente, toma tus medicamentos, no existe cura mágica.

La vida es bella

Expectativas



Realidad
Hice mis ajustes
Pechuga a la cordon blue rellena de jamón y queso manchego con salsa bechamel
Papa al horno con queso mozarella
Brócoli al vapor

Creo que lo que me falló fue solo el closet Up de la fotografia, porque la verdad estuvo deli.


Nuevo año, nueva USB Memory

Ventajas de tener mala memoria selectiva.

- Ves cada programa y película como un estreno
- Cada canción te vuelve a enamorar y te hace vibrar, siendo del género que eres fan.
- Cada herida es un aprendizaje
- Cada dolor de tu cuerpo y enfermedad lo olvidas "declara estoy sana"
- Olvidas que el amor es un estado mental y vuelves a crees firmemente que un día encontraras al amor de tu vida y te vuelves a enamorar.

Para lo que NO aplica mi mala memoria selectiva

- Para las sonrisas, los momentos compartidos con los amigos y la familia.
- Para cada babosada que hice en este año y las que seguire haciendo en el próximo.
- Por todo lo que me causa risa, aquí se incluye los amigos con cara de chiste, la familia que le falta un tornillo, el espejo no cuenta, ok vale también cuenta hay que aprender a reírse de uno mismo.
- Y lo más importante por el amor propio que es tanto que se desborda y hay que compartirlo.

Feliz Año Nuevo y no se trata de una fecha, se trata de cada día verlo como el último día de tu vida y hacer de algo ordinario algo extraordinario.

La vida es bella



Venganza

Termina el año y después del recuento, hay personas que se pasaron de mal plan.

- Quien te dejo en visto
- Quien no te compro el helado
- Quien prometió llevarte a comer y no cumplió.
- Quien no hizo lo que yo queria, en el dia y momento que yo quería  ( mis caprichos)

A todas esas personas les diré tengan miedo, tiemblen porque nunca sabrán cuando y como la pagaran. Aquí yo con cara de desquiciada y de fondo musica de psicosis ( III III iii III) ✂🗡🔪😒😡

Inguesu hasta yo me di miedo 🙁


sábado, 30 de diciembre de 2017

Día de vacaciones

1er dia de vacaciones yeees.

Planes del dia de hoy:

- Comer deli, les he platicado que la comida y yo tenemos una relación especial y no se trata de lujos, se trata de prepararte tu almuerzo y comerlo con gusto, saboreando y quedar satisfecha del sabor y ok que estas nutriendo tu cuerpo.

- Un maratón de series o de películas, hay que ponernos al día. Hay muchas series que no veo.

- Organizar la cena de fin de año, mi sueño guajiro siempre ha sido irme a un hotel en fin de año, disfrutar la música, la bebida y la comida sin remordimiento y saber que no manejare, así que sin ningún reparo amanecer de fiesta.

Puntos importantes, no bebo mas que de socialismo, no bailo tanto, nací con dos pies izquierdos, no soy fan de música de géneros cumbia, texana o agraria Y por último #yocomopoquito. Pero un dia lo cumpliré este año otra vez se queda en sueño guajiro.

Así que organizar la cena es menú para dos, uvas para dos, pastel para dos. Solo el chaparro y yo, tengo que aprovechar antes de que siga creciendo y un dia me diga me la pasare en casa de la novia, ¡se imaginan! Wow la vida sigue.

Como saben fin de año todo mundo se va con su familia política y es el dia que me da una depresión horrible, es cuando me cuestiono que ya debo tomar en serio la vida y buscar pareja, este año es diferente, es extraño estoy muy feliz, pese al amor imposible no tengo melancolía, tal vez sin darme cuenta cada día mejoro. Se cumplirá casi 1 mes de que me sacó de su vida y aún cuando regresó a observar como estaba y que le mostré que me habia lastimado, sólo hizo un truco de desaparición y sin decir palabra salió de mi vida, parece que por fin mi cacahuate y el corazagua lo entendieron y lo mejor regresa esa felicidad de casi explotar como palomita de maiz.

Estoy feliz de seguir siendo yo misma, de no depender de nadie emocionalmente para ser feliz, que si alguien entra a tu vida bienvenido y si alguien sale de tu vida, un Dios te bendiga. Creo que después de tantos años por fin he madurado emocionalmente.

El amor de mi vida sigo sin buscarlo, nos encontraremos sin darnos cuenta, o tal vez ya lo encontré y se fue, pero aún así se que seguire siendo feliz.

Tengo paz, armonía y felicidad que más puedo pedir, si ya se salud mucha salud, del resto yo me encargo.

La vida es bella





Consejos

Si 3am y despierta, pero en mi defensa ya no fue por el amor imposible. Si no por el amigo que te escribe en la madrugada, que le das consejo y solo te quedarás observando que decisión tomará, porque esto de las relaciones amorosas no lo entiendo y por eso doy pocos consejos.

Puedo entender que se empiezan a acumular mas cosas malas que buenas, que ya no hay mariposas, que esa conexión que tenías se pierde, que las acciones de tu pareja van dañando y menguando tus fuerzas y sucede lo inevitable terminas, puedes volver a intentarlo y terminas o decides un ya no más. La decisión que tomas no es buena o mala solo es una decisión que tendrá consecuencias buenas o malas y solo pasando el tiempo es cuando lo descubres y es cuando reconoces que lo hiciste bien, que aprendiste y que si fue tu culpa te haces responsable y sigues adelante.

Pero que consejo puedo dar yo que tengo años sin tener un noviazgo, es por eso que no doy consejos amorosos porque es un tema que desconozco, si ahorita me pongo drama con un amor imposible, que se yo de esto y no me preocupa no saber, soy feliz aprendiendo, pero dar consejos sobre ese  tema es mucha responsabilidad no me agrada por mis ideologías raras y por lo poco que se del tema.

Así que me quedo al margen viendo que sucederá, como amiga quieres lo mejor para quien estimas, pero son sus batallas, su crecimiento, su madurez. Hay personas que llegan a los 40s y nunca se hacen responsables de sus logros y sus fracasos, que jamás cambian o mejoran, pero si a los 20 ya estás razonando siéntete grande ya estás madurando.

Pero son sus decisiones, es su felicidad.



viernes, 29 de diciembre de 2017

Dia 3

Despierto y comienzo platicando, un amigo y conocido, me imagino que no ha tenido dias buenos si despierta de madrugada y hablamos, platicamos de cosas intransendentes y después de cosas dolorosas, serias, no me gusta hablar de cosas serias, esas las escribo aqui para que al vivir mi día no lastimen, no duelan y cambio tema y continuo sonriendo, terminó dando un consejo algo tan sencillo que el dia de hoy vea lo ordinario como extraordinario.

No se ustedes pero creo que no es posible interactuar con los demás sin dejar algo positivo, desde que voy en el auto y me toca alguien agresivo al manejar y le envió una sonrisa o le mando un beso, nunca sabes que dificil historia hay detrás de esa persona o al comprar algo de comida dar las gracias y una sonrisa, nunca sabes quien la necesita, porque debería ser una ley que cada persona que interactúe con nosotros salga de nuestra vida con algo bueno  y una energía positiva al haberse cruzado por nuestro camino.

Me siento bien conmigo e intento dormir nuevamente y vuelve el a mi pensamiento, ayer fue un día pesado de trabajo que llegue agotada y me sentí bien, estaba tan agotada que no pude escribir, tan cansada que no pude pensar, hoy me dije que bien ya lo voy superando y siento que vuelvo a caer en ese espiral de sentimientos cuando vuelve a mi mente y sueño con un futuro donde el destino me ponga de frente y lo salude con indiferencia.

Otro dia mas, un dia menos para superarte, en algun punto de mi vida quedarás como un recuerdo.

Propósito del dia de hoy ser feliz y consentirte, hoy me compraré algo que disfrute y me guste, ya sea un vestido o una nieve, algo que me de una sensación de bienestar, será algo material, que lo demás que disfruto no se puede comprar.

La vida es bella






jueves, 28 de diciembre de 2017

Mañana sera distinto

Aún no son las 9pm y yo estoy en cama, tratando de controlar mis pensamientos, dándole una palmada a mi corazón y diciendole bien hecho.

Un dia más vivido con sonrisas.

Sin embargo duele, sigue doliendo.

Hoy me siento cansada, físicamente agotada y mentalmente deshubicada.





Dia 2


Hoy empiezo el día agradeciendo, estoy mejor por si estaban con el pendiente, para empezar el amanecer hoy con vida ya es ventaja y es digno de agradecer y ser feliz.

Ayer estaba tirada en el sofá, lamentándome y tratando de curar heridas y ya saben mi estado de animo es muy variable en unos minutos estoy tirada en el piso al punto del llanto, deseando tener lagrimas para así llorar, sentirme mejor y al otro minuto estoy riendo por alguna tontería. A veces sospecho que soy bipolar mmm.

Me sentía triste y el día contribuyo a mas tristeza, son días nublados y lluviosos, fríos, me gusta la lluvia, pero esta no es lluvia es el moja bobos, un chipi chipi que solo hace estragos, ya que el pavimento resbaladizo y para acabar antes de llegar a la oficina una camioneta se vuelca y queda sobre su costado, impresionante y si antes venias manejando siendo precavida, terminas manejando como abuelita en alameda a menos de 50kms/hora

El trauma de hace 5 años por el accidente aparatoso de auto vuelve, ya no como antes, pero es una sensación horrible de que las llantas del auto no se adhieren al pavimento como debe ser, es solo mi imaginación, es todo, así que disminuyo velocidad y sigo atenta a lo que pasa a mi alrededor, llegar a la oficina y saber que no volveré a manejar hasta salir del trabajo, con este clima no hay salidas a comer y ni mucho menos reuniones o visitas, eso tranquiliza.

Día laborable normal, mil pendientes, me faltan ya pocas cosas, ya casi termino el cierre fiscal y listo vacaciones.

Llegar a casa y después de cenar veo que hay trastes sucios, piso sucio, mesa sucia, cosas fuera de lugar, me siento deprimida y pienso que no hare nada, que veré televisión y mañana hare limpieza, sin embargo dan las 8pm y digo ni madres, yo no puedo vivir así, el tener tu casa sucia es síntoma de depresión y a mi eso de las depresiones no me cuadra, entiendo quien vive con ellas porque siempre hay algo de tristeza dentro de mi corazagua, pero de eso a deprimirte y dejar que el mundo avance y tu no estar al mismo ritmo, no no no, casi sale mi otra yo, me agarra de la cabeza y me da unas cachetadas y me dice, despierta, supéralo, sigue adelante y sigue sonriendo.


Después de 30 minutos la casa limpia, los trastes limpios, mesa limpia y piso limpio, ahora si que padre sensación de estar en un lugar limpio, dan casi las 9 y me contesta un whatsapp mi amigo cabeza hueca y me distraigo platicando con el, empiezan sus reclamos drama queen, que por que no le digo lo que siento, si lo extraño, ash y mas ash, le digo que no soy mucho de demostrar cariño, pero me dice que tal si ya no nos volvemos a ver, tu debes decir lo que sientes, le digo mas que decir yo lo demuestro, le digo mírate esa panza (cuando estuvo en Monterrey estaba flaquis, cuando lo adopte en casa se regresó a su rancho cachetón y rechonchete) en esa panza esta mi demostración de cariño, ja ja ja ja. la verdad eso me causo mucha risa, tuve un buen ataque de risa, extrañaba un ataque de risa, estoy escribiendo y estoy riendo ja ja ja.

Después sale con sus cosas que le mande una foto de como ando de fodonga y le digo oye como sabes que ando fodonga, me dice te conozco, che amigo, pero si andaba fodonga ja ja.

Y sigo agradeciendo el poder reírme por cualquier tontería, por ver las cosas pequeñas como extraordinarias, por ser feliz con todo lo que hay a mi alrededor, porque mi humor extraño me ayuda siempre y es parte de mi, porque me gusta sonreír, por tantas cosas doy gracias y soy feliz.

Amor imposible otro día mas, otro día mas y poco a poco saldrás de mi corazagua, no tuve oportunidad de odiarte si no hubiera sido mas sencillo, pero no puedo hacerte reproche alguno, no prometiste nada y las promesas que hiciste y no cumpliste, te dolerán mas a ti que a mi, yo te superare, tu ni en toda tu vida me superaras (la sencillita y nada egocéntrica) un amor como el que yo estaba dispuesta a dar no se encuentra en ninguna parte del mundo.

Propósito del día de hoy, seguir sonriendo


La vida es bella.


Aquí foto fodonga de mua




















miércoles, 27 de diciembre de 2017

Y encuentras algo que te define

Si tienes uno de estos 4 dones, eres una Persona Altamente Sensible.

Si alguna vez te has preguntando por qué consigues regocijo en tu soledad, por qué te sientes más afectada por las cosas externas, o por qué crees ver al mundo de manera distinta; quizá seas una Persona Altamente Sensible (PAS).
Alrededor del 20% de la población que dice ser PAS, reconoce que esto no es una desventaja o algo que les haga distinto a los demás. Desde muy chicos, los PAS, suelen percibir una sensación de soledad “cómoda” y distanciamiento emocional del resto, al mismo tiempo que admiten ser sensible a los que las demás personas les sucedan o eventos ajenos a su propia voluntad.
Elaine N. Aron, una psicóloga autora del libro, “El don de la sensibilidad”, comenzó a estudiar los rasgos de las personas introvertida alrededor de los años 90, y en sus estudios logró detectar ciertos rasgos los cuales no habían sido descritos como algo característico en cierto porcentaje de la población mundial.
Estos rasgos, ayudaron a definir a las PAS, como una parte real y tangible de la sociedad, los cuales tenían conductas empáticas, reflexivas y altamente sensibles que los hacían reactivos emocionales, es decir, personas que reaccionan como reflejos del trato ajeno, en otras palabras, si tratas a un PAS, con amabilidad, él te tratará de la misma forma.
Entre los dones de los PAS que la doctora Elaine menciona, están:
  1. El conocimiento emocional: Poseen la capacidad de analizar profundamente las emociones propias y ajenas, haciendo que su inteligencia emocional sea mucho más fuerte que la del resto.
  2. Disfrute de la soledad: Al tener una fuerte inteligencia emocional, la soledad no supone un problema. Todo lo contrario, lo ven como un recinto de descanso desde el cual pueden meditar sobre su propio estilo de vida, como mejorarlo y el verdadero papel de las amistades que le rodean, capacitándole de este modo para poder sacar de su vida personas tóxicas.
  3. Intensidad emocional: A pesar de que los PAS, se relacionen mucho con trastornos emocionales por el nombre de “altamente sensibles”, la realidad es que son mucho más fuerte que el resto y esto les permite amar de manera más intensa e inteligente.
  4. Crecimiento interior: Desde su soledad y compartiendo con las personas que ama, los PAS, tienen la capacidad de estar en un constante crecimiento personal que la verdad, puede resultar envidiable. No pueden permanecer estáticos en cuanto a su desarrollo espiritual, porque les resulta incómodo. Estas personas disfrutan de las experiencias como viajes, más que de una fiesta o de una reunión con cervezas de por medio. Siempre buscan que sus actividades dejen algo que les nutra y les haga mejor persona.

Paso 3

Hoy amanecí mas drama de lo normal, sigo intentando cortar lazos, saben me había desbloqueado de whatsapp y el tiene sus batallas internas, lo se ¿les he dicho que soy bruja? se cosas, muchas cosas, como que su lucha interna es contra lo que siente y lo que sabe que debe hacer, sobre el tirarse a una piscina sin agua o seguir seguro en la orilla viendo solo al vacío.


Así que el tomó su decisión y regresó con su novia, ni que fuera a venir corriendo hacia mi ¿verdad?. ¿Que le podía ofrecer yo? una nueva vida, un nuevo objetivo, un apoyo en sus metas, un cambio radical de como piensa y como vive, miles de caricias, besos y sonrisas, una felicidad que nunca hubiera conocido en otra parte, un estar juntos viendo TV y un reírnos hasta doblarnos de la risa, era poco lo que podía ofrecerle. Así que hoy la que decide cerrar la puerta soy yo, bloqueado whatsapp, bloqueado Facebook.


Y cuando lo supere volveré a abrir esa ventana porque entonces ya no me importara si ve, si lee, si sabe, si conoce o si comenta, así es esto de las relaciones humanas.


Cuando decidí dejarlo colarse a mi corazagua, fue un razonamiento muy tonto, me dije, no me interesa nadie, no siento nada especial por nadie, que es lo peor que puede pasar y así fue como empezamos a platicar y compartir, a hacer planes a futuro de una reunión, una visita y un viaje, y mis monólogos internos eran muy sencillos, me decía que es lo peor que puede pasar que me enamore, naaa  no creo en eso y cuando menos me di cuenta ya estaba suspirando por el, sigo pensando que tal vez es solo una ilusión y que pronto lo superare, pero me conozco y reconozco mis sentimientos, me conozco demasiado bien para saber que no será fácil, sin embargo se que lo lograré, me llevara tiempo, no se cuanto, pero un día quitare el bloqueo, un día lo dejare volver a ver mi vida y entonces ya me será indiferente lo que haga, lo que viva, lo que sufra, lo que sueñe, porque entonces ya será solo un recuerdo y daré gracias por tener mala memoria, porque será tan efímero que se pudiera desvanecer con una ráfaga de viento.


Sigo con mis objetivos tan sencillos, ser feliz, no hay nada, ni nadie en este mundo que te pueda brindar lo que tu misma puedes darte, amor y felicidad, después compartir, después de superarlo tal vez en algunos meses estemos hablando de otra cosa, quien sabe si a el lo encontré sin buscarlo, quien dice que alguien mas toca a mi puerta y esta vez será algo mas tangible, mas real y vuelva a aventarme del avión sin paracaídas, me encanta la adrenalina.


Sigo sin hacer nada diferente, solo viviendo y siendo feliz, sigo en proceso de recuperación, si ya se casi un mes y aun sigo sin superarlo, solo deseo que no se me vaya toda una vida en superarlo y dicen que no sueltas a esas personas porque recuerdas lo feliz que fuiste y deseas volver a sentirlo, es por eso que no sueltas y olvidas que ya no será igual, jamás volverá a ser igual, porque su tiempo pasó, fue una bonita casualidad, una coincidencia en una intersección, pero sigo pensando como me hubiera gustado coincidir en un camino y transitarlo juntos por el tiempo que fuera.

















Paso 2

Como hay gente en este mundo que no expresa lo que siente, yo no puedo, yo soy letras y sentimientos, tengo que decirlo.

Estoy triste y no me gusta la tristeza, pero es necesaria para de ahí partir de nuevo, vuelvo a tener sueños, planes y un propósito, ser feliz.

Voy a guardarte en mi baúl de los recuerdos, te sueño aun, pero un dia ya no lo haré y volteare al pasado y me daré cuenta he avanzado, así es esta vida.


martes, 26 de diciembre de 2017

Platicarlo o no platicarlo.


Puedo entender que cada quien navega con la bandera de su religión, yo he seguido algunas religiones y después como todo en esta vida, si algo no me convence lo dejo, lo abandono, sin embargo no cuestiono la religión de nadie, ni sus creencias, es una regla de etiqueta que de religión no se habla y mas cuando en tu familia hay católicos, testigos de jehová, pentecostéses, mormones, evangelistas, etc, etc.


En verdad no tengo nada en contra de las religiones, el problema son las personas que se congregan en ellas y que por el solo hecho de ir a la iglesia se creen personas perfectas e intolerantes. Tema escabroso en verdad.


Hace unos días escribí mis palabras de agradecimiento de Navidad, muy a mi estilo aquí también esta escrito, en mi forma me bromear comento "Diosito no se de cual fumaste" regularmente no me pongo a decir Diosito algunas veces digo Universo, Fuerza, Karma, Los Marcianos porque a mi ver todo es energía alrededor, pero ok escribí Diosito, todo mundo paso de largo esa mención, leyó mi texto me dio un like, me enviaron buenas vibras y es todo.


Hoy sin embargo mi hermana, si esa hermana que se alejó de nosotras cuando cuidábamos a mi madre, que ya no se reúne, me comenta públicamente en facebook "estaba muy bonito tu mensaje hasta que blasfemaste el nombre de Dios en vano" En ese rato que la leo, casi se me caen los choninos, OMG! se ofendió, vaya que se ofendió y puedo entenderlo, porque hasta que no hizo ese comentario me puse a buscar en google que era decir el nombre de Dios en vano y dije órale no pues si, yo me llevo mucho con Diosito, el nunca me ha dicho nada porque bromeo con el así, pero si mi hermana se ofendió, deja lo corrijo, solo me quede pensando acaso no puedes entender que soy humana y que eso de la religión me vale madres, ahora bien si algo te molesta porque no tan sencillo enviar un mensaje vía inbox y decírmelo en privado, que fregados y digan que no escribo que ingados tienes que ponerlo en mi publicación, casi me sentí que estaba sentada en un banquillo de los acusados y a ella en túnica de fiscal diciendo ¡herejía, herejía, quémenla por bruja!


Tuve que respirar profundo, hacer algunos ejercicios de meditación para poder entonces decidir como contestar, la verdad me molestó, sentí un nudo en la boca del estomago, porque uno quiere estar en paz y mas con la familia, complacerlas, pero luego te das cuenta a la goma, no estamos en este mundo para complacer a nadie, así que sin mas cambio la palabra Diosito por Universo y le contesto públicamente: Gracias hermana por la observación. (zaz culebra, cachetada con guante blanco)


Podría escribir muchas cosas sobre ella si me pusiera a juzgarla, pero saben que me vale madres lo que haga, es su vida, pero conmigo no vengas a esparcir amargura, de mi parte solo puedo decir con toda la paz y armonía que he logrado acumular: Dios te bendiga.


Con nuestros hijos lo tratamos de llevar a cabo, porque se nos olvida que de adultos debemos igual hacerlo.







lunes, 25 de diciembre de 2017

Esa reunión llamada Noche buena

Sentados en la mesa, vamos a cenar, pasame un tamal, ahí hay más frijoles, este no me gusta, quiero otro, sirveme refresco, deja ese celular, tomanos una foto, ya dejen de gritar digo cantar, sientense todos, ya quiero abrir mi regalo, quien entrará al juego, un pedazo de pastel, otra foto, rezaremos el rosario.

Ya son las 12, un abrazo, un deseo, pongan musica, cuidense, sean felices, las luces, el pino, los globos, los regalos, la familia.

Podría decir que fue una reunión familiar solo que con un invitado especial.

Esperando que sus reuniones hayan tenido todo lo grandioso que conlleva la Navidad.

La vida es bella.





La vida continua

Estoy en casa, en pijama, esperando que algo mágico pase y se que nada pasará, porque no se trata de magia, se trata de lo que quiero y deseo, de la vida real, de lo que es tangible, vamos que no se puede seguir pensando en mariposas, se avecina un nuevo año y más posibilidades de vivir nuevas aventuras.

Quiero salir y comerme el mundo, pero primero las responsabilidades, un estirón mas y terminamos cierre fiscal, después diversión camping de inicio de año.

Falta una reunión mega super importante, un reencuentro.

Y asi continúa la vida...


Decisiones

Y ayer recibí un mensaje de alguien que piensa en mi, que si le dijera vamos a vernos, inmediatamente me diría que si, sin embargo le sigo tratando como amigo, en algun momento de ofuscación fue mas que un amigo por unas horas, no fue mi intención, sólo fue un desahogo y después uno se pregunta porque el karma se ensaña conmigo.

Y me recuerda que pronto sera su cumpleaños y se que es lo que pediría de regalo, unas horas de mi tiempo, pero no me parece justo, no es correcto, porque hasta que no supere este infantil enamoramiento no puedo avanzar.

A veces quisiera no tener ese sentido de moralidad que tengo, a estas alturas para que sirve, a veces quisiera hacer de mi vida un rehilete, pero me quiero mucho como para saber que saldré lastimada de tomar decisiones impulsivas.

Las batallas mas difíciles son siempre conmigo misma, las decisiones que tengo que tomar, contra las decisiones que quiero tomar.


Día 1. Vamos de nuevo.

Hoy Navidad y vuelvo a leer todas las frases y vídeos de psicología barata, veo un vídeo del motivador Dr. César Lozano, dejar de vivir por esa persona que salió de nuestras vidas y a quien no le interesamos y es cierto, lo entiendes, lo analizas y dices "lo creo".

Así que empiezas el cocowash, lo entiendo, llevemoslo a la práctica y te das cuenta que el dia anterior escribiste al amor imposible ¿en verdad no me canso de hacer barbaridades? necesito que me enjaulen, que me quiten el celular, que entienda, necesito superar esto ya, se me hace demasiado tiempo, mi mundo sigue siendo un caos, necesito interactuar con mas personas y disminuir las probabilidades de más desastres.

Nunca en mi vida me he comportado tan ridículamente, bueno tal vez si, pero por el accidente de auto no recuerdo todo, ja ja; total vuelvo a hacer un alto, ¿que fregados quieres de la vida? no seas infantil, ponte a ver de nuevo la peli, "simplemente el no te quiere" y entiendelo, grabatelo en el cacahuatote que tienes, suelta, libertate, sigue siendo feliz, sonrie, canta y baila, pero por lo que mas quieras ya guarda para ti esos sentimientos, a nadie le interesan o importan más que a ti.

Volvemos al conteo. Día 1.

Tu puedes.


domingo, 24 de diciembre de 2017

Feliz Navidad

¿Se puede pedir mas? Hoy es día de agradecer, la vida, la salud, las experiencias, la familia, los amigos, tener un hogar, comida en la mesa (aquí es doble, triple y múltiple agradecimiento), trabajo, las reuniones, los paseos, los mensajes, los sueños que se volvieron realidad, los desafios y pruebas que tuve que pasar, no terminaría nunca de agradecer todo lo que tengo.

Gracias amigos extraños y raros que en mi camino he ido coleccionando (aquí no puedo reclamar nada, yo solita los escogi).

Familia que no escogí y me la heredaron (aquí un paréntesis Universo no es reclamo, pero la verdad no se de cual fumabas cuando me mandaste a esta familia) ya que. Ya solo puedo seguir dando gracias.

Los mejores deseos y bendiciones. Feliz Navidad.



Lo mejor de hoy

-¿Que es lo mejor del 24 de diciembre?
- Estar en cama, dormir hasta tarde y no hacer nada
- ¡Pero eso lo haces cada fin de semana!

Pero hoy es noche buena.

La vida es bella


Hoy aprendi

Recuerdo ese dia que le asaltaron, me di cuenta que algo no estaba bien cuando pasaron mas de 2 horas sin saber de el, aparte ese maldito sexto sentido, esa angustia de que algo pasa y aunque no tengo todas las piezas del rompecabezas me doy cuenta algo no está bien.

Después me escribe por Facebook, le cuestiono, le pregunto ¿estas bien? ¿no te hirieron? a veces reaccionamos por instinto y por instinto persiguió al ladrón que le robó el celular, me preocupo, no le digo exactamente todo lo que pienso, no sabe toda la angustia que tuve si algo le hubiera pasado, si lo hubieran herido, mi cabeza hace el peor escenario y mi corazón duele solo de pensarlo, no se lo digo, mi autodefensa empiezo a bromearle para que supere el mal rato, para que no pensar en cosas que pudieron haber pasado y para agradecer que no pasó nada. Como decirle que desde ese momento ya se había colado a mi corazón, mejor lo guardo, en ese momento no estaba lista para decírselo, lo analizaba, lo investigaba, lo trataba de entender, hasta que supe lo que sentía lo pude decir, tarde 6 meses en darme cuenta que tenía un sentimiento hacia el.

Me es extraño como hay gente que en tres meses se enamora y a los 6 se desenamora, yo lo viví también, pero cuando vas madurando, cuando te vas conociendo, eso ya no pasa, bueno ok si pasa también? Pero lo defines mas rapido, sabes que alguien te gusta como con el amor platónico, me sigue gustando, pero ni fu ni fa, no hay mariposas se murieron, pero me seguirá gustando solo por el gusto de gustarme, en cambio el amor imposible, es distinto, me encanta, le sueño, le quiero, me preocupo por el, quiero verle feliz, quiero que alcance sus sueños, quiero que si pudiera pedir un deseo el fuera tan impulsivo y estuviera en la puerta de mi casa y por el tiempo que fuera lo cuidaria.

Lo escribi anteriormente, es tan distinto, sin escenarios a futuro, solo el dia de hoy, hoy se lo que siento, hoy lo vivo, hoy lo disfruto, hoy lo añoro, hoy le quiero.

Pero este sentimiento unilateral, amor no correspondido, morirá, porque el amor se debe alimentar, se debe de cuidar y al estar solo, no crecerá y entonces se quedara en un hermoso recuerdo.

Cada día avanzo y cada día me sorprendo, no soy de las personas que lloran y dicen por qué a mi, soy de las personas que ven la realidad, que la analizan, que la afrontan y si hay cambios que hacer, hay que hacerlos, descubrí que quiero algo más en esta vida, quiero volver a sentir mariposas en el estómago, quiero amar y sentirme amada, quiero compartir con alguien mi felicidad, así que estoy feliz, descubrí un nuevo objetivo en mi vida, algo que no me interesaba y ni estaba planeado encontrar, encontré amor y el próximo año lo quiero encontrar de nuevo, pero esta vez sera distinto, será correspondido.

2018 me esperan tantas sorpresas y vivencias.






sábado, 23 de diciembre de 2017

Silencio

Y quédate asi en silencio, solo sigue dejándome saber que estas bien, que sigues tus sueños, que sigues avanzando, que sigues creciendo, que eres feliz.

Y quédate asi en silencio.



Esas preguntas ash

Ayer hablando con mi amigo cabeza hueca, me dice no has escrito sobre mi, ¿me extrañas?, ¿me amas? Si eso pregunta el cabeza hueca. (Aquí un emoticon dándose un golpe en la cara de desesperacion)

Siempre le he dicho la palabra amar no se usa con ligereza, se estima y se quiere, presiona que le diga que le amo y yo le digo date de santos que te diga que te quiero (Ja ja, ya saben como soy de acidita, las palabras melosas no me salen, giucck)

Si el pudiera ver mi cara, vería las mil muecas que hago, creo que lo intuye y por eso se burla de mi haciendo esas preguntas que sabe que no voy a responder como el desea.

Hace años decia "Te amo" sin sentirlo, solo como reflejo o porque sabía que la otra persona es lo que deseaba escuchar, hoy en día amo muchas cosas, mi vida, mi hijo, mi familia, mis amigos, los amaneceres, los atardeceres, la risa, el viento, la lluvia.

Pero un "Te amo" ya no lo regalo tan fácilmente, cuesta, hay que ganarselo porque es valioso, porque no puedo regalar los te amo tan sencillamente, porque ahora son especiales y únicos.

Te quiero cabeza hueca, porque eres mi amigo, ese que pregunta ¿no le has escrito? Y me dice te recompensare con una scoobygalleta (ja ja che amigo) que me dice ahora soy yo que si estuviera cerca te daba un zape, para que ya superes ese enamoramiento. Lo se que te preocupas por mi y porque eres ese amigo que me quiere ver feliz.

No voy siempre en diciembre de visita, así que el, su novia y su familia se quedarán esperándome, pero antes de marzo confio mi plan se realice.

Friends Forever y si te extraño cabeza hueca.







Que bonito amar sin depender

Y si crees que no has cambiado, estas equivocada, el ayer era tan distinto, hoy es grandioso amar sin depender, ser feliz sin esa persona que amas y que hoy no está a tu lado, es amar asi bonito, deseandole ser feliz, ya que tu eres feliz. Sin apego, sin ataduras, sin dependencia. Libre de pensamiento, libre sin temor, libre de ser tu misma.  



viernes, 22 de diciembre de 2017

Esos pequeños detalles

¿Qué es lo mejor de estas fechas? Esos pequeños detalles comestibles que te regalan.

Aquí una muestra, usen su imaginación, en ese plato había unas delis empanadas de calabaza.

"Habian" del verbo ya me las tragonie.

#yocomopoquito


Asi no juego


Y de pronto escucho ese sonido de un mensaje de whatsapp entrando a mi celular y aunque se que no es de él, mi corazón recuerda esa sensación de alegría que tenia cada día que recibía su mensaje de buenos días y ahora solo siento melancolía.


Que feo se siente, ya no me gusta este juego, así no juego, no esta padre que duela el corazagua.


Vamos a poner música para que pase, todo pasa, todo se supera, todo se olvida.


La vida es bella







Hoy aprendi

Anuncio e informo que tengo sueño.

3:15 am

Hoy mejor, volví a cantar en el auto y con felicidad en el corazón.

Si hay algo constante en mi vida es la música.

Fin de año y con mucho, muchísimo trabajo. Es el último estirón y ya termino, mínimo para dormir tranquila sin pendientes en mi mente, el corazón está bien, sigue latiendo sin problema, un enamoramiento se supera, hubiera sido como el amor platónico ya hubiera pasado, este enamoramiento fue mas intenso y real, pero ya saben yo siempre estoy en aprendizaje, algo bueno aprenderé eso lo se, mientras le digo a mi corazagua, saca la garra tu puedes, nadie se muere de un desamor.

¡Que emoción! Descubri que si tengo corazagua, solo que estaba hace años en estado vegetativo. Se siente bonito.

La desventaja me sigo riendo de los sentimientos, giuck he escrito tanta cursilería.

La vida es bella por supuesto que si, sonriendo es aún mejor.

1
2
3

We wish you a merry christmas and a happy new year


jueves, 21 de diciembre de 2017

Siempre Franco

Voy pisando con mucho cuidado
Voy pensándome cada palabra
Voy buscando algún sitio seguro
Voy vestido y me siento desnudo
No serás tú, quien olvide mi nombre otra vez
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay
Quien habita detrás de esos ojos
Quien esta al otro lado y me mira
De quien son las palabras que me hacen pensar
Que es posible que seas tú mi sueño
Otra isla en el medio del mar
Una breve esperanza que no se rompió
Voy acercándome poquito a poquito
Voy tratando salir de la duda
Porque todo comienza y termina
Donde y cuando tus ojos me miran
Y no serás tú, que robe mi sueño otra ves
O no serás tú, que arranque de nuevo esta piel


Con el tiempo la piel se endurece
Nada se cuela tan fácilmente
Y las lágrimas desparecen
Y te crees que te has hecho más fuerte
No serás tú, quien olvide mi nombre otra ves
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay
No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú
No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tú
Yo viviendo de besos y enojos
Y esos besos que no tienen ojos
Remojando las huellas que quedan
Por si un día me despierto en tu vena
Y no serás tú, que robe mi sueño otra ves
O no serás tú, que ablande de nuevo esta piel
No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú
No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tú
No serás tú, quien olvide mi nombre otra ves
O tal vez seas tú, que calles el silencio que hay
No serás tú, que calmes este dolor
Quien me devuelve el aire una vez más
Quien llena este vacío no serás tú
No serás que tú quien luego robaría
Todas mis noches y también mis dias
Y por lo que yo todo daría
No serás tu


Otra mas

Este martes tuve otra reunión, me la pase super super super, creo que lo único difícil fue que un día antes había ido al centro comercial y del área de comidas a una tienda donde tenia que ir a comprar el regalo para el intercambio me fue pesado, me dolieron los pies y no se si eso influyo pero ese martes antes de ir a reunión me doble de dolor, les juro, jurito que si tuviera lagrimas hubiera llorado, sin embargo en eso viene un compañero como le llamaré sin faltarle el respeto, es un señor que inspira respeto, pero también me desespera "Don Acelerino" y entonces tuvimos que trabajar en unos reportes y eso me distrajo, al poco tiempo ya no tenia dolor y ya solo quería llegar a la reunión.


Las amigas locas que tengo, este es otro grupo, porque amigas tengo muchas a Dios gracias y locas, también - recuerden que yo soy la única persona normal en este mundo de locos - traían la onda de  hacer unas sudaderas con nombres y una sesión fotográfica, eso influyo que estuviéramos riendo tanto intentando salir todas en las fotos, después la tradicional posada, aquí si con velitas y canticos, mmm estoy pensando que no me pusieron a rezar el rosario, solo por eso les paso que no me dieron bolsita de dulce, la cena y las risas y mas risas.


Cada dia agradezco todo lo que Dios, el Universo, la fuerza cósmica o los marcianos me han dado, pero este año me ha dado mas de lo que puedo contar.


La vida es bella.



Tiempo continúa tu curso

Cuantos días faltan para que pasen 3 meses, llevo en mi conteo 9 dias que decidi soltar y siento que no avanzo, ya estoy harta de la melancolía, no está padre esto, ya no hay reuniones, ya no hay paseos con cuáles distraerme, sólo este sentimiento de melancolía, me siento tan cursi que si vomito, vomito corazoncitos, no me gusta este estado melancólico, no soy yo, estoy irreconocible.

Quisiera ser como el y no puedo, bloquearlo me parece una tontería, no puedo ser igual, yo afrontó, yo hablo, yo diálogo, yo comunico, yo siento, yo vivo.

Ash yaaaaaa por favor, por más que exprimo el corazón el no se sale, lo veo pegado como una sanguijuela en cada latido duele, esto me parece lo más tonto y ridículo que he vivido, no lo entiendo, trato de analizarlo y no puedo, mi cerebro dice todo es mental, tu puedes si quieres, el problema es que creo que mi subconciente no quiere, si no ya estaría pensando en otra cosa.

Estoy harta, no me gusta sentir esto, la vida no es complicada, los complicados somos nosotros.

Ya quiero que pase el tiempo y yo sola reirme de lo que escribo, burlarme de mi y hacerme bullying por ser tan tonta y si me he ganado la palabra a pulso "pendeja"

Sigo sin entender a los humanos, como puedes perder tu sonrisa por alguien mas, no es posible, tu eres responsable de tu felicidad, si ese alguien te causa dolor es porque tu lo estas permitiendo, a la goma todo, el unico propósito es ser feliz.

Día 1 vamos a sonreir



miércoles, 20 de diciembre de 2017

No te cansas de hacer barbaridades

Si mi otro yo pudiera expresarse, seguro me preguntaba ¿No te cansas de hacer barbaridades?


Sentir que mi corazón latía a mil por hora, un nerviosismo horrible, horrible, sigue sin gustarme eso de sentir cosas, no se manejarlas, me pongo super mega hiper nerviosa y es una sensación no padre, pero ahí vas, ahí vas y dices lo que piensas.


Tengo la mala costumbre de compartir todo lo que pienso, bueno no todo, porque algunas cosas me provocaría grandes pero grandes problemas o capaz hasta me corrían del trabajo, eso quiere decir que aun tengo algo de prudencia ja ja.


Pero no me puedo guardar las cosas, lo que pienso, lo que siento, lo que quiero, tal vez la otra contraparte se quede con cara de "inche loca" o se ría a expensas mías o simplemente se quede super apenado, pero lo que soy yo, dije yo no guardo nada, no soy un costalito para andar cargando cosas, todo se tiene que decir y liberar, si no como puede uno ser feliz, si guardas sentimientos, pensamientos y te quedas con el "hubiera", después llega el arrepentimiento, debí haber hecho esto, debí haber comentado aquello, hablarlo o comunicarlo te ayuda a superar las cosas, a seguir adelante, a soltar equipaje y continuar con tu vida.


La vida es muy corta como para dejar todo en el aire y no ponerlo sobre la mesa.


La vida es muy corta como para no compartir lo que piensas, sientes y sueñas.


La vida es muy corta y la vida es bella.


Si lo se, soy todo un caso, pero les puedo decir algo, soy feliz.















martes, 19 de diciembre de 2017

Sigue la catarsis

Y sigo deteniendo mis dedos y mi voz para no enviarte un "Buenos dias"

Ese saludo, esas palabras, esa sonrisa que cada dia alimentaba mi felicidad y hoy ya no queda nada de estos ultimos 6 meses, a donde se fueron, las extraño.

Ahora solo quedan aqui, sabiendo que estas letras nunca las leeras.


lunes, 18 de diciembre de 2017

Momentos

Ese dia tuve como tres ataques de risa y te dije en la noche te platico, llegaste como cada noche cansado y agotado, yo te esperaba en el sofá, pero primero te seguí en cada paso que dabas, me daba risa el pensar que te desesperabas y me darías una maruchan para que me callara y te dije ya te veo desesperado sentandome en el sofa y amordazandome para que me calle, sin embargo siempre fuiste tan paciente conmigo, decías que jamás te molestaban mis platicas, por lo tanto yo seguia hablando y contándome lo vivido, entre ataques de risa y me decías me encantan esas anécdotas y como te privas de la risa.

Donde quedaron esas anécdotas, donde quedaron esas risas, donde quedo tu sonrisa y como quieres que te olvide si fueron tantos dias, tantas noches, tantas lunas y tantas madrugadas.




Momentos

Y apoyaba tu cabeza en mi regazo y yo era feliz solo acariciando tu cabello, un beso tierno en los labios y me gustaba cuidar tu sueño.

N otra vida


Iba un tomate y un aguacate cruzando la calle, cuando de pronto zoom pasa un auto y atropella al aguacate.


En eso el tomate voltea y dice: ¡Guacamole, levántate y vámonos!




-------------
Sigo siendo la misma persona, no he cambiado, porque me gusta quien soy, soy la misma que sigue sonriendo, solo que ahora con una melancolía interna, ¿cuanto tarda en irse eso? ¿cuanto tarda en superarse? ¿cuanto tarda en dejar ir lo que se tiene que ir? ash me choca, me super choca, yo no soy así, nunca me tiro al piso por nada, ni por nadie, mi orgullo me ha salvado de una y mil burradas y hoy en día no se que hacer, que decir y como manejarlo, esto de los sentimientos no me gustan, yo era mas feliz sin sentir nada y solo añorar algo, en fin tiempo, tiempo, pasa pronto y que todo vuelva a ser como era antes.




#notravida



domingo, 17 de diciembre de 2017

Esa noche de lluvia

Y ese dia caminamos por el paseo Santa Lucía y te dije ninguno de mis amigos llegó, ¿cenamos pizza lo recuerdas? pero quise ir al mercado la luz y vimos las luces, los pasillos, la vendimia y la música, cuando de pronto la lluvia llego y nos hizo correr, estando en el auto segui platicandote, tu tan lejos y tan cerca, yo te llevaba en el bolsillo.

Esa noche te dije Tlaloc nos hizo correr.




Ya casi Navidad

¡Pueden creerlo! ¡Falta una semana para Navidad!

Y comenzamos los preparativos, bueno los comienzan mis hermanas, yo siempre digo yo apoyo, pero nada más de saber cuanto trabajo es el cocinar ya me cansé y eso que yo no hago nada.

El menú, tradicionales tamales y frijoles a la charra, ya veré si llevo un pastel o preparo un postre, no me comprometo porque luego lo olvido. Como este martes hay otra posada y dije que llevaría piñas coladas y lo olvide por completo, pero ahora soy más precavida, pregunto al grupo que me comprometí a llevar y cuando comentan dije a la goma es cierto y ahora si anotado.

Creo que de la próxima semana ya solo ese compromiso de posada con otro grupo y listo, despues otras 2 reuniones de fin de año y termine con mi agenda de socialito, que dificil es ser tan popular ja ja ja.

Cada año en Navidad es diferente en la familia, somos pocos y mis hermanas van creciendo, una de ellas ya es abuela y ahora en su casa su familia se reunirá, creo que de esta época siempre recordaré la infancia, mis padres, los juguetes y la visita de la abuela, la reunión de una gran familia, creo que todos añoramos esos años en que veíamos el mundo de diferente manera, hay que seguir disfrutando, ahora sera distinto pero no por eso menos especial, la familia, mis hermanas, mi chaparro y mi amor por la vida.

La vida es bella.

sábado, 16 de diciembre de 2017

Juro

Podría preguntarte, pero temo no tener respuestas.

Podria enviarte una señal, pero de que me serviría si cada día te siento mas lejos.

¿Pensaras en mi? ¿como yo pienso en ti? ¿Te despiertas en la madrugada pensando en mi como yo pienso en ti? ¿ves cada cierto tiempo el celular para saber cuando fue la última conexión? ¿ Te quedas viendo el celular cuando estoy en línea como yo te veo a ti, no te escribo, me conformo con saber que estas bien, que estas al otro lado del teléfono, no escribes, yo no escribo, sólo viendo que estas en línea. Recuerdo tus rutinas, tu horario de trabajo, cuando sales y vas en tránsito a casa, conozco tus despertares en la madrugada como se sincronizaban con los míos.

Y de pronto se que ves mi estado y brinca mi corazón al saber que por lo menos te robo un pensamiento.

Y sonrío, sigo sonriendo, soy feliz y seguire siendo feliz, sólo me hubiera gustado haber compartido en algún momento esa felicidad contigo, sin embargo no hay esperanza porque estamos en lugares diferentes, en ciudades diferentes, en tiempos diferentes, sólo coincidimos en el camino, en una intersección.

Madurez es aceptar, aceptar cuando algo no tiene futuro, cuando algo termina sin haber comenzado.

Hoy quedan las letras de Edgar Oceransky - Juro




Juro que no vuelvo a
hablar del tema porque aunque
no quiera todo termino,
cada quien mañana pegará
la vuelta hacia su destino
sin decir adiós...
Juro que no vuelves a escuchar mi voz, 
no importa que estalle
todo en mi interior, aunque
yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque
nunca comenzó...

Te doy la espalda empiezo
a andar, pero no dejo de pensar,
prendo un recuerdo para evaporar
tu amor y más se inflama el corazón...
Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos hurgando por tu pantalón
no voy a causarte más de dos problemas
si es que alguna vez escuchas mi canción.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz
no importa que estalle todo en mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Juro que no vuelvo a hablar
del tema porque aunque no
quiera todo terminó.






Otra mas

Viernes de reunion, segun mis cuentas ya solo me faltan tres reuniones y listo llegará navidad. El agradecimiento es por tener la energía para asistir y disfrutar de mis amistades.

La risoterapia fue grandiosa, doblarte de la risa, tanta risa que terminas con dolor de estómago; les he dicho que encanta reir.

Por esas amistades de tantos años.

La vida es bella.


viernes, 15 de diciembre de 2017

10 años y continuamos

Saben en Abril cumplí 10 años de laborar en esta empresa, aquí en este lugar de trabajo fue donde mas he crecido como ser humano, de altura no, sigo midiendo 1.56.

En estos 10 años, empecé una nueva vida al separarme del egoísta y dañino ser humano que escogí por marido, si todos nos equivocamos, sin embargo saben que no me arrepiento de mis decisiones, sin esos errores no seria quien soy hoy y quien soy hoy me encanta.

En estos 10 años tuve grandes pérdidas, mi padre, mi madre, mi salud, pero igual sin esas pérdidas no hubiera aprendido todo lo que aprendí hoy.

En estos 10 años hice lazos muy fuertes, mis amigos, mi segunda familia, que me han seguido apoyando en cada momento difícil y que celebran conmigo cada logro.

Ayer fue la entrega de reconocimientos de antigüedad, fue muy emotivo, extrañe las lágrimas, mi voz se quebró, mis ojos se pudieron acuosos y mi corazón se emocionó.

Soy feliz y solo puedo dar gracias por todo lo que he recibido.


La vida es bella.




jueves, 14 de diciembre de 2017

Dolor


En mi vida y en mi pequeño mundo feliz intento que no entre la basura que hay alrededor, si esta en mis manos por supuesto que ayudo a alguien, pero cuando ves noticias sobre un pequeño que matan a golpes, mi mundo se desmorona, no puedo con eso, mi cuerpo tiembla de impotencia y coraje, mis ojos se ponen rojos y acuosos, mi corazón se acelera, duele, duele mucho, en verdad odio a esos monstruos, los odio y quisiera poder tenerlos cerca para hacerles mas daño del que ellos hicieron, mi mundo se cae en pedazos, por eso no veo noticias, sin embargo estamos aquí tratando que todo a nuestro alrededor sean cosas buenas y positivas, pero hay tanta mierda en el mundo que dan ganas de viajar a la luna y nunca regresar.


Duelen los niños, duelen mucho.





Regresame


Regrésame mis letras, regrésame mis sonrisas, regrésame mis historias y mis cuentos, regrésame las noches y madrugadas, regrésame mis pensamientos del día, regrésame mis suspiros, mis recuerdos y mis sueños, regrésame todo aquello que te di y que hoy ya no tengo nada, te regreso tus letras, tus sonrisas, tus risas y tus pensamientos, tus noches y madrugadas, te regreso todo aquello que me diste y que en algún momento ya no significaran nada, te regreso cada beso, cada caricia y cada mensaje que me enviaste, hoy ya no quiero nada.


Ujuuuy nunca había escrito cursilerías, ja ja, ni aunque me duela el corazagua soy seria.



La vida es bella



miércoles, 13 de diciembre de 2017

Eso del retiro virtual no funciona


Tropecé de nuevo y con la misma piedra, pues eso del retiro virtual no esta funcionando, acabo de postear dos fotografías en facebook, en mi defensa no he escrito nada, ni compartido nada mas.


Salir a comer y me tragonee, así como leen me tragonee una torta, después ir al estacionamiento y como entramos por la tienda de Sears, nos toca ver una escenografía de navidad y presta voy yo, tómenme foto y en eso splast, por poco, por poco compro piso en Sears, lo mas irónico que mis acompañantes solo atacados de la risa, dicen si te caías, primero nos reíamos y después te ayudábamos, Ches amigos, ya me veía yo en el piso y que sin mas me dijeran, ya no te podemos levantar, ya te chupo el diablo.


A Dios gracias sigo riendo siempre, pese a todo siempre hay que sonreír.


La vida es bella







Control

Soy de esas personas que planean su dia desde muy temprano, por supuesto mentalmente hago un itinerario de lo que tengo que hacer, considero a cierta hora me levanto, tiempo para arreglarme, tiempo de traslado, tiempo para llegar y cargar gasolina, en fin ves todos los escenarios posibles para cumplir y llegar oportunamente a tu trabajo, sin embargo pese a ser una controladora, siempre se pierde el control.


Día de dejar al cabeza hueca al aeropuerto, todo previsto y controlado, tiempos, todo, cuando después de despedirnos - para su conocimiento ni una lagrimita de Remi me salió (por si estaban con el pendiente) - recibo una llamada de su novia comentando que olvido su celular en el auto - aghhh aquí imaginen la escena, si lo hubiera tenido cerca le daba unas cachetadas guajoloteras por sope y cabeza hueca, pero como no estaba cerca tuve que controlarme, lo peor es que le marcaba y el celular no aparecía por ningún lado, comento seguro lo dejo en casa, sin embargo antes de continuar el trayecto bajo del auto abro puertas, vuelvo a marcar y así fue como encontré la luz del celular, porque para variar el cabeza hueca lo traía en silencio (aquí un emoticón dándose un golpe en la cabeza)


De regreso al aeropuerto a dejar el celular, en verdad no me merecen, un ser tan lindo y buena onda como soy yo, no me merecen.


Aviso a la oficina que llegare tarde y sin mas continuo mi trayecto, sin embargo estos días han sido de amaneceres llenos de colores y decido orillarme y tomar una fotografía para el recuerdo, porque no siempre tengo la oportunidad de ver un amanecer tan colorido y digno de postal.


La vida esta llena de circunstancias que no controlamos, pero lo que si logro controlar es como reacciono a ellas.


Yo decidí hace mucho tiempo controlar la frustración cuando un plan no sale como quiero que salga, decidí controlar mis impulsos cuando algunas veces deseo aventar todo y huir de este mundo, decido controlar mis enojos cuando me enfado y deseo aventar todo aquello que este a la mano, lo único que sigo sin poder controlar es el hambre #yocomopoquito

Improvisando

Fin de semana de... tan tan tan tan... camping A eso de las 10am dice el administrador del grupo, es algo imprevisto vamos a las Trancas,...