viernes, 17 de noviembre de 2017

A mi no me gusta el chisme, simplemente es comunicación

Esas diferencias que nos hacen únicos.


Para el ella es su crush si su amor platónico, le gusta verla de lejos, entrar en su muro, leerla, le gusta recibir un saludo de su parte, le alegra los días, le hace sonreír, algunas veces prefiere no leer el mensaje de whatsapp para que así a cada tanto tiempo en vez de fondo de pantalla pueda leer sus letras y así sonreír durante el día.


Ella sabe mas de lo que debiera, sin embargo le gustaría escuchar de el esas palabras, mientras el calla y no dice nada, ella se aleja, pero como adicción regresa a el, su vida no es complicada, sin embargo se la complicará en algún momento cuando le diga a otra persona vale si y decida estar en otros brazos, cuando lo que quiere es estar con su crush amor platónico.


En esta historia les dire


Las mujeres somos complicadas, yo diría no es cierto, pero la verdad lo somos y vaya que lo somos.


Los hombres son complicados, tal vez no tanto como las mujeres pero seamos sinceros tienen un gran problema mostrando sus sentimientos o comunicando algunas ideas, muchas veces es casi sacarles las palabras con tirabuzón.


Es cierto hay de mujeres a mujeres, así como de hombres a hombres, pero en este caso practico les diré una mujer mega alucinada con poderes extrasensoriales que a veces no me creo todo lo que me platica y un hombre con problemas para definir sus sentimientos, vaya no quiere que sepan que esta mega enamorado o que esta perdido, tiene una lucha interna para decidir, dividido entre dos amores y sin querer soltar el crush y ni la novia que tiene.


Les diré al final estas historias terminan mal, muy mal, porque entonces se quedara con el hubiera, con lo que pudo ser y dejara que el crush quede ahí a un lado y ese crush un día dirá a otra cosa mariposa y tal vez encuentre alguien mas en su vida y al final lo deje en la friend zone y el se tendrá que conformar con algo menos porque si estuviera mega enamorado de la novia, no tendría ni ojos para nadie mas.


Y yo miro todo como si viera desde una pantalla, mientras veo que el proyector continua con esos dos locos que pienso y creo que un día deberían de estar juntos, pero eso ellos lo decidirán, mientras tanto tráiganme las palomitas, que esto esta buenísimo, muy bueno.













miércoles, 15 de noviembre de 2017

Este dia no me gusta, regresenme los dias soleados

Hoy tuve que tomar decisiones, no me gustan estas decisiones, es ese conflicto interno que tengo en lo que quiero hacer y lo que debo hacer.


Esta semana la infección sigue terca, estoy mejor claro esta, pero el oído sigue muele y muele por lo tanto mantener el equilibrio hoy ha sido difícil, no pasa nada, tomar difenidol para los mareos y nauseas y listo, desinflamatorios y gotas con lidocaína, pero el caso es que tengo solo una semana para recuperarme e ir al camping de Aguascalientes, ahí es donde me tiro al piso, cosas que quiero hacer y lo que realmente debo hacer.


Mis pies quieren correr, mis alas quieren volar, mi cuerpo dice aplácate y guarda reposo, no me gusta, ni siquiera he ido a caminar estos días, no me gusta, si tuviera lagrimas, rodarían ahorita, ingao en verdad me enfada, me enoja y yo no soy buena para manejar las frustraciones, por mi en este momento aviento todo, quiebro todo y saco todo lo que me enfurece, sin embargo la parte madura me dice aplácate, se consiente y reducé toda actividad en lo que mi cuerpo mejora, che cuerpo tanto que te cuido y así me pagas.


Hoy estoy muy triste, demasiado triste, hoy me urge un abrazo, quiero estar mejor, quiero hacer lo que me gusta, quiero disfrutar cada minuto, lo hago en verdad lo hago, pero cuando salgo de camping es una paz que no tiene comparación, es relajarme a tal punto que nada duele, nada pesa, es dar lo mejor de mi y que mi cuerpo me agradece.


Aun faltan días, solo una semana, podre hacerlo, quiero hacerlo, pero esa parte consiente me dice cuídate, una infección te ha inhabilitado varios días, una recaída es peor.


Hoy mi día es gris, aunque detrás este el sol, no me gustan los días grises, son para apreciar los días soleados, pero hoy estoy tirada en el piso, cuidado al caminar, no se vayan a tropezar.







domingo, 12 de noviembre de 2017

Fin de año... Que haremos?

En Diciembre los festejos estan programados como cada año, la fiesta de Navidad con la familia materna y el año nuevo con la familia política, como saben no tengo familia política porque así lo he decidido; es la única fecha en que me deprime no tener pareja, novio o susodicho, pero es sólo un día los 364 dias restantes del año ni me preocupa, el amor imposible había invitado a México pero como están las cosas seguirá con tanto trabajo que dudo se de, aparte solo somos amigos que tal si decide llevar a su novia al festejo de fin de año a casa de su madre, ¿que fregados haría yo ahí? que ni vela en el entierro tengo.

Así que necesito hacer otros arreglos para disminuir las probabilidades de desastre que pueda hacer o lapsus pendejus que pueda tener, si últimamente he estado haciendo cada tarugada y me he estado metiendo en problemas por lo impulsiva que soy, regularmente no me estreso, me gusta ser impulsiva, pero estos últimos errores por no decir horrores por poco y me cuestan muy caro, casi meto las patas por estar enojada, siempre han dicho no tomes decisiones estando enojada, asi que para que tentar al destino.

Mi roomie me invita a Tlaxcala, en estos días esta allá de visita con sus padres y me agrada la idea de aceptar la invitación, podría ver otro lugar y ver las estrellas, quien dice y el amor de mi vida este ahi, todo puede suceder.

Lo que me trae en las nubes es que la familia de mi roomie ya este esperándome con los brazos abiertos, si hay algo que adoro es ganarme a la gente, y al menos por teléfono he platicado con la mami de mi roomie, pero de ahi en mas no me conocen y sin embargo ya insisten en que vaya en diciembre y yo feliz de sentir esa calidez, no soy monedita de oro, pero tengo una facilidad para formar lazos afectivos y estoy feliz de sentir que sin conocerme ya me estiman, es una sensación de alegría inmensa.

Ahora bien porque también los adoro, una de ellas es porque han educado a un gran hombre que es mi roomie, eso habla muy bien de ellos y lo otro es por los piropos a mi persona, acaso no son unos soles y mi debilidad mi ego, ese ego que se alimenta de esas palabras.

Hoy los adoro, ya tengo familia en Tlaxcala y tal vez vaya en diciembre a verlos.

La vida es bella y maravillosa.


Amate incondicionalmente

Quiero amarme incondicionalmente, amarte y que me ames incondicionalmente, quiero alguien que desee verme feliz, quiero que me ames como se ama a un gato, se le acepta, se le quiere y se le respeta su libre albedrío, de esa manera quiero ser amada, sin ataduras, con la libertad de estar donde quiero estar y alas para volar, de esa manera amarte incondicionalmente, respetando tu individualidad, aceptarte sin juicios y sin condiciones.

Aprendí sobre el amor incondicional, cuando empecé a entender que no puedes forzar a alguien a amarte o que le gustes, como con el amor platónico, me enfadaba que yo no le gustara como a mi me gustaba el, lo superas cuando aprendes que al igual que tu tiene el libre albedrio de decidir a quien amar o quien le gusta.
Me encontré un artículo que me identifica con lo que escribi, me encantó, nos falta tanto por crecer y aprender, aquí se los comparto.

Por Evolución consciente 

Amor Incondicional es PERMITIRTE SER, respetar tus procesos, respetar tu libre albedrío, tus creencias, tus aciertos y tus errores, SIN JUICIO
Amor Incondircional es conocer tus SOMBRAS y amarlas de la misma forma que amo tus LUCES, no temer ni a las unas ni a las otras, mirarlas con el mismo amor, SIN JUICIO
Amor Incondicional es CONCEDERTE EL DERECHO DE NO AMARME y seguir amándote aun con ello.
Amor Incondicional es CONTEMPLAR TU VUELO, AUNQUE TE ALEJE DE MI, AUNQUE TE ESTRELLES y abrirte mis brazos si vuelves herido, SIN JUICIO
¿ Y cómo se consigue todo esto?
Los que somos padres, incluso los que tenemos mascotas, sobre todo gatos, ya sabemos algo sobre Amor Incondicional, aunque quizá no lo suficiente…
Amamos a nuestros hijos hagan lo que hagan, aunque nos enfademos con ellos, incluso en aquellos casos que se produce una separación definitiva, seguimos amándoles.
Aunque no aprobemos sus decisiones…. difícilmente no les abriremos los brazos cuando lleguen heridos…
Aun así, debido a que nos falta una parte importante a descubrir sobre el Amor Incondicional, surgen conflictos, emitimos juicios, condicionamos las muestras de amor a su comportamiento.
En la mayoría de los casos se trata de un amor CASI INCONDICIONAL.
Con el tema de los gatos casi lo rozamos… y resulta curioso, porque suele afirmarse que las personas que prefieren a los gatos son más individualistas, menos generosos que quienes aman a los perros… Sin embargo el amor hacia un gato es infinitamente más incondicional que hacia un perro, porque por lo general, el gato no te da apenas nada a cambio, se limita a SER.
Y nosotros, sus dueños, respetamos su libre albedrío, sus idas y venidas, sus procesos y sus tiempos.
Les amamos cuando pasan por encima de nuestro ordenador, cuando nos bufan, cuando nos ronronean, cuando eligen nuestro regazo o cuando eligen cualquier otro… lea amamos siempre, INCONDICIONALMENTE.
Incluso aceptamos con agrado algún mordisquito…. pero NO LES PERMITIMOS HACERNOS DAÑO, sin perder por ello ni un ápice de nuestro amor incondicional.
Ahhhh, pero el OTRO…. EL OTRO ES OTRA PELÍCULA….
¿ Por qué nos resulta casi imposible amar incondicionalmente al otro, a la pareja, al amigo, al jefe….?
Porque les miramos con los ojos del EGO, con los ojos de la SEPARACIÓN, de la dualidad TU/YO…
Y no podemos amar desde el Ego, es como si intentáramos oler una rosa con nuestros ojos… igual de absurdo.
El Ego no entiende de amor porque vive en la dualidad, el ego entiende de me conviene VS. no me conviene, se parece VS es diferente…
De hecho es la voz del EGO la que nos dice:
– No puedes amar a esa persona porque no piensa igual que tú, no puedes amar a esa persona porque no quiere comprometerse contigo, no puedes amar a aquel porque su sombra es feísima…
Si escuchamos la voz del Ego para Amar, jamás amaremos incondicionalmente.
¿ Entonces, qué puedo hacer?
Empezar por amarte incondicionalmente a ti…. Uno no puede dar lo que no tiene, es así de simple…
Cuando SIN JUICIOS,  NOS PERMITIMOS SER, respetamos nuestros procesos internos, nuestros aciertos y errores…
Cuando SIN JUICIOS aprendemos a mirarnos de frente y respetamos por igual NUESTRAS LUCES Y NUESTRAS SOMBRAS, cuando nos permitimos amarnos y amar a quién nos de la gana diga lo que diga nuestro ego, nuestros amigos, la sociedad…
Cuando nos damos derecho a volar, a estrellarnos, a tener nuestras propias creencias y valores…
Entonces NOS AMAMOS INCONDICIONALMENTE, entonces somos totalmente capaces de AMAR A CUALQUIERA INCONDICIONALMENTE
¿ Y qué hay de la parte en la que decía que Amar incondicionalmente NO ES permitir que me dañes? Vamos con ello.
Amo a mi gato, pero no le permito que me ataque, no le permito que se afile las uñas en mi sofá, no le permito que arañe a mis invitados.
Amo a mi hijo, pero no le permito que me hable de forma descortés, no le permito que altere el orden de mi hogar como si fuera un elefante en una cacharrería…
Y de la misma manera amo incondicionalmente a quien yo decido, sin que eso signifique, en absoluto, que permita que me dañen.
Parece que el Ego sea nuestro mayor enemigo y no es así, sería como decir que nuestros ojos son malvados porque no nos permiten saber cómo huele una rosa.
El Ego, consciente de que vivimos en una sociedad Dual sólo sabe moverse en esos términos, de hecho, todo lo mide en términos de ES SEGURO VS ES PELIGROSO.
Así que tampoco anda muy desencaminado cuando nos dice que no podemos amar a quien nos daña, aunque lo acertado sería decir, NO PODEMOS PERMITIR QUE NOS DAÑEN.
Pero cuando alcanzamos el amor incondicional por nosotros mismos ya no es necesario escucharle, porque ya somos capaces de entender el auténtico lenguaje del Amor.
Cuando nos amamos de verdad, de forma automática, rechazamos en nuestra vida todo aquello que nos daña, aquello que no merecemos, SIN JUICIO.
Permitimos que cada cuál haga sus elecciones, de la misma manera que nosotros hacemos las nuestras, respetándonos y respetándoles.
Y entonces podremos tomar decisiones que no solo se basen en el Amor, podemos elegir convivir, comprometernos, compartir nuestras vidas con quien nos aporte, con quien se asemeje, con quien vuele a nuestro lado…
Pero Amar… amaremos sin condiciones, sin normas, sin juicios, sin dualidad.


sábado, 11 de noviembre de 2017

Ese salto de fe sin paracaídas

En esta vida todos vivimos nuestras propias experiencias, aprendemos a confiar y sin embargo cada vez que nos hirieron nos retraemos y perdemos esa fe y esa confianza, hay algunas personas que desarrollan un sexto sentido para intuir cuando alguien les miente y hay otras que pecan de inocentes.

Es triste no poder confiar, algunas veces es sólo un salto de fe, es ser vulnerables, es cierto podemos ser heridos nuevamente, pero acaso no es mejor correr el riesgo que nunca arriesgar, yo prefiero aventarme de cabeza en muchas situaciones que vivo, prefiero ser herida a nunca sentir nada.

Se siente uno vulnerable al dejar ver los sentimientos, se siente uno vulnerable al darle el poder a otra persona de afectarnos con sus acciones, de robarnos una sonrisa, de mejorar nuestros días con un pequeño detalle, es un salto de fe sin paracaídas, porque al final a que vinimos a esta tierra si no a vivir y ser felices.

Prefiero tener a algunas personas en mi vida que vivir sin ellos, no se trata de mi felicidad, soy feliz, pero si puedo aun ser mas feliz quien no acepta esa oportunidad en la vida.

Las historias tienen muchos desenlaces, solo quiero que esta historia no tenga fin, yo no hago planes a futuro, no es lo mio, el mundo siempre está cambiando, pero hay personas que deseo que estén ahí al lado para contemplarles siempre por muchos años y no se ilusionen no es un amor, es solo una amistad que quiero que por mucho tiempo permanezca a mi lado, que con un buenos dias ilumina mis dias y que me hace más feliz.




Esa pequeña voz

Hoy platicando con un viejo amigo me hizo recordarme de algo, bueno la verdad no lo recuerdo, fue de esos recuerdos que se fueron en el accidente de auto, lo que si me quedé asombrada no puedo creerlo que perdiera ese recuerdo, fue un beso de un amor platónico de mi juventud, como es posible que lo olvidará, no puede ser, hoy en día platicamos muchas cosas, saber que nos gustabamos, pero que ese beso no fue nada, dice yo te bese, tu no me besarte, como disculparme de algo que no recuerdo, entonces pregunte ya tenías novia en ese momento, me dice si, entonces eso fue, tengo un fuerte sentido de responsabilidad cuando alguien tiene ya una relación, podré ponerla en segundo término si el chico me gusta demasiado, pero tengo una conciencia muy rígida, que no me permite tan fácilmente hacer lo que yo quisiera.

No se cuando cambiaré mi mentalidad, hasta ahorita es esa pequeña voz que permite que no tome malas decisiones.

Otras veces me valdra y me avientate de cabeza sin medir consecuencias, siempre hay un precio que pagar, sólo hay que estar consciente y tomar la responsabilidad de nuestros actos.

Hasta el día de hoy no tengo nada que recriminarme, aún y hasta el día de hoy, mañana no se ja ja mi voluntad y deseo cambian cada 10 minutos, a veces quisiera ser como el resto de los mortales, pero soy feliz siendo un desastre, algún día encontrare quien adore este desastre y juntos andaremos por la vida haciendo desastritos.

Mientras tanto mentalmente he hecho de mi vida un rehilete.

La vida es bella y maravillosa.


Ese orgullo

En toda historia hay dos versiones, si escuchas ambas versiones, siendo neutral no podrás tomar partido, sólo les darías un sape a ambos y les dirías ya dense la mano y déjense de pendejadas.

Todo depende de que tanto deseen continuar y no perder lo que han construido, el orgullo es malísimo, por el se pierden relaciones, amistades, trabajo o incluso una buena oportunidad de negocio.

Si se logra pasar ese bache el resto tardará un poco pero puede seguir adelante y durar muchos años.

El amor ese del que siguen contando en los cuentos, las películas y los libros no es eterno, es efímero.

La amistad en cambio puede transformarse en algo grandioso y continuar por el resto de tu vida.

No se los finales de algunas historias que observó, pero siempre deseo lo mejor para ellas.

La vida es bella y maravillosa.






viernes, 10 de noviembre de 2017

Perder una amistad

Hoy es día de hablar de los amigos, recuerdan ese amigo con el que se llevaban super bien, con quien reían hasta que el estómago te dolía de tanta risa, con quien tenias tanta confianza, con quien podías expresar todos tus pensamientos y no te sentías juzgada, he tenido algunos y se han marchado cuando los padres cambiaron de residencia, creo que es coincidencia pero los 3 que me vinieron a la mente asi fue, un 4° falleció, otro recordé que lo perdí al casarse, su esposa no aceptaba que esa amistad continuará ahora el le pertenecia y este ultimo yo lo mande por un tubo. De momento no recuerdo algun otro que haya tenido esa confianza, tengo amigos que sigo tratando y platico muchas babosadas o en confianza todas las locuras que hago, pero de esos amigos que estoy hablando son diferentes, es una conexión grandiosa, mentalmente sientes que te complementa.

Son amigos que les estima por miles de detalles, no son como los novios o las parejas, no porque con ellos no tienes que andar quedando bien o mostrarles la mejor cara, ellos te conocen hasta el mal genio y aún así te aceptan.

Quería volver a tener un amigo asi, que el tiempo y la distancia no importará, que pudiéramos reir a carcajadas, que nos despidieramos sabiendo que siempre contariamos el uno para el otro, creo que dentro de este escenario sale a relucir esa pérdida de mi hermano que nunca supere.

No fue posible y perdi un amigo, no pude tolerar que me mintiera y no tuviera la confianza de contarme algo, tal vez estoy siendo intolerante y deberia dar una segunda oportunidad, los amigos verdaderos soportan mas cosas que esa, lo extraño, extraño reirme con el, extraño contarle cosas sin importancia y decirle mis pensamientos. Lo peor es que el ni me ha de extrañar, tendrá mas amigos y un dia ni recordará a su amiga la loca, porque ni ha hecho el intento de arreglar nuestra amistad y entonces me tiro al piso, por supuesto que tengo muchos amigos, pero no uno como el.

Y estoy en recuperación de una pérdida, aquí recordé los pasos de superar una pérdida

Ya estoy en la 4a etapa, espero llegar a la aceptación y dejarlo ir.

La vida es bella.

Fases del duelo
La psicóloga Mina Shterenberg, de la Clínica de Asistencia a Pacientes de la Sociedad Psicoanalítica de México (SPM), nos comentó en entrevista que el ser humano pasa una serie de fases tras sufrir una pérdida. Estas son:
Negación: "Es la primera fase del proceso, resulta cuando la persona no puede creer lo que está pasando, piensa que es broma o una pesadilla", explicó la especialista. Muchas personas no quieren ver que la pérdida existe y buscan consuelo imaginándose que su familiar está de vacaciones, en el trabajo, la escuela, pero que regresará.
Enojo: "La persona que perdió al ser amado está furiosa con todo lo que tenga relación con la pérdida: Dios, los doctores, la enfermedad, el accidente, etc. Se pregunta: ¿por qué me pasó a mí? ¿qué hice para merecer esto?", explicó Shterenberg.
Negociación: "Comienza a entender por qué sucedieron las cosas y trata de negociar con su entorno una solución", comentó la experta. En este punto, si cree en un poder superior, es  frecuente que pida sanar su alma a cambio de buena voluntad. Intenta negociar con Dios el regreso de la persona amada.
Tristeza: "Se da cuenta de que la pérdida es irremediable, que nunca volverá a ver a su ser querido, en ese momento viene la parte del vacío. Comienza un estado de depresión al notar la falta de la persona en su vida". Esta fase puede ser la más larga y profunda, es una soledad que parece interminable.
Aceptación: "Con el paso del tiempo poco a poco la depresión va cediendo. No desaparece la tristeza, siempre recordará con nostalgia a esa persona, pero comienza un proceso de asimilación. Lentamente se organiza de nuevo la vida sin el ser querido y se comienza a convivir con la pérdida", comentó Shterenberg.


Un dia no tan bueno

Si un dia desaparezco, no es porque asi yo lo haya querido, simplemente este cuerpo ya no quiso seguir en esta tierra, si ando modo drama queen ja ja.

Hoy estoy tirada en el piso, si pudiera mi otro yo materializarse empezaría a gritarme y a decirme no te des por vencida, levantaté, aún te faltan muchas cosas por hacer.

3 dias con vómitos, dolor de oído y garganta y cerrando broche de oro un día diarrea y la menstruación, si asi que imaginen ahora si estoy del nabo.

El recuento de lo comido al día de hoy. Hace 3 dias un pan y te, ese dia comenzaron los vómitos, así que todo lo que intente comer salió con mayor velocidad. Un medio caldo y ayer otro caldo. Es todo.

La casa no tiene orden, mi hijo no irá a la escuela, No tengo energía para manejar, para seguir el día de hoy. He tenido dias peores, pero hoy no poder levantarme de la cama y hacer las cosas más básicas jode y jode mucho.

La familia vendrá y ayudará, yo solo quiero que mi cuerpo reaccione y se levante. Dormir dormir y pensar que despertare estando mejor, sueño que así será.

La vida es bella, aun cuando una enfermedad incurable jode tanto.


miércoles, 8 de noviembre de 2017

Melendi y yo

Me he visto lenta y no he compartido la reseña de la asistencia al concierto, mas de un año queriendo ir, hace meses tener el boleto y por fin llego la fecha.


Me encanta el sonido del guitarreo en cada canción, sus letras, su carisma, si desde hace rato que estoy enamorada de este pelado, lo gracioso es que a mas de 20 personas les comente voy al concierto de Melendi y las 20 personas no sabían que artista es y cual canta, eso es cómico, mis gustos extraños de música, pero me di cuenta que el casi lleno del auditorio nacional de la Ciudad de México es el gusto raro de muchísimas personas mas.


Nos quedamos asombradas de unos peques de 9 a 12 años aprox y todos coreaban las canciones, creo que de todo el concierto solo 2 o 3 canciones no me supe la letra.


No niego que me hubiera gustado verlo aquí en Monterrey, siento que le falto un poco a la acústica, pero de ahí en mas todo fue grandioso, son letras y canciones que me encantan, algunas con ganas de tener lagrimas y llorar, otras que me hacen bailar y muchas mas que pienso un día las cantare cuando me enamore.


Sigo siendo una romántica antiromantica, pero aprendí a aceptarme y así soy feliz.

El martes veo a Jay y como el me regalo los boletos me pregunta como me fue y así estábamos entre reunion y reunión platicando hasta que se lo llevan a rastras a junta, me encanta platicar con el y tranmitirle lo feliz que me siento. Jay es la onda, siempre será mi amigo.

Del concierto puedo seguir diciendo me encantó y si es cierto Melendi te amo.

Les comparto el outfit, me encanta disfrazarme.



Otro dia mas

Hoy, empecé el día arrastrando la cobija, hace tanto que no me sentía del nabo, bueno hace unos 15 días, pero como tengo mala memoria digo que hace tanto y así me la creo ja ja.


Pero no es de Dios desde el desayuno de ayer no había probado alimento y que yo deje de comer, eso es grave, es ya fatal es casi de llévenme al hospital estoy a punto de morir.


Hoy tomar un licuado y mi estomago empieza a quejarse, ya valí todo pa'fuera otra vez, ahora veamos lo positivo, ya saben que siempre me enfoco en lo positivo y que tal si bajo 200 gramos ja ja.


Casi mediodía y sigo sintiéndome del nabo, solo el animo es el que ayuda, joder en las redes sociales, enviar mensajes en whatsapp y la catarsis de escribir aquí.


Sigo muy molesta y frustrada pero es algo que en algún momento debo dejar ir, dicen un clavo saca otro clavo, pero de por si soy rara, tan rara, es muy extraño que me guste alguien y me proponen el amor platónico y yo dije no me pela, pero un amigo dice hago labor por ti y yo me quede pensando, será posible, no, no debe ser porque es el platónico y capaz caigo redondita y entonces es peor. Así que a alinear las chackras, seguir en mis caminatas y fin de semana de senderismo, nunca ha sido una prioridad, porque en este momento de mi vida me pongo así, ash la frustración ya se, che gente que viene a gorrear cuando uno era tan feliz en su pequeño mundo, no niego que hubo grandes momentos, mucha risa, platicas existenciales y otras cosas que por ser un blog de clasificación B no pondría aquí ja ja.


Así que vuelta a la pagina y enfocarme de nuevo en mis objetivos, sanar y disfrutar el senderismo, tengo que seguir ganando condición el 25 me voy de nuevo a camping pero ahora a Aguascalientes que grandioso, salto de 10 metros, me animaré, siii quiero hacerlo.


La vida es bella y siempre lo será, aunque hoy en día es maravillosa.









Bendito martes

Nosotros los espondiliticos tenemos nuestras fortalezas y nuestras debilidades.

Fortaleza. Nuestro cuerpo soporta más dolor que el que hubiéramos imaginado.

Debilidades. Nuestras emociones.

Las frustraciones, los enojos, las molestias, el dolor espiritual, nuestro estado anímico, todo influye en el nivel de dolor.

Este fin de semana pese a que me divertí, estuve en una montaña rusa de emociones, en pocas palabras anduve encabronado, lunes de dormir 5 horas y recibir llamadas de la oficina, agghhh los odie en ese momento. Lunes de platicas hasta casi la madrugada, ya saben la terapia de amigas, para superar la frustración.

Martes, bendito martes de sentirme del nabo, llegar a casa y vomitar, vomitar, dormir, intentar levantarte y manejar para traer a tu criatura a casa, dar instrucciones y seguir dormida, recibir mensajes de amigas preocupadas al verme salir en mal estado, mi roomie preocupado porque no bajo a cenar, estoy bien, mañana estare mejor. Te odio espondilitis, pero conmigo no podrás, hoy perdi este dia, mañana estare mejor.

Hoy vuelvo a sonreir.


martes, 7 de noviembre de 2017

Eres fuerte

Nunca se han puesto a pensar que huella dejan en las personas que pasan por su vida, muchas veces son amistades efímeras, otras veces eres un soporte para ayudarlos en momentos difíciles y aunque no te den las gracias, te quedas satisfecha con haber ayudado a alguien, sin embargo hay algunas vidas que las cambias para siempre.


Hay una persona a la cual cambie su vida, despertó, se dio cuenta de lo importante que tiene alrededor, aprecio a una mujer que estuvo con el tanto tiempo y paso por su vida ayudándole en momentos difíciles, reconocerle el valor a esa mujer es parte de madurar y ser mejor ser humano.


Aun le falta crecer, aun le falta ser mas honesto consigo mismo y aun le falta aprender de sus errores, reconocer sus fallas,  pedir perdón como debe ser aceptando las consecuencias de sus actos.


La mujer no es débil, siempre ha sido fuerte en muchos aspectos, anímicamente, espiritualmente, físicamente, tal vez no tendremos músculos en los pectorales o en las manos, pero hay mucha mas  fuerza, firmeza y pasión, en cada célula de nuestro cuerpo para soportar en esta vida que el hombre mas fuerte del mundo.







lunes, 6 de noviembre de 2017

Creando historias

Si hay algo que me gusta es imaginar historias, muchos cuentos tienen tal vez un 10% de vivencias y el resto de imaginación, otros al contrario 95% verídico y el 5% de imaginación. En algunas ocasiones quedo fascinada de lo que escribí y me encanta tanto, que vuelvo a leerlo y a leerlo, si lo se mi sueño guajiro de ser escritora se refleja en esos cuentos.

Ese día ella llega al aeropuerto, aún con la esperanza de verlo, sus ojos se perdían entre la multitud tratando de reconocerlo, su corazón palpitaba tan fuerte, esa opresión en el pecho, ese dolor que calaba, habían sido años de saber uno del otro sin cruzar una palabra y después poco a poco todo había evolucionado, los últimos meses de llamadas telefonicas, intercambiar mensajes a diario, sin que pasaran 24 horas de saber uno del otro, habían sido sinceros, así lo había pensado ella, así lo creyó y después en algún momento simplemente el calló, ya no contestó los mensajes, ya no habló mas con ella, se devanaba los sesos pensando que había hecho mal, porque siendo sinceros ella era así, siempre se consideraba la culpable en sus relaciones pasadas, tal vez era una programación de hace años que le habían introducido en su chip de personalidad y como un virus se había instalado en su ser.

De pronto escucho el timbre de su celular, era su amiga que le buscaba entre la multitud
- Donde estas?, no te muevas, estoy estacionándome, no tardo.

Ir a almorzar con ella fue toda una alegría, platicar, recordar anécdotas, después llegar a casa, si ese departamento que soñó que compartiría con el, que habían planeado tantas cosas, tantas escenas que había imaginado en su mente, tantos besos, tantas caricias, tantos suspiros que quedaron solo en un sueño.

Ese día su representante la esperaba mas tarde tras bambalinas, estaba agotada tras los ensayos, pero le debia su fama a su publico y entrego su alma en esa ultima presentacion, las ovaciones, los aplausos, salir corriendo a casa a descansar y saber que el no estaria, dolía nuevamente, dolía que otro sueño se derrumbara, pero pese a que todo mundo la veía tan frágil ella había demostrado siempre que era muy fuerte.

Llegando al departamento y bajándose del taxi lo vio, ahí estaba en la puerta, con un cigarrillo en la mano y al hombro una mochila, ese aire de rebelde, su cabello alborotado, esa sonrisa que tantas noches había mirado en las fotografías, se había aprendido cada rasgo de su rostro, por fin era real, tenia tantas preguntas, tantas dudas del porque ya no tuvo noticias de el, el no le permitió decir nada, simplemente se acerco, la tomo en los brazos y se fundieron en un beso largo, sentía que le faltaba la respiración, sus manos recargadas en su pecho, sentía como su corazón y el de ella latían tan apresuradamente, se le hizo eterno, el no pronuncio una palabra, no fue necesario, para ella, el era todo, no importaban todas sus dudas, ya estaba ahí, era mas que suficiente, el resto del mundo no existía.

Pasar esa noche en sus brazos y recorrer todo su cuerpo, lo conocía desde antes, en sus sueños, en sus ansias, en sus deseos, contó cada uno de sus lunares como le había prometido, se fundieron en un solo abrazo y en besos cortos llenos de suspiros, no era necesario los te quiero, no eran necesarias las palabras.


Por la mañana lo vio alistarse, se sentía tan viva, tan llena de vida, cuando el se acerca, le abraza y le dice tengo que despedirme, no quisiera pero así debe ser, ella no lo entendía, sus ojos lo miraban llena de confusión, dame solo una razón por la que tu y yo no podemos estar juntos


Y el contesto: Eres esquizofrénica y yo soy producto de tu imaginación.


Mientras tanto en un hospital, entre tantos pacientes, en una habitación acolchonada, ella lloraba, mientras que detrás de la puerta dos enfermeros platicaban, pobre, me parte el corazón verla asi todos los dias, hace unos minutos cantaba, reía y después termina en llanto, es triste ver su mirada tan perdida.

Y como cada dia ella volvía a reír, decía ya llegue ya estoy aquí.











Esas historias jamas contadas

Tenía meses pensando en ella, la conocía y cada vez le gustaba más, entregar el corazón y saber lo que ella pensaba dolía, no lo veía con los mismos ojos que el a ella, decidió jugarse la última carta, ignorarla y esperar que ella diera el primer paso, tenía ella que descubrir que sentía.

Saber que estaba en la ciudad y no poder ir a verla, ella no había dicho lo que el queria escuchar, estaba desesperado, pero sabía que si cedía todo estaria perdido, el la amaba, lo tenía loco, pensar en ella, soñarla, desearla y todavía detenerse para no correr tras ella.

Miraba nuevamente la pantalla, sabía todo lo que se jugaba, pero estaba decidido, era todo o nada, no podría poseerla a medias.

Despues de leer como ella estaba enfadada, como lo desterraba de su vida, era mejor así, no podía dormir todo había terminado, la amaba por Dios, pero si no podía tener su corazon, de que serviría verla.

Estaba agotado, llegar tarde al trabajo y entre órdenes checar su teléfono, por Dios no lo podía creer, no lo decía con las palabras que quería escuchar, pero por fin rompió la coraza y ella dejaba ver sus sentimientos, quería correr hacia ella, las horas le parecieron eternas, todo se le perdonaría creia el, si tan solo lo deja explicar. Ya solo deseaba llegar con ella y decirle lo que sentía, me enamoré de ti, simplemente me enamoré de ti.

Antes de llegar al departamento vio a los paramédicos subiendo un cuerpo, pobrecilla comentaban los vecinos, dicen que su corazon no resistió. El se quedo perplejo, de sus manos resbalaban las flores que habia comprado, ella ya No despertó.

Han pasado 2 años, la vida continua, los veranos pasan, el otoño llega, nada parece cambiar, sin embargo ya nada es igual, la sombra gris que cubre su vida, las sonrisas que le alegraba los días ya no esta, esa noche antes de llegar a casa manejando por la autopista un accidente fatal, las noticias sensacionalistas, accidente por manejar y textear, un close Up de la pantalla del celular, un mensaje escrito de ella que decía, Bienvenido amor.

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Aquí por favor la música de dimensión desconocida.

Tienes el valor o te vale

Muchas veces no queremos dañar a alguien especial y empezamos a alejarnos pensando asi lo entenderá, sin embargo para ese alguien se vuelve un reto y es mas difícil.

Pasa el tiempo después pones en la balanza lo que puedes perder y decides dar un paso atrás, será cobardía podrán pensar, pero es ser sensato y no perder lo que has construido, lo que te sienta bien o estas acostumbrado y porque no tal vez incluso lo que has aprendido a amar.

Así que para no seguir en esa situación y al no tener el valor de decir claramente no me interesas, inventas mil excusas y cobardemente huyes.

Se entiende, pero no se acepta, se supera, pero no se olvida, al final en este camino lo transitamos algunas veces, siendo el cobarde, siendo el inocente.

La sinceridad es un valor que pocas personas tenemos, algunas veces el ego influye al sentirse uno deseada y admirada, otras veces es la poca autoestima de algunas mujeres y en otras ocasiones son los seres mas puros de corazón que no ven mas allá de sus ojos.

Sólo hay que cuidarnos el karma es canijo y siendo honestos no nos vamos de este mundo sin pagar.

La vida es bella y maravillosa.




Desvaríos

Hay letras que siempre guardo en mi mente, hay conversaciones que nunca olvido, analizo, las releo y despues no entiendo cierto proceder.

Hay preguntas que no me atrevo a hacer, hay palabras que quiero escuchar para poder avanzar, lazos que quiero romper, aunque tenga miedo de perder.

No dependo de nadie para ser feliz, pero se que seré más feliz si puedo caminar al lado de quien también le gusta sonreir.

Es buscar ese amor cerebral y sentimental, que el amor físico no puede aportar.

Es ser responsable de mis pensamientos, de mis sentimientos y de mis acciones.

Es pensar, soñar, amar y por último hacer el amor.

Es arriesgar todo por un instante de felicidad.

domingo, 5 de noviembre de 2017

La luna y yo

Este fin de semana tenía planes de ver a ese alguien que me gusta, por cuestiones de su trabajo no se pudo dar, me avisa con poca anticipación y cambio planes, doy gracias por las amistades que no me dejaron morir en la capital y sigo disfrutando mi estadía, pero mientras esto sucedía, sus silencios me molestaban, me molestaba que no diera opciones de decir vamos a comer cerca del trabajo o tomamos un café, para mi eso era lo más importante no dejar pasar la oportunidad de vernos y saludarnos.

Al no tener respuesta o la respuesta que yo quería escuchar no se me daba, me monto un drama, quien me conoce lo sabe, no me se enojar, habra cosas que cualquier persona no toleraria y a mi solo me dara risa, todo lo tomo en broma y tranquila, mis enfados son incluso comicos o con sarcasmo, así que para llegar a ese punto tuvo que haber algo que verdaderamente me haya enfadado o molestado, rebasado mi psiquis y me este jodiendo por dentro demasiado y si ese alguien lo tengo cerca entonces lloveran platos, objetos y todo lo que encuentre a mi alrededor, así como soy un río tranquilo, soy muy apasionada y me vuelvo la tormenta perfecta, mi voz tiembla de coraje y el típico tenemos que hablar mas que miedo, dará terror, porque seguro de mi boca saldrán palabras hirientes.

¿Cómo soy cuando quiero una respuesta?, soy todo un caso, voy con todo, necesito saber el por que y si es necesario me planto en donde sea hasta tener una respuesta satisfactoria, me transformó en una loca maniática y despues me enojo por perder la compostura, me enoja salirme de mi papel de persona tranquila y buena onda, porque odio a las mujeres dramaticas y tiradas al piso, lo peor que me puedo recriminar es convertirme en ese tipo de persona que tanto odio, pero así soy demasiado visceral, podré enviar mil mensajes y mil escritos pero me rechoca no tener una respuesta, debería tener una tarjeta de advertencia, dile todo lo que piensas, si no irá contigo y te hará un scanner hasta saber la verdad, te torturará con agua mineral o te hará la prueba del polígrafo.

Al final mi historia no tiene final, conseguí la respuesta que necesitaba y mi psiquis volvió a la calma, ahora sera superar el haber perdido la compostura que para mi es signo de debilidad, dejar que las personas vean que sientes y que piensas no me gusta, soy mejor escondiendo todo y solo dejar entrever las cosas bonitas, me gusta cuidar de los demas, hacerles sentir bien, verles sonreir, pero dejar entrever que tengo sentimientos no me gusta, es mostrar mi punto débil.

Aún no se que sigue en este cuento, pero ya nada volverá a ser como antes, tal vez empezare a alejarme o el me aleje, porque eso de sentir no es lo mio, eso es para la gente que cree en el amor y para mi el amor no existe, es sólo un estado mental y un montón de hormonas y tener un amor unilateral es perdida de energía y tiempo, ok me gustan los amores platónicos pero cuando uno se puede volver real y que sea unilateral eso jode mas y a estas alturas de mi vida no tengo tiempo que desperdiciar tic tac suena el reloj, el tiempo se acaba y hay que seguir disfrutando.

Nunca he sido fanática de los horóscopos, pero hace unos meses por otra persona los descubrí y aprendí de ellos, más que aprender ha sido identificarme con ellos o encontrar las palabras exactas de lo que quiero expresar.

Y si todo lo que hice, pensé, reaccione y sigo pensando, se resume en varios artículos de mi signo zodiacal Cancer y esta es la página Horoscopo Negro esta de dimensión desconocida turu ruru ruru ruru.

La vida es maravillosa aún cuando hay luna llena y te vuelves loca.



jueves, 2 de noviembre de 2017

Duele tu ausencia

Hoy es día 2 de Noviembre, dia que en México recordamos a nuestros difuntos.

Día en que duele la ausencia de mis padres, esos buenos recuerdos de la infancia, esos recuerdos y momentos que reímos, hubo llanto, dolor, drama y tragedia, peor que telenovela de Televisa, pero lo que uno siempre recuerda son los bellos momentos.

Algunas veces me enfado por no tenerlos aquí, principalmente a el, ella fue todo un reto, fue la prueba de supervivencia de mi psiquis.

Duele su ausencia, quedan las enseñanzas, el me enseñó a callar cuando quisiera gritar para poder dialogar, ella me enseñó que el orgullo sobrevive a todas las pruebas.

Podría escribir tantas líneas, pero es mejor guardar silencio.

Les extraño, con la fe de que un dia nos volveremos a ver.


miércoles, 1 de noviembre de 2017

Sonriendo el día de hoy

Anoche le comento a mi sobrina sobre una idea que tengo.


- Tía, esta loca!! en serio lo va a hacer
- Por supuesto que si


Y bueno fuimos al super y ella me ayudo a comprar lo que requería para hacerlo.


El tener el auto golpeado como esta ahora es toda una odisea, para prevenir que la puerta del piloto cierre bien, me la aseguraron no fuera que en alguna curva se abriera y entonces provocara un accidente, así que subir o bajar del auto es dar la vuelta sobre mi asiento y de rodillas pasarme del asiento del piloto al copiloto para salir por esa puerta.


La vibra así como puede ser mala, puede ser buena y la verdad no me gusta ver a la gente con cara de ahh que feo golpe, tenia que ser mujer al volante, ash eso me super mega choca.


Esta bien, soy media alebrestada, pero de eso a ser una total irresponsable no es para tanto y bueno tanto hombres como mujeres estamos medios pendejos al manejar, esa es ley general.


Así que con la idea de que las cosas en mi día a día mejorara, decidí escribirle lo siguiente a mi auto y así es como el día de hoy recibí varias sonrisas y me cedieron el paso en el trafico.


Si me ven no duden en saludarme.


----   #No choque, me chocaron y el $%&/# huyó ----




Me preguntan como puedes todavía bromear sobre algo así, ja ja, el día que deje de bromear, reír y cambie mi sentido del humor, mátenme, para que quiero vivir.




La vida es bella, La vida es maravillosa y sonriendo mejor.




lunes, 30 de octubre de 2017

No es un por que, si no un para que

Me comenta una amiga, cambia la pregunta... y pregúntate para que?


Cada año vivo algo extremo, tan extremo como el año pasado que por poco me petateo al tener una embolia, que Dios fue tan grande, que permitió que alcanzara a reaccionar, que mi peque reaccionara, que mi vecina buena onda reaccionara, que la ambulancia llegara en tiempo record, que el traslado fuera en 17 minutos al hospital y así simplemente aquí sigo y sin ninguna secuela.


Este fin de semana nuevamente a casi a punto de cumplir el año de aniversario de una nueva vida de otra oportunidad y así simplemente un pequeño choque y después al día siguiente el choque aparatoso que por cuestiones milésimas no paso a mayores, solo perdidas materiales y un chipote en la cabeza es todo.


Entonces tengo que empezar a preguntarme para que? para que Señor me estiras las orejas o deseas que haga un alto en mi vida, si me preguntan no le tengo miedo a la muerte, el único temor que tengo es que aun mi peque esta muy peque, después siendo el mayor de edad sentiré que aun cuando no este en este mundo el podrá seguir adelante.


Según yo he hecho todo lo que he pensado que debo mejorar en mi vida, sigo aprendiendo a ser mejor, mis metas son pequeñas, pero grandes a mis ojos, he mejorado en salud, tire mucho equipaje y ya no soy tan aprensiva como era en el pasado, mis amigos alrededor siempre me estiman, si algo se me ofrece cuento con ellos y de igual manera ellos cuentan conmigo.


No soy la buenísima onda que quisiera ser, tampoco le doy gusto a todo mundo, simplemente vivo mi vida de la manera que quiero vivir y sin dañar a nadie, hago las cosas que me llenan, que me agradan, que me hacen sonreir, soy feliz y es por eso que no siento ese "hubiera" que mucha gente tiene en su mente.


Imaginen que hoy les dicen tienes 24 horas de vida, que harían? mucha gente hace una lista y trata de cumplirla, yo hice esa lista y la cumplí, por lo tanto no tengo mas que pedirle a la vida que me permita cada día vivirlo a mi manera, plenamente y con la ideología que yo decidí seguir, viviendo el día como si fuera el ultimo día de mi vida.


Cada día despierto a mi peque y le hablo tiernamente, nos despedimos y le deseo un buen día, cada día llego a la oficina y doy lo mejor para terminar mis pendientes y seguir apoyando a mis compañeros en su trabajo, cada día rio, bromeo, doy abrazos, siempre hay algo que me haga sonreír mas que otro momento y simplemente para mi es eso vivir al tope siendo feliz, cada día dejo un mensaje positivo, una palabra de aliento, un buenos días a mis grupos de amigos, bueno ok cuando me nace, eso de los grupos de amigos, les quiero pero a veces me da hueva contestar la imagen que ponen, pero intento ser buena amiga, buena madre, buena hermana, ya no puedo decir buena hija, porque desde hace años estoy desmadrada, no puedo decir buena pareja, porque desde hace años nadie me ha llamado la atención y hoy en día no tengo pareja, susodicho, novio, o quedante, ok solo me gusta alguien, pero igual si las cosas no resultan, lo encajonare en la friend zone y listo, será un amigo mas que estimare y querré como el resto de mis amigos.


Me meto en líos algunas veces porque soy impulsiva, ya tengo rommie y nos llevamos super bien, para mi es como un hijo que nunca tuve, además ya tengo hijo, así que nos llevamos bien y me da ternurita saber que ha sufrido en estos días y que hoy en casa tiene una oportunidad de estar un poco mejor, estará solo dos meses, pero confío que en ese tiempo el abra sus alas y continúe su vuelo.


Entonces sigo analizando, para que me envían esas señales, estaré a punto de hacer algo malo y dañar una tercera persona, o mi Dios, te juro que era solo un impulso, ni me he portado mal... aun ja ja, pero no se, no se que pensar y tampoco quiero analizarlo, los accidentes son así, simplemente me toco estar en el camino de una persona que venia huyendo y solo Dios sabe de que manera venia y en que estado de intoxicación venia, solo podemos decir Dios es muy grande y sigo aquí, lo material lo tendré que arreglar, todo tiene solución, solo hoy empezó la muina después de los nervios, después de ver el destrozo y pensar en todo lo que implicara quedarme sin auto casi un mes para volver a circular segura en esta ciudad llena de orangutanes.


ACTUALIZACION
Comentando una compañera sobre esa pregunta de "para que" me dice, nunca te has puesto a pensar a todas las personas que afectas con tus escritos, cuando escribiste eso y todos los que estuvimos escribiéndote, todas tus amistades que se preocuparon por ti y te escribieron, yo con cara de what, siempre bromeo, rio, digo alguna tontera, escribo a veces del alma, pero me gusta contestar comentarios y reír, pero no me había puesto a pensar en eso.


Y ella continua platicando ese día que te sucedió el accidente, le comento a mi esposo, no es posible y me pregunta que pasa, es que esta compañera, le pasa esto y esto y esto y ahora el accidente, contesta el oye le tienen muy mala vibra o que? y le digo vieras que no es bien linda, pero lo mas impresionante es como se lo toma ella, siempre esta sonriendo, así que mi esposo me comenta y mira tu que con cualquier cosa como reaccionas y si, me quede pensando yo con un tonto que se me atravesó reaccione tan agresiva, le grite tantas cosas, le dije hasta de lo que se iba a morir y me quede pensando como es posible que no pueda manejar eso y al verte a ti sonriendo y que todavía le seguiste en la fiesta, dije yo tengo que cambiar.


Wow después de esa platica me sentí super bien, no me había puesto a pensar si mis letras o palabras afectan a alguien, para mi simplemente soy yo misma y expreso lo que pienso o creo, así que me sentí así hinchada, grande, como gallina de doble pechuga, esponjosa esponjosa ja ja.






La vida es Bella, La vida es Maravillosa, solo hay que encontrarle el lado y saborearlo, vivir y seguir viviendo.















Y si inventamos un nuevo juego. Ser feliz

Hoy día de levantarte nuevamente y con la misma meta.

Ser feliz

Nuevas aventuras, nuevos enfoques, nuevas metas.

Hoy decidi ser feliz.


domingo, 29 de octubre de 2017

Sólo promesas

Y me pierdo a solas en mis recuerdos

y me pregunto por que todo ha cambiado
nos prometimos la tierra y el cielo
y como siempre, fueron solo... promesas


He tratado de olvidarte, ya no se ni cuantas veces
y no logro apartar de mi mente, lo nuestro fue en serio

Si a ti se te hizo fácil de un día para otro
desaparecerte del mapa, sin huellas ni rastros


Me hiciste un hueco en el alma
no encuentro la manera de salirme de esto, mejor desaparezco.







Usando otra vida de gato

Esta bien, aún no es lunes pero en verdad me me urge ir a la petaca a realizarme una limpia.

Ángeles de la guarda no se desesperen, se que les doy mucho trabajo, se que están cansados, casi los escucho dialogando o haciendo un volado para realizar el horario de trabajo, te toca a ti, no a ti, no esa hora es la de mayor trabajo, bueno ok doblar turno, que el ángel Gabriel no tome vacaciones, no pero ayer el tuvo tuvo un dia demasiado pesado, ya se las merece, bueno aparte del turno doble iran dos en cada turno para repartirse el trabajo que con esta niña es mucha guerra.

Mientras tanto yo intentando dar vuelta a la izquierda en una calle de ambos sentidos, cuando un auto viene huyendo de un accidente y rebasa por la izquierda invadiendo carril contrario y solo alcance a reaccionar por una milésima de segundo, si hubiera girado un poco más el golpe de lleno era para el conductor, si me salvaron nuevamente, gracias Ángeles.

Yo no se en esta vida que quiere mi Dios, llevarme con el, pero Señor apenas estoy aprendiendo, no habíamos llegado a un trato 4 años mas, sólo 4 años mas y se hará tu voluntad y no la mía, ya si volvemos a negociar y me dejas 5 años mas bueeeno ya lo platicaremos que te parece.

Mientras tanto la vida es maravillosa.



viernes, 27 de octubre de 2017

Coincidir

Todos los días sonreía, siempre sonreía, algunos días el dolor era intenso, pero igual sonreía, hace tiempo le habían dicho 5 años maximo. Probabilidades, ninguna, esperanza, ninguna.

Así que ese dia decidió tirar todo el equipaje que venía cargando desde hace años, esa infancia interrumpida, ese moustro que le quito su voluntad, esa manipuladora que le rompió sus alas.

Ese dia comenzó a vivir como siempre quiso, no era nada fuera de lo común, simplemente vivir, tiro el equipaje y fue feliz.

Decidió ser su mejor versión, decidió disfrutar, reir, soñar y empezó a dejar ver esa luz y mostró todo lo que siempre guardo y le gustó esa sensación de libertad.

Sus metas cambiaron, sus prioridades también, algunas veces deseaba algo que decidió dejar en el olvido, pero aún así no estaba lista, tenía mucha prisa por vivir. Muchas veces dudaba que existiera y otras veces deseaba que existiera y un dia la raptara.

Y su vida continuo hasta que un dia el saludo y no ofreció nada, sus promesas fueron tan pequeñas, pero ella dio mas de lo que debia, dio sus sueños, sus ilusiones, sus desvelos, sus sonrisas; fue precavida, pero ya no había nada que pudiera hacer estaba perdida.

Y sus cuerpos se enroscaron, se deseaban, se probaban, se saboreaban, no hubo silencios, hubo solo pequeños gemidos que se fundian al unisolo del ruido del viento en la ventana.

Nunca le dijo lo que sentia, nunca pronunció un te amo, pero acaso era necesario decirlo, no era mejor demostrarlo.

Sin embargo esa historia no estaba predestinada a hacerse realidad. 

Y un día ella leyo donde el decia te amo a alguien mas y decidio dejar de autoflagelarse, el nunca prometio nada, el nunca dijo nada, tal vez nunca sintió nada por ella, tal vez solo fue esa sensacion de mariposas en el estomago, decidió ya no enviar ese mensaje, decidió callar su voz, el seguia viendo su teléfono todas las mañanas esperando escucharla esas risas al otro lado del teléfono, ese mensaje positivo que siempre le daba, esas palabras melosas que lo hacían sonreir por la mañana, pero ella decidió salir de su vida, el no se lo pidió, pero no hacía falta ella lo entendía, el ya amaba, comenzo poco a poco a desintoxicarse, lo comparaba con una droga y le urgia entrar en rehabilitacion, así que un dia dejo de seguirlo para dejar de sentir ese dolor en su corazon, otro día dejo de contestar sus mensajes, otro día cambio su número telefónico, otro día lo bloqueó de su vida y simplemente ella desapareció.

El continuo viviendo, crecio, tuvo éxito en lo que lo apasionaba, un dia decidio casarse, tal vez si se enamoró, tal vez por fin amaba, tal vez ella ya ni se enteró.

Ella continuo, conquistó sus metas, viajó a Ljubjana, continuo sus aventuras, siguió sonriendo, siguió soñando. Los doctores le dijeron 5 años, ya lleva 6 y cada día da gracias por ese regalo de abrir los ojos cada mañana, sólo 4 años mas decia su plegaria y confiaba que los cumpliria y volveria a rogar por 5 años mas.

Y el miro hacia atras y se dio cuenta ella era amor, ese que tanto busco, ese que tanto soñó, simplemente pensó a ella no le interese.

Hay historias que no están predestinada a escribirse.

Aunque coincidan en una intersección, no pudieron coincidir toda la vida.



Game over

A veces me gustaría entrar en el cerebro de algunas personas y saber sus oscuros secretos. Me puedo hacer tonta, pero no lo soy. Simplemente les doy la oportunidad de ser sinceros.

Aún así tengo fe en las personas, pero una parte de mi desconfía, no me gusta desconfiar, podré decir yo solo estaba en mi pequeño mundo siendo feliz, porque hay personas que llegan y solo llegan a desestabilizarse.

Se feliz te diré, porque pese a todo yo seguire siendo feliz, no te deseo mal alguno.

Cuidate se feliz, porque pese a todo yo seguire siendo feliz.

La vida ya no es bella. Ahora la vida es maravillosa.


Madre ridicula, hijo precioso #mamacuervo

Ayer día mega súper importante, aquí dejo lo escrito en Facebook para que no se pierdan mis letras


Esto de las redes sociales a veces cae uno en la ridiculez de mandar un mensaje a quien ni lo leerá, ya sea que este en el cielo o ni siquiera se conecte, lo otro seria no escribirlo e ir directamente a abrazarle y darle ese beso (que por supuesto lo hare), por el sentimiento tan grande que me genera desde que llegó a mi vida.

Me sigues haciendo sonreir y en está etapa algunas veces nos desgreñamos, te has vuelto tan irreverente y estas buscando cada dia tu identidad, que aceptas mis locuras y reimos juntos, que un dia eres tan grande que dices tratame como adulto y otras veces me dices tu ya no me abrazas y permites que te atrape entre mis brazos.


Feliz Cumpleaños al amor de mi vida.


Lo siento a la futura nuera que algun dia tendre, traté de educarlo lo mejor que pude, pero no traía manual, en el camino sigo aprendiendo como ser madre y estoy improvisando, sólo le enseñe a ser feliz.


PD También soy una ridícula y si... tengo hambre



jueves, 26 de octubre de 2017

Se quebró antes de tiempo

Puedes soñar y tener mil escenarios en tu mente, hacer mil conjeturas, escribir toda una historia, de la ilusión a la realidad hay un paso nada mas y a veces para caer hace falta menos.


Si se pudiera interpretar de alguna manera, seria como ver un cristal en el aparador de una tienda, verlo como en un acto furtivo alguien tira una piedra y se quiebra en tantos pedazos, no tiene arreglo, tendrás que comprar otro cristal, no se le puede poner cinta, no se le puede poner pegamento, simplemente se ha quebrado en mil pedazos.


Quien no ha vivido una desilusión y no es el fin del mundo, mi parte madura me dice es correcto, así debe ser, es por cuestión de una situación fuera de nuestro control, aunado que es también por un buen motivo, super buen motivo, como no pensar que todo tu empeño será recompensado, que los cambios son siempre buenos y que superarte es parte de crecer y madurar, como no estar contenta y feliz, estimar a alguien y desearle que este bien, tanto en salud y profesionalmente es parte de esa estimación.


Sin embargo la otra contraparte es la que se siente desilusionada, la que tendrá que superarlo, la que buscara mil cosas que hacer para que su mente no piense en ello, la que tendrá que amoldarse a una nueva situación, la que aprende cada día, la que escribe y sueña, la que siente, la que guarda, la que intuye, la que sabe, la que llora sin lagrimas, ash ya estoy muy tirada en el piso y esa no soy yo, hasta gorda me caigo ja ja.


Querer controlar todas las situaciones es malo, malísimo y por supuesto en esta vida nada tiene control, seamos sinceros muchas veces no controlamos ni nuestra vida, sale adelante quien se adapta a los cambios y sobrevive, así que un "no pasa nada" y a seguirle, se siente feo es cierto, muuuuy feo, pero no es el fin del mundo.


Me gusta como mi estado de animo vuelve a equilibrarse cuando escribo, es como si sacara un sentimiento que tengo guardado y al ponerle letras ya no molesta, es superar la frustración, changos estaré frustrada y eso es malo, es ser parte de la solución y no parte del problema, como que me encanta mas ser parte de la solución, es demostrar que eres diferente, que no reaccionas como el resto del mundo que puede despotricar por algo y hacer un berrinche, es no ser egoísta y ver el bienestar de alguien mas y no el propio.


Después de escribir vuelve a mi ese sentimiento de bienestar y felicidad, es darte cuenta que tus aventuras siguen, que es mejor así sin estar planeando nada, que todo sea mas espontaneo, que las expectativas son diferentes, que todo puede suceder y si no sucede nada igual no pasa nada, me gusta la vida en especial la mia, La vida es bella.


Me dio risa encontrar una imagen tan ad-hoc y tan córtate las venas, yo creo que por eso sigo sola, soy muy cínica que me rio hasta de mis sentimientos ja ja.







miércoles, 25 de octubre de 2017

Tal vez algun dia

Nunca hay que perder la esperanza, lo dice una cínica que piensa que el amor no existe es solo el conjunto de dopamina, serotonina y oxitocina.

Sin embargo sin amor de que sirve la vida.

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
But keep a straight face
And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I'm content
With loneliness
Because none of it was ever worth the risk
But, you are, the only exception



14 años

Mañana dia mega super hiper importante.

Día de fiesta, eso seria si fuera un joven normal, pero no, cada día es mas raro, cada día su personalidad va cambiando, no es amargoso sin embargo hay cosas que antes disfrutaba y ahora ya no le interesan, mientras yo casi me tiro al piso al saber que sus deseos son diferentes a los míos.

Fiesta
No
Reunion
No
Pastel
No
Vamos al parque mis amigos andarán en bicicleta
No, ve tu si quieres
Pero estaras solo en tu cumpleaños, no te importa

Sonrie y dice me gusta estar solo y jugando
Últimamente creo o sospecho que me lo cambiaron al nacer.

14 años, tantas enseñanzas, tantas sonrisas, tantos abrazos.

Al final lo convenzo e iremos a cenar. Pero es raro cada vez más raro. Sin embargo sigue creciendo mi pequeño angelito.

Feliz Cumpleaños niño raro

martes, 24 de octubre de 2017

Por eso me persiguen los mosquitos

Yo sabia, tu lo sabias, creo que desde siempre todo mundo lo notaba o lo intuía, en pocas palabras soy una che vieja sangrona, ja ja.


Estoy en la línea esperando mi turno llevo las etiquetas impresas con código de barras, me atiene un chico y me da mis tubos para la toma de sangre, unos minutos antes en la línea la señora que va delante de mi comienza su platica y me dice, aun no me sacan sangre y ya voy tan nerviosa, le tranquilizo, le sonrío y le digo piense en otra cosa.


Pasa ella y la veo con un tubo para toma de sangre, la observo como cierra los ojos, respira profundo, voltea para otro lado mientras le pinchan el brazo, abre los ojos y me ve a mi sonriendo, mientras le muestro mis 4 tubos para toma de sangre ja ja, la vi que casi se infarta, creo que de las 7 personas que estábamos ahí, solo yo era la que tenia ese nivel de tomas de sangre.


Malditas vampiras chupasangre, montoneras, todo por que tengo sangre azul andan de novedosas, pinchándome.


La vida es bella aunque te pinchen tu brazo, todo sea por salud.







lunes, 23 de octubre de 2017

Voy a vivir, voy a bailar

Lunes, regularmente los lunes vacío todo lo vivido en fin de semana para no olvidarlo, adelanté un poco en el anterior post, pero hay mas cosas por comentar.


Sábado salir en la madrugada del Domingo a buscar la lluvia de estrellas acompañada de mi cuñado/hermano, mi hijo y mi sobrina, toda una aventura, manejar, manejar alejándonos de la ciudad a eso de las 2am, si ya se me tiran de loca, pero que quieren que haga cuando algo entra en mi cabeza no hay poder humano que pueda sacarlo hasta no cumplirlo, de otra manera me frustraré y después tengo que manejar la frustración y eso esta peor, quedarte con el hubiera, con debí haber hecho, debí haber dicho, a estas alturas de la vida ya no estamos para perder el tiempo en indecisiones, es simplemente decir quiero hacerlo y lanzarte.


Domingo mas tarde, wow aquí tengo que escribir un montonal de cosas, tengo un hijo putativo, estoy muy contenta, es un niño buena onda que por cuestiones del destino de la maldita EA hemos coincidido en este mundo y me nace apoyarle, me inspira el sentimiento maternal de cuidarlo, pero a la vez decirle sigue adelante y vive, el plan que tengo con el es simplemente mostrarle el mundo que hay en esta ciudad, lo maravilloso que es conseguir un trabajo que te satisface y enseñarle lo que es vivir feliz sin perder el piso.


Confío que las decisiones que estamos tomando sean para bien, yo apoyándole con un espacio donde vivir, su madre llamándome, el creciendo y yo haciendo mas amigos de los que tengo, la vida es grandiosa y maravillosa cuando puedes compartir un poco de tu felicidad con los semejantes, espero con esto balancear mi karma, porque sigo pensando que en mi otra vida he de haber sido una jija de la tostada y por eso en esta vida me andan cobrando tanto.


Ayer nos fuimos a tomar un café, le mostré otro de los municipios de Nuevo León, San Pedro Garza García, ese lado pudiente de la Ciudad lleno de sueños y de marcas, a veces tan superficial pero que es en parte un corazón de la economía, el mundo donde vivimos los Godínez, después lo lleve al Parque Fundidora el cual no había ido, ¡tres meses en la ciudad y no había ido! no es posible, así que me da mucho gusto verlo cuando se queda fascinado con la historia de una empresa que fue parte de la fundación de nuestra ciudad.


Y bueno no hago mas planes a futuro porque tengo muchas cosas que hacer siempre los fines de semana, pero espero igual me pueda acompañar en algunas de mis aventuras y que disfrute también, que crezca y siga su camino.


Sueños por cumplir


En unos días me voy a un concierto a la Ciudad de México ¿pueden creerlo? tengo meses o mejor dicho casi un año que quiero disfrutar de ese concierto, cuando por fin Jay me regaló los boletos de cumpleaños, si este año si se los acepte ja ja, soy una interesada y convenenciera, pero ni crean que me da un poco de remordimiento, Jay ha estado un poquito insoportable, si aunque usted no lo crea, me ha exprimido mucho en estas ultimas semanas y me pone a trabajar mas de lo normal, como sufro yo.


Y volviendo a mi fin de semana de viaje a la Ciudad de Mexico, tengo algunos detalles que afinar y unas compras que realizar que me faltan para ese fin de semana de música, diversión y otras cosas mas (aquí les pondré un mmm, mmm, mmm) les doy la primicia, ¡me gusta alguien!, ni yo me la creo en verdad, me gusta alguien que no conozco bien, alguien con quien no tengo nada en común, alguien con quien tengo muchas diferencias, alguien que simplemente somos agua y aceite, alguien con quien no sentí mariposas en el estomago, alguien con quien simplemente el trato fue llevando a una situación en que confesamos nos gustamos y ese es un mega super hiper paso para mi, que me guste alguien.


Ahora bien como le diré a ese alguien mmmm "el amor imposible", por las miles de diferencias que tenemos, no creo que llegue a mas, los últimos 4 meses han sido muy intensos y después todo dejo de fluir, algunos días no responde a los mensajes, otras veces platicamos como buenos amigos que somos, porque así lo considero un amigo, pero no esta en la friend zone porque me gusta y le gusto, pero aun así hay momentos que pienso un día me dirá, sabes que no puedo verte siempre ese fin de semana y yo me quedare como novia de rancho, vestida y alborotada ja ja.


Ese es el peor panorama que tengo en mi cabeza y si sucediera se que lo tendré que manejar y aun así disfrutar mi fin de semana que he decidido vivir, ya todo esta listo, todo pagado, así que ni me estresa, llevo viáticos para la comedera y transportes, los deseos de disfrutar mi vida como yo decido disfrutarla, planear aventuras y volverlas realidad. es vivir hoy, sin pensar en el mañana, no tengo mucho tiempo como para tirarme al piso y perder una oportunidad de disfrutar mas de este mundo.


Aun sigo dudando de ese sentimiento de que me guste alguien, es raro, soy muy hiperactiva y si no me ponen atención papaloteo y ya estoy pensando otra cosa, ya estoy en otro lugar o viviendo otro panorama, a veces quisiera que hubiera un switch para desconectar mi cerebro y no estar papaloteando cuando debo poner atención en algunas situaciones, pero de momento me gusta, me gusta tener ese sentimiento de que me guste alguien, no esta idealizado, no sueño con nada a futuro y eso también es extraño, es como una sensación demasiado madura, siempre me psicoanalizo muy bien y pese a que es un lio mi cerebro, entiendo y acepto lo que me pasa, cuando me frustro por algo, cuando me ilusiono, cuando siento mariposas en el estomago y ahora no hay nada de eso, es solo una sensación muy extraña y madura de decir me gusta alguien, sin sueños, sin situaciones idóneas, sin futuro, solo me gusta hoy, solo hoy y nada mas, pero aun así es algo importante y grande, porque mi interés no se mantiene mucho tiempo y sin embargo me ha mantenido interesada y eso es un privilegio, no se que pasara mañana, pero el hoy me encanta, si siempre estoy feliz imaginan el nivel de felicidad que he tenido en estos últimos meses.







A mi no me gusta el chisme, simplemente es comunicación

Esas diferencias que nos hacen únicos. Para el ella es su crush si su amor platónico, le gusta verla de lejos, entrar en su muro, leerla,...