Hoy odio a todos

Han pasado tantas cosas desde la última vez que entre aquí, tengo mil de cosas que actualizar, aventuras, viajes, anécdotas, poco a poco lo iré actualizando.

Hoy sin embargo el regreso no es por algo positivo, mi cabeza de nuevo, algo tiene y no se sabe que, sólo se ha inflamado un nervio, seguirán más pruebas pero de momento quiero pensar no hay nada más, hicieron un TAC y no encontraron tumores eso es positivo. Pero se ha inflamado un nervio, me causaba vértigo, tan fuerte que me desvanecia y vomitaba, nada padre eso, consultaba y pensaban que era el oido inflamado y ok pero no mejoraba, hasta que un dia no pude moverme más, ya no era normal no poder ni levantarte de la cama porque todo giraba.

Y asi fue como llegue al hospital después de casi 2 años de no pisar ninguno y bueno ahora con tratamiento, a Dios gracias no es nada que no se pueda arreglar, pero no me agrada los efectos colaterales del tratamiento me traen bomba.

Ando en plan nefasta, odio a Todos, no soporto a nadie, hasta al amor de mi vida le deje de escribir y ni me ha escrito, blah no por no hablarnos cambian los sentimientos lo se, pero prefiero que de lejos para no mandarlo a la chingada.

La depresión a todo lo que da, muy a fuerzas me levanto a bañarme, la rutina de la semana es la que pienso me ayudará, tengo que trabajar, así que ni como me quedé encerrada en casa.

Sólo he asistido a una reunión de amigos, pero ni el comer poquito me ha ayudado. El apetito lo he perdido, vamos a ver el lado positivo, tengo muchas reservas ja.

Hoy sigo solo deseando ponerme a llorar y que alguien me abrace y me deje seguir llorando hasta descansar, quiero que ese peso en el pecho se me quite, no tengo nada por cuál estar así, siempre he sido feliz en mi pequeño mundo, pero este che medicamento me trae bomba y aún me faltan 2 meses para terminar el tratamiento.

Aquí es donde me quedo pensando como lucha la gente contra una depresión, no se puede controlar, que sencillo es que te digan sonrie, no estés triste, "gracias wey no lo había pensado" es algo que no desea uno y sin embargo ahi esta.

Dia 14 de 2 miserables meses que tengo que continuar.

Amigos y Familia que mas puedo pedir

Hoy otra vez el vértigo, es tan fuerte que estando dormida me despierta al girar la cabeza sobre la almohada, es tan fuerte que trato de salir rápido de cama y solo alcanzo a ponerme de rodillas y vomitar, esto ya no esta padre, le llamo a mi hermana si puede venir a apoyarme para ir a consultar, no puedo manejar, no puedo estar de pie, no puedo ni bañarme porque puedo perder el conocimiento y desmayar, esto está muy fuerte, ya había tenido una laberintitis hace años, esto es diferente lo siento diferente.

Me llaman de la oficina para preguntar como sigo, mi amigo más flaco que un fideo me dice llega al hospital Sierra Madre y que te hospitalicen alv, ahorita llamo para tu ingreso Ja ja me da risa su forma de preocuparse y como lo expresa, mi amigo D cabeza hueca, dice si quieres voy y te cuido, ¡cosas! vive a casi 2 horas en otro estado en verdad vendrías a cuidarme, me contesta por supuesto, es una ternurita y le digo no me estoy muriendo, no es nada grave solo el oído inflamado y eso pasará.

Para la tarde he mejorado, estando mi hermana de chofer nos vamos a comer con la mas peque y la terapia de risa en la sobremesa.

Pese a sus altas y bajas tengo una gran vida y estoy rodeada de mucha gente que me quiere y me estima.

Llenemos nuestra vida de luz y alegria

¿Han visto el festival de luces en mi ciudad Luztopia?

El año pasado fui y me divertí enormemente, mientras mi hijo y mi amigo cabeza hueca estaban de amargosos, yo deseaba fotografías en cada figura iluminada.

Este año volvi a ir, lo había programado para ir con un grupo de amigos, pero nunca pudimos ponernos bien de acuerdo, sin embargo un fin de semana hubo una reunión del grupo de Espondiliticos, asi que un buen amigo llego a la ciudad y me dice anda dijiste que me llevarías y así fue como ese día improvisado fuimos, para eso mi amiga E con quien he hecho muy buena química le aviso y nos encuentra más tarde en el parque, fotografías muchas, mi amigo trae una cámara profesional bruta, pero el ojo fotográfico de E es otro, E es quien me toma mil fotografías en los campamentos, nunca me había gustado fotografiarme, pero ella ha sacado a flote el gusto por la fotografía y por mi vanidad ja ja, me deje fotografiar, eso aumenta mi autoestima, si de por sí anda por las nubes imagínense, una vieja tan chula y hermosa como yo uff que privilegio que me tengan de amiga.

De lo único triste D tiene una discapacidad, el comenzó muy joven con la EA y le afectó la cadera, a veces se cansa y tiene que terminar caminando con bastón, el es un triste recordatorio de a donde podemos llegar si nos descuidamos o no nos diagnostican correctamente a tiempo o hacia donde va nuestra vida con una enfermedad incurable degenerativa, lo hice caminar demasiado y terminó con dolor, lo práctico llevaba pastillas de ketorolaco en la bolsa.

Termina el día y el tonto dice duermo en el carro y mañana vamos a almorzar a la carretera, no no podía permitirlo, le cedimos la recámara de Angelito para que descansara y al día siguiente almuerzo a la carretera, fue un fin de semana de reuniones y amistades chidas, si lo sé D tiene un enamoramiento tonto hacia mi y aún cuando le dije tengo novio no deja de insistir, es un loquillo, pero me cae bien el miserable chorlito.

Mi amiga E me bromea sobre D cabeza hueca, pero yo lo único que pienso es que se le pase el enamoramiento que no quiero lastimarlo. Creo que vamos bien, ya no me escribe tan seguido pero ahí está para platicar siempre y bromear, es un buen amigo aunque a veces es muy necio y quiero matarlo, pero sólo cuando platicamos una dos o 3 veces he pensado matarlo, pero creo que nos toleramos bien, se siente bien contar con un buen amigo.

Has maleta y vamonos

Sabado triste, los amigos preparandose para un viaje a Real de 14 y yo triste ni levanté la mano para ir, no habia dinero extra para ese paseo, la verdad ese mes me habian llegado varios pagos importantes, aparte de mensualidad del auto, el pago de la escuela del crio, impuestos y ya estaba entre que a ver que comemos la proxima semana en lo que llega mi pago mensual, si che miseria, me pagan por mes, llego 10 años asi, ya ni quejarme verdad.  Total lo mas padre y divertido fue escribir con el buen amigo y lider de nuestro equipo, desearle lo mejor, que se la pasen super, que suban muchas fotos y que en esa ocasion no pude por la lana, pero en otra ocasion ya sera, cuando me dice: cuando nos detenemos por eso Lou, vamos, ya despues lo pagas, le contesto; no juegues con mis sentimientos que hago maleta, me contesta, no es juego, has maleta vamonos, en ese momento serian las 11am, cuando la salida a Real era ese mismo dia a las 5pm, en ese momento baje corriendo las escaleras, le comente a mi peque y le dije emocionada, me voy de campamento, ese peque solo se rie de las locuras de su madre y me dije ok, realizo algunas comidas para que tenga para ese fin, le dejo efectivo para la cena y listo, vamonos.


Tener amigos asi es lo que me ha llenado de vibras, tengo muchos amigos a Dios gracias, pero no coincidiamos en todo o bueno sabes que con cada grupo coincides en algo, si con unos es una platica con café, con otros es reir y platicar de la familia, con otro grupo es una carne asada y hablar de la vida, con otro es el apoyo en los tiempos dificiles de esta enfermedad que nos aqueja y por ultimo este otro grupo de amigos con los cuales estoy viviendo tantas aventuras que solamente soñe un dia y a mis cof, cof... cuarenta y tantos años... cof, cof...ya pisando los 50 no manches, estoy viviendo una gran vida.

Sólo un mal día

Tengo que releer para ver que tanto les he compartido, creo que se me han escapado mil cosas por estar viviendo, hoy fue de esos malos dias, de episodio vomitivo tipo Linda Blair muy fea la madrugada, dormi unas pocas horas y llega la mañana, tengo que transitar y dejar al chaparro en casa de mi hermana y regrese a casa, logro abrir la puerta y entro corriendo, devuelvo los jugos gástricos, ya no hay nada más en mi estómago, lo peor es el dolor de cabeza, ese es el que duele mas, dormir dos horas y voy a la oficina, de pasada llego a la farmacia, llego me inyecto e intento trabajar, no es posible 1pm en casa y duermo hasta las 4pm aún me pesa moverme, pero me siento mejor el dolor ya cesó.

Así es un día de esos que siempre me recuerda que debo apreciar los buenos dias.

Aprendizaje

Y que ha pasado en estos días, pese al dolor diario, la vida me sigue sonriendo y algunas veces hasta se carcajea ja ja


Viaje a Guadalajara a conocer personas interesantes, este viaje fue de descubrimiento, me di cuenta de muchas cosas, puedo manejar mejor algunas emociones, ya no me apego como antes a algunas personas, eso fue un gran gran descubrimiento, desde hace años deje atrás eso de los noviazgos, me di cuenta que eso no era para mi, soy demasiado intensa o me apego demasiado o al contrario se me rompe la ilusión y me desapego muy fácilmente, por lo tanto todas esas situaciones me di cuenta, no se amar, no se querer, muchas veces era un desafío o ego herido al no conseguir que alguien hiciera lo que yo quería, el año pasado con el Chef fue lo mismo, fue apego, fue deseo que confundí con otro sentimiento y pese a que dolió por haberme apegado, cuando dije ya basta, me di cuenta la única que se hacia daño era yo y esto se estaba volviendo una obsesión, muy feo y puros malos rollos, sufre quien quiere sufrir, porque cuando lo sueltas, lo dejas ir, todo es mas sencillo, te das cuenta que aunque pudo existir un sentimiento, no floreció, no creció y así sin mas debe llegar la aceptación, fue bonito mientras duro y darle vuelta a la pagina.


Y después volver a encontrarme y tengo que ser honesta conmigo, decirme bueno que fregados quieres de la vida, quieres o no quieres tener una pareja, hasta el momento seguía igual, no había nadie que me llamara la atención lo suficiente como para arriesgarme o mínimo dar la oportunidad de ver si puede haber algo mas.


En este viaje me encontré, me sentí tranquila aun cuando se cancelo una cena con el futuro amor de mi vida, hice planes y no coincidimos y pese a que ambos deseábamos vernos, los dos seguimos complicados por compromisos previos y esas situaciones en mi caso cuando quería ver a alguien era todo un drama, me frustraba, me enojaba y no disfrutaba mi tiempo por pensar en el hubiera, ahí fue el primer punto que vi, he cambiado, no lo podía creer, confiar y decir si se da ok, si no el tiempo dará la razón y por fin logramos concretar una cita.


Así es como llegó el futuro amor de mi vida, tan maduro y centrado, nada que ver conmigo, tan enfocado en sus metas que no tiene tiempo para nada y sin embargo me comparte su vida y me va integrando día a día y así honesto dice no te quiero perder como amiga, entonces damos un paso atrás y dice no, siguiente nivel y esta bien, aun no definimos nada mas, dejamos que todo fluya, el tiene su vida y yo la mía, no hay día que no hablemos, que no platiquemos o bromeamos y otros días tan ocupados que solo nos saludamos y aun así no hay mal rollo, ni desasosiego, hay confianza y tranquilidad, el me tranquiliza, somos tan distintos, el tan introvertido y yo tan extrovertida y solo nos vimos unas horas en mi visita a su ciudad y sin embargo eso fue suficiente para darme cuenta, confías en el, si confío en el, te interesa continuar con una relación a distancia y dije va, vamos y sea lo que sea, sin apegos, ni malos rollos, sin desasosiego, ni desconfianza, yo seguiré viajando y saliendo de campamento, el seguirá estudiando otra carrera, tiene varias y maestrías, conocimientos mil y es una biblioteca andando, ahh y aparte toca en una banda de rock, si le admiro y aprendo de el, el dice que mi forma de ser le encanta, menos mal que me conoció en esta época, hubiera sido hace 10 años, hasta yo hubiera huido de mi, así que esta relación evoluciona, se que terminará en una bonita historia de amor, si no sucede aun así se que seguiremos siendo amigos, así de tranquila y segura me siento.


No puedo decir que estoy enamorada, pero estoy muy feliz, es la primera vez que tengo un sentimiento tan razonado y maduro, creo que necesitaba un desafío así para interesarme en alguien, no tengo planes, ni sueños a futuros como cuando idealizaba a alguien, con el he aprendido a vivir el día a día, a disfrutar el hoy, el si piensa a futuro lo se, no me adula por tenerme contenta, no me da por mi lado, ni busca mi aprobación y de igual manera yo lo soy con el, cuando el este listo dira lo que tenga que decir y hará lo que el desee hacer, se que si en un futuro el me declara su amor, es porque es sincero y verdadero, el no dirá o hará algo que no este seguro, le gusto si, me desea si, pero amor, ese se esta consthruyendo poco a poco y eso me hace feliz. A esta edad estoy aprendiendo a amar.

Dia de mi natalicio

Día de agradecer todas las bendiciones que tengo en mi vida, por cada persona con la que he coincidido y me ha dejado una enseñanza, por los que están en mis malos ratos y comparten mis alegrías, por aquellos que rien conmigo y que me apoyan dia a dia.


Hoy es dia de alegría, muchos muchos años mas de amistades, familia y muestras de cariño, ya libramos otro año y dijeron 5 años nada más, nadie tiene la última palabra, sólo mi Dios, el universo o la energía, el deseo de vivir cada día.