Estar con el mono

Llevo aproximadamente 24 horas sin conexión a Facebook ¡Pueden creerlo!


Estoy con el mono, experimentando temblores, nerviosismo y arrebatos de ira, así que seguiré aquí en el blog haciendo mi catarsis para intentar superarlo.


Aun falta muchas mas batallas, apenas es el primer paso.

Fuerza María, mucha fuerza, tu puedes

Pequeños cambios

Estos dias han sido toda una montaña rusa, en un rato me siento super animada y en otro rato me quiero ir a un lugar cerrado y no tener trato con nadie, solo olvidarme del mundo.


Hoy tome otra decision y espero respetarla en lo que termino el tratamiento pensemos positivo, un mes y una semana mas, falta menos, pero la decision que tomé fue retirarme de las redes sociales y enfocarme en otra cosa.


¡El Blog jamas! de este voy y vengo como el collar del anuncio de Monte de Piedad, pero del facebook y el messenger ya definitivo, ya tengo que soltarlo, tal vez por la interaccion rapida me gustó mucho, pero siempre critique cosas como esas de presumir donde andas y lo que haces, siempre me gusto mas escribir mis pensamientos, una frase motivacional o compartir un suceso gracioso, creo que perdi un poco el enfoque y tambien mi estado de animo no soporta ahorita ver a nadie, asi que mejor a desintoxicarme, estaré en rehabilitacion, ya casi me veo temblando por la abstinencia ja ja.


Aunque todos los amigos que tengo agregados son muy consientes que no es que presuma, bueno si un poco, pero son logros, cuando logro subir un cerro, cuando logro cargar mi maleta de campamento, cuando dejo un pulmon a medio camino y regreso, ese es el mensaje que me gusta compartir, pude, lo logre y los logros se comparten, la felicidad igual, pero la tristeza, la apatia, la depresion esa se guarda y se llora en un rincon, solo mis amigos mas allegados y mi red de confianza estan al tanto y eso es bueno, se que esto pasará, solo es momentaneo, lo mas grandioso es que tengo muchos amigos y algunos de ellos aun en la distancia con total sinceridad si necesito algo, ahi estan para mi.


Bueno para no hacer tanto drama, quiero que pase el tiempo y despues ver todo con ojos nuevos cuando entre al facebook, llevo como 4 horas de abstinencia, deseenme suerte.


Cosas positivas del día, platicas con los amigos, me fui y me peine y tengo comida de equipo, eso es super, super positivo. Se que estaré mejor, solo es un pequeño bache.


Y esta soy yo con mis casi 50 años, una camara fotografica y filtros ja ja.




La Vida es bella.

Vuelta a la pagina

Hoy sigo un poco incredula con eso de la "cepillada" se que me va a calar el maldito orgullo, no quiero eso, quiero dejar irlo bonito sin que duela, mientras tanto estoy armando mis itinerarios para el proximo año. Campamento en Marzo y en Abril, lugares grandiosos y paradisiacos, para entonces espero estar mas en forma. pasando estos dias, a mitad de Enero regresamos a las caminatas, hay que tomar condicion, pienso inscribirme en una clase de señoras de esas que se ponen a bailar, nunca aprendi a bailar, tal vez sea mi oportunidad de tener ritmo, quien sabe y lo mas seguro tendre otro grupo de amigas, ni dudarlo tantito, estoy segura.


Me estoy dando cuenta que tal vez si tengo un problema, no uno, muchos problemas ja ja, pero naa pienso quien no le agrada recibir mensajes de buenas vibras casi todos los dias o recibir mimos, memes y tonterias para reir, eso lo hago cuando platico con los amigos y jamas se han quejado, bueno mimos no reciben, a esos los trato mal para que aprendan, les digo miserables, al solecito amor de mi vida, lo mimaba demasiado me encantaba y eso voy a extrañar, creo que terminaré adoptando un perrito y ahi dejare todo mi cariño, creo que es lo mas viable, ese si me pondra toda la atencion que quiero ja ja.


Bueno lo principal hay salud... ingao ni eso, bueno estamos vivos eso es lo importante.


Mejorando cada dia, hoy fue un buen dia, pese a que tengo dolor y no es del corazon, dolor de espalda ouch! anda canijo porque tengo varios dias sin tomar los medicamentos para la maldita EA, en fin a ponerse las pilas.


Vamos tu puedes.

Valió la pena

He tenido estos últimos 3 dias muy buenos, me senti un poco más normal, tuve incluso un día grandioso el 24, no lo podía creer 😨 me levanté y fui al super, llegue a casa y organice todo el menú.

No es por presumir pero cuando cocino es porque tengo mucho amor que dar, no a cualquiera le preparo algo laborioso, el menú.

Lasaña
Ensalada verde
Puré
Gravy
Postre de manzana

No se cuanto tiempo estuve de pie, pero estar cocinando y encender el horno, que mis ollas y sartenes fueran usados fue como si tuvieran vida y me reclamarán ora tu que fregados te pasa, de cuando acá andas cocinando.

Llegué 3pm con mi comida, mis hermanas a la mesa, la pequeña familia que tengo unida una parte y otra a regañadientes van y saludan. Si ya no tengo madre extraña, pero nos heredó 2 hermanas un poco conflictivas, pero hay tolerancia eso es bueno.

Hubo más comida, mucha coca light recuerden que estoy medicada, menos puedo tomar algo, aún así no requerimos de alcohol, somos de esos casos extraños que se divierten sin alcohol. Baile OMG lo pueden creer que yo bailara y desahogamos las penas cantando.

Eso fue gracioso, si comenté que el amor de mi vida hizo su desaparición mágicamente, ingao aún no lo puedo creer siempre fue recto, sincero, esto si no me lo esperaba, yo dije si algún día termina esto me lo dirá crudamente y sin miramientos, no esperaba el goshting de parte de el. Se siente bien gacho la verdad. Pero bueno a manejarlo, una herida más, un aprendizaje y ya vámonos a dejarnos de babosadas, universo ya hice 2 intentos, uno en cada año ya no me pidas más, así he sido feliz porque cambiar lo que me ha funcionado. Ni que anduviera tan necesitada, para sexo siempre hay candidatos, para lo que yo deseo una relación sana y confiable, parece que a los hombres les asusta no poder ser lo suficientemente buenos.

Lo gracioso fue en la cena con la familia que cantamos canciones de adolorida y no tuve dolor alguno, es como si confiara que todo lo que ha pasado ha sido por algo, el universo te pone a las personas correctas en tu camino y te quita igualmente aquellas que no deben estar en tu vida, sería eso o la medicación ja ja. Mis hermanas en cambio cantan con el alma desgarrada aún cuando sus esposos estaban al lado, me encanta como terminamos riendo, les digo ora ustedes si la bloqueada de las redes fui yo, la botada fui yo no ustedes. Ingao me roban protagonismo.

En esta ocasión no hubo un apego, eso fue bueno, fue más sano, sólo puedo desearle felicidad, ni que decir, pensé que era recíproco, aparte el fue el que empezó esta relación y yo consenti, a superarlo y dejarlo ir. La verdad me la pase Padrisimo y me encantó, no niego que ahora si estoy un poco amolada porque se ha quedado en el corazón, no saldrá en mucho tiempo, pero será ese bonito recuerdo de una relación con el amor de mi vida. Por fin pude sentir algo por alguien, eso fue hermoso y real, lo más real que he tenido en toda mi vida, por eso estoy feliz.

Si lo se, soy rara

Volvemos al inicio

Y cierro de nuevo las puertas y pensar que nunca falta quien te pueda levantar el animo.

Dijo el:
Yo lo haría por solo verte sonreir.

Existen personas especiales, que hacen que tus malos momentos sean más llevaderos.

Apatía

Este mes es complicado para mi, tengo un mil de reportes de gastos que realizar y precisamente cuando no me siento bien, todo mundo nota mi cara larga y mis tambaleos, a veces es como si estuviera entre nubes, pero la jaqueca diaria me recuerda en el pequeño infierno en que me encuentro.

Mi estado de ánimo sigue igual depresivo, una de mis hermanas me dice busca un medicamento alternativo, no es un resfriado, es un nervio inflamado en el cerebelo, con eso no se juega, así que a continuar, un día más o un día menos, en algún momento tendre total mejoría, mientras tanto no tengo ningún deseo de asistir a ninguna reunión, estoy comiendo en otro horario y como sola, no tengo el animo de estar platicando o escuchando las conversaciones de los compañeros, se que me estoy encerrado en mi mundo, pero no quiero contagiar a nadie de mi apatía, una persona quejumbrosa solo aparta a la gente y antes de caer en eso mejor me aparto. Me extraño quiero volver a sonreír.

Hoy llegue directo a la farmacia, ketorolaco no te acabes y quítame este dolor de cabeza.

Otro día más u otro día menos.

Batalla diaria

Despertar en la madrugada se ha vuelto rutina, tal vez tenga que ver que algunas veces a las 8pm ya estoy en cama.

Anoche hice un esfuerzo y fui al super, llegue a casa y prepare la cena, no era para mi, era para el peque, pronto pondré una foto para que se asusten de su 1.75, su cabellera rebelde y su barba cerrada, su cara de niño aún con sus 15 años de edad, esa es la mayor bendición que tengo, la persona que con sólo pensaría sonrió todo se ilumina. Así que traté de hacerle una cena decente, el menú práctico pero todo un logro, cuando estos días solo he comprado comida preparada porque ni salir de cama podía, la depresión estuvo muy difícil el fin de semana.

Punto para mi
Depresión no me ganas hija de la tostada.