Las bellas también pueden ser bestias

Y volvemos de nuevo, estos días han transcurrido lentamente, demasiado lento, el viernes tuve mi cirugia de mandíbula y la mejoría ha sido tan lenta, ya se no debo estresarme pero ya quiero ver mejoría.

Y el lunes debo estar ya trabajando y no le veo mucho cambio, va tan gradual.

Y para colmo me siento depre si lo sé esa no soy yo.

Porque sere tan bipolar, me siento mostrosa.

Que no pare la fiesta

Día Viernes, una semana antes de cirugía y disfrutando cada día como siempre como si fuera el ultimo día de mi vida.


Mi outfit aun no listo, el cansancio crónico no me permite ir de compras, al peque le compre ropa formal y fue toda una odisea, algo así "para que me compras una camisa, si ya tengo una para que quiero otra" desde ahorita comento, si mi hijo anda vestido como indigente no es mi responsabilidad, es simplemente que ese niño no quiere vestirse decentemente.


El cirujano me pidió ir a cita para los últimos detalles antes de la cirugía, medicada con antibiótico días antes de la cirugía, ya quisiera que fuera sábado para ya estar en recuperación.


Por fin voy de compras antes de la cita medica, encontré un vestido divino y a mi gusto, nada sexoso, muy mi estilo sigue siendo extraño pero me gusta, así que por fin feliz, contenta y lista para la fiesta.


Respiro profundo y me digo tranquila, paso por mi sobrina, paso por mi peque y mi otra sobrina, llegamos a casa, dejamos la casa un caos para poder salir arregladas, por fin manejando hacia la avenida donde esta el salón, bajamos, le doy las llaves al valet parking, entramos al salón... entramos al salón... - Disculpe señorita, pero no es en este salón, es en el que se encuentra unos metros mas adelante dentro del centro de negocios - queeeeeeee


Si ya saben como soy para que andan conmigo siempre me pasan aventuritas, esperar de nuevo al valet parking con mi auto, llamo a una amiga y me indica como llegar al estacionamiento del centro de convenciones y listo, ahora si que siga la fiesta, el día anterior había tenido uno de mis episodios vomitivos, fue lo único malo para la fiesta, no pude comer todo lo que quería, probé escasamente los platillos, ahh pero el postre no lo perdone.


Fue un buen fin de semana, fue una buena fiesta, fue un buen momento y una grata compañía.


De esto se trata la felicidad, de ser feliz y apreciar los bellos momentos.

Asi...

Hay días en que pienso mas que otros días, me pregunto en verdad es necesario que me enrede en tantas cosas, por que me gustan los dramas, no lo entiendo, algunas veces quisiera saber que piensa, me digo a mi misma, eres tonta o te haces y se que me hago, es mas sencillo estar en esta situación que entrar en alguna otra, a la vez me digo para que te preocupas, ni que nadie mas vaya a entrar a tu corazón, estoy tan acostumbrada a vivir para mi, que he olvidado un poco como es el compartir, soy empática, buena amiga, buena conversadora, bromeo, pero de eso a estar en pareja, agghh me causa conflicto, lo hice hace años y no tuve muy buenas experiencias, se que es diferente siempre cada situación es diferente, lo único que me preocupa es que yo cometa los mismos errores, eso es lo que me preocupa y hasta no estar en alguna situación lo sabré.


Entonces me hago un cocowash, tu puedes, déjate llevar y deja que todo fluya para que te mortificas y es cuando vuelvo a sonreír.


Todo mundo tendrá estas platicas consigo mismo o solo yo, creo que muchas personas siempre tendrán dudas de aventarse o no en una relación, de dar todo o quedarse con el hubiera, de arrojarse de un avión sin paracaídas o mirar solo desde una ventana.

Sigo aqui dando pequeños pasos

Si escribiera todo lo vivido estos días, me faltarían letras y tiempo, me alejo un poco por estar ocupada viviendo y en verdad agradezco el seguir aquí cada día, nuevo tratamiento con lyrica para continuar mi vida, tal vez la resistencia a tanta droga no hace el mismo efecto, el primer día en la primera toma a las 3 horas un sueño delicioso y dormí mas de 8 horas, tenia tanto tiempo sin dormir tanto, las ultimas noches me despertaba en la madrugada y tardaba en volver a dormir, así no se descansa, en total dormía 6 horas y no es de Dios las ojeras tipo mapache cada día mas marcadas.


El único inconveniente para las 8pm ya estoy dormida, otras veces a las 9pm, creo que para esta semana que he terminado mas controlado, en la mañana el primer fin de semana wow me sentía en las nubes, ya decía: "no me toquen ando chida" sin embargo para hoy viernes ya no hay efectos, mi cuerpo esta muy acostumbrado a drogas mas fuertes, la lyrica ahora ya solo me hace cosquillas, pero bueno solo un mes mientras se desinflaman las contracturas de las cervicales; el traer menos dolor es maravilloso, ya solo tengo dolor en los brazos, en los pies, en las manos, el cuello, un poco menos en la espalda y a veces una leve jaqueca, he mejorado mucho, cuando comento donde traigo dolor mi hermana me dice: "mejor dime donde no te duele" es difícil vivir con dolor, lo es, pero uno se acostumbra y no deberíamos, deberíamos tener una calidad de vida mejor, pero no todos los medicamentos nos ayudan, por lo menos este mes pinta a que será mejor que todo el ultimo año en cuestión de dolor. Si con dolor no paro de andar del tingo al tango, se imaginan sin dolor que no hare.


Uno de estos fines de semana me invitaron a una carrera 5K de Bonafont por la igualdad de las mujeres y si lo logre, camine mis 5k, me siento orgullosa, cuantas veces no escribía "un día quiero ir a un 5k" y ahora que voy no muy frecuente, pero ya lo hago, esos 5k ya los camino cada tercer día, a paso lento pero ya los camino, otra bendición grandiosa.


Hoy es día de fiesta, me han invitado a un XV años, pero ni tengo el vestido adecuado, wow pequeño detalle andaré como loca en la tarde, si no terminare usando uno que tengo ahí guardado medio empolvado, soy malísima para ir de compras, odio ir de compras, tengo que tener todo el animo, tiempo, dinero y disposición para hacerlo.


Y tengo otro proyecto, creo que esto es buenísimo, me estreso aun porque ni me he preparado como debe ser y en 15 días tengo que llevarlo a cabo, me invitaron de cuenta cuentos en un hospital en el área pediátrica, wow, eso es super, mega, hiper grandioso.


Bueno creo que de momento es todo para dejarlo escribo y no olvidar mis andanzas.


Sigo adelante, algunas veces camino despacio otras veces intento correr, pero sigo adelante con pequeños pasos pero siempre adelante, hacia atrás ni para agarrar vuelo.


La vida es bella y maravillosa

Viviendo

Los planes de fin de semana iban viento en popa, mentalmente todo arreglado, cuando así sin previo aviso el peque que ya no esta tan peque enferma, tanto así como enfermarse a Dios gracias no fue, pero se le bajo el sistema inmunológico y se activo el virus de la varicela, pero siendo por segunda ocasión se le llama herpes o culebrilla, impresionante verle esa hilera de ámpulas, medicado y en cuarentena, dejarlo en casa encerrado y con comida no fue problema, solo yo y mi estrés de saber que estaba solo, mis hermanas apoyaron dando vuelta sábado y domingo, el feliz de estar solo en casa.


Primer imprevisto arreglado, viernes por la tarde, me avisan mi sobrino a tenido un accidente automovilístico, el auto dio varias vueltas y pese que al auto quedo en perdida total, el a Dios gracias solo con algunos pequeños golpes y al día siguiente ha salido del hospital.


En ese momento pensé, si mi sobrino esta mal ni de chiste me voy, no podría, aun cuando no soy doctora es cuando piensa uno que es necesario el apoyo a la familia.


Segundo imprevisto sorteado.


Subir al autobús y continuar mi aventura, nunca tengo las palabras precisas para expresar lo que para mi el irme en un viaje de senderismo, camping y saltos, es adrenalina, tranquilidad, es todo, es sentirme viva, es correr en la playa, es acampar y ver el amanecer, es caminar y quedar agotada, es nadar, es brincar, es sentirme tan normal, es como si con esa adrenalina y ese ejercicio mi cuerpo olvidara todo lo que le aqueja, no hubo dolor, bueno muy leve, no hubo molestias de la columna y mis pies se quejaron muy poco, casi me pude sentir normal.


Cada respiro, cada cosa que hicimos, cada lugar que visitamos, las nuevas amistades, las nuevas anécdotas, las risas de cada día, en verdad vale la pena, vale la pena esperar una fecha y ser mas feliz que los otros días.


El dia que me despida de este mundo quiero que digan: vaya que si vivió y fue feliz.


La vida es bella

Sólo nosotros lo entendemos

Y mi corazón sigue como loco, acelerado a morir, tomar decisiones aun no es posible, llega pronto Abril que de ahí muchas cosas que quiero hacer.


El amor imposible sigue mas intenso, pensé que las cosas con el estaban distante, pero me doy cuenta que con el es darle espacio, mucho espacio y me ha ayudado a no obsesionarme, a seguir creciendo y darme cuenta que si hay algo que es para mi, lo será, no se cuando pero lo será.


Y el corazón se me pone como loco cuando hablo con el, cuando escribo con el, cuando sueño con el, así de apendejada me trae, yo que no creo en esas babosadas.


Pero la verdad me gusta, me hace mas feliz de lo que soy, comentamos que ningún plan a futuro, no hemos hecho ninguna promesa, nada, solo vernos en Abril y luego entre platicas declara que se puso celoso de cierta situación y me quede con el ojo cuadrado, el celoso que es todo vale madre y me vende sueños de venir a vivir a Monterrey y se que no seria difícil, su profesión se lo permitiría, pero el compromiso seria mucho muy grande, me aventaré, no lo se, que lo deseo hacer por supuesto, pero todo se resolverá en Abril que nos veamos.


El posible amor de mi vida, sigue igual y es mejor, no puedo pensar en el de la manera en que pienso con el amor imposible, vaya mi mente es asi, 100% con alguien y mientras no se resuelva, el posible amor de mi vida será solo un amigo, nada mas y es mejor, de buenas que no ha tirado rollo porque entonces no sabría que decirle y no quisiera lastimarle tampoco, es mejor continuar con esta situación de que somos amigos, porque mientras no saque de mi mente y mi corazón al amor imposible no hay nada que hacer con nadie, no me estresa, soy feliz, mis planes en esta vida continúan, mis vivencias siguen igual de grandes, tengo una vida maravillosa, no es perfecta, no estoy nunca en el mejor momento, pero de eso se trata la vida de disfrutar lo que tienes en el presente, para que me estreso si no se el futuro.


Vida dame tiempo que aun me faltan muchas cosas por hacer y vivir, déjame seguir soñando.

Que esten bien, siempre bien

Viernes de cosas bonitas, mi estado de animo siempre es una montaña rusa, me encanta ser feliz, pero siempre hay algún factor externo que hace que mi corazoncito se entristezca, como con las noticias de hace dos días de la balacera en Florida, entonces pienso en esos padres de familia que perdieron a sus hijos, dolor, coraje, tantas cosas, cuando pierdes a un ser querido cuando es un accidente es difícil y tardaras toda la vida en asimilarlo, pero que sea porque un loco decidió hacer una matanza por ser un psicópata, no puedo dimensionar el dolor de esos padres, de los amigos, de las familias y así es como mi estado de animo cambia, por eso nunca veo noticias porque siempre me afectan de esa manera, por eso mejor soy superficial en muchas cosas y cuido mi circulo de amigos, porque si veo el mundo como es real y cruelmente, el dolor es demasiado y la impotencia es mucha, mi filosofía es tener paz a mi alrededor y pensar que eso se reflejara igual en sus círculos y esa explosión un día pudiera llegar a todos los rincones, sueño despierta lo se.


Y luego pienso en aquellos amigos que están lejos y solo pienso espero estén bien, siempre bien, lo se no gano nada preocupándome por todo mundo, pero para mi es importante tratar de cuidar a todo mundo, mi forma mas bonita de decir que les quiero es robándoles una sonrisa, así que sin mas mis letras son las que logran hacer algo así, a veces pienso que no trascienden pero cuando me encuentro con alguien y me cuenta que me ha leído, lo veo destornillarse de la risa, colorado a mas no ver, me uno a su risa y me llena de gusto saber que logre que alguien sonriera, me gusta contagiar las sonrisas.


Y luego pienso en mis amores, en mi amor imposible cuando le envío un mensaje y no me contesta el miserable, sin embargo a veces en la madrugada me llega un mensaje de pensando en ti y ya con eso lo perdono al miserable gusano, pero me imagino cuando escucha mi mensaje o lo lee y pienso le he robado una sonrisa, lo se, lo se muy bien.


O cuando escribo con mi amigo que no ha estado bien de salud, lo estoy encasillando en amigo pero con deseos que sea algo mas, pero de momento ahí se queda hasta que haga algún movimiento y yo decida que hacer, pero también me preocupo por el de que este saludable y me da temor que le pase algo y digo hay que confiar que estará bien..


Y pienso en mi familia, en mis amigos, en el verdadero amor de mi vida que ya tiene 14 años y ahora estamos en otra etapa y solo confío en estén bien, siempre bien.


Hoy fue reflexión de amar, preocuparte por tus semejantes y ser feliz.