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Aun sigo pensando en tantas cosas, recuerdo la ley de la atracción, si piensas positivo, tendras cosas positivas en tu vida, recuerdo que alguien me dijo una vez, nunca te he visto enojada, siempre estas de buen humor, tal vez hace años cuando me sentia miserable en mi matrimonio estuviera con pensamientos negativos de no desear saber nada del resto del mundo, sin embargo son etapas, te recompones, te levantas, te sacudes y asi sin mas sigues adelante, un día vuelves a sonreir y otro día aprendes a apreciar todas las pequeñas cosas que en el mundo hay.

Trato de no deprimirme porque no tengo motivo para hacerlo, tal vez en algun momento tengo un pensamiento de extrañar a mis seres queridos que ya no estan, pero como aprecio el respirar, andar, cantar, sonreir, sentir un abrazo de mi pequeño, la vida continua y por lo tanto siempre he dicho soy bendecida, porque no tengo una enfermedad mortal, es incapacitante ok, pero aprendere a vivir con ella y evitar que haga estragos en mi cuerpo.

Creer en Dios ha sido extraño, es un sentimiento que no puedes explicar, que si lo ves con ojos cientificos no lo entenderia, sin embargo cierras los ojos, haces una oración y el sentimiento de paz que te invade te fortalece, entonces como no creer que hay un ser omnipresente en mi vida, en cuestion de teologia todo mundo tiene su opinión y como yo la respeto, espero se me respete. Asi que vuelvo a caminar, mis pasos eran mas firmes, primer mes de tratamiento y contenta por recuperar un poco de la normalidad de mi vida, despues un día de camino a la oficina, el auto derrapa, pierdo el control, vuelo al lado contrario de la avenida y Dios de copiloto, he salido ilesa, el otro auto incendiandose y dando gracias por que ellos tambien salieron ilesos, la responsabilidad es mia, es cierto, el seguro del auto me permite no tener preocupación monetaria, si consideran mi auto como perdida total, lo que perdere sera tan poco, solo el deducible y en quince dias a buscar otro auto, ahora bien y mis pasos....

Estoy en casa con collarin y rodillera, aun un poco atolondrada, estoy sola porque he decidido seguir sola, es mi estado natural de felicidad, mi familia me apoya como siempre, fin de semana y no me preocupo por nada, el día de hoy mi vecina buena onda me ha traido un plato de comida y espero pasando los dias mi cuerpo se recupere, los moretones o los golpes en la cabeza tendran que ceder, espero y el aturdimiento se vaya pronto, mi peque en casa de su padre, extraño a mi peque, pero tengo nuevamente enfocarme en sanar, en volver a caminar con pasos firmes.

Sigo pensando si hay un mensaje oculto en lo que he vivido? vivo mi vida de acuerdo a sus reglas y sus mandamientos, no me complico la vida y sin embargo aqui estoy nuevamente incapacitada para caminar, Aun no se el porque, solo pido fuerza para volver a levantarme, que mis sonrisas no cesen y mis brazos sigan recibiendo abrazos.

Señor padre celestial me mandas señales de maneras extrañas, sin saber que me puedes enviar un mensaje escrito, un comentario en el blog o un like en mi facebook. No se aun lo que deseas de mi, si soy instrumento para que mi familia este ahora mas unica que nunca, que se haga tu voluntad