miércoles, 27 de marzo de 2013

Sol, Arena, Lluvia, Frio

Miercoles extraño en mi ciudad, semana extraña, el clima extremoso que ahora ya es conocido por medio del facebook, amanece fresco 14°C, llegar a una maxima de 40°C encender el aparatejo minisplit, posteriormente por la noche un viento helado, amanecer lluvioso y 8°C y si es correcto hay que encender el calefactor, asi que no puedes decidir, guardar el guardaropa de invierno, cuando ya es primavera, dejar las sandalias a la vista, sacar del portatraje el abrigo o buscar el short preferido del verano pasado, aun no lo decido.



lunes, 25 de marzo de 2013

Primer paso

Comenzar este episodio con una enfermedad de por vida, siento en este momento como una piedra en mi mochila que pesa y tendre que acostumbrarme a ella, la negación sigue en momentos y aun asi sigo considerando que Dios me tiene entre sus favoritas, porque he descubierto que esta enfermedad tardan años, si años en diagnosticarla y mientras vives un sin fin de tratamientos, vas con curanderos, los sintomas se malintrepretan y puedes visitar a cuanto especialista conozcas, desde gastreontorologo, traumatologo, neurologo y hasta que finalmente te envian con la reumatologa, descubren que tienes y para eso ya pasarian algunos años, sin embargo en mi caso como escribo Dios me tiene entre sus favoritas, haber tenido un brote tan critico hace casi 4 meses y a la fecha tener ya todos los estudios que logran diagnosticar la EA Espondilitis Anquilosante en verdad es algo unico.

Voy leyendo y descubriendo que una dieta sin almidon puede ayudar enormemente y ayudarte a dejar los antinflamatorios, bueno manos a la obra, tendre que checar si mi nutriologa a quien no visito en mas de un año, aun se acuerda de mi y me puede estructurar una dieta sin almidon.

Tengo muchos deseos, hoy solo pido tener la energia para tener un gran día, del mañana despues nos preocupamos.

domingo, 24 de marzo de 2013

Tiempos extraños

Domingo siento que debería estar en otro lugar, sin embargo aquí estoy, entre sueños y nubes, entre realidades y promesas, sensaciones nuevas, caminos empedrados y escaleras infinitas.

Levantarme despacio, sentir el mundo, caminar parar, volver y encerrarme nuevamente en una burbuja, el ulular del viento pega hoy a mi puerta.

Sentir, rezar, comer, amar.


viernes, 22 de marzo de 2013

Primer día con EA

Y mientras como un bisquete con mermelada y me tomo un jugo de naranja empiezo a investigar que es espondilitis anquilosante, hasta el momento ya diagnosticada el día de  hoy, me dice la reumatologa que estoy en un estado critico, pero vamos a comenzar con un tratamiento de sulfasalazina antes de pensar en medicinas biologicas (que ignoro que son) y de nueva cuenta a esperar resultados en el proximo mes, de esta enfermedad lo que entiendo es que se fusionan las vertebras en la columna y pierdes la movilidad, por lo tanto a estar en constante movimiento y comenzar con ejercicios de yoga, pilates y haber que mas encuentro para empezar a mejorar, que es una enfermedad degenerativa, inmunologica y de inflamación crónica, pues si ya sabia desde hace rato que el payaso me andaba cargando, pero que sigo con la misma actitud tambien, a mi las enfermedades me hacen los mandados, van y me traen un vaso de agua y se me regresan por donde vinieron. En pocas palabras me vale, bueno cuando estoy con el dolor y llorando no me valen tanto, ja, ja.

Para que me preocupo por el futuro si tengo que enfocarme en vivir el presente, hoy doy gracias por el nuevo tratamiento y confiando en que mejorare enormemente y bueno los dejo que tengo que comer mi plato de frutas.




jueves, 21 de marzo de 2013

Ámame pero no me asfixies

Tercer día de dolor de cabeza, si aunque no lo crean, las inyecciones de ketorolaco han ayudado pero aun no desaparece la jaqueca, bueno ya no esta el nivel de dolor insoportable al punto del suicidio, es ya mas tolerable, los días siguen siendo extraños, en algunos momentos de lucidez me pongo a reflexionar y me sigo dando cuenta que hay cosas que no son para mi, cuando me habló de ella sentí algo que defino como celos y desilusión pero a la vez me doy cuenta que no estoy preparada para continuar adelante.

Lo extraño de esto es que sigo sin sentir nada mas, no hay llantos, ni reproches, ni suspiros, me gustaría de nueva cuenta saber que alguien me roba un suspiro, pero se muy bien que el que busca encuentra y mi problema es que no deseo encontrar, soy feliz tal cual soy y como estoy, veo al resto del mundo y veo las parejas y me da gusto por el resto del mundo, pero no es algo muy mío el convivir con alguien bajo el mismo techo, eso no me complace aun, tal vez porque no he encontrado a mi pareja ideal, pero pasaran los años y seguiré buscando a esa persona? O el ya no me esta buscando y se ha conformado con la vida que tiene?

Ámame, pero no me asfixies, como cambia uno con los años, hace tiempo me sentía tan sola y triste, después acompañada y triste y hoy me doy cuenta que siempre estuve bien.. ahora soy feliz y estoy sola y simplemente no pasa nada porque me siento viva y llena de amor, el problema de tener alas, es que en algún momento habrá que usarlas y volar


miércoles, 20 de marzo de 2013

Hoy prohibido prohibir

Martes de nueva cuenta dolor de cabeza e interpretacion de Linda Blair en el exorcista, ya solo faltan dos dias, mañana me entregan resultados de analisis y ya tengo las radiografias de la semana pasada, inflamación de la cadera y esclerosis en la parte izquierda, esto en conjunto con los analisis espero y le de un diagnostico a la reumatologa, los dolores de las articulaciones se han vuelto tan rutinarios que ya los considero normales, los dolores en la espalda y el cuello son los que mas molestan al levantarme y no se diga los pies que parece que traigo una piedra clavada en el talón, pero bueno ya falta poco dos días para que me puedan cambiar tratamiento, asi que solo porque hoy me siento cansada y agotada por el dolor de cabeza de ayer y los vomitos que me dejan sin mucha energia, si pudiera dormir, dormiria tanto como fuera posible, pero ayer he dormido entre 11 o 12 horas que no creo que debiera dormir mas. Hoy me siento agotada, quiero una pastilla magica, un cigarro alucinante o una inyección estimulante.

Hola soy Angel y soy adicta

martes, 19 de marzo de 2013

Uno de tantos viajes

Cerrar los ojos por un minuto y olvidar de lo que a mi alrededor existe, extender las alas y volar, sentir el viento en mi rostro, esa sensación de tus pies al aire, la libertad del alma, el revuelto de las hojas que se enredan en mi pelo, los rayos de sol que tocan mi piel, el mosquito que me trago aghh y es momento en que me despierto y vuelvo a la tierra.


De esos momentos

-         Pero es que aquí lo compré
-         Que no señorita aquí no lo tengo en existencia, no lo manejamos
-         No puede ser! Hace menos de 1 mes que lo compre
-         Déjeme checar en el scanner, pero ese # de articulo no lo reconozco y tengo 7 años trabajando aquí

Minutos más tarde

-         Lo he revisado en almacén y me confirman que no lo manejamos
-         Pero es que aquí lo tenias en exhibición
-         No señorita, ese articulo no lo vendemos

Y así estuve casi por diez minutos tratando de entender donde iba a encontrar la última caja de azulejo que necesito para la remodelación de la mini-cocina

Llego a casa y empiezo a buscar los tickets de la compra anterior y es cuando me doy cuenta que no fue en Home Depot donde realice la compra si no en su competencia Lowes

Esto de estar padeciendo lagunas mentales cada día se pone más difícil, espero y cuando vaya por el peque al colegio por equivocación no me traiga otro niño porque entonces si las cosas se  pondrán criticas.

domingo, 17 de marzo de 2013

La ociosidad

Domingo estar en casa por algunas horas, por lo tanto la ociosidad se apodera de mi, comienzo con algún programa televisivo al azar, después unas palomitas para acompañar una buena película  pero por supuesto después de comer palomitas tengo que equilibrar mi paladar y necesito comer algo dulce, así que bajo a la cocina por unas galletas, así estoy tranquilamente cuando haciendo zapping en el televisor encuentro un programa en Discovery h&h sobre el sobrepeso, me hizo sentir tan culpable que inmediatamente pensé en hacer una buena caminata, pero recordé que aun no puedo caminar distancias largas, así que me prepare una ensalada Cesar de comida, después de mucho reflexionar he llegado a la conclusión, esto después de ir por un elote desgranado, que el ver televisión me esta afectando, así que para evitar sentimientos de culpa mientras preparo un sandwich de jamón, he decidido ya no ver programas de salud, nutrición o sobrepeso, mejor en este tiempo iré por un helado de fresa por supuesto.


viernes, 15 de marzo de 2013

Y madre solo hay una

Ayer saliendo de casa de mi sobrino veo a una pareja con su bebe, el cual esta llorando y alcanzo a distinguir que la mujer lo estruja y lo avienta en la carreola, lo primero que vino a mi mente fue gritar "Babosa" y si se que me escucho me enfade muchisimo, vieja idiota!, pues que se cree, el bebe no tendria mas de 10 u 11 meses, mi peque quien me esperaba en el auto habia visto toda la escena desde el principio, el bebe al no ir abrochado con el cinturon en la carreola se ha levantado y al punto de caerse su madre lo ha atrapado, pero al parecer el enfado, fastidio o ve tu a saber las frustraciones de una güerca de menos de 22 años hace que lo estruje y lo aviente en la carreola, al momento que grité Babosa! su esposo tambien lo hizo y fue cuando vi que algo le reclama, toma al peque y lo trata de consolar, la güerca que debo admitir muy guapa, bien arreglada y bonita en ese momento continua caminando muy digna y lo deja hablando solo.

Lo guapa o bonita valio poco, para mi en ese momento solo vi una vieja horrible, estupida y pendeja.


miércoles, 13 de marzo de 2013

Eltiti

Es difícil de digerir, difícil sin embargo es real, aun no se de que me asusto si todos vamos a morir algún día, además todos estamos expuesto a esta nueva enfermedad, me decían mis compañeras que tienen varios conocidos enfermos, incluso si hago cuentas en la oficina también ha de haber alguno, al final que importa si todos vamos a morir, ayer me diagnosticaron eltiti, es una rara enfermedad, entre los síntomas el dolor de las articulaciones, los dolores de cabeza, la falta de apetito, la perdida de cabello, creo que eso le pasa mas a los hombres que a las mujeres, la resequedad de la piel, la disminución de la vista y mil cosas mas, aun siguen estudiándola y aunque hay cirugía, vacunas, programas de ejercicios y bueno nunca falta quien te tratara de vender la cura mágica, pero no hay cura, simplemente es mortal un día notaras los primeros síntomas y sin mas el día menos pensado eltiti ya esta acompañándote en tus últimos días de tu vida, si eltiti, el titipuchal de años que cargamos encima.


martes, 12 de marzo de 2013

Creo que me enamoré

Me preguntaba donde, donde he escuchado esa voz y fue cuando he reconocido a Vicentico de los Fabulosos Cadillac.





Fue un segundo tan incandescente
me sentí tan diferente
y ya no pude pensar
un dolor tan hondo y cristalino
un recuerdo del destino
una luz en la ciudad

Seguí su fuego brillando en el cielo
te encontré, te encontré
y me desperté
te encontré, te encontré
y me desperté
y sono una triste melodía
que me dio tanta alegría
solo yo pude escuchar

Fuiste una presencia tan ausente
que brillaba entre la gente
que me hizo recordar
seguí tu fuego brillando en el cielo

Te encontré, te encontré
y me desperté
te encontré, te encontré
y me desperté

Lejos, veo tu reflejo
rojo como el sol
creo que, creo que
me enamoré
creo que, creo que
me enamoré.

Camino a casa

Una de las cosas que mas disfruto al manejar es llevar al peque a mi lado, bueno ya ni tan peque proximo a cumplir 10 años, altisimo y ya en unos años será adolescente, pero como toda madre para mi es mi peque y seguira siendo mi peque, al ir manejando volteo y le digo: - que precioso niño, ¿por que te quiero tanto? y el simplemente sonrie, despues sin mas le aprieto las mejillas con una sola mano, ja, ja, si lo se soy odiosa!, pero hace unos dias al ir manejando y al estar el auto en alto total en un semaforo siento una pequeña mano que me aprieta una mejilla y me dice: "para que sientas lo que yo siento" y sonrie, vuelve a hacerlo y repite nuevamente, "para que sientas lo que yo siento" no me quedo mas remedio que atacarme de risa, ja, ja, LOL.

Asi son los pequeños momentos de camino a casa.

lunes, 11 de marzo de 2013

Sjögren

Este fin de semana de nueva cuenta me toca cita medica con la reumatologa, una de las cosas que me comento que empezaria a descartar es el sindrome de sjögren (se pronuncia chogren) que es una enfermedad inmunologica que afecta los liquidos del cuerpo como las lagrimas de los ojos y la saliva de la boca, asi como la piel y otros liquidos en el organismo, el viernes el oftalmologo me ha diagnosticado ojo seco y pues a esperar los resultados de los analisis sanguineos que me realizaré este jueves, cada dia siguen los sintomas extraños ahora mis ojos arenosos y mis labios secos como si anduviera en el desierto, ya por lo menos los ojos se estará controlando con las gotas que me han recetado y confiando en mejorar antes de continuar con mas opciones, porque si no me pondran unos tapones en los lagrimales y no se que mas me dijo el oftalmologo si no mejoras seguiremos aumentando las opciones, pero ahorita estoy en el primer mes de tratamiento ya el proximo mes vere.

Despues de saber que tengo "ojo seco" pues ya estoy mas tranquila, siempre pense que era una insensible por no derramar lagrimas, ahora puedo justificar si no lloro es porque mis ojos estan enfermos y no porque no sienta nada, no soy de hielo como pensaba ja, ja.

Hoy día de cansancio excesivo, por lo menos no me siento mal, pero yo con gusto tomaba ahorita una siesta, pero no creo que a mi jefe le agrade ver como babeo al dormir, ja, ja.

Un dulce por favor

Los fines de semana siempre han sido sabado de reunión y domingo de iglesia y descanso, pero ultimamente ha sido mucho descanso entre semana y fin de semana de pies para que te quiero y vamonos todo el fin de semana a la calle.

La cuesión de no poder manejar grandes distancias o por varias horas no me limita, es lo bueno de tener chofer, en esta ocasión les dije quiero ir a los cavazos a la carretera nacional y pues ya saben que como soy caprichosa y estoy en la etapa que todo mundo me mima, pues anda que todo me cumplen, asi que tengo que aprovechar, lo malo cuando vemos a alguien enfermo que no quisieramos comprarle con tal de ver que mejora, el unico problema es que ya me estoy acostumbrando a tantas atenciones, ja, ja, y para que se me quite lo mimada va a estar dificil.

Los Cavazos paseo peatonal ubicado en el municipio de Santiago Nuevo Leon, cercano a nuestra ciudad que se distingue por sus coloridos puestos de vendimia de muchisimas cosas deliciosas, como son el pan de elote, las gorditas de azucar, las empanadas, los turcos, la miel, dulces de leche y bueno mil cosas mas.





Como uno de los principales problemas que tengo es el caminar grandes distancias me super agota y despues quedo como si me hubieran usado como pera de boxeo, toda adolorida como si me hubieran dado una paliza, asi que no recorri muchos puestos, pero los que eran de mi intereses eran los viveros y venta de macetas, asi fue como sali con las manos llenas, es lo bueno de llevar jornaleros que me ayudaran, el botin fue 2 macetas bellas, geranios, violetas, una palma areka, un boxus y nada mas porque en mi mini carro no cabia mas, si no hasta un perico hubiera comprado.



Y bueno asi termine ayer agotada despues de sabado de fiesta, tortura de karaoke y paseo dominical.

viernes, 8 de marzo de 2013

Semana achacosa

Sabado de exorcismo de nueva cuenta, aun sigo pensando que hay algo mal en mi cabeza, bueno tal vez por eso no he querido ir al psicologo, pero no es sobre eso, si no que de nueva cuenta el dolor de cabeza tan insoportable que comienzo a vomitar y despues de dos horas de interpretar a Linda Blair y no poder controlar el vomito comienzo a realizar llamadas, los 20 minutos en que llegan a casa me parecen eternos, llegan por mi y ya estoy en calidad de bulto, ya no puedo manejar, ya no puedo pensar, ni hablar, ni reaccionar, asi que de nueva cuenta al hospital, ahora solo fue por unas pocas horas, mi medico internista no podia ir y solo me calmaron las molestias, un episodio migrañoso dijeron, asi que aun cuando tengo contados los episodios desde que han comenzado, Diciembre 13, Diciembre 23, Enero 7 y ahora Sabado 2 de Marzo

Maldita Migraña la recuerdo de hace 5 años pero jamas a esta intensidad o con esa ocurrencia extraña, recuerdo que cuando tuve migraña eran dolores de cabeza con una frecuencia de 3 a 4 veces por semana y asi fue como mi medico general me diagnosticó migraña y receto Sidolil, el remedio que mejor me funciono para la migraña fue muy sencillo separarme del inombrable, ja, ja, me quite la chinche que me succionaba la vida y santo remedio, felicidad total y ya no supe mas sobre la migraña. Asi que considero que no era migraña mas bien era tensión de vivir una vida que me provocaba mas pesar que felicidad.

Ahora despues de 5 años vuelven los dolores de cabeza, pero a una intensidad fuera de mi control que me provoca vomito, asi que el viernes de la proxima semana que tengo cita con mi Doctora de nueva cuenta llevarle los sintomas extraños que continuan, adormecimiento de la parte izquierda de mi cara, nada halagador que sigan los sintomas extraños, pero bueno espero y pronto pueda diagnosticar bien la enfermedad, de momento el medico internista me diagnostico AR Artritis Reumatoide pero la Reumatologa me dice que no esta convencida y hay que descartar mil cosas mas. Asi que a seguir en este camino.

El día de hoy mucho mejor, ayer incluso me comentaban "ya te ves muy bien", por supuesto ya pude maquillarme, aun me duelen las manos y los dedos pero ya puedo usar los aplicadores y maquillarme un poco, ponerme delineador en los ojos pues no creo y a mis labores diarias ya me pesa menos usar los cubiertos, los cuchillos le sufro un poco cuando tengo que cortar algo, asi que intento comer cosas o guisados que no requieran usar mas que el tenedor, yo por mi seria feliz con un tenedor de plastico porque puedo sostenerlo sin problema y no pesa, pero pues en la oficina y en casa solo hay tenedores de metal y aun me duele al sostenerlos por su peso.

Las piernas.. fiuuu fiuuu, no no las voy a mostrar, pero de las piernas aun hay dolor pero ya es minimo, aun me duelen los pies al caminar y las rodillas al subir escalones, hoy al manejar a la oficina pese que casi no uso la pierna izquierda era la que mas molestaba y la mano derecha, pero he mejorado muchisimo con este tratamiento.

Mis ojos, cada dia estan mas secos, si antes ni una lagrima hoy menos, hasta en la noche han molestado como si hubiera estado en pleno desierto, pero lo positivo hoy cita con el oftalmologo, espero y tambien me de un buen remedio para eso y si requiero lentes con graduación, pues con tal de ver la vida nuevamente color de rosa excelente!.

La piel, aun sigue con sus manchas extrañas como si hubiera perdido mucho hierro, me han salido un monton de pecas en el abdomen y pequeños puntos rojos en los antebrazos, pero nada mas, color, textura, tacto, todo bien, asi que tomando nota de cualquier cambio extraño.

Cabello, sigue la perdida de cabello solo espero y no quedarme calva, si no daré gracias por las pelucas :D

Y asi ha sido la semana achacosa, que ya va aminorando los dolores y dando gracias por la notable mejoria.



jueves, 7 de marzo de 2013

Machaca Rock Fest 2013

Yo quiero ir, pero mis hermosos pies no soportan mucho tiempo de pie, menos las horas que dura el evento y luego bailar/brincar slam, pues asi como estoy, ni como, snif. cruel vida que te ensañas conmigo.

martes, 5 de marzo de 2013

La muñeca

Un día de verano llego mi hermana con un regalo para mi pequeña sobrina Jade, un hermoso nenuco, mi sobrina inmediatamente le dio la bienvenida y decidió como muchas madres lo hacen, llamarla con su mismo nombre Jade, así que desde entonces tengo a mi sobrina Jade y a su pequeña muñeca Jade que nos acompañan a todos los eventos.

Al principio me dio mucha ternura ver como la cuida y la lleva a todos lados, pero después de varias semanas me empezó a molestar, ie voy a ver la televisión y el único lugar disponible en el sofá esta la muñeca Jade so la quiero quitar, cuando mi sobrina grita que no la quite, que ella llego primero y esta viendo la televisión. Queeee??? En ese momento es cuando tengo que contar hasta 100, armarme de paciencia y no darle una patada a Jade (la muñeca) no a mi sobrina. Otro de los momentos incómodos de cargar para todas partes a Jade (la muñeca) y en el auto respetarle su espacio, si no según mi sobrina la estamos asfixiando.

No creo que sea la única que ha tenido diferencias con Jade con respecto a su muñeca, los primeros días al ir al kinder garden tenia que ir con carreola de juguete y muñeca, ya en la puerta se despedía de su muñeca le daba indicaciones de que se portara bien y de que no llorara y ya de regreso mi hermana caminando y cargando carreola y muñeca, despues del tercer día mi hermana dijo suficiente, asi que tuvo que buscar las palabras correctas para hacer desistir a Jade de llevar su muñeca Jade hasta la puerta del kinder, - mira mejor te despides de ella en casa, porque cuando te ve entrar al kinder se queda llorando y nosotros batallamos para contentarla - ya con esas palabras se quedo mas tranquila y desde entonces la despedida es en casa.

Mi sobrina Jade cumplió años el día 27 de Febrero y la semana anterior el Miércoles 20 se levanto muy temprano para hablar con su madre
-         Mami tengo un problema
-         Que problema tienes?
-         Es que hoy es cumpleaños de Jade (la muñeca) y nadie se acordó de ella.
Así que ahí tienes a la familia festejando el cumpleaños de Jade (la muñeca) cantándole las mañanitas y compartiendo pastel.

Se que no ha sido grato contar con Jade (la muñeca) en todos los eventos, pero pienso que podría ser peor que tal si le hubieran regalado un little ponny en este momento estaríamos construyendo el establo para guardarlo.


lunes, 4 de marzo de 2013

Ella y yo

Algunas veces ella y yo no nos entendemos, terminamos riñiendo y no es nada agradable, otras veces simplemente le digo que ya no la aceptare en casa y otras veces ella es la que me dice que no vuelva a pararme a su casa, lo que yo no entiendo es como llegamos hasta ese punto, no se por que pero ella y yo siempre peleamos lo mas extraño es que ella tiene 5 años y yo pues ya tengo mas de 5 claro esta.



Me llamo Lolita Dolores

Los días siguen su curso y la salud mejorando gradualmente pero por lo menos ya siento alivio con el nuevo medicamento que me han recetado acroxia, aun duelen las rodillas, los pies y la cadera al caminar, pero ya casi estoy lista para el maraton, ja, ja.

Sabado dolor de cabeza, episodio migrañoso y visita de nuevo al hospital, ya estoy harta de ser tan achacosa, en momento asi cuando veo que no me puedo mover para manejar es cuando empiezo a enviar mensajes o hacer llamadas y bueno a Dios gracias mi familia siempre me apoya y considerando los ultimos episodios que he tenido pues mejor optan por llevarme al hospital y bueno despues 3 horas de no poder detener los espasmos de vomito pues por fin con los medicamentos todo fue disminuyendo, ya despues queda solo una pequeña jaqueca pero mas tolerable, ayer domingo a primera hora pasaron por mi para llevarme directito a la calle, pues que creian que me iba a quedar encerrada en casa, para nada, ya ha sido demasiado, asi que de perdido a mirar los cerros que hay en esta ciudad y ver reverdecer las plantas.

Hoy estoy en la oficina ya casi llego a las 8am, no tengo verguenza! bueno si tengo poquita pero me la aguanto, me han considerado demasiado y estoy agradecida enormemente, no me han pedido ninguna incapacidad como para tener que ir al Seguro Social y solicitarla, asi que pese que hay dias en que no vengo, dias en que salgo temprano o dias en que llego tarde, ya hoy espero comenzar otro periodo en el que pueda cumplir con mi horario normal. Hoy llegue 8:15am y si tengo mucho sueño, pero a Dios gracias ya me siento mucho mejor.



viernes, 1 de marzo de 2013

Mañana volveremos #Mexicocreoenti

Hoy no hay sonrisa, hoy hay angustia, esa angustia que sientes que te desgarra el alma, si ya era caótico cuando pensábamos en tanta gente a...