miércoles, 30 de abril de 2014

Contrastes

Te acuerdas cuando estabamos arriba del arbol comiendo moras, literalmente comiendo moras, mi madre enojada por las manchas que ya no podrian salir del uniforme, sin embargo la añoranza es la misma, el sabor de esas moras dulces y una que otra agridulce, un placer tan sencillo que te remota a los años de la infancia.

Soy mujer adulta, soy feliz con todo lo que he sembrado y cosechado, soy feliz siendo yo misma, con mis libertades y obligaciones, con mis ojos que se abren al mundo y cada día encuentro algo de que maravillarme.

Soy mujer adulta con alma de niña.





Los recuerdos de la infancia se contraponen con la realidad del día de hoy, mi granito de sal, cuidar mi entorno, cuidarnos siempre, ayer las calles llenas de sangre hoy cubiertas de dulces, que dejo en este mundo, mal nacidos egoistas, que solo piensan en si mismos, no te toque alguien de tu familia porque entonces sabras lo que has hecho al resto del mundo, sin miedo a perder el alma la cual ya no existe.

lunes, 28 de abril de 2014

Ludopatia

Ser ludopata y vivir en un casino tratando de ganarte un premio en las maquinitas tragamonedas, la emoción, la adrenalina, los sueños guajiros, aun no entiendo ese sentimiento, si hay cosas en la vida que te causan la misma incertidumbre, como cuando no he traido nada para desayunar y sin mas veo la maquina expendedora de comida chatarra, la misma expectativa, el mismo sueño guajiro, la misma emoción de sacarse o no un premio.

Te odio maquina expendedora!!!





viernes, 25 de abril de 2014

Algunas veces no soy yo

Sigo con algunos pendientes, me pregunto cuando terminaré algo, tal vez sea solo que aplazo las cosas para no terminarlas o las dejo en un rincon hasta que las hormigas empiezan a aparecer.

Esta semana fue muy buena, he traido dolores muy controlados, casi me puedo sentir como hace años, son pocos, muy pocos, tuve cita con la reumatologa de seguridad social y sinceramente me ha caido super mal, che vieja babosa hasta parece que le voy a pedir limosna, muy despota la desvergonzada, pienso que me trae atravesada porque una vez fui con el coordinador y a huevo que me tuvo que expedir la receta y no meses despues cuando ella tenia disponible agenda, quien sabe aunque se que ven mil gentes, pienso que o me trae atravesada o simplemente esta frustrada, la felicidad es un estado de animo que uno mismo decide, ser o no ser, ese es el dilema, che vieja amargosa he dicho, que diferencia con mi doctora particular que es un amor, bueno tambien pues se le paga los honorarios $100 dls o $1,000 pesos como los quieran ver, todo por ser una eminencia en su ramo.

Viernes que aun sabe a gloria, sin jefe quien esta de vacaciones, sin tanto trafico porque aun los peques no regresan a clases, pero o triste realidad el lunes cuando todo vuelva a la normalidad, asi que a seguir disfrutando estos días, se antoja fin de semana de no hacer nada, de carne asada, de piñas coladas, sin embargo haber si termino algo de mis pendientes, si no igual la proxima semana, asi pasan los días y seguire diciendo la proxima semana.

Mientras un snicker desaparece lentamente... el tiempo se detiene... no pasa nada.



lunes, 21 de abril de 2014

Dimensión ya no tan desconocida

Encender el televisor y esperar tan anunciada serie, sabia que no era actual, ya que la mayoria de los capitulos eran a blanco y negro, sin embargo hasta tiempo despues entendi que en los 80s habian hecho una nueva version y entre tantos capitulos que vi, hay uno que me llamó tanto la atención, todos me parecen interesantes, escritores como Rod Serling, Alfred Hitchcock, Ray Brandbury, escritores de ciencia ficción y misterio que te hacen cuestionarte lo que sucede en nuestros tiempos y nos hizo viajar al futuro, tal vez fueron entre los primeros que pensaron sobre los celulares, las pantallas planas, las tablets y demas aparato, ayer con unos cuantos minutos de concentración recorde un capitulo que siempre quise volver a ver Dreams for Sale.

No se porque me obsesiona tanto este capitulo, tal vez porque sueño demasiado, algunas veces en mi mente me remoto a lugares que jamas he conocido y despues identifico, veo familiares y amigos que ya no estan en este mundo terrenal y sin embargo las platicas y aventuras en mi mente siguen dandose, si te cuestionas que es la muerte? tal vez mi instinto me dice que es simplemente otro estado mental, recuerdo del accidente del año pasado lo dificil que fue salir de la bruma, no sentia nada, no pensaba nada, simplemente era una oscuridad total, no se cuanto tiempo estuve inconciente, solo recuerdo cuando perdi el control del auto, despues hasta que los paramedicos ya estaban a mi lado, 10 o 15 minutos no lo se, cuanto puede tardarse uno en chocar de frente, dar volteretas, que otro vehiculo te vea y se estacione, que bajen los paramedicos y empiecen a apagar el fuego, no lo se, yo creo que fueron 10 o 15 minutos, pero donde estuve en esos minutos, solo recuerdo una oscuridad dificil de despejar, despues la luz del día que empezo a calar en mis ojos y por fin la conciencia de que tenia dolor por los golpes y ubicarme donde estaba y recordar que habia sucedido.

Tal vez pienso que algun día al morir a mis 80 o 90 años de vida que espero concluir un día sin mas me duerma con un sueño hermoso y despertar en otro universo.

miércoles, 16 de abril de 2014

Y pasan los años...

- Recuerdas cuando llegaste aqui, que diferente era todo entre tu y yo
- Si, yo te odiaba....



Hace 7 años que estoy en esta Empresa y si antes fui feliz, hoy lo soy mas, encontre la estabilidad que buscaba y los retos que me emocionan, no fue facil, algunas veces he decaido y he tenido que reinventarme para continuar, sigo despues de algunos años, he ganado experiencia y si se puede presumir mucho amor y cariño.

Lo que me agrada de este trabajo, es que ningun día es igual, asi de sencillo, no tengo rutina, no tengo los mismos retos cada día, siempre habrá algo diferente en lo cual enfocarme, un caso distinto, un cliente diferente.


"LA GRATITUD ES UN ACTO DE HUMILDAD, MANIFESTACION DE AMOR Y RECONOCIMIENTO DE LAS BENDICIONES RECIBIDAS. CON EL, EL UNIVERSO SE CONFABULA A NUESTRO FAVOR"
Franko Castle de Montenegro



Si me buscan y no me encuentran, es que ya estamos festejando :D




martes, 15 de abril de 2014

A quien mas confianza le tengas

Ya han pasado casi 4 horas desde que me he enfadado, los ejercicios de respiracion no me funcionan, al despertar el dia de hoy el dolor en el cuello fue el que mas jodio, bueno todos los dolores joden, pero ese tal vez por el cambio de clima fue el que mas me molestó, entoncen en la oficina me ven haciendo movimientos circulares con la cabeza
Jay me pregunta:
- Todo bien? - pregunta porque sabe que algo duele tengo una cara que muestra todos mis estados de animo facilmente
- Es solo dolor por cambio de clima - sonrio y trato de minimizarlo, pero se que en conjunto con el enfado la que sale perdiendo soy yo.
Le vuelvo a responder
- No te preocupes estoy bien, es solo el dolor para sostener la cabeza por el cambio de clima y el dolor me causa mal humor y el mal humor me dan ganas de golpear y entonces recuerdo la frase: golpea a quien mas confianza le tengas...

.... despues de eso, retrocedio dos pasos y salio corriendo.


Naa ni aguantan nada

El paquete

Algunas veces siento que me desgasto enormemente por gente que no merece la pena, dondé quedo mi paciencia? yo creo que uno de esos viajes se quedo en otro Estado de la Republica y ya no regresó.

La herramienta del facebook es para lo que tu desees usarla, yo en mi caso me gusta estar en grupos cerrados con amigos y familia, asi que lo que platico o posteo o fotografio se queda en el grupo, vaya no tengo que andar diciendole a todo mundo en donde estoy, con quien ando o que ando haciendo, por que? porque simplemente no me interesa contarlo, y si deseo platicarlo o comentarlo, asi sin mas lo digo o lo escribo o lo posteo, asi como escribo en el blog, asi que los amigos que estan en ambos medios pueden estar mas enterados que algunos amigos o familiares, por que? porque lo digo yo, asi simplemente, porque asi lo decido. (se nota que ando encabronada "%$#& ja ja)

Organizo una reunion con la familia, el medio mas sencillo un post en el grupo de la familia, una de mis hermanas no tiene fb y le digo a su hijo que le avise, pero oh sorpresa, me llaman para reclamar que su hijo le dijo que vio el mensaje y no esta invitada, asi que los reclamos de parte de mi señora madre no se tardan en escucharse, me lo dijo tranquila que si no le habia invitado, que le llame por telefono, pero yo no le llamo a nadie, asi de sencillo y si no hice nada malo no tengo porque disculparme, asi que sin mas pienso ingue tu madre (bueno el porcentaje que te corresponde) esa hermana tiene la virtud de hacerme explotar en pocos minutos, sus llamadas no son gratas, sus reclamos de que si salgo, si no salgo, si invito, si no llevo a alguien, me desgasta demasiado, hace unos dos años, cuando sali como enfermera con mi tia Lupita que en paz descanse, me estuvo buscando y enfadada porque no le avise que salia, que porque fregados salia de viaje con mi tía y que como no podia llevar de viaje a mi madre, por que, porque simplemente que parte de que mi tía es invalida, es ciega y le quedaban tres meses de vida, porque simplemente no le entra en la cabeza que mi madre no es persona grata para mi, que despues de su infidelidad y la violencia familiar que vivi con ella, trato de respetarla porque es mi madre, pero no me pidan sentimiento que no puedo forzar, en pocas palabras ella y toda mi parentela se pueden ir derecho a perderse a un bosque.

Si estoy encabronada y lo peor es que no debo enojarme, no debo estresarme, porque los dolores arrecian y es un circulo vicioso en el que quiero golpear a alguien.

Hoy estoy mega super hiper encabronada.

Familia, yo no la escogi, asi venia en el paquete... pero Dios que paquete me mandaste!!!

lunes, 14 de abril de 2014

Encapirotanada

Viernes ya casi semana santa, días de guardar, bueno eso me enseño mi madre, quien sabe la suya y bueno para los que no tienen madre pues que pena y para los que tienen madre, pero parece que no tienen pues ni para que se las rayo (sinonimo de decir chinga tu madre) al final ni saben lo que es tenerla.

Recuerdo en casa que mi madre en los días santos simplemente nos hacia apagar todo aparato, no se veia televisión, ni se escuchaba musica, esto por respeto por la muerte de nuestro señor Jesucristo, siendo niños nos limitaba un poco, la verdad muy poco porque el televisor no retenia toda nuestra atención, estar con los primos era la onda, ver a toda la familia en viernes para la comida porque primero era ayunar y despues una comilona, que si nopalitos con chile colorado, que tortitas de camarón, pescado empanizado, pipian, arroz con garbanzos y por supuesto la capirotada, la semana santa y comida de cuaresma siempre evocan recuerdos, no niego que me daba un poco de envidia que algunos amigos salian de vacaciones y en cambio nosotros no, era semana de guardar decia mi madre y asi sin mas a usar ropa de luto y evitar bailar o cantar, despues esta tradición cambio, ahora nosotras hacemos nuestras propias tradiciones, el año pasado las primas y mis hermanas estuvieron en casa y asi sin mas todos llegaron con un guisado de cuaresma y disfrutamos la compañia, los niños jugaban, los aparatos siguieron apagados pero ahora no por cuestiones religiosas, simplemente porque no se necesitan cuando estamos todos juntos y ya no hay ropa de luto, porque entonces un días descubrimos Jesucristo resucito :D

Doy gracias que esta semana he estado mejor, no he cumplido con todo lo que quisiera realizar pero por lo menos me he sentido mas productiva, la aceptacion ante todo, los planes de viaje del proximo mes tal vez por la inseguridad los detenga pues era viaje en carretera, irme de viaje con el peque tambien lo puedo hacer pero sinceramente queria ir con toda la familia, ahi es donde me pregunto porque fregados no fui millonaria, nada mas porque es mucho trabajo y se pierde mucho si no me hubiera animado y hubiera dicho que si, ja ja. pero el precio a pagar es alto, pierdes el alma algunas veces y la mia como que muy afianzada no esta, es bien terrenal y tan humana.

Vacaciones en stand by y ya este proximo fin de semana planeando comidona de cuaresma.




jueves, 10 de abril de 2014

El reto totito

Hoy por poco se me caen los calzones y no, no es porque me haya asustado, si no porque me ha dado por quitarle un chicle al compañero de lado y no es por nada pero como he disfrutado masticar el chicle, ha que se debe, estará bajando la inflamación, no dejen de ver el siguiente capitulo de dimensión desconocida.

Ya dejando de tonterias los dias han mejorado, solo sigo con eso del cambio de horario que al final decimos es psicologico, cuando tienes sueño pues duermes y ya listo, el problema es que estoy casi a las 12 de la medianoche como bruja aun despierta y tonteando en el facebook con las amiguis y entonces por la mañana a las 5:30am que comienza mi dia es cuando digo por queeeeeeeee, por queeeeeeeeeeeee y comienza el drama de por que no me he dormido a temprana hora.

Siguen pasando cosas en mi vida y pienso las voy a postear y despues lo olvido y asi simplemente me la paso viviendo, cuando tenga mis lagunas mentales extrañare el no haberlo escrito.

Hoy los recuerdos que quiero guardar son las fiestas con amigas, los paseos, la guarapeta en casa de la abuela y el viaje a Montemorelos.

Anotado para que no se olvide...



lunes, 7 de abril de 2014

Mis alas para volar

Sabado ya mejor, tan mejorada que comi una tostada de la siberia, no es mi gusto, pero ante el hambre, quien soy yo para decir que no, ahora viendo en prospectiva, fue un día simplon en el que no estuve a gusto con nada, no se si se debera a mi edad o mi gusto por quejarme... mmm ha de ser por mi gusto por quejarme ja ja, me fui de rol a ver a Alejandra Guzman, rockera pues si, hasta eso si la prende, pero hubo algo que no me gusto, le falto ese que se yo, sera que estoy mas acostumbrada a los masivos de rock en los que brinco, salto y quedo afonica, se me hizo muy poquito tiempo, dizque fueron las 2 horas la verdad el concierto siento que fue menos de dos horas, pero en fin aquellas que son fan capaz me linchan al salir de la oficina, tal vez fue la compañia que no se prenden como yo y me limite, bueno me limite lo que me limita las piernas de marioneta descompuesta, aun asi logre aplaudir y gritar, no quede afonica prueba entonces de que el concierto fue medianamente bueno, lo que si tengo que reconocer que Laguzman se ve muy bien, muy bonitas piernas, es mas hasta me senti lesbiana al estar viboreando el vestuario al fin mujer que viboreamos todo, muy autentica y que padre vivir sin tapujos y a plenitud, no se porque aun asi tuve la sensación de que vive en una gran soledad, en fin son figuraciones mias tal vez, porque yo de su vida no se nada, ni ando viendo las noticias de los chismes de espectaculo, pero tengo que reconocer un artista que canta y sobrevive de ello, vive de gira, da todo por los aplausos pues que mejor, eso si sigo reconociendo muy autentica, que diera yo vivir sin tapujos como ella y que me valiera el mundo, pero Dios me dio un espiritu manso, dije mando no "menso" asi que no hago lo que pienso, porque se el precio que tendria que pagar y ese no estoy aun dispuesta a pagarlo.



En fin si laguzman fuera mi amiga me doy cuenta que tal vez me la pasaría a todo dar riendo de todo lo que me platicara, no se porque le vi aire de familia ha de estar loca como mi familia y siendo asi seguro somos parientes.

Lunes de quejarnos del cambio de horario, ignoro porque ayer tuve insomnio, dormiria unas 5 horas maximo, asi que 12 del mediodia y ya quiero cerrar los ojos un momento, imaginen despues de comer mis sagrados alimentos y hacer digestion, la poca energia me pedira que tome mi almohada y me duerma en algun rincon oscuro en la oficina.

Los lunes se inventaron para quejarnos.

Quiero algo pero aun no se como lo conseguire quiero una silla o un aparato que me permita dar paseos como antes acostumbraba, del estacionamiento al concierto fue dolor que se me quisieron salir las lagrimas aun asi al salir y ver las luces del fundidora, la rueda de la fortuna, saber que hay tantas exposiciones de arte a las cuales quiero asistir y no poder, quiero algo para movilizarme y poder seguir disfrutando de la vida, extraño los paseos, extraño las grandes caminatas y aun asi pienso que algun día podre hacer un maraton de 5k.

Vida cruel que te ensañas conmigo, pero es lo bueno que los angeles no necesitamos caminar, con las alitas podemos volar.



jueves, 3 de abril de 2014

Unos grados mas y avanzamos

Mi estado de animo ha mejorado, hoy es uno de esos grandiosos días, es mas hasta el calor me parece hermoso, encerrada en una caja de cristal y con clima artificial de 23°C ja ja, lo siento por los mortales que tienen que estar a 35°C a la sombra.

Tal vez solo necesitaba que el dolor de cabeza disminuyera, que todo llegara a su cumbre hace dos días que tuve otro de mis episodios vomitivos, me recontrarechiflan pero bueno es parte de la enfermedad, ayer tuve cita medica y ya tengo cita con la reumatologa en este mes, posterior a eso estan deduciendo que el problema del oido es por la inflamacion de la mandibula asi que el viernes voy por mi cita para el cirujano maxilofacial, hace un año y medio ni pensar en conocer tantos medicos, porque en los hospitales no dan tarjeta de puntos, digo ya que uno asiste tanto minimo que me vayan dando puntos para canjearlos por una caja de morfina, celebrex, arcoxia o minimo un ketorolaco.

Creo que de lo mas lamentable de mis episodios aparte de sentirme tan mal, es dejar de funcionar como madre, llegar a casa y asustar al inodoro, inyectarme un coctail para disminuir los sintomas y dolores, si como lo leen, hace meses aprendi a inyectarme yo solita, lo que hace la necesidad y el dolor, verifique con mi medico y me dice que no hay problema, le digo es que son medicamentos que cada quince dias me inyectan, me dice que ok mientras no sea continuo por cinco dias, creo que hace mas daño la continuidad que la frecuencia, en fin, despues de inyectarme, dormir dos horas y escuchar una pequeña voz, mami tengo hambre, es cuando me levanto en calidad de bulto y empiezo a funcionar, ayer aun me sentia del nabo y le digo al medico ya quiero mejorar, como me veria que tenia que solicitar una firma con la coordinadora que el doctor fue y me la consiguio y me dejo tranquilamente en el consultorio.

Pero bueno hoy ya casi 3pm y aun continuo con un buen día, el dolor de cabeza ya no ha regresado, he comido medianamente bien y lo principal he tenido apetito, siempre he dicho cuando no tengo apetito es que estoy grave y asi estuve por varios días, pero hoy la vida vuelve a ser bella.



martes, 1 de abril de 2014

Y tu quien eres

Martes, despues de un largo fin de semana, bueno no se ustedes para mi son largos cuando algunas veces no trabajo un día, la depresion sigue, nunca me habia durado tanto un estado de animo, regularmente soy muy bipolar, siempre bromeo y termino riendome, tengo dias en que simplemente no me dan ganas de sonreir y es raro, tal vez el detalle es que no he hablado con la persona que tengo el problema, me he desquitado con otras tantas, como con el mecanico que le deja la camioneta el sabado para que checara un riudo y despues de toda la mañana me dice que no se escucha nada, el lunes no encendio y ya el lunes en la tarde ahora si escuchan el ruido que les digo, que me comentan es la barra estabilizadora, me molesta que me vean con cara de que esta vieja esta loca.

Trato de animarme, pero se que no me animare hasta que cambie mi actitud, sigo molesta, molesta por algunos detalles, pero esos detalles los tengo que sobrellevar y olvidar, si no la unica afectada seré yo, hablar con el sobre el tema no es posible, la unica que puede perder soy yo y mas hasta el trabajo, asi que tengo que aguantarme y superarlo.

Las amigas me hacen reir, tienen ese poder o tengo ese poder sobre ellas que terminamos riendo de cualquier cosa, este fin de semana tengo entrada para un concierto, esto tambien se que me ayudará, sin embargo hoy sigo con el mood enfadoso y deprimido, esa no soy yo, me desconozco totalmente, me perdi y necesito encontrarme, no me gusta esta persona, no la soporto ya un fin de semana y se me hace demasiado tiempo, creo que requiero un cambio y urgentemente.

No se sorprendan si un día comento, me pinte el cabello de rojo o morado, el cambio es urgente.




Mañana volveremos #Mexicocreoenti

Hoy no hay sonrisa, hoy hay angustia, esa angustia que sientes que te desgarra el alma, si ya era caótico cuando pensábamos en tanta gente a...