jueves, 17 de julio de 2014

Yo quisiera

Algunas veces me gustaria decirle todo lo que pienso, sin embargo cuido mi lengua y me quedo callada, que dificil es hacer una labor que deberia ser por amor y no por obligación.

Pienso de que me sirve tener aun esos pensamientos aprisionados, debo dejarlos ir, ya no hay sentimientos, ya no existen resentimientos, sin embargo algun comentario y vuelven a salir a flote, no siento odio, no siento deseos de dañar, solo siento tristeza por ella, siento no poder dar lo que quisiera dar, quisiera que fuera diferente, la tolero, pero llegará algun punto en el cual explote, temo tal vez que un día no tenga el control de mi lengua y la lengua es mas dañina que los golpes.

Por azahares de tiempo y programación me toco cuidar a mi madre en el hospital la noche del sabado y precisamente en esa noche deciden que hay quirofano libre y entra en cirugia, hice una oración en silencio, le di unas palabras, le di un beso en la mejilla y la acompañe hasta donde me permitieron antes del pasillo a quirofano, no es posible que no sintiera mas nada, soy tan despegada sentimentalmente del resto del mundo, quiero ser normal, quiero saber que sienten aquellos que aman a sus madres, para mi es mi madre quien me cuido y me atendio de pequeña, pero pienso si es su tiempo pues Dios decide, en manos del medico se encuentra y es todo no grito, no lloro, no me preocupo y pienso es normal sentirme asi, es normal no sentir apego por alguien por quien pienso deberia sentir, veo el amor de mi hijo hacia mi, el dia que no nos vemos o tardamos horas en vernos, el abrazo sincero que siento, sus palabras, sus platicas, sus risas, es pequeño aun, pero pienso que cuando este vieja y sea mi hora minimo tendre unas lagrimas de parte de el pero igual deseo que sin mas el seguirá adelante, porque la vida sigue. Quisiera ser normal, quisiera poder sentir por mi madre mas que aflicion por un ser humano, la cuido, la baño, la visto, la atiendo todo en forma automatica, cuidar a un enfermo se necesita compasión y piedad por la persona, yo lo siento porque es un ser humano y lo cuido y lo atiendo, pero no hay aflición, no hay llanto, no hay congoja y es lo que me preocupa que no sienta o sera mi forma de vivir tan despegada del mundo, pienso que hay que vivir cada día y simplemente el final de nuestros dias llegará es normal, es parte inerente de la vida, he visto seres amados irse y les extraño, pero estoy contenta de que ellos hayan vivido su vida a su manera y hayan reido y disfrutado, hayan llorado y entristecido en fin hayan tenido una buena vida, pero todo mundo piensa igual, es normal el desapego a las personas?

La vida continua y tenemos que habituarnos a ello, tengo que tomar cursos para aprender a dializar, aun no autorizan la maquina de dialisis ojala y en un futuro suceda para no agotarnos tanto, un día a la semana ire a su casa y la cuidaré, le hare las dialisis y platicare con ella, pero siento que lo hago solo por compasión a otro ser humano, como quisiera tener los sentimiento que tuve por mi tía tan querida que hace dos años perdi, por la que llore, por la que me preocupe, por la que sufri, por la que aun tengo tantos recuerdos de ella, de mi madre, solo vienen cosas tristes y negativas y podria enumerar varias cosas pero entonces la juzgarian y aun asi no quisiera que fuera juzgada, es humana pienso y digo, todos los humanos cometen errores, pero recuerdo los golpes, los malos tratos, las mentiras, las infidelidades y entonces se porque el desapego hacia ella, solo quisiera haber tenido una madre de esas que cada domingo visitas, de esas madres que ves la manera de salir a comer con ella, de esas madres que incluso le buscas un lugar en tu casa para que duerma, es triste no sentir ese apego que quisiera, no lo tengo, no se donde se fue o si nunca lo tuve o si lo perdi en uno de tantas lagrimas que derrame de pequeña, hoy ya no hay lagrimas puede ser por el desapego o simplemente porque el Sindrome de Sjögren no me permitira derramar lagrimas.

Yo quisiera ser diferente y sin embargo me alegro de ser como soy porque entonces no tendria el positivismo de ver la vida a mi manera, de notar los amaneceres de sonreir y cuando le digo a mi madre, no te preocupes ya falta menos para que salgas del hospital y ella dice "por que Dios no me lleva de una vez, por que tengo que pasar por esto y ya callate me cae mal que seas tan positiva" entonces sonrio y me doy cuenta que sus palabras simplemente en la coraza que tengo solo rebotan.

Yo quisiera ser diferente, pero me alegro de ser simplemente quien soy.




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