domingo, 5 de noviembre de 2017

La luna y yo

Este fin de semana tenía planes de ver a ese alguien que me gusta, por cuestiones de su trabajo no se pudo dar, me avisa con poca anticipación y cambio planes, doy gracias por las amistades que no me dejaron morir en la capital y sigo disfrutando mi estadía, pero mientras esto sucedía, sus silencios me molestaban, me molestaba que no diera opciones de decir vamos a comer cerca del trabajo o tomamos un café, para mi eso era lo más importante no dejar pasar la oportunidad de vernos y saludarnos.

Al no tener respuesta o la respuesta que yo quería escuchar no se me daba, me monto un drama, quien me conoce lo sabe, no me se enojar, habra cosas que cualquier persona no toleraria y a mi solo me dara risa, todo lo tomo en broma y tranquila, mis enfados son incluso comicos o con sarcasmo, así que para llegar a ese punto tuvo que haber algo que verdaderamente me haya enfadado o molestado, rebasado mi psiquis y me este jodiendo por dentro demasiado y si ese alguien lo tengo cerca entonces lloveran platos, objetos y todo lo que encuentre a mi alrededor, así como soy un río tranquilo, soy muy apasionada y me vuelvo la tormenta perfecta, mi voz tiembla de coraje y el típico tenemos que hablar mas que miedo, dará terror, porque seguro de mi boca saldrán palabras hirientes.

¿Cómo soy cuando quiero una respuesta?, soy todo un caso, voy con todo, necesito saber el por que y si es necesario me planto en donde sea hasta tener una respuesta satisfactoria, me transformó en una loca maniática y despues me enojo por perder la compostura, me enoja salirme de mi papel de persona tranquila y buena onda, porque odio a las mujeres dramaticas y tiradas al piso, lo peor que me puedo recriminar es convertirme en ese tipo de persona que tanto odio, pero así soy demasiado visceral, podré enviar mil mensajes y mil escritos pero me rechoca no tener una respuesta, debería tener una tarjeta de advertencia, dile todo lo que piensas, si no irá contigo y te hará un scanner hasta saber la verdad, te torturará con agua mineral o te hará la prueba del polígrafo.

Al final mi historia no tiene final, conseguí la respuesta que necesitaba y mi psiquis volvió a la calma, ahora sera superar el haber perdido la compostura que para mi es signo de debilidad, dejar que las personas vean que sientes y que piensas no me gusta, soy mejor escondiendo todo y solo dejar entrever las cosas bonitas, me gusta cuidar de los demas, hacerles sentir bien, verles sonreir, pero dejar entrever que tengo sentimientos no me gusta, es mostrar mi punto débil.

Aún no se que sigue en este cuento, pero ya nada volverá a ser como antes, tal vez empezare a alejarme o el me aleje, porque eso de sentir no es lo mio, eso es para la gente que cree en el amor y para mi el amor no existe, es sólo un estado mental y un montón de hormonas y tener un amor unilateral es perdida de energía y tiempo, ok me gustan los amores platónicos pero cuando uno se puede volver real y que sea unilateral eso jode mas y a estas alturas de mi vida no tengo tiempo que desperdiciar tic tac suena el reloj, el tiempo se acaba y hay que seguir disfrutando.

Nunca he sido fanática de los horóscopos, pero hace unos meses por otra persona los descubrí y aprendí de ellos, más que aprender ha sido identificarme con ellos o encontrar las palabras exactas de lo que quiero expresar.

Y si todo lo que hice, pensé, reaccione y sigo pensando, se resume en varios artículos de mi signo zodiacal Cancer y esta es la página Horoscopo Negro esta de dimensión desconocida turu ruru ruru ruru.

La vida es maravillosa aún cuando hay luna llena y te vuelves loca.



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